Мы лежим в темноте, пытаясь отдышаться. Я слышу как бухает в груди его сердце. Он еще продолжает вздрагивать - это как эхо невероятного удовольствия, которое он получил несколько минут назад.
Мы молчим. Нам обычно нечего друг другу сказать в такие моменты. А что обычно говорят? Я люблю тебя? Это было потрясающе? Ты лучший? Банальности, так необходимые некоторым. У нас никогда этого не было. Да, это было потрясающе, и он лучший. Но он меня не любит. И одно только это обстоятельство делает бессмысленным все слова. Ему они не нужны.
Мне осточертело все это.
Так не должно быть, я ведь не получаю от него никаких ответных чувств, я страдаю, в конце концов. Мне нужно избавится от него. Как?
Тогда, много лет назад, я, посмотрев в его глаза, подумала: я пойду за ним на край света.
И, спустя время, понимаю - правда пойду. Только не зовет. Вообще никуда не зовет. Хотя, вру, в постель, раз в пару месяцев.
Я знаю, какое у него отношение ко мне, я очень прекрасно все понимаю.
Я для него ненужная вещь. Выбросить меня жалко - вдруг пригодится? Я лежу в шкафу и жду. У меня есть "хозяин", и я - вещь - люблю его больше жизни. И вся моя жизнь состоит из ожидания. Скоро придет хозяин, достанет меня, стряхнет с меня пыль, полюбуется, порадуется, что вот такая ненужная, но все-таки несколько приятная вещь у него есть, повертит, и запихнет обратно - пылиться. До следующего раза. А ведь у него таких вещей может быть десятки. И однажды места в шкафу всем станет мало, и он подумает - вот эта вещь из всех самая ненужная. Пора ее выбросить. И, правда, выбросит.
Как дальше будет жить вещь? Ее кто-то подберет, для кого-то она станет самой нужной вещью на свете, и ведь ей бы порадоваться, счастье-то какое - я самая нужная на свете вещь. Но как же ей радоваться, если вся ее жизнь был тот, "хозяин", который ее выбросил. А, может, нет. Неизвестно, как она будет жить. Есть шанс, что она оценит этого другого, подобравшего. И станет счастливой нужной вещью. Этого может не быть, но - шанс! Надежда. А пока не выкинет из своего шкафа - даже шанса нет. Вот так и пропылится вещь всю жизнь. Хотя, из этого шкафа ее ведь уже сколько раз собирались похитить разные супостаты. Им-то эта самая вещь как раз казалась желанной, нужной. Но вещь брыкалась. Прыгала обратно в шкаф и зарывалась поглубже.
Господи, какой бред, о чем я думаю.
Я лежу рядом с этим мужчиной, я могу вот прямо сейчас забраться на него, потрогать его лицо - я каждую черточку на этом любимом лице знаю, я могу поводить кончиками пальцев по его татуировкам (никогда не понимала, что они означают), я могу прикоснуться губами к его шее. Ему будет приятно, но он не будет испытывать от этого какого-то трепета.
Я могу, но я всего этого не хочу. Это все ложь и обман. Это никому из нас не нужно.
Я лежу и думаю - вот бы сейчас вдохнуть поглубже - и попросить: выброси меня уже, я хочу на волю.
Проговариваю в уме эти слова, они уже крутятся на языке и... И я от ужаса замираю, покрываюсь холодным потом. НЕТ! Только не это! Как же я без всего этого? Он же моя жизнь. Я не переживу.
И через несколько минут я забираюсь обратно - в шкаф. Ждать следующего раза.