Своего рода эгоизм
Ума не приложу - почему тебя нет. Точнее знаю почему, но принимать ответ отказываюсь. Вероятно, он мне не понраву, а ещё не нравится сама причина, по которой отсутствуешь. Напоследок ты сказала: «Не скучай!», а затем ушла, тихонько закрыв за собой дверь.
Мне не скучно, поверь. Просто необходимо, чтобы ты была здесь и сейчас, а тебя нет ни здесь и уж тем более нет сейчас. Теперь я один. Сижу за компом, выстукивая на клавиатуре этот текст. Ни на секунду не прекращаю думать о тебе.
В мире полно эгоистов, но они себя к ним не относят, а если и считают себя таковыми, то меняться не собираются вовсе. Ведь эгоист тот, кто хочет изменить других, а я менять никого не собираюсь. Мне просто нужно, чтобы ты была рядом.
Добрый день!
«Добрый день!», - говорю тебе, понимая, что прочитают все, кто зайдет сюда.
А ведь день действительно добрый и мне нет смысла молчать. Мне хочется кричать об этом, петь об этом, не умолкая говорить об этом. Солнце ласково светит в окно, балуя теплом. Тучи разбежались кто куда, уступив место солнцу. И впервые за долгое время можно увидеть голубое небо. Глядя ввысь, хочется окунуться в небо, как в море, о котором осталось только вспоминать. Эти выходные словно маленький кусочек лета, которое, возможно, не все видели, но где-то в глубине себя почувствовали. Кажется, пора, которая наступила, называется Бабье лето.
Ну что ж, оно пришло, а значит, самое время уйти подальше от компьютера, чтобы погреться на солнышке.
Есть ли любовь на свете?
Ну, здравствуй, милый и нежный друг мой! Давно не виделись и не слышались с тобой мы. Что? Ты говоришь: "только вчера созванивались"? Ну да, ты права, но мне показалось, что прошла целая вечность с момента нашего разговора. С одной стороны, мне хочется тоже казаться сильным и в меру равнодушным, но я так не могу. Да и зачем?
Читал утром статью, что любви нет, а есть нейромидиаторы, влияющие на чувства, которые называются любовью. Возможно, что на самом деле это так, но это лишь научное обоснование, а мне не нужно обосновывать свои чувства, они просто есть и всё тут.
Порой мне кажется, что обосновать что-то стараются только неудачники. Это своего рода утешение себя, дабы оправдать свое существование на планете. Есть вероятность того, что не прав, но сейчас мне все равно, ибо у меня есть то, чего не хватает у некоторых. И сейчас я говорю о любви.
Ну, чего ты звонишь...
"Ну чего ты мне звонишь..." - наверное, думает она, и очередной раз не берет трубку. А, возможно, это я так подумал за неё, потому что не понимаю: как можно не ответить на телефонный звонок. Понимаю: можно не взять трубку по многим причинам, но перезвонить же можно. Руки вроде есть, время найти можно при желании. То есть, нет желания, так? А если это так, то почему мы вместе? Может быть, что-то случилось? - спрашиваю себя, а тем временем в голову лезут всякие дурные мысли, появляются страшные картинки.
Это может длиться от нескольких секунд и до бесконечности. Странно, что не все понимают звонящего, тревожащегося за тебя.
А потом, как ни в чем не бывало, звонит та, за которую переживал и волновался. И тогда можно смело сказать: "отлегло". И так до следующего раза, а потом все повторяется, ибо всё склонно повторяться.
Почему говорю "доброе утро"
«Доброе утро!» - говорю очередной раз, чем определенно раздражаю некоторых не выспавшихся товарищей. У нас с ними какое-то недопонимание, как мне кажется. Они утверждают: «это потому что ты не работаешь, поэтому и утро тебе кажется добрым», а я с ними не согласен. Ведь было время, когда ездил на работу, и утро у меня было добрым. А как иначе? Да, были дни, когда не высыпался, был усталым и разбитым, но это ничего не изменило. Утро не виновато, что не доспал, и остается по-прежнему добрым и тогда, и теперь.
Сейчас, набирая эти строки, представил себя коварным типом, который всех раздражает, но хочу, чтобы люди были добрее, а чтобы быть добрым нужно дарить друг другу радостные пожелания и улыбку. Тогда и на душе будет светлей и теплей, а все невзгоды будут обходить стороной.
Так что, ДОБРОЕ УТРО!
Открытое письмо
А у нас сегодня теплее, чем вчера. Вчера был сильный пронизывающий ветер, да и сырость. Всё вместе довольно таки мерзко, но пережить можно, а сегодня теплее. Конечно не лето, но всё же. Как говорится, мелочь, а приятно. Синоптики пророчат снег на следующей неделе, но почему-то я им не верю. Уж слишком часто они ошибаются, наговаривая какую-нибудь непогоду. А может быть виноваты не они, а СМИ, преподносящие информацию в мрачном свете. Уж не знаю зачем, но они это дело любят и приговаривают: «мы делаем новости». И ведь не врут, действительно делают. Любую фигню могут раздуть до «вселенских» масштабов. Так, наверное, и с погодой. Я не призываю вообще не интересоваться новостями, но относиться к ним более спокойно: послушал, «намотал на ус», да и живи дальше. Конечно, равнодушным оставаться нельзя, но и «из мухи слона» тоже делать не надо.
Ой, отвлекся. Ну, а как ты? Понимаю, что сейчас нет возможности появиться в интернете, но всё же пишу это открытое письмо, дабы ты потом прочитала его.
Десять строк ожидания
Ты сказала, появишься до выходных, поэтому с нетерпением жду.
Потом пояснила - возможно, приду в выходные или в начале следующей недели.
Снова жду. Привычка ждать не покидает меня.
Интересно, сколь долго челочек может ожидать?
Вероятно, ожидание неотъемлемая часть жизни, которую сам себе выбираешь.
"Прекрати ждать!" – говорю себе, а после, утверждаю, что это невозможно.
Ждать не бессмысленно и знаешь почему?
Когда придет тот, кого ждал, появится ощущение комфорта в сердце.
И уже не важно, какие мысли преследовали, пока ждал, важно, что ты вернулась.
Ожидание стоит того.
Чувствуйте и тогда поймете друг друга.
Ты пишешь – я читаю. Говоришь, а я слушаю или не слушаю. Задаешь вопрос, а я киваю в ответ, будто всё понимаю, но на самом деле не понимаю ничего из сказанного. Мне просто нравится тебя слушать. Твой голос – приятная мелодия, твои тексты – музыка в записи, которую можно включить в любой момент. Когда мне одиноко, тогда перечитываю сказанное тобой. Но вот ты пришла и всё повторяется. Опять не понимаю: о чём говоришь. А может быть мне и не нужно понимать? Ведь я чувствую тебя, а это немаловажно.
Любить значит чувствовать друг друга. Тогда и понимание придёт.
Кто первым скажет «пока»
Раньше могли общаться с тобой долго, почти бесконечно. Казалось, что нас объединяет что-то свыше. У нас не было дел, влияющих на наше МЫ, но ныне все изменилось. У тебя и у меня дела, мешающие быть вместе. Словно, кто-то, там, наверху, устроил нам двоим очередное испытание. Своего рода проверка: останемся ли вместе. То разлука, то занятость мешают нашему союзу, но только вдвоем мы сможем преодолеть сложившуюся ситуацию, и только от нас зависит наше будущее, которое строим своими руками.
И теперь ты говоришь мне: «пока», а я должен тебя отпустить. Знаю, что вернешься, поэтому отпускаю. Тоже бывает так, что прощаюсь первым, отвлекаясь на всякого рода проблемы. Хорошо, что оба понимаем и принимаем это, как испытание.
Дела рано или поздно закончатся, разлука со временем потеряет свою силу, а мы по-прежнему останемся вместе, ибо мы целое.
Совместное будущее зависит от двоих, но некоторым проще свалить всю вину на судьбу.
Скоро!
Не знаю, зачем я здесь, но чувствую, что мне это нужно. Пока не могу выделить причины, по которым появилась эта нужда, но точно знаю: мне тебя не хватает.
Еще раннее утро и ты, наверно, спишь, а мне не хочется тебя будить. Мне нравится наблюдать за тобой спящей. В доме по-прежнему холодно, ты обернулась в одеяло, как в кокон, и сладко спишь. Вполне возможно, что это разыгралась воображение, ведь тебя сейчас нет. Ты далеко. Снова думаю о тебе, надеясь, что тоже обо мне вспоминаешь хоть иногда.
И вот я здесь, мечтающий о встрече. Полустанок заполняется людьми, а значит скоро придёт поезд, который доставит меня к тебе. Скоро!
Сюрприз
- Тебя долго ждать? – спрашивает собеседница в чате.
В ответ тишина, а затем она добавляет: «я ухожу».
- Откуда такая нетерпеливость? – спрашиваю её.
- А зачем мне просто так сидеть и ждать?
- Так для тебя же стараюсь.
- Так бы и сказал.
- Сказал бы, если бы не хотел преподнести сюрприз.
- Подарок? Сюрпризы я люблю.
- Все любят, только не каждый хочет ждать
Ожидание
Знал, что может уйти, хоть и ненадолго, но всё же не хотел её отпускать. Чем больше времени мы проводим вместе, тем более устрашающей выглядит разлука. Казалось бы, всего-то несколько минут или часов, а я, как малое дитя, жду её. И вроде бы нет ничего страшного, а меня почему-то пугает время, проведенное без неё.
Когда, интересно, я стал таким чувствительным? Наверное, когда позволил стать неотъемлемой частью себя, когда стал привыкать, что мы всегда вместе.
Теперь она ушла, а я остался один, ожидая скорого возвращения.
Вечность – секунды без любимого человека.
Неловкий момент
Ты ушла...
Ох, уж мне этот неловкий момент, когда сидишь и ждёшь. И вроде бы тоже должен уйти, но продолжаю смотреть на экран, ожидая, что вдруг раздастся плямкающий звук, означающий - новое сообщение, и вот он раздался, но, увы, это не от тебя. Кто-то добавил в друзья, а я даже не знаю кто это.
Тишина. Только шум, работающего вентилятора в компьютере, да удаляющийся грохот автомобиля, проезжающего за окном. У него так громко играет музыка, что создается впечатление – играет у меня.
Интересно, а водителю там как в салоне или он плохо слышит?
"Ой, да причем тут он. Меня же любимая покинула", - думаю я, стараясь мысленно переключиться на что-то иное. Время идёт, часы тикают, а тебя до сих пор нет. "Может, случилось что?" - задаю себе вопрос, а сам поглядываю на экран, где по-прежнему нет от тебя ни строчки.
Да уж. Когда-то сам позволял себе тебя покидать, вот так, без всяких слов оповещения, а ныне испытываю этот неловкий момент. Признаюсь честно, это не комфортно. Для себя уяснил, что уходить «по-английски» причиняет боль.
Или я сам себе её причиняю своими думками, размышлениями, анализом?
С одной стороны, хорошо, когда есть чем думать, а с другой стороны это невыносимо. Может быть это плата за умение? Теперь размышляю нужно ли мне это. А вдруг не нужно?
Не успел додумать, ты снова в сети. Наконец-то пришла, а это значит, продолжим общаться, и всё будет как раньше.
Только не покидай, прошу, меня больше.
Ты думаешь обо мне?
Интересно, а ты сейчас думаешь обо мне? Мы, вроде как, и не расстались, но в тоже время стали чуточку дальше друг от друга. Мы шли рука об руку все эти годы и не заметили, как оказались по разные стороны пунктирной линии, указанной на карте, которую когда-то видели вместе перед началом совместного путешествия.
Что произошло? Почему нас развела судьба или нечто иное? Поодиночке нам не пройти этот тернистый путь, но что-то мешает нам вновь соединиться. Мы уповаем на время, надеясь, что оно расставит все по своим местам, осознавая при этом, что-оно-то и играет против нас. Дни идут, а мы до сих пор не вместе. Ищем способ, как преодолеть сложившиеся трудности, но лишь дальше «уходим» друг от друга. В какой-то момент начинает казаться, что один из нас не прикладывает достаточно усилий. Эта мысль посещает каждого из нас, чтобы разлучить по неизвестной нам причине. И я, и ты понимаем это, но ничего не предпринимаем.
И вот, сижу сейчас и думаю о нас, не терпится знать: ты тоже думаешь обо мне?
Она моя Муза
- Как дела? Я ненадолго, - произнесла она после нескольких дней отсутствия по каким-то неотложным делам.
- В целом нормально. Жаль, только идей для творчества нет, - почему-то ответил ей.
- Будут! – обнадеживающе сказала мне та, которую с нетерпением ждал все эти дни, а уже через несколько минут у меня появились мысли для творчества.
- Спасибо, - обрадовался я.
- Я тут не причем, - скромно ответила Деника, очередной раз, направляя меня по творческому пути.
И вот сижу и думаю: хорошо, когда рядом есть люди, которые вдохновляют.
Скоро буду!
«Скоро буду», - сказала она, упорхнув, словно птица и оставив меня одного. Конечно, согласился ждать, ибо больше мне ничего не остается. Жду.
«Скоро приду», - мелькнула она и покинула вновь. Так повторяется уже не один день, а я не в силах ничего изменить. Ожидание стало неотъемлемой частью жизни. Можно даже сказать образом жизни. Стараюсь себя чем-нибудь занять, но все мысли только о ней. Несколько дней нет ни единой весточки, нет даже моей «любимой» фразы, которую уже хочу услышать, а потом она пишет: «скоро буду» и на душе становится теплее. Теперь знаю, что у нее всё хорошо и в ближайшем времени мы увидимся.
Мне не нравится, что её нет, не нравится эта игра, но нравится, когда она дает о себе знать, тогда день проходит нормально, зная, что у той, которую жду, всё хорошо.
Где бы вы ни были и чем не занимались - давайте о себе знать.
Опять буду ждать
Я вот что подумал: фраза «холодно, не май месяц» устарела, ибо нынешний май совсем холодный. По началу был ничего так, теплый, а потом температура упала, а поднять её некому. Еще и снег прошел, наследил девятого мая. Ну прям вообще.
Не, ну скажи мне, это разве май. Помню были такие времена, когда ездили на маёвку, на шашлык, а сейчас не получается. За окном, как в той песне «то дождь, то снег». Что за погода. Климат, видимо, меняется. По крайней мере синоптики так и говорят: «аномальный холод», «аномальная жара». И всё-то у них аномальное. А может быть они аномально глупые? А может и нет. Ученые-копченые как никак.
Короче отопление отключили и ныне не так комфортно в квартире Холодно. Кошка спит, носик прячет, а если верить приметам, то потепления еще не скоро ждать.
Вот, блин. Какой бы текст не начал писать, а мысль вновь приходит к тому, что нужно ждать, учиться ждать. Пока занимался написанием сего текста, выглянуло солнце из-за туч. Пойду-ка погреюсь под его лучами.
О моей любви
Не переживай, если не любишь меня. Моей любви хватит на двоих. Я буду любить тебя вечно, ибо не могу иначе. Кто-то утверждает: "любви нет", а я улыбаюсь в ответ. Мне смешно, когда так говорят, ведь я же живу и люблю. Любовь дарит жизнь, а жизнь дарит любовь. Это замкнутый круг, который совсем не хочется покидать.
Жизнь - колесо любви, а кто не любит, тот за кругом жизни.