Зима

Начало зимы.Город под тонким слоем снега,если обернешься,то увидишь дорожку черных следов,будто кто-то невидимый следует за тобой с самого начала пути.А ведь через месяц мы устанем от обилия белого цвета вокруг и начнем скучать по асфальту...Улыбнусь "невидимке".Изо рта пойдет пар...Помню,в детстве любила показывать маме,что я "курю",воображаемые сигареты и выдыхала пар ей в лицо.Мне кажется все дети так делают,показывают себя взрослыми перед родителями...Почему-то,когда я вспоминаю родителей,я плачу,даже если они в соседней комнате.Тихо плачу,чтобы они не услышали.Я знаю,что они забеспокоятся,а врать мне не хочется.Поэтому лучше тихо обо всем подумать.Спросите почему я плачу?Потому я боюсь.Боюсь всех...потерять.Не в моральном смысле:перестать общаться,звонить,встречаться.Ты можешь не видеть человека годами,но ты знаешь,что он жив...Я боюсь потерять близких людей физически.Мне страшно осознавать,что сегодня человек с тобой разговаривал,а сегодня ты видшь как заколачивают крышку гроба.Ведь когда-то всех не станет,и каждая минута лишь приближает этот день...У тебя останутся воспоминания о людях,одежда,фотографии,с которых они улыбаются.От этих улыбок становится только хуже,к горлу подступает такой ком,что его проглотить невозможно,ребра сжимают в своих тисках так,что раздавят легкие и сердце.И только одно желание возникает в туманной голове "Хочу к ним".И многие люди идут.тогда я понимаю самоубийц.Я стараюсь не думать о том дне,когда все произойдет,но это тяжело,потому что знаешь-неизбежно.Я очень хочу,чтобы родные жили долго и не покидали меня.Мне кажется,инче я себя совсем потеряю.