Час большого "П"
Смеркалось, смеркалось и смерклось…
Иллюминатор полной луны ещё не вынырнул из-за вершины Холатчахль. К её склону, повторяя все изгибы земли, со стороны перевала Дятлова низко над поверхностью и бесшумно проскользнула посудина, именуемая в народе летающей тарелкой. Хотя вернее было бы назвать её летающей супницей с крышкой.
Плоский купол горы приоткрылся, и сей столовый прибор канул внутрь. Где посланец далёкой звезды плавно и приземлился. Вершина холма встала на место, крышка «супницы» открылась, и на пол этого тайного ангара выбрался зеленокожий Генеральный Инспектор проекта экспансии… отягощённый правом окончательного решения.
По железной субординации, встречал высокого гостя только Глава местной миссии собственной персоной.
После церемонии встречи, процедуры сверки полномочий, молекулярного анализа идентификации инспектора, а также необходимого отдыха и официального лёгкого ужина, Инспектор и Глава засели в комнате принятия решений.
– Итак, – как старший по званию, Инспектор открыл совещание, – час «П» настал, родина больше не может содержать всех, пришёл момент, ради которого вас и посылали в эту систему. Первый эшелон звездолётов-ковчегов уже на подходе. Доложите ваши последние соображения.
Замысловатым движением зелёной лапки он передал слово Главе.
Тот судорожно дёрнул головой, отчего заколыхались зелёные же уши-трубочки и рупор-нос, ненадолго задумался и, собравшись с мыслями, начал докладывать.
– Чисто силовой сценарий считаю рискованным, боевой потенциал развитых стран слишком высок. Лучше действовать изнутри – через население. К сожалению, местная кинопропаганда сформировала очень отрицательный образ пришельца: все эти «Твари», «Чужие», «Хищники» и прочие… Поэтому нужно резко изменить отношение на симпатию и дружелюбие.
– Что вы предлагаете?
– Лучше всего, думаю, сработает раздача сверхспособности.
– Телепатия, телекинез, хождение по воде?
– Это всё мало подходит: каждого наделять слишком долго, правительства одумаются и примут меры, а сами люди вряд ли станут делиться этими сверхсилами друг с другом.
– Что же вы предлагаете?
– Превращение воды в алкоголь.
– В какой?
– Нужно сделать так, чтобы в любой. Вкусы у местных аборигенов слишком разные.
– Думаете – сработает?
– Есть страна, где обязательно. И делиться этим даром там будут с удовольствием.
– Какая?
– Россия. Территория большая и относительно малолюдная, как раз для первой волны.
– А остальные?
– А остальные нам пока ни к чему. Африка, Южная Америка и Австралия не благоприятны по климату. В Северной Америке будет сложно геополитически. А к часу «П» русские разнесут эту заразу… эту способность повсюду, даже в космос протащат.
– Как это поможет нашей колонизации?
– Мы заложим временной предел этому чуду. В час «П» у всех и везде вода перестанет превращаться в алкогольные напитки.
– И?
– Зависимость от нашего вина формируется мгновенно, так что промытые нашим алкоголем россияне за новую порцию сроют горы, повернут реки вспять и снесут всех несогласных. А тут наша первая волна и подлетит… с новой дозой. Каждый колонист наберёт себе сколько надо… добровольцев и выполнит любые задачи. С другими странами тоже помогут разобраться.
– Гениально! Действуйте!
– Михалыч! Хватай за жопу Коляна, Шурку, Евгения Илларионовича и дуй к гаражам. Да бутыль воды литров на пять прихвати.
– На фига?
– Фокус с водкой покажу.
***
– Алло, Вавочка!
– Да, солнышко?
– У тебя «Мадам Клико» ещё жива?
– Ага.
– Прихвати, пожалуйста, и пулей ко мне. Не спрашивай, зачем – сюрприз, сюрприз.
***
– Георгий Соломонович, моё почтение.
– День добрый, как ваше ничего?
– Вполне. Помнится, вы как-то пытались сторговать мой коллекционный херес «Массандра» урожая 1972 года.
– Было дело. Надумали?
– Отнюдь, но приглашаю продегустировать.
– И… не жалко? Что за архиважный повод?
– Увидите, так жду вас часикам к шести.
– Всенепременно, протесты печени отклоняются.
– Глав Нач Бух, как продвигается наша кампания – докладывайте!
– Ваше превосходительство! Отлично, всё идёт по плану. Наш алкоголь шагает по России семилитровыми шагами. Подавляющее большинство населения с энтузиазмом приветствуют его приход. Трезвенники в загоне. Агитация против алкоголя в этой стране всегда вызывала дружный протест, а теперь тем более. Так что всё О'бульк! Когда назначен большой «П»?
– На 22 декабря по местному календарю..