вчера было больно
мне
очень
БОЛьНО
и стыдно
в тот момент, когда боль ударила, я была еще и совсем открыта и незащищена..
так сложилось
и виновата была сама
только я
сама..
сама была причиной, сама позвала, достаточно громко причем и неоднократно...
но наконец-то... наконец-то решилась держать ответ...
и перед болью и перед собой...
раньше... раньше...
раньше когда было Так больно, я вся сжималась...
в комок...
в маленький такой дрожащий, мокрый комочек мышц, чувств, шерсти и каких-то остатков и крох сознания ...
пытаясь хоть как-то защититься и уйти, скрыться от нее беспощадной и от удара ее разящего...
убежать... избежать...
как только возможно... да и невозможно тоже...
все делала...
всем практически откупалась и отбивалась...
рыдала, в угол забивалась, в позу зародыша складывалась, спала много, голову руками закрывала, глаза прятала, под одеяло и в сон всей собой уходила, убегала от всего....
в общем лечилась как могла...
и как-то оно все равно так плохо помогало...
не помогало вообще...
только время очень пьяно и вкривь и вкось приклеивало пластыри и наматывало бинты и на раны и на меня и на все остальное вокруг...
саднило всё...
сильно саднило... и болело ... и кровоточило... и ныло постоянно.... и дооолго.:. и проходило так медленно, медленно... кап... кап... постепенно.... как кровь засыхает и ранка небольшая, но глубокая заживает...кап... кап...
а я все тряслась и тряслась в своем углу от боли, горечи, злости и страха...
и превращалась одновременно и в Снежную Королеву, ко всему и вся равнодушную и похуистичную и в самое беззащитное и ранимое на всем свете белом существо ...
и несколько дней так, а то и пару недель....
а сейчас... сейчас...
сейчас Боль пришла...
и я ей ответила...
не ударом... и не уходом, а открытостью...
своей открытостью ей и миру...
мне было стыдно... очень!
и неудобно, до дрожи в руках прямо...
и противно еще... за себя саму противно...
очень... изнутри себя...
я краснела, пульс зашкаливал, хотелось конечно же все обрубить и отступить спиной назад, ведь спину то всегда защищать надо, и спрятаться в свой старый угол и сделать всекак и раньше, ведь так много проще...
и так хорошо знаешь, что и как будет ныть и саднить и капать...
но время пришло...
время чесности пришло...
время отвечать за свои решения пришло...
время перемен пришло...
пришло...
время пришло...
и я перестала прятаться и убегать и вместо этого отдалась в нее всей собой..
как в волну...
и попыталась ощутить...
пройти через нее...
проплыть...
осознать...
плохо помню детали...
мало что было видно, штормило, брызги везде и туман перед глазами стоял...
внутри все очень... просто очень болело...
и жгло... и трясло всю...
и метало и рвало и хотелось назад...
или порвать всё и вся и всех прямо здесь
собственными зубами и пальцами...
и на этой волне пришел стих...
и стало полегче...
я смогла выдохнуть...
и вдохнуть...
и снова выдохнуть...
и улыбнуться...
так просто...
улыбнуться...
и вдруг...
вдруг само по себе получилось принять ее...
боль, себя, ситуацию, всё
всё принять...
принять как есть...
я услашала нас обеих...
и поняла, что и как надо делать...
разобралась сама с собой и простила...
саму себя простила...
наверное и боль простила меня, потому что почувствовалось, что она меня обняла... взяла в себя... и растворила...
и сама во мне растворилась...
и стало очень светло и очень счастливо
внутри
а наружу сильно забрызгатло искрами...
и целыми радостными огоньками заполыхало...
и немножко стало похоже на алкогольное опьянение...
но несравнимо мощнее и сильнее...
ощущение полета и счастья пришло...
поняла, что лечу...
всей собой лечу...
изнутри ...
а боль осталась лишь воспоминанием...
и стала силой...
моей силой...
это все забрало много меня...
назад же дало неизмеримо больше...
и силы и спокойствие и уверенность и радость и счастливую усталость и много всего... и что-то еще ...
и была я потом очень счастливая..
и очень уставшая...
но такая счастливая...
и уверенная, что... что всё... всё возможно..
и без боли...
и всё возможно...
а в горле у меня снова комок
от слез
и счастья
вот
JB
19:12:2012