Размышления об одиночестве.
Она.
I
Она проснулась поздно.
Нехотя перевернулась на бок…
Стала безразлично перебирать в голове все последние события… А какие у Нее могли быть события? Временами Ей вообще казалось, что Она уже давно умерла. Особенно, если судить по полному отсутствию всякого внимания к Ее скромной персоне. Причем, как в реальной жизни, так и в виртуальной. То, что Она выкладывала в свой блог, будь то свои стихи или чужие, никто давно не читал… Все друзья и читатели остались с Ним, вернее с Ними… Он же был не один, Он был с Той... Это Она... А что Она… Нет, Она никого ни в чем не винила. Ей даже просто было не до Них. Не до себя. Ни до кого, и ни до чего. Да и вообще, кому сейчас до кого есть дело?!.. Просто так получилось... Она сама к этому пришла...
В голове чисто ассоциативно возникла какая-то, ни с чем не связанная фраза: «Все или ничего», и Она невольно покачала головой… Что за тупость приходит на ум? «Так, без объяснения причин…» Мысли отчаянно цеплялись за какое-то событие, которое Она помнила смутно и никак не могла восстановить в своей памяти полностью. Так часто бывает, если человека застать врасплох. Так мозг приходит в состояние ступора… Даже перебирание в уме всех букв русского и латинского алфавита не спасает ситуацию. Ты злишься сам на себя, потому, что похож на идиота. И тот идиот, бормочащий где-то внутри тебя себе под нос: «М», «Н», «О», «П», «Р»… выводит! «Иклмн…Ёпрст»!
Ничего...
Ничего, заслужающего внимания, так и не вспомнилось. Впрочем, как всегда...
Она откинув голову назад и внимательно посмотрела на пейзаж за окном. Его составляло небо, такое же хмурое, как и все Ее мысли последних месяцев… «Что на небе, то и на земле…» - почему-то вспомнились Ей слова бабушки. И сразу же невольно горько усмехнулась, потому, что подумалось: «Что на небе, то и на Душе»…
Надо было вставать. Хотя слово «надо» в Ее случае было совершенно неуместным: Ей давно уже было никуда не надо. И ничего не надо… Работу Она из-за своей депрессухи давно уже потеряла. Кому нужен такой работник, который вроде бы телом на работе, а на самом деле отсутствует и душой, и мозгами. Она даже не спорила. Где-то там, сиквентами Души на самом ее дне, Она даже обрадовалась - ничто не будет больше Ее больше будоражить. Она сможет хотя бы забыться в своем безысходном и всепоглощающем ужасе Отвергнутости. "Что воля, что неволя, все равно". Раз в месяц съездить на биржу безработных - и всего-то? - не проблема. Да, все одно к одному... Почему-то, совершенно некстати, подумалось, что нам все время приходится делать выбор: не только тогда, когда мы что-то покупаем или решаем, какой спутник жизни нам нужен. Даже тогда, когда просто просыпаешься утром, все равно нужно сделать выбор: вставать или нет... Вставать расхотелось...
Но печальный опыт Ей подсказывал – лучше встать, потому что тоскливая ночь еще безрадостнее… Телевизор Она давно уже не смотрела – не хотелось. Даже если включала, очень скоро понимала, что смотрит куда-то поверх него... или просто засыпала под его монотонное жужжание... Там была обычная человеческая жизнь, полная странного забытого смысла, суеты, беготни, забот… Все это давно уже Ее абсолютно не занимало. Она уже забыла, что это такое.
Ладно, все к лучшему. Это главная мысль! Надо провозгласить ее девизом дня! ...или она была девизом дня уже вчера... наверное, она уже была девизом всех прошлых безликих дней, серых, словно страницы дешевых книг, сделанных из макулатуры…
Нет, нужно держаться... За что?... За кого?... Зачем?...
Нет, нужно не раскисать... Нужно придумать какое-то дело... Интересное... А не написать ли опус «Оборот макулатуры в жизни человека»? Цинично. И опять же вертится вокруг чисто тошнотных тем человеческой физиологии… Противно.
Она села в кровати и зачем-то поправила скомканную простынь, разгладив ее ладонью. Голова была абсолютно пустой. Как ее, уже давно сломанный почтовый ящик, – даже разносчики мусора, именуемого рекламной продукцией, обходили стороной этот убогий индикатор отсутствия интереса к адресату.
Она зашла на кухню, поставила на газ чайник и нажала на кнопку системника. По монитору медленно поползла заставка пусковой программы и стандартное приветствие, которое с некоторых пор бесило Ее своей неискренностью и, особенно, наличием восклицательного знака в конце обращения. «Боже мой, кругом одна ложь и маски… Почем весь этот мир держится только на безразличии и лжи? И к ним еще надо и стремиться? Да? Потрясающе! А если взять медитацию с релаксацией? На чем они держатся? Какую цель преследуют? Ха! Заставить внушить себе ту ложь, что тебя ничего не волнует, и тебе на все наплевать! Дальше-больше, затем ты себя убеждаешь в том, что тебе весело, у них тебя все хорошо. Да и вообще, жизнь – просто чудо! Господи! Какая чудовищная ложь и самообман!!! Ужас! Притворство! Безразличие! И мы ради этого приходим в этот мир?»
Она задержала взгляд на анонсах сети: убийства... аварии... стихийные бедствия... пробки на дорогах… Появилась какая-то банда, пропадают люди... И чем только занято это непонятное Человечество? Вместо того, чтобы жить, любить, дарить друг другу Вечность, сливаясь душами, беречь друг друга, оно искусственно разжигает страсти вокруг себя! Разрушения, убийства и... застой…
Она не глядя вслепую ввела пароль и пошла на кухню выключать чайник… какое-то время Она снова «зависала», не понимая, что должна делать дальше: в голове крутилась глупая грязная шутка: «Чай, кофе, потанцуем?» И, разозлившись на саму себя, она решительно схватилась за ручку чайника. Ручка была раскаленной, потому, что чайник давно перекипел из-за Ее извечных «зависаний», и Она почти кинула его на плиту… Схватившись обожженными пальцами за мочку уха, как учила Ее в детстве бабушка, Она обиженно потопталась на пороге и все же направилась в комнату, решив, что уже ничего не хочет: ни чая, ни кофе, ни «какавы»…
Присев на край истертого старого кресла перед компьютером, Она по привычке зашла в свой почтовый ящик: как всегда ничего интересного: оповещения, оповещения, извещения, приглашения в сообщества, события у кого-то, кого Она уже давно перестала воспринимать, как друзей. Скорее, знакомые. Друзья не бросают в беде… Друзья хотя бы будоражат какими-нибудь замечаниями, пусть даже и не очень приятными… А они... также, как и Он... похоронили Ее... в этой сети... Она где-то читала... вроде бы в Библии... что самым ужасным наказанием во все времена считалось забвение... Она медленно скользила глазами вниз по списку сообщений, и вдруг... споткнулась о сообщение о Нем. Это было сообщение о записи в Его блоге. Рука, держащая мышку сразу дрогнула, мышка встала, упершись стрелкой в строчку... Рука стала влажной, и Она потерла ладонью о колено. Сглотнула неизвестно откуда взявшуюся слюну. Встала. Мысли, которых еще секунду назад в голове было невозможно найти даже сканером, вдруг как вспуганные галки, разлетелись кто-куда по всей голове. Руки предательски затряслись. Она заметалась, потом зачем-то пошла на кухню. По инерции налила себе чаю в бокал, положила сахар. Из спрятанной «на всякий случай» пачки достала трофейную сигарету. (Сейчас был именно тот случай.) Закурила. Отпивая жадными глотками горячий чай, Она сама себя уговаривала: «Ну, не заходи. Зачем? Не надо тебе ничего там смотреть. МАЛО ЛИ ЧТО ОН ТАМ НАПИСАЛ. Это НЕ ДЛЯ ТЕБЯ. Ты – уже не часть Его жизни…» Аргумент был слабый, поэтому сразу же отметен мозгом в неведомое космическое пространство. Она спешно допила чай и решительно двинулась к компьютеру. «Ну и что!»- непонятно кому прошептала Она и храбро щелкнула мышкой.
Перед глазами появилась до боли знакомая картинка Его блога и большой заголовок свежего поста: «Одиночество». Она с минуту бессмысленно таращилась на него, не решаясь спуститься глазами ниже. «Одиночество… Как странно… Какое Одиночество?… Чье одиночество.. у Него?» Она стала читать, строка за строкой и в душе поднималось невыносимые возмущение и отчаяние. Статья была типичной догмой психологической направленности. В ней говорилось о том, что человек – всегда хозяин своей судьбы. Что важное значение в этом имеет его интеллект и характер, а все остальное в виде обстоятельств – только лишь незначительные факторы, которыми пользуются неудачники для оправдания своих фиаско, а достойные, используют как шанс к обновлению. В таком случае, каждый выбирает свое счастье.
Ну и ну! Инструкция "Как не стать одиноким"… Над статьей в аватарке белело Его лицо… Она узнала бы Его из тысячи… даже в тумане… даже сквозь снег и дождь … В горле собрался ком и Ей вдруг показалось, что перед Ней строки, написанные Его почерком… Так писать мог только Он – каждая закорючка была как челдобречек или смайлик… Когда-то Они вместе смеялись над этим … Сейчас было почему-то не смешно…
Так значит, Она просто Неудачница... И во всем виноваты "незначительные факторы"? А Он, значит, везучий!?! У Него, значит, "другие" факторы...
Чувства, до сих пор так долго молчавшие, вдруг неумолимо воскресли какой-то агонией мыслей… Нет, не обиженных, даже не раздраженных, а, скорее, каких-то угрюмых, наливающихся гневом: «Как они, живущие полной жизнью, могут рассуждать об одиночестве, и о том как с ней бороться... когда у них все в порядке, когда… лучше бы уж они рассуждали о своем счастье, и никогда не трогали бы эти темы! Оставили бы их нам, одиноким... хотя бы что-то … нам… Ведь у нас уже ничего не осталось… после их ухода…» Ей самой представлялись сейчас эти мысли слабыми руками, выставленными против железных прутьев Его логики, обоснований и аргументов, хлещущих наотмашь….
Она снова пошла на кухню, достала спрятанную было пачку с двумя сигаретами и снова закурила. Мысли роились в голове, наскакивали одна на другую, но никак не могли сформироваться в хотя бы одну четкую мысль. Сигарета предательски расслабляла и делала тело безвольным. Ужасно хотелось хоть какой-нибудь реакции организма: заплакать, закричать, потерять сознание наконец… Но ничего подобного не происходило. Ее доведенное до автоматизма существование попросту не предполагало никаких реакций. Это не входило в программу жизнеобеспечения. Так вот в чем состоит инстинкт самосохранения! Аллилуйя, Господи! Восславим депрессию, посылаемую нам во спасение! Амен!
Она снова легла, не желая больше ничего читать. То, что написано дальше, Она уже знала. Догадывалась. Ни на чем не основанные поучения на тему: «Как жить, чтобы…»
Неизвестно откуда навалилась слабость... какая-то вековая усталось... и какая-то черезчур внутренняя... не физическая. Ей показалось, что она слишком долго уже живет против всякой воли, чтобы читать подобные записи вобщем-то везучего человека. Человека, так много значившего когда-то в Ее жизни. Человека, единственно интересовавшего Ее, даже в этом затянувшемся состоянии апатии...
Она лежала... лежала... лежала...
Эти полуэмоции, возникшие в душе, даже трудно было назвать мыслями… И вдруг: Она решительно встала, затем села к компьютеру. Зачем-то прищурилась, как-будто прицеливаясь на теперь уже чужой странице когда-то родного Ей человека. Подняла над клавиатурой пальцы, словно пианист, измученный нуждой, и медленно опустив их, стала методично печатать:
«Я читаю твои строки, написанные таким привычным почерком... и чувствую в них сильную тоску... Я вглядываюсь в твою последнюю фотографию и вижу боль в угасающих глазах... Мне страшно за тебя... Но не говори больше об одиночестве... Ты ничего о нем не знаешь! Я хочу рассказать тебе про другое одиночество... О нем сильнее и правдивее говорит молчание... молчание в сети... Натянутое, как струны дешевой гитары, неумело настроенной тем, кто никогда не будет на ней играть...
Знаешь... когда тебя оставляет единственно значимый для тебя человек, круто направляя свой путь в никуда или заворачивая его спиралью куража и флирта, ты становишься в 5 миллионов раз более одиноким. Сказать, что ты становишься несчастным - ничего не сказать, а просто цинично сплюнуть...
Но ты не разрушаешь свой Мир, и не начинаешь его ненавидеть... этот огромный Мир за окном и в твоем компьютере... Ты просто медленно и верно превращаешься в амебу терпения в режиме ожидания... Иногда редкие всхлипы эмоций переполняют твою Душу и вырываются наружу из этой круглой и уже безликой сущности вместо плевков злобы и спеси. И ты являешь Миру свою безумную беззубую улыбку светлой грусти...»
Она вдруг поняла, что плачет. Слезы лились непрерывным потоком, падая на клавиатуру и столик, на котором стоял компьютер. Пока Она была захвачена мыслями, Она не замечала этого… Она встала и подошла к окну. За немытым с осени стеклом тускло светило солнце. Из-за стоящих в глазах слез, оно расплывалось каким-то сплошным бесформенным грязноватым пятном.
Надо же… слезы… Столько дней и ночей Она не плакала… Не потому, что сдерживалась и держала себя в руках… просто не могла…не могла плакать. А сейчас… как дождь в отчаянную засуху хлынули слезы… Говорят, когда поплачешь, сразу же становится легче… А будет ли легче? И, если да, то кому??? Она постояла еще у окна, и посмотрела на Мир за окном другими глазами. Ведь вот она - Жизнь. Продолжается. Идет и течет дальше. Ничего не остановилось за границами Ее квартиры. Она вытерла слезы и повернулась к компьютеру. Надо закончить мысль…
«Слёзы застилают тебе Солнце и заслоняют Путь... Поэтому ты гонишь их прочь. Наверное, они смывают с Души боль и страдания, наверное... Но, уж наверняка отвлекают... От Света... От покоя... От пустоты... От Мира и его сути... От этого прекрасного, наверное, Мира за твоим окном, ставшего белым листом бумаги на твоем столе... Мира, в котором больше нет тебя...»
Закончив писать, Она какое-то время молча сидела перед монитором. Ее взгляд был направлен куда-то глубоко вдаль, наверное, внутрь себя… очнувшись, Она, задумалась… Затем вырезала текст из рамок комментария и вышла из Его блога. Затем открыла свой… Последняя запись была сделана за три дня до того, как Она поняла, что Он ушел из Ее жизни навсегда. Она немного подумала, затем, открыв новую запись, вставила туда текст. Пробежав его глазами, Она снова почувствовала, как слезы подошли к глазам. Это нормально – слезы, это значит «жива». Значит… все к лучшему. И она нажала на сохранение. "Господи, Спаси и "Сохрани как...!"
Продолжение - "Рассказ о Нем" (II часть)