Была такая газетная рублика в советское время. Истории, о которых я хочу рассказать читателю, по-моему, как нельзя лучше соответствуют этому названию.
В январе 2010-го года был ограблен киоск в нашем городе. Причём, грабителями являлись отнюдь не сопливые 15-летние юнцы, у которых не хватало денег на пиво, а вполне взрослые мужчины под 40 лет. Один из них являлся директором небольшой фирмы, отцом семейства. Чего, спрашивается, ему не хватало?!
В качестве подельника выступил его двоюродный брат, ранее судимый и, к тому же, нетрезвый. Вооружён он был обрезом охотничьего ружья. Его трезвый брательник для отстрастки прихватил пистолет, переделанный из спортивного в боевой.
Подъехав к месту преступления на своём «Жигулёнке», глава фирмы нацепил на себя накомарник и чёрные очки (детективов, видно, начитался), и братовья «пошли на дело». Войдя в киоск и направив на реализатора оружие, братья потребовали отдать им выручку.
К их несчастью, деньги только что забрали инкассаторы, и нашим Робин Гудам пришлось довольствоваться жалкими 70 рублями. В качестве компенсации они прихватили с собой 6 пачек «Мальборо» и баночку «Джин-тоника».
"Спалились" братья, можно сказать, по-глупому. Поставили свой "Жигулёнок" в соседнем дворе и ушли. Любопытствующий пенсионер с собачкой подошёл к автомобилю, почесал в затылке...
"Кто такие? Почему не знаю? Явно, чужие," - подумал он и внимательно посмотрел на номер. Минут через пять те двое прибегают, спешно заводят машину и стремглав смываются со двора.
Явно, тут не чисто!.. Погулял пенсионер с собачкой - тут и милиция подкатила. Естественно, пенсионер рассказал всё, что он видел, и номер автомобиля назвал. На посту ГИБДД "подельников" и задержали.
На следствии братья дружно валили вину друг на друга. Откуда у одного из них оказался пистолет, тот не сумел найти более вразумительного ответа, чем обычное: нашёл, хотел сдать милиции, да не успел - брательник вот помешал…
В конце мая состоялся суд. Глава фирмы (надо полагать – с надрывом в голосе) рассказывал, что с малых лет он жил в нужде и, вообще, человек он, в общем-то, хороший, положительный и работящий, и его вполне можно оставить на свободе, поскольку он-де полностью осознал свою вину.
Тем не менее, суд не внял его клятвенным заверениям впредь жить честно и благородно (где уж им, скотам, понять тонкую, возвышенную натуру!) и присудил ему срок в 5,5 лет. Его брат был не настолько «хорош», поскольку уже «сидел», поэтому и заработал свои вполне заслуженные 7 лет.
Но самое смешное содержится даже не в этом (иначе я и не стал бы писать)! Штука в том, что пострадавшую реализаторшу киоска ввели в зал суда … в наручниках!
Оказывается, эта девица ровно через месяц после описанного случая сама пустилась во все тяжкие: в компании с двумя подельниками ограбила почтальона!..
Видимо, чтобы братовьям не было обидно, она получила нечто среднее меж их сроками – 6,5 лет (дело по ограблению почтальона рассматривалось, естественно, на другом судебном заседании).
Как говорится: хоть стой, хоть падай! Нарочно такого не придумаешь, что в жизни бывает.
2.
А вот и более свежий случай.
В среду, 22 февраля 2012 года, около 14.00 в полицию г. Москвы позвонили граждане, которые сообщили о хулиганстве в помещении караоке-бара "Октябрь" на улице Новый Арбат.
"Прибывшими на место сотрудниками полиции была задержана девушка, которая, находясь в состоянии алкогольного опьянения, грубо нарушала общественный порядок, выражалась нецензурной бранью, а на требования сотрудников полиции прекратить противоправные действия, руками и ногами нанесла побои находившимся на службе прапорщику, водителю и сержанту полиции", - сказал собеседник агентства.
По его словам, прапорщик даже обратился в медучреждение для оказания помощи.
Следственное управление по центральному административному округу ГСУ СК по Москве возбудило против девушки уголовное дело по части 1 статьи 318 УК РФ (применение насилия в отношении представителя власти). Санкция предусматривает до пяти лет лишения свободы.
... Ай да гром-баба! Удивительно, как это ещё столь гуманно она отнеслась к мужественным блюстителям порядка. А могла бы ведь отобрать у полицейских их табельное оружие и заставить плясать ламбаду! Видимо, пощадила троих мужчин в честь их предстоящего праздника.
* * *
В этот же самый день - 23 февраля 2012 года - в это же время в нашем городе случилось более трагическое событие.
По случая праздника несколько друзей засиделись в мужской компании, и уже за полночь стали разъезжаться по домам. Сами пешие, автобусы уже не ходят, а такси вызывать почему-то не стали (возможно, из-за дороговизны); тормознули случайного "частника".
Тот, однако, пошёл в отказ (а вы бы согласились глухой ночью везти неизвестно куда пьяных пассажиров?). Ну, мужики тут взярились не шутку и побили водителя.
(По другой версии, мужчины поссорились в магазине и вышли продолжать отношения на улицу; в драке водителю проломили голову).
Тот уехал и через 15 минут вернулся с подмогой и с оружием - охотничьим ружьём и ножом; началась потасовка. От огнестрельного ранения один из участников стычки (из тех, засидевшихся за праздничным столом) потерял много крови и умер.
Зато весело встретили праздник, есть что вспомнить. До конца жизни хватит воспоминаний.
ПС.
В июле следующего, 2013-го, года состоялся суд. Охотник пострелять из охотничьего ружья по людям получил 8 лет "строгача"; кроме того, его обязали выплатить семье погибшего два миллиона рублей. Не исключено, что осужденный будет подавать апелляцию.
* * *
Кстати, интересный анекдот:
Генерал, поп, попадья да поповна едут в купе из Москвы в Петербург, на багажной полке - денщик генерала.
- Вашбродь, разрешите пос***ать? - обратился денщик к своему начальнику.
- Ну, пойди, пос***ы.
Денщик уходит, поп генералу:
- Ваше благородие, вы совершенно не воспитываете своего денщика! Вы, боевой генерал, вся грудь в медалях, а он при вас - "пос***у"!
Я, служитель божий, в трудах праведных день-деньской, за грехи наши общие молюся, а он при мне - "пос***у"!
Жена моя, женщина честная, девушкой за меня пошла, не изменила ни разу, дочь мне подарила, а он при ней - "пос***у"!
Дочь моя, голубица беспорочная, мыслей греховных не имевшая, слова грубого не слыхавшая, а он при ней - "пос***у"! Нельзя же так!
- Ладно, отец, я с ним поговорю!
Прибегает денщик:
- Разрешите доложить, пос***ал, вашбродь!
- Ах ты, ****оглазое муд***ище! Ты как со мной разговариваешь? Я тебе что, *** прохожий, или генерал боевой, вся грудь медалями рас***чена, а ты при мне - "пос***ать"?!
Это что, за***па конская на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши ****ские лоб себе рас***чивающего? А ты при нем - "пос***ать"?!
Это что, ****а кабацкая перед тобой сидит, или матушка-попадья, ****у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая? А ты при ней - "пос***ать"?!
Это что, ****ь подзаборная, или дочь отца святого, целка не***нная, *** во рту не державшая? А ты при ней - "пос***ать"?!
Марш на свою полку, муди***, и не с***ать мне до самого Петербурга!