Мой милый,
Мне захотелось написать тебе. Знаешь, люди разучились писать письма. И проблема даже не в написании писем, а в выражении чувств, правильном выражении чувств. Искреннем и ненаигранном. Мне кажется, многие истории остались историями, потому что не нашли своего выражения, своих нужных слов и людей. Проще не думать, не любить, обойти стороной и найти свой окольный путь. Не сказать. Промолчать. Ибо не каждому дано умело оформлять мысли в слова и передавать душевные позывы. И мысли остаются мыслями, чувства не находят обличия.
Сложно любить, когда любишь сильно. Сильным всегда сложно.
Мне бы хотелось сейчас вдохнуть полной грудью твой запах, обнять тебя со всей своей детской нежностью, и почувстовать тепло твоего тела. Я бы прижалась к тебе, и шепотом рассказала о любви. Я бы любила тебя словесно, каждый твой жест, каждый взгляд. Настолько твоя, насколько не принадлежу себе, твоя девочка.
Но я пишу ...
Я бы хотела писать это письмо на французском языке. Таким размашистым почерком. И что бы кто-то за кадром читал его тебе в слух таким немного грубым, немного охрипшим картавым голосом. Ну вот такое у меня французское настроение.
Я восхищаюсь твоим умением любить жизнь.
Жизнь – это как ценная коллекция воспоминаний и впечатлений. Сейчас у нас такой момент, когда наши истории соприкоснулись и эти моменты останутся застывшими воспоминаниями, а потом… а потом я напишу книгу. И обязательно скажу тебе об этом. Или не скажу, но ты поймешь. Я ведь знаю тебя, не удержишься и прочтешь. Узнаешь по строкам, по почерку, особенному почерку, который и будет печатным, но со своим особенным характером, который тебе знаком. Узнаешь себя. Потому что сейчас в моей жизни моменты, которые я запоминаю и они останутся ценными экспонатами моей жизненной коллекции. Ты узнаешь. Без лишних слов, но с нужными эмоциями.
И не льсти себе, моя книга будет не о тебе. Но написана она благодаря тебе.
Ты открыл мне глаза. Ты открыл мне глаза на те вещи, на которые подобные тебе мне их когда-то закрыли. Ты открыл во мне то, что я давно спрятала настолько глубоко, что уже и забыла. Ты открыл во мне даже то, чего у меня никогда не было. Благодаря тебе я стала верить. Если хочешь, даже мечтать.
С самого начала, с самого нашего знакомства ты вызывал во мне слишком много и слишком бурные эмоции. Но именно ты подарил мне покой. Какой-то слишком странный или просто непривычный мне покой.
Я не думала, даже больше! Я была уверенна, что в моем возрасте, да и с таким багажником за спиной невозможно снова открыть себя. Но ты сделал это. Ты открыл меня снова. И открыл так, как будто до тебя не было никого и ничего. С тобой мне всегда кажется, что, то что было в прошлом теперь не настоящее. Не правда. Как будто остаток от сна, вроде бы что-то помнишь, но частично, остатками и как в пелене. И вроде и не было этого. Просто не могло быть.
С тобой я почувствовала себе маленькой. Я не чувствовала этого никогда, даже когда действительно была маленькой и была ребенком.
За всю свою жизнь я испытывала много эмоций. Иногда даже слишком много. Но те эмоции, которые дал мне ты, они - абсолютно другие. Совершенно другие...
Не знаю, любила ли я когда-то. Я не была уверена, что способна любить. Но ты стал для меня определенно неким чувством. Парадоксальным чувством. Думаю это больше любви. И явно лучше.
Я знаю, я много говорила о любви, но с насмешкой. И знаю, что это сбивало с толку, меня саму и окружающих меня. Но поверь, это все было от страха. Это был не обычный страх, как моя боязнь высоты или страх переступать новые пороги. Этот страх был чем-то особенным, трепетным и абсолютно необъяснимым. Хотя я и не пыталась его объяснить. И возможно на самом деле это был самый примитивный страх - потерять тебя.
Моя книга не о тебе. И в ней полно реальных персонажей. Но она пропитана тобой.
Это письмо, это моя благодарность.
Я прошу тебя, ничего не отвечай. Я не люблю писем вообще, и тем более ответов на них. И я не хочу знать, что ты мне ответишь, что бы это ни было. То что я чувствую для меня дороже, чем копание в том, реально ли это. И если мир который ты мне даришь – вымышленный нами, то пусть так и будет. Реальный всегда был мне скучен.
Мой милый,
Может быть, мне и не следует говорить об этом, и я должна быть полна загадок, как сказки Ганса Андерсена, но сейчас я настолько твоя, насколько не принадлежу даже себе.
И я только хотела сказать тебе, что ты – моя личная победа над собой. Я знаю, что ты сейчас улыбнулся. Улыбнулся своей особенной улыбкой.
Я знаю, что у нас еще много встреч… Знаю, что ты не скажешь мне ни слова об этом письме, и не подашь виду. Ты замечательный
Я не прошу у тебя понимания. И ни в чем не раскаиваюсь.
Скажу только, что Маркес писал о нас с тобой. Даже самые свои банальные вещи.
люблю. целую, милый.
всегда твоя...
12.02.2012