Я стою в душе, под холодной струей воды. Мне нужно было срочно окатиться, очнуться от всех событий, по моему лицу текли слезы. Теперь я все точно осознавала, я люблю, но меня больше не любят. Наверное, я даже не люблю, я просто расстроена из-за того, что меня больше не будут ставить на первое место, что он устал ждать моей взаимности и больше не будет мне писать как раньше, что теперь я теряю отличного собеседника. А все стало понятно только после его фразы: «Могу я тебе кое-что сказать? Как обычно, только между нами. У меня ночевала Ева, кажется, у нас все получается». Вот оно, да он и раньше мне рассказывал о своих девушках, но тут была не просто девушка, она его зацепила. Перед этим мы не общались 3 дня, я думала, он обиделся, но потом он мне позвонил и сказал: «Мы так-то долго не общались, хотя ты, наверное, и не заметила» Я не заметила? Да я места себе не находила, думала, что ты на что-то обиделся или решил меня моим же методом проучить. А все, оказывается, из-за Евы. Ты как раз и не заметил, что мы не общались, я промолчала, конечно, лучше же молчать, я не могу тебе в этом раскрыться. Посреди разговора потекли слезы, сбросив телефон, я побежала в душ, столько всего навалилось, а теперь и ты меня бросаешь. И вот я стою под холодной водой, разум мой восстановился, я все поняла, но как бы это, ни было смешно, было уже поздно. Я странный человек и я это осознаю. Я от многого прячусь, в основном это чувства. И вот мне подвернулся замечательный парень, который от меня был без ума, но я сбегаю от него. Я кидала его ни раз, а все без толку, он меня любил и поэтому все прощал, а мне нравилось, мне, казалось, что так будет всегда, я и он. Но это была иллюзия, это была очередная бредовая мысль, которая, казалась мне правдой. Мне нравилось, что он мне позволял все, не обижался и готов был быть всем ради меня, но я, глупая и избалованная девчонка, для которой важен не только внутренний мир, но и внешность. Я пыталась, правда пыталась, заглушить в себе это, но не могла и не могу, он мне не нравился как парень. А точнее, встретив его на улице, до знакомства я бы прошла мимо, да еще и облила бы его грязью. У него замечательное тело, он следит за ним, но ему не повезло с лицом, другие может, так и не считают. Но я не могу, я ужасный человек, но разве я могу себя за это карать, я такая, какая я есть. Многие говорят, я не сужу по внешности, внешность для меня не главное и бла бла бла, ну дак, что же вы не подойдете к бомжу и не заговорите с ним, может у него охеренный внутренний мир! Что же вы, а!? Люди любят осуждать, они всегда готовы упрекать, хоть кого: -Она вчера пришла поздно от парня, шлюха.
-Мой сосед вчера выкинул почти новую стиральную машинку, зажравшийся мажор!
-Каждый день я слышу, как кричат мои соседи на своего ребенка, таким темпом они сделают из него скотину.
-Она родила в 14 лет, БОГ МОЙ, как жить то теперь!
И люди просто даже не задумываются, что на все это у других была причина, что может быть 14-летняя девочка беременна не от того, что решила попробовать заняться сексом, может быть, ее просто изнасиловали. Или что родители орут на своего ребенка не просто так, а из-за того, что он уже стал скотиной и доводит мать и отца, а девчонка ночью приехала от друга не потому что она шлюха, а потому что просто с ним гуляла всю ночь. Но всем по барабану, без грязных новостей и сплетен жизнь была бы скучнее. Как-то меня унесло, ну и вот я говорила, что люди судят по внешности, чтобы они не говорили. И я вовсе не исключение, в плане молодых людей внешний мир очень важен, но а в плане друзей мне по барабану, правда, я готова дружить с кем угодно, лишь бы человек меня устраивал как личность. И вот он был просто идеален в плане внутреннего мира. Столько раз я его отталкивала и вот наконец, он меня по-настоящему отпустил, но я не готова. Я стою и реву, как дура, могу ли я винить в своей сегодняшней сентиментальности температуру или меня действительно это все так задело, я не знаю. Я потерялась, мне хочется скрыться от всех и ни о чем не думать. Я больше не та свободная девчонка, которая не парилась не из-за чего, жила и жила, главное не прошлым, а всегда настоящим. И вот все перевернулось, в одну минуту, я все осознала. Лучше бы я и дальше ничего не понимала, а верила в то, что я одна до сих пор ему нужна. Да я согласна, что его можно понять, его точнее только и можно понять. Я то просто совсем уже избаловалась.