Зима. Вновь она. Самое ностальгическое время года. Не люблю зиму, она вызывают бурю плохих воспоминаний. Очень плохих. Так еще помимо воспоминаний, происходит другие плохие события.
Каждую зиму я кого-то теряю, за что-то плачу, от кого-то убегаю. Мне это не нравится.
Я хочу обычную зиму. С друзьями, горками, снегопадом и колой. Что бы весело, как тогда. Но, чую, как "тогда" уже никогда не настанет. Поезд уехал, я опоздавший. Но ведь, что не делается, все к лучшему, верно? Но почему никаких улучшений уже который год?
Я по утрам смотрю в окно и вижу кучу подростков гуляющих вместе, вижу молодые парочки. У меня это все было, как и должно было быть. А сейчас у меня только полу-разбитый телефон, в котором немного контактов, контакт с 3 людьми он-лайн, которых я толком не знаю, да и не хочу знать. Я каждую зиму сижу дома у компьютера и играя на гитаре. Все это навевает одиночество. И с каждым годом все сильней. Я всегда знал, что не богат друзьями, хотя не могу без друзей никак. Но у всех друзей свои заботы. По-моему, я один верен старым привычкам, повадкам и дружеским ценностям. Все уже давно забили, а я нет. Поэтому сижу один. Кому-то хорошо в кальянной, кому-то со своей половинкой. Но никто и не вспомнит, как было весело и круто кататься вместе на горке, бросать другу другу снег в рожу, валить в снег. Или как было круто отмечать вместе новый год, и спать в одной кровати, засыпая под разговоры и анекдоты. Круто было сидеть на скамейке летом и обсуждать проходящую мимо шпану и смеяться до упаду. Ведь столько лет вместе, бок о бок. По-моему, только я это все помню, а остальным до лампочки дневного накаливания. Веселей там, где бухло, халява и призрачный шанс утолить свои плотские утехи.
Видать, Зима - мое проклятье. А ведь когда-то я был безумно рад зиме, ждал с нетерпением. Помню те великолепные дни, когда хотелось кричать "Люблю!", "Живу!». Но осталась только пустота, которую нечем заполнить. Ведь первый шаг всегда трудно делать, а есть те, то даже и не думали ни разу его сделать. И такие люди раньше были моими друзьями, в которых я был уверен, за которых переживал.