Сегодня среда, обычный осенний день, как и все будние дни, похожие друг на друга как две капли воды. На ясном, голубом небе радостно и не спеша, прогуливается солнце по намеченной заранее, исторически сложившейся, задуманной кем-то свыше, тропе. Оттуда, сверху, оно ласково и нежно обнимает город своими лучами, как будто прощается с его обитателями до весны.
Я сижу в кабинете, осваивая новое рабочее место, и пытаюсь сосредоточиться на работе. Но это всего лишь жалкие попытки, так как меня постоянно кто-нибудь отвлекает: то кто-то из коллег задаёт мне нелепые вопросы, то кому-то хочется просто поболтать со мной на отвлечённые темы. К обеду в кабинете душно. В нём нет окон, и вследствие чего, много искусственного освещения. На несколько секунд я закрыла глаза. «Так!.. Я сосредоточилась! Что я хочу сейчас больше всего? Конечно же доделать свои отчёты! Что я сейчас делаю? Обманываю сама себя! Потому что меня просто тошнит от этих бесконечных отчётов, цифр, красивых экономических формул и прочей ерунды, которая нужна, по крайней мере, двум людям: работодателю и работнику, и причины необходимости в ней обязательно разные. Для первого: это ценная, жизненно важная бизнесу информация, для второго: ежемесячный источник среднестатистического дохода среднестатистического экономиста. Как же грустно осознавать, что я – всего лишь «среднестатистический экономист». Как же это грустно!.. С утра и до позднего вечера приходится трудиться за те деньги, на которые я могу позволить себе не многое, и многое не могу позволить. Я даже не могу купить себе автомобиль, чтобы ездить на нём на работу, и приходится пользоваться услугами общественного транспорта. Так! Ладно! Хватить ныть! Надо разобраться в сегодняшних желаниях на данный момент. Так что же я больше всего сейчас хочу?!.. Конечно! Я хочу солнечного света! Солнечный свет – то чудесное благо, за которое, по крайней мере, сегодня, платить не надо!»
Время обеденное, я решила прогуляться хотя бы до кофейни, проветрить голову, отключить логику, включить уже, наконец, чувства. Осень уж пришла, и скоро, очень скоро её сменит зима, а я даже не заметила, как начали желтеть листья на деревьях, как они начали опадать на асфальт с такой интенсивностью, что дворники не успевают их собирать. Не заметила я, как стало холоднее по вечерам, а днём так часто стало дождливо… Зонтик… Зонтик всегда со мной, лежит на дне моей сумочки, ведь я его туда положила ещё весной… Так как я рано утром выхожу из дому, то даже летом я надеваю свой чёрный строгого фасона плащ, и теперь, осенью, он, как нельзя кстати, был по погоде. Лето… Лето пролетело одним мигом… Что же это?!.. Ждала я, ждала после долгой зимы тёплое время года, а когда оно наступило – забыла, зачем я его ждала, забыла наслаждаться им, радоваться, как будто бы снова ждала чего-то! Но вот чего?!..
Шагаю по тротуару, сопровождая себя размеренным стуком каблуков новых туфель, и радуюсь возможности побыть одной и привести свои мысли в порядок. Надо бы выключить мобильный телефон! Или, как минимум, поставить его на беззвучный режим. Но, не успела об этом подумать, как мою обеденную идиллию нарушил телефонный звонок. Раздражённо я достала свой мобильник и, увидев имя, которое высвечивалось на его экране, испытала и удивление и разочарование одновременно. Я ожидала услышать кого угодно, но только не его. Это был звонок из прошлого, которое мне теперь казалось очень далёким, каким-то не реалистичным, больше похожим на кошмарный сон, который закончился, когда я проснулась. Воспоминания ещё, конечно, были, но я всё это время тщательно их зарывала глубоко в памяти, чтобы они как можно меньше меня беспокоили.
Это был звонок от бывшего мужа. Моего бывшего мужа. Бывшего, а значит, сейчас – абсолютно чужого для меня мужчины. Но он звонил для чего-то, и надо было ответить ему.
Сложно описать, что я почувствовала, когда снова услышала его голос. Мне бы очень хотелось, чтобы его голос хоть капельку изменился. Но голос был прежним, как, видимо, и сам человек, который вдруг решил, по непонятным пока мне причинам, так настойчиво побеспокоить меня в обеденное время. И это меня сейчас очень раздражало. Я пожалела, что ответила на его звонок, но было уже поздно, надо было продолжать разговор.
- Привет! – ответила я нарочито устало.
- Привет! Как жизнь?!.. – послышалось из динамика.
- Жизнь замечательно, спасибо! Иду обедать… Ты как?
- Да нормально… Вот, решил тебе позвонить почему-то… Голос твой услышать захотелось.
- Слушай, раз хотел. Я, если честно, не ожидала, что ты позвонишь. Два года молчал, а тут вдруг решил поговорить!.. Ностальгия замучила?
- Нет, не замучила! Странная ты какая-то!.. Не рада слышать что ли?
- Да как тебе сказать… чтоб не обидеть… Смешанные чувства, так просто сразу не ответишь!
- Понятно..
Разговор как-то не ладился. На мгновение показалось, что он хотел мне что-то сказать, но никак не решался.
- Давай увидимся?.. Ты сильно занята сейчас? – предложил он мне, чем очень сильно удивил.
- Вообще-то я сейчас на работе, но в данный момент у меня обеденный перерыв… Зачем ты хочешь увидеться?
- А ты где сейчас работаешь?
- Ты не ответил, для чего хочешь увидеться со мной.
- Хочу тебе кое-что показать!
- И что же?
- Фотоальбом.
- Фотоальбооом?!.. Интересно, и что же в нём за фотографии такие, которые меня могут заинтересовать?!.. Ну ладно, уговорил, давай встретимся, приезжай, у тебя есть тридцать минут на всё про всё. Успеешь?
- Да! Постараюсь! А где ты сейчас работаешь?
- В центре. Но где именно тебе знать не обязательно, просто подъезжай к автобусной остановке на главной площади со стороны супермаркета. Хорошо?
- Ладно. Я как раз неподалёку. Жди, через пару минут подъеду.
Жду. Я стою невдалеке от назначенного места, не двигаюсь, а мысли скачут одна за другой, пытаясь упорядочиться, только это у них никак не получается. Тело охватила мелкая дрожь. Почувствовала, как немного онемела нижняя губа. Только этого мне не хватало! Последний раз сердце прихватывало именно тогда, когда я ещё продолжала общаться с этим человеком. С тех пор, как мы официально развелись, у меня не было сердечных болей. У меня вообще не было больше таких серьёзных неприятностей, какие постоянно возникали, пока я была рядом с этим мужчиной. Я изменилась с тех пор. Очень изменилась! ДА! Меня было не узнать, и сейчас я чётко это осознала. Эта мысль привела меня в триумфальное состояние, я выпрямила спину, сделала глубокий вдох, затем выдох, улыбнулась, и мне стало очень спокойно на душе. Я почувствовала уверенность в себе, и меня уже больше не беспокоило волнение по поводу предстоящей встречи. Встречи с человеком, который когда-то причинил мне много боли и страдания. С человеком, имя которого я тщательно старалась все эти два года ни разу не упомянуть, а всё что случилось – забыть навсегда.
Он подъехал. Я демонстративно выдержала паузу, прежде чем подойти к машине. Он вышел из машины и подошёл ко мне почти вплотную. Мы посмотрели друг на друга так, как если бы мы хотели найти в человеке то, что нас когда-то очень сильно цепляло за что-то живое, эмоциональное, но очень болезненное.
- А ты совсем не изменился! – первая начала я разговор, - Всё та же машина… Продолжаешь поддерживать отечественного производителя? – мне хотелось шутить, и я не упустила момента задеть его самолюбие.
- Нет! – возразил он, - Не та же, а другая, новая! Предыдущая была белого цвета, а эта – серебристая, чувствуешь разницу?
- Разницу в цвете? Да, чувствую, но остальное же всё то же самое! «Ванна» - это твоя машина, «ванна с колёсами»!..
- Мне нравится, хорошая машина, надёжная, ни разу не подвела, моя кошечка. Кому не нравится, пусть не ездит на ней… Что ты имеешь против отечественного автопрома? И неужели мы стали разбираться в автомобилях? С чего это вдруг? Ты себе случайно машину не купила?
Не купила. Но ему скажу, назло скажу, что купила, и что езжу сама за рулём. Совру. Так хочется сказать сейчас ему эту неправду!
- Ой, какая проницательность! И как же ты догадался?.. Купила, конечно, иномарку, внедорожник - чтобы уважали на дорогах и чтобы грязи не бояться.
- Молодец! Прям уж внедорожник?!.. Что за тачка?
- Тайота, Лэнд Круизер… - назвала я первое, что пришло в голову.
- Ого! Ну, молодец!... Сама поди водишь?... – спросил он то ли с иронией, то ли по-настоящему удивляясь.
- Конечно вожу! На права сдала в прошлом году… Вот, гоняю…
Снова в нашем разговоре возникла какая-то пауза.
- Кажется, ты хотел мне что-то показать. Я готова к просмотру!..
- Ага, хотел!.. Садись в машину, прокатимся маленько…
- Куда прокатимся?!.. Нееет! Я в твою машину не сяду!
- Почему?
- Ну как? Ты же сам сказал: «кому не нравится, пусть не ездит». Так вот, не нравится мне она.
«И не хочу с тобой оказываться в закрытом пространстве…» - про себя добавила я, но вслух этого говорить не стала.
- Не хочешь, как хочешь. Давай тогда просто прогуляемся, там во дворике есть скамейки, можем посидеть, поболтать… Погоди только, возьму кое-что из машины…
Вспомнились некоторые эпизоды из жизни с этим человеком. Стало не по себе, жуткова-то даже немного. Поняла, что боюсь. Боюсь его непредсказуемости и агрессии, с которой сталкивалась раньше, и не один раз… Воспоминания, одно за другим, накатывали волнами. Я почувствовала сильную потребность что-нибудь говорить, чтобы не было тех молчаливых пауз, во время которых прошлое пыталось меня затянуть в грязную, зловонную тину воспоминаний, боли и обид.
Когда мы присели на одну из скамеек, что стояли в находившемся неподалёку дворе, он протянул мне фотоальбом, который так жаждал показать, что даже первый позвонил мне по телефону, спустя двух лет демонстративного молчания. Прежде чем начать просматривать этот альбом, я испытала секундное сомнение в том, хочу ли я видеть те фото, которые находятся внутри него. И какого содержания там фотографии?!.. Это были точно не наши с ним, не мои фото, так как я собственноручно их разорвала на мелкие кусочки. Все до единой. А может, не все?!..
- Ну, смотри же!
- Да что там?!.. – я специально тянула со временем, - Что-то интересное и вдохновляющее, скажи?
- Да, интересное! Там свадебные фотки…
- Чьи?!..
- Мои!..
- Не может быть, я же сама их уничтожила тогда!..
- Я же не сказал «наши», я сказал «мои»! Смотри и сама всё поймёшь!
Я стала догадываться, в чём тут дело, а мои догадки подтвердились тут же. Это были, действительно, свадебные фотографии, где главное действующее лицо – он, мой бывший муж.
- Мммм… Поздравляю! – довольно эмоционально, но с облегчением произнесла я, - И когда же произошло сие счастливое событие?
- Хм… Спасибо за поздравления! - произнеся это, почему то смутившись, он отвёл свой взгляд от моего. На лице его читалось не то волнение, не то смущение, - Ты была права: сердечная боль проходит, нужно только подождать. Ты говорила: не переживай, пройдёт два года и ты снова женишься на ком-нибудь. Так и вышло. Я снова люблю. Но люблю теперь по-другому…
Меня охватило здоровое женское любопытно. Я молча стала перелистывать страницы фотоальбома, одну за другой, поймав себя на мысли, что сравниваю… Сравниваю себя с ней, его новой женой, брюнеткой с карими глазами и детской улыбкой. Кстати, по фотографиям сразу видно, что она моложе меня, а, следовательно, и значительно моложе его. В глубине души меня это задело, но я постаралась сама себя обмануть, и не поддаваться на провокации самолюбия. В конце концов, какое мне теперь может быть дело до этого?!
Сравниваю его выражение лица, отобразившееся на этих фотографиях, с теми эмоциями, которые были во время празднования нашей свадьбы. Но воспоминания, благодаря моим тщательным стараниям, настолько стёрлись и потрепались, что детали того события, оставшегося в прошлом, выглядели в моей памяти очень размыто и неконкретно, и даже нереалистично. Настолько нереалистично, что сейчас возникли сомнения: а было ли это на самом деле, или это выдумка из моих ночных кошмаров.
Удивило то, что на фотографиях он был в том же самом костюме серого цвета, в котором он был и на нашей свадьбе, что заставило меня иронично ухмыльнуться. Практично! Мало ли, сколько ещё раз придётся жениться, не покупать же каждый раз новые костюмы. Эта мысль развеселила меня, и весело улыбаясь, я с шумом захлопнула последнюю страницу альбома:
- Молодец! Поздравляю ещё раз! Хорошо смотритесь вместе! Красивые постановочные фотографии… У нас таких не было… У нас вообще много чего не было… Очень рада за тебя, правда! На фотографиях ты выглядишь счастливым и влюблённым. Ты действительно любишь её?..
- Вот значит какие вопросы пошли! Да, люблю всей душой!
- Так же, как меня? Или сильнее, чем меня? – любопытство снова одерживало надо мной верх, хотя, мне казалось, знать ответ на этот вопрос мне было совсем не важно.
- Нет, не также! Говорю же, по-другому!.. Я люблю её совсем не так, как любил тебя. Нет той страсти, что была с тобой. Нет гнева, ревности, печали, боли. И это всё благодаря тебе! Да, да, не удивляйся! Это ты меня изменила. Ты научила меня быть терпимым и прощать, и хоть немного ценить то, что имеешь. Раньше я не понимал, насколько это важно.
- Нет, я не учила тебя, ты сам этому научился. А я была лишь средством для обучения, как это ни печально.
- И теперь я знаю, как обращаться с женщинами…
- Никто не знает, как с женщинами обращаться. Мы сами себя понять не можем. А вы – тем более! Вы можете только помочь нам понять самих себя. Но понять нас мужчинам – задача не из лёгких. У тебя ещё всё впереди! Я имею в виду самые интересные познания…
- Ух, философ какой ты, оказывается! Я и не знал, что в тебе скрыты такие таланты – сказал он обиженно, его явно раздражало, что я перебиваю его и не даю высказаться.
- А ты думал, что у меня нет талантов? Ошибаешься! У меня их уйма. Если начну демонстрировать, времени не хватит! Кстати, о времени, знаешь, а мне уже пора! Как говориться, ваше время истекло!
Он посмотрел на меня как то серьёзно и внимательно, поймав мой взгляд своим.
- Что так смотришь? Нравлюсь что ли? – иронизировала я.
- А этого тебе уже знать не обязательно, кто мне сейчас нравится, а кто – нет.
- Просто ты изучающее смотришь на меня, запомнить, может, пытаешься?.. У тебя ведь не осталось ни одной моей фотки.
- А ты меня больше не любишь!.. – вдруг разочарованно сказал он вполголоса.
И мне вдруг абсолютно расхотелось что-либо говорить сейчас. Слова, словно окаменев, застряли в горле, и какой-то неприятный холод пробежался по рукам и ногам. Я молча смотрела на него секунд тридцать, так ничего и не ответив. По его интонации, я поняла, что это была не догадка. Это было его чёткое знание о том, что любви больше нет. Той любви, что давала силы ему и отбирала мои силы.
Отвернувшись от него в другую сторону, я крепко стиснула зубы, чтобы не заплакать. Секундная борьба с нахлынувшими эмоциями не дала положительного результата и по моим щекам быстро-быстро скатились две горячих слезинки.
«Что же это такое со мной твориться?..» - недоумевала я, - «И зачем ты только снова появился в моей жизни?! И почему я себя чувствую так, как будто меня мутило несколько дней подряд, а теперь наконец-то стошнило, и стало легко?»
И тут я поняла, в чём дело. Да я же простила его! Только сейчас, спустя два года! Простила и отпустила. Не фотографии показывать он мне приехал, а приехал убедиться, что я его больше НЕ люблю, и самое главное, что ОН больше меня НЕ любит. Захотел убедиться и жить спокойно своею новой жизнью. Жить так, как я жила эти два года, как будто не было того общего с ним прошлого, которое всё-таки, как ни крути, было. Жить так, как будто заново родился, радуясь каждой секунде настоящего, направляя эту радость в будущее. Вот зачем он захотел встретиться со мной. И не нужен ему был никакой ответ, потому что теперь, именно теперь, он сам знал ответ на свой вопрос. Он видел, как я смотрю на него, и понимал, что больше его с прошлым ничего не связывает. Понял, что не нужно цепляться за воспоминания. Увидел, что я другая. Почувствовал, что в моём прошлом его уже практически не осталось.
Вполголоса он уточнил:
- А любила когда-нибудь?!...
А это ещё зачем?!.. Разбередить прошлое в моих воспоминаниях ему не получится. Сеять смуту и тревогу в своё настоящее – ему ни к чему!
- Для тебя это так важно? Знать ответы на эти твои вопросы? – я тянула время, пытаясь понять, к чему может привести весь этот разговор.
- Да. Важно! Иначе бы я не спрашивал! Скажи, ты меня раньше любила или нет?!.. – весь его вид выдавал волнение и ожидание отрицательного ответа, на лице отражались те эмоции, которые можно было охарактеризовать одним единственным словом - боль.
Да, ему сейчас больно!
Что же ему ответить?
Сделать ещё больней?
А смысл!
Не хочу ничего отвечать!!!
Но он ждёт ответа!..
О, милосердие! Научи меня быть мудрой, прошу!
- Да. Любила… Раньше – любила! – ответила я ему и постаралась улыбнуться.
- Спасибо, - он сказал это тихо, почти прошептав, но очень искренне. И глаза его заблестели от слёз.
- За любовь, даже если она в прошлом, спасибо не говорят! - я смотрела ему в глаза и улыбалась, - Поверь мне, ты теряешь драгоценное время! Ты тратишь его на то, чего уже нет! Нет прошлого, каким бы оно не было. Где-то там, за неосязаемой границей – будущее, но его сейчас пока тоже нет. В данный момент есть только настоящее – так цени же его!
На душе постепенно становилось всё легче и легче. Легко стало не только в душе, но и физически чувствовался прилив сил и энергии. Показалось, будто какой то тяжёлый груз рухнул с плеч долой. Тот, которого, как мне казалось, я навсегда возненавидела, сидел рядом со мной, в его глазах блестели слёзы, и он задавал мне такие вопросы, которые я никогда бы даже и не подумала от него услышать. Бодро и весело я встала со скамейки, где мы сидели:
- Ну чего же ты сидишь?!.. Теряешь драгоценное время! Поезжай к ней, она же тебя ждёт! Ждёт и любит! Любит сейчас! И тебе мой совет, будь мудр, сделай так, чтобы и в будущем, сколько бы времени не прошло, она продолжала тебя любить! Цени то, что имеешь, сохраняй то, чем дорожишь, преумножай то, что даёт человеку ни с чем не сравнимую по своему величию силу! И знай, что самое драгоценное, что есть в жизни у каждого человека – это любовь. Береги её так, как в древние времена люди берегли огонь! Ведь что бы ни случилось, как бы ни складывались обстоятельства в нашей жизни, любовь нас греет, помогает, направляет!..
Слегка побледнев, он молча встал со скамейки. Выражение лица было какое-то отстранённое от реальности, и, посмотрев на меня глазами, полными какого-то неожиданного для этого человека тепла, взяв в правую руку фотоальбом, и слегка похлопывая им по ладони своей левой руки, произнёс:
- Ну, пока! Тогда…
- Счастливо! – ответила я.
Почему-то хотелось ещё что-то сказать напоследок, но слова не подбирались, и я решила, видимо, это знак, что всё нужное, уже сказано. Прощание получилось скомканным, мы почти ничего не сказали друг другу.
Он поспешно сел в свою машину и уехал.
С неба посыпался мелкий дождик. Я тоже поспешила прочь от того места, где только что бушевал ураган из сильных, глубоких эмоций. С радостью вздохнула свежий, прохладный, влажный воздух. Лицо озарилось благостной улыбкой благодарности и радости. Было очень светло на душе, как будто где-то там, в районе солнечного сплетения зажглись сотни лампочек, озаряя всю меня и всё вокруг меня. Эта сегодняшняя встреча привела меня к открытию для самой себя чего-то важного и жизненно необходимого. Я обрела прощение вместо глубочайшей обиды и ненависти. Любовь научила меня быть милосердной, а милосердие научило тому, что любовь ко всему сущему превыше предрассудков и гордыни.