Бывает ли такое: все время думать об одном человеке, стирать границы между сном и реальностью, не понимать - это громко так думаешь или произносишь вслух мысли, оглядываться по сторонам - не смотрят ли косо прохожие, понимать, что им плевать, а значит все таки громко думаешь. Не верила, а такой человек появился, но только не в том месте, не в то время, да и вообще не в той жизни. То есть в моей. А я зачем-то объясняю, что, черт, тебе нужна не я! Тебе нужна ванильно-мармеладная, которая будет перечитывать перед сном твои сообщения, печатать вконтакте поэмы тебе в личных сообщениях, сидя в уютном свитере и с чашкой чая. Без лимона. А я люблю с лимоном. И ты тоже. И ты не поймешь, как можно пить чай без лимона, зато будешь помнить, что люди уютные, как свитера, ведь это я так сказала. О тебе.
А я, знаешь, иду сквозь толпу, а там знакомый запах такой, еле уловимый. Тобой. Может ты здесь был недавно? Бегу, оглядываюсь по сторонам - тебя снова нет. А где ты есть тогда? Ты есть в каждой букве в моих тетрадях, а в толпе тебя нет. Ты не любишь людей. Ты молчишь или зовешь по имени. Твое лаконичное "да" или "нет" - уже поперек горла. Моя манера записывать мысли обрывками всегда тебя так раздражала, но ты читал некоторые душевные порывы в строках. Читал и никогда не задавал вопросов. Не знаю понимал ли ты, как люблю твою душу и как ненавижу лживые глаза... Я убиваю в себе все чувства к тебе и пытаюсь игнорировать. Не проходит и недели, а я как в ломке, судорожно втаптываю себя в грязь, отправляя сообщение "поговори со мной". Спасибо за то, что ты начинаешь рассказывать про аптеки, магазины, о том что сегодня холодно, делиться музыкой, но не мыслями. Ты шутя пытаешься со мной познакомиться и пишешь "где живешь? :D", я пишу "вконтакте", добавляя мысленно "на твоей странице". А когда посылаю на все четыре стороны, ненавижу геометрию, за то что все эти стороны не сойдутся рядом со мной.
Я ставлю точку. Снова. Меняю ее на запятую. Опять. Наверное, не делать из точек запятые - это талант. Тогда я точно бездарность.