Я уверен, что любой нормальный человек, когда-либо испытывал страх перед действительностью и подсознательно, обращая внимание на восприятия психологического контакта, необратимо вынуждал смысл происходящего в реальную неизбежность.
Человеческий мозг сформирован таким образом, что, поглощая негативную информацию, организм вырабатывает защитный рефлекс на определенные действия, которые окружают нас повсеместно, и нестандартная ситуация, затронувшая человеческое самолюбие, порой захватывает и сковывает нас к созданию решений.
Боязнь – это патология души, выраженная в виде опасности для собственной жизни. А страх перед смертью отожествляет течение необратимости. Мы хорошо знаем, что предрешено для человеческой оболочки после смерти, и время не может контролировать наши действия, если сам процесс смерти нам уже известен, и воспринимаем, как физическое разрушение клеток – собственных клеток, которые на протяжении всей своей жизни росли, совершенствовались, принимали на себя удары судьбы, исчерпывали свои возможности, и снова возводили пирамиды деятельности. Мы их полюбили за то, что они влияли на жизненное самоутверждение, лелеяли и ценили – как обоснованную и неповторимую собственность. Трудно расставаться с тем, что от рождения и до последних дней всегда было рядом и поверьте, это чувство привязанности, стоит того. Возьмите, к примеру, неадекватный случай с молодой, симпатичной женщиной. Её характер и привычки амбициозно влияли на личную жизнь, тем, что она постоянно ухаживала за каждым дюймом своей прекрасной и без того кожей. Любила появляться на виду у мужчин, - ей это нравилось. Она вела свой образ жизни, так как считала нужным. Влияние красоты на окружающих затрагивало её внутреннее мировоззрение, и умеренность в отношениях отражалось в чистой и доброй душе.
Но нелепое стечение обстоятельств, подвергло к несчастью всех, когда эта женщина попадает под огромный грузовик. Трагический случай в одно мгновение превратил, столь прекрасное тело (!), в бесформенную груду мяса, перемешанное с костями и различными внутренними органами. От красоты не осталось и фрагмента. Впоследствии её тело придадут земле, и оно уже никому не нужное будет гнить на глубине земляного покрова под воздействием распада.Когда она шла через дорогу, все мысли были задействованы только тем, что внешний вид, озаряя всех вокруг людей мужского пола, вдруг подвергшихся восторгу, поднимал её безукоризненность и восхищение у завистливых женщин, но, ни в коем образе, волнующим страхом, в ожидании смерти. С одной точки зрения, ей повезло. Она не испытала этот трепет ожидания, который мучительной болью скребёт, где-то внутри и сосёт, выжимая все соки сознания. Она не испытала физической боли, потому что всё произошло неожиданно и мгновенно. Хуже всего, когда разум умышленно, подвергает, состояние психоделии, осознанную боязнь перед будущем.
Даже вполне рассудительный и логически здравый человек, может попасть под влияние бессмысленности страха. Страха над своим сознанием и оторванности от общества. Состязание с одиночеством, в конце концов, приведёт к необъяснимой эйфории. Вы сидите одни дома, тишина, легкие звуки доносятся до вашего слуха и вы не в силах сделать шаг на поиски истины. Ваши мысли заплывают ужасающей пеленой и страхом, врываясь в самый центр навязчивости, и начинает угнетать, уничтожая реальные источники бытия. Душа, разрываясь, вздрагивает от каждого резкого звука. Истерзанный гнев с болью начинает расползаться вокруг тебя, мигрень затмевает рассудок, и волнение, давит стержень внутреннего влияния на реальность. Оглядываясь по сторонам и ощущая тяжёлое дыхание страха, кажется, что все силы зла, как тараканы вылезают из щелей собственного изощрённого эгоизма, стараясь довести логику до сумасшествия.
Оценивая весь бред состояния, которое подвластно только отчуждению, приводит на мысль, что такое может случиться с психически нездоровым человеком, но давайте реально посмотрим в глаза истине, как это случается на вершине пирамиды Гластенберри, что в Англии. Воздействие негативных сил на человеческую психику вполне возможно. Отношение точек соприкосновения психоделического формата отрицать нельзя. И те люди, которые поднялись на пирамиду Гластенберри в поисках развлечения, почувствовали настолько враждебную реакцию друг к другу, что необъяснимость в поступках определила феноменальность источника в отношении людей, будучи в прошлом достойными в любви и согласии. Неопределенность причины всплеска нервного возбуждения привело их к тому, что они были вынуждены уйти с этого места, во избежание более серьёзного столкновения. А когда они спустились с вершины, взаимоотношения возобновились на тот уровень, который подчеркивал их дружескую и беспрецедентную связь друг к другу. Поэтому прежде, чем я начну всё же своё повествование, хочу заверить Вас в том, что описание истории ни в коей мере не говорит об истинности психического состояния, отнюдь, моё отношение ко всему происходившему может вызвать только фантазию вполне нормального человек, а может и ...
В последнее время, я под чувством как бы отрешенности, уединился в своём скромном жилище и временно, надеюсь, отошёл от своих дел. Человеку свойственно, иногда умышленно губить собственный организм, под воздействием алкогольных напитков и табачных изделий в неограниченных дозах. Такая неоправданная цель возникла и у меня. На протяжении недели, я испытывал возможности печени и легких, при этом совместно свыше упомянутыми пороками, накапливал жир, в отдельных частях тела, не задумываясь о конечной стадии завершения.
Всё началось с того, что моя подсознательная непоколебимость стала возражать жизненной позиции, в общем. Я слишком часто стал думать о смерти и всё, что с ней связано. Тот страх, заключенный в «отшельнике», всё отчетливей выражался в моем мире, по отношению к последнему пребыванию на этом свете. И в утончённом сознании определилась догма, в которой я, не мог разобраться. То искомое понятие, отрешающее истину, засело в затейливый разум, пробивая границы познания и научных трактатов. Глубоко вникая в сферу духовного изучения, в промежутках между выкуренной сигареты и питьём спиртного зелья, я вникал в суть самого вопроса. Что же на самом деле такое душа? А может быть смерть – не конец, а просто продолжение жизни, в виде все распыляющей души. Как утверждал один из многоуважаемых психологов Кеннет Ринг, что «смерть – это шаг в эволюции, к новому человеку с более высоким уровнем сознания». Однако философия говорит нам о бренности мира. Может ли человек существовать после смерти? Вопрос настолько неопределенный, что порой, ужас пробегает по моим жилам. Человеческая оболочка, т.е. плоть, естественно после смерти существовать не может (по крайней мере, это уже давно доказано). А вот про способности, так называемой души, ученые открыли не так уж и много: примерно выяснили вес, определили энергию в виде биополя. Им удалось узнать состояние души, непосредственно после смерти человека. А это заключается в том, что она некоторое время присутствует в виде потухающей энергии у мёртвого. (Современная аппаратура достигла, даже таких технологий). Конечно, в таком состоянии, в котором я нахожусь, уже долгое время, можно рассуждать о глобальной тематики. Но, как верить людям, испытавшим клиническую смерть, воспоминания которых, почти всегда происходят по одинаковой схеме: яркий свет в конце туннеля и ощущение неимоверного счастья. Однако, наслаждаясь впечатлениями философских и эзотерических учений, мне мало приятного оттого, что я могу когда-то умереть. Ведь незримое всегда было непонятным для человека, поэтому, я продолжал пить в одиночестве со своими мыслями, забивая голову этой темой, не замечая, как проходят дни и возрастает ущербность в моей, так сказать душе. Впрочем, многие исследователи не столь оптимистичны, как Кеннет Ринг (продолжал я размышлять, тупо вглядываясь в одну точку на стене, после того, как прочитал на эту тему несколько строк в одной из книг) и пытаются объяснить по-другому предсмертное состояние. Они выявили научную точку зрения, этому феномену. В момент смерти происходит сильная психологическая нагрузка, т.е. как мы говорим, неизбежный страх внутреннего подсознания. И, когда происходит отмирание клеток головного мозга, в последний момент интенсивно работает нервная система, в процессе которого возникают, так называемые видения (галлюцинации). И вследствие этого, (мы можем судить о людях, которые смогли выйти из состояния клинической смерти) они видели то, что хотели видеть и яркий свет происходил от переизбытка энергетического разряжения.
Я так вникал в эту цепь рассуждений, что порой меня обжигал такой взрыв боязни, от которого даже не помогало большое количество алкоголя. Пьянство доводило до скорбного переизбытка чувств, что сны, своими реалиями, вводили меня в ужас и тревожили всю степень воображаемого. Я, представлял, как меня хоронят: сырая земля сыпется на меня, ударяя, комками слипшейся глины и я чувствую это сквозь крышку гроба, а тело пытается вырваться, но безуспешно. Затем возросло давление и стало настолько велико, что даже лопались глаза и под страхом вечного одиночества нервные узлы, так отдавались болью и выли, сводя судорогой. Немевшее тело истерически билось в узком пространстве под нечеловеческие вопли, оглушая тишину и искажая тембр, врывались в темноту. Но голос я не слышал. И это длилось часами, днями, месяцами и годами, а душа, почему-то никуда не отходила. Она была здесь – под землёй, вместе с этим кошмаром, в гниющем, от сырого дерева, в холодном и одиноком пристанище, в которое меня поселили навечно. Со всех щелей лезли черви и другие подземные насекомые, они ползали вокруг, пытаясь проникнуть через рот или нос внутрь, и сжирали моё, никому не нужное тело. А я, от отчужденности происходящего, в бессилии не мог пошевелить ни одной своей конечностью, дабы помешать адскому обеду из моих внутренностей. Пробуждаясь среди ночи от ужасных снов, вглядываясь вдаль темноты дрожащими глазами, в поту и разроздненостью мысли, понимал, в какое состояние я себя вогнал. Потерявшись во времени и терзаясь от неопределенности, я запустил не только себя, но и, то самое (уже убогое) жилище. Повсюду были разбросаны бутылки, прозябавшие от пустоты, а стол, залитый каким-то, толи вином, толи хулой, выглядел так уныло и безобразно, что крошки и остатки не доеденной пищи, ни сколько не портили этот удручающий натюрморт. Запах угара и сигаретного дыма уже въелся в стены, терпящие весь этот воздух, насыщенный не только от токсинов, но и от негатива, который здесь скопился за столь протяженное время. Грязь вперемешку с пылью виднелась: то тут, то там. Короче, стыдно сказать, но факт перевешивал какие-либо доводы.
Этот вечер, ни чем не отличался от остальных, своим затворничеством и отчужденностью. Я очнулся в очередной раз из обычной, в своём состоянии, дневной похмельной сиесты (если «сиеста» - можно сказать подходящее слово в этом смысле). Запах был омерзительный, и мне пришлось открыть окно. На улице стало темнеть. Летний воздух приятной прохладой обдувал забытое и заброшенное запоями тело. Включил телевизор. Но, ни чего интересного в нём не обнаружил, потому что меня перестала интересовать жизнь, которая находилась за границами моего так сказать «гроба». Тупо всматриваясь в экран, ни чего не понимая, так как звук у телевизора отсутствовал, наслаждался тишиной. За окном, на улице, были слышны разговоры случайно заблудших прохожих. Иногда, можно было услышать шум проезжающих машин и даже музыку, в стоящем доме напротив. Раздражающие звуки соседей доносились из глубины: то где-то с боку, то снизу, то вдруг резко сверху. Житейские голоса людей живших рядом со мной, со временем приглушались, а потом возрастали с большей интенсивностью. Где-то на кухне капала вода из крана, и периодически возникало журчание канализации. Стемнело, и на чёрном небе появились звёзды. Мне показалось, что их стало больше, пока я был в забытье, но их было столько же, и они горели так же, как и неделю назад. По ту сторону моего убежища, мир как-то стал чужим и непонятным, тяжело воспринимаемым в этом однообразии собственного заключения. А здесь, где я был сам с собой, не было никакой человеческой завести враждебного коварства и тем более предательства. Я жил в своём придуманном мире, где мог размышлять о чём угодно, где мог делать то, что мне хочется. В этом мне ни кто не мешал. И абсолютно не хотелось возвращаться обратно к людям и не хотелось уходить от них. Я был на пороге, между настоящим и будущим. Наперегонки со своими страхами, издеваясь над душой крамольными впечатлениями, мне опять пришлось налить в стакан водку. Прикурив сигарету и держа её между пальцами, этой же рукой взял очередную дозу спиртного, и небрежно опрокидывая, выпил. Занюхал полу черствым куском хлеба, сел за стол, подпирая подбородок ладонью, и уставился в пустоту. Свет в комнате тускло разгонял тоску, а включенный телевизор мерцающим пятном освещал, светло-голубым оттенком потолок. Вдруг, неожиданно для меня, раздался стук в входную дверь. Осознав происходящее, я всё-таки поднялся и подошёл к двери. Сердце тяжело забилось в груди и, оценивая причину для волнения, всё же открывать, не спешил. Посмотрел в глазок – темнота. Раздался ещё один глухой стук, который явно напугал меня, своей конкретной близостью и неожиданностью. Пересилив смятение, дрожащими руками и не большим замешательством я аккуратно отварил массивную входную дверь и высунулся наружу. На лестничной площадке загорелся свет. Пульсация возросла, и я чувствовал внутреннюю отдачу истерически бьющегося сердца.
За дверью некого не оказалось, к моему удивлению. Холодный сквозняк врывался в комнату и обдувал лицо. В коридоре было тихо и безучастно. Выругавшись и с недовольным видом, я громко захлопнул дверь и вернулся на прежнее место.
Время подходило к полуночи, когда стук в дверь возобновился. Но открывать дверь я не решился. Ночные визиты, всегда были для меня не самым приятным делом. К тому же, я ни кого не ждал. В моём состоянии, эти стуки показались, кошмаром среди ночи. Они врывались в мою, и без того уже ослабленную душу и сжирали, врезаясь адскими зубами в мысли, заполненные страхом и беспомощностью. Стуки не прекращались и сильно действовали на нервы. Я пытался пересилить жестокое волнение и начал ходить по комнате взад-вперед, затыкая уши, чтобы не слышать этих не выносимых звуков. Стало трудно дышать. Всё тело горело, и я почувствовал что жар, начал охватывать меня с ног до головы. И тёмные потоки испарения поднимались вверх, не видимым эфиром, тревожили и отнимали у организма всю жизненную силу. Ещё несколько минут, этого состязания с повелителем зла, и я сорвался бы в нервный шок. Эмоции возросли, мысли раскалывались на мелкие кусочки, и я напряг всё тело, зажмурив глаза, руками обхватил голову и хотел, было закричать.…Но стуки, резко прекратились, и наступила тишина. В ушах шумело гулким и противным звоном. Дрожь, беспорядочно раскачивала меня, из стороны в сторону и напряжение постепенно сползало. Я машинально посмотрел на часы, и к моему удивлению, увидел на них, как стрелки сомкнулись ровно на двенадцати.
Мистическое число на циферблате часов не успокоило меня, а наоборот возбуждало эйфорическое состояние. Я стаял посередине комнаты, когда вдруг краем глаза увидел огромную тень. Она резко начала двигаться, переламываясь в углах, и необычно тёмным оттенком перескочила на потолок. Пятно увеличивалось в размерах и уже практически заполнило всю верхнюю часть вокруг меня, как вдруг внезапно исчезло и, осветив ярким светом, ослепило меня на несколько секунд. В глазах засверкали разноцветные круги. Ноги подкосились, и я упал без сознания на пол.
Я пролежал в таком состоянии, по крайней мере, около часа. Очнувшись и оглядев по сторонам всю комнату, мне показалось, что обстановка вполне спокойная и поначалу не навевала ни каких устрашающих мыслей. Экран телевизора мерцал голубым пятном, было тихо и размеренно, если не считать головной боли и ломки в костях. Когда я осознал о том, что произошло, неопределенность сознания стало тревожить меня. Если это острый психоз на почве длительного злоупотребления алкоголем, то все видения вполне объяснимы. А, если это реальность, сопровождаемая мистификацией, то здесь дело обстоит в другом ракурсе. Одиночество и пьянство, может привести человека, склонного к неординарному складу ума, в уязвимое состояние, в котором находился я. И размышления о смерти только усугубило напряжение психики. А если это, в самом деле, приходила смерть в виде ухищренной истины зла. Но мне, ни что не предвещало быть клиентом смертельного объятия, в силу того, что причины, как таковой не было. Хотя ощущения были настолько реалистичны и в тоже время расплывчаты в моём воображении, что правдоподобность подвергала меня в ужас.
Проводя время в ожидании страха, я начал сходить с ума. Удушливый воздух превратился в атмосферное состояние и весь эфир, гнетущий запахами, медленно тлел вокруг. Волнение тревоги, за собственное ожесточение и переизбыток чувств, нахлынуло острой болью в висках, переходя постепенно к затылочной части головы, а потом разбрасывая волну болевых ощущений, уже на всю поверхность внутреннего напряжения. Но ночная эйфория резко начала притупляться и организм, в борьбе со страхами, был поражён тяжестью сонного расслабления, и я уснул в нелепой позе, уже не в силах, о чем-либо думать. После этих ужасных событий, даже человек с железными нервами, навряд ли будет спать спокойно. А что говорить обо мне, у которого нервное напряжение было на пределе. Психика попала под влияния страха и испытала неопровержимое искушение смерти. Или, что-то вроде этого. У меня всегда, сны были впечатлительными и виртуально-реалистичными. Даже друзья восхищались моими снами, когда я им рассказывал очередную историю, увиденную ночью. А после того, что случилось сегодня, будучи ещё бодрствующим, я не думаю, что сновидение меня может впечатлить о хорошем. Я услышал собственный крик. И когда открыл глаза, проснувшись от кошмара, среди ночи, звуки вопля, как эхо врезались в стены и отдавались по всей комнате. Я плюхнулся опять на подушку. Она была мокрая и не уютная. И стал разминать отлежавшую руку, с брезгливым недовольством вспоминая то, что мне приснилось. Я ощущал приход смерти всеми фибрами своего тела. Многообразны и странны пути, ведущие к ней. И начинал анализировать об этом мгновении, которое подхватывало меня не воодушевленным потоком энергии, обнимая чёрными руками, с длинными и безобразными пальцами и поднимала вверх, не замечая преград, уносила в быстром движении всё выше и выше. А потом резко опрокидывало и под собственным весом, моё тело неслось вниз. И перед соприкосновением с землей она вдруг разверзлась, выпуская удушливую пыль и серо-желтый дым обжигал лицо и грудь. Я в свободном падении летел в бездну адского проклятия, не осознавая весь процесс происходящего, а мысли как бы отставали от меня, были где-то там далеко вместе с душой и вместе со смыслом, цепляясь за время и за стрелки часов. Бой часового механизма остановился вместе со стуком сердца, хотя недавно, я даже не замечал, как сердечные мышцы, сокращаясь, перегоняли бушующие потоки крови. А сейчас всё остановилось, как секундная стрелка не заведенных часов: как двигатель, внезапно выключенной машины, как мим, играя роль мифологической ситуации.
Владыка царства мертвых Аид, вместе с женой Персефоной восседали на троне ада. Вход в это царство охранял трехглавый пёс Цербер, у которого из пасти тянулась слюна, перемешанная с кровью. А рядом протекала река Лета. И души мёртвых, испив воды из реки, забывали свою прошлую жизнь. Но мысли все равно продолжали поиск парадокса, как спасти тело. Ведь я мог умереть от чего угодно. Если, к примеру, выйду на улицу, меня повсюду могут подстерегать ужасные во всём своём участии, непредсказуемые происшествия.
В гуще мрачного света, на большой скорости собьёт машина. И упадет моё тело на обочину, под тень густого дерева, где, я буду лежать, разглядывая звёздное небо и не смогу даже пошевелиться или позвать на помощь, потому что переломанные кости и многочисленные ушибы мне этого не дадут. И промокшего от тёплой крови, меня никто не заметит, а я буду медленно и мучительно умирать.
Улица кипит ночной невежественностью и люди, разгуливая в поисках развлечений в пьяном или наркотическом угаре, способствуют этому, оставляя в своих поступках жестокий цинизм. Убивая толпой одного заблудшего человека, за ранимое слово или горстку небольших денег или даже просто так, от дури, в состоянии глупейшего не уравновешивания, оставляя вариант, быть изрядно исключительным. Если не засадили нож под ребро, то сильные побои ногами и руками, а то и различными предметами смертоносной утвари, по всем частям тела, - отзовутся ужасной болью, после чего синяки на голове, на спине и практически на всей коже начнут опухать. И мне придется умереть от разрыва селезенки или кровоизлияния в мозг, в лучшем случаи, на больничной койке.
Белый коридор. Врачи в белых халатах. Суета. Все бегают из кабинета в операционную, из операционной в процедурную. Потом опять в кабинет, разглядывая какие-то справочники. Кто-то кричит и машин рукой: «давай быстрей, мы его теряем!». Звонят по телефону (2-34 – электрик) и ругаются в трубку: «почему отключили свет!?». А сонный, полупьяный электрик, спокойным голосом отвечает нечленораздельной речью: «всё нормально, будет. Не волнуйтесь, щас сделаем, ага…».
Я, с задумчивым видом опустив голову, плетусь по широкой городской улице. Суетливость мегаполиса абсолютно не волнует меня своей загруженностью. Рой прохожих потоком то обгоняет, то проходит мимо, не замечая моего присутствия. Шум проезжающих автомобилей друг за другом мелькают и поблескивают от солнца своей полировкой и хромированным металлом. Высокие здания, как мастодонты, своей мощью стояли стеной, удаляясь вдаль. Вокруг гам, от ярко изрекающих диалогов, мужских и женских голосов, детского лепета и лай собак. Всё вперемешку. Я поднимаю взгляд и всматриваюсь в лица людей. Но не вижу не одного чётко выраженного лица. Все черты, как будто размазаны. И неопределенное пятно на голове кажется размытой краской у незадачливого художника или испорченный фокус фотоаппарата у начинающего фотографа, который воспроизвел не четкую картину фотографии. Одежда мимо проходящих людей играла цветной гаммой. Расплывчатые цвета плавно переходили из жёлтого в красный, из белого в чёрный, из голубоватого в зелёный. Человеческое присутствие казалось только лишним. Я не чувствовал прикосновений. Виртуальность присутствовала во всём. Передо мной, у перекрестка остановилась машина. По виду, довольно элитной марки, но в нутрии не было водителя. Пассажиров, я тоже не наблюдал. Загорелся зелёный цвет светофора, и она легко тронулась с места. Я проводил её взглядом, пока она не исчезла в движущемся потоке, таких же, ни кем не управляемых автомобилей. Мне казалось – это всё странным. Но я не придавал всему тому, что видел, огромного значения. И понимал, что смысл не в том, что видишь, а в самой глубине душевного обитания. В самом себе весь смысл происходящего.
«… не хотелось возвращаться обратно к людям и не хотелось уходить от них. Я был на пороге, между настоящим и будущем». На углу серого дома, среди непрекращающегося потока размазанной толпы, я увидел абсолютно четко и реально присутствие сидящей на асфальте, у стены женщины. Как это обычно делают нищие или калеки, с вытянутой рукой вперед. Одежда была чёрного цвета. Подол небрежно изрезан в клочки, и обгорелые концы вокруг раздувались легким ветерком. Капюшон был опущен вниз и скрывал истинное лицо. Поравнявшись с ней, я услышал из-под капюшона неприятный голос. Он мерзко басил и срывался. Говор был на непонятном мне языке, и я почему-то, не знаю с какой целью, как будто что-то притягивало меня к этому месту, остановился. Женщина подняла голову вверх, дабы увидеться, что на неё обратили внимание. И мне показалось из темноты тени, ужасное лицо старухи. Но в её взгляде, в её красных глазах, я увидел то, что она именно меня хотела видеть. Лицо жёлто-белого оттенка, просто изрублено глубокими морщинами – выглядело мертвецки. Она улыбалась, выставив наружу, тёмно-коричневые дёсна, и гнилые редко насаженные зубы говорили о том, что эта старуха плохо относится к личной гигиене всей полости рта. Мне было бы проще уйти, но она привлекла своё внимание, каким-то вопросом, который я не сразу понял. Она говорила на языке, которого я не знал. Но по интонации мне показалось, что она о чём-то или что-то просит. Просит то, что ей нужно от меня. Я, соглашаясь, кивнул головой, но она не умолкала. Только неприятный запах из-за рта вырывался в мою сторону. А глаза, зловещим взглядом, не отрываясь, пронзали глубь самого сознания. И тревожили во мне уверенность, настойчиво вопрошая непонятное давление главного, в этом мире назначения. В чём оно состояло? Как выражалось? Где смысл того, что со мной происходит? Я, оглядываясь на старуху, пошёл прочь. Потом, ускоряя шаг, побежал. Прорываясь сквозь толпу, убегал от всего, убегал в некуда – из неоткуда. Понимая, что если я остановлюсь, то опять начнется всё сначала. И я бежал, чеканя каблуками тротуар. Бежал вперед, уже не оглядываясь в прошлое. В ужасное прошлое, из которого должен быть выход или вход.… Но на самом деле мне нужно сделать только один шаг, чтобы перейти порог в будущее, оставляя всё то - странное и плохое, что происходит сейчас. В настоящий, не придуманный мною мир. И умирать сейчас, здесь в глуши непонятного и неопределенного, чтобы жить там, в реальности, своём обдуманном со всех сторон и до глубины души поистине счастливом мире.
Под свет яркого солнца, лучи которого ворвались в комнату прошлых страхов, я проснулся. Дьявольские силы исчерпали свою власть над миром ночи. И поднимая тяжёлую голову со стола, рукой не аккуратно сбил, пустую бутылку, которая упала на пол и вдребезги разбилась. Проснувшись уже окончательно, протирая глаза, глупо оглядел стены своего дома, было хмуро, но с нотой, какой-то надежды и внутреннего облегчения.
Достал сигарету и прикурил её. Недовольно посмотрел на осколки разбитой бутылки и с сожалением, а может быть с радостью, промычал: «хватит пить, слышишь, хватит пить!» – вздохнул я и, отмахивая рукой в сторону стола, задумался: «что со мной произошло ночью?».
После задумчивой паузы, осмысляя всё происходящее в прошлом, качая головой, мысленно сказал в пустоту: «а может быть, она и правда приходила ко мне – смерть-то?!».
Но, все, же пытаясь совладать с мыслями, отрицая значимость вывода, я решил привезти в доме порядок. Проходя мимо зеркала, краем глаза увидел в отражении, на голове светлый оттенок (не присущ моему цвету волос). Я вернулся к нему, дабы удостовериться в том, что это лишь обман зрения, но ко всему удивлению меня глаза не обманули. Пристально вглядываясь и перебирая рукой локоны, моей седины, я сильно огорчился всему увиденному. Кровь разливалась по телу, пульсация восстановилась, и я почувствовал тепло, исходящее от головы распространяясь по конечностям. Не смотря на появление седых волос на голове (вероятно вследствие большого стрессового состояния) мне показалось, что я приобрёл какое-то наслаждение, оттого, что в комнате светло, мне дышится легко и уверенно, и оттого, что появилось желание всё же жить. Жить, не задумываясь о смерти. Мои мысли были абсолютно трезвы, мне хотелось найти новый смысл, уже реальный, самоутвержденный, обычный, попросту необходимый каждому, мир спокойствия и счастья. Хотелось забыть навязчивые, испорченные самим же, желания найти ответ на вопрос великой тайны всего сущего, подвластно только неограниченной судьбе своих возможностей,- так, что такое на самом деле смерть, если б я не увидел, вопреки своим иллюзиям, что входная дверь была приоткрыта. В коридоре стояла моя обувь с грязной подошвой. Пахло чем-то горелым, похоже на серу. Я закрыл дверь, осматривая всё вокруг, на предмет присутствия не желательных явлений. Всё было по-прежнему спокойно. Капала вода из крана. Доносились звуки соседей. Шум проезжающих машин за окном. Но такого всплеска волнения уже не было. Я по привычке закурил сигарету и взял в руку стакан, но он был пуст, как и всё остальное, исчерпавшее себя. А на столе, я не мог не заметить, почему-то с необычайным трепетом для себя и с искренней утонченностью к недавно происходящим событиям, где-то в разуме и подсознательно, испытывая, оставшееся до сих пор волнения,- кверху ногами лежала большая, чёрная и дохлая муха.