Два года российский народ жил в ожидании и предвкушении Конца света. Потому, как лучше уж Апокалипсис, чем – такая жизнь…
Два года телеканалы страны соревновались в умении насылания на электорат наиболее изощрённого и при этом – наиболее правдоподобно звучащего ужастика. Сидя перед голубыми экранами, широко распахнув глаза и разинув рты, народ – внимал… А на следующий день, возбуждённо припрыгивая, таращась друг на друга и многозначительно поглядывая по сторонам, с упоением пересказывал наиболее понравившиеся моменты из очередного вечернего выпуска типа - «Потрясающее невероятие!»
Наиболее крупным, знаковым событием намечался прилёт гигантской планеты НИБИРУ с добрыми (или – злобными, кому как повезёт) аннунаками на борту. Однако, время шло, а НИБИРУ всё не прилетала. Наконец, махнув рукой на непостоянство Космической потаскушки, народ кинулся изучать наследие древних индейцев – календарь Майя. Произведение индейской науки клятвенно заверяло всех и каждого, что Конец света не за горами. Буквально – рукой подать. И даже называл точную дату: 21 декабря 2012 года. Вот к этой самой дате народ и начал готовиться загодя…
Наиболее трезвомыслящие граждане ушли в леса, учиться жить в диких условиях. Вероятно, подзабыв Писание, в котором конкретно сказано: «Воды морские поднялись выше самых высоких гор». Где именно при таком раскладе собирались выживать наиболее трезвомыслящие – загадка…
Все остальные, то есть – мыслящие средне статистически, и готовиться начали соответствующим образом. Наиболее дальновидные начали закупать спиртное где-то в середине ноября, справедливо полагая, что к означенной дате цены на водку взлетят до небес. Ведь, согласитесь, сомнительно, что нормальный торгаш откажется от получения сверхприбыли даже за час до Конца света. Как говориться, «кому – война, а кому – и мать родна».
Ожидания и волнения по поводу предстоящей даты в отдельных регионах страны дошли до такого накала, что всерьёз обеспокоили власть предержащих. И в этих условиях Министр по Чрезвычайным ситуациям пошёл на беспрецедентный по своей мощи и изощрённости пиар-ход. В открытом интервью средствам массовой информации он прямо заявил, что Конца света не будет!
Потрясающе!
Причём работает с двухсотпроцентной гарантией!
Почему? Очень просто.
Если Конца света не случиться, то у министра и его команды появляется великолепная возможность тыкать носом в свою прозорливость и мудрость всех и каждого при каждом удобном случае. Мол: «Я же говорил! Я это заранее знал!»
Если же вдруг Конец света придёт, то после него о министерском высказывании вспоминать будет уже некому, да и не за чем…
К середине декабря спрос на спиртное по стране вырос в четыре раза! Покупатели так и говорили в магазинах всё понимающим продавцам: «Это – на 21е». Продавцы согласно кивали и на следующий день поднимали цены ещё чуть-чуть повыше…
Апогей ожидания наступил двадцатого декабря. Люди старательно острили по этому поводу, смеялись и чуть ли не поздравляли друг друга с наступающим Апокалипсисом.
На TV всю неделю, без перерыва, шли программы на соответствующую тематику. Но особо отличился один канал, запустивший прощальную Суперпрограмму по встрече надвигающегося Конца света. Как ни удивительно, в программе приняли участие десятки деятелей искусств, кино, литературы, а так же – маги, экстрасенсы, астрологи, гадатели и предсказатели. Ну, и представители науки тоже были…
Говорят, один молодой мужчина, будучи страстным поклонником надвигающейся катастрофы, вечером двадцатого декабря отправил к «любимой» тёще курьера с посылкой. В коробке лежал заряженный пистолет и записка: «Застрелись, а то завтра утонешь!» Как известно, конца света не случилось. А двадцать второго тёща приехала проведать свою дочку… Соседи потом рассказывали, что в тот день для одного из граждан Российской Федерации конец света всё же состоялся! Хоть и с опозданием на сутки.
Ещё один молодой человек отправил вечером двадцатого числа тёще роскошный букет роз в количестве десяти штук с запиской: "В знак нашего примирения перед лицом Вечности!"
Всё-таки рисковые люди у нас бывают!
Наверное, ещё никогда за всю историю существования Государства Российского народ его не переживал столь глубокого разочарования от обманутых надежд трижды за одни сутки!
В первый раз – в полночь с двадцатого на двадцать первое декабря. Заранее заведённые будильники и мобильники отзвенели положенный момент, но Конец света – не пришёл!
«Наверное, где-то запаздывает!» - решили самые оптимистичные, опрокинули стопку за его скорейший приход и завалились спать. Потому, как утром нужно было вставать на работу.
Вторую временную точку Апокалипсиса некоторое время назад обозначил Тибетский Далай-лама: ровно в десять часов утра, двадцать первого. Достоверно не известно, кончился ли свет в десять часов утра в далёких Тибетских горах, но на российских просторах этот момент прошёл на удивление гладко и ничем не примечательно.
«Ничего, - решили самые упёртые, - ещё не вечер! Полночь своё возьмёт!» И, скрепив сердца, отставили уже было початые поллитровки в сторону. Те же, кто оказались в вере не стойкими, со словами «не пропадать же добру!» наполнили стаканы.
Наконец, третий, самый последний момент в обманутых надеждах, наступил ровно в полночь, с двадцать первого на двадцать второе декабря. На этот раз даже самые стойкие, убедившись, что судьба в очередной раз сыграла с ними в подкидного дурака, махнули рукой и со словами «а гори оно всё…» ударились в загул. Тяпница, она и есть – тяпница…
Два дня страна приходила в себя после двухлетнего ожидания так и не свершившегося чуда.
В понедельник некоторые особо остроумные руководители предприятий и фирм вывесили над входными дверями плакаты приблизительно такого содержания: «Приветствуем выживших после очередного Конца света!»