Время действия: осень 2012 года
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Действующие лица:
ПУТИН – президент РФ
МЕДВЕДЕВ – председатель правительства РФ
Место действия: Подмосковная резиденция главы государства. Крытый бассейн.
Путин плавает в бассейне. Медведев стоит в конце дорожки. В руках у него полотенце и секундомер. Путин заканчивает плавание, вылезает из воды. Медведев подает ему полотенце.
МЕДВЕДЕВ: С легким паром, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Сколько натикало?
МЕДВЕДЕВ (глядя на секундомер): Рекорд Барвихи.
ПУТИН (довольно): Хм. Не олимпийский, конечно, но всё же…
МЕДВЕДЕВ: Минералочки не желаете?
ПУТИН (морщась): Не боржоми, надеюсь?
МЕДВЕДЕВ: Господь с вами, Владимир Владимирович! Ессентуки – чистая слеза.
ПУТИН: Тогда давай.
МЕДВЕДЕВ: А про пар – так это я фигурально выразился, образно, так сказать.
ПУТИН (вытираясь полотенцем): Ты мне лучше про дела государственные расскажи, да не фигурально, а натурально. Что там, в интернете пишут?
МЕДВЕДЕВ (достает планшет): Много чего пишут, бестии. Совсем страх потеряли.
ПУТИН (назидательно): У нас, Дима, демократия и свобода слова, не забывай.
МЕДВЕДЕВ: Вот я и говорю, молодцы, мол, пишут, о чем ни попадя, ни пса не боятся. Птенцы гласности!
ПУТИН: Ну и что твои птенцы там кукарекают? Какая главная озабоченность нации на данный момент? Есть ответ в твоем калькуляторе?
МЕДВЕДЕВ (смущенно): Это планшет, Владимир Владимирович, последняя модель айпэда.
ПУТИН: Последняя? Что, больше не будет?
МЕДВЕДЕВ (растерянно): Не знаю…
ПУТИН (строго): Тогда говори, о чем знаешь. Так что там с главной социальной язвой? Чем больше всего народ обеспокоен?
МЕДВЕДЕВ: Концом света народ обеспокоен. Ожидают 21 декабря этого года. Боятся.
ПУТИН: Чушь. В этом году никак быть не может. Мне ещё одиннадцать лет страной править. Давай, что там дальше, говори.
МЕДВЕДЕВ (пряча планшет за спину): А дальше и без интернета ясно: денег жаждет народ. Жаден до купюр, хоть ты им кол на голове вытеши!
ПУТИН: Тоже мне открытие. Да и не проблема это вовсе. Хочешь, я сейчас Игнатьеву в Центробанк позвоню, он такую кучу денег напечатает, что у Якунина вагонов не хватит все вывезти? Только что толку с этого? Ну, напечатаем мы денег, и что дальше? Вот ты умный человек, Дима, президентом был… Скажи честно, куда эта тьма деньжищ уйдёт?
МЕДВЕДЕВ: Ну, я так думаю, основную часть чиновники украдут, а что не успеют, что в народ попадёт, так пропьёт народ, прокутит к лешему.
ПУТИН: Не в бровь, а в глаз! Украдут, да пропьют. А цена какова? Разгоним инфляцию до небес, только и всего. Не, Дима, это не та тема, над которой нам с тобой голову ломать надо. А думается мне, что Россия наша более всего страдает от коррупции!
МЕДВЕДЕВ: Верно, Владимир Владимирович, страдает отечество. Стенает и стонет от непомерного бремени. Как глубоко вы мыслите, учитель!
ПУТИН: Я вот что думаю, Димуля, а не созвать ли нам по этому поводу совет безопасности, а? В расширенном составе? Возьмём да и ухнем по язве этой наотмашь! Что думаешь?
МЕДВЕДЕВ: Мысль дельная. Мне нравится. Вот только вопрос у меня насущный: а банкет будет?
ПУТИН: Причём тут банкет?
МЕДВЕДЕВ: От этого зависит, какой галстук надеть, чтобы моменту соответствовало.
ПУТИН (огорченно): Узко мыслишь, Димон, для государственного деятеля.
МЕДВЕДЕВ (оправдываясь): Это не я, это супруга моя галстуками заправляет. Если, к примеру, красное вино на банкете подают, то и галстук в тон нужен, чтобы пятна не так заметны были.
ПУТИН: А ты водку пей, от неё пятен не бывает.
МЕДВЕДЕВ (смущённо): Пробовал уже, ничего хорошего не вышло…
Путин вопросительно вскидывает брови.
МЕДВЕДЕВ: Лишку тогда махнул, галстук к чертям потерял. По всему Елисейскому дворцу искали, даже Саркози искал. А он, бестия, как в воду канул. Жена потом сильно ругалась.
ПУТИН: На тебя или на галстук?
МЕДВЕДЕВ: На Саркози.
ПУТИН: Ну и поделом ему, вонючке. Впрочем, не переживай, я распоряжусь, чтобы бухла совсем не было. Вопрос серьёзный решать предстоит, не до пьянки будет.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Действующие лица: те же и
КОЖИН – управляющий делами Президента РФ
СЕРДЮКОВ – бывший министр обороны РФ
ШОЙГУ – универсальный министр
СИЛУАНОВ – министр финансов РФ
ЧАЙКА – генеральный прокурор РФ
ФРИДИНСКИЙ – главный военный прокурор РФ
ОНИЩЕНКО – главный санитарный врач РФ
ШУВАЛОВ – первый заместитель председателя правительства РФ
НИКИФОРОВ – министр связи и массовых коммуникаций РФ
ЖИРИНОВСКИЙ – лидер партии ЛДПР
ЗЮГАНОВ – лидер партии КПРФ
Место действия: Москва. Кремль. Зал заседаний.
ПУТИН: Толик, в чём дело?
СЕРДЮКОВ: Каюсь, Владимир Владимирович, бес попутал. Но я больше не буду, честное сердюковское.
ПУТИН (грозит пальцем): Смотри у меня! Ещё раз – и уволю нафиг.
СЕРДЮКОВ (обиженно): Так уволили ведь уже…
ПУТИН (глядя на Кожина): Чего, правда?
КОЖИН: Так точно, Владимир Владимирович. Ещё шестого ноября вы указ подписали.
ПУТИН (Сердюкову): Вот видишь! (остальным) Я предупреждал, товарищи, борьба с коррупцией – дело серьёзное. Поблажек не ждите. (Кожину) А кто же у нас теперь министерством обороны руководит?
КОЖИН: Шойгу Сергей Кужугетович.
ПУТИН (удовлетворённо): Это хорошо. Кужугетыч мужик надёжный, порядок в ведомстве наведёт. Теперь деньги государственные на дело пойдут, а не в карман алчным чинушам.
СИЛУАНОВ: Не пойдут деньги на дело, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Как так?
СИЛУАНОВ: А так. Нету больше денег, Сердюков всё украл. До последней копеечки.
ПУТИН: Толя, это не дело. Верни хоть часть. Надо же Шойгу чем-то распоряжаться.
СЕРДЮКОВ: Не могу я этого сделать, Владимир Владимирович. Рад бы помочь, да не могу.
ПУТИН: Это почему же?
СЕРДЮКОВ: А все деньги у моих подруг университетских.
ПУТИН: Так пусть подруги отдадут. Шойгу без разницы, у кого брать. Тем более, не для себя, для страны…
СЕРДЮКОВ: Не могут они отдать ничего, потому как в заточении – кто в СИЗО, кто под домашним арестом в нечеловеческих условиях: без служанок, кухарок, педикюрш и прочей необходимой бабьей нечисти.
ПУТИН (Чайке): Юра, что это такое? Сейчас не тридцать седьмой год. Разве можно таким пыткам подвергать женщин? Тем более, когда у них в заначке весь оборонный бюджет страны. Надо бы ослабить хватку, человечнее надо быть по отношению к согражданам.
ЧАЙКА: А я то что? Я тут не причём. Дело военная прокуратура ведёт. Нечто б я педикюрш для дамы пожалел? Это всё они, вояки твердолобые, женщин мучают, истязают, словно сержант соладата-первогодку.
ФРИДИНСКИЙ: Ну, если Шойгу надо, так и быть, ослабим условия содержания. Только денег ведь они, ведьмы, всё равно не вернут, за границу сбегут. Зуб даю.
ПУТИН: Сбегут – объявим в розыск международный. Эка невидаль, всегда так делали. Так что давай, прекращай пытки женщин, а то в ПАСЕ опять на нас ругаться будут. Задолбали уже, корифеи демократии, блин.
МЕДВЕДЕВ (глядя в планшет): Да, вот и блогеры пишут, что сбегут за бугор, если отпустим…
ПУТИН (Кожину на ухо): Вова, найди завхоза, пусть вайфай в Кремле вырубит. Задолбал этот умник со своим калькулятором.
Управделами, кивнув, выходит из зала заседаний.
ПУТИН: Ладно, с этим вопросом закончили. В минобороны больше воровства не будет, Шойгу не допустит, он честный. А что с остальными министерствами делать? Шойгу-то один у меня.
ОНИЩЕНКО: Предлагаю клонировать Шойгу. Сертификат соответствия я подпишу. Обещаю.
ПУТИН: А куда я этих всех обормотов дену? (обводит взглядом министров) Послами в африканские страны отправлю?
ШУВАЛОВ (ворчливо): Сейчас не тридцать седьмой год…
ПУТИН: Действительно. Нельзя так с соратниками поступать. Надо как-то по-другому с воровством бороться.
ОНИЩЕНКО (мечтательно): А я бы всё-таки клонировал кого-нибудь…
ЧАЙКА: А ты Тришкина клонируй. Его всё равно сажать. Размножь его в ста экземплярах, мы всю сотню и засадим. Народ доволен будет, опять же показатели улучшим.
ПУТИН: Кто такой Тришкин?
ЧАЙКА: Питерский. Бывший глава комитета по энергетике. Аферу с трубами провернул. Украл три миллиарда.
ПУТИН: Бывший – это хорошо. Сажайте. Но клонировать не надо. Пожизненное им всё равно не влепить, так что на свободу один хрен выйдут ещё до истечения моих полномочий. Что я с этой оравой воров делать буду? Если этот Тришкин в одиночку три миллиарда спёр, то, прикиньте, что натворит сотня Тришкиных? Они же у меня Кремль из-под носа умыкнут. Приеду утром на работу, а вместо Кремля – пустырь. Не хочу я таких сюрпризов.
МЕДВЕДЕВ: Блин! У меня интернет пропал!
НИКИФОРОВ: Это не я. Честное слово, всё в порядке было.
В зал входит Кожин, занимает своё место рядом с президентом. Путин удовлетворённо кивает ему.
ПУТИН (Чайке): Юра, ты можешь выяснить, кто украл интернет?
ЧАЙКА: Интернет, Владимир Владимирович, не входит в нашу юрисдикцию. Интернет – зараза международная.
ПУТИН (удовлетворённо): Ну и ладно, жили и без него…
НИКИФОРОВ (шёпотом): Пронесло.
ПУТИН: Похоже, заседание зашло в тупик. Надо как-то разрядить обстановку. (Жириновскому) Вольфович, скажи что-нибудь по существу вопроса.
ЖИРИНОВСКИЙ: По существу скажу главное. Всех коррупционеров – к стенке! Партии ЛДПР – парламентское большинство! Это главное. А для Онищенко персонально скажу: Гена, клонируй мне Зюганова. Штук десять для начала хватит. Я прислугу из дома выгоню, а вместо неё Зюганчиков-тараканчиков поставлю, чтоб мне прислуживали. Во потеха-то будет.
ЗЮГАНОВ (брезгливо): Паяц.
ЖИРИНОВСКИЙ: От паяца слышу!
ПУТИН: Спасибо, товарищи. На этом, думаю закончить наше заседание. Соберёмся, думаю, через годик-другой, обсудим результаты нашей совместной работы на ниве борьбы с коррупцией.
ЗАНАВЕС