Кадрирование

КАДРИРОВАНИЕ ( отдельные  страницы  из  жизни  провинциальных  журналистов)  или   «ТЕ  ЕЩЁ  КАДРЫ».

Учитывая  интерес  пишущей  и  снимающей  братии  к  данной  теме, а  так  же
  мелкие  обиды  тех, кого  не  упомянули  по  разным  причинам  в  предыдущих  произведениях, коллектив  авторов  решился-таки  сей  недостаток  устранить.
С  позволения  главного  автора,  идейно  поддерживающего  нашу  задумку, мы:
Луис   Мало-мальский
Лаура  Кнут
Саломея   Придирчивая
Ромирас   Греходеев – Пурга -
продолжаем  слегка  остывшую  тему  провинциального  телевидения. 
Напомним, что  все  герои  в  данном  произведении  нами  придуманы. Но  их  прототипы  существуют. События, которые  описываются  в  произведении, имели  место  быть, но  не  так, как  мы  позволили  себе  их  отобразить. 
   
Телевидение – это  когда  те, кому  нечего  делать,  смотрят  на  тех, кто  ничего  не  умеет  делать. 
                Тэд  Тернер.                …….
                +                +                +
«Фак» же  тяжело  снимать  губера  в  моменты  его  вдохновенной  речи! Он  постоянно  дёргается  телом  вперёд, кивает  головой  и  непредсказуемо  жестикулирует. За  что  мне  это  мучение?
Чтоб  потом  в  новостном  сюжете  нашего  «Главного» местного  телеканала  прозвучало  моё  имя  и  фамилия, мол,  Харитон  Никаноров,  приложив  око  к  видоискателю,  запечатлел  спич  главы  областной  администрации. Скукота,  да  и  только. А  чё  поделать? Приходится  и  такое  отображать.  Краем   свободного от  окуляра  глаза я  косился на  корреспондентку  «25-го  кадра»  Марусю  Швабрину, воровато  разглядывая   нежный  пушок  над  её верхней  губой, свидетельствующий  о    непременном  скрытом  темпераменте. Я  почему-то  представил, как  через  несколько  десятилетий  эти  усики  страсти  могут  превратиться  в  усы  Будённого. От  такой  кощунственной  мысли  пришлось  вернуться  в  действительность.
Губернатор  Иван  Николаевич   Деньгин  созвал  журналистов  на  очередную  «прессуху», где  объявил  о  конкурсе  на  лучший  сюжет  по  освещению  деятельности  партии  конкретных  дел. 
Нажимая  на  фрикативное  «гэ», главарь  администрации  пока  ещё  лесистого, в  прошлом  партизанского  края  долго  размазывал   своё  выступление … 
- Сегодня  на  СМИ  возложена  огромная  задача. Нельзя  вот  так  вот  с  наскока  преподносить  людям  главные  изменения, происходящие  в  их  жизни. Хочется   объективности  и  творческого  подхода. Давайте и  мы  с  вами,  прежде  всего, с  наших,  гражданских  позиций  внесём  весомый  вклад  в  общее  государственное  дело. Не  будем  опускаться  до  кривотолков  и  негативов. Осветим  конкретику  дел  ведущей  партии  страны.
                - 1 -





Иными  словами,  всей  пишущей, снимающей  и  говорящей  репортёрской  среде  предлагалось  определиться  и  начать  состязание   типа  «Кто  похвалит  меня  лучше  всех».
Пресс-секретарь  Шпунтиков, до  того  соглашательски  моргая,  с  деликатной  холуеватостью  спросил   у  Деньгина  разрешения  добавить. Губернатор  сморщил  кожу  лица  в  мысленном  напряге  и  позволил  дополнить  сказанное.
- Мы  будем  следить  за  вами. В  смысле,  отслеживать  ваши  сюжеты  и  статьи  целый год,  начиная  с  сегодняшнего  дня. И  потом  комиссия, состав  которой  вы  вскоре  узнаете, вынесет  решение  о  победителе. За  первое  место - большой  денежный  приз.
После  слов  «  большой  денежный  приз» вялая  журналистская  публика  оживилась.  Я  заметил, как  корреспондент  «ХРЕН-ТВ» Лёва  Охрипенко  записал  в  свой  ежедневник  эти  три  слова  большими  буквами, а   искра  осведомлённости  и  лукавства  сверкнула  на его  вспотевшем  лице. Лёвушка  отличался  в  репортёрском   ремесле  жанровым  разнообразием. И  сейчас, по  окончании получасового  мытарства, глядя  на  Лёвушку, я  уверовал, что  счастье  есть. И  пить  тоже  счастье. Когда  Охрипенко  аппетитно  преподносил  новинки  пития  и  жорева, то 
по - человечески  хотелось  жрать. Представляю, что  произойдёт, случись  Лёвке  рекламировать  снадобья  для  плотских  утех. Воображая  себе, как,  смакуя  их  поэтапное  воздействие, Охрипенко  подводит  зрителя  к  закономерному  финалу, я  понял, что  стране  тогда  не  миновать  демографического  взрыва.
Отсняв  необходимые  планы и  хватанув  чуток  перебивок  для  репортажа,  я  почувствовал  сосущую  пустоту  желудка.
 - Интересно, а  кормить  сегодня  нас  собираются? – резонно  подметил  всё  тот  же  Охрипенко.
Фуршет, метко  прозванный  Лёвой не  иначе  как  «пир  пресмыкающихся»,  ничем  особенно  не  удивил. В  основном  поглощали традиционно  остывшие  блюда  и 
наскоро  струганные  бутерброды.  После  нескольких  выпитых  порций  схлестнулись  в  обычном  трёпе. Разогретый  Лёвушка  вообразил  себе  безоблачное  гедонистическое  завтра, когда  ему, как  безусловному  победителю  конкурса,  предложат  дегустировать  все  производимые  у  нас  сорта  колбасы  и  сыра. А  дабы  он  не  мучился  перееданием, ему   бы  позволили  запивать  все  эти  изыски  качественным  местным  алкоголем. Ну  а,  добавив  оного, Лёвка  влез  в   патриотический  спор  с  бородатым  оператором  «25-го  кадра» Гариком  Грачом.
- Вот  ты  ответь  мне, почему  у  флага  России  и  пепси-колы  одинаковые  цвета?
Гарик  недолго  мучался  в  поиске  ответа  и  ошарашил  разнообразного  корреспондента  внезапной  догадкой
- Потому  что  у  нас  всё  окапитализдили. 
Услышанное  впечатлило  Лёвушку,  и  он  уважительно  наполнил  посуду  собеседника.
 После  приёма  вовнутрь    очередь  интересоваться  метаморфозами  жизни  перешла 
к  Гарику. Преодолевая  напрашивающуюся  отрыжку,  он  долго  готовился  задать  вопрос, а  затем, поднимая   вверх  указательный  палец, будто  призывал  в  свидетели  кого-то  сверху, вымолвил :
-У  нас  вообще  много  непонятностей. Скажи  мне, отчего  в  нашем  уголовном  кодексе  есть  ответственность  за  попытку  государственного  переворота, а  за  сам  переворот  не  наказывают?
                - 2 -







- Нонсенс, -  кратко  ответил  захмелевший  оппонент.
- Так  и  есть, - согласился  Грач, - бардак  в  стране, в  законах  юридические  прорехи, а  они  конкурс  затеяли.
Разговор  начал  приобретать  аполитичную  окраску,  и  Охрипенко  решил  его  прервать.
Остальная  масса  медийщиков  жевала  молча,  без  вдохновения, полностью  подтверждая  старую  мудрость: «когда  я  ем, я  глух  и  нем», при  этом   унимая  в  груди  щекотливое  предчувствие  лёгкой  наживы. Вот  так  вот  и  приходится  телевизионщикам  работать  не  только  головой, но  и  печенью.    
Я  почувствовал, что  пора  сваливать. Схватил  «лафет»  и   орудие  съёма. Теперь бы  только  найти  напарницу  Серафиму  Шурикову. Вскоре  я  узрел  её,  безнадёжно  дожидающуюся  десерта  в  глубине  стола.
Фимка  искренне  наслаждалась  счастливым  замужеством  и  слыла  несовратимо  верной  супругой. На  все  мои  поползновения  отвечала  солидной  сдержанностью  вкупе  со  шкодливым  весельем. Специфика  нашего  общения  с  ней  не  переходила  рамки  служебной  нежности. Её  шарманистые  очи  давали  мне  понять, что  их  обладательница  изменит  мужу  только  по  любви.
 Так  и  не  дождавшись  сладенького, мы  свинтили  на  базу.
Тяжёлые  рабочие  блудни  прошли  безразвратно. Оставалось  сдать  материал  и  прикинуть свою  занятость  на  ближайшие  три  дня.
   Телеканал,  на  котором  с  недавних  пор  я  работаю, гордо  называется «Главный».  Образовался  он  недавно.  Не то, чтобы  в  нём  была  острая  необходимость. Просто  областное  начальство  внезапно  решило  информировать  население  об  успехах   руководства  ещё  одним  телевещательным  образом. 
Первоначальная  проблема  с  кадрами  решилась  удивительно  быстро. А  если  быть  более  объективным, то  тем, кто  плохо  лизал  на  других  каналах,  предоставили  возможность  перелизать  на  этом. Вот  и  сейчас, когда  объявили  о  конкурсе  по  освещению  деятельности  партии  конкретных  дел, кто-то  из  журналистов  присвоил  ему  кодовое  название «Лизость  тела».
Ведь  совершенно  понятно,  кого  именно   будут  славить  и  восхвалять. Продажное  вдохновение  должно  было  посетить  творческий  коллектив  «Главного »  канала  в  течение  этого  месяца.
Ясный  перец, просматривать  сюжеты  губернатор  не  будет. А  вот  постоянным  участником  этих  сюжетов  он  будет  обязательно. Дав  толчок   для  творчества,  глава  региона укатил  отдыхать  в  Карловы  вары, несмотря  на  то, что   по  нему, как  судачили  народные  массы,  плачет  Нижний  Тагил.
-  И  кого  теперь  нам  снимать? – задались  все  вопросом. Ответ  пришёл  быстрее, чем  ожидали.
На  столе  кабинета  представителя  президента  по  лесистому  краю Степана  Кандыбы  давно  нежилась   идея  изваять  памятник, который  бы  запечатлел  борьбу  былинного  богатыря  с  разбойником-лихоимцем. По  задумке  чиновника  сие  изваяние  должно  было  символизировать  борьбу  законности  с  преступностью. Известный  на  Руси   лепила  грузин  запросил  дюже дорого, и  выбор  пал  на выпускника  юридического  колледжа, балующегося  в  свободное  время  пластилиновой  лепкой  обнажённой  женской  натуры. Однако  от  свалившегося  на  него  груза  ответственности  будущий  юрист  примитивно  впал  в  запой.

                - 3 -





Тогда  партия  конкретных  дел  бросила  клич ( по  другой  версии  напрягла  пару  предпринимателей), и  скульптор  был  найден.  После  подготовленного  макета  и  надлежащей  сметы  журналистам  представили  на  обозрение  будущий  шедевр  в  миниатюре. Но,  несмотря  на  мелкий  масштаб  проекта, большинство  местных  остряков  отметили  поразительное  сходство  двух  фигурантов. Былинный  герой  ликом     походил  на  гения  российского  дзю-до, а  в  разбойнике  без  напряга  угадывался  облик  местного  криминального  авторитета  Елисея. Смотрящий  за  вертикалью  единоборец   держал  за  воротник   смотрящего  за  уголовной  горизонталью  и  готов  был  провести  ему  жуткий  японистый  приём, именуемый  как  «пендаль».  Бандос  это  предчувствовал, отчего  поник  в  настроении, и  по  предположению  автора, должен  был  непременно  исправиться. Собравшаяся  на  презентацию  макета  общественность  благодарила  президентского  управленца  за  идею. И  поддерживала  того   ёмкой  и  вероятно  двусмысленной   фразой «Давно  пора». Государев  сановник   жмурился  от  значимого  в  его  жизни  поступка  и  обещал  поразить  всех  масштабом.
Сюжет  о  творческих  порывах  президентского  инспектора   клепала  любимица   всех  городских  эротоманов  Лаура  Кадушкина. Получилось  неплохо. Особенно  её  «стэнд  ап» с  подвижными  губами  гусеницами.   Но  если  выключить  звук  и  сменить  картинку  на  рекламу  интимных  любрикантов  и  гостиниц  с  почасовой  оплатой, получилось  бы  ещё  лучше.    

                ***********************************
Всем  приветик! Меня  зовут  Яна. Я  начинающая  журналистка. И  как  говорит  наша  главша  Соня  Птицына, не  без  изъяна. А  что  делать, если  на  журфаке, где  я  учусь,  преподают  всякую  дребедень, и  ни  капли  ( ой,  сорри),  ничего  нужного  для  моей  профессии. А  так  всё  «окейно».
Мне  повезло, хотя  друзья  считают, что  «угораздило» попасть  на  первый  в  нашем  городке
кабельный  телеканал  под  названием  «НЕПЛОХОЕ  ТВ» . Я  даже  не  думала, что  так  вот  запросто  попаду. Но  в  жизни  случаются  ещё  чудеса, и  даже  для  такой   как  я  нашлось  творческое  пристанище  под  вывеской  этого  телеканала. Вообще-то  приняли  меня  вроде  и  неплохо. Правда, сразу  же  начальствующая  здесь   вумен  дала понять,  кто  есть  она  и  чего  собственно из  себя  представляю  я  .
- Значит, учишься  на  журфаке? – с  оживлённой  деловитостью  в  голосе  поинтересовалась  довольно  симпотная  для  своих  лет  дама.  – Сразу  забудь,  чему  там  тебя  учат. У  нас  другие   
критерии  и  методы  работы. Так  что  учиться  будешь  по  ходу  и,  по  сути,  здесь. Креативность  приветствуется. Но  своеволия  не  потерплю. Вопросы, возникающие  по  существу   деятельности, задашь  тем, кто  на  них  сможет  ответить.
Последняя  фраза  госпожи  директорши   приободрила  меня,  словно  энергетик  из  алюминиевой  баночки. Хотя  понять  её  смысл    не  могу  до  сих  пор.
Я  долго  потом  вспоминала, где   могла  раньше  видеть  эти  редкие  по  красоте  глаза. Откуда  мне  знаком  этот  звонкий  командный  голос. И  когда  моя  девичья   память  дала  ответ, душа  возликовала  от  действительности.  Неужели  это  сама  Косточкина? Вот  это  да! Работать  у  живой  легенды  местного  телевидения - небывалая  удача  для  начинающего  «журика».
                - 4 -





Не  знаю,  почему  Соня  Птицына  взяла  меня  к  себе   работать. Скорее  всего, она  не  увидела  во  мне  девочку  с  гонором. Или  же  ей  действительно  на  этот  момент  нужна  была  штатная  человеко-единица. Только  вскоре  я  уже  вовсю  бегала  по  городу,  выполняя  задание  директорствующей  особы. Жалование  мне   положили  хорошее, жалко  только,  маленькое. Но  я  ведь  пришла  на  канал  учиться  профессии, а  не  капусту  рубить. Правда,  Птицына  предложила  мне  ещё  и  небольшой  приработок  в  виде  влажной  уборки  помещения. Что  я  с  уважительной  благодарностью  отвергла.
Кабельное  вещание  в  нашем  городке  набирало  обороты, и  канал, который  был  создан  городскими  толстосумами  в  качестве  искупления  греха  первичного  накопления  капитала,  пришёлся  кстати.  Как  ведётся,  первоначально  его  возглавили  явно не те  люди. Директорствующий  до  селе  субъект  с  зоологической  фамилией  Скунс  был  изгнан  из  кабельной телекомпании  и  подобран  зарождающимся  под  патронажем  губернатора « Главным  каналом». Ну  а  Сонечка  появилась  здесь  позже. Лютовать  с  кадрами  она  не  собиралась, и  сразу  же  окунулась  в    кипящий  котёл  телепроизводства. И  уже  через  несколько  дней  на  видном  месте  офиса  под  пуленепробиваемым  стеклом  висела  золочёная  дощечка  непонятного  сертификата, который  по  значимости  превосходил  все  недополученные  дипломы  новой  директорши.
Как  и  положено  одухотворённой  карьерной  удачей  женщине, Соня  сразу  же  взялась  за  внешнее  обустройство  офисного  помещения. Соответствовать  нужно  во  всём. Тем  более  по  форме  и  содержанию. Посему, как  и  подобает  помещениям  телекухни, стены  должны  быть  звуконепроницаемые  и  со  своей  изюминкой. Креативности  Сонечке  не  занимать, а  денюжку  она  привыкла  тратить  экономно. Придя  на  работу  как  никогда  вовремя  и  пожелав  всем  доброго  монинга   после  заунывных  выходных, я  монтажку  не  узнала.   На  извечный  вопрос,  «что  появилось  раньше, яйцо  или  курица?»,  Соня  ответила  однозначной  креативностью  - упаковка. Философия  окружающей  действительности  в  виде  отделки  стен  предстала  передо  мной  в  виде  яичных  упаковочных  соток. «Мощно!» - подумалось  мне. Вряд  ли  кто   из  продвинутых  местных  дизайнеров  додумался  бы  до  такого. Боженьки  мои! Не  потерять  творческих  настроений, несмотря  на  годы  и  постоянный  зуд  в  журналистских  ладонях. Такое  может  только  Птицына. Хотя, как  утверждают  давно   знающие  Сонечку  кавалеры, взгляд  её  всё   же  изменился. Из  того  объёмистого  и  завораживающего  он  превратился  в  пристальный,  отсутствующе  потусторонний. Таким  взглядом  экстрасенсы  прерывают  нежелательную  беременность.
Соня  уже  не  так  эротично  курила, а  из  нутра   извергала чёрные  клубы  дыма, будто  из  трубы  крематория.  Из  уст  Сони  стал  вырываться  изящный  начальственный  матерок, перемежающийся  специфическими  терминами.
  Видимо  из-за  профессиональной  усталости  Сонечка  стала  пренебрегать семейным  интимом, а  невыполненный  супружеский  долг  предпочитала  отдавать  мужу  наличными  на  карманные  расходы.
К  некоторым  Соня  относилась  эксклюзивно  с  экзистенциональной  грустью. Мол, что  поделать?
Таких  цветокоррекцией  не  исправить. По  Сонечкиному  убеждению, плохой  жур  это  тот, кто  нашёл  увлекательную  тему, а  вот  реализовать  её  не  смог. Первородный  грех  журналиста – наличие  собственного  мнения.
                - 5 -






 И  я, как  замышлявшая  стать  полноправным  корреспондентом,  открыла  для  себя  важный  постулат  журналиста:
 - Сюжет  ты  делаешь  не  для  зрителя, а  для  редактора. И  он  уже  решает, получился  у  тебя  замысел  или  нет. 
Тем  не  менее,  на  канале  царила  деловитая  атмосфера. Новости  писались  вовремя, сюжеты, слегка  протухшие, вписывались  в  сетку  вещания. Народ  удовлетворялся  достигнутым, а  зрители  не  смущались  от  увиденного.
Согласно  обязанностям  стажирующейся  бегуньи, на  месте  сидеть  мне  не  приходилось. И  весь  мой  рабочий  день  проходил  исключительно  в  поисках  новостного  материала. Заскочив  в  офис  буквально  на  минутку, чтобы  взять  забытый  оператором   какой-то  там  шнур-разъём, я  вдруг  попала  на  внеплановое   экстренное  совещание  коллектива. Слово  держала  директорша.
   - Не  ищите  простоту  в  журналистике, – отчитывала  кого-то  Птицына. - Простота  должна  быть  в  инструкциях  к  стиральной  машине. 
Собравшиеся  не  успели  переварить  это  серьёзное  замечание, а  Птицына  тут  же  объявила  потрясающую  новость.
- Тут  нас  подпрягают  в  конкурсе  поучаствовать. Ну,  кое  кого  высветить,  как  подобает. Кое – что  в  красках  обрисовать. Причём  сделать  всё  с  душой  и  пламенным  сердцем. Так  что, предлагайте. Сказано  это  было  без  эмоционального  нажима. Поэтому  все  пожали  плечами  и  окунулись  в  рутину  будничных  дел  канала.
 Стало  ясно: соревноваться  в  этом  конкурсе  из  «неплохих»  никто  не  собирался . А  уж    создавать  шедевры  типа  «звонкие  ручьи  созидания  вливаются  в   великую  реку  конкретных  дел »  никому  не  вставляло, состязательную  интригу  негласно  затушили.
Творческие  деятели  канала  не  решились  восхвалять  достижения  партии. Это  ладно. Но  они  отказались  хулить  её  оппонентов. Что  приводило  в  ужас  руководителей  краевых  партячеек.
 Соне  же   хотелось  залихватски  творить. Если  и  делать  что-то  в  этом  духе, так  для  телезрителей, - решила  Соня  Птицына.  И  началось…. 
Конкурсы  и  викторины  на  нашем  канале  стали  проводиться  всё  чаще.  Своей  замысловатостью  они  превосходили  объявленный  губернатором  конкурс. А  по  содержанию  порой  напоминали  мне  что-то  типа  конкурса  на  лучший  эротический  сон. Зрители, а  это  в  основном  недозревшие  подростки, сэмээсили  туда, куда  им  указывали  ведущие.  Все  были  довольны. Особенно    операторы  связи. 
Иногда  казалось, что  креативнейшая  директриса  вот-вот  объявит  конкурс  на  самый  твёрдый  шанкр. Или  увесистую  оплеуху.
Если  говорить  честно, хороших  программ  у  канала  не  получалось. Видимо, поэтому  их  просто  покупали. Но  и  плохих  коллектив  старался  не  делать. Такая  концепция  полностью  соответствовала  названию  канала. Локомотивом  творческого  процесса телекомпании  являлась  Нюша  Ветрова. Обуреваемая  страстью  создавать  добрые  сюжеты  о  прекрасном, Нюша  вела  добропорядочный  образ  жизни. В  похабных блудодействах  замечена  не  была, откровенных  нарядов  не  носила. Что  полностью  устраивало  Сонечку. На  Нюшу  можно  было  целиком  положиться. И  когда  у  госпожи  директорши  случался  дамский  антракт  на  почве  ежемесячных  недомоганий, у  Нюши  проявлялись  отчётливые  способности  журналюжить  практически  за  весь  штат  работников.
                - 6 -





Наверное, ни  у  одной  женской  особи  нашей  телекомпании  не  повернулся  бы  язык  назвать  Ветрову  большой  специалисткой  по  сравнительному  членоведению. Более  того, своим  поведением  она  начисто  опровергала  тезис  сексолога  Вагина  о  том, что  половое  воздержание  прямой  путь  к  человеконенавистничеству. Нюша  любила  всех, даже  тараканов. Глаза  её  постоянно  светились  безысходным  целомудрием   и  огоньком  доброго  блеска. На  камеру   она старалась  выглядеть  естественной, а  получалась  слегка  комичной. Сюжетики  Ветровой  обдували  чудодейственной  энергетикой  светлого  начала  и  однозначно  не  могли  претендовать  ни  на  какие  политические  заморочки  или  конкурсные  задвиги. Поэтому  принять  участие  в  состязании  хвалебных  репортажей  о  власти  на  нашем  канале  вряд  ли  кто  мог. Конечно,  Соня  могла  настоять, убедить,  в  конце  концов,  Нюшу  ради  общего  дела  слепить  пару  сюжетов  для  конкурса. Да  и  сама  Ветрова  вроде  как  осознала  необходимость  своего  предназначения. Спасти  канал, приняв  активное  участие  в  конкурсе  о  партийном  созидании,  могла,  конечно  же,  только  она. Но  нечистая  сила  уже  потирала  руки, замышляя  гнусный  план.
… Старое  городское  привидение  грезило  о  контакте  с  Ветровой. Мало  того, откровенно  осязало  своей  неплотской  ладошкой   Нюшины  телесные  выпуклости. Ежедневно  оно  не  давало  девушке  прохода, склоняя  бедняжку  к   маломальской   пенетрации  в  тёмное  время  суток. Чтобы  избежать  телесного  сотрудничества, по  совету  авторитетной  экстрасенсорши   Фригиды  Несусветной,  Нюша  поначалу  отпугивала  привидение  кошачьей  шерстью. Это  не  помогло, а  скорее  раззадорило   потустороннего  кавалера. И  он  принялся  домогаться  более  утончёнными  методами. Расстроенная  навязчивым  вниманием,  Нюша  даже  перестала  носить  стринги. Чем  вызвала  недовольство  со  стороны  бесоватого  самца. Муки  домогательства  продолжались  бы  до  закономерного  финала. Но  Нюша  решила  сменить  место  жительства  и,  к  огромному  Сониному  огорчению, место  работы,  перебравшись  на  пмж  в  столицу.
Тучи  над  каналом  стали  сгущаться, когда  репортёры  канала  игнорировали  выступление  городского  головы  Прахова  в  момент  открытия  им  нескольких  скамеек  ручной  сборки  в  сквере  Демократов. Не  совсем  волосатый  городской  чиновник  внезапно  расщедрился  и  на  собственные  деньги  заказал  одному  умельцу-кузнецу  шикарные  скамейки  в  количестве  трёх  экземпляров. По   глубокому  убеждению  слуги  народа, на  этих  скамейках  должны  были  отдыхать  молодые  мамочки, любовные  пары  и   пенсионирующие  горожане  преклонных  лет.
Последние  не  возражали, только  метко  прозвали  подарок  скамейками  подсудимых  и  были  бы  безмерно  счастливы, если  бы  они  стояли  в  другом  месте, а  на  них  уселось  бы  всё  руководство  лесистого  края. Тем  не  менее,  снимать  Прахова  приехали  почти  все  телекомпании  города. Разумеется, кроме  «неплохого  ТВ».
Сразу  демонстративно  гнобить  «неплохих»  не  стали. Но  материальную  поддержку  урезали  значительно.    Наступил  момент, когда  неплохое  ТВ  становилось  всё  хуже, а  содержание  программ  заметно  мельчало. Среди  работников  пошли  пересуды.
Как  же  все  коллеги  у  нас  в  городе   любят  друг  дружку! Как  все  стремятся  помочь  начинающей  журналистке. О, эта  большая  творческая  семья, в  которой  приятно  чувствовать  себя  малышом. Ходячие  энциклопедии, тактичные  и  чуткие  к  чужому  горю  профессионалы, у  меня, решившей  посвятить  свою  жизнь  репортёрскому  ремеслу, вызывают  только  уважение.
                - 7 -





Особенно  ведущая  журналистка  с  хозяйского  «главного»  канала. Обалденная  девчонка, хотя  сука  редкостная. Прославилась  в  профессиональной  тусовке  незабываемой  фразой «Пивной  фестиваль  плавно  перешёл  в  ярмарку  скота».  Такая  в  минуты  пропихона   наверняка  звонко повизгивает. А  потом  тут  же  крепко  засыпает, сладко  посапывая  в  две  дырочки  носа.
На  совместных  прессухах  она  всегда  остерегается  одного   похотливого  оператора, который  норовит  в  настойчивой  форме  объяснить  ей, чем  отличается  начинающая  журналистка  от  кончающей. Этим  секретом  она  поделилась  вдруг  со  мной, добавив:
- Но  ты  его  не  бойся, он  безобиден.
Конкурс, объявленный  хозяином, все  восприняли  не  как  возможность  творчески  выделиться, а  как  способ  показать  другим, какие  они  все  заскорузлые  и  ограниченные. Древнее  изречение  «я  партию  славлю, которая  есть»  тут  же  было  взято  на  вооружение, и  работа  закипела. 
Жаль  только, что  без  «неплохого  ТВ».  Ну  а  Сонечке  ничего  не  оставалось, как  вновь  вернуться  в  любимую  горожанами  газетку, где,  прикрывшись  псевдонимом  Бояринова, разоблачать  вороватых  сантехников и  запойных  дворников. 
                =                =                =
- Здравствуйте!   О  всех  новостях, и    не  только   о  них,   вам  расскажут  корреспонденты  телекомпании  25-й  кадр,  и  я  Ирина    Ирискина.
Вот  так, почти  каждый  день  я, телеведущая  новостной  программы  «Монитор»,  представляю  события  и  прочие  новости. Честно  сказать, порой  уже  тошнит  от  этих  устоявшихся  фраз. Однако  позволить  себе  вольности  я  не  могу. Во–первых,  в  формате  теленовостей  это  не  приветствуется. Во – вторых,  это  никому  не  нужно. Та  ли  я  ведущая, которая  соответствует  новостям? Судить,  конечно  же,  не  мне. Но  однозначно, моё  присутствие  в  выпуске  ощутимо.
Что  тут  говорить, я  лицо  новостей. В  моей  работе  главное -  хорошо  поставленная  дикция, голос и,  что  особенно  важно, телегиничность. Вы  думаете, легко  отдуваться  лицом  за  некоторые  сюжетики   посредственных  корреспондентов? Иной  раз  мне  становится  стыдно  за  слепленный  наспех  материал.  И  я  успокаиваю  себя  тем, что  я,  к  сожалению,  не  редактор. 
А  редактор  наш, как  говорится, парень  хоть  куда. Профессионально  сформировавшийся  редактор  новостной  телепрограммы  «МОНИТОР»  Роман  Папинов  с  недавних  пор  отведал  запретный  плод  однополого  коитуса. Случилось  сие  отнюдь  не  по  причине  склонности  оной  личности  к  подобному  безобразию, и  уж  точно  не  за  деньги.
Труженик  закинескопья   банально  испугался   будущих  возрастных  осложнений  с  предстательной  железой, которая,  словно  недоенная  корова  докучала  своему  хозяину  непонятным  утробным  мычанием. Из  создавшейся  проблемы назойливо  напрашивался  весьма пикантный  выход.. Нужно  было  тщательно  и  регулярно  массировать  сокрытую  часть  организма   через  то, чем  у  нас  в  стране  принято  что-либо  делать. Будучи  натурой  неординарной,  Рома  после  первых  же   примитивных  сеансов  начисто  отверг   банальную пальпацию  собственной  персоны  с  тыла. И  решил  прибегнуть  к  твёрдо устоявшемуся  мужскому  вмешательству. Чего  Роману  не  хватало, не  понимаю? Справедливости  ради  отмечу, что   на  работе   Ромка   губки  не  красил, глазки  не  подводил, а  носик  не  пудрил.
                - 8 -








 Он  походил  более  на   любопытствующего  гея, которому  вскоре  такая  позиция  надоела. И  Роман  задумался, как  жить  дальше. Вопрос  встал, и  его  нужно  было  решать. Либо  удачно  выйти  замуж, предварительно  сменив  пол  хотя  бы  по  паспорту. Либо  тайно  посещать  голубые  свидания, наслаждаясь  своей  необычной  сексуальной  дезориентацией. А  потом   смело   разразиться  письменными  размышлениями  в  каком-нибудь    многотиражном  печатном  органе  типа  «как  я  был  геем  по  заданию  дирекции ».
Или  «в  городе  злодействует    мафия  педерастов, приохочивающая  неокрепшие  молодые  организмы  к  содомистским   утехам ». Многие  девчонки  телекомпании  жалели  редактора, пытались  пробудить  в  нём  спящее  мужское  начало. Но  его  Ян  категорически  отказывался  от  Иня.  Прав, наверное,  брутальный  оператор  Грач, однажды  озвучив  тезисы  полового  распознавания.
-   Порой, дабы  убедиться,  что  перед  тобой  мужчина, ему  следует  дать  по  яйцам. 
Бесчеловечно, конечно, и  в  духе  хамоватого  Грача. Только  получается, что   сексуальные  меньшинства  у  нас  на  канале   женским  полом  не  интересуются, а  сексуальное  большинство  занято  другими  делами. Поэтому  девчонкам  на  канале  часто  приходится  влачить  сексуальное  одиночество.
 До  сих  пор  многим  не  понятно, как  Роман  смог  занять   высокую   должность. Отдельные  подонки  полагали, что  стать  редактором  Папинову  помог  его  влиятельный  любовник, который  имел  не  только  Рому, но  и  подловатое  имя  Стасик. А  что  прикажете  думать, если  у  Ромочки  нет  соответствующего  образования, а  у  других  за  плечами  солидное  учебное  заведение.
Кое-кто  склоняется  к  мысли, будто пикантный  случай  с «  тудалюбивой  корреспонденткой  Виловой»  оказался  заразным, и  на  двери  кабинета  с  табличкой
 « редактор  канала» у  второго  слова   вдруг  непонятным  образом  исчезла   буква  «к». Тем  не  менее,  Роман  главенствовал  на  нашей  телекухне, и  справедливости  ради  подмечу, что  мужская  половина   всего  нашего  коллектива  гомофобией  по  отношению   к  начальнику  не  страдала. 
Пусть  вам  не  покажется, что  жизнь  телекомпании    пассивная  и  гнусная. Кроме  этих  типов  есть  и  другие   яркие   представители  нашей  публичной  профессии. У  каждого  в  наличии  свои  человеческие достоинства  и  профессиональные   недостатки. И  чтобы  из серой  массы  выделиться, они такие  ляпы  выдают, что  обхохочешься. Вот, к  примеру,  волоокая  корреспондентка Маруся  Швабрина.
…  «На  соревнованиях  по  борьбе  собралось  свыше  150  человек  в  разных  весовых  категориях. Это  гораздо  больше    тонны   живой  борцовской  биомассы».
Хохотали  все, но  почему-то,  когда  уже  материал  вышел  в  эфир. Марьяна  ничуть  не  расстроилась, а  скорее  приободрилась.
 Операторы  всех  местных  каналов  любили  незаметно  снимать  Марусю    на  заседаниях  и  пресс-конференциях.  Со  стороны  казалось, что  она  языком  во  рту  ищет  в  зубе  дырку, и  её  щека  пульсирует, будто  там,  во  рту,  бьётся   пламенное  сердце  сексуальной  революционерки.

                - 9 –









За  эту  оральную  оплошность   Швабрину   однажды  даже  полюбил  порядочный  мужчина.  Он  предложил  ей  резко  выйти  за  него  замуж. Но  Маруся, как  порядочная  девушка, решила  сразу  не  соглашаться. Наивная  Швабрина  даже  не  поняла, что  порядочные  мужчины  дважды  не  предлагают. Упущенное  предложение  повергло  её  в  душевную  печаль,  и  она  от  отчаяния  влезла  в  финансовую  кабалу, заняв  деньги  под  большущий  процент.
  Вот, блин, придумали  же; «  прогноз  погоды  «под  градусом»,  спонсором  которого   является  местный  Спиртпром, решающий  совместно  с  ГИБДД   проблему  городских  пробок»
Это  я  о  подводках. Чего  только  за  деньги  не  скажешь. Самой  противно, а  говорить  нужно  так, словно  прёт  от  удовольствия.
На  всех  каналах   сейчас  есть  кулинарные  шоу. Тут  Бубенцова  загрузила  всех, мол, почему  бы  и  нам  не  сделать  своё. Тем  более, что  название  давно  имеется – «Едал  я  всё». Нагрузить  созданием  этого  продукта  решили  Елизавету  Оргиеву, интеллигентную  девушку  с  замашками  аристократки. Если  некоторые  замужние  дамы  скрывают  наличие  у  них  любовника, то  Оргиева  тщательно   скрывала  его  отсутствие. Лизонька  обожала  культуру  Вьетнама, но  в  тайне  бредила  фильмами  итальянца  Тинто  Брасса. Исполнительная  по  всем  параметрам  Оргиева  по  жизни  не  совершала  резких  поступков, а  в  работе  отличалась  кипучей  сдержанностью. На  канале  Лизоньку  любят, а  перехватить  деньжат  до  зарплаты  можно  только  у  неё.
Бабские  сплетни  из  её  уст  звучат  изысканно  и  доброжелательно. Жаль, что  дальнейшие  события  отразились  и  на  её  манерах. 
Тот  день  я помню  очень  хорошо. …. Вернувшаяся  из  Парижа  Бубенцова  собрала  всех  на  планёрку. Вначале  она  делилась  впечатлениями  о  культурном  вояже. Музеи, парки, выставки… боже, как  всё  прекрасно! Немного  погодя, ощутив  на  себе  внимание  и  зависть  всех  девчонок, развеяла  слухи  о  сексуальных  способностях  французов и,  поскольку  совершала  турне  с  недавно  обретённым  супругом, запунцовела  в  лице.
  Буба, так  ласково  в  тесном  кругу  окрестили  Бубенцову  коллеги, ещё  долго  рассказывала  бы  об  амурной  атмосфере  французистых  городков. Но  на  повестке  дня  стоял  какой-то  важный  вопрос.  Я  же  томилась  в  ожидании  сувениров-магнитиков, которых  к  глубокому  разочарованию  так  и  не  дождалась.
- На  нас  возлагается  большая  задача, - перешла  к  главной  теме  начальница.- Вы,  наверное,  уже  знаете, что  руководство  региона  объявило  конкурс  на  лучший  сюжет  о  деятельности  нашей  партии. Я  думаю, что  мы  просто  обязаны  победить.С  нашим-  то  потенциалом ?
Бубенцова  как-то  ласково  осмотрела  собравшихся  и  моложаво нахмурилась, хотя  мне  показалось, будто  бы  морщинисто  улыбнулась.
-Тем  более, что  победителя  ждёт  денежное  вознаграждение.  И  умоляю, ни  слова  о  подорожании  гречки, – подытожила  она  свою  речь. 
Начальника  должны  не  любить, а  бояться. Бубенцову   подчинённые, естественно, не  любили, но  и  по-своему  не  боялись.
Страх  у  работников  возникал  собственно  не  от  её  персоны, а  от  её  возможных  поступков.
                - 10 -







Люся  страшилась  политически  оступиться. Особенно  если  это  касалось  руководства  области. И  объявленный  губером  конкурс  рассматривала  как  предоставленный  ей  шанс  подняться  куда  повыше.
-Ох,  начнётся  сейчас, - обсуждал  ситуацию  после  собрания  оператор  Грач. – Всех  достанут. Так  что  готовь  дырку, - пошло  намекнул  он  Ромке  редактору.
- В  смысле?  - оживился  Папинов.
- Под  орден, - утихомирил   пылкость  сластолюбца  оператор.
Но  сам  Папинов  сюжет  о  партии  делать  не  хотел. Он,  наверное, с  удовольствием  снял  бы  «Горбатую  гору  2». Были  б  деньги. Но  деньги  на  кино  на  нашем  телеканале  не  заработать.
Хотя  их  получить  можно  не  только  за  смонтированные   и  показанные  сюжеты, но  и  за  те, которые  показывать  не  нужно.
Инакохотящий,  но  правильно  соображающий  Папинов   убедился  в  этом  вполне  реально.
Как-то  при  выезде  из  центра  города  в  касательную  аварию  на  своём  автомобильчике  попала  известная  в  городе  стервозная  дамочка. ДТП  явно  носило  элитную  окраску. Несмотря  на  вольную  возможность  объехать  место  происшествия, движение  всё  же  замедлилось. Мало  того, проезжающие  выражали  своё  удовлетворение  звуковыми  сигналами  разной  продолжительности. Ромка  метнулся  туда  с  Грачом. Настреляв  планов, взяв  синхрон  у  инспектора  ДПС, который  обвинил  в  аварии  безграмотную  шофёршу, Папинов  уже  было  принялся  клепать  радостную  для  горожан  новость. К  моему  глубокому  разочарованию, выйти  в  «МОНИТОРЕ»  этому  материалу  было  не  суждено. Двое  интеллигентных  ребят  уверенно  прошли по  коридорам  «ИНФОРМТРЕСТА», по-хозяйски, но  вежливо  потребовали  редактора. Ромка  даже  не  успел  испугаться. Один  из  визитёров  чуть  наклонился  к  уху  остолбеневшего  Папинова. На  некоторое  время  они  оба  стояли  замерев. После  чего   улыбающийся  гость  засунул  Ромке  за  пазуху  жилетки  несколько  серовато  зелёных  купюр. Так  же  деловито  парни  покинули  помещение. Редактор  ещё  долго  бы  стоял  обездвиженным  и  молчаливым, если  бы  не  появившийся  Гарик  Грач.
-  Ну, чё? Слепил  дтпэшку?- поинтересовался  оператор.- А  то  бабы  города  ждут. Вон, Оргиева  с  Карасиковой  аж  чаепитие  затеяли.
- Понимаешь, Гарик, - вернулся  к  действительности  Рома. – Тут  мой  косяк  получился. Со  звуком  неувязка  случилась.
Ромка  опустил  глаза  к  полу, с  сожалением  цыкнул-чмокнул  губами  и  удалился.
Грач  разочарованно  огляделся  и  вымолвил  жестокую,  на  мой  взгляд,  фразу:
- За  такие  оплошности  нужно  клизмировать  публично  на  главной  площади  города, -высказался  в  сердцах  оператор.
- Опять  эти  гнусные  намёки? – осадила  я  Грача  за  сказанную  скабрезность. Хотя  в  душе  понимала  его.
Ведь  с  недавних  пор  ещё  один  откровенный   сексменьшевик  собрался   гействовать  и  гомосечить  в  святых  стенах  «25 –го  кадра».
  Голубчик   Валюшка  Молоточкин  сбежал  от  несексуального  гнёта  не  совсем  толерантной  Сони  Латыповой. Хлопцы  быстро  нашли  точки  соприкосновения, уединившись  в  кабинете.
               
                - 11 -







 Как  во  кузне  кузнецы  спят  друг  с  другом  молодцы, - просилась  озвучить  ситуацию  неприличная  песенка.
- Ладно, пусть  себе  работают  попка  к  попке, лишь  бы  нас  не  забрызгали, – комментировала  ротацию  кадров  старорежимная   режиссёрша  Нинель  Максудова  и  почему-то  ушла  сразу  на  пенсию.
Молоточкин  гордился  мощью  гейского  братства, убедительно  подтверждая  могущество  сексменьшинств  отставкой  столичного  мэра. Дескать, именно  они  в  отместку  за  запрет  парада  устранили  Лужайкина  с  поста  градоначальника.
Вот  с  кем  тут  конкурс  выигрывать?
Жалко, что  нет  сейчас  с  нами  Милы  Виловой. Она  состоялась в  профессии. Поистине  гордость, вышедшая  из-под  объективов  операторов  нашей  телекомпании. Не  знаю,  насколько  это  правда, но  по  результатам  социологических  опросов, проведённых  политологами  в  Мытищах  и   Медведково, больше  половины  школьниц  выпускного  возраста  хотели  бы  пойти  по  стопам  Милы  Виловой. А  более  юные  девчонки  на  севере  столицы  даже  играют  в  Милу  Вилову  прямо  во  дворах  многоэтажек. 
С  Милкой  у  меня  были  хорошие  отношения. Наверное,  потому, что  мы  с  ней  никогда  не  дружили.
… Раньше  Мила  говорила  короткими  отрывистыми  фразами, словно  в  её  внутренней  пунктуации  вообще  не  существовало  запятых, а  только  точки.  Голос  красивый, но  слов  не  разобрать, -  так  однажды  охарактеризовал   Милкино  звучание  один  маститый  телебосс. Теперь  же  на  центральной  кнопке  Вилову  было  не  узнать. Туда..
( тьфу  ты), трудолюбивая  умничка  целиком  отдавалась  работе, снимала  сюжеты, не  вылезала  из  монтажки  и  вот-вот  должна  была  окончательно  закрепиться  в  штате  популярной  программы  «За  гранью  дозволенного», которую  возглавлял  шевелюристый  Антон  Пиндюрин. Да-да, тот  самый  Пиндюрин, осмелившийся  открыть  всему  населению  страны  причину  позорного  проигрыша  наших  футболистов  в  отборочном  мячегонном  ристалище. Российские  мячегонцы, иначе  их  назвать  нельзя, несмотря  на  жесточайший  запрет  со  стороны  руководства  команды, в  канун  решающего  матча  всю  ночь  куролесили  в  ночной  забегаловке  «У  Вардана», где  бражничали, курили  кальян  и, просто  ужас, ели  свинину  и  смотрели  стриптиз. Раздосадованный  Пиндюрин  в  принципе  против  стриптиза  не  возражал, но  кальян  и  свинина  перед  ответственной  игрой- это  оскорбительно  для  любителей  футбола.
Так  вот,  судя  по  кривотолкам, распространяемым  в  стане Милочкиных недругов, кто-то  из  телемагнатов развеял  перед  Виловой  миф о предназначении  красивой  женщины  на    центральном  телевидении. И  Милкина  карьера  активно  зашевелилась. Но  вскоре  Мила, видимо,  стала с  неохотой   сексуально  пересекаться  с  продюсером, и поэтому  во  всех  её  последующих  сюжетах  Милку  снимали  исключительно  скрытой  камерой. Конкретно  у  меня  её  репортажи  ассоциировались  с  подглядыванием  в  замочную  скважину.  Злые  языки  доносили, что  виной  всему   двуспальная  неволя  со  значимым  в  её  карьере  человеком. А  добрые  языки  считали,  будто  бы  Милочка  всего  лишь  слегка  располнела.
 По  последним  слухам  из  столицы, над   карьерой  Виловой  нависла  угроза  в  виде  соперницы. Многообещающая  режиссёрша  Мессалина  Лукреция  сотворила  скандальный  сериал  о  подростках  с  соответствующим  названием -  «Откройте, поллюция!»
                - 12 -      






 Несколько  пилотных  серий  увидели  руководители  центрального  канала. И  давать  народу  последующие  серии  однозначно  не  собирались.
Но  встряла  судьба-злодейка.  Вениамин   Курт – самый  главный  на  первой  кнопке  испытывая  муки  среднего  возраста   и  находясь  в  удручённом  состоянии  по  поводу   наркозависимости  пасынка,  воспылал  искрой  либидо  к  режиссёрше. Та  окончательно  разбила  его  сердце  тем, что  явилась  на  презентацию  своего  творения  в  кедах   василькового  цвета на  босу  ногу  и  небритыми  подмышками.
Общественность  страны  разделилась  на  два   лагеря. Одни  хулили  Лукрецию  за  пошлость, другие  хвалили  за  храбрость. Милка  же  дико  возненавидела.
Начальствующие  мужики  первой  кнопки  любопытства  ради  стремились  огулять  неформатную  Лукрецию, отвлекаясь  от  постоянных  совокупленниц. Без  внимания  верхов  Вилова  стала  маленько  увядать. Постоянно  ломая  голову, « как  вернуть  его»,  Мила  продолжала  мотаться  по  стране, клепая  разоблачительные  сюжеты  на  нравственные  темы. На  первой  кнопке  даже  шептались, что  в  дело,  возможно,  вмешается  сам  президент. Светские  львицы  замерли  в  ожидании  развязки.   
Относительно  Виловой  пошляк  Триглазка  бессовестно  и  вульгарно  разродился  четверостишием:
- Она  любила  водолазки,
Но  презирала  ввод  без  ласки.
Всем  повторять  готов  раз  сто  я,
Любить  любила  она  стоя.

Кого  и  когда  она  так  любила,  Триглазка   решил  скрыть.  Автор  книги  «Амуры  шурина»,    ветеран  эротического  фронта  и  инвалид  коечного  многоборья,  Триглазка   осознавал  утекающую  возможность  соблазнять  крепкозадых  девчонок   в  силу  слабости  здоровья.
 Даже  став  брюнетистым   мужчинкой, прокрасив  подтекающую  по  вискам  седину, всё  равно  не  приобрел  былой  моложавости. В  последние  пять  лет  Женя  объявил  сексуальную  голодовку  и  лишь  избранным  слушателям, которые  исчислялись  десятками,  рассказывал  о  прошлых  похождениях.  Лучший  спортивный  обозреватель  имел  явно  неспортивный  вид. В  окружении  девчонок  телекомпании  он  напоминал  жабу  среди  пёстрых  бабочек  однодневок. И   почему  это  все  спортивные  корреспонденты  вдруг  стали  либо  одутловаты, либо  истощены? Но  спорт  любят  до  беспамятства. И  даже  носят  дорогой  спортивный  костюм  с  государственной  символикой.
Триглазка,  не  видя  для  себя   перспектив,  сразу  отказался  от  участия  в  творческом  состязании  льстецов.  Бубенцова  напрасно  склоняла  его  к  участию. Даже  искушала  спонсорами  для  его  нового  шедевра  «Адамовы  драмы». Женька  был  неумолим. Он  проницательно  посмотрел  на  Бубенцову, затем  достал  экземпляр  «Амуров  шурина». Полистал  страницы  с  выразительным  шелестом. Закрыл  книгу, взвесил  её  на  руке  и  вымолвил: « как  же  красив  бывает   свободный   русский  язык!Особенно, когда  лижет.»
Анализаторов  действительно  оказалось  много. Но  публично  участвовать  в  состязании  на  нашем  канале  могли   настоящие   любители  своего  дела.
                -13 - 







С  сожалением  и  грустью  вспомнился  Ильюшка  Геев.
Илья,  находясь в  тесной  мужской  компании  в  одном  ведомственном  санатории  для  урологических  больных  с  соответствующим  названием  «Зассыха», решил  искупаться  в  проруби  в  морозную  крещенскую  ночку. Тридцатиградусная  стужа  и  сорокоградусная  опрометчивость  стали  виной  последующих  событий. Утомившись  от  термической  обработки  тел  в  банно-прачечном   заведении  санатория, группа  совсем  не  старых товарищей  решила  охладиться  в  близ  лежащей  проруби.
Выскочив  из  жаркого  помещения  с  молодецким  гиканьем  и  пробежав  с  соточку  метров, плюхнулась  в  маслянистую  водицу. Выныривая  из  холодной  жижи, покаявшиеся  грешники осеняли  себя  крестным  жестом. Илюша  тоже  последовал  примеру  купальщиков. Но  через  пару  секунд  выскочил  из  водоёма, православно  осознав, что  на  нём  в  данный  момент  нет  креста  и,  конечно  же,  любимого  берета. Возникла  острая  необходимость  вернуться  в  баньку . Однако  тёмная  январская  ночь  и  незнание  местности  привели  к  тому, что  Геев  заплутал.  В  темном  лесу  он  слышал  лишь  удаляющиеся  крики  окунающихся  и  шепоток  сучьев  деревьев.  Жуткий  холод  и  паника  охватывали  парня  по  рукам  и  ногам. Вот-вот  он  должен  был  окоченеть. Оставалась  только  надежда  на  чудо. И  оно  пришло  в  виде  лыжника-пенсионера. Атеист  по убеждению  и  ярый  сторонник  активного  образа  жизни,  восьмидесятилетний  чекист  Архип  Прохорович   Гвоздодёров совершал  лыжный  забег  в  честь  железного  Феликса. Узрев  нагого  волосатика, взывающего  о  помощи, бодрый  старичок,  не  задумываясь,  накинул  на  него  свой  бушлат. А  через  некоторое  время  Илью  уже  осматривали  медработники  санатория.      
 Мужское  достоинство  врачам  спасти  удалось. А  вот  с  ногтём  на  большом  пальце  пришлось  расстаться.
Чтобы  успокоить  Ильюшку,  руководство одной  столичной  телекомпании, куда  он  перебрался  из  Леснянска,  послало  его  в  настоящую  жопу  мира: обозревать  происходящие   там  процессы  смены  магнитных  полей  и  температурных  аномалий.
- К  холоду  он  привык, так  что  пущай  там  им  наслаждается,- размышлял  главный, подписывая  Ильюхе   командировку. К  политической  тематике  переохлаждённого  журналиста  допускать  ни  в  коем  случае  нельзя. Такое  может  накосорезить.   
Ильюша  был  далеко. Да  и  на  нашем  телеканале  слащавые  сюжеты  о  достижениях  руководства  он  бы  делать  не  взялся. Не  форматный  он  хлопец. Партийцам  такие  не  по  душе.
Возможно, в  силу  некоторых  обстоятельств  взяться  за  конкурсное  побоище  могла  сгинувшая  в  подмосковной  глуши  Исидора  Пылкая, которая  и  на  «25-кадре»- то  проработала  мгновение.
А  как  она  начинала! Сегодня  без  её  голоса местные  радиостанции  просто  шепчут  в  эфире. Правда, как  рассказывали  очевидцы, бывало, что  и  она,  в  минуты  женской  невостребованности,  усугубив пластиковой  бутылью  пива, слюнявила  редакционный  микрофон  радиостанции «Кристальный  родник». Испортив  таким  образом  не  одну  единицу  инвентарного  оборудования, была  явно  незаслуженно  смещена. Причина  банальна: - бедняга  была  не  до  конца  понята  одним  разводягой-алиментщиком. Подлец  взял  взаймы  у  отчаявшейся  Исидоры  немножко  наличности  и  был  таков. Что  сказать:  вначале  искала  мужа  через  Интернет, потом  через  Интерпол.
                - 14 - 








В  конце  концов  и  сама  Исидора  Пылкая  нашла  тихое  счастье  в  подмосковной  деревеньке   Дымки, где  под  безмятежное  мычание  бурёнок   выращивала  благородные  сорта  конопельки.
 Злые  языки  и  судачили,  будто  бы  Исидора  живёт  в  непритязательном  групповом  браке  с  двумя  учащимися  сантехнического  техникума  имени  тов. Водонапорова. Юнцы  приезжали  к  блуднице  по  выходным, и  в  минуты  брачного  партнёрства, охваченные  лихорадкой  телесной  любознательности,  оглашали  окрестности  деревеньки  стонами  прелюбодеяния.
 Местные  жители, услыхав  вопли  несмышлёнышей, наспех  крестились  и  лакали  со  страха  самогон.
А  когда  буйство  бесстыдной  плоти  завершалось  коитусным  перебором, в  округе  воцарялась  гробовая  тишина.
-Судьболомная  женщина ! - восхищались  прелестной  вакханкой  старожилы. А  один  из  них  точно  подметил, якобы  Исидорушка    обладает  воистину  неведомой  простолюдину  эзотерикой  альковного  грехознайства.    
Да, уж! Были   спецы  на  канале  в  своё  время. Могли  шороху  в  городе  навести. Сейчас, конечно, тоже  есть. Взять,  к  примеру,  Киру  Карасикову.
Недурственная  особа    с  одними  глазами  на  лице и ямочками  на  щеках. Ямочки  отвлекают  внимание  от  вселенской  тоски  в  глазах. А  глаза её  наполнены  мечтательной  грустью  о  грядущем. На   работе  она  наслаждается  размышлениями  о  неудачно  складывающейся  личной  жизни, а  дома  не  перестаёт  думать  о  замедлившемся  карьерном  росте. Однажды  ей  довелось   смастерить  удачный  сюжет  про  Аркашку-директора, где  он  публично  передал  сертификат  на  тридцать  сантехнических  изделий  ( типа  горшок )  в  руки  заведующей  детским  садом  «Грибок».  Последствия  обрадовали  Киру. Ей  поручили  делать  авторскую  программу  о  детишках  «  Что  чаду  надо?»
Карасикова  часто  гордилась  тем, что  легко  может  выйти  из  депрессии, изгнав  мозговых  глистов  при  помощи   духовного  слабительного, которым  её  снабдила  одна  магиня, матушка  Веренея   Галапогосская . Напутствовав  при  последней  встрече, мол,  если  Карасикова  дальше  будет  с  точностью  выполнять  все  указания  магини, то  непременно  овладеет  техникой  манипулирования   астральным  фаллосом. В  наше  время  дефицита  активных  самцов   такое   могут  вытворять  считаные  единицы. Так  что  сия  практика  неминуемо  приведёт  её  к  неизбежному  счастливому замужеству. Поговаривают, местный  начинающий  партиец  проникся  светлым  чувством  к  Карасиковой  и,  если  партия  разрешит,  уже  готов  взять её  в  жёны.
Только  в  творческом  конкурсе  ей  не  победить. Нет, клепает  сюжеты  она  неплохо. Да  и  в  эфир  пропихивает  их  с  наивной  настойчивостью  доярки. Вот  только  задоринки, воспламеняющей  воображение  зрителя,  в  её  материалах  не  бывает. Несмотря  на  это, неприличная  для  нашей  телекомпании  зарплата, была  не  только  у  Бубы, но  и  у  Карасиковой.
                +                +                +
  …. Ептыть, ну  почему  беседу  с  этим  уродом  должен  записывать  я? Почему  все  отвратительные  типы  достаются  мне? И  Эльвира  Волжская  всегда  говорит, что  только  ты, Сева,  сделаешь  всё  как  надо. Как  будто,  кроме  Севы  Гадских  на  «ХРЕН-ТВ»  никого  нет.
                - 15 -





Ответ  для  себя  я  нашёл  после  долгих  и  мучительных  размышлений. Оказалось, что  чем  больше  ты  ненавидишь  какого-либо  мерзавца  чиновника, тем  профессиональнее  и  душевнее  у  тебя  про  него  получаются  сюжеты.
  Видимо,  эту  особенность  во  мне  мудрая  Эльвира  просекла  изначально. И  теперь  бисер  интервьюирования  и  бахрому  репортажей  возлагает  именно  на  меня. Хотя  есть  ещё  кандидат.
Артур  Самокруткин.  Блестящий   костюм, как  у  Андрея  Миронова  в  фильме  «Бриллиантовая  рука», взятый  напрокат  в  бутике  парижского  предпринимателя  «Аслана Балаяна». Тренированные  щёки  саксофониста  и  юридический  налёт  в  его  персональном  деле. Плюс  несколько  обездоленных  при  обмене  жилплощади   старушек.
 Такой  может  горы  своротить. Тем  более, что  он  амбициозен  и  рвётся  в  политику, как  дешёвый  алкоголь  из  желудка. Вот, помню, в  одну  предвыборную  кампанию  он  возомнил, что  пролезет  в  местные  депутаты. И   стал  сам  себя   пиарить. Тогда он  ещё  на  государственном  телеканале  работал. Отличился  в  двух-трёх  разоблачительных  сюжетах. Ну  и  давай  себя  считать  состоявшимся  политиком. 
Портреты  свои  он  решил  вешать  на  маршрутках. И  непременно  снаружи. Всё  бы  ничего. Но  опоздавшие  или  не  севшие  в  салон  плевались  вслед..  Не  в  адрес  Артура, конечно. Только  вот  проходящие  мимо  горожане  полагали, что  плевки  адресованы  удаляющемуся  круглолицему  кандидату. Ранимый  Артур  болезненно  переживал  оплошность, сожалея, что  не  повесил  портрет  вовнутрь.
 Выборы  Самокруткин  проиграл. С  прежней  работы  его  попёрли. А  Бодряков  с  Волжской  охотно  приняли  его  в  штат  «хреновых»  журналистов.
- На  худой  конец,  не  будем  в  полной  жопе, -  охарактеризовал  Артуркино  трудоустройство  босс  Бодряков. 
Артур  взялся  творить  моментально. Его  не  заинтересовала  даже  возможная  зарплата, размер  которой  менялся  почти  ежедневно.
 Прежде  для  журналиста, попавшего  работать  к  Волжской  и  Бодрякову,  стоял  вопрос:  сможет  ли  он  на  свою  зарплату  прокормить  семью. С  недавних  пор  вопрос  переиначили :  сможет  ли  семья  содержать  журналиста  на  его  честно  заработанные, но  не  своевременно  полученные  деньги.
Хитромудрие  руководства  удивляло  коллектив  еженедельно. И  вскоре  Волжская  вообще  дала  понять  некоторым, что  зарплата  для  них   одно  баловство. И  за  то, что  они  мелькают  на  телеэкране, им  самим  стоило  бы  внести  некоторые  суммы  на  счёт  телекомпании. Но  вспомнив, что  те  ещё  в  штате, свела  всё  к  шутке. Команда  долго  переваривала  отпущенную  в  её  адрес  претензию. А  Бодряков  и  Волжская, воспользовавшись  монетарным  замешательством  коллектива, моментально  сменили  ноутбук  на  бамбук  и  улетели  на  далёкие  острова  участвовать  в  международной  конференции  по  проблемам  визуализации  аудионовостей.
Вернувшись  уставшими, особенно  босс, они  как  раз  попали  на  прессуху  по  поводу  грядущего  конкурса  сюжетов.
Послезапойная  всеотзывчивость  босса  всегда  трогала  за  живое. Бодряков  оставался  последователен  во  всём. И  в  конце  концов  напивался  до  ненависти  к  алкоголю. Это  был  тот  момент, когда  степень  опьянения  перешла  из  стадии  «ещё»  в  категорию  «уже».
                - 16 -





Алкогольная  лихость  организма  босса  стала  давать  некоторые  сбои. Это  проявлялось  в  осторожных  тактических  поступках  и  лукавых  комбинациях.
Победителей  никто  выбирать  не  будет. Их  назначат. Стало  быть,  из  всей  затеи  нужно  извлечь  только  материальную  выгоду.
Бодряковская  идея  заключалась  в  правильном  подходе  к  освещению  тематики.
- Мы  не  будем  восхвалять  деяния  партии, но  и  не  будем  ругать  понапрасну  её  лидеров. Мы  будем  отражать  нерадивость  её  оппонентов  и  в  целом  придерживаться  концепции «Партия  медведей  народ  баранами  не считает». Это уже  добавила  Волжская. Накануне  её  приняли  в  общественную  палату   уважаемых   горожан, отчего  она  порхала  бабочкой, испепеляя  окружающих  доброжелательным  взглядом.  Все  директорши  телекомпаний  вдруг  занялись  активной  общественной  деятельностью, став  членшами  общественной  народной  палаты. Я  сразу  же  вспомнил,  как  говаривал  в  одном  фильме  драконий бургомистр, « Это  ни  народ. Это  хуже  народа. Это  его  яркие  представители».
Местная  глянцевая  «листайка»   в  названиях  вся  носила  исключительно   блатной  налёт. Будь  то  «РЕПОРтёрки»  или…  «Оборзение». Но  непременно  во  всех  номерах  на  видном  месте  улыбчивая  физиономия  Волжской   наглядно  давала  понять, что  жизнь  ужасно  прекрасна. 
Однако  наши  студийные  трудяги  с  надеждой  на  возможные  перемены  поверили  в  конкурсную  затею. Возможно,  не  полностью, но  то, что  это  как-то  разбавит  серые  будни  производства, сомнений  не  вызывало. Оставалось  только  определить, кто  активно  возьмётся  за  дело. И  чтобы  отвлечь  себя  от  накатывающего  желания  хлебнуть  пивка, я  принялся  для  себя   характеризовать  возможных  активных  участников.
Олеся  Ганичка….  Бессловесная   трудяга  с  собственным  мнением, которое  никому  не  высказывает, потому  что  оно  никого  не  интересует. Как  женщине,  ей  хотелось  востребованности  и  немножко  оргазма. На  несгибаемом   безымянном   пальце  носила  муляж  обручального  кольца. В  минуты  нетрезвой  откровенности  пытается  всячески  склонить  босса  на  свою  сторону, которая  в  народе  называется  левой. О  чём, конечно  же,  догадывается  Эльвира  Волжская. Ганичка, по  мнению  кобелирующих  самцов, из  тех  баб, которой  больше  идёт  быть  тщательно  одетой.
Такая  будет  биться  за  то, чтобы  заметили  не  её, а  то, что  она  сотворит. В  принципе  шансы  у  неё  есть. Только  вот  если  бы  не  другие.
Августина  Сексина  -  лицо и  тело  канала. Холодная  неприступность  в  образе  и  красивые  со  всех  сторон  ноги. Красота  рядом  с  тобой  на  работе  излечивает  от  всяких  болячек. Но  только  не  от  похмелья. Первоначально  Гуся  пришла  работать  секретаршей.  Почему, скажите,  смазливые  девушки  часто  хотят  стать  секретаршами? Наверное, потому, что секретарши  становятся  жёнами  чаще, чем  жёны  секретаршами. Женой  она,  правда,  не  стала. Для  неё  неожиданно  освободилось  место  телеведущей. В  результате  карьерного  роста  у  Сексиной   появился    предоргазменный  взор  и  светлая  гигиеническая  улыбка. Так  улыбаются  по  утрам  в  ванной  перед  зеркалом, когда  проверяют, хорошо  ли  вычищены  зубы.
 Ещё  одним  достоинством  «хрен-красотки», по  утверждению  одного  перца-бабоведа, случайно  побывавшего  в  апартаментах  Августины, является  наличие  у  неё  дома  мощного  турбинного  фена, на  котором  при  желании  можно  было  бы  летать  на  работу.
                - 17 -







Не  ошибусь, если  скажу, что  дама  всегда  искала  одну  большую  любовь, а  ей  попадалось  много, но   маленьких. Победить  сама  она  вряд  ли  сможет. Ей  будет  нужен  талантливый, но  не  амбициозный  помощник  с  интересными  замыслами.
Размышления  о  возможных  победительницах  мне  пришлось  прервать. Вдруг  вспомнилось, что  я  ещё  не  доделал  сюжет  на  тему    лыжного  забега  руководителей  региона.
  «Зимняя  тропа  здоровья»,  или   монстры  политики  за  здоровый  образ  жизни.
 Членистоногие   обитатели  кабинетов  встали  на  лыжи. Они  то  ли  скользили, то  ли  переваливались  с  ноги  на  ногу. Пыхтели, кряхтели, изображая  удовольствие  от  здорового  образа  жизни. А  потом  грелись  рюмочкой  коньячка. Но  достопочтенные  зрители  увидели  лишь  картинку  из  хитро  смонтированного  спортивного материала, перебитого  синхронами   краснолицых   управленцев, где  обожающие  лыжные  пробежки  мордастые  дядьки  уверяли, что  нет  ничего  лучше  таких  вот  мероприятий.
- А  что? – мелькнуло  у  меня  в  голове, - может  и  я  чего  сляпаю  для  общего  блага  родной  телекомпании.   
Доделав  лыжников, я  принялся  с  удовольствием  смотреть, как  Мина  Поминкина,  внушительный  инспектор-пропагандист  ДПС  в  программе  «Тебе  водить», отвечала  на  вопрос, могут  ли  автомобиль  инспектора  ГИБДД   признать  виновным  в  ДТП,  если  ему  в  зад  въехал  автомобиль  полковника  ФСБ.   
Конкурс  сюжетов  про  партийное  созидание  набирал  обороты. Чего  только  не  снимали  журналисты. Как  только  не  пытались  преподнести  конкретное  участие  партийцев  в  строительстве  светлого  завтра. Просмотрев  материалы  коллег, я  понял, что  лично  мне  повезти  не  может. Следуя  рекомендациям  босса, захотелось  извлечь  из  происходящего  состязания  элементарную  материальную  выгоду. И  с  Лёвой Охрипенко  мы  принялись  принимать  ставки  на  возможных  победителей, среди  которых  мог  оказаться  и  сам  Лёвушка. Я  лично  понял  это  после  шокирующего  драматического  сюжета  Лёвы.
Водоем,  именуемый  гражданами  Леснянска  как « ослиный  омут»,  стал  в  это  жаркое  лето  пристанищем  изнывающих  от  солнечного  пекла  граждан. Люди  купались, охлаждали  телеса  и  грели  на  берегу  не  совсем  сокрытые  эрогенные  зоны. Размеренную  летнюю  дрёму  отдыхающих  прервала  сногсшибательная  новость.
Аномальная  рыбина( по  утверждению  очевидцев, это  был  сом) утащила  таджикскую  девочку Айгюль  в  пучину  ослиного  омута. Не  успела  мама  Айгюль, Фатима  Шукуровна, отойти, чтобы  выпить  «ношпы», как  головастый  монстр  ухватил  девчоночью  ножку  и  с  жутким  бульканьем  уволок  всё  тельце   в  илистые  глубины.
На  место  трагедии  с  удовольствием  выехал  депутат  федеральной  масти, герой  единой  России  скалозуб  Ручьёв,  сказочно  обзываемый  недругами  как  Щелкунчик. На  берег  водоёма  он  возложил  игрушку – надувного  крокодила. А  досужим  корреспондентам  объяснил, что, мол, замышлял  сперва  большого  плюшевого  медведя, но  подумал, что  его  могут  не  так  понять.
Воспользовавшись  большим  скоплением  голых  граждан, депутат  поспешил  вкратце  изложить  программу  партии  на  ближайшее  десятилетие, а  затем   успокоил  население, обещая   изловить  рыбную  чудо-юду.

                - 18 -







 Чуть  помолчав, что  далось  явно  с  трудом, Ручьёв  как  то  загадочно  посмотрел  на  небеса и  вымолвил:
 - Подобное  не  должно  повториться. Никогда!
Видео  с  места   происшествия   прокрутили  все  федеральные  телеканалы. И  почти  ни  у  кого  из  телевизионщиков  не  оставалась  сомнений, что  именно  этот  сюжет  станет  победителем. Потому  как  творение  не  только  прошибало  слезу, но  и   наглядно  доказывало   надёжность  и  человечность  истинных  партийцев.
После  такого  поступка  друга  по  партии  мгновенно  поддержал  губернатор. 
Открывался  новый  корпус  психиатрической  помощи  населению. Однозначно, при  активном  участии  партии  конкретных  дел. Губернатор  блестящими  ножницами  перерезал  алую  ленту  и  выступил  с  добрыми  словами  в  просторном  коридоре  заведения.
«Народ  переживает, впадает  в  негодование, проявляет  гражданскую  сознательность. Естественно, такая  активность  населения  сказывается  на  его  психическом  здоровье. А  это  приводит  к  тому, что  люди  стали  чаще  обращаться  к  мозговедам  и  душеправам. И  наша  с  вами  задача - сделать  всё  возможное, чтобы  этот  визит  стал  комфортным.»
Собравшиеся  в  коридорах  душевно  хворающие  жители  с  милыми  гримасами  реагировали  на  губернаторские  речи  и  начинали  уже  нервничать  по  поводу  отсроченного  приёма  лекарств.
    Сюжет  «Губер  в    психбольнице»  делал   Лёвушка  Охрипенко. Способствовал  ему   мастер  съёма  и  виртуоз  художественного  отображения   с  выпивающей  фамилией  Бражко.     Кривозоркостью  и  рукозадостью  Бражко  не  страдал. Поэтому  картиночка  радовала  глаз.
 Исправить  в  этом  сюжете  уже  ничего  было  невозможно. Как  в   каллиграфически  написанном иероглифе. Пусть  он  написан  неправильно, но  красиво, причём  мастером.
Мне  показалось, что  и  этот  материал  вправе  претендовать  на  победу.
Но  «хреновому»  каналу  не  суждено  было  продолжить  честную   борьбу.
Офис  и  аппаратную  затопило  канализацией.
Всё   произошло,  как  и  положено  в  таких  случаях, ранним  утром. Где-то  в  канализационных  узлах    здания  произошёл  банальный  разрыв  трубы. Немного  позднее, когда  к  офису  стали  подтягиваться  дисциплинированные  сотрудники  «Хрена  ТВ»,  воняло  уже  на  всю  округу.
У  входа  в  офис   стояли,  обнявшись  и  не  шевелясь,  Бодряков  и  Волжская.  Оба, как  я  смог  разглядеть, уткнулись  друг  в  друга  носами. Видимо,  вдыхать  запахи   аварии   было  невозможно. Да  и  глаза  слезились  то  ли  от   обиды, то  ли  от  смрадной  вони  нечистот.
Специалисты, устранившие  аварийную  ситуацию,  вынесли  бесспорный  вердикт: прорыв  трубы.
Бодряков  же  во  всём  видел  происки  недоброжелателей  и  вражески  настроенных  оппонентов.
Их  канал  обгадил  в  эфире, а  они  вона  как.
В  доказательство  этому  мог  служить  свежий  фекальный  крендель  на  столе  босса.

                - 19 -








Снять  его  разнопланово  распорядилась  пришедшая  в  себя  Волжская. Выполнить  такое  указание  за  живые  деньги  смог  только  Гоша  Бражко. Но  долго  потом  запивал  с  Лёвушкой  неприятные  минуты  вредного  ремесла. Как  хорошо, что  камера  не  может  передавать  запахи! Но  тяжёлые  последствия  работы  оператора  позднее   озвучил    Охрипенко :   Блюют  и  на  нашей  улице  в  праздник!
После  происшествия  босса  как  будто  подменили. Партия, которая  всё  это  время  если   не  восхвалялась  каналом, но  и  не  очернялась, промолчала  и  не  вступилась. Мало  того,  никто  не  инициировал  скрупулёзного  расследования.
- Может,  подадим  в  суд? – осторожно  начала  Волжская. Но  поняв, что  отныне  они
 вместе   с  некоторыми  не  сядут  гадить  на  одном  правовом  поле, отказалась  от  юридических  решений  проблемы.
И   новая  стратегия  босса  со  всей  яростью  обгаженного  человека  была направлена  в  противоположную  сторону. Возглавить  этот  процесс  взялся  не  кто  иной, как  почти  ушедший  в  забвение    Лёлик  Хотюнский.
-  Частые  взрывы  согласия  контузили  народ,-   сразу  же  начал   трепать  шкуру  «медвежат»  Хотюнский  в  первом  выпуске  своей  передачи  «Правдарубка».
«Медвежья  партия», просьба  не  путать  с  партией  медвежатников, отличалась  от  обыкновенной  банды  братков  многим. Но, как  однажды  заметил  в  студии  Лёлик  Хотюнский, было  у  неё  парадоксальное  отличие. Вспоминая  лихие  90-е  и  проводя  аналитические  сравнения  с  прошлым, когда  Хотюнский   по  журналистскому  долгу  общался  с  тревожными  пацанами  тех  лет, Лёлик  вдруг  сделал  весьма  интересный  вывод. Все  бандюганы  по  отдельности  в  принципе  были  довольно  неплохими  хлопцами. Кто-то  читал  умные  книжки, любил  и  уважал  родителей. Но  когда  братва  собиралась  вместе, то  сообщество  мужиков  превращалось  в  жуткую  банду, наводящую  ужас  на  трудолюбивых  граждан. С  партией  же  было  наоборот. Жуликоватые  крохоборы  и  жаднющие  проходимцы, вступившие  в  ряды  « мишуток  и  топтыжек », общими  усилиями  делали  партию  спасительницей  страны  и  эталоном  порядочности. Страна  с  восхищением  смотрела  на  спасителей  и  ждала  от  них  добрых  деяний.
Ну  а  в  финале  своей  передачи  Лёлик   буквально  перетряхнул  мозги    доверчивым  обывателям  Леснянска. Хотюнский  диагностировал, что  всё  наше  общество,  вероятно,  занедужило  болезнью  сексуальной  окраски.
В  подтверждение  он  привёл  научное  замечание  сексопатолога  Акима  Нетудысуйко. Мол,  хворь  в  том, что   мужчина  видит  у  себя  устойчивое  состояние  детородного  органа, но  при  этом  ничего  не  чувствует. Аналогичное  происходит  и  в  обществе.  Вроде  видим  хорошие  перемены. Но  не  чувствуем  их  на  себе.
                +                +                +
На  волне  конкурсной  чехарды  телесюжетов  не  затихала  и  культурная  жизнь.  Освещением  ярких  культурных  событий  при  содействии  партии  конкретных  дел  занимались  корреспонденты-ценители  прекрасного.  «Главный»  канал  в  лице  перебравшейся  туда  чернявой  журналистки  Ивановой  объёмисто  поведал  про  яркое  песенное  представление. В  город  всего  то  на  часок   заскочила  обожаемая  королева  лесбийского  шансона  Персея  Срамная . Её  сингл  «Буфера  Афродиты»  целую  неделю  возглавлял вершины  хит  парадов  многих  радиостанций. Но ни  это  завело  поклонников.
                - 20 -





 Звездунья  собирается  вступить  в  «медвежью»  партию. О  чём  и   сообщила  всей  публике  в  финале  выступления  на  Дне  города. Поклявшись  при  этом  пресловутой  точкой  G.
 А  в  завершении   под  шквал  аплодисментов  её  басистый  голосок  пророкотал   ошеломительный  куплет  шаловливого  песняка:
                … Я  тебя,  май  лав,  просю:
                Поцелуй  меня  вовсю.
                И  коль  так  пойдёт  игра,
                Покатай  мне  буфера…….
Навалившая  публика  приплясывала  в  такт  песенке. А  кое-кто  даже  подпевал. Кульминацией  концерта  стал  долгожданный  хит  «Грандиозны  твои  зоны  эрогенные».
Справедливо  сказано:  «нам  песня  строй  пережить  помогает».
Однако  возникали  и  актуально  насущные  темы. Об  этом  доступным  и  приятным  языком  оповестила  регион  журналистка  всё  того  же  «Главного»  канала  Таисия Пробиркина.
Сёстры  Ася  и  Тася  Давалос  победили  на  престижном  международном  конкурсе  лобковых  стрижек.. Состязание  проводилось  в  какой-то  латиноамериканской  стране, а  участниц  было  под  тыщу. И  вот  наши  взяли  верх. Пресс-конференция  по  поводу    лобковой  виктории  состоялась  в  городской  администрации.  Ася  горделиво  уведомила  собравшихся, что  эту  победу  они  с  сестрой  посвятили   «медвежьей  партии», члены  которой  финансировали  их  поездку. Но,  помимо  радости,  всплыли  неприятные  моменты. Оказывается,   уже  всемирно  известные  сестрички  обделены  жильём.
 Дескать, они  страну  представляли, славу  добыли, а  живут  в  общаге  с  осыпающимся  потолком. На  совете  города  местные  богатеи  братья  Керамзитовы  пообещали   эту  проблему  решить. Конечно  при  партийной  поддержке.  Главный  по  городу  Прахов  их  категорически  поддержал. И  в  завершении  вручил  девчонкам  по  книге.
Никто  из  творческих  людей  города  не  дремал  в  стороне, а  от  нарастающей  политической  активности  масс  веяло  новым  ветром  со  старым  запахом.  Художник  новатор  Дуся  Дёготь   написала  картину  куриным  помётом  и  назвала  её  «Опять  на  галеры».
 А  Леснянский   словоблуд  и  рифмоплёт  Ираклий  Полигамный
обрисовал  сложившееся  положение  в  стране  выстраданным  творением.

                Повсюду  афиши  на  новую  пьесу
                В  ней  те  же  актёры,  и  зрители  те  ж.
                Возможно,  сценарий  поинтересней.
                Вполне  вероятен  и  новый  пом. реж.
                Сюжет,  хоть  избит, но  аншлаг  обеспечен.
                Герой,  как  положено,- красноречив.
                В  нём  сила  и  мудрость  нечеловечья.
                Не  видно  и  близко  альтернатив.
                И  вот  накануне  повторной  гастроли
                Сыграет   в  шикарной  он   пьесе  на  «бис».
                И  вновь  по  желанию  и  зрительской  воле   
                Готовый  исполнить  любой  их  каприз .

                - 21 -






Интеллигентные  созидатели  с  упоением  бросились  убеждать  народ  в  необходимости  голосить  именно  за   нынешнего  премьера. Нерасторопная  в  словесных  баталиях  оппозиция  вяло  отмахивалась. Но  на  этот  раз  окрестила  подобных  не  иначе,  как   выкидыши  Мельпомены. К  коим  причислила  и  лицедействующих  служащих  сцены. 
Артист  местного  театра  Давид  Лебеда, известный  всему  Леснянску по  ролям  пьяниц, испытывал  творческий  застой, который  сваливал  на   недоучек  режиссёров. Народ  же  любил  Давида  за  то, что  ему  особо   удавался  образ  бармалея  на  детских  утренниках.
И  тут  такая  пруха. Видать, не  зря  он  однажды  пересекался  с  кандидатом  в  президенты.
В  те  прекрасные  годы, когда  премьер  был  ещё  президентом,  а  Юлий  Кораблёв  главой  лесистого  края, на  стыке  трёх  славянских  государств  происходила  встреча  с  кордебалетом  и  театральной  шумихой. Шум  создавали  артисты  Леснянского  театра. Бесформенной  массой  и  нереальной  бородой  выделялся  Давид  Лебеда. Наряженный  в  русскую  косоворотку  и   распевавший  монарший  шлягер  «Боже  царя  храни», он  игриво  приблизился  к  двум  российским  начальникам.
- А  это  наш  выдающийся  артист  Давид  Лебеда,- слегка  опешив  от  наглости  комедианта, представил  актёра  президенту  Кораблёв.
Первое  лицо  государства  понимающе  улыбнулся  и   по  простому  протянул  руку  артисту.
Лебеда  от  неожиданности  замолк,  затушевался  и  долго  вытирал  вспотевшую  ладонь  о  рубаху, так  и  не  решившись  поручкаться  с  Самим.
- А  борода  у  него  настоящая? - обратился  президент  почему-то  к  губернатору, брезгливо  убрав  руку  за  полу   своего  пиджака.
- А  вы  сами  попробуйте,  проверьте, - предложил  Кораблёв  главе  страны  с  шаловливой  мстительной  серьёзностью.
Лебеда  наклонился  в  халдейском  поклоне, но  президент  дёргать  за  бороду  не  стал, а  лишь  ласково  обозвал  Давида  колоритным  дядечкой.   
Вскоре  всенародно  узнаваемый  в  Леснянске  колоритный  дядечка  стал  народным  артистом. Теперь  же, когда  ему  предложили  возглавить  агитбригаду  за  премьера, Давид  снова  вспотел  и  обрадовался. Вспоминая  тот  случай  и  свои  безусловные  иудейские  корни, Лебеда  пришёл  к  выводу, что  скоро,  несомненно,  получит  звание международного  артиста.
 Агитировать  за  премьера  в  масштабе  всей  страны  решился  и  культовый  режиссер  Эрнест  Болталов.
Покуривая  свою  трубку  и  моргая  слезящимися  глазами, деятель  кинематографа  и  создатель  эпохальной  киноленты  «Вместе  на  месте»   искренне  призывал  избрать    президентом  только  премьера. Ибо  при  неверном  выборе  нам  есть, что  терять. Посему  не  стоит  раскачивать  лодку, в  смысле,  галеры. И  не  нужно  «мешать  нашему   кормчему,  грести  в  правильном  для  страны  направлении».
Не  оставался  в  забвении  у  земляков  и  писун-фантаст  Савва  Барбосов. Осуществляя  проживание   в  столичных  джунглях, он,  наконец,    закончил-таки   долгожданный  культовый  роман   «Очи  прочих».  Литературный  шедевр  в  свойственной  для  Саввы  манере  критиковал  телевидение  за  его  навязчивость  и   гнусную  деятельность  в  деле  отупения  масс.
                - 22 -








 Телезрителей  писатель  разделил  на  пять  категорий:  глядуны, смотрибелы, созерцалы, узрелы, зенкопялы.. И  в  чёткой  схеме, напоминающей  пятиконечную  звезду, указал  каждой  своё  место  в  обществе.
За  произведением  сразу  же  потянулся  скандальный  шлейф. Нашёлся  некий  литературный  критик, который  раструбил   общественности, что  идею  романа  Барбосов  спёр  из  гуцульского  фольклора. Последствия  не  замедлили  сказаться. Благородные  гуцулы  сожгли  чучело  писателя  на  самой  главной  вершине  карпат. Скандал  Барбосову  не  помог. Тогда  книгу  было  решено  продавать  в  нагрузку  к  «Гарри  Поттеру». Сам  Барбосов  уверял  в  интервью  одному  западному  таблоиду, что  библиотека  конгресса  США  покорнейше  выпрашивает  у  него  с  тыщёнку  экземпляров  для  заокеанских  поклонников. Он  же  пока  в  раздумьях. 
«Телевидение  сначала  сыграло  в  ящик, ну  а  потом  вышло  на  панель», - резюмировал  мастер  пера  в  концовке  и  призывал  всех  в  натуре  побольше  читать  книги. Поскольку  только  читающим  избирателям  по  силам  совершить  правильный  выбор. И  только  партия  конкретных  дел   может  открыть  глаза  многим  читателям, да  и  чего  там, просто  улучшить  зрение  нуждающимся.
-Телезрители - это  обманутые  сперматозоиды  в  презервативе, - комментировал  ситуацию  в  стране  сформировавшийся  классик  литературы. – Хватит  этой  духовной  контрацепции!
Нынешнего  премьера  Савва  сравнил  с   сильнодействующим  препаратом, который  покончит  с  микробом  телеодурачивания  и  вновь  вернёт  всех  к  повальному  чтению.
                =                =                =
 Телевизионный  конкурс  набирал  обороты. Журналисты  всех  местных  телекомпаний  лезли  из  кожи  вон, чтобы  сотворить  небывалый  по  патриотизму  и  значимости  материал. У  некоторых  девчонок  телекомпании  «25-й  кадр»  случались  даже  обмороки. А  порой  даже  сбивался  режим  сна  и  бодрствования. И  было  обыкновенно  жалко, когда  огромное  затраченное  количество  сил  и  времени  не  приносило  желаемого  результата. Так  вышло  с  лучшим  директором  года, хозяином  «ИНФОРМТРЕСТА».   
Аркашка  Ванин,-  чадолюбивый   садист, в  смысле,  спонсор  детских  садиков  за  бюджетные  деньги, очень  хотел  в  депутаты  обширного  масштаба. Он  мотался  по  области, встречался  с  детьми  дошколятами, раздаривая  им  блокноты  и  ручки  с  партийной  символикой. А  одну  девчушку  с  огромными  бантами  щедро  одарил  фонариком.
 -За  детьми  будущее,-  неоднократно  повторял  он  в  объектив  телекамеры.
 «И  народу  фамилии  этих  детей  известны»,- подумалось  мне. Я  сама  желала  нашему  хозяину  успехов. Пора  бы  ему  сидеть  в  столице. Потому  с  печалью  в  сердце  я  встретила  нерадостное  известие. Аркадия  не  утвердила  верховная  партячейка.
Вот  и  в  очередной  раз  подтвердилась  печальная  метаморфоза. Тех, кого  во  всю  ширину  охвата  показа  восхваляет  «25-й  кадр»,  обречены  на  политическое  поражение. Аркашка  директор  ещё  раз  доказал  сию  непонятку.
Я  не  хотела  верить  в  подобные  случайности. Мне, как  сходившей  в  замужество и  легко вернувшейся  оттуда,  больше  импонировала  другая  версия.
                - 23 -





  В  верхах  партии  прознали  о  сладкой  гаремной  участи  эксведущей  Рубашкиной, которую,  по  сплетням  осатаневших  от  зависти  коллег,  Аркашка  директор  тайно  вывез  в  европейский  мегаполис. Подобный  эротический  альянс  простителен  разве  что  единоборцу  и  гимнастке. Но  директор  и  дикторша - это  просцыте.   
Унывать  директор  не  стал. И  созвал  руководство  канала  на  совещание.
- Нужен  неординарный  ход. Причём  такой, чтоб  наверняка, - с  невозмутимым  лицом  изрёк  свои  планы  медиамагнат. Поблестев  изящно  уложенной  шевелюрой  и  сразив  всех  присутствующих  Ломоносовским  профилем, начальственно  добавил:
- Найдите  этот  ход, Люсьена, - обратился  он  к  Бубенцовой. - Для  вас  лично  это  будет  выход.
Люся  понимающе  закивала  и,   глубоко  вдохнув  воздух,  решилась  облегчиться  давно  задуманной  идеей.
Бабушка  Прасковья  Тихоновна  выступила  инициатором, обратившись  с  письмом  к  президенту, в  котором  очень  просила  наградить  премьера  каким-нибудь  орденом. Он, бедняжка, как  раб  на  галерах,  трудится. Столько  для  страны  сделал, а  до сих  пор  ничем  существенным  прилюдно  не  награждён. Инициативу  нужно  подхватить, обработать  и  озвучить. 
 – А  это  мысль! – заёрзал  в  кресле  Аркашка  директор.- Чё  мы  теряем?
Бубенцова   объясняла  тонкости  плана  и  заметно  волновалась. Отчего  оштукатуренные  щёки,  запотевши,  блестели. Тут  ведь  ошибаться  нельзя. Политическая  ориентация  как  сексуальная. Чуть  неправильно  себя  поведёшь, и  грубо  отымеют. Причём  в  групповом  варианте.
- Что ж, тщательно  обмозгуйте  всё  это  и  вперёд, - благословил  Ванин  Бубенцову  на  прощание.
Люся  уселась  в  своём  кабинете  и  принялась  размышлять. 
Снять  нужно  срочно  Прасковью  Тихоновну. Завтра  же  посмотреть  кандидаток  на  её  роль. Хотя  я  лично  склоняюсь  к  той  актрисе  из  кукольного  театра. Голос  приятный, и  не  примелькалась  нигде. Доверить  это  дело  можно  разве  что  Карасиковой. Она  тут  недавно  вышла  замуж  за нашего  партийца. Так  что  вроде  как  своя  теперь. Но  всё  равно,  поражение  будет  её, а  победа  нашей. И  надо  обязательно  сказать  Грачу, чтобы  взял  побольше  крупных  планов. От  напряжения  у  Люси  защекотало  в  носу. Предвкушая  небывалое  творческое  деяние, она  даже  чуточку  заробела. Взяв  в  руки  ребристый  карандаш, немного  покатала  его  между  ладоней, будто  хотела  добыть  огонь.
  А  ведь  если  получится,  то  путь  в  большое  будущее  открыт. Мечты  и  предположения  раскручивали  колесо  фантазий.
Виделся  просторный  кремлёвский   зал, куда  Бубенцову  обязательно  пригласят. Играл  ансамбль  струнных  инструментов. Бравые  гусары  с  мужественными  лицами  каменно  созерцали  величественное  шествие  по  красной  ковровой  дорожке  своего  командующего. Не  торопясь  и  высоко  задрав  подбородок, главный  приблизился  к  собравшимся. Внезапно  его  лицо  засияло  человеческой  улыбкой, а  плечи  стали  слегка  подёргиваться, потому  как  шикарный  костюм, безусловно,  сшитый  лучшим  кремлёвским  портным, был  ему  несколько  великоват. Бубенцова  боялась  пошевелиться. Она  даже  затаила  дыхание. Но  известный  всей  стране  голос  обратился  именно  к  ней.

                - 24 -







- Классную  идею  вы  мне  подали, просто  супер! И  как  я  сам  не  догадался?  Такие  люди, как  вы,  нужны  партии  и  стране. Не  хотели  бы  вы  поработать  в  нашей  команде?
После  таких  речей  свет   в  глазах  Бубенцовой  померк. Бархатные  потёмки  окутали  тело  шелками  перспектив. И  вот  она   уже   с  высоты  своего  достижения   утирает  сопливые  носы  завистникам  и  злопыхателям.
Действительность  же  окатила  Люсю  студийными  реалиями.  В  помещении  отрубилось  электричество. Банальная  электрическая  оплошность  напрочь  погасила  дальнейшее  желание  помечтать.
- Опять  предохранители  выбило! – донесся   из  коридора  недовольный  голос оператора  Алика  Кочергина.
… За  идею  взялись  цепкой  хваткой  утопающего. Писать  решили  в  тесной  хрущёвке-полуторке. Бабушку-актрису  одели  в  цветастый  фланелевый  халат, а  в  руки  дали  зачем-то  вязальные  спицы.  Снимали  долго  и  по-разному. Грач  наслаждался  процессом  творческого отображения  возможно исторических  кадров. Карасикова  нервничала, сбивалась  при  записи  текста. Героиня    Прасковья  Тихоновна  после  обещанных  премиальных  мгновенно  вошла  в  образ.
После  просмотра  первых  дублей  из  материала  засквозило  натянутой  неискренностью.
Решили  переодеть  актрису. Пуховым  платком  обвязали  её  поясницу. На  столе  разложили  кучу  лекарств. Артистка  сменила  тембр  голоса  на  хворающий  и,  хватаясь  за  сердце,  умоляюще  обращалась  к  самому  главному. Тут  не  поверить  в  её  порыв  было  невозможно. 
Я,  как  и  все,  была  уверена, что  на  такое  обращение  должна  последовать  положительная  для  Люси  реакция  верхов. И  Бубенцова  наверняка  споёт  с  премьером  «Пусть  всегда  будет  солнце»,  а  на  центральном  канале  ей  уж  точно  поручат  вести  какое-нибудь  политическое  ток-шоу. Но  то, что  последовало, удивило  даже  водителей  «ИНФОРМТРЕСТА».
-Слыхали  потрясающую  новость? – заинтриговала  студийный   народ  Оргиева  ….
- Что, Папинов  забеременел? – вяло  отмахнулся  вновь  прибывший  корреспондент  Жорж  Сыпучий.
- Нет, тут  круче, -…. Карасикову  переводят  в  столицу. Какой-то  департамент  информирования   при  федеральном  агентстве  или  что-то  в  этом  роде.
 - А  Буба?- оживились  до  того  сонные  монтажёры.
 -  А  Бубенцову,  даже  за  её  заслуги  перед  партией,  дальше  двигать  по  карьерной  лестнице  партосы  не  решились. И  быть  комиссаром  обширного  информационного  фронта  ей  не  предложили. Тут  огромный  опыт  и  преданность   партийным  идеалам  не  помогли. Ограничились  грамотой.
За  чаем  с  девчонками  мы  долго  обсуждали  ситуацию и  пришли  к  выводу:
- То,  что  годы  творят  с  женщиной,  не  может  сделать  даже  Джек-Потрошитель.
  Всё - таки  молодость  побеждает  старость. Ведь  Буба  тоже  сводила  в  ЗАГС  номенклатурщика, а  вот  удовлетворили  почему-то  Карасиковуву. Удачно  она  вышла  замуж  за  партию.
Хотя  я, как  сходившая  в  замужество, и  легко  оттуда  вернувшаяся, полагаю  иначе.
- Послушайте, а  кто  победил-то  в  конкурсе?-
- А  я  что, не  сказала? Конкурс-то продолжается………………………

                ФЕВРАЛЬ  2012.