Унесенная ветром

Вторая Митридатская
До сих пор в голове не укладывается – каким ветром меня сюда занесло! А впрочем…  если подумать – то каким же еще?  Северо-южным! 5-10 лет в секунду, как и передавали накануне по телевидению в прогнозе погоде…

Да, всё началось с него – поднявшегося вдруг над городом ветра… И меня – не успела я даже ничего сообразить -  вдруг буквально высосало из своей комнаты, пронесло через утро зимы в южным городе, и опустило прямиком на лестницу… а точнее на её небольшой пролет – между третьим и четвёртыми этажами… И как только я оказалась на своих ногах – то сразу же поняла, что это за здание и где я. И – как странно – даже  ни чуть тому и не удивилась! И правда -  что же тут такого особенного? Еще десять ступенек вверх – поворот налево - и я снова окажусь у такой знакомой мне кафедры заочного отделения иностранных языков. Те же бесцветные, немного короткие для ноги ступеньки, та же лестница… Даже тот самый – вроде как разносящийся таинственным  эхом  – но в то же время обыденный - звук моих щагов по ней… И всё та же  тишина вокруг – видно, как раз сейчас самый разгар пар… Ну да – смотрю на часы на мобильнике (всё том же мобильнике) – половина первого!.. Уж тридцать минут как… Интересно – а сколько лет назад была та самая моя последняя?...

Те же белые  стены и всё те же гладкие стальные перила, плавно поднимающиеся со мной наверх… Шаг, еще шаг… Та же неказистая дверь в туалет… С той же нарисованной сверху черным маркером кривоватой буквою «ж».. Где всё так же накурено!.. Сколько лет держится здесь, и никак не выветривается, - всё  тот же знакомый противный мне дым?.. Ах, гляжу – вот это да! - и на кафельной стенке – всё тот же нелепый  рисунок дельфина, высунувшего свою голову из воды!.. Видно, ничем нельзя вывести!.. Здесь – всё, всё такое же!.. И даже то ощущение – временной передышки… Хоть и трудно нормально дышать в таком дыме… И думается даже – куда подниматься дальше? В какой аудитории следующая п… Хмм! Да что ж это я, совсем что ли?! Видно на мгновение забыла, что для меня – в расписании не значится больше никаких пар, никаких зачётов и экзаменов? Как и самого расписания… Всех звонков с пары и на пару… Тогда – почему ж это всё это до сих пор – здесь? Завидуй, завидуй, девочка, нервно толпящимся у дверей в коридоре студентам!..

Да, всё, всё здесь остаётся таким же!.. Хотя  нет. Впрочем – не всё! Конечно же! Вид из широкого  - на весь проём - окна в конце коридора. Гляжу – всё также опасно открыто настежь -  а там, вместо привычных, отчего-то всегда наводивших непонятную тоску, уходящих в небо длинных стрел подъёмных кранов, - высится совсем незнакомая и чужая – сверкающая оранжевыми лучами солнца многоэтажка!.. Да и в самом коридоре – кое-что тоже, кажется, изменилось… …Ах, да, конечно! Новые, с темной кожаной обивкой, двери в деканат…. Новая табличка на них… И еще на стенах – во всю длину коридора –  рамки с фотографиями  преподавателей факультета в костюмах викторианской эпохи…  А ведь раньше-то – были голыми!... В смысле – стены.

Да, изменилось немного. Всего лишь  другие – кажущиеся теперь такими детскими и наивными – лица студентов… Всего лишь – другие фамилии в зачётках, лежащих на всё том же крае стола у окна,  у всё того же, строгого преподавателя Истории языков с говорящей фамилией Жук… Да и они – в сущности – всё те же!.. Те же фамилии, та же История языков… Да и просто – всё та же история.

Нет, изменилось совсем немного. Совсем ничего. Но – это ли, на самом деле,  – причина моего волнения? Это ли – меня – беспокоит? И может, где-то – даже немного страшит… А может – внутри – я вся в ужасе, и  просто делаю вид, что так спокойно себе иду по коридору, проходя мимо отворенных дверей в такие знакомые аудитории? Нет, право же, чего мне бояться? Ведь я же никого и не трогаю... Это - всего лишь я, - бывшая студентка этого института… Ах, сколько уж лет – как бывшая!... Нет-нет, не так уж много… Всего-навсего – кто-то успел уже один раз - так волнительно - поступить на первый курс… И вот уже он – так спокойно сдаёт выпускные экзамены… И вот уже он – в чём-то там специалист! А ведь считанное мгновение назад – не был им! Какой-то росчерк пера, выводящий итоговую отметку… И быстрый как молния – удар последней печати… Всё. Теперь – всё…

Нет, нет, определенно – не это по-настоящему тревожит, не это страшит. Просто, кажется – раз я опять здесь -  поверни сейчас голову в тот конец коридора – и снова увижу… Его….
И вновь – всего лишь однажды – сойдутся вместе наши глаза… Мои – и этого красивого мальчика… С которым – так никогда за все пять лет заочного обучения – ни разу не перебросилась и парой фраз… И правда – наше знакомство было лишь заочным… И за одни его глаза, я его, кажется, тогда полюбила… А теперь, понимаю, что это – вовсе мне не казалось… Такие глаза… Которым не решалась хоть что-то сказать…  Просто он – был таким... С виду – таким же, как все… Но стоило приглядеться к нему чуть пристальней – просто издалека -  как он в миг становился каким-то совсем особенным… Необычным… Таким, которому хотелось броситься на руки и обнимать – только бы он ничего не говорил, и просто стоял и оставался – всё тем же… И я не знала, что ему сказать… А броситься на руки… от этой мысли меня бросало всю в неодолимый жар… так мне хотелось это сделать… И так же сильно – я боялась решиться на это…

Помнится, однажды, я всё-таки  собралась с духом – и последовала за ним, чтобы заключить его в свои обьятия – только он и мои сомкнутые руки, и моя душа, взметающимся выше облаков ярким пламенем… Но.. он всё никак не оставался один… Всё какие-то постоянно возникающие словно бы из ниоткуда фигуры, враз окружавшие его плотным кольцом… Словно бы пешки, оберегающие своего шахматного короля... Но и даже за этими черно-белыми Фигурами, и даже сквозь них - я видела его - будто бы подсвечивающееся изнутри каким-то заоблачным светлым сиянием - его лицо... Глядела, глядела на него, с пьяной улыбкой прикидывая - не галлюцинации ли это?... Глядела и глядела, покуда оно – манящее и ранящее сладко ноющей раной в груди – не скрылось в какой-то из аудиторий… Вместе с длинным и таким вдруг внезапно громким – раскалывающимся в висках сотней маленьких медных гвоздиков – звонком…

Позже я еще несколько раз пыталась повторить свою робкую попытку – оказаться поистине смелой… Но мне опять всё что-то мешало…  И к тому же – и  виделись мы всего  только по нескольку раз в году - во время коротких двухнедельных сессий… И то – только  так вот – случайным образом в коридоре… Я была на филфаке – а он – «в переводчиках»…  И я даже так никогда и не узнаю – какой язык изучал!... И как… мог говорить со мной…  по-русски…. Или просто – даже без слов… И в той самой – единственной нашей – самую малость дольше обычной - встрече взглядов… Мне кажется – был какой-то союз… Какая-то искра… Так и не упавшая на готовую безжалостно и так ярко воспламениться дорожку друг к другу…

Да, конечно – вот чего я боюсь! Встретиться с  ним… И если опять наши взгляды сойдутся… Да, да – обычный страх самого обычнейшего времятресения!.. Хотя итак – всю изнутри трясет…. Нет, нет – виду не подаю,  пытаюсь не делать каких-то неловких движений, чтобы показаться подозрительной, и чтобы кто-то – указал наконец на меня пальцем – и не вывел меня из этих стен с резонным вопросом – «а что ты здесь, детка, собственно говоря, делаешь?»

А ведь и правда? Что – делаю? Да ничего. Это всё ветер. Это  всё он меня принёс. К нему. Несмотря ни на что. Вот, осмелилась таки, пусть и с забившимся вдруг так встревожено сердцем, пройти в тот самый конец коридора… и взглянуть на то самое место, где когда-то впервые – сошлись наши взгляды…  У той самой двери, ведущей к подсобке с ксероксом… Я стояла у входа, а он в очереди, внутри… Раскладывал  на весу по порядку страницы… И вдруг – поднял глаза, словно почувствовал мой взгляд, и посмотрел на меня… Один… Два..Три… Три коротких мгновения… И всё… Он отвёл взгляд и в его руках – мне показалось, как-то нервно – вновь  задвигались страницы… А я – всё продолжала смотреть….Сомкнув плотно руки… Смотрела и смотрела… Как он стоял в очереди  и в руках  теребил страницы… Пока не отдал их наконец – кому-то за стойку… А я – побрела прочь… Всё еще чувствуя в сердце – это прикосновение с его взглядом… Всё еще бережно храня его там…

Нет, его конечно, здесь я не увидела… И за той дверью – теперь не ксерокс, а просто – пустующая аудитория с расставленными свободно партами… Ждут, когда кто-то войдёт и за них усядется… А я – уже давно перестала ждать, что кто-то – вот так вот войдёт ко мне в сердце… Так просто и невероятно просто…. В одно мгновение.. Точнее – в три… Да… и может ли такое случится, когда в моём сердце –ласковым угольком - по-прежнему теплится тот  его самый  взгляд? И вот – выдаётся ветреный день… И раздувает в нём его горение… И я вдруг оказываюсь в нём… В этом самом неровно прыгающем пламени… Дёргается, рвётся – а не задуешь! Как-будто – какая-то сила удерживает! Вот, всё так и стою, и жду… Когда хоть немножечко поутихнет и станет хоть чуточку ровней… Когда можно будет идти обратно… По той самой знакомой до боли лестнице вниз… Мне навстречу – встретится замдекана… Но какое нам дело друг до друга?.. Тогда, и тем более - теперь?.. Мимо кафедры грамматики, мимо лексикологии… И вот уже – никакой лексики… Никакой логики… Просто ноги несут то сердце, в котором однажды сгорела вся грамматика…  А заодно – и вся фонетика… Чтобы просто сказать… Просто – озвучить то, как горит теперь просто одно само сердце… А ветер – зимний, ненастный, откуда вдруг взявшийся -  всё раздувает и раздувает его меха… И от одного  взгляда этого обезумевшего тоской сердца – загораются голые ветви деревьев… Последними желто-коричневыми лепестками огня… Тут и там – срываются с веток, кружат… и падают прямиком в совсем зеленую еще траву… поджигая и её, беспамятную и счастливую, своим волшебным горением…


…А всего часом ранее – из тех самых дверей института вышел один молодой человек. Неизвестно зачем он сюда пожаловал. И мы в сущности не можем о нём ничего более менее  вразумительного и сказать. Может, всё дело в - бросающемся сразу в глаза - отсутствии разумных мотивов в его поведении? Судите сами: сперва, зачем-то сфотографировал большого плюшевого пса, сидевшего у входа  на вахте, а вслед за тем, вышел на крыльцо, побродил минут пять из стороны в стороны, то и дело всматриваясь в лица выходящих из здания университета девушек… Но так никого и не встретив – быстро без оглядки зашагал прочь, и, так же внезапно, как и появился -  скрылся из виду в силуэте уходящей в горизонт аллее, вдоль которой высокие тополя, под враз ударяющими что есть силы порывами холодного зимнего ветра, вовсю раскачивали своими, протянутыми к небу, безлиственными руками...

12/12/12