Из книги Мой Насреддин

               
                Евгению Кудиненко посвящается


                ИЗ КНИГИ
                *   МОЙ  НАСРЕДДИН *
                ;;;;;;



               Насреддин  и  Тимур-повелитель


Сидят раз Тимур-повелитель и Молла Насреддин в бане, моются.
Тимур в дорогом расшитом фартуке. Кокетливо спрашивает:
— Молла, а ну-ка глянь на меня... Во сколько оценишь своего повелителя?
— Цена тебе, Наузубиллах — десять туманов.
— Чего-о? Сдурел что ли? Один фартук десять туманов стоит.
— А я о чем говорю?


Помылись, вышли из бани. Потянуло на разговор.
— Молла, что больше — рай или ад?
— Рай больше.
Тимур прищурился:
— Да ну?  С чего это?
— А, понимаешь, бедных-то больше, чем богатых...
Тут они уже подходили к дворцу.
Тимур не унимается:
— Эй, палач! Ко мне! — Он ткнул пальцем в Моллу. — Повесить его немедленно!
Беднягу в охапку и поволокли к виселице.
Тимур захохотал:
— Если есть, что завещать, сделай сейчас же — конец тебе пришел.
— Завещания у меня нет, — открыл рот Насреддин, — а вот просьбишка есть.
— Какая?
— Щекотно мне, когда за шею трогают. Прикажи, чтобы повесили за пояс!


Насреддин, наслаждаясь словесной победой, сходит с помоста.
Тимур хохочет:
- Молла, признайся, - хотелось бы быть повелителем?
- Не-а, мне что – самого себя не жалко, что ли?
- Не понял. А ну расшифруй!
- За свою жизнь я уже видел, как представились два повелителя, так?
- Так.
- Не сомневаюсь – еще двоих провожу на кладбище. Так?
- Так, и что?
- А то, что четыре повелителя  так и не увидят кончины Моллы Насреддина.


Вот как рассказывают об их первой встрече.
Тимур, узнавши о Насреддине, позвал его к себе во дворец.
Молла пришел.
Смотрит – полна комната людей, сидят кругом на полу, а Тимур – на высоченной тахте.
Молла, как полагается, поклонился:
- Привет, боже!
- Что такое, я не бог, я...
- Привет, святой Азраил – ангел смерти!
- Э-э, что он говорит, люди добрые! Какой из меня Азраил?
- Ничего не понимаю, - покачал головой Молла, - если не бог и не ангел,
на хрена тогда к небу полез?  А ну слезай и садись среди нас, по-человечески!


Тимур нехотя слез с тахты. Стоит, озирается.
Воцарилась неловкая тишина.
Градоправитель решил поправить дело:
— И все же, сколько бы ни было в мире повелителей, наш Тимур среди них
— великан.
Все сразу же глянули на Насреддина.
— Поменьше, поменьше славословия, — проворчал тот, — Тимур — великан,
но верблюд-то больше!


Сидят раз вдвоем в чайхане, закусывают.
Тимур протягивает Насреддину несколько персиков:
- На, отнеси ко мне в комнату.
Молла взял и отнес в кладбищенский склеп.
Тимур потом искал их во дворце по всем комнатам, не нашел.
Разъярился и зовет Молу:
- Молла, шайтан ты эдакий, где персики?
- У тебя в комнате.
- В какой комнате? Я ничего не нашел. Куда спрятал, говори!
- Эта комната не во дворце.
- А где?!
- Пойдем, покажу.
Спустились в холодный темный склеп.
- Вот твоя настоящая комната. А во дворце ты только гость!


Говорят, что Тимур встречался и с сыном Насреддина.
Мальчик оказался похожим на Моллу как две капли воды.
Тимур решил его испытать.
Вынул из кармана золотую монету и протянул мальчику.
Тот отвел руку правителя.
- Почему не берешь монету? – грозно спросил Тимур.
- Мать не велела брать у незнакомых.
- Молодец! – похвалил Тимур. - Но я твой знакомый. Я твой повелитель!
- Что повелитель – знаю, - ответил мальчик, - да мать не поверит.
- Как так?
- А разве есть такие скупые повелители – спросит она, - коль предлагают
только одну монету, а не много?


Тимур спросил как-то:
- Молла, случайно не знаешь, что делают со старой луной, когда на небе уже новая?
- Как что? Мелко дробят, хорошо перемешивают и лепят звезды.


Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Молла, мне срочно нужен астролог во дворец. Не могу найти подходящего.
Ты, часом, не сможешь?
- Смогу, но только вместе с женой.
- Не понял.
- А вот послушай. Как-то раз начали мы с ней астральничать:
 “Завтра будет дождь” – говорю.
 “Завтра дождя не будет” – говорит она.
Чуть не подрались. Или в другой раз:
“В этом году будет хороший урожай” – говорю я.
“В этом году хорошего урожая не будет” – говорит она.
- Перестань,  - гневается Тимур, - это же обычное упрямство супругов.
- Нет-нет, поверь мне. И вот что интересно, - продолжает Насреддин, -
уже несколько лет подряд сбываются или ее прогноз, или мой. Ничего третьего
не случается, хоть ты лопни! Поэтому астрологом я могу быть только с женой.


Пошел первый снег, и Тимур спросил Моллу:
- Что ты припас на зиму, дорогой?
- Хорошую дрожь и порядочный озноб, - ответил тот.

 

                Насреддин  и   духовенство


 Однажды заспорили Молла  и дервиш, считавший себя мудрецом.
- На свете нет такой вещи, которой бы я не знал, - выставил грудь колесом Молла.
- А вот сейчас проверим, - усомнился дервиш. – Где центр земли?
- Здесь! - Молла воткнул палку в землю.
- Докажи!
- Я уже доказал. А если не веришь – произведи вычисления и убедись.
- Сколько звезд на небе?
- Столько, сколько волос на моем осле.
- А где доказательства?
- Если не веришь - поди  и сосчитай.
Дервиш рассвирепел:
- Сколько волос у меня в бороде?
- Столько, сколько на хвосте моего осла. И если сомневаешься – тяни сразу
из обоих. Коли не совпадет, тогда только упрекай!


Только они расстались, как перед Моллой вырос новый дервиш.
- Привет, Молла-ами!
- Привет, привет!
- У меня к тебе, как мудрецу, несколько вопросов.
- Начинай с первого.
- Кем нам приходится Адам?
- Дедом.
- А Ева?
- Бабкой.
- Значит, мы – их внуки?
- Кто сомневается?
- А раз так, ты должен поделиться со мной всем, что имеешь.
- Вот ты о чем. Ну что ж, против истины не попрешь. Пожалуйста, - и Молла
протянул на ладони копейку.
- И это -  все? Копейка против твоего несметного богатства?
- Забирай и уноси ноги, не то набегут двоюродные и отнимут у тебя мою долю.
- Пожалуй ты прав. Однако, как я мудр. Хоть копейку – а взял!
- Взять-то взял, но должен и вернуть.
- Как так?
- А так. Я – твой родной брат?
- Родной.
- От тебя мне полагается доля наследства?
- Полагается.
- Так верни копеечку обратно. Ну, чего замер?


Сын Насреддина завел как-то разговор с отцом:
- Отец, сегодня в медресе нам сказали, аллах слепил человека из земли.
- Так в чем вопрос?
- Выходит, раньше людей не было?
- Не было.
- Никто не сеял и не жал пшеницы с ячменем,  так?
- Ну, так.
- Значит, и мякины не было?
- Не было, - вздохнул Молла.
- Как же без мякины-то можно что-либо слепить?
- Так-так-так, - загорелся Молла. – Значит в человеке и мякина есть?
- Да, нам так сказали. Но я не верю. Где она у меня? Где?
- Ты бы об этом спросил у учителя, сынок. То-то его лицо так растрескалось
на морщины. С мякиной-то этого не должно быть! А?!
      

Однажды Насреддин проходил мимо бассейна, густо облепленным народом. Когда
он протиснулся к краю воды, то увидал, что в бассейне беспомощно барахтается
какой-то молла и молит о спасении.
- Давай руку, - кричали ему все вокруг, но он руки никому не давал и то и
дело погружался в воду.
Насреддин некоторое время наблюдал эту картину. Потом резко протянул ему руку:
- Молла, возьми!
Утопающий вцепился в руку Молы, как клещ, и тот легко вытянул его из бассейна.
Толпа недовольно загудела.
- Сразу видно, что вы до сих пор не научились разговаривать со священниками, -
упрекнул Молла собравшихся. Вы кричали: “Дай руку!”, и он не давал. Я что крикнул?
“Возьми!“, и он взял как миленький. Дело в том, что моллы привыкли брать,
а не давать. Вот и все дела.


Идет Молла как-то раз вдоль обочины дороги и видит перед собой сидящего
армянского священника. На платке разложены припасы, и священник с аппетитом
их поглощает. Молла тут же присел рядом и стал помогать ему в еде.
Священник опешил:
- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь со мной?
- Армяне считают – я тоже поганый. А коли встретились два поганца, то уж
друг для друга-то они чистые. Не так ли, отец святой?


Насреддин тяжело заболел и созвал всех родственников.
— Выройте для меня могилу глубиной в рост человека и похороните меня в ней
вниз головой.
— Зачем это? — в недоумении спросили родственники.
— Я прочел в священных книгах, что когда наступит светопредставление, то
мир перевернется. Знаю наверняка, друзья мои, —  мне лень будет переворачиваться.
Поэтому похороните наоборот. Когда вселенная перевернется,  я сразу окажусь
на ногах. Оп-ля! Поняли?


                Насреддин  и   судьи


Однажды у Насреддина пропала корова. И вскоре горожане услышали, как
кто-то во всю глотку повторял скороговоркой одно и то же:
— Кому бы моя корова не встретилась, лишь бы не кази! Кому бы моя корова
не встретилась, лишь бы не кази! Кому бы моя корова не встретилась...
— Эй, Молла! Почему так боишься кази? Что он твоей корове сделает? — спросили
люди.
— Вы — невежды! Законов не знаете. А я знаю весь свод этих законов. Если
корова попадется кази, он по всем законам слопает ее, а костями еще и псов
своих накормит.
— Так-то оно так..., — согласились люди.
— А стоит мне только против пикнуть, он еще и оштрафует меня. — Кому бы
моя корова не встретилась, лишь бы не кази! Кому бы моя корова...


                Насреддин  и   все-все-все


- Молла, слыхал - завтра конец мира, все помрем и отправимся к праотцам.
- Так, и что дальше?
- У тебя есть упитанный баран. На что он тебе при таких-то делах? Зарежь, и мы отпразднуем наш последний день шашлычком.
Зарезал.
На праздник заявилось с десяток приятелей. Сели под чинарой в ожиданье угощенья и пересмеивались над простофилей.
Молла попросил жену присмотреть за шашлыком.
- Друзья, похоже, дождь собирается. Прошу вас разденьтесь, я отнесу вещи в дом, чтоб не намокли.
Молла понес добро в дом, прошел его насквозь, вышел в другую дверь,  побежал на базар и продал. На выручку купил два барана, пригнал их домой и втолкнул в хлев.
Наелись гости, обнялись с Моллой:
- Нам бы одеться, дорогой.
- До чего же совестливая у вас одежда, друзья! "Раз твой баран ушел к праотцам, - сказала она мне, - то и я должна сделать то же самое".
Молла смахнул слезу из глаза.
- Что же нам теперь делать?!
- Ничего. Завтра конец света, на что вам одежда при таких-то делах?


В аптеке его как-то спросили:
- Молла, часом не знаешь от чего помогает анастратин?
- От всего, - быстро ответил Насреддин. - А вообще-то это мое имя, так же
как и Афанди, Несарт, Насыр. Самое же известное - Наср-аддин, и это
лекарство тоже хорошо лечит.


Насреддин пришел в баню. Банщики увидели - одет в лохмотья, и дали ему
старый таз и огрызок мыла. Уходя, Насреддин подал изумленным банщикам
золотую монету.
На следующий день великолепно одетый Насреддин снова появился в бане.
Ему оказали, разумеется, самый лучший прием.
После купания он дал банщикам самую мелкую монету:
— Это за прошлый раз, а золото — за сегодня.


Молла женился.
Жена родила ровно через три месяца.
Молла вызвал ее на семейный допрос:
- Я слыхал - женщины родят через девять месяцев. Ты, видимо, особенная?
- Давай считать.Со свадьбы прошло три месяца, так?
- Так.
- И три месяца, как я к тебе пришла, так?
- Так.
- Три да три - шесть?
- Шесть.
- Плюс сентябрь, октябрь и сейчас ноябрь. Заблудился в трех тополях, да?
Молла в упор посмотрел на жену.
- Похоже у вас, женщин, свои расчеты.


Как-то сосед Моллы возвращался из сада. Молла заметил – карманы соседа
оттопырены.
- Здравствуй, сосед. Чем карманы опять набил?
- А вот если отгадаешь, получишь самый большой персик, - подрастерялся
сосед.
- У тебя в карманах персики.
Сосед побагровел:
- Какой дурак тебе об этом сказал?
- Ну, это неважно, какой дурак.  Ты персик давай!


— Молла, кого на земле больше — мужчин или женщин?
— Женщин.
— Почему?
— А ты учитывай: все женщины плюс те мужчины, которые наряжаются женщинами
и ведут себя как женщины. Выходит, женщин больше.


Молла принимает гостя.
Подал тому чай в очень большом стакане.
- Так, - говорит гость, - неси веревку.
- Зачем?
- Хочу обвязаться, чтобы случаем не упасть в стакан и не утонуть.
Молла проглотил обиду молча.
Проходит какое-то время.
Получилась так, что  Молла в гостях у того человека.
Хозяин принес чай Молле в маленьком стаканчике.
- Так, - говорит Молла, - неси веревку.
- Ни к чему, дорогой. Стакашек маленький – не утонешь.
- Я не о том. Хочу обвязать веревкой не себя, а стакан. Случаем проглочу
его, он застрянет в горле и задушит меня. Неси веревку, говорю.


Один раз Насреддин продавал пирожки.
Подошли два человека, съели с десяток и начали пререкаться:
- Деньги буду платить я, - кричит один.
- Нет, я! - кричит другой.
Спор разгорелся ещё сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! 
- А я не допущу, чтобы платил ты!
Молла увлекся спором:
- А я не возьму денег! Ни за что не возьму!
   

Как-то раз Молла покупал в лавке штаны за пятнадцать тенге.
Вдруг задумался: “Пожалуй, джубба мне сейчас нужнее, чем штаны”.
- Брат, - сказал он продавцу, -  штаны не буду брать. Дай за ту же цену
джуббу.
- Пожалуйста, дорогой, вот тебе джубба.
Молла надел джуббу и пошел к выходу.
- Молла, ты же не дал денег.
- Каких  денег? Я же оставил тебе вместо джуббы штаны.
- Но ты и за штаны не заплатил.
- Странный ты человек, брат! Я же не уношу с собой штаны, чтобы платить
за них.


Однажды ночью к Молле в дом забрался вор. Обшарил все углы, но ничего
не нашел. Увидел спящего Моллу, снял с него одеяло и вышел вон.
Молла тут же встал, взвалил свой матрац на плечи и двинулся вслед за вором.
Вор подошел к своему дому, хотел было войти в дверь, но увидел, что Молла
стоит рядом с ним. Вор, растерявшись:
- Ты куда?
- Как куда? Разве мы не сюда переселяемся?


На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Ходжа, говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажанами.


В очередной раз он женился. Женщина оказалась беззубой, хромой, плешивой, кривой на один глаз и горбатой.
Приятели стали смеяться:
- На кой ляд тебе такая уродина?
- А вот это и хорошо! Будет сидеть дома, а не шляться по подружкам.
- Кривая!..
- Замечательно! Что я не сделаю, она увидит только наполовину.
- Беззубая!..
- Превосходно! Дома и так жевать нечего.
- Плешь на башке!..
- Слава аллаху! Не придется каждую неделю хну покупать.
- Да ведь горбатая же, Молла!
- Вот привязались! Вы что же хотите, чтобы у человека ни одного недостатка не было?!


Через девять месяцев эта "красавица" уже рожала. Дело было вечером,рядом с роженицей хлопотала повитуха, Моллу выставили за дверь.
Крики жены достигли своего апогея, приоткрылась дверь, повитуха крикнула:
— Родила!! С тебя, дорогой, стакан красного!
Через три минуты тоже самое:
— Второй!! Без бутылки не обойтись.
Не успело вытянуться у Моллы лицо, как донеслось:
— Ого! Напоследок еще и двойня!! Ну ты богатый папаша!
Молла не помнил потом как заорал во всю глотку:
— Задуй лампу, дура! Эти сукины дети на свет лезут!!!


Однажды он видел сон.
У него есть петух, и он его продает.
Один сосед предлагает 9 тенге. Ходжа не соглашается.
Другой предложил 10 тенге. Ходжа качает головой.
Тогда первый предложил 11 тенге.
На это второй закричал, что предлагает 12 тенге.
Соседи зашумели.
В это время Молла проснулся.
Тряхнув головой, он увидел, что у него нет ни петуха, ни соседей с деньгами.
Он быстро закрыл глаза и сказал:
— Ну ладно, давай за 9 тенге.


Как-то он присмотрелся, как мастер ведет строительство дома.
Громко похлопал в ладоши, чем остановил стройку.
- Э-э, дорогой, кто так строит? Положи потолок на пол, а пол подними на потолок.
Мастер и строители рассмеялись от такой глупости.
- Поясняю, - продолжал Молла. - Когда дом выстроится, я сразу женюсь. Когда же моя жена войдет в дом, то все равно перевернет все вверх дном.
Строители замолкли, пораженные железной логикой Моллы.
- Поэтому прошу сейчас сделать все наоборот.


Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, Ходжа, твоя теща стирала белье у реки и утонула.До сих пор не могут
ее найти!
Тот побежал к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что ты делаешь? - закричали ему. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала
наоборот. И под водой она плыла, я думаю, не вниз, а вверх.


У Насреддина спросили:
— У тебя есть аппетит?
— На этом свете это единственное, что у меня есть.


У Моллы был очень скупой сосед. Молла заметил, что несколько дней подряд
повар в обеденное время приносил скупцу жареную курицу, но скупец ел
только черствый хлеб, а к курице не притрагивался. Повар так и уносил
нетронутую курицу обратно. Недели две Молла наблюдал это и наконец сказал:
— Счастливая эта курица! Настоящая ее жизнь началась после смерти.


Насреддин был давним членом весьма уважаемого общества, которое называлось
Собрание тех, кто не боится своих жен. В один прекрасный день глава общества
созвал всех членов и перед началом собрания произнес традиционную фразу:
— О почтеннейшие, вы, кто не боится своих жен, - садитесь.
Когда все расселись, оказалось, что кто-то продолжает стоять. Это был Молла!
— В чем дело, Насреддин, неужели ты боишься женщину?
— Нет, нет, что вы, когда это я боялся? Просто сидеть не могу. Эта стерва
так отдубасила меня нынче ночью, что и сидеть-то мне не на чем.


Как-то раз его приятели решили над ним посмеяться:
— Давайте сходим в баню и там вволю посмеемся над этим дуралеем.
— А что сотворим?
— Пусть каждый прихватит с собой яйцо. А в нужный момент у Моллы яйца не окажется. Догадываетесь?
Пригласили Моллу и пошли всем гуртом.
Разделись. Помылись.
— Друзья, а кто будет платить за баню?
— Давайте сделаем так: каждый снесет по яйцу. Кто не сможет, тот и заплатит.
Молла понял, что его развели на мыло.
Друзья тем временем забрались на скамьи и закудахтали над яйцами.
Тут его осенило. Тоже запрыгнул, хлопнул ладонями по коленям и запел петухом на всю баню:
— Ку-ка-реку!!
Друзья замерли:
— Ты чего это?
— Несушкам полагается петух-производитель, дорогие! Ку-ка-реку!!