Взято из жизни

Мурад Ахмедов
  Так  вот  даже  и  не  знаю,  с  чего  начинать…

  С одной  стороны,  хочется  сразу  сделать  пометку,  что  все  события  вымышлены,  совпадения  случайны.  Но  с  другой… Да  как  же  случайны-то,  если  я  с  этим  человеком  бок  о  бок  уже  который  год???

  Ладно.  Итак!  Жил-был...

  Хотя, собственно,  почему  «жил»? Он  и  сейчас,  прямо  скажем,  еще...   Нифига  ему,  короче,  не  делается. Хотя  сам  он  искренне  уверен,  что  в  его  адрес  со  стороны  небесной  канцелярии  явно  жлобят.  Или,  как  минимум,  плетут  интриги.

  Впрочем,  как  сказал  кто-то  из  великих:  «Сам  дурак!».

  В  общем,  есть  у  меня  товарищ.  Не  совсем  боевой,  скорее,  проверенный  временем.  Непосредственный,  веселый,  или,  как  это   нынче  говорится, «прикольный»,  это  правильнее,  а  то  веселье  разное  бывает.  Вдруг  таблетки  какие   или  еще  что?..   Но  тут  не  тот  случай,  все  в  порядке.  Так  вот,  товарищ,  значит...   Охарактеризовать  его  можно  буквально  парой  слов  -  Ходячая  Беда. 

  Уверен,  у многих  есть  в  кругу  родных  или  друзей  похожие  личности.  Вот  бы  посочувствовать,  быть  прототипом  «Невезучих»  в  реальной  жизни  -  откровенно не  лучшая  судьба. Но  в  случае  с  моим  товарищем  будет  уместнее  слово  «диагноз». И  сочувствовать  зачастую  приходится   окружающим,  которые  с  этим  уникумом  контачат.

  Долго  можно  перечислять  его  подвиги  и  неравную  борьбу  с  действительностью.  Сколько  помню  нашу  дружбу,  столько  он,  собственно,  и  борется.  Самозабвенно,  гогоча  во  весь  голос,  зачастую  даже  толком  не  осознавая,  в  какую  же  задницу он  лезет.  Причем,  не  впервой!  А  потом,  вдоволь  приняв  внутрь  пенного  удовольствия  Вальгаллы,  с  упертостью  осла  повторяет  всем,  что  все  это  было  нормально,  ерунда  все,  фигня  полная,  никакой  он  не  лузер.  Недавние  события  с  этим  большим  ребенком  лишний  раз  укрепили  меня  во  мнении,  что  человеку,  видимо,  просто  не  дано   сдохнуть   своей  смертью...

   Судите  сами:  с  женой  и  дочкой-подростком  на  старенькой  Тойоте-Кариб  понесла  его  нелегкая  на  южный  берег  одного  из  красивейших  озёр  Горного  Алтая.  Один  раз  в  том  же  составе  они  поехали  туда  на  старой  вазовской  «шестерке»,  вернувшись  из  поездки  на  поезде  без  копейки  денег – посреди  обратной  дороги  заклинил  двигатель.  Машину  продали  в  какую-то  деревню  на  запчасти,   вырученных  денег  только-только  хватило  на  билеты  до  дома.  На  этот  раз  машина  была  поживее, даром,  что  мозги,  ею  управляющие,  остались  прежними...

   Сперва  они  корячились  с  пешеходной скоростью  больше  сотни   километров  по  гравийной  дороге,    не  только  вытрясавшей  душу  из  тела,  но  и  взбиравшейся  круто  вверх,  а  потом  нырявшей  круто  вниз.  Несмотря на весь этот экстрим,  спалив  половину  и  без  того  не самых  новых  колодок,  они  все  же  добрались  до  места,  при  этом  убедившись,  что  НИЧЕГО  из  обещанных благ  цивилизации  -  баня,  кафе,  холодное  пиво  и  горячий  ароматный  шашлычок -  в  обозримом  пространстве  не  наблюдается,  а  с  собой  из  еды  при  этом  нет  даже  несчастного  чойса!

   Фигня-война!

    Протусив  сутки  на  загаженном  после  небольшого  шторма  и  таких  же  горе-туристов,  оставивших  после  себя  кучи  мусора,  пляже  они,  вдоволь  насладившись  изумительными  видами  гор,  ледяной  озерной  глади  и   голубого  с  облаками  неба,  изредка  поливавшего  их  дождиком,  вскапывая  крутой  подъем  полным  приводом,   покряхтели  по  всему  этому  великолепию  обратно. Пусть    останутся    тайной  те  слова,  которыми  эти  дни  его  называла  женская  часть  семьи.  Разве  что  расскажу  один  очень    ма-а-аленький,  но  довольно  показательный  эпизод.

  Уже  на  обратном  пути  попался  им  небольшой  такой  ручеек,  из  тех,  что  перепрыгнуть  сложно,  а  вброд  неохота.  Бог  с  ним,  что  он  течет  прямо  поперек  дороги  -  заботливые  руки  уложили  железную  трубу  в  виде  мостика  и  подсыпали  въезд  и  съезд.  Нет!  Женя  решил,  что  нормальные  герои – а  мы  ж  герои! -  всегда  идут  в  обход,  а  потому  бодро  крутанул  руль  вправо  и  вжал  газулю  в  пол.

  «Да  фигня, ё-моё,  Карибас же! Полный  привод,  ничего  вы  не  понимаете! На  нем  в  космос  можно  ехать – хрен  где  засядет!» - это  уже  через  неделю  после  того  как,  с  пивом  в  руках  и  блаженной  улыбкой  большого  ребенка  на  лице. 

  Тем  не  менее,  Кариб  решил,  что  он  не  в  космосе,  а потому,  взрыхлив  колесами  донную  грязь  и  замешав  все  это  с  водичкой  в  рыжий  ледяной  компот,  благополучно  сел  по  самые...   вот  именно,  по  самые  они!  Поёрзав  туда-сюда  и  убедившись,  что  сидит  добротно,  Женя -  ну  не  душка  ли, а? -  решил  выйти  и  посмотреть,  насколько  он  добротно  сидит?  При  этом   как-то  не  учлось  обстоятельство,  что  уровень  воды  вокруг  сидящей  с  небольшим  креном  в  правую  сторону  машины  доходит  без  малого  до  середины   водительской  двери.  В  итоге,  вся   эта  взбаламученная   непонятного  цвета  жижа,  с  задорным  журчанием  устремившись  в  салон  и  моментально  его   затопив,  чуть  было  не  смыла    горе-водителя  из-за  руля!

  Захлопнув  с  матюгами  пополам  дверь  обратно,  Женя,  хлюпая  задницей  по  залитому  грязной  водой  сиденью,  дергая машину  взад  и  вперед,   все  же  вырвался  из  водяного  плена.  К  счастью,  именно  этот  момент  запечатлела   его  дочь  на  камеру  -  рев  машины,  бешено  гребущей  всеми  колесами,  не  заглушил  восторженного  рева  сидящего  за  рулем  ликующего,  отморозившего  себе  в холодной  воде  нижний  этаж,  главу  семьи!  Потом,  выбравшись  из  авто,  он  подозвал  дочку  с  камерой  дабы  заснять  стоящую  в  салоне  вровень  с  дверными  проемами  грязную  воду!  Думаю, родные были в восторге...

  Кое-как  отчерпав  воду  и  наскоро  промокнув  подручными  средствами  салон,  они  поехали  домой.  Полторы  тысячи  километров...   Салон  по  дороге  слегка  подсох и  стал  пованивать  какой-то  дохлятиной,  причем,  запах  с  каждым  часом   только  крепчал. Как ни крути,  салон  пылесосился в своей жизни  разве  что  иногда,  а  вода  в  ручьях  откровенно  не  самая  чистая  в  мире,  кто  бы  что  ни  говорил.  Да плюс   и  поднятой со дна
 грязи  с  ней  попало  изрядно,  так  что  смрад  в  машине  был  -  я  те  дам! Ехали,  открыв  все  окна,  невзирая  на  прохладу  и ветер, благоухая всю дорогу   домой.  Приехав  на  работу  на  этом  броневике,  Женя  с  удовольствием  и  чуть  ли  не  в  лицах  рассказывал  всю  историю  нам,  а  мы,  глядя  на  его  заросшую  физиономию  с  детской  лыбой  во  все  118  зубов,  тупо  катались  по  полу  и  ржали  полковыми  лошадьми...

  Несколько  дней  спустя,  в  очередной  раз   приехав  на  работу  в  своем  ароматном  авто  и  пребывая  в  хорошем  настроении,  Женя  решил  навести-таки  порядок  в   салоне,  поскольку  смердело   там   уже  нещадно.  Да  и  погода  откровенно  располагала  -  ласковое  солнышко,  легкий  ветерок,  кудрявые  облачка   редкими  белыми  барашками,  проплывающие  по  изумительно-лазурному  небу.  Идиллия...

   Для  справки  -  подобные  процедуры  проводятся  примерно  так:  из  салона  достаются  все  сиденья,  снимается  покрытие  пола  с  утеплителем,  который  впитывает  воду  на  ура,  но  очень  долго  сохнет,  после   чего   это  покрытие  на  несколько  раз (желательно  с  химией)  промывается   водой  под   давлением.  Затем,  пока  все  это  фигурно  отформованное  одеяло  в  форме  сложного  корыта  сохнет  под  ласковым  солнышком  и  легким  ветерком,  в  салоне  рассоединяются  и  продуваются-просушиваются   все   напольные  электрические  разъемы,  дабы  потом  не  поймать  неприятностей  с  электропроводкой.  Заодно  проверяется   наличие  влаги  в  остальных   местах,  все  сушится  и  проветривается.  И  уже  потом,  когда  все  чистое,  сухое  и  ароматно  пахнет,  салон  собирается  обратно.  Работа  несложная,  но  кропотливая.  В  результате  получаем  чистый  автомобиль   и   никакого  затхлого  аромата.

   Я  искренне  ненавижу  эту  фразу  : «Я  же  тебя  предупреждал»...    Такое  ощущение,  что  в крови  у  большинства  мужиков  бродит  стойкое  желание  изобрести  велосипед,  переплюнуть  Фрейда  и  совершить  полет  на  Луну!  Причем,  вручную! И самостоятельно! Не  вняв  добрым  советам,   друг-беда   подтянул  поближе  к  машине  мойку  высокого  давления (в  народе -  Керхер),  открыл  пошире  все  двери  и,  не  скупясь,   шмальнул  от  пояса  гремящим  водяным  конусом,  словно  из  дробовика.  Эффект  был   похож   на  праздничный  салют  -  из-под  сидений,  из  многочисленных  кармашков  и  отсеков  вперемешку  с  водой    жизнерадостно   и   затейливо  шибанула   всякая   дребедень  в  виде   бумажек,  чеков,  мелочи   и  прочей   ерунды,  которую  товарищ   обломался  извлечь   заранее.  Ничего  ценного,  но  как  смотрелось! 

   Периодически   меняя   позицию,  Женя   доблестно  «расстреливал»  салон.  Кого  волнует,  что  вода  грязными  струями  и  брызгами  заливает   незатронутые  места,  что  все   это   ручейками   стекает  не  пойми  куда  -  за  приборную  панель,  за  сиденья  и  в  прочие  потаенные  уголки?  В  общем,  развлекался  человек  недолго,  но  эффектно! 

  Мы  сидели  неподалеку и  в голос  ржали, наблюдая за всем этим.

  Повторив  эпопею  с  вымакиванием  воды  тряпками  (изведя  при  этом  изрядное  количество  дефицитной  ветоши,  злыдень...),  он  оставил  машину  сохнуть  на  ветерке  с  раскрытыми  дверьми.  Дня  два  она  честно  пыталась  высохнуть,  но  не  факт,  что  успешно.   Примерно  неделю  спустя  я  доехал  с  Женей  до  своей  остановки,  благо  работал  тогда  недалеко  от  дома.  Запах  не  сдался...  Побежденный,  но  не  поверженный,  он  затаился  и  уподобился  заросшему  бородой   страшному    партизану,  который  запросто  может  пустить  под  откос  не  только  вражеский  поезд,  но  и  космический  спутник.  Ты  его  вроде  и  не  видишь,  а  он  есть...   Где-то  прячась  и  напоминая  о  себе  легким  ароматом,  он  продолжает  держать  твои  рецепторы  в  тонусе.

   «Ну  есть  чуток...  Да  фигня-война,  ароматизаторов  побольше  навешаю  и   одеколоном  все  нафиг  залью!» - был  ответ  на  мое  робкое  замечание  по  поводу  почти  невидимого  врага. 

  Прошло  уже  больше  полугода.  Машина  все  так  же  на  ходу,  видимо,  одеколон  сделал  свое  дело.  Не  знаю.  Больше  я   в  нее  с  тех  пор  не  садился.  А  товарищ  по-прежнему  в  поле  зрения,  и  все  так  же  оптимистичен,  несмотря  ни  на  что. Время от времени, кстати, выдавая  очередную  историю.

  Кстати,  я  не  шутил  насчет  видео.  Самого  интересного  там,  увы,  нет,  но  грязная  вода  в  салоне  и  полные  любви  комментарии  за  кадром  таки  присутствуют.

  Ссылки  на  ютубе  -  http://www.youtube.com/watch?v=tQHcJnD5dM0 

   http://www.youtube.com/watch?v=o88oVcsLvbQ