Предыдущая глава была здесь: http://proza.ru/2012/12/29/90
Основное изобретение Опарыша принесло ему не только славу, но и богатство. Он стал зарабатывать больше ректора. Правда, сам ректор об этом не знал, а то бы пришлось поделиться. За четыре года Опарыш разбогател настолько, что купил магнитофон, дачу, машину, новый цветной телевизор и провёл полный ремонт квартиры. Квартира у него, кстати, тоже была новая – на Байконурской улице. И наконец, осенью 1984 года он купил очень редкую по тем временам штуку – видеомагнитофон.
Вот теперь он был доволен собой. У него появилось всё самое необходимое, и он точно знал, что не зря прожил свою жизнь. Не каждый может и разбогатеть, и прославиться одновременно. Опарышу это удалось. Правда, он прославился в узких преподавательских кругах, но всё равно был на седьмом небе от счастья.
Став обладателем видика, Опарыш махнул на чёрный рынок и сразу накупил там порнухи. Потом принёс её домой и начал с упоением смотреть. Все эти фильмы были запрещены совковой цензурой, но Опарыша это не очень беспокоило. Он открыл для себя новый мир – мир «загнивающего» капитализма.
«Обалдеть можно! – думал он. – Как красиво они там загнивают! Вот бы и мне так».
Правда, жена почему-то не оценила прелести порнофильмов. Но и это Опарыша не беспокоило. Он решил пригласить домой одну из шестикурсниц (а лучше двух), когда дома не будет жены. И вскоре ему представилась такая возможность: жена уехала с ночёвкой на дачу.
Потирая руки от восторга, Опарыш выбрал самый смачный фильм, заранее вставил кассету в видик и пошёл звонить шестикурсницам. Он хотел заняться научной работой с одновременным просмотром порнографии. Это гарантировало небывалую остроту ощущений.
- Маша, привет! Узнала? То-то же. Хочешь диплом спихнуть? Ну, приходи сегодня вечером ко мне домой. Будешь всё делать правильно – поставлю зачёт!
- Катя, это я, Вячеслав Васильевич. Ну что, сдала госэкзамен? Правильно. И не сдашь! Ты вот что: бросай эти глупости и дуй ко мне на Байконурскую. Если мне понравишься – поставлю тройку! Пора, давно пора: ты уже госэкзамен восемь раз провалила.
Дочка (она сейчас училась в шестом классе) сделала уроки и легла спать. Опарыш зашёл к ней:
- Лена, я должен тебя предупредить. Сейчас ко мне придут научные сотрудники, и мы будем испытывать новую микросхему, которую я изобрёл. Ни в коем случае нам не мешай, в большую комнату не выходи и в дверь не подсматривай: можешь сорвать опыты. Если микросхему замкнёт, с меня потом штраф снимут. Так что лежи тихо и скорее засыпай. Понятно?
- Да, папа.
Пол-одиннадцатого вечера явились сразу обе шестикурсницы. Опарыш провёл их в большую комнату и велел раздеваться. Сам он вытащил из штанов свою огромную конечность, тут же включил видик и уставился на экран.
- Маша, иди сюда. Снимай штаны и ложись грудью на стол. Да не с той стороны! Я буду е…ть тебя и одновременно смотреть фильм. Неужели непонятно?
Шестикурсница улеглась на стол, и Опарыш резво засадил ей с парадного входа. Вообще-то девушке тоже хотелось посмотреть фильм, но, почувствовав здоровенный х… Опарыша, она с перепугу настроила свои мысли на душеспасительный лад. Ей казалось, что у Опарыша такой же размер, как у слона. Не меньше. На экран видика она уже не смотрела: не до того было.
- Не ссы, прорвёмся! – восторженно кричал Опарыш. – Я сказал – влезет, значит, влезет!
И вдруг случилось невероятное. Уставившись на экран, Опарыш закричал от страха и тут же кончил. Девица почувствовала, что он вылез из неё. Обернувшись, она увидела, как бедный Опарыш, дрожа всей тушкой, оседает на пол.
Обе студентки бросились к нему.
- Вячеслав Васильевич, что с вами?
Их беспокойство можно понять: когда тебя хотят отчислить из института на шестой год учёбы, поневоле начинаешь нервничать. Только что нашёлся путь, ведущий к спасению, и вдруг… облом?!!
Опарыш трясся в судорогах.
- Уберите… вот это!
- Что вас так испугало? – удивилась вторая шестикурсница (она тоже пялилась на экран, поскольку Опарыш ещё не взялся за неё). – Это просто фильм ужасов. Я его год назад смотрела. Не помню, как он называется, но фильм впечатляющий!
- Ка…ких ужасов? Откуда в моём доме фильмы ужасов? Вы что, совсем ох…ли?!
Всю ночь шестикурсницы пытались привести драгоценное орудие в готовность №1. Не вышло. На нервной почве Опарыш забился под стол и не вылазил оттуда.
- Чудовище… ужасное чудовище!
Наутро обе студентки ушли, а через три дня их отчислили из института – за срыв научной работы. Если бы не фильм ужасов, им бы больше повезло.
………………………………………………………………………………………………………
После того случая Опарыш ещё неделю не мог даже с женой. И всё это время он ломал себе голову над вопросом: откуда взялась кассета с фильмом ужасов и какая падла зарядила её так не вовремя?
- Ленка, зараза… больше некому!
Он взял ремень и двинулся в маленькую комнату.
- Ты что, сдурел? – завопила дочь, правильно определив папины намерения. – Тебе, значит, можно фильмы смотреть, а мне нельзя?! Я тоже хочу!
- Сява, не смей! – кричала жена. – Что это за инквизиторские замашки? Я своему отцу пожалуюсь!
- Цыц, стерва! Вам всё хаханьки, а я теперь не могу…
- Что значит «не можешь»? – сразу заинтересовалась дочь.
Опарыши переглянулись и тут же прекратили скандал. Но, столкнувшись с женой, Вячеслав Васильевич больше не смог запретить дочери покупать и смотреть фильмы. Есть «бабки» - пусть покупает. Пользуясь случаем, Ленка скоро приобрела зубодробильный итальянский боевик «Найдёшь друга – обретёшь сокровище».
Просмотр боевика означал для Опарыша новые неприятности. Правда, сам он не смотрел – смотрела дочка, но этого оказалось достаточно. За ужином она строго спросила:
- Папа, а ты драться умеешь?
У Опарыша отвисла челюсть. Густо покраснев, он долго соображал и наконец ответил:
- Ну-у-у… это самое… хм. Видишь ли, мне не нужно хорошо драться, потому что у меня есть другие заслуги. Именно при моём непосредственном участии был сконструирован новый радиолокатор, внедрение которого помогло Советскому Союзу достигнуть военно-стратегического паритета с США на целых десять лет, в результате чего мировая геополитическая обстановка…
- Да плевала я на твой радиолокатор! Ты сможешь меня от хулиганов защитить, если понадобится?
Конечно, нет (но попробуй объясни, почему!) Со скрипом ворочая непослушными мозгами, Опарыш попытался втолковать дочери, что самое главное – это не борьба человека с человеком, а борьба государства с государством. Девчонка подняла его на смех.
- Кому нужно твоё государство? – кричала она, потеряв терпение. – Собрались, понимаешь, учёные пердуны, ядерные бомбы делают…
- Тихо, ты что! Это военная тайна!
- Ну да, конечно. Да на вас смотреть противно! Вот Теренс Хилл не гонит такую херню, как ты, зато он самый красивый и дерётся лучше всех в мире! Понятно?
Опарыш расстроился и громко пукнул, потеряв контроль над собой. От стыда его немытая физиономия напоминала по цвету уже не клубнику, а скорее свёклу. Он внезапно понял, что всю жизнь занимался не тем.
- Да я же не виноват! Не виноват я! Я ведь собирался десантником стать, так не приняли, сволочи!
- Это не оправдание! Посмотри на себя в зеркало – говно говном! Ты можешь хотя бы мыться иногда, если тебе неохота зарядку делать?
Дочка довела Опарыша до такого состояния, что он заплакал и убежал. И теперь жене пришлось защищать уже его.
- Ленка, перестань! Чего ты над папой издеваешься? Смотришь боевики – и смотри себе, а отца не трогай!
………………………………………………………………………………………………………
Это были ещё цветочки, а ягодки впереди. Через несколько дней жена опять уехала с ночёвкой на дачу, и Опарыш снова решил пригласить домой двух шестикурсниц (уже других). Но по ряду причин этого сделать не удалось. В результате он сел смотреть порнуху в гордом одиночестве.
Своя рука – владыка, как говорят онанисты. И действительно, через пять минут после начала просмотра Опарыш необычайно возбудился, поспешно вынул инструмент из штанов и приступил к делу. Ведь шестикурсниц рядом не было, а он хорошо знал, что воздержание опасно. С упоением он терзал свою игрушку, не отрывая взгляд от экрана.
«Плохо, что мне пузо мешает, - мысленно констатировал Опарыш. – Раньше я сам у себя отсасывал, а теперь уже так не согнуться. Зажрался очень».
В который раз он подумал: неплохо бы сесть на диету. Вот и Тучкин что-то недоволен. Куда, говорит, девались твои соблазнительные формы? Конечно, надо следить за собой.
Опарыш вспомнил дочкины наезды.
«А что, если единоборствами заняться?»
Но тут же его естество восстало против этой крамольной идеи. Впрочем, он уже подходил к финалу, и все мысли как-то незаметно улетучились. Да и на экране герои, кажется, достигли обоюдного экстаза. Пора кончать!
И тут…
- Папа, ну что ты всякую ерунду смотришь? Запомни: боевики гораздо лучше, чем порнуха. Потому что все люди е…тся одинаково, а сражаются по-разному!
………………………………………………………………………………………………………
Через полчаса Опарыша увозили на «скорой». Он смотрел на всех невидящими глазами, бешено вырывался и кричал:
- Дайте мне досмотреть фильм! Что вы ко мне лезете, ур-р-роды?! Люди е…тся одинаково, а сношаются по-разному! Спасите мою дочь… Спасите мою дочь!!! Спаси…
Доктор поставил диагноз – «буйное помешательство».
Продолжение будет здесь: http://proza.ru/2012/12/29/80