Монолог на грибную тему (это сочинил мой папа)
30.09.2012
Еще во времена египетских фараонов люди знали рецепты приготовления вкусных грибов. Даже в гробнице Хеопса были найдены две с половиной бочки отборных опят, которые сохранились столь длительное время. Но все эти рецепты ничто по сравнению с тем, что знаю я. Это единственный, уникальный, неповторимый рецепт на все времена. И загадку этого рецепта знаю только я. Хотите верьте-хотите нет.
Только вам по большому секрету, сердечной дружбе и огромной любви ко всему человечеству в юбках я могу за небольшое вознаграждение этот рецепт сообщить. Итак, возьмите свои шариковые или другие, какие у вас есть, ручки в свои пока что неопытнее ручки. Придвиньте к себе стопку дорогой мелованной бумаги, потому что рецепт того стоит. Сядьте ровненько и слушайте меня внимательно, скосив глазки немножко в сторону, если кто-то это умеет делать. А можно смотреть и прямо перед собой или куда-нибудь вдаль. Можно и на мужа.
Итак, приступим. Во-первых, надо найти грибы. Ну, это просто. Для этого у вас есть муж. Не самим же вам ходить в тапочках по росе по утрам?! Виданное ли дело! Это первый этап. А когда муж вернется с полным лукошком грибов, можно его похвалить - немножко. А можно и поругать – тоже немножко. Из-за того, что мало принес и долго бродил. За это время можно успеть переговорить с тремя соседками и победить в войне с большим рыжим псом.
Второй этап – это наиболее сложный и ответственный момент. Будьте предельно внимательны. Это сортировка грибов. Вот послушайте, как делаю я, и учитесь, пока я жива. Если гриб аж шевелится от червей, то это для гостей. Съедят и еще похвалят под рюмочку «столичной». Разбавленный спирт тоже хорош. Но лучше всего, конечно, самогонка. Тот грибок, где червей чуть поменьше – для мужа-сборщика. Ну а те грибы, где червей вы не заметили или их нет – это для любимой доченьки и для себя.
Но, Боже мой! Что в этом году за осень такая! Самое настоящее наказание. Прямо хочется рвать и метать, рвать и метать. Для гостей грибов хоть отбавляй, для мужа тоже достаточно, а вот мне и любимой доченьке только два грибочка остались, и то маленькие. А большие и хорошо созревшие каким-то там паразитам. Я, наверное, завою от возмущения или укушу себя за локоть.
Одно меня утешает: я научила вас, как сортировать грибы. Ну, третий этап, наверное, самый простой. Помойте грибы в чистой воде. А можете и в грязной, потому что результат будет все равно один и тот же. Ведь воду сливать ни в коем случае нельзя. Поставьте ее вместе с грибами на медленный огонь и варите, сколько у вас хватит терпения. А потом можете отключить и идти спокойно спать. Если, конечно, уснете после такой досады.
А утром проведите первое испытание, конечно, на муже. Спросите, сколько он хочет, и наложите ему вволю. Если ОН СЛОПАЕТ ВСЕ ДО ПОСЛЕДНЕГО КУСОЧКА, значит, вы меня правильно поняли и у вас все получилось.
С глубоким уважением опытнейшая домохозяйка Дорота.
P.S. А если меня не совсем поняли или пока в чем-то сомневаетесь, пишите мне по любому адресу, который вспомните: бабы до меня донесут.
PS 2. Если вы прочитали мою болтовню, – спасибо. Но я не такая и рецепт мой глупый. А дала я этот рецепт для соседки-дуры, с которой вчера я крепко поругалась из-за курицы, которая, поршивка, не далась вчера моему петуху. Пусть она прочитает мой рецепт и по своей глупости угостит мужа и гостей так, как я посоветовала. А вы, конечно, не дуры, и будете готовить грибы так, как делали всю свою сознательную жизнь.