Сколько времени понадобилось ,что бы излечиться.
Сколько выпитых успокоительных,
Сколько разрывающих воспоминаний грудную клетку
пришлось закапывать заживо,
мою клетку, где я была заперта долгое время,
Сколько раз размазывался макияж,
Сколько тон лжи пролилось про наигранное счастье ,
Сколько сыгранных ролей для зрителей, для себя, уверяя их, уверяя себя,
Сколько километров дорог улиц и полей,
я протоптала в попытках сбежать, убежать,
спрятаться от этого ноющего чувства,
от вечных головных болей и музыки одной и той же,
одной и той же музыки в голове, когда-то нашей музыки,а сейчас ненавистной..
Сколько ? Сколько? Сколькооооооооооо?
Сколько исключенных дорог с маршрута,
Сколько горело сосудов в моем параноическом мозге,
Сколько растоптанных, выкинутых на помойку планов,
целей, всю себя одним решением выкинула на помойку,
выкинула тебя, выкинула все, к черту, с истерическими припадками *надо*,
Сколько килограммов тебя во мне,
Сколько ненависти к себе, и чертовой, психопатской любви внутри,
Сколько холода вдохнула и боли выдохнула,
Сколько чертовых чувств, срывов, изумрудно мокрых глаз,
синих запястий, сорванных связок, бездушно искусанных рук,
скрыто, похоронено, замаскировано, упрятано, гашено внутри,
в черном, гниющем, больном, безжалостно убитом *внутри*,
где теперь уже от стенок отталкивается эхо, где уже нет самого важного.
Мой диагноз : принятое решение.
жестокое преступление,
без права на прощение,
направленное движение,
на *наше* уничтожение.
Сколько мне понадобилось, что бы освободится?
Мой океан выплюнул беззащитное, холодное, оголённое тело...
С криками, со стонами, *не могу, не выдержу *боясь не пережить нового напора боли,
Утро за утром, шаг за шагом, заставляя подняться,
Прокручивая наше кино перед глазами, изучая титры,
Раз, за разом пересматривая свою подпись под словом *конец*...
Я гнала тебя, посылала к черту твой запах,
Ненавидела людей с подобными... бесподобными духами,
Все время теряла,и не важно,людей или часы...
И в этих списках - ты..такой родной,такой весь мой.
И в этих списках - Я. Потерять себя у себя.
В один момент Я уже была привыкшей к новой подруге *Боли*
И Я тратила, убивала каждый день на восстановление системы,
На собирания себя по кусочкам и клеилась из лохмотьев.
От куда во мне такой бешеный, напористый, упертый характер?
хааа.. чёкнутая, но сильная!
И только сейчас, я перестала трепать орган *сердце*
Нет, я не почувствовала того переломного периода, определенного дня.
Я просто постепенно заставила себя выйти с функции *существовать*
в функцию *Жить*,
Это когда просыпаешься - и не болит.
Наконец-то не ноет, не барабанит по грудной клетке,
И мне не в пытку видеть тебя, уже не моего тебя, живи,будь счастлив.
Береги себя, я уже отпустила, всего, полностью...
А мне и не нужны старые таблетки.
И лишь шрамы напоминают, но уже теплом...
А нужен воздух, холодный, чистый, свежий.
И ты меняешься, кардинально, не оставляя времени на жалость и скорбь.
Глаза, они тоже меняются, ты видишь по-другому, не так.
Об какое же дно нужно было расшибиться, что бы так начать ЖИТЬ.
Сколько костей пришлось ломать , что бы чувствовать вечное тепло внутри.
Что бы действительно полюбить жизнь...
С ее птицами, проблемами, солнцем и холодом,
Я обильно разглядываю каждый день, каждое движение ветра.
Я каждый день питаюсь массой суррогатных заменителей счастья.
Я живу прямо сейчас, глупо улыбаясь мелочам, или хмурюсь из-за неудач,
Наивно веря созданной иллюзии в своем мире или дерзко скусывая губы,
Не важно какими эмоциями, но ими управляю Я, а значит создаю себе свой мир,
А значит воспринимаю то, что хочу, то, что надо мне.
И свой сценарий пишу красивым почерком, красивой ручкой в красивом блокноте.
И да, теперь у меня действительно искренняя улыбка!