Скажи мне есть ли конец у этого всего? Где этот свет в конце тоннеля, где он? Где омега? Или может и начала толком и не было?
Откуда столько вопросов в моей голове? Откуда это всё? И главное зачем? Ты слишком не мой. Даже очень. Не одной похожей мысли. Вообще. Мы уж больно разные, ты знаешь. Но, черт, тогда к чему это всё? Зачем?
Я не знаю есть ли смысл снова задавать себе эти вопросы, если на них нет ответа, если всё уже закончилось. Есть ли он?
Хотя, а каком смысле я вообще говорю если это всё изначально было лишено смысла? Мне так как-то никак на душе, вот честно.
Говорят ангелы хранители вечно остаются с нами, приглядывают, но тогда почему ты ушел? Либо всё это сплошное вранье, либо ты не мой ангел вовсе.
Хотя, не знаю. Я толком уже ничего не знаю, честно. Ты всегда ставишь меня в тупик. Полнейший тупик. Зачем все эти стихи, если ты влюблен? Ну какой, черт побери, смысл в них? Зачем? Чтобы в очередной раз ранить? Убить?
Знаешь, я помню ты говорил, что ментально мы давно вместе. Говорил... Ненавижу использовать прошлое время. Как-то это неправильно, ведь я это до сих пор чувствую. Чувствую, что мы как будто вместе. Зачем?
Я уже не могу, если честно. Это всё так изматывает. И если тебе стало легче там, я рада за тебя, правда, но здесь остался ад. Для меня мир разделился на до и после. Так глупо. Ужасно глупо. Мне так надоело читать эти молчаливые послания друг другу без указанного имени. Хотя мы оба знаем для кого они. Мне искренне жаль, что вообще так получилось всё. Правда жаль, что я такая, какая есть. Я не заслуживаю нормального отношения. Вот правда. Со мной нельзя по нормальному. Меня тошнит от того, что люди говорят мне,хвалят меня. Боже мой, да за что?! Мне нужен человек, который бы мне указал на все мои недостатки. С тех пор, как ты ушел этого не делал никто. Я устала от этого всего. У меня нет никакого желания жить, честно. Потому что каждый мой шаг, каждое действие, каждая задача слишком легко выполнима. Слишком-слишком. Настолько, что нет смысла её выполнять. Может я и правда умру до 25. Мне нечего здесь делать, абсолютно. Без тебя нечего. И дело даже не в какой-то там любви, в которую я никогда не верила - дело именно в тебе. Ты как стимул для роста. Хочется хоть что-то делать. Хоть как-то развиваться. Чтобы ты просто сказал "ты молодец, Юляш". Мне ужасно необходимо это. Опять истерика. Ужасная истерика. Я как всегда сижу, печатаю это и плач, вперемешку со смехом. Так глупо. Мне хотелось бы это сказать тебе лично. Всё в глаза. А не писать здесь, чтобы куча идиотов прочли это и написали как это гениально. Мои слова здесь они ведь ничего не значат. Нет гарантии, что всё именно так, как я пишу. И это худшее, пожалуй. Слова не подкрепляются действиями. А делать я ничего не хочу. Даже не то, чтобы не хочу, я просто не могу портить твою жизнь. Опять. Ты только избавился от меня, а я снова лезу. Мне лучше забыть это всё, наверное. Но дело в том, что я не могу. Ты в каждой вещи, в каждом взгляде прохожего. Везде. От тебя даже амнезия не спасает, серьезно. У меня не хватает слов. Просто не хватает. И хоть я вроде как и научилась читать между строк, но это вообще не помогло, я всё-равно не понимаю тебя. Ты для меня останешься самой большой загадкой. Опять прошлое время. Я не хочу писать в прошлом. Я не хочу признавать, что это прошло. Нет, нет, нет. Мне просто легче думать, что всё ещё осталось. Я даже когда стихи твои читаю, то в каждом слове, в каждой букве ищу то, что было бы подтверждением для моих слов. Самое странное, что нахожу. Но, наверное,это просто моя паранойя. К таким как я не возвращаются. Таких не любят. И я сама не скажу, что умею любить. Не смотря на всё это. Это всё скорее плод моего эгоизма. Ты прав, эгоизм худшая моя сторона. Но, сейчас, когда всё так далеко зашло или же вовсе не заходило я хочу, чтобы ты был счастлив. Вот, просто счастлив. Чтобы улыбался, чтобы у тебя всё было хорошо. Чтобы ты любил. Взаимно, конечно же. И чтобы та девушка стала для тебя лучшей на свете, потому что ты заслуживаешь этого. То, что ты для меня сделал, в общем, не сделает никто в жизни. Я думаю ты представляешь как сильно ты меня изменил. Я, скорее всего, не смогу отплатить тебе тем же, как бы мне не хотелось. Я просто не умею. Но я хочу, чтобы кто-то сделал для тебя столько же, сколько и ты для меня. Не думаю, что говорить, что я люблю тебя это уместно. Тебе не нужна эта любовь. Ты должен быть счастлив, а со мной это вряд ли получится. Поэтому я хочу тебя отпустить. Наверное, это будет самое правильное решение из всех, которые я принимала до этого. Я хочу дать тебе свободу выбора в моих глазах. Я сильно долго мысленно держала тебя возле себя и, наконец таки пора признать, что это безрезультатно. Я не знаю. Я не могу больше писать. Все это практически ничего не изменит в твоей жизни, я думаю, но я сделала для себя выводы. Но я до сих пор анализирую все строчки с твоих стихов. Особенно с последних. Они почему-то самые странные. Ты вроде как и пишешь их тому, кому любишь, но слова какие-то колкие. Они ранят. Даже если этого не заметно. Скорее всего это моя паранойя воспринимает их так, как ей нужно, но они меня всё-равно пугают. Потому что если это не паранойя, то я вообще ничего не понимаю. Ровным счетом.
Я слишком ребенок, чтобы понять то, что ты хочешь мне сказать.
И да, не подписывайся "твой". Это ужасно больно читать.
Удачно долететь.
Всё.