Живи среди мужей разумных и свободных
Страшись, беги лжецов и душ неблагородных
И лучше яд испей из чаши мудреца,
Чем жизненный бальзам из рук людей негодных
Омар Хайям
Из зоомагазина вышел мужчина-продавец с таким печальным видом, как будто скорбел о неудавшейся карьере канцлера, которую ему пророчили звезды, а судьба-подлянка распорядилась так, что он просидел всю свою жизнь в провинциальном городке, в маленьком вонючем зоомагазинчике в окружении всяческой живности типа хомячков или попугайчиков вместо того, чтобы распоряжаться министрами в столичной канцелярии.
“Тоже чей-то прынц”, подумала я , критически рассматривая всех встречных забугорных мужчин, которые в Совдепии мерещились мне совсем другими. Может это из-за того, что заморские принцы посещали нашу Республику у моря очень редко, а если когда и случалось такое событие, то меня о том не извещали и на встречи не приглашали. Так что образ принца мы, студентки иняза, лепили-создавали сами, подобно гоголевской невесте. Лицо как у молодого Алена Делона, фигура как у Рэмбо, ну а характер как у всех положительных героев из забугорных фильмов. Добрые, верные, отзывчивые, умные, с чувством юмора и не жадные! Короче, ни в чем наша фантазия не знала преград. Имидж будущего жениха-принца был готов, дело оставалось за малым - встретить его в жизни.
Потому-то и ломанули мы в Забугорье!
Хочу кое-что пояснить. Это теперь русские невесты не мечтают о забугорных принцах и не вострят лыжи в сторону Запада. Предел их мечтаний выйти замуж за олигарха и поселиться на Рублевке. Спасибо политикам! Теперь разборчивых девиц ни за какие коврижки не заманить в Забугорье. Невесты русские мечтают жить только на необъятных просторах родины, и все это благодаря мудрому руководству президента и его партии. Это ли не прогресс?!
А тогда во времена Перестройки , Прихватизации и вороватого капитализма мы мечтали о заграничных прынцах. Буква "Ы" в слове прынц дает понять, что речь идет не о голубокровых, настоящих принцах. а о воображаемых, то есть не настоящих.
“Приедете в Германию, вас расхватают на вокзале!” - соврал знакомый немец.
Мы с подругой не то, чтобы поверили, но уж очень хотелось верить. В мозгу вспыхнуло слово “А ВДРУГ?” Волшебное это слово “а вдруг”, много надежды сулит, да мало что сбывается.
Спустя время засобирались мы в Германию в гости, накупив подарков и причепурившись как следует, тем более вызов был уже на руках. Непросто это было в Совке - вызов, АВИР, виза. От заграничных штампов сильнее билось сердце.
И вот мы в центре Берлина, на Alexanderplazt. Холод собачий! Народ мимо вприпрыжку бежит. а мы два совка с посиневшими лицами примерзли к лавочке и судорожно курим, потому как дома слово себе дали - "вот приедем в центр Берлина, выкурим по сигаретке со смыслом "знай наших"! Мы же не ожидали такого колотуна перед Рождеством, думали что тут и солнце ярче и климат теплее.
"Девочки, ведите себя прилично, в халате и бигуди к завтраку не являйтесь!"- напутствовала нас училка немецкого языка, недавно побывавшая в Германии. "Немцы дома так же одеты, как и на улице. Халаты только после душа , для короткой пробежки из ванной в комнату."
Сначала мы старались вести себя в соответствии с инструкциями. К завтраку пречепуривались словно на дипломатический прием. Уставали напрягаться ужасно! Извините, но когда приемы идут по несколько раз на дню, то ясное дело остервенишься.
"А давай не будем сегодня немками!"- однажды предложила подруга. Мы только что вернулись с "шопинга" и умирали от голода, алчно поглядывая на колбасу и хлеб, только что купленные и разложенные на столе.
"Давай!" - с радостной готовностью согласилась я.
И мы тут же облачились в уютные домашние халаты и быстренько умяли колбасу с хлебом, обойдясь без тарелок. Обёрточная бумага в качестве скатерти-самобранки напомнила о пикниках в Совке, только там обычно подстилкой служила газета "Правда". Удобно! Листы широкие, стоит копейки и опять же ты в курсе как пополняются "закрома Родины". Эх! Знали бы тогда, что ЗАКРОМА прихватизируют, то нипочем бы не стали пополнять - лучше бы сами разворовали.
После хлеба с колбасой напились мы кофе - чаю и разлеглись на кушетке "средь бела дня". Хочется иногда расслабиться по-русски! Пришедшие хозяева - немцы только на время смутили наш покой. После вишневой настойки мы снова, незаметно для самих себя, валетом разлеглись на кушетке и одобрительно поглядывали на сидевших по стойке смирно немцев, поощряя их к пустопорожней болтовне.
"Сегодня у нас русский вечер!" - объяснились мы на вопросительные взгляды хозяев, мол не приболели ли?
рекламная пауза о Чехове (как по ящику)
Один из моих кумиров писатель А.Чехов всегда пробуждал во мне только положительные эмоции, пока я не прочитала в одном из его писем совет писательницам писать ОЧЕНЬ много, чтобы потом половину написанного сократить. Я не сразу осознала мудрость этого совета и затаила по-бабски обиду на писателя.
"Ага, хитроушлый какой!" - непочтительно думала я о классике. "Мужик, значит, что за день и ночь настрочит, сполна возьмет за свой труд! А баба, значит, еще день, а то и два должна корячиться за те же бабки?! Где же справедливость? А как же эмансипация?" И так возмущалась я и разорялась довольно долгое время, пока , наконец, до меня дошла мудрость и прозорливость классика русской литературы. Дело в том, объяснила я сама себе, что "совет" давал не писатель, а врач Чехов, который в курсе эмоциональной разницы между полами. Мужчина о событии расскажет примерно так - "шел, упал, потерял сознание, очнулся - гипс".
Вы можете представить, чтобы об этом событии также кратко рассказала женщина? А эмоции ?! Женщины делают упор не на ЧТО, а на КАК. Как, куда, зачем шла, почему поскользнулась, как очнулась, какой гипс, кто делал и сколько времени. Тут ВАЖНО всё!
Вот эту-то эмоциональную окраску переживаний и имел в виду классик, то есть в его высказывании был медицинский совет, а не политический происк. Я еще раз убедилась в мудрости писателя, потому что из своего опыта поняла, что большинство волнует только "что". А "как" - это уже твои проблемы и другим они мягко говоря до лампочки.
Лично мне заграничный "прынц" мерещился эдаким идеальным мужчиной, который совмещает друга, любовника и родственную душу в одном лице. Друг, который понимает и разделяет мои интересы, любовник, который ....пробуждает желание "get the kid", ну и родная душа, которая пожалеет и приголубит во время Непрухи - и всё это в одном флаконе!! При таком раскладе сразу вспоминается картинка из старого журнала "Крокодил" - корова на коньках танцует по льду. Под картинкой написано "ни в чем не отказывай себе хотя бы в мечтах!" Это про меня.
В Совке имена Зигфрид или Роланд звучали интригующе. Сразу мерещилось что-то благородное, рыцарское, что-то из поэм немецких романтиков, отрывки из которых печатались в "учебнике немецкого языка" для старших классов средней школы.
Имена, типа Семен или Петя благородных ассоциаций не вызывали потому, что наблюдали этих "рыцарей" вблизи, около пивных ларьков, в окружении собутыльников, да еще вокруг этих мест всегда не уют, грязь и мусор. Короче, картина с местными принцами не очень то вдохновляла, особенно студенток иняза, где книжные Роланды-Зигфриды были обычной повседневностью. Потому мы с подругой, вооруженные книжными представлениями о Ролландах и клюнули на призыв знакомого немца "расхватают на вокзале"
Тогда мы не оценили немецкий юмор и все восприняли всерьез, за что, конечно, позднее поплатились сполна. Мы забыли пословицу - "где родился там и пригодился". Мы помчались искать страну под названием "хорошо там где нас нет", забыв истину ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО.
Хочу заметить, что русские невесты мечтают о заморских приынцах не только в силу романтичности натуры, а чаще всего из-за меркантильных соображений. Money - money!!
Но и в этом устремлении, как и в возвышенности чувств русские бабоньки мягко говоря ошибаются. Совковское представление о богатом забугорном женихе примерно такое. "Я, - думает невеста - вся такая хорошая, благородная, страдалица, приехала из ужасной страны в поисках поддержки и любви, наконец-то повстречала своего принца - благородного, всепонимающего и готового оказать поддержку моральную и МАТЕРИАЛЬНУЮ. То есть. почти все как в Совке, если повстречался принц домашнего разлива. Но...в Забугорье принцы ЗАБУГОРНЫЕ и в совковские представления не вписываются. Так что позднее невестушки за свои иллюзии будут "жужжать по полной программе" - так выражается мой кум, когда кума проигрывает ему в преферанс.
Рекламная пауза из жизни "Страны Советов"
Когда Великая Октябрьская Революция была еще в фаворе, то всякий хвалился своей причастностью к этому событию. Даже самые удаленные от События люди что-то брехали, типа сам не трахался, но со свечей рядом стоял. Ну, естественно, и воспоминания на эту тему "Ходоки у Вождя" печатались миллионными тиражами. А как старую прелестницу сменила новая Невеликая Неоктябрьская Перестройка, то все зашевелились в новом направлении и "процесс пошел". партбилеты поменяли на визитки и, что особенно приятно, на банковские карточки и начали выкрикивать новые лозунги.
"Даёшь ПРИХВАТИЗАЦИЮ! Даешь ДВОРЦЫ в Забугорье! Догнать и перегнать Америку в области рэкета! Да здравствуют наши миллионеры - самые богатые миллионеры в мире!"
"А наши нищие - самые нищие в мире!" - подхватил новые лозунги народ, по словам Достоевского "самый терпеливый в мире" Не народ, а радость для правителей. Вот такие мысли высказал писатель в своем произведении "Записки из сумасшедшего дома". Больно мне было читать такое высказывание литературного гения, но "неча на зеркало пенять" и с правдой не поспоришь.
Терпелив русский народ... до поры до времени. От любви до ненависти один шаг! В этом убедился президент СССР на своем опыте. Когда заигрывали с молодой дамочкой Перестройкой, то глазки Горбачеву строили и президентом выбрали из искреннего убеждения, что "другого такого нет". НО...как только "процесс пошел" не в ту сторону, куда обещали народу, то большинство так и вспыхнуло благородным негодованием и возненавидели бывшего президента лютой ненавистью.
"Он один во всем виноват!!!" - таков приговор народа, который завсегда не против разделить чей-то успех, а в неудачах всегда виноват ДРУГОЙ. Да, знай наших! Все американские спецслужбы вкупе с Джеймс Бондом не смогли развалить СССР. Прямо слабаки по сравнению с первым и последним президентом несуществующей страны.
"ОН ОДИН ВСЁ РАЗВАЛИЛ!" - глас народа.
Прямо не человек. а живой Мальчиш Кибальчиш в борьбе с Буржуинами.
Итак о заморских принцах. Мечта на то она и мечта, что отличается от действительности. Когда в жизни знакомишься с Рихардами-Ролландами, то выглядит все не так, как в учебнике немецкого языка для старших классов. Действительность грубее.
Забугорный прынц "number one" был не первым встречным принцем, но по силе своего воздействия затмил всех прежних и встреченных позднее. Так сказать, самый яркий представитель забугорных прынцев. У этого прынца было две походки, одна для дома, о которой выражусь словами классика "бесшумной походкой вора", а другая для улицы, типа "плохому танцору всегда яйца мешают"... Но это было не самое худшее в нем, а просто внешняя характеристика. Вообще он внешне производил очень приятное впечатление, и даже приближался к внешнему идеалу принца, только нос в форме рубильника подкачал. Но как будущее показало, что и нос был не главный его недостаток.
Впрочем ко мне вся эта история не имела отношения, так как прынц был чужой, и за развитием его романа с моей соотечественницей я наблюдала как соседка, со стороны, и делала для себя кое-какие открытия в области жизни-привычек забугорных прынцев. Запомнились несколько эпизодов.
- "Скоро приедет невеста, а у неё маленький ребенок, надо бы подыскать недорогой домик, а то в квартире нам будет тесно". -романтично-мечтательно сообщил однажды мой сосед.
- "Какой заботливый" -подумала-позавидовала я его невесте "с приданым". Она там страдает-мучается в своем Мухосранске, сама мать-одиночка, да еще престарелая бабушка на руках с мизерной пенсией, а тут Забугорный прынц собрался осчастливить все семейство. Мечта, а не жених!
- "Ты знаешь, я решил не отдельный домик искать, а напополам с братом. он тоже жилье ищет, вот и будем вместе в одном доме жить", - сообщил сосед через неделю после первого заявления.
- "Тоже не хило",- подумала я. И воображение нарисовало просторный дом с двумя входами, для брата и для соседа. Удобно! В случае неудачи можно за поддержкой сбегать, все-таки "родная кровь брательник".
- "Я решил присмотреть трехкомнатную квартиру. Есть неплохие варианты и очень дешево", - сообщил сосед еще через неделю. "Все-таки я еще студент, а её дочка не сразу к нам приедет", - объяснил он перемену во взглядах.
- "Конечно отдельная квартира лучше студенческой коммуналки WG, кто же с этим спорит?" -подумала я.
Еще через неделю Сосед-Чужой-Прынц решил, что останется пока в нашей студенческой коммуналке, в своей комнате, так как переезд отнимет много сил. "А комната просторная и светлая, места всем хватит", - практично решил сосед.
- "Да, подумалось мне тогда, - " с таким ухо востро держать надо, чтобы лапша не свешивалась".
И вот наконец-то приехала долгожданная невеста "гарная дивчина" из-под Жужуевска. Из незалежной и самостийной. Могу вообразить её сборы в далекую Неметчину и ахи-охи подружек!
- "Ну надо же как ей повезло! Мы тут одинокие - красивые никому не нужны, а её с ребенком заграничный принц взял! Везет же некоторым!" - восклицали подруженьки при сборах - проводах и в тайне лелеяли мечту, что если ТАКИХ "с приданым" замуж берут забугорные принцы, то уж их - то точно расхватают, стоит им только приехать в Забугорье.
В принципе, девчата были правы в том, что невеста чем - то особенным не выделялась, конечно она была милая и симпатичная, но таких в Постсовке до фига и больше. Главное, что меня в ней поразило, это желание понравиться - угодить избраннику "любой ценой". И это внесло в наши отношения с Соседом всякие недоразумения, так как я не привыкла видеть на его лице маску Благодетеля, ожидающего оваций от благодарного народа. Меня - то лично он не облагодетельствовал, так что я общалась с ним как прежде в демократично - студенческой манере. И когда он с утра пораньше заявлялся в мою комнату "потрендеть ни о чем", то я, устав от монотонности пустопорожнего разглагольствования, могла запросто сказать "прынцу" (естественно по немецки) -"Закрой своё поддувало! Свободен!" Прынц послушно уходил и не вякал на мой грубый тон, очевидно считая меня варваркой-иностранкой, а на следующее утро приходил в гости как ни в чем не бывало.
Так мирно мы жили, пока не приехала его невеста, которая сразу стала смотреть ему в рот и применять в её случае самую мудрую тактику, - "КАК ТЫ СКАЖЕШЬ ДОРОГОЙ - ТАК и БУДЕТ!"
Тут и произошла "ИСТОРИЯ с чаем", которая поразила моё воображение на всю жизнь. Такое не придумаешь! Жизнь производит сюжеты получше всяких писак.
"Иди сюда! - услышала я громкий шепот из кухни, -"Давай попьем чаю пока принц спит".
- " А чего это он все еще ляжки тянет?! Спать ложится с курами, ни хрена целыми днями не делает и утром все на цыпочках должны ходить потому, что "его высочество" еще спит!" - с вызовом говорю я. Но невеста мой разоблачительный тон не поддерживает и продолжает меня заманивать "попить чайку". Ну какой же русский человек откажется от чая?! И хотя я уже выпила свой утренний чай, все же решила присоединиться к угощению.
- " А что же это за чай?! Чуть теплый и помоями пахнет?" - неблагодарно отозвалась я, отхлебнув глоток - другой из чашки.
- "А это вчерашний чай. Мой принц не разрешает мне пользоваться электричеством по утрам, так как это дорого. А вечером с 22-х часов дешевый тариф, и я стараюсь всё приготовить с вечера." - объяснила дивчина "спид Мухосранска", где полагаю несмотря на нищету все же чай заваривают утром, а не "звичеру".
- "Но сам-то, Козёл, по утрам пьет капучино, который приготовляет пользуясь электроприбором по утреннему тарифу!!!" - взрываюсь я. Конечно, я могу понять экономию на посудомоечной или стиральной машине. Этим, разумеется, лучше пользоваться по дешевому тарифу вечером, так поступают все мои знакомые и я в том числе. Но стакан чая! Особенно если учесть, что чай приносит пользу только после 5 - минутной заварки, но не позже. Всё что свыше этого лимита - помои. Так написано в инструкции к чаю. "Полезный напиток из Китая. Лучше заваривать в фарфоровой посуде" - добавлено в конце наставлений-советов.
МЕЛОЧНОСТЬ противна мне в женщинах, но в мужчинах это качество убивает меня наповал! Вспомнился еще один забугорный Ромео, который сидел за столиком в кафе. где я подрабатывала.
Ромео щупал за задницу свою Джульетту и ворковал ей что-то на ушко. Но когда я спросила как будут расплачиваться за еду - вместе или раздельно, то Ромео сразу отдернул ручонки с попы своей спутницы и прикинулся глухонемым. Джульетты в Германии платят сами за себя в лучшем случае, а чаще всего платят и за "Ромео" тоже. Наши домашние представления об ухаживании надо в Германии напрочь выбросит из головы!
В Совдепии если парень ухаживает за девушкой, то ведет себя как кавалер. В смысле сам звонит, сам приглашает в кино-ресторан, сам все оплатит да еще цветы принесет на свидание. В Германии все наоборот. Девушки сами звонят, сами приглашают в кино-кафе, сами за все платят. Эмансипация, мля! Европа!
За 5 лет моей работы в кинотеатре только один раз пришла влюбленная парочка с цветами. Девушка стояла, уткнув носик в букет роз, а я не поленилась и подошла подслушать их разговор. Пара оказалась русской! Все ясно. А то я уже забеспокоилась, не хватит ли кавалера удар от такой щедрости. ПРОСТО ТАК ПАРЕНЬ ПОДАРИЛ ДЕВУШКЕ ЦВЕТЫ!!! Тут это нонсенс. Это непрактично. Забугорный принц загнется от приступа такой щедрости!
Мелочность, расчетливость, эгоизм и жадность - вот основные характеристики забугорных прынцев, которые повстречались мне в большом количестве в Забугорье. Конечно, приятные исключения есть повсюду, но... мне они попадались очень редко.
Как же живут забугорные женщины? - спросите вы. А им приходится вдвойне быть хорошими, и "за себя и за того парня". Более покладистых невест не приходилось встречать в своей жизни! Не эгоистичные, не жадные, милые, приветливые, дружелюбные, короче, все качества со знаком плюс.
Зачем тогда мы нужны забугорным прынцам? А затем, что их свои невесты не берут, или же у прынцев завышенные требования. Подходит однажды ко мне один из таких прынцев и просит перевести письмо из России от девушки.
"Милый котик!", - пишет девица, -"Я с удовольствием бы посетила тебя, но нет денег на билет и на визу. Вот если бы ты всё оплатил, то примчалась бы к тебе на крыльях любви!" Вот примерно такой текст. И что же забугорный прынц? А он сам безработный и ищет дуру, которая на него бы работала, да еще ублажала по полной программе.
-"Я хочу жениться на девушке из Восточной Европы", - доверительно сообщил мне безработный прынц. "Она должна быть молодая, стройная, красивая, с образованием и любить меня!" - продолжал он, невозмутимо поглядывая на меня хитрыми мышиными глазками. "Чтобы как приедет, сразу работу нашла, а то мне её не на что содержать - сам на пособие живу".
"Ты когда в последний раз в зеркало гляделся?!" - вспыхиваю я, от обиды за наших девушек. "Мечтаешь о красавицах, а сам отворотясь не наглядишься?!" - выпаливаю я с грубой прямолинейностью. Больше безработный прынц с просьбами перевести любовное послание меня не донимал.
"Она сумасшедшая." - сказал он обо мне моей куме, забежавшей после шопинга ко мне на работу в кафе. Безработный прынц с первого взгляда угадал в ней "невесту с Востока" и начал к ней клеиться, ну и спросил к кому она пришла. А затем выдал мою характеристику.
-"И почему же он тебя так невзлюбил?" -спрсила кума.
- "А кто же правду о себе любит?"
Некоторые забугорные прынцы поступают еще подлее. Женятся они на дивчине "спид-Полтавы" или из Мухосранска, по измываются над бедными рабынями, а когда придет срок получения постоянной визы для проживания в Забугорье, то они бегут в ведомство по иностранцам и заявляют, что жена приехала сюда не по любви, а из-за корысти, чтобы гражданство немецкое получить. Немецкие чиновники с удовольствие выгоняют таких "жён" из страны, без права въезда даже туристом.
Немецкие прынцы, в основном, ищут невест в других странах не с целью самому влюбиться, так как любят только себя, а с целью, чтобы ИХ любили и лелеяли. Так что русским Дуням советую не косы распускать, а основательно подготовиться к роли мамки - няньки - рабыни Изауры. Конечно это адский труд, но ... если вести себя прилично и гонор раньше времени не показывать, то после получения гражданства, с "чувством глубокого удовлетворения" можно наконец-то стать самой собой!
Вопрос. - "А стоит ли ТАК унижаться ради гражданства чужой страны?"
Ответ - "Да, стоит, если в твоей стране тебя унижают еще больше".
Конечно же я лукавила, когда говорила, будто рванули мы с подругой в Забугорье из-за поиска прынцев. Мол - уж, замуж, невтерпеж. Разумеется каждая Ассоль мечтает об алых парусах, но зачем же ради принца покидать любимый город?
Так что главный мотив нашего отъезда был отнюдь не в принцах. Были еще две главные причины, которые ВЫНУДИЛИ нас покинуть родину и искать счастье в Забугорье. Не мы первые, не мы последние.
Первым русским невозвращенцем был Александр Герцен, который бежал от царского деспотизма и предпочел статус крестьянина в Швейцарском кантоне, титулу дворянина в России.
Бедный Герцен! Мечтал о свержении самодержавия в России, о равноправии для всех. Увидел бы он, что за эмигранты из России ТЕПЕРЬ наводнили Лондон, то в гробу бы перевернулся! Наивный Герцен! Если народ обожает царей, сильную руку, и чтит мораль "вот приедет барин", то куча революций - перестроек ничего не изменит. Все равно все будут почитать царя - батюшку, как бы он не назывался - секретарем компартии, или президентом.
А если еще дальше окинуть взглядом историю, то оказывается первым беженцем был младенец Иисус Христос. Его родители бежали в Египет, скрываясь от происков царя Ирода. И только после смерти этого царя Иисус Христос вернулся на родину. Ну уж если святые вынуждены скитаться по чужбинам, то нам простым смертным и роптать на это грех. Бог терпел и нам велел.
Не перевелись еще на Земле потомки царя Ирода, вот и покидают люди свою родину в поисках лучшей доли.
Эпоху вождей в Совдепии, которые с трудом ходили, говорили, а речи читали по бумажке, ВДРУГ (волшебное слово!) сменил само-ходящий и само-говорящий без бумажки Президент. Как же мы все тогда упивались гордостью за страну! Он же говорит без шпаргалки, несет бред сивой кобылы, почти как и мы, а еще с народом общается запросто!!!
Это был первый и последний раз, когда я гордилась своим Государством (не путать с Родиной!) и не стыдилась говорить в Забугорье, что я из СССР!
Да... Ничто не вечно под луной. Короткое время эйфории от "гласности -перестройки -само-говорящего Президента" ВДРУГ (опять это слово!) сменилось таким президентом, который не только сам ходил - говорил, но и сам раcпустил Совдепию, сам приХватизировал "закрома родины" и сам обогатился , под видом борьбы с привилегиями партократии. Говорят, что вначале своего правления президент на работу в Кремль на трамвае ездил, или собирался ездить. Точно не помню. Он даже на рельсы лег, чтобы предотвратить инфляцию. Или собирался лечь. Точно не знаю. На пике своей славы он расстрелял кучу народных депутатов, которые не признавали его авторитета вора в законе.
Вот потеха всему миру была! Русские сами себя уничтожают! Непонятно только, чего Ленина - то попрекали красным террором и обзывали убийцей? Чего же сами -то от кровушки не воздержались? Ленинский террор еще доказать надо, а тут улики каждый день на всех телеканалах! Сколько же бабок срубили иностранные журналюги на съемках российского белого дома?! Стыдоба да и только.
За державу обидно!
Я покинула пост-Совдепию во времена, когда на ТВ были в фаворе передачи -ток шоу типа "мой муж колдун", или "моя прислуга должна иметь оксфордский диплом." Вот образчик такого шоу. В ящике появляется важно-вальяжный мужчина, с типичной внешностью голливудского колдуна, и начинает трендеть о своем необычном даре, который оказывается передавался из поколения в поколение свыше ста лет. Потомственный колдун! Не хухры - мухры.
А куда же всесильное - то КГБ смотрело? Все профукали - и СССР, которому присягу на верность давали и представителя древней профессии "почем опиум для народа".
Вот что значит магия! Действительно Колдун! Показали хоромы колдуна и его любезной женушки. Все - то в доме обставлено по европейским стандартам, но с азиатской роскошью. Дом - полная чаша! И прислуга, естественно, с оксфордским дипломом.
Я почувствовала себя такой отсталой и старомодной, так как не могла понять "почему для чистки унитаза и мытья полов" нужен оксфордский диплом? Или это способ дискредитации европейского образования?
Вспомнились русские помещики позапрошлого века, которые любили хвастаться крепостными певцами, актерами, живописцами и прочими умельцами на все руки. Но вот смысл престижа ново-русских богачей мне не понятен. Или это дань новой моде - глупый барин и образованный холоп?
Но другим этот стиль жизни приглянулся. Теперешние холопы гордятся не псарней барина, как в повести "Дубровский", а, например, размерами яхты, спортивной командой, или стоимостью барского замка. А господа гордятся престижными дипломами своих холопов. И таким образом все в стране довольны - и господа и холопы. Все, кроме меня!
Если в стране первого Спутника и первого Космонавта процветают колдуны, знахарки и гадалки, то... на ум приходит совет Чехова из его знаменитого рассказа про палату - "не следует мешать людям сходить с ума." Чтобы не мешать стране строить "новое капиталистическое общество" я решила уехать в Забугорье.
Во - первых, там общество уже построено, следовательно мечту получу сразу, а не буду ждать как в детстве "светлое будущее коммунизм", при котором якобы отменят деньги и можно будет в кондитерском отделе съесть все дорогие шоколадные конфеты, фантики которых хранились у меня в обувной коробке. А, во - вторых, надо же приобрести европейский диплом, дабы когда-нибудь выиграть конкурс на место прислуги в шикарном особняке экстрасенса где-нить на Рублевке, или попасть в замок приХватизатора средней руки. Про работу во дворцах олигархов я и мечтать не смела, зная, что не потяну.
А теперь о второй причине моего "runaway".
До распада Совдепии я жила в одной из "братских" республик. Утром еду через мост на работу, а на самом высотном здании у реки колышется на ветру красный - серпастый - молоткастый. Вечером еду с работы - уже колышется флаг Братской республики. На следующее утро все повторяется. И так продолжается довольно долгое время.
Уровень ненависти в кубометре воздуха стал зашкаливать. Над городом сгустилась черная аура. Я увидела в действии школьное понятие " проснулось национальное самосознание".
Оказывается это очень просто. Чтобы поднять национальное самосознания своего народа, надо дискредитировать национальноне самосознание чужого народа и тогда уровень самосознания своего народа автоматом повыситься.
И вдруг (снова это слово!)... Свободная, независимая и уже не Братская Республика демократично объявила всех местных туземцев ТИТУЛЬНОЙ НАЦИЕЙ, а остальных прочих принялась гнать поганой метлой вон из страны! Как вам это нравится?!
Только что все были равные бесправные совки с серпасто - молоткастой - краснокожей паспортиной и, ВДРУГ, в один прекрасный день холопам "нетитульной нации" выдают филькину грамоту "НЕГР" (то есть негражданин братской республики), а господам титульной нации выдали настоящие красивые паспорта гражданина Демократической Республики, с которыми можно было шастать по всей Европе без визы, тогда как с паспортом НЕГРА даже в Мухосранск без визы не попадешь.
ДЕМОКРАТИЯ, МЛЯ!!!
Я - то сначала по наивности ждала, что Родина за нас заступиться и объявит в пику лозунгу "Республика только для титульной нации" свой слоган - "Россия без титульной нации" и обменяет нас НЕГРОВ на представителей титульной нации, которые давно окопались в Москве и Питере.
Ну я и наивняк! Если Россия бросила на произвол судьбы 25 миллионов своих соотечественников в бывших "братских республиках" , то разумеется не с целью приголубить их и помочь вернуться на родину.
"Да хай будут пятой колонной в ближнем Забугорье! А мы в это время закрома родины приХватизируем, и "ужо" разберемся!"
Мне вспомнилось, что в моей "братской республике" нет нефти, следовательно нет и интереса для важных чиновников из центра, значит "УЖО" для меня никогда не наступит.
Вот исходя из этих соображений и подалась я в бега. Да и не хотелось оставаться в демократической не Братской республике, где царила иерархия по национальному признаку.
Это даже хуже коммунизма или религиозного фанатизма, так как при желании ты можешь поменять свою религию или свои убеждения, что и сделали главные российские партийцы из ЦК КПСС. Но как поменять свою национальность?! Да и зачем?! Бог создал и любит тебя таким, какой ты есть. А если это не нравится боссам демократической республики, то поменяй боссов, но... Ты же НЕГР - без права голосования, следовательно "убегай врагов" дан совет в Библии. Держись подальше и от новых русских шейхов и от пламенных борцов за чистоту расы в "братских" республиках.
И потом. Я не верю в прекрасное будущее страны, которая строит свое благополучие на унижении других наций, возвеличивая свою.Все помнят чем закончилось унижение евреев в Третьем Рейхе. Я также не верю в будущее страны, основанной на воровской приХватизации. Когда всеобщее богачество присваивается кучкой приближенных к царю людей - это заканчивается революцией. Это как библейская притча о "доме на песке". Подует ветер и рухнет дом.
Вот так я и оказалась в Германии. А учеба в универе и знакомство с забугорными прынцами скрашивали мою ностальгию.
Да и громкая русская попса, которую постоянно крутили в местном магазинчике немцы из Казахстана, радикально лечила тоску по "братской" республике, в которой прошли мои лучшие годы. А еще можно зайти в гости к соотечественнице, посмотреть у неё русское ТВ (своего канала не держу, помня совет классика "не читать русские газеты") и полюбоваться на девицу в "ток шоу", которая лениво цедит : " Я ва-аще не па-анимаю как можно па-акинуть сва-аю родину? Я бы не сма-а-гла!"
Кровь так и закипает в жилах от такого наскока! Хочется крикнуть по ту сторону экрана : "Овца зомбированная! Да не покидали мы свою родину СССР! Это она нас кинула! Почти 25 миллионов русских кинула в ближнем забугорье на произвол судьбы! И только у Солженицина болела за нас душа! Только он колготился что-то сделать. А Россия заявила себя преемницей СССР, имея в виду только землю - недра - богачества и забугорные посольские особняки!"
Тут мой обличительный пыл угасает, так как я понимаю, что нас - людей в ближнем забугорье, нельзя приХватизировать и положить в банк как "мертвые души". Короче, профита новой России от нас ни какого, а потому резюме её таково - "ДА ПЁС С НИМИ!" ( царь из фильма "Иван Васильевич меняет профессию)
Сохранились записи в дневнике, который я вела в то время. О забугорном прынце "number one".
Мой сосед. Если я говорю, что от щедрости немец не помрет, то это в полной мере относится к моему соседу. Мы живем в студенческой коммуналке, каждый в своей комнате, но есть и общая зала для "парти" и торжеств. В зале стоит телик, диваны и журнальный длинный стол. И хотя у каждого в комнате свой телик +комп +музыка, все же хороший фильм смотрим вместе, дабы пообщаться и обменяться мнением. Все коммунальные расхода делятся на всех проживающих в коммуналке. Мой милый сосед дотошно подсчитывает кто и сколько пользуется кухонной плитой, отоплением, стиральной машиной и т.д. Сын довольно зажиточных родителей, он мог бы снимать отдельную квартиру и не переживать болезненно по поводу трат других, но, во-первых, ему одному скучно и не с кем вести пустопорожние разговоры, во-вторых, нельзя поделить собственные расходы на счет других. Многие студенты вечерами подрабатывают, а в конце недели уезжают домой и там стирают! Радость-то какая моему соседу от таких студентов! Пользуешься всем один, а расходы делишь на всех.
В общем тип немецкого Иудушки Головлева.
Мой сосед очень педантичный человек. На ночь затыкает уши ватой и плотно зашторивает-закрывает окна, чтобы не налетели комары. Мне кажется, что во время землетрясения он не побежит на улицу в чем попало, а сначала снимет домашний костюм и тапки, оденет уличную одежду и обувь и лишь тогда... если успеет.
Вспоминаю единственный случай, когда он предложил мне чашечку кофе. Я ответила, что кофе не пью, но за компанию выпью пол-чашки с удовольствием. "Но это же автомат!" - возразил он. "Автомат делает две или одну чашку, но не половину".
Мысль, что можно предложить мне полную чашку с пожеланием выпить сколько захочу, даже не пришла ему в голову!
Еще раз о соседе. Никогда не встречала более деятельного лентяя, чем он! Даже уезжая на несколько дней к родителям, он мне звонил, дабы я дала ему прослушать запись звонков на квартирный телефон. И было бы дело? Звонки ни о чем! Но надо было видеть его физиономию, когда он разговаривал по телефону. Министр иностранных дел, не меньше! И разговаривает с другим министром, и не иначе как о судьбах мира.
И вот мой сосед женился. Дни его протекают так же, как и раньше в пустопорожних разговорах и ничегонеделаньи. Но если раньше он по графику делал уборку в квартире и готовил иногда себе еду, то теперь и это прекратилось. Все стала делать его жена. С утра она мчалась на основную работу в магазин, а вечером подрабатывала в кафе. Домой она приходила далеко за полночь, а единственный свой выходной проводила в уборке квартиры и в готовке еды. А муженек складывал её денежки на свой счет и контролировал каждый пфеннинг. Открыть счет в банке для жены лежебок не разрешил, мотивируя тем, что с одного счета меньше денег захапает банк за операции.
Последняя запись об экс-соседе.
Иудушку Головлева с его пустопорожними разговорами все-таки можно понять (не оправдать), Плюшкина с его скопидомством тоже можно понять ( фобия ничего не выбрасывать), таких больных можно встретить и в Штатах и в Германии. По телику часто показывают врачей и родных, которые помогают такому "плюшкину" избавиться от завалов барахла в квартире. Человека-в-футляре с его философией "как бы чего не вышло" тоже можно понять, сами иногда перестраховщики. Но всем этим персонажам свойственна в какой-то мере ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ слабость. Потому-то мы и копаемся в них, желая отыскать если не прощение для них, но хотя бы понимание. Мой же сосед - смесь этих людских пороков, был ещё компьютеризирован, то есть на что-то запрограммирован, следовательно по-человечески понять его уже было невозможно. Конечно, как машина он был силен, но и слаб в то же время. Выключи электроэнергию, убери флешку-дискету и он мертв.
Иудушка-кровопиец + Плюшкин + Человек в футляре + ПК - получится мой соседушка.
Компьютеризированная смесь этих фантомов в моем соседе выражается в абсолютной нечувствительности ко всему прекрасному, несъедобному.
Например, меня удивляла его привычка завтракать спиной к окну, за которым простирался восхитительный пейзаж. Вместо щебета птиц, он слушал радио, как бы наполняя себя едой и информацией одновременно. Пейзаж за окном и птичек нельзя съесть, сэкономить или положить в банк на свой счет.
А я - то по наивности дала почитать ему книгу Экзюпери "Маленький принц", думая, что он поймет иронию и мудрость великого писателя. Я забыла, что Иудушка - Компьютер принимает только информацию, а не читает между строк. Сосед отличался от компьютера только тем, что интересовался сексом.
Ух!!! Устала цитировать дневник про компьютеризированного Иудушку -Кровопийцу - чужого прынца. Лучше опишу забугорный университет и как я туда поступила.
Чтобы поступить в немецкий университет, нужно образование не ниже 13 классов гимназии и знание немецкого языка. Так что совдеповская десятилетка тут в пролете.
Я училась на четвертом курсе иняза на родине, поэтому мне зачли оценки за три года обучения и допустили к приемному экзамену для иностранцев на знание немецкого языка. Сначала письменный экзамен - написать изложение (текст прочитают 2 раза), а затем устный экзамен, в случае если пройдешь писменный тест.
Первый раз я писала немецкий тест в городе Франкфурт-на-Майне. Волновалась, ужасно! Знакомый немец посоветовал напиться перед экзаменом, дабы снять стресс. На меня вино не подействовало, так как слишком была перевозбуждена. Я представляла, как вернусь опозоренная в полу-Братскую республику, буду "косить" под местных туземцев, дабы хорошим, лояльным к новому правительству поведением, заслужить возможность когда - нибудь, в далеком будущем, принадлежать к титульной нации. А может даже заслужить Паспорт Гражданина Республики! Мечтать об этом даже страшно! Многие так и ушли из жизни с собачьим паспортом НЕГРА, постоянного жителя Братской Республики. "Собачиий" паспорт потому, что собаки тоже не граждане республики, а просто постоянно живут в ней.
Письменный тест я не прошла, и к устному экзамену меня не допустили. В грусти, я уехала в Баварию, где экзамены начинались на месяц позже, чем во Франкфурте.
А в Баварии, уже без мандража, как в первый раз, удачно прошла оба теста. Опыт в сдаче экзаменов необходим!
В чем секрет успеха?
Ларчик просто открывался. Тут принимают иностранцев на учебу исходя не из количества ошибок в тексте, а четверть лучших из общего числа претендентов. Всё зависит от качества конкурентов!
Во Франкфурте вместе со мной поступали турки, которые родились и выросли в Германии, для них немецкий, почти как родной язык. Поэтому я, со своим совдеповским инязом, оказалась тут не конкурентноспособна.
А в Баварский провинциальный университет вместе со мной поступали китайцы, корейцы и прочие представители Азии. Так что я попала в заветные 25% лучших абитуриентов.
Спустя семестр учебы можно поменять факультет или перевеститсь в другой универ, что и сделала моя подруга. Она перевелась во Франкфурт и оказалась студенткой того универа, из которого нас пол-года назад прогнали поганой метлой. Не мытьем, так катаньем она зацепилась во Франкфурте, а я осталась в провинции, в Баварии. Мне природа тут приглянулась.
"Мой" забугорный университет находится за городом, в зеленой зоне. Почти из любой аудитории вид на "луга-поля-горы". Внутренние дворики универа тоже радуют взгляд.
Вид сверху на студенческий городок напоминает мне схему московского метрополитена. В центре "красная площадь" , то есть библиотека, языковой центр и шикарная столовая, с еще более шикарным кафе. А лучами от центра во все стороны расходятся брусчатые дорожки, которые ведут мимо плодовых деревьев и зелени к остальным факультетам. Факультет германистики занимает десятое место в стране, потому и расположен в центре, на "красной площади", поближе к столовой (или к библиотеке - кому что милей).
Когда я впервые попала в университетское кафе, то, почти разинув рот, глазела на студентов, которые, вольготно развалясь на стульях, и задрав на сиденья ноги, ИГРАЛИ В КАРТЫ!!! Ну, конечно, и пили что-то, возможно даже пиво. И все это среди - бела - дня!!! Преподаватели скромненько, не обращая на них внимания, проходили мимо.
ВОТ ОНА СВОБОДА-ТО! Я почувствовала, как от восхищения екнуло мое сердечко, а возбужденное воображение тут же разложило, как на столе игральные карты, картинки из студенческой жизни в Совдепии. Убогие, без бумаги туалеты на этажах, которые во время сессий превращались в курительные комнаты, убогие столовые с дешевой посудой и алюминивыми ложками, почти армейская строгость на лекциях. Невозможно, чтобы кто-то пришел на лекцию позже расписания, или же во время лекции без спроса вышел в туалет, или, упаси боже, во время занятий достал бутылку колы и отпил! Все это внешнее "неуважение к лекциям" в Совке строго каралось. Во всяком случае, так было в моем универе и на моем факультете иностранных языков.
А тута! а здеся! Свобода! Иногда можно без причины прогулять лекцию, особенно если группа большая и не заметно твое отсутствие. Но как пропустишь семинар об африканской литературе, если группа всего из двух человек - девушка из Бельгии и я? Не брошу же я её одну на растерзание профессору?! Из-за чувства солидарности ходила на занятия, даже если была больна. И она, в случае болезни, тоже приходила на лекцию. Сидели мы в уютной аудитории рядышком, а для нас одних трендел профессор, кстати умный интеллигентный мужчина. Перед нами громадная доска , с большим набором разноцветных мелков, которыми профессор рисовал для нас различные схемки или правописание незнакомого слова, для нас же стоял огромный телевизор с видаком, на котором профессор крутил нам африканские спектакли, привезенные из командировки. Кстати, мне спектакли очень понравились. В них было задействовано много эффектов и технических новинок. Современные спектакли! Не скучные. Благодаря этому семинару я узнала о Шойинка Воле - первом лауреате нобелевской премии из Африки. Африканский Солженицын.
Единственный напряг на лекции - это дискуссия на тему прочитанной книжки. Книжки толстые и надо прочитать к каждой лекции новую книгу, а английский в Африке - это совсем не тот английский , что в Англии или в Штатах. Иногда мой американский друг помогал мне с переводом, но сленг чужой страны трудно понять. Как вам понравится диалог двух заключенных в африканской тюрьме, на тему постановки Гамлета? И все это на сленге. После африканской литературы легко и приятно читать Чарльза Буковски или Оскара Уайльда, да мало ли хороших писателей! Однажды наш профессор вернулся из двухнедельной командировки по Африке и сказал нам : "Мы счастливые люди, потому что живем в Европе! Надо это ценить!"
Мне вспомнились сокурсницы из иняза, которые мечтали о западном прынце, и не чувствовали себя счастливыми, хотя жили в Европе. Три года отрабатывать в какой-то глухомани, обучая детишек иностранному языку, при этом снимать угол у какой-нибудь бабки, топить дровами печку и ходить вечерами в клуб, если таковой имеется! И это после изучения истории зарубежной литературы, географии и прочих предметов по "закордону"?
А валенки, а колодец, а баня, а самовар, а самогон - даже невозможно точно перевести на иноземный язык все реалии жизни в русской деревне. Об этом ли мечталось долгие годы зубрежки иностранных языков?!
Вот бы стать женой посла! Но, послов мало и все уже женаты.
В шпионы сам не пойдешь, так как или свои уберут или чужие "замочат". Шпионские страсти на любителя. Не все из них в президенты выбиваются. Так что более реальный путь на Запад - это "забугорный прынц".
Я думаю, что из всех забугорных прынцев, попавшихся на моем пути, этот Хмырь был самым представительным. Во всяком случае , таким он мне показался "с первого взгляда".
Я познакомилась с ним на родной киностудии, куда он приехал в командировку. Немецкие "кибенематографисты" снимали в Братской республике детектив. Аренда банковского особняка на время съемок и обслуживающий персонал здесь были на много дешевле, чем у них на родине.
А "второй взгляд" на представительного прынца я бросила уже год спустя, в Германии, где училась в универе и жила в общаге. Немного о немецких общежитиях, которые отличаются от русских, как небо и земля.
Первое отличие от русских общаг в том, что тут нет вахтерши - бабули из фильма "Москва слезам не верит". А второе отличие в том, что каждый имеет свою комнату без всяких кроватей ярусом и соседей. Многие убрали казенную мебель на чердак и поставили свою - уютную, недорогую и практичную. А некоторые студенты сконструировали у себя "второй этаж", типа антресолей и используют как спальню, а внизу зала и рабочий кабинет, в виде стола с компом. Комната получается как игрушка, а платишь за неё сущие пустяки. Студенческие льготы. И страховка студенческая смехотворно мала. И семестр стоил всего 50 марок, включая проезд на всех видах городского транспорта на семестр.
Короче, во времена БЕЗ ЕВРОСОЮЗА в Германии был рай для студентов, поэтому все учились долго, а не ограничивались обязаловкой в 4 - 5 лет. Плати за семестр - и учись сколь хошь! Поэтому в Германии были не редкость студенты 40 лет и выше. Была даже бабуля 76 лет. Детей и внуков она вырастила и скучала на досуге, вот и взялась за учебу. Разумеется речь идет о дневном отделении, так как на заочном отделении тут баснословные цены. Ни какой учебы не захочешь за такие бабки!
В общежитие самоуправление. Ходи кто хочешь и к кому хочешь. На этажах все живут вперемежку и в туалет ходят не по буквам ЭМ и ЖО, а который ближе к комнате. В общаге тишь и гладь - божья благодать! Не помню ни одного инцидента. Студенты, в основном, непьющие и некурящие. В холле стоит автомат с различными напитками. Он всегда наполнен и только во время визита моей кумы в нем кончалось пиво. Любит кумушка немецкое пивко!
Еще несколько слов о добрых самаритянах. Многие студенты уезжают на выходные домой. Боясь, что испортятся продукты, они оставляют их на общем столе с припиской "mitnehmen!" Как же помогли мне эти продукты во времена "на мели"! А на выходе из общаги, в холле, стоит большая картонная коробка, куда студенты складывают ненужную одежду, часто новую, даже с ценником. Тоже "mitnehmen". Сколько же барахла из этой коробки перепало мне и моим подружкам из "братской" республики! Большое спасибо немецким студентам!
Но я отвлеклась. Теперь о "втором взгляде" на забугорного прынца .
ИЗ ДНЕВНИКА. Позвонил знакомый по Братской республике Хмырь, напросился в гости. Я ничего не имею против, так как в свое время он "произвел на меня хорошее впечатление". Тогда на подмостках сцены-истории разыгрывался финал "крушение Совдеповской империи". Хитроушлые, всегда первыми чуявшими ветер перемен и где поживиться на халяву, уже начинали объединяться в свой Союз ПриХватизаторов, а наивные лохи, типа меня, все еще разевали варежку на передачу "Взгляд" и зачитывали до дыр "Огонек" Коротича.
И вот на этой сцене-арене появляется ЗАБУГОРНЫЙ ПРЫНЦ. Да к тому же и выглядит почти таким, каким мерещился многим студенткам инязов. Высокий - стройный - симпатичный и (вот чудо-то!) в то же время скромный, романтичный, глубоко чувствующий и понимающий женскую душу. И все это в ОДНОМ принце!
Ну как тут не умилиться такой гармонии внешнего и внутреннего?! Все в нем было мило любому придирчивому оку "невесты на выданье".
После знакомства на студии мы отправились всей компанией шляться по городу, чтобы показать прынцу местные красоты. В центре встретили моего кореша-дружка, который пригласил нас в гости к другу, жившему неподалеку. Все мои коллеги отказались и только мы с прынцем приняли приглашение. В квартире друга царил разгром. Тогда только что начиналось повальное увлечение "евроремонтом". Приличный вид имела только гостиная, но в ней не было мебели, а только толстый турецкий ковер покрывал светлый ламинатный пол. Мы с прынцем уселись на ковер, а хозяин квартиры вместе с моим корешом-дружком занялись на кухне приготовлением чая-кофе, а заодно и разборкой своих дел.
На улице между тем стемнело и свет уличных фонарей проникал в полумрак комнаты. Мы пили чай-кофе лежа на полу, а мой кореш с хозяином все еще решали свои бесконечные проблемы на кухне. А где же ещё в Совдепии решаются все проблемы?
Чужая квартира, чужой ковер, полумрак (люстру еще не повесили), гулкость голосов в пустой комнате - все это как-то сближало нас с прынцем. Мы лежали на полу, смотрели на сгустившуюся синеву за окном и говорили обо всем на свете, как будто бы знали друг друга с детства. Родственная душа! Мне хотелось лежать на этом полу, на этом толстом ковре, с этим человеком всю оставшуюся жизнь! Ах! Ох!
Наконец в комнату пришли хозяин с моим корешом и вечер закончился. Пора было по домам. Прынц был на совдеповской машине, которую арендовал в городе и быстро домчал меня до дома. Расстались мы на романтической ноте, с пожеланием "завтра встретимся". Естественно, остаток вечера я провела в воспоминаниях о прынце и о наших разговорах в полумраке чужой квартиры. Как же все хорошее на свете так быстро кончается!
Утром пришли "отрезвление" и "здравый смысл". Эти два дружка редко дают мне о чем -то помечтать и расслабиться. Только губу на что-нибудь раскатаю, а они тут как тут. И пошли всякие доводы, контрдоводы, рассуждения и примеры из прошлой жизни, короче приговор моим мечтам - медный таз!
Прынц был слишком хорош для меня, поэтому чтобы не терять с ним связь, я решила подарить его своей лучшей подруге. Дело в том, что годом раньше был на студии в командировке один забугорный прынц, из "нашей" Германии, то есть немецкий совок. Мне "при первом взгляде" на него пришла на ум строчка - "вся жизнь моя была залогом свиданья верного с тобой".
Правда на полу мы с ним не лежали, но адресами в аэропорту обменялись и я даже получила от него красивую открытку, на которую, как на икону молилась почти год. И ЧТО?! То, что и всегда - медный таз!
Вот исходя из таких практических соображений и решила я познакомить прынца с подружкой, дабы в случае успеха погулять на их свадьбе. Может у прынца друг неженатый есть или брательник, так что в благодарность может и меня пристроят в будущем. Вот примерно в таком направлении вспыхивали и мчались рысью мысли в моей разгоряченной головушке.
"Прынц" приехал в командировку, днем работает, а вечерами скучает - так какая ему разница с кем проводить время? Главное, он будет не один, а подружка будет шептать ему на ушко что-то ласковое, так на пару мы его и уболтаем.
"В деле женитьбы большое значение имеют уговоры!" - пришла на ум где-то вычитанная фраза. Короче, ПЛАН созрел, осталось только познакомить прынца с лучшей подругой.
"Не -е- а.." - лениво тянет подруга в трубку. " Да -а- авай в дру-у-угой раз. Сегодня с маменькой вечерять бу-у-удем".
Я прямо в телефонной будке падаю в осадок и пытаюсь образумить лучшую подругу народной мудростью, типа "куй железо пока горячо" или "дорого яичко к Христову дню".
Но "крыша" у подруги едет и она никак не врубается в серьезность ситуации "потом - суп с котом". "Да я не о-одета.. не причесана... не причепу-урена.. и маменька сейчас придет", - продолжает она мямлить в трубку.
"Мы придем всего на полчаса, у тебя еще есть время прихорошиться - понравиться и запомниться", - деловито напираю я. "Тем более прынц и "сам обманываться рад". Прогнешься, обаяешь по - быстрому и мы отчалим, а ты сиди весь вечер и калякай со своей маменькой!"
Но, обычно мягкая и покладистая подруга на этот раз уперлась рогом и не хочет видеть ни каких прынцев. "В другой раз!" - вот и весь сказ.
Так и пришлось мне напрягаться - стараться за двоих. И в результате все накрылось медным тазом, как я и предполагала.
И вот спустя год я сижу в немецкой общаге и поджидаю старого знакомого прынца. Он, как и положено настоящему принцу, приехал на серебряном мерседесе и с букетом цветов.
После рассказов - расспросов о том, "как время бежит", прынц пригласил меня в китайский ресторан отужинать. Снова начались пусто-порожние разговоры. Мне с прынцем общаться легко, так как нас сближает общая тема - кино. Только для меня работа на киностудии уже в прошлом, а прынц, почти владелец собственной студии.
"Вот кому можно предложить мой сценарий!" - наивно думаю я. Это же не Совдепия, где по дружбе идешь и выкладываешь свои козыри. Тут все на деловой основе и шапошные знакомства в расчет не принимаются. Расстались с прынцем на том, что "как-нибудь" заеду к нему в гости.
"Как - нибудь" наступает раньше, чем я ожидала. Прынц ведет себя загадочно - увлеченно. Оказывает такие знаки внимания, что даже у менее наивной дуры, чем я , стало бы тухнуть - гаснуть чувство "здравого смысла". Все мысли в моей головушке снова помчались рысью в направлении "а вдруг", в направлении "и сам обманываться рад".
И дом прынца, со вкусом убранный, и студия - небольшая, но есть все необходимое - мне очень понравились.
"Глупая, ленивая размазня!" - подумала я о своей лучшей подруге. "Такого прынца упустила! Вот тебе и потом - суп с котом!"
Наши отношения с прынцем дошли почти до постели. В смысле мы лежали в ней, но только, как брат с сестрой, а куда торопиться? Все было почти как на турецком ковре в чужой квартире, только одежды на нас в этот раз было поменьше, и разговаривали мы не только на общие темы.
И тут, вдруг, прынц начинает что-то невнятно бурчать, совсем как наши мужики о своей подружке, о своей "girlfriend".
"Ни фига себе! А какого хрена соблазнял - увлекал, что же раньше -то о подружке не вякал?!" - разочарованно думаю я.
Позднее я убедилась в том, что немецкие прынцы любят трепаться о своих подружках, желая набить себе цену. Мол, все меня любят, такой вот я хороший. И тут же характеристику даст влюбленной в него дамочке, мол умна - хороша, вся без изъяна. Дабы показать, что не замухрышки им пленяются, а вполне достойные девушки.
Ну и как поступить с такой "информацией к размышлению"?
В России темпераментные дамочки посылают такого кавалера куда подальше, что я вскорости и сделала. А немецкие дамочки так не поступают, а начинают вдвойне ухаживать за кавалером, дабы доказать ему, что она не хуже, а во много раз лучше его "girlfriend", в смысле любит больше и преданней. Короче, начинает обхаживать прынца, "ноги мыть -воду пить" и постоянно поддакивать - "как ты скажешь дорогой, так и будет".
ЛЕСТЬ - великая сила не только в управлении народом, но и в управлении принцами.
Вот так и накрылся еще раз медным тазом понравившийся мне прынц. А в пост-Совдепии он показался мне очаровательным милым парнем, "своим в доску". Не верь глазам своим!
рекламная пауза "Рождество Христово"
На Рождество ездила домой, в "братскую" республику. Ничего в ней не изменилось. Маразм крепчал. А Россия продолжала вести себя подобно госпоже Головлевой , деля своих граждан, как головлевских детей, на "любимчиков" и "постылых". Любимчикам достались в наследство газ, нефть, газеты, заводы, пароходы, а "постылым Степкам" - только хрущевские конуры с совмещенным санузлом. Квартплата выросла до небес. Раньше мама платила за хрущевку 15% от пенсии, а теперь 70%.
ЖИТЬ или НЕ ЖИТЬ - вот в чем вопрос для маминых подружек - пенсионерок.
Или оплати квартиру , но сиди на сухарях с водой, или ешь вдоволь, но тогда попрут из квартиры. Нашу соседку выселили за долги в дальний район с печным отоплением. Через пол-года она умерла. Мне вспомнилось, как в советское время она подрабатывала в Академии художеств, позировала молодым художникам. Очень представительная была старуха! Вечерами у неё собирались подружки-старушки и играли в преферанс по копеечке. Золотое время было тогда у этих старушек!
А ТЕПЕРЬ все старушки похудели от принудительной диеты и вечерами сидят перед домом чуть ли не вдесятером на одной лавке, на которой раньше с трудом помещались вчетвером. Так и осталась в моей памяти эта картинка, этот ПАМЯТНИК ЖЕРТВАМ ПЕРЕСТРОЙКИ - сухонькие старушки рядком на лавочке.
А в это время дородный президент-приХватизатор вещает по ящику - "Сейчас в стране не богатеет только ленивый!"
Я смотрю из окна во двор, на лавку с мамиными подружками-старушками и думаю - "Вот эти старухи не ленивые, они прошли войну - голод - холод и выстояли, не дрогнули перед фашистами. А теперь вот свои правители довели их до такого жалкого состояния!"
Покидала Республику я с тяжелым чувством. Но... Хорошо, что почта исправно работала и я могла присылать маме деньги, которые зарабатывала по вечерам в студенческой Kneipe.
10 марок в час - неплохие по тем временам деньги. Купить на них можно было то же, что сейчас на 10 евро. Мама не голодала - значит был стимул жить в Германии, в качестве "Ваньки Жукова" и писать письма "на деревню", без надежды туда вернуться.
Я вдруг поняла, ЧТО ЧУВСТВОВАЛИ русские люди на Аляске, когда утром глянули в окно, а там уже не Россия, а Штаты, и флаг звездно-полосатый трепещется на ветру. Было чувство, что меня предали и продали собственные правители. Интересно, проводили на Аляске референдум по поводу её продажи? Хотя референдум по сохранению Союза был на 70% с гаком - за его сохранение. И что?!! В России когда - нибудь выполняли волю народа?!
Фокус фильма "Окно в Париж" провернули и в Совдепии. Утром посмотрела в окно, та же самая песочница, те же самые качели, знакомые лавочки у подъезда, знакомый двор, но...
Это уже не Советский, а Европейский Союз. И земля, на которой стоит микрорайон Хрущевка, уже не "колхозное - мое", а собственность хмыря непонятной национальности, но с тугим кошельком.
Захочет он, то может выселить нас на окраину и построить тут Казино, или другой объект, более нужный демократической республике, чем мы - нищие бесправные совки со своими хрущевскими хоромами.
Теперь и к реке, и к морю надо узкой тропой ходить, так как заборы новых господ - хозяев перекрыли все водоемы.
Разгул ДЕМОКРАТИИ, мля!
В Германии снова начался хоровод забугорных прынцев. Особенно запомнился Один, который ошивался около меня дольше всех. В универе были каникулы и я подрабатывала на фабрике, в одной деревеньке. На безрыбье и рак рыба. Да еще скука и одиночество сыграли не последнюю роль в наших отношениях.
Прынц оказался "толстокожим" в прямом и переносном смыслах. Однажды я попыталась объяснить ему сложность моей ситуации в момент наших ссор и недоразумений.
"Я здесь чужая. У меня нет рядом родины, мамы, друзей, родных, любимой работы - вот поэтому наша ссора тяжелее для меня вдвойне, чем для немецкой девушки, которой есть чем утешиться, кроме тебя!", - пытаюсь я вдолбить в его тупую голову это нехитрое признание-объяснение.
Толстокожий переварил это и через день заявил мне, что осознал свое неправильное поведение, и что нам лучше расстаться, дабы не травмировать меня в будущем! Как вам это нравится?!
Правда спустя неделю Толстокожий прынц изменил свое мнение и решил на мне жениться.
"Мы часто ссоримся потому, что в разлуке и встречаемся урывками. А как заживем вместе, то все будет хорошо!"
Я не верю в его прекрасное перевоплощение, поэтому предложила пожить , для пробы", хотя бы одну неделю вместе, чтобы потом не раскаиваться в содеянном.
И вот МЕДОВАЯ НЕДЕЛЯ в трех-комнатной квартире Толстокожего прынца.
Чем же хорошим запомнилась мне "медовая неделя"? А ничем хорошим, кроме первого вечера, когда мы распили небольшую бутылочку дорогого шампанского за "новую совместную жизнь".
- "Я хочу, чтобы чувствовала себя как дома!" - ворковал прынц. Устав от одиночества на Чужбине, я очень хочу ему верить. Тем более, что квартира мне понравилась. Три большие просторные комнаты в старом доме. Тихо, спокойно и даже уютно, с первого взгляда.
Сидишь, например, на кухне, пьешь чай и любуешься видом из окна на громадную красавицу церковь. В солнечный день лучи золотят её верхушку и, отражаясь, зайчиками стеляться -дрожат на полу под моими ногами. А из залы - вид на старинный живописный городок, в котором живет "мой" прынц. Пожалуй, это единственные приятные вспоминания.
По ночам, за неимением любви, мы занимались сексом. Конечно, толстый прынц со своей "пипеткой" не будил эротических фантазий, а напоминал старый анекдот про "корень женьшень от импотенции", но ... В темноте, с закрытыми глазами можно вообразить кого угодно. А днем практично думалось - "главное, чтобы человек был хороший".
Но все оказалось с точностью до наоборот. Ночные упражнения проходили с каждым разом все успешнее, так что Толстый Прынц вскоре превратился в полового гиганта и оказался для меня самым лучшим любовником, а вот с человеческими качествами наступила напряженка.
У Толстого прынца напрочь отсутствовали чувства самоиронии и самокритики. Относился он к себе очень серьезно, по выражению Чехова - "почтительно, как к давно умершему человеку".
Однажды он показал мне свои любительские видеосъемки.
- "Если подсократить половину, то будет добротный любительский фильм" - заметила я с профессиональной точки зрения.
Но толстый прынц важно надулся, отчего стал еще круглее, и коротко-недовольно бросил в мою сторону - "И так хорошо!"
Вот таким образом он воспринимал любые критические замечания в свой адрес, касалось ли это его внешности, или человеческих качеств, или его квартиры, где мне "по-бабски" хотелось навести уют.
- "Надо бы перестановку сделать - мебель подвигать - будет еще уютнее!" - однажды предложила я.
- " Зачем? И так хорошо!" - коротко возразил толстый.
- "Ты поосторожнее с обувью, диван не запачкай, а то я лет десять не буду мебель менять!" - предупредил меня прынц, когда я уютно развалясь, попивала шампанское и мечтала о нашей совместной жизни.
Я с удивлением смотрю на старый, полученый от мамы по наследству, сэкенд-хэндовский диван и перевожу взгляд на свои новые, белые, чистые, блестящие ботиночки, которые скорее испачкаешь диваном, а не наоборот. Тем более, что мои ноги на полу и я почти не прикасаюсь к дивану.
Внутренне окаменев от подобного предупреждения, я стараюсь сидеть как пушинка, не напрягая своим весом его бесценный диван.
- "Осторожнее, это очень дорогие часы!" - воскликнул прынц на мой порыв навести порядок - уют на столе, где стоит шампанское, свечи и сладости - джентельменский набор для охмурения дам.
Но вот мы, наконец, в спальной комнате, где прынц для интима включил красный свет. Очень романтично и сексуально. Жирные округлости прынца не особенно бросаются в глаза...
Поупражнявшись в области любовных игр, толстый прынц предложил гостиничный сервис - "чай - кофе" в постель. Я не возражаю. Прынц приносит поднос с горячими "чай - кофе" и залегает с другой стороны безразмерного сексодрома. Я отпиваю глоток чая и ставлю чашку на ночной столик рядом с кроватью.
- "Осторожно!!! Чашка с горячим чаем испортит столик, а я не собираюсь еще лет десять менять мебель!" - завопил прынц.
Вздрогнув от неожиданности, я поспешно ставлю чашку с недопитым чаем на поднос и больше не решаюсь прикасаться к его горячо любимой мебели.
"Ordnung ;ber alles!" - вспомнились мне школьные занятия немецким языком.
Я и тогда понимала, что для немцев "порядок превыше всего". Они потому и войну начали, так как у себя дома порядок уже навели, оставалось навести его в остальном мире.
Но... переход от сексуально-любовных ласк к "оrdnung ;ber alles", был для меня, как "серпом по яйцам". Интересно, когда - нибудь расслабляется на полную катушку этот толстокожий, или же денно и нощно бдит Порядок?!
Примерно так я думала утром, когда стояла у его шифоньера и рассматривала стопки аккуратно выглаженных носок, которые в идеальном порядке , как и все остальные вещи, лежали на полочке.
- "Когда в туалете открываешь окно, то выключай отопление!" - приказывает толстый прынц.
- " Да я только на минутку проветрить!" - оправдываюсь я.
- "Все равно выключай отопление! Улицу не согреешь!" - строго говорит прынц и уходит на работу, оставив меня в замешательстве. Перед уходом кладет на стол бумажку - 50 марок и советует купить поесть "чего хочется", а также красивый бюстгальтер, который он присмотрел для меня в магазине.
- "Как раз на твои маленькие груди!" - любовно воркует прынц.
Я сажусь на стул, как подсудимая, посреди гостиной, и стараюсь ни к чему не прикасаться. "Шаг вправо - шаг влево - расстрел!" Надо обдумать свое положение. С одной стороны толстокожий сделал мне предложение и я могу "навсегда" поселиться в его драгоценной квартире, с его драгоценной мебелью. Но... выдержу ли я конкуренцию, например, с его диваном?! А ну как ненароком запачкаю? Тогда мне кранты!
- "И что это за падла из пост-Совдепии мне завидует?! - озлобляюсь я на подружек. Представляют, наверное, мою жизнь в Забугорье, как в мексиканских сериалах. Думают, что я рябчиков с ананасами ем и в своем бассейне плаваю.
"Если желаешь кому-то зла, то позавидуй ему!" - это говорит мой опыт. Это моя мудрость, проверенная сотни раз. В смысле я не желала кому-то зла, а просто сама завидовала или мне завидовали "белой" завистью, так выражались в Содепии. И что же? Нельзя всю жизнь продержаться в "топе", наступают и не желательные перемены в жизни, которым уже никто не позавидует.
В магазин за красивым бюстгальтером я не пошла. Стимула не было. Никого не хотелось соблазнять - завлекать. Аппетит в чужой квартире тоже пропал, есть вообще не хотелось. Не смотря на пожелание толстого прынца "чувствуй себя как дома", мне было неуютно в его логове.
Вспомнилась сказка о Дюймовочке. Эпизод с женихом - кротом, который был толстый, богатый и экономный. Хоть я и не Дюймовочка, но прынц мой - вылитый Крот.
Я мужественно дотерпела "медовую неделю" и внутренне попрощалась с прынцем -кротом навсегда, не выдав себя ни словом, ни жестом при расставании.
К чему объяснять то, что другому ясно без слов? Толстокожий прынц все равно бы ничего не понял из моих переживаний - ожиданий и претензий. С кротом надо говорить на его языке, тогда может что-то и засветилось бы в области "понять", но не в области "принять".
- "А ты так и не потратила 50 марок!" - радостно воскликнул прынц и положил бумажку в свой карман. Мне казалось, что это был его подарок на бюстгальтер, который я могла бы купить в моем городе, но... у прынца свои понятия о дареном. Меня его скупость только порадовала. Все равно я бы не смогла носить бюстгальтер, купленный на его деньги, который напоминал бы мне о негативе.
"Все, что не делается - то к лучшему!" - утешала я себя за бездарно проведенную неделю в логове прынца - крота. "Чтобы иллюзий на счет этого прынца не было! Ради этого стоило помучиться в его гнездышке!"
Да.... О таких ли прынцах мечтали мы в Совдепии?!
Выйдя замуж за иностранца, ты приобретаешь не только мужа, но и страну в придачу. Вопрос в том, нужна ли тебе эта страна? А с другой стороны, всегда лучше иметь, чем не иметь. Две культуры всегда богаче одной!
Когда-то жизнь в Забугорье блазнилась нам исключительным, интересным, блестящим, искрометным и невероятным Чудом, таким же Чудом, каким теперь мне представляется - вспоминается наша прошлая жизнь в СССР.
Эпилог
Хочется добавить кое-что упущенное о жизни в Забугорье. Когда я только что приехала в Германию и начала учебу в Баварском университете, то часто обращалась за помощью в организационных вопросах к "бывалым студентам".
Меня тоже кое о чем спрашивали. И довольно часто. Но чаще всего мне задавали всего два вопроса, которые звучали так - (в студенческой среде обращение только на ТЫ)
- "Откуда ты приехала?"
-"Когда ты уедешь из Германии?"
С первым вопросом проблем не возникало, так как я называла имя "братской республики", о которой в то время в Забугорье понятия не имели. Тем более, что не братская Демократическая Республика металась тогда в выборе "старшего брата" и не знала под кого ей лечь, под США или под Евросоюз. Сердце её тянулось к Штатам, но Америка далеко, за океаном, так что пришлось "полюбить" за евробабки Евросоюз. Выгодный брак? Неравный брак? Не знаю.
После "свадьбы" владельцы титульных паспортов ринулись покорять просторы Евросоюза, работая, в основном, на стройках века или в сельском хозяйстве. Новичкам были рады только работодатели, так как платили пришлым намного меньше, чем своим. Так что "законные дети" Евросоюза приблудных детей невзлюбили, а я со своей стороны желала им только одного, чтобы здесь к ним относились так же, как они относятся к НЕ ТИТУЛЬНОЙ нации у себя на родине.
Теперь о втором вопросе. Если первый вопрос произносился бесстрастно, без интонации и особого выражения глаз, то второй вопрос хоть и звучал обычно, но... в нем присутствовала особая интонация и особая выразительность взгляда, которая меня ставила в тупик. Что за наезд?!
Интонация второго вопроса переводится на русский язык ТОЛЬКО с употреблением матерных слов, типа - "когда же вы с.....те отсюда?!"
А выразительный взгляд в переводе на "ма-а-асковский" язык означал только одно - ПОНАЕХАЛИ тут!
Вопрос "когда уедешь из Германии" задавался намного чаще вопроса "откуда приехала" и вызывал во мне массу эмоций. Я же чувствовала себя в первую очередь ЧЕЛОВЕКОМ, частью природы, гражданином мира, и только потом идут паспортные данные и национальность. Земля божья, а мы тут пришельцы, временные жители.
И потом, мои предки не задавали такой вопрос немцам, которые 200 лет назад скопом переселились на Волгу по приглашению своей землячки Екатерины Второй. Ловкая дамочка. Прибрала к рукам не только наследника русского престола, но и всю Россию. Но я же не посягаю на пост канцлера Германии, веду себя тихо, спокойно, "чиню примус".
Прочитала в Википедии , что "Екатерининская эпоха ознаменовалась максимальным закрепощением крестьян и всесторонним расширением привилегий дворянства. Границы Российской империи были значительно раздвинуты на запад и на юг".
Как вам это нравится? Границы России "раздвинуты". Так политкорректно называются грабительские войны. Так что все "раздвинутые" границы снова сдвинулись, а присоединенные страны превратились в Ближнее Забугорье. Стоило было "раздвигать".
Кстати, если бы не дурацкая политика Сталина с Ельциным, то жили бы немцы-переселенцы до сих пор в своей Поволжской автономной республике, а не пытались бы любой ценой вернуться на свою историческую родину, которая не очень-то приветлива к "бедным родственникам" из пост-Совка.
Но я отвлеклась. Итак , дежурные вопросы вежливых, воспитанных немецких студентов в мой адрес продолжались. И вот однажды, на вопрос особо вежливого студента типа, "скоро ли я уеду или задержусь еще на время в Германии", я от досады ответила совсем неполиткорректно: "Еще не решила. Может совсем тут останусь. Вы тоже в 41-м приперлись к нам без визы на неопределенный срок!"
После такого ответа меня оставили в покое и больше НИКОГДА вопросов не задавали. Видимо сарафанное радио "Gossip" разнесло мой ответ по всему универу. Не важно, что я думала на самом деле, главное меня оставили в покое.
Хочу добавить несколько строк о судьбе "невесты из Мухосранска". Она спустя 7 лет "счастливого брака" развелась со своим супругом немецким Иудушкой. Музыкант по образованию, она стала давать уроки музыки взрослым и детям. Выпустила книжку для детей, типа учебника. Книга имела успех. Так что бывшая "невеста из Мухосранска" купила дом и счастливо живет в нем с дочкой и другом.