В общем... Конечно, с моим сумбуром в голове, это будет очень трудно, но я постараюсь вывернуть наизнанку свою душу, хоть это впоследствии сыграет со мной злую шутку. К сожалению, я не могу описать всю палитру чувств и эмоций, что я испытываю, когда ты снова, как несколько лет назад, обнимаешь меня. Бережно, словно мы и не расставались на эти почти два года. Словно ты и не исчезал из моей жизни.
Словно я уснула на эти пару лет и очнувшись, ты снова оказался рядом. Хотя, после марта месяца того года я долго себя убивала душевно. Потому что не знала - то ли мне идти дальше, без тебя. Ты тогда канул в леты, исчез так быстро, словно это я сама всё разломала. Словно это было моей больной фантазией. А может, я правда всё это придумала. Мой мозг просто довершил всю неполноту картины тем, чего я сама боялась. И в итоге я не знала что делать, теряясь в своих же мыслях.
Было так мутно и больно. Пусто. Я выжигала себя изнутри, изнывая от непонимания. О тебе мне напоминала утерянная... Или же, подаренная тебе, самая дорогая часть меня?
Каждая девушка мечтает её отдать только тому, кого она искренне любит. Тебе же... Это был такой спонтанный подарок. Случайный подарок. О котором я жалела все два года, которые провела без тебя. Наверное, ты будешь осуждать меня за то, что я такое пишу. Но, прости, это превыше меня. Я просто не в силах сопротивляться тому, что томилось во мне очень долго. Мне надо признаться, мне надо вырваться наружу. Потому что прятать себя за этой маской терпения, с каждым днём... Всё трудней и трудней.
Я избегала твой двор, украдкой смотря на него, когда проезжала мимо, на троллейбусе. Однажды, со страхом в моём сердце, забежала во двор, лишь бы отловить взглядом тебя. Но тебя не было. Ты, как сказал, был не в городе... А я, такая наивная дурочка, думала увидеть тебя. Хотя бы спящим. Или занятым...
Изо дня в день я закрывала глаза и обязательно вспоминала тебя. Увы, у меня не получалось забыть нашу с тобой последнюю встречу. Выкинуть из головы, как мусор, не получалось. Похоже, это не было мусором. Для меня. Возможно, это было что-то очень важное... Но я не могла понять лишь одно...
Это была наша с тобой ошибка или... Что?
Я не могла дать второй вариант. Просто казалось, что это могло быть и не ошибкой. Чем-то хорошим, но чем, я не могла определить. Я не могла назвать это любовью, влюблённостью, страстью.
Что-то тёплое, липкое и тягучее. Как тёплая ириска, что никак не отлипнет от зубов, я не могла никак выплюнуть на свободу это слово, которым можно описать всё то, что творилось между нами, на протяжении тех нескольких месяцев. И до сих пор я не могу описать всё то, что было тогда! Давным-давно. Словно это всё было в прошлой жизни, много-много лет назад. Но я помню каждый день, каждый час, минуту, секунду. Я запомнила всё до жутких мелочей. Я помню конфетки, в золотистых обёртках. Чай, который так медленно остывал в наших кружках. И пушистый урчащий клубок, который так смешно тёрся о ноги, когда хотел выйти на улицу.
Ты никогда не курил сигареты ниже, чем Винстон. Я до сих пор помню их привкус. Каждая затяжка этими сигаретами вырывалась дымом из моих лёгких и воспоминаниями из моего сознания. Каждый раз содрогалась.
А ты каждый раз злился, когда я украдкой утягивала из твоей пачки сигарету и бежала на улицу, чтобы быстро покурить и закинуть бычок на крышу твоего дома и забежать, коря саму себя в том, что забыла по дороге накинуть куртку. А ты после этого ворчал на меня. Минут пять.
Я помню, как я часто врезалась в вешалку в твоём коридоре. А ты всегда смеялся, проворно ускользая от моих рук. А я материлась и потом со злым выражением лица заходила в комнату твоей мамы и ты, делая ангельское лицо, был прощён через пару секунд.
Мне послышалось? Однажды, ты шептал мне признанья в любви... Или же, это моя фантазия так играла, довершая всю романтику самым необходимым? Наверное, это была моя иллюзия...
Я не в силах молчать, потому что больше нет возможности. Нет причин для молчания. Нет сил для сдержки. Счётчик терпения уже выше возможного предела и мозг закипает на самом максимуме моих возможностей.
Пожалуйста, я прошу тебя, объясни мне, почему тогда тебя не стало рядом? Почему, когда всё так произошло, тебя не стало в моей жизни?
Изо дня в день я взвешивала весы своей жизни и пыталась понять, что к чему. Быть в центре внимания и толпы, но тут же оставаться в полном одиночестве, разрывая свои мысли голыми руками. Это просто разбивало меня. Моя мозайка жизни просто разбивалась в хлам, к чертям, под ноль. На миллиарды осколков, которые я потом собирала. И вновь разбивала.
Каждый раз разбиваться в самой себе и воскрешаться, подобно фениксу. Только здесь, не феникс. Я не феникс. Но воскрешаю, как это священное создание. Поразительно, как они могут возрождаться из пепла. Заново. И снова учиться тому, что они проходили. Чуточку похоже на день сурка, но всё же, возможно, это лишь... Хорошее. Или, как правильно описать мне это?
" - Но ведь чувства... Они прошли?
- Походу, мои чувства - это феникс.
- Это самое, иногда, неприятное. Так как хочешь избавится от прошлого - а оно, как на зло, восстанавливается и не дает заводить тебе новую, счастливую жизнь. Или же из-за него ты можешь покалечить других."
До дрожи, меня сводило с ума и заставляло молча и тихо плакать, когда я вспоминала тебя. Но, знаешь, когда ты написал мне, это разбило остатки моей души вдребезги. Слишком мелкие осколки. Я не в силах уже это восстановить.
И тот стих на пороге нашей школьной библиотеки. Я несколько минут не могла понять, что особенного в нём. Но до сих пор, как вспоминаю, позвоночник сковывает щемящим теплом и дышать становится чуточку трудней.
А ещё, меня всегда убивали душевно твои пальцы. Хотя, это было такое смешанное чувство, что я никогда не могла понять, что ты вытворял со мной. Одновременно, разбивая меня на атомы и частицы, ты собирал меня заново, перекраивая моё сознание в другое, более новое. Невероятно пьянящее и самоубивающее состояние души. Под звуки твоего пианино, я умирала и воскресала вновь. Под твоими пальцами разбиралась и собиралась.
От всего тебя меня не становилось, но я была всегда.
Пауза безразличности.
А теперь, я снова здесь, перед тобой. Отдавшая тебе самое дорогое, но не получившая взамен что-то другое. Но знаешь, я не жалею.
Главное, храни это в своём сердце. А меня, бездушную тварь, не стоит лишний раз калечить. Просто, сохрани меня.
Мы уже далеко за финишем. Но хоть и до края мира далеко, мы уже вместе взглянули в лицо Бездне.
Время тишины.