Последнее предупреждение тем, кто готовится стать лауреатом Нобилевской премии.
Изобретение Нобиля громко и бурно ворвалось в нашу жизнь, по нашему желанию или ему вопреки, и по заслугам заняло второе место в мировой истории, после изобретения колеса. Тем самым оно бесцеремонно отодвинуло от первенства изобретения велосипеда, спининга, утюга и другой малополезной дребедени. Оно заняло достойное место в искусстве, наряду с непревзойденными мировыми шедеврами архитектуры, кулинарии и паталогоанатомии. Оно вывело на чистую воду много рыбы и способствовало выведению на свет немало темных лошадок. Оно громом и молотом ударило, кого по карманам, а кого по голове и другим органам справления общественных нужд, чем породило немало гениальных личностей. Если изобретение Нобиля не вошло в наш быт так же прочно, как самовар или стиральная машина, то только по нашей собственной вине и нерасторопности, а не по воле автора. Изобретение поставило имя своего родителя Альфреда Нобиля наряду с именами таких моралистов новейшей истории, как Кольт и Калашников, превзойдя своим уровнем Макарова, Маузера, фюрера, Дюрера, Шиллера, диллера и киллера. Главное, что оно загремело! Загремело, как гром новым словом: ДИНАМИТ! Динамит—это грациознее, прекраснее и громче, чем неврит, артрит, полиамит, инфаркт и инсульт. Это кома! А как сказал Вильям Шекспир: «Жизнь—Ничто, кома—все!»
Кем же был при жизни этот романтический изобретатель? Споры и дискуссии по этому поводу не умолкают и не умолкнут никогда.
Нобиль был теологом. Если Бог создал сильных людей и слабых, а полковник Кольт создал свой револьвер, чтобы выровнять шансы, Нобиль провозгласил великую библейскую истину: «Перед динамитом все равны!».
Нобиль был архитектором. Его изобретение произвело, производит и будет производить переворот в архитектуре. Еще какой! К тому же Альфред опроверг постулат: «Ломать—не строить». Ломать надо тоже красиво.
Нобиль был врачом. Только врач не считает математику наукой. Врачу не нужна математика. Хотя… Хирург должен уметь считать до двух (рук или ног), ветеринар и педиатр до четырех, а стоматолог до тридцати двух. Только психиатр должен знать, хотя бы в общих чертах, таблицу умножения.
Нобиль был юмористом. Список лауреатов его премии, смешнее «книги рекордов Гинесса».
Он был психологом. По портретам лауреатов Нобелевской премии можно иметь начальное представление о патологическом преступнике. В этом он превзошел Чезаре Ломбразо. К тому же, по этим портретам легко составляется фоторобот и это доказывает, что криминалистика была не чужда великому изобретателю.
Нобиль был рыбаком. Он изобрел лучшее средство для рыбной ловли, а теперь его премия ждет того, кто придумает средство от рака.
А теперь мы дадим предупреждения и рекомендации по правилам безопасности при эксплуатации динамита, в обращении с ним, правилам торговли этим товаром и возможностях его рекламирования и распространения.
Не рекомендуется завертывать динамит в левые, правые и экстремистские газеты!
Главам государств, президентам, известным политическим деятелям и представителям деловых , крупных финансовых и промышленных кругов динамит может высылаться по почте с приложением к нему детонатора и с уведомлением о получении, или наложенным платежом, типа: «книга-почтой».
Оптовым покупателям, лауреатам НП, инвалидам и ветеранам войны, депутатам различных уровней, железнодорожникам и приравненным к ним гражданам, динамит продается со скидкой до 30 %.
Больным ЦРП, склерозом, трофической язвой (список более 30 заболеваний) динамит выделяется бесплатно, в виде гуманитарной помощи, по карточкам в нормированном количестве или строго по рецептам СОБЕЗа и КСЗН.
При просмотре по ТВ новостей, заседаний парламента, особенно, выступлений президента или ПМ, а так же других телепередачах, не способствующих пищеварению и нормальному обмену веществ, держать динамит подальше от рук.
Не рекомендуется хранить динамит вблизи нагревательных приборов, так как он начнет скверно пахнуть.
Держите динамит подальше от детей. Они могут засунуть его вовнутрь, как инородное тело.
Динамит. Почти, не применяется в медицине. Его не используют, как внутреннее (в том числе, как внутримышечное и внутривенное) или наружное средство, для примочек и компрессов.
Динамит не является кулинарной приправой или специей и бытовым инструментом, поэтому его не рекомендуется добавлять в пищу или забивать им гвозди.
С ним не желательно ходить в туалет, так же, как использовать селитру вместо туалетной бумаги.
Его нельзя курить, как табак или анашу, ни до, ни после еды.
Частые динамитные взрывы резко ухудшают слух и совершенно не прибавляют ума.
Запрещено продавать динамит оптом и в розницу: детям до 16 лет, беременным (в том числе женщинам), алкоголиками наркоманам со стажем, ранее судимым, лицам кавказской национальности, лицам, не имеющим лицензии и лицам, не имеющим собственного лица.
Детям до 16 лет запрещается: смотреть на динамит, трогать и нюхать его, пробовать на вкус, а так же вступать с ним в какие-либо связи.
Запрещается прогуливаться с динамитом в нетрезвом виде, в общественных местах, туалетах и библиотеках, а также, ругаться с ним нецензурными словами, представляющими угрозу общественному укладу жизни.
Запрещается навязчиво предлагать динамит работникам правоохранительных органов, а так же торговать им вблизи детских дошкольных учреждений и в местах лишения свободы.
Запрещена торговля динамитом без патента от комитета по Нобелевской премии или без справки из ближайшего психдиспансера.
Динамит не продается в рассрочку или в залог недвижимости.
Анонимная реклама динамита в СМИ приниматься не будет.
К каждой порции динамита предлагается набор защитных и косметических средств: бронежилет, каска, АК, три наступательные и одна оборонительная граната, зажигалка, пачка сигарет «Бонд», бинты, вата и пряники, дозиметр и инъекция наркотика с запасными иглами.
При желании к обязательному комплекту можно приобрести камуфляж, обувь, чистые трусы, маску, чалму и видеомагнитофон. Трусы в неограниченном количестве!
При каждой торговой точке, реализующей динамит, для желающих, должен быть центр социальной реабилитации или туалет с неограниченным количеством памперсов.
За дополнительными справками вы можете обращаться, минуя комитет по Нобелевской премии, прямо в ближайшее отделение УВД или по тел. 02. Заявки на рекламу в программе «Криминальная хроника» принимаются заблаговременно. Инвалидам и ветеранам войны вне очереди. Железнодорожникам и летчикам международных рейсов – по льготному тарифу.
Фирма «Киллер-интернешнл» поможет устроить вам личную встречу с изобретателем.
Главное!!! Это написано на всех пачках с динамитом:
Комитет по Нобелевским премиям предупреждает, что курение на ящике с динамитом не продлевает вашу жизнь!
Если вы курите на ящике с динамитом, окружающие могут подумать, что вы плохо воспитаны и у вас скверные манеры.