Анекдоты от Режского

               
          Людоед лежит в кровати с людоедкой, папиросой.
          Вдруг откуда ни возьмись зловещие вопросы.
          "Почему я человеков каждый день жую? Для чего я существую? Для чего живу?"
          Поделился.
          А в ответ: – Людик! Старый хрен ты! Вот уж месяц как в меню одни интеллигенты.
               


                В одесском паспортном столе.
                – Здрасте!
                – Здрасте.
                – Могу я у вас сменить фамилие?
                – Легко! Какое сейчас?
                – Кацман.
                – А шо хотите?
                – Кацманавт!..



 ИЗ НОВЫХ УРАЛЬСКИХ СКАЗОВ

Проснулся дед Иван в своей хибаре, понюхал портянку и аж заколдобился.
Глядь, а вместо одеяла в окне новая рама палисандрового дерева стоит, стеклом играет.
Вместо старой двери, украденной из станционной уборной, новая, металлическая, как в УРАЛСИБ-Банке.
На половике здоровенный сейф встал, а из него ворох новехоньких долларов высыпался…
Выглянул дед на белый свет.
Батюшки!!!
Люди бегут окровавленные, скорые помощи мчатся, в небе пояс дымчатый на километр растянулся.
– Метеорит! Метеорит пролетел! – кричат вокруг в ужасе.
Затряслись у деда Ивана руки, заиграло в груди ретивое, и понял он, что метеориты к счастью прилетают.
И побежал он скорей домой новую жизнь начинать.



                Хаим и Абрам сидят в туалете на толчках и переговариваются.
                — Абрам, как ты думаешь, сейчас у нас труд умственный или физический?
                — Умственный.
                — Почему?
                — Был бы физический, мы бы давно кого-нибудь наняли.               
               


                СРЕДЬ ШУМА СЛУЧАЙНО

Концертный зал филармонии полон.
Музыкальная элита провинциального города собралась послушать концерт  Пендерецкого,  композитора-авангардиста.
Звучит невообразимая какофония.
По замыслу автора играют все до одного инструмента большого симфонического оркестра. Причем в разных тональностях.
Адский шум!
Вдруг по замыслу композитора все до одного инструмента внезапно замолкают.
И в наступившей тишине на весь зал  визгливый   женский голос:

— И  ВСЁ  ЭТО  Я  ЖАРЮ  НА  МАРГАРИ-И-НЕ!!!



                СПОКОЙНО, МЫ ПАДАЕМ!

“Боинг – 777”  в трансконтинентальном полете.
 Пассажиры  заняты кто чем: кто спит, кто читает, кто смотрит на землю.
 Полет проходит нормально.
 Неожиданно лайнер кидает то вправо, то влево, вверх, вниз...
 Ужас застыл в глазах людей.
 Появляется стюардесса, прислоняется к кабине пилотов в довольно разнузданной позе и таким же голосом говорит:
—  Ну шо? Вы поняли, — мы падаем!
Общий  вой!
—  Спокойно, спокойно! Я вам что, дорогие пассажирчики, советую сделать: достаньте паспорта, вырвите из них два первых листка, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход.
—  А-а-ааа! Зачем? — ужас и всеобщее непонимание.
—  Затем, что... прошлый раз... така-а-я  неразбериха получилась!!!



                АНЕКДОТ 1912 ГОДА

– Плавание на "Титанике" совершенно безопасно! Он непотопляемый. Чего ты боишься?
Когда придет твой последний час, аллах тебя найдет, неважно, где ты будешь – на верблюде
или на корабле.
– Во истину говоришь. Но вдруг аллах придет не за мной, а за капитаном?



                — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
                — Я? Даром? Никогда!




                АНЕКДОТ 2009 ГОДА (США)

        – Какого известного актера не пригласили на съемки "Титаника"?
        – ??
        – Брюса Уиллиса.
        – Почему?
        – А с ним бы "Титаник" не потонул.



                СУПЕРСКЛЕРОЗ

                Стоят древние Сара и Абрам на кухне у окна.
                Абрам долго чешет под мышкой. Потом недоуменно говорит:
                – Ничего не пойму, Сагочка!..  А где же всё остальное?!



                АНЕКДОТ  1969  ГОДА

Девчушка стоит под балконом и надрывается, крича наверх:
– Бабушка, ба-а-бу-ушка!!
– Чего тебе?
– Скинь 62 копейки на мороженое!
– Да они же разлетятся!
– А ты их в три рубля заверни!!



                ДВА  НАПОЛЕОНА

Автором  рецепта знаменитого  торта  “Наполеон”  считают  самого  Наполеона. 
Однажды на балу он укрылся от Жозефины с молодой очаровательной фрейлиной.
Жозефина их застукала.
Император почти обнимал молодуху и  что-то  фривольно  нашептывал  ей  на ушко.
Оправдываясь, он пояснил, что рассказывает тайный  рецепт  придуманного  им  торта...
— А теперь повтори мне! — крикнула разъяренная Жозефина.
— Легко! — тут же нашелся император. — Запоминай!
И  выпалил:

мука  пшеничная  в/с
маргарин
сахар-песок
вода  питьевая
сироп  глюкозный
сухой  желток
соль  поваренная
улучшитель  хлебопекарный
сорбиновая  кислота
сорбат  калия
антиокислители
ароматизатор  ванилин
идентичный  натуральному
заменитель  какао-масла
какао  порошок
эмульгатор  лецитин

Стоявший  поблизости  маршал  Даву  тут  же  сделал секрет достоянием всего  Версаля.
И  уже  за  вечерним  десертом  двор  в  очередной  раз рукоплескал  гениальности своего  Императора!



                — Роза Марковна, вы слыхали, у мьего Мони здоровэный-таки чирэй выскочил?!
                — Шо, в самом деле?
                — Нет, рядом.




                А ГДЕ ЖЕ ТЕЩА?

Сидят два миллиардера на кухне, квасят.
— Слушай, — говорит один, — а где та здоровенная баба, что вертелась тут в прошлый раз?
— Теща, что ли?
— Ну, наверное.
— Убил я ее.
— Как убил?!
— Да так. Взял да убил. Надоела  до взблева....
— Дак, а куда тело-то такое большое дел?
— А вон в саду закопал...
— В саду?! Покажи.
— Ну, пойдем посмотрим.
Идут мимо кустов смородины-земляники.
Неожиданно гость останавливается как вкопанный.
Перед ним из земли торчит здоровенная голая задница.
— Те-е-ща?! – изумляется он.
— Она, родимая...
Гость потрясен.
— А чё ж не до конца закопал-то?
Убийца ковыряет в зубах.
— Да понимаешь...  Велосипед удобно ставить.



Иудея принимают в партию. Павел Иванович не хочет его принимать, задает вопрос:
— Назовите тридцать выдающихся коммунистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин, вы, Павел Иванович, и 26 бакинских комиссаров.

               
                Как один пук разделить на 5 частей?
                (Ответ: пукнуть в перчатку)



                У   НАГНУВШЕЙСЯ   БАШНИ

Русская пара лежит неподалеку от пизанской башни.
Жена читает, муж пристально вглядывается в башню.
— Смотрю я на нее, Люба, смотрю, — какая же она все-таки кривая!
Жена не отрываясь от чтения, презрительно:
— Ты на свою лучше посмотри...


                ПРО ЛЬВА ТОЛСТОГО

Лев Толстой терпеть не мог  мата. Когда он служил в армии, то всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик! Лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда он вышел в отставку, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше один граф служил, вот матерщинник-то был!  Такое, бывало,  загнет, что и не выговоришь.



                ПОУТРУ

— Ой, Маша, я сегодня так плохо спал, так плохо...
— А ты вообще что-нибудь можешь делать хорошо?



                САТУРНУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ!

         Пять  часов  утра.  Россия.  Туманы  над  лугами.
         С  одного  из  холмов  спускается  двухметрового  роста  молодой  парень  в  серебристом  костюме  астронавта.
         Это  пришелец.
         Он  прилетел  с  далекой  маленькой  планеты  и  по  заданию  руководства  должен  побрататься  с  землянами,  а,  заодно,  рассказать  о  своей  планете.
         Идет.  Всматривается.  Один  сплошной  туман.
         Вдруг  вдали   видит  огонёк  костра.
         Ускорив  шаги,  приближается и  вырастает над  костром  эдаким  великаном.
         У  костра  сидят  маленькие  люди,  все  в  черном,  оживленно  балаболят  о  чем-то  и,  то  и  дело,  поднимают  ёмкости  и  опрокидывают  в  рот.
         Заметили  пришельца  и,  глядя  на  него  снизу,  замерли  с  рюмками  в  руках.
         Парень  начинает  брататься.  Ударил  себя  ладонью  в  грудь:
         —   Я  —  Сатурн!
         Земляне  опешили.  Самый  активный  командует:
         —   Налить  Сатурну!
         Налили  полный  стакашек,  протянули   —  пей!
         Парень  недоуменно взял,  покрутил  в  руках  и,  подражая  землянам,  выпил.
         Маленькие,  не  обращая  внимания,  опять  о  своем  —  ля-ля-ля,  ля-ля-ля...
         Сатурн  смотрел-смотрел,  —  не  братаются!
         Может  быть,  не  расслышали?
         Хлопнул  себя  еще  раз  в  грудь:
        —   Я  —  Сатурн!
        Маленькие  опять  выпучились  на  него.
        Самый  активный:
        —  Налить  Сатурну!
        Налили.  Подали.  А  сами  о  своем  —  ля-ля-ля,  ля-ля-ля,  ля-ля-ля...
        Парень  напрягся.  Не  братаются  и  всё  тут!
        Решил  подойти  с  другого  конца.  Гаркнул  изо  всех  сил:
        —  Я  —  Инопланетянин!!
        Земляне  привскочили.  Самый  активный  накрыл  ладонью  стакан:
        —   Та-а-ак...  Сатурну  больше  не  наливать!



                ТАЙНА КОНЦА СВЕТА

                — Почему 21 декабря 2012 не случилось Конца Света?
                — ??
                — Да потому, что жив еще Брюс Уиллис.
                — А причем здесь...
                — А притом, что он ничему не дает закончиться...




                ОСКАРУАЙЛЬДОВСКОЕ
       
       Встретились на улице Лондона два фланирующих джентльмена.
       Посмотрели друг другу в глаза.
       Остановились поговорить:

       — Homosexual?
       — Homosexual.
       — Active?
       — Passive.
       — Oxford?
       — Cambridge.
       — Sorry!
       — Sorry!

       Разошлись.


                В ПИТЕРЕ

       — Это черт знает что такое! Весь месяц дожди. У вас лето-то когда-нибудь бывает?!
       — Да трудно сказать. В прошлом году, например, оно пришлось на среду.



      Два старых еврея-музыканта сидят в оркестровой яме и разговаривают:
      — Ви представляете, вчера моя внучка тока занялась музыкой...
      — Та-ак...
      — Так в то ж время ей горячий утюг на "ми" упал.
      — На Вас?
      — Да не на меня,  на  м и.



                — Вовочка захотел стать президентом.
                — Та-ак...            
                — И представь себе, стал.



                ПРОИЗВОДСТВЕННОЕ



       Конец застолья.
       Гости разделились на две группы и оказались по оба конца стола.
       Одна группа пьет коньяк “Три звездочки”, другая — “Пять звезд”.
       Каждая хвалит свой.
       Вдруг замечают, один фрукт  сидит в центре стола с обоими коньяками и самым наглым образом смешивает их в бокале.
       — Дорогой, ты что это себе позволяешь?! — набросились на него. — Разве можно их смешивать?
       — Пятилетку — в три года! — гордо ответил фрукт.




       — Какой музыкальной группе нельзя пьянствовать?
       — "Смокам"?
       — Нет. "Поющим Гитарам" (СПб).
       — ??
       — Их тогда будут называть "Пьющие Гитары".




                КАК УМЕРЕТЬ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ

       Умирающий Абрам диктует Саре инструкцию-завещание:
       1. Сожги мое тело в крематории.
       2. Найди чистый конверт.
       3. Положи в него мой прах.
       4. Напиши там: ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ.
       5. Отправь в налоговую полицию.



         — Откуда у Шойгу дом за 20 млн. долларов?
         — Наспасал.