Я не готовился к «концу света», и до сих пор не знаю правильно это или нет, плохо ли или хорошо. Сначала, я настойчиво гнал от себя всяческие подобные мысли. Намеренно резко уходил от разговоров на эту тему, а порой даже бесцеремонно обрывал их. Мне не хотелось об этом думать, и уж тем более принимать во всём этом «действе» участие. Но по мере того, как неуклонно и непримиримо приближалась точно обозначенная дата, и как настойчиво провоцировалась истерия окружающих, я начал немного волноваться. Волнение было ровным и вполне обузданным, но почему-то стало всё труднее себя убеждать в том, что всё будет хорошо, по крайней мере в период до назначенного срока. С завидным упорством в голову начал просачиваться один и тот же вопрос: «Что же такое должно произойти, чтобы вот так вот всё в один момент закончилось?» До последнего я сражался с собой и отказывался отвечать на поставленный самому себе вопрос. Разве что всякий раз, как только он едва напоминал о себе или предпринимал слабые попытки взбудоражить самые отдалённые, плохо охраняемые и неконтролируемые закоулки моего сознания, я «прислушивался» к происходящему у меня под ногами или поднимал глаза вверх.
Наверное, так часто как за последние несколько дней, я никогда не устремлял свой взор в пространство у себя над головой. В детстве это пространство называлось небом и было вполне понятным и определённым. Вот солнце. Вот луна. Вот звёзды. В облачную погоду на небе можно было увидеть более чем конкретные тучи или облака. А мигающие на огромной высоте огни самолётов вызывали какой-то щенячий восторг. Странно, но отдалившись на приличное расстояние от состояния «детство», иными словами повзрослев, исчезла такая понятная и незамысловатая определённость. Получив доступ к огромному пласту информации и испытав на себе не все, но какую-то часть принципов «бытия», вопросов меньше не стало. Их стало в разы больше, а отсутствие чётких ответов на большинство из них, порождало некоторое чувство угрозы. Не знаю почему, но то ли интуитивно, то ли инстинктивно, последние несколько дней сам того не осознавая, я испытывал похожее чувство. Эта самая угроза или сообщение о ней, по мнению моего организма, должно было принести то самое небо. Или земля, на которой мы так долго живём и так мало о ней знаем. Точнее, знаем мы много – и то из чего она состоит, и что в ней залегает, кто в ней живёт и что из неё произрастает, и множество другой информации, полезной и не очень. Нас даже хоронят в этой земле. То есть земля нам ближе, чем какая-либо другая субстанция. Но если на минуту представить, что это неуправляемый, живущий отдельно от нас организм… Живущий уже очень давно, и что характерно по своим законам и порядкам… И вдруг этот организм что-нибудь этакое выдаст!? И что мы знаем об этом? Сколько сюрпризов и новой информации высвободится! А сколько новых профессий можно узаконить! Если конечно будет кому всем этим заниматься… И главное, как жить со всем этим дальше?
Или небо… Оно же с возрастом оказалось не так уж и высоко. Вот же оно! Сел в летательный аппарат, самолёт, мать его! Эта ж махина набирает такую скорость, что в первый раз я очень быстро обнаружил, что там, наверху всегда солнечно! И добрался-то практически мгновенно! А потом выходишь из самолёта, и что!? Оно же, это небо, вместе с тобой и самолётом этим на тебя же и обрушивается! И главное куда!? На землю! Конечно же со временем интуиция подсказывает, мол: «Дорогой друг, не нужно смешивать!» И уже организм чётко разграничивает ареалы – вот земля, вот тот мир, в котором существуешь ты, а дальше небо… И точно! По земле мы ходим. Смотришь на самый высокий дом в городе и думаешь: «Фигушки! Это ещё наше!» А дальше, с высоты крыши этого самого здания - Бог с ним, забирайте! Небо! Но как же ж они рядом!!! И если эти два бисквитных коржа ещё что-то сообщат нам вдруг! Это ж какая…
Одним словом долго упорствовать я не смог – мозг закипел и начал плавиться. Я поддался лёгкой панике, от чего появилась суетливость в поисках ответов на мучающий меня вопрос. Конечно же, подобное самокопание не вытеснило быт и запланированные действия, разве что подпортило настроение. Что-то мне подсказывало, что в случае каких-то событий, мне вряд ли удастся выжить. А если и удастся, то вряд ли я сохраню чистый рассудок. Свихнусь напрочь! Хотя, возможно это панацея, кто знает? Но всё это будет потом, а сейчас… А сейчас, я не могу ни на что повлиять… Да и потом не смогу, так как не известно что произойдёт, как и на сколько долго затянется, и на что именно или на кого, необходимо будет влиять. А поэтому, единственно правильным решением было успокоиться - и я успокоился. Как-то легче стало работать, смотреть на проплывающие по небу облака и опускающийся на землю снег.
21 декабря, я как обычно проснулся по будильнику и принялся за ритуальный сбор на работу. За окном светало. Сообщений не было. В этот день ничего такого не произошло. Слава Богу, человечество себе не изменило – традиционно отличилось безалаберностью. Племя Майя видимо схалтурило изначально. Сначала как студент-прогульщик письменами обескуражило, а потом и вовсе календарь забросило на декабре 2012-го… Да и повезло с последователями, которые истолковали всё не правильно. Можно жить дальше, если не задумываться, что пресловутое племя могло немного ошибиться с датой…
Продолжение следует...