- А что, если я хочу стать флибустьером? Или просто бродягой. Бывать там и тут. Попробовать жизнь. Попробовать людей. Дать людям попробовать себя?
- Дерьмо все это собачье.
- Почему дерьмо-то сразу? Это же романтика. Интересно.
- Дерьмо собачье, говорю тебе. Забудь.
- Хорошо. Что же тогда не дерьмо?
- Работать и тратить деньги.
- И все?
- Все.
Тот что хотел стать пиратом, на самом деле был фотографом. То есть он считал себя фотографом. Носил туда-сюда свои портфолио. Выкладывал свои фото-работы на разных сайтах. Бегал всюду со своим фотоаппаратом и щелкал-щелкал-щелкал. Всем было по барабану. Его не приглашали даже на бедненькие дежурные среднестатистические свадьбы. Дела его были плохи. Я имею ввиду финансовые дела. Те дела, о которых все говорят. Те дела, которые ПО НАСТОЯЩЕМУ важны. Те дела, которыми люди осторожно и напряженно интересуются в первую очередь, а, услышав, что у того, у кого они интересовались эти самые дела хуже чем у них, расслабляются и начинают чувствовать себя как рыба в масле.
Второй тип имел какую-то должность на каком-то заводе. Ездил на "шевроле". Был в разводе. Жил один. Иногда снимал проституток, но считал это удовольствие дорогим. Поэтому чаще просто дрочил на японское порно. Ему нравились азиатки. Они жалобно пищали и мотали головами из стороны в сторону. Он от этого тащился. Плюс у азиатов были сравнительно маленькие пи-пи. Он от этого тоже тащился. То есть не от самих членов, а от того факта, что они маловаты. У него-то побольше, хоть и не на много, но побольше, а значит и переживать особо нечего, если он вдруг решит достать свой инструмент в присутствии какой-нибудь узкоглазой мохнатки, с кожей как у младенца.
Разговор этот шел в каком-то барушнике. Было пусто. Люди редко туда заходили. Выпивать в специально отведенных на то заведениях дорого. Да и не по-нашему как-то. Нет у нас барной культуры. Народ предпочитает лавки или квартиры. Это не плохо. И не хорошо. Это, просто, по другому.
Так вот, ага...сидели они значит за столиком. Посасывали пиво. Тот что на "шевроле" тоже считал такие вот посиделки делом барским и дорогостоящим, но вести своего друга домой не хотел. Пришлось осесть здесь. Осели.
- Знаешь, - сказал фотограф, - я, бывает, слушаю музыку. Ну, танцевальную музыку там, ага? Электронную или еще какую. Сразу представляю как я танцую на публике. То есть, хорошо танцую. Под эту музыку. Делаю все очень правильно, изящно и экстравагантно. На танцполе, то есть. А люди стоят вокруг меня и смотрят. Орут. Им нравится как я двигаюсь. Мне самому нравится.
- А женщины в толпе этой есть?
- Женщины? О да, много женщин. Тьма женщин. Они кричат мое имя и прыгают на месте.
- А груди у них большие?
- Груди? Да, груди что надо! Колышутся вверх-вниз, вверх-вниз.
- И ты, после танца, лезешь к ним под юбку?
- Под юбку?
- Да. Под юбку. Ныряешь туда головой вперед, в каком-нибудь гостиничном номере?
- Не...не знаю. Я об этом не думал. Фенька в другом. В том что я танцую. И людям нравится танец.
- Дерьмо все это собачье.
Подошла официантка. На бэйджике было имя. "Зиля". Они заказали еще пива. Платил понятно кто.
Они были друзьями еще со школы. Сидели за одной партой и все такое. На уроке физкультуры тот, что интересовался женщинами и имел должность, постоянно выбирал другого в команду, несмотря на то, что этот другой совсем не умел играть. Да и вообще был далек от спорта.
После экзаменов они пошли в один и тот же ВУЗ. На третьем курсе того фотографа выгнали. Другой остался учиться дальше. Их пути разошлись. И вот, спустя 6 лет, они случайно встретились в каком-то торговом центре. Фотограф просто грелся. Второй искал себе рубашку. Решили посидеть. Выпить. Сидели. Выпивали.
- Ума не приложу, что мне дальше делать.
- То есть?
- Денег нет и, видимо, не будет. На что жить?
- Устройся на работу.
- Да, но кем?
- Знаешь, что мой отец мне сказал, когда я закончил школу?
- Что?
- Он сказал: "Умеешь рыть ямы - рой ямы, умеешь летать - лети в космос."
- И что это значит?
- Черт его знает, но звучит мудро.
- Ты прав. Звучит мудро.
Стрелка часов над входной дверью двигалась в нужном направлении. В углу, над окном висел телевизор с широким экраном. Показывал музыкальный канал. Сумасшедшие прически, непонятные цвета волос, еще более сумасшедшие наряды, частая смена кадров, цветовые вставки, много звезд и золота. Клип какой-то американской звезды. К чему он тут, в глубине России? К чему эти лимузины и звезды? К чему эти белые зубы и фиолетовые волосы?
Говорить было не о чем. Столько лет, проведенных вместе, столько моментов, историй и случаев замурованы стеной из красного кирпича за какие-то шесть лет. Эти истории уже не уместны, случаи не смешны, а нить беседы, сначала и без того еле видная, теперь уже и вовсе исчезла. Может ее и не было совсем? Тот что искал рубашку в магазинах торгового центра потухшими глазами смотрел в экран телевизора: "Какого черта я сижу тут с этим неудачником. Он пьет халявное пиво, которое я ему покупаю. Греет свою задницу за мой счет. Несет чушь. За душой ничего, а корчит из себя какого-то сраного эстета. Романтики ему видите ли, танцы. *** с горы."
- Ладно, старина, - вздохнул он, отрываясь от экрана, - мне завтра на работу и все такое. Ну ты понимаешь?
- А..да-да. Конечно. Закругляемся то-есть?
- Типа того.
Они подозвали официантку и рассчитались с ней. Он рассчитался.
Вышли.
- Тебе в какую сторону? - спросил фотограф.
- Мне туда.
- И мне тоже. Пойдем?
- Пойдем.
Это была ложь. Ему нужно было совершенно в другую сторону. Но он решил немного прогуляться. Оттянуть момент возвращения домой. К пустому холодильнику и молчаливому телефону.
На встречу им шел низкий худой паренек с длинными светлыми волосами. Он был в черной куртке с высоким горлом и в черных перчатках. На плече висела черная женская сумка. У него были широко открыты глаза. Они были стеклянными. Смотрели куда-то и никуда одновременно.
- Ба-а-а! - воскликнул фотограф - Да ведь это же Унисекс. Привет, как жизнь?
- Привет, ребятки. - они остановились. Унисексом его звали благодаря пристрастию к женским вещам, которые он гордо называл унисексом. - Да потихоньку, так-то. - он шмыгнул носом.
- Помнишь Унисекса? Учился в параллельной группе.
- Помню. - без энтузиазма отозвался владелец "шевроле".
- Что нового? Как ты вообще? - не унимался фотограф.
- Да все путем, ребятки. - Унисекс смотрел в пол. Его трясло. - Только это...э-э-э...у меня тут есть кое-что рассказать вам, ребятки. По секрету. Ну понимаете, ага?
- Не вопрос, Уни. Что стряслось?
- Сегодня ночью..это самое...вообщем, сегодня ночью ко мне спустился Бог.
- Какой еще Бог?
- Ну тот самый, с небес который. Просекаете?
- О боже...
- Ага. Короче он открыл для меня кое-что. Говорит: "Слушай сюда Уни, я никому, за всю историю мироздания, не рассказывал этого. Человечество доселе было в неведении. Я избрал тебя." Просекаете, ребятки, что за дела творились со мной, когда я слушал ЕГО?
- Ну-ну...
- Так вот. Он, такой, дальше: "Я избрал тебя. Чтобы ты показал человечеству ЧТО скрывается за границами. За границами возможного." И он показал мне, ребятки. Смекаете? Показал. Хе-хе.
- Да, но что? Что он тебе показал?
- Вот что. - Уни положил левую ладонь на внешнюю сторону ладони правой руки, растопырив локти. Затем, он опустил в таком положении руки к своему поясу и начал производить движения тазом вперед-назад...вперед-назад...вперед-назад. При этом он загадочно улыбался. Глаза были стеклянными.
- Что это еще за дерьмо такое? - не вытерпел второй.
- Бог показал мне как правильно дрочить. Значит, такие дела, ребятки. Доводишь, значит, свой прибор до кондиции. Кладешь его на стол. Прикрываешь сверху ладонями. ВОТ ТАК. ВО-О-ОТ ТАК. И начинаешь типа трахать. Потом кончаешь на стол. И все дела. ЛУЧШЕ ЭТОГО ВЫ НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ПРОБОВАЛИ, РЕБЯТКИ. Бог сказал, что именно для этого и был создан мужчина. К ЧЕРТУ ЖЕНЩИН! К ЧЕРТУ ИСКУССТВЕННЫЕ ВЛАГАЛИЩА! К ЧЕРТУ АРБУЗЫ! Я ВАМ ЗУБ ДАЮ, РЕБЯТКИ. ПОВЕРЬТЕ!
- Псих, ****утый. - выдавил из себя любитель азиаток, и не с кем не прощаясь, двинулся в сторону припаркованной машины.
Уни и фотограф смотрели ему в след.
- Так ты серьезно насчет всего этого?
- Вполне, дружок. Я вот как раз иду на площадь. У меня в сумке листовки и все такое. Буду раскрывать границы.
- Можно я с тобой?
- АГА! ПРОНИКСЯ? ПРОНИКСЯ? Хе-хе. Конечно можно, старичок. Только, сначала, надо бы тебе самому попробовать. Ну, самому, то-есть. От первого лица так сказать. Сам же понимаешь. Нужно разбираться в том, что людям толкаешь. Этому нас еще в университете учили, ага? Кстати, у меня есть немного кодеина, хочешь?