О чем не пишут в журнале "За рулем".
Издох.
Темным декабрьским утром двигатель моей "старушки" нервно дернулся, надрывно чихнул, из алюминиевых кишочков карбюратора выпустил сизую струйку дыма и окончательно издох . На душе стало как то неуютно, заскребли кошки и это моё состояние можно было выразить ёмким немецким словом- "Капут", хотя оно понятно и каждому русскому. Можно было это выразить и сотней русских слов, но все они почему то начинались на букву "П", а кончались на букву "Ц".
- Пора посетить автодилера!!! - эта мысль сверлила мой мозг. Не буду скрывать, она посещала меня и раньше, но я отгонял её прагматичными рассуждениями, что моя старушка ещё преданно служит и мой новый автомобиль ещё не сошел с конвейера автозавода.
-Время то как быстро бежит!!! - кажется ещё вчера ездил в деревянной кабине дедушкиной полуторки, а сегодня в моём лексиконе появилось слово "автодилер". Хотя не сегодня, лет пять назад я покупал сыну первый автомобиль у авторизованного дилера "Рено" во Владимире. Это была женщина с огромным декольте. Пока она объясняла сыну условия кредитования я не сводил глаз с её декольте. Конечно его размеры не соответствовали скромным задачам продаж авто, наводили на мысль, что она вполне могла бы стать сексуальным партнером, но больше завораживали формы прелестей. Нет, они не были огромными, они были необычными, задорно разведенными в стороны и напоминавшими по форме уши спаниэля и имевшими широкую ложбинку. Я, как завороженный не сводил глаз с этой широкой ложбинки, прикидывал, что в неё могла бы смело поместиться моя широкая ладонь, а потом я понял, что лучше всего в ней разместить. Эта нескомная мысль заставила меня густо покраснеть.
- Бес попутал!!! - решил я. До сих пор стыдно за эти мысли.
Тогда сын купил "Рено" Логан. Он его нещадно эксплуатировал, бил в авариях загибая в дугой лонжероны, "вытягивал" у жестянщика - самоучки в соседней подворотне с снова ездил. А потом продал, благодаря галлопирующей инфляции почти за ту же цену, что и купил. С тех пор Логан стал для меня легендарной машиной и проблем выбора марки нового авто для меня уже не существовало. Только мне очень хотелось знать:
-Когда же сойдет мой Логан с конвейера "Автофрамоса"?
Поиски.
Итак, решение принято. В воскресенье вечером набираю в Яндексе соответствующий запрос и проваливаюсь в море сайтов. Выползают какие то простенькие формы для заполнения желаемой конфигурации авто и вопросы о том какую сумму я намерен внести наличными. Буквально через полчаса мне перезванивает вежливая девица и сообщает, что в соответствии с моим запросом мне выделен кредит для покупки нового Логана в "Пегас - авто" и нужным мне автомобиль уже имеется в наличии и стоит 375 тыс рублей. Интересуется как скоро я к ним прибуду, предупреждая, что заявка на кредит действует непродолжительный период времени.
Затем ещё один звонок, ещё одна приятная женщина радует меня, что Банк рассмотрел мою заявку и я смогу прибыть в автосалон "GS-Trad" и уехать из него на Логане за 388 тыс, но нужно прихватить ещё 3 тыс. за страховку Осаго. Самое странное, что все заявки рассмотрели в воскресенье вечером. Представляете, отрывают от воскресного отдыха хозяина Банка или начальника кредитного отдела и он в течении часа рассматривает положительно мою заявку??? Очень греет душу такая трогательная забота!!!
Всё хватит, звоню официальному дилеру "Аванта" на "Марксисткой". Вежливый дилер сходу радует меня, что мой Логан с шестнадцатиклапанным двигателем сойдет с конвейера "Автофрамоса" 24 декабря. Сволочь, откуда он знает, что меня очень интересует вопрос о сроках схода с конвейера моего Логана? Так же он сообщает, что он будет бежевого цвета с металлическим отливом и мне нужно будет добавить ещё шесть тысяч за краску "металлик". А ещё мне нужно будет заплатить за доставку авто с завода автовозом четыре тысячи и прибыть к ним в автосалон на тест драйв Логана. Поняв, что зацепить меня на крючок тест драйва не получится, дилер решил добить меня и сообщил, что мне придется заплать ещё двадцать тысяч за "допы". А именно мне установят за эти деньги в багажнике лампочку с плафоном, чтобы в потьмах, когда я буду шариться в багажнике, случайно не перепутал дедушкины керзовые сапоги с запаской. Я был шокирован немыслимой наглостью дилера и его безумными предложениями, но продолжал завороженно слушать его, а он знал своё дело и тоном не требующим возражения наконец добил меня, обрадовав тем, что преводит меня в разряд "лохастых ждунов", всвязи с чем я должен завтра привезти ему залог в размере двадцать тысяч, иначе Логана мне не видать. А уехать из салона я смогу за 450 тысяч рублей.
"Лохастые ждуны".
Только русские могут придумать миллионы честных способов отъёма денег у порядочных граждан. Причем, отнимая их, получать при этом благодарность. Мавроди меркнет перед их креативом. Это очень оригинально и просто. На сайтах и на телевидении размещают рекламу, что готовы иномарку внедорожник Рено"Дастер"продать всем страждущим за 650 тысяч рублей, когда цены в этом сегменте начинаются от миллиона. И тысячи обывателей, зажав в кулачке кровные, устремились в автосалоны купить Дастер за эти деньги. Но им вежливо объясняют, что такой комлектации в данный момент в наличии нет и им нужно будет внести сто тысяч предоплаты и ждать год, когда на заводе удосужатся собрать нужный им автомобиль. Люди наивно верят, вносят сотку и в твердой уверенности истово ждут. А дилеры год прокручивают деньги тысяч "лохастых ждунов", потирая от удовольствия руки. Потом деньги возвращают, не возмещая никаких процентов за пользование чужими деньгами, предлагая купить Дастер со всеми допами.
Отзывы.
Дотошно, как опытный следователь расследующий запутанное уголовное дело, я начал собирать информацию об этих дилерах. Собрав все отзывы на сайтах, выяснил, что в отношении "Пегас - авто" имеются только отрицательные, суть их сводилась к тому, что это кавказцы дурят людей. Я понимаю, что негативные отзывы пишут их конкуренты, но они даже не удосужились сами написать себе хотя бы немного положительных.
Затем настала очередь "GS-Trad". Были там как положительные так и отрицательные. В первом отзыве какой то татарин, не забыв упомянуть свою фамилию, выражал дилерам "GS-Trad" сердечную благодарность. Во втором негативном, автор предупреждал, что автосалон находится под эстакадой и там всех дурят наглые кавказцы, авто нужных производителей нет. В третьем отзыве-трагедии была исповедь таджика-гастарбайтера, который поведал о том, как писал негативный отзыв о работе "GS-Trad"типа: "Здесь "кидалово", срывайтесь с унитаза домой, там и воспользуетесь туалетной бумагой", на стене в кабинке туалета, но был застигнут врасплох уборщицей салона и жестоко избит персоналом.Нет, его не заставили удалять этот отзыв, его в течении трёх суток заставили писать опровержения во всех кабинках туалета.
Салон "GS-Trad".
Темным декабрьским утром, сдав суточную смену и перекинув через плечо дорожную сумку, с которыми ходят на ограбления банков я шел в направлении метро "Парк Культуры". Москва-труженица уже гудела. Офисный планктон примкнул к своим мониторам, отправляя сообщения на "Одноклассниках", в подвалах Лубянки суровые дядьки-следователи "плели лапти" оппозиционерам, на Петровке давали признательные показания фигуранты по коррупционному "Питерскому-трубному" делу, а под эстакадой у метро "Парк Культуры" было тихо. В принципе, всё сошлось, как и предупреждали в отзывах, там были кавказцы.
Первым мне повстречался, судя по прикиду, дворник. Он поинтересовался, что мне нужно, никак не признав во мне потенциального покупателя авто. Я ответил, что собираюсь уехать из салона на автомобиле. Сын гор недоверчиво смерил меня подозрительным взглядом и спросил:
-А "бабулетки" у тебя есть? - я невозмутимо ухмыльнулся указывая взглядом на свою сумку:
-А, то!!! - в подтверждении своих слов тряхнул сумкой, давая ему понять,что в ней россыпью, как листья уложены доллары, но содержимое которой состояло из пяти полиэтиленовых пакетов, трусов с дыркой и черствого батона хлеба. Батон глухо зашуршал среди пакетов, но мне показалось, что так шуршат использованные презервативы в Булонском лесу, где их больше, чем опавших листьев. Но для горца этот звук прозвучал убедительно. Он подорвался, подпрыгнул, будто кто то влепил ему классный пендаль с разбега и халдеем метнулся открывать мне дверь автосалона, приглашая побеседовать с дилерами.
Это тоже были небритые кавказцы, причем самый небритый мне почему то как то очень понравился. Его лицо напоминало фоторобот составленный со слов пьяного бомжа, размещенный на стенде "Их разыскивает полиция", но я проникся к нему доверием. Я поинтересовался сколько нужно притаранить им налички, чтобы уехать на Логане. Они нервно переглянулись и мой любимчик спросил:
-Вай, Уважаемый!!! Такой солидный мужчина и покупает какой то Логан? Мы отправим тебя из этого салона на Шевроле Лачетти или Хиндае Солярисе за 550 тысяч. Я сжал кулачки и как ребенок загнусавил:
-Хочу Логан!!!
Второй, видимо более продвинутый, предложил купить мне хорошее авто, название которого он долго и мучительно вспоминал, ведь немудрено, наверное за день по пять Ягуаров продаёт. После того, как он вспомнил и назвал марку мне это ничего не дало, я спросил о производителе и он честно ответил:
-Украина.
Да, это был обновленный "Запорожец". Этот второй, видимо обладал даром внушения, у меня засосало под ложечкой и мне очень захотелось купить этот "Запорожец". Я уже видел себя счастливым обладателем "Заза", который умело лавирует среди Мерседесов в глухой пробке на МКАДе, показывая Фак логановодам.
Вывело меня из зомбисостояния неожиданное осознание того, что я не взял с собой даже новогодней петарды, чтобы отстреливаться от грабителей. Я уже явственно представлял, как дворник-грузин бьёт меня сзади по голове снегоуборочной лопатой, с бездыханного тела срывает сумку и алчно дербанит её в укромном уголке под эстакадой, извлекая на свет мои дырявые трусы!!! Вот, блин!!! Такой неудобняк!!!
"Ах, как много выпало снега!!!
И как же когти рвать по утру?
Я, нервно оглядываясь, по свежему снежку, удалялся от автосалона, вслед получив приглашение посетить его ещё раз после Нового года, тогда Логаны будут в два раза дешевле. О работе "GS-Trad" оставляю положительный отзыв. Приезжайте на "Парк Культуры" под эстакаду, без нового авто точно не останетесь. Только не забудьте с собой прихватить "Оберег", а именно сумку с дырявыми трусами и черствым батоном хлеба - работает отлично,проверил лично.