В парикмахерской

               
  -Слудующий,- смотрит на меня голубоглазая и указывает
рукой на кресло.
-Вы приглашаете меня?
-Кого же ещё,больше никого нет.
-Простите,я растерялся.
-Что так?
-Надумал жениться,а тут вас увидел.
-В который раз женитесь?
-Пока было 10 жён.
-Как!
-Вот так,пять раз регистрировались , шестой раз,с вами,
намечается гражданский брак.
-Плохие попадались?
-Не,я плохой,капризный.
-Наверно богатенький?
-Не особенно,полторы тыщи на сберкнижке имею.
-Долларов?
-Не ,рублёв.
-Ух,ты!
-Врать умею,показываю сберкнижку и говорю: "Вот семь лимо
нов!" Одна чертовка ночью,когда я спал,зыркнула в эту мою бух
галтерию и истерично закричала:"Подлец,я то губы раскатала,
а у тебя вошь на аркане и блоха на цепи!"
-Чего орёшь,я что буду в кармане носить сберкнижку с семью
лимонами,думай,прежде чем орать.
-Чем кончилось?
-Ой,чуть ухо не отрезали!
-Простите.
-Осторожней надо.
-Еще раз простите.
-Прощу,если согласитесь  быть моей женой.
Парикмахерша хохочет.
-Дед, ну ты даёшь!
-Почему же дед мне всего пятьдесят девок
-Вы не на пенсии?
-Поработаю ещё.
-Кем работаете,если не секрет.
-Помогаю,кому делать нечего.
-Я серьёзно.
-Тебе сколько лет?
-Двадцать шесть.
-О,уже старуха, небось семеро по лавкам бегают?
-Трое.
-А муж?
-Сбежал,найти не могут.
-Тогда у нас с тобой делов не будет.
-А я уж нос раскатала.
-Моя главная и основная профессия-нахлебник,у меня семеро
и я не плачу алименты.
-Может вы и за стрижку не заплатите?
-Успокойся,милая,расплачусь теми,что на сберкнижке
семь лимонов.
-Катюша,-обращается парикмахерская   к  кассирше,-вызови  полицейского,клиент  не хочет платить за стрижку.
-Вы торопитесь,я на вас в суд подам за нанесение мне морального
ущерба,оскорбляете ,миленькая, чуть маху не дал,вот бы
женился.
-Всё,с вас 450 рублей.
-Пожалуйста,даю 50 сверху за мастерство,классно подстригли.
-Простите,если что не так.
-На суде разберёмся,что так или не так.
-Сейчас вы выглядите на 20 лет моложе,может  передумаете,
 я согласна,вы мне нравитесь,- и парикмахерша захохотала.
У входа в парикмахерскую   многоженец встретил соседа по
подъезду.
-Во,какой бабник,-удивляется кассирша,-смотреть не на што.
-Вы о ком так художественно удивляетесь,-спросил клиент кассиршу?
-Да вот только вышел отсюда дядечька.
-Сергей Николаич?
-Вы его знаете?
-Прошу,-парикмахерша приглашает клиента,-указывая рукой на кресло.
-Сосед мой,-ответил клиент и  уселся  в кресло.
-Он тут наговорил про себя,будто десять раз женился,-сказала парикмахерша,-мне предлагал гражданский брак.
-Что вы,он ни разу не женат.
-Ну, прямо,у него семеро детей.
-У нас во всём подъезде всего трое детей,а у него кроме кота и собаки никого.