Жизнь после жизни

Я предавал тех,
кто меня по настоящему любил,
и продолжал любить тех,
кто меня предал.

20.9.95
Сегодня, спустя почти два года, я вновь начинаю вести дневник. Вчера я закончил печатать сборник своих стихов - плод шести лет работы. Грустно. Боже! как же грустно одному! Время еле ползёт.

21.9.95
Всю ночь не мог уснуть. В душе была какая-то тревога. Что это? Когда же приедет Лена? Неужели ещё целую неделю ждать? Полная апатия ко всему, что меня окружает. Невезучий я человек, значит судьба у меня такая. Я как одинокий волк. rому я нужен? Да никому. Боюсь, что в будущем меня ждёт сплошное разочарование во всём: в музыке, в поэзии, в людях, в жизни. Это ужасно, но я ничего не могу с этим поделать. Я уже никогда не научусь радоваться жизни. Мне кажется, что я постоянно совершаю ошибки, которые уже невозможно исправить. Я не могу да и не хочу жить заново. Это слишком тяжёлое испытание для меня. Ах, как хочется умереть! Мгновенно, без боли, без мучений. Это будет, пожалуй, единственный правильный поступок, о котором я никогда уже не пожалею. Я нисколько не изменился за последние шесть лет, в душе я всё тот же. Пусть кто-то думает по-другому - они не правы! И я никогда не полюблю весну, потому что только осенью моя душа блаженствует.

22.9.95
Сегодня у меня хорошее настроение. Я прекрасно выспался. Немного грустно, но к этому я привык. И единственный вопрос: когда приедет Леночка?

25.9.95
Начал читать роман Булгакова "Мастер и Маргарита". Очень интересно, да и читается легко, с удовольствием.

27.9.95
Сегодня меня постиг последний удар в странной полосе невезения - сгорел кипятильник. Опять болит горло. Как я мог ей поверить!? Хоть Галя меня не забыла.

29.9.95
Вчера приехала Лена, но я не испытывал той радости, которую, как мне кажется, я должен был испытывать. А сейчас у меня ощущение, что она вообще никуда не уезжала. Почему так? Вот и сентябрь на исходе. Завтра последний день месяца, основной темой которого было расставание. Почему же мне так грустно? Скорей бы увидеть Леночку.

1.10.95
Сегодня я понял, что Лена ко мне совершенно ничего не испытывает. Я опять оказался в дураках. Теперь я никому не поверю. Никому и никогда! Как всё глупо. Уж теперь-то точно в моей душе ничего, кроме ненависти, не останется. Пусть так! Скорей бы всё это разрешилось. Она только использует меня. За что она так несправедлива ко мне? Чем больше делаешь людям добра, тем меньше они тебя ценят. Кругом сплошная несправедливость. Мне надоело так жить, мне вообще жить надоело! Как бы мне умереть? Да что с того? Ничего не изменится. Такие, как я, просто не нужны в этом мире. Где бы взять 1000000 рублей? С этого дня я больше не буду ей ничего покупать. Хватит! Я тоже человек.

3.10.95
Странная штука жизнь. Никогда не получается всё как надо. И что бы я ни делал - везде свои огрехи, подчас очень серьёзные и порой неисправимые, особенно в отношениях с людьми. Приближается одна знаменательная дата: шесть (вот оно, дьявольское) лет со дня моей первой встречи с Женей Ивановой (везёт мне на Ивановых, одна Ира Иванова чего стоит). Эх, знать бы, что ждёт меня в будущем, хотя бы в следующем году.

Нам не дано, увы, смеяться,
Нам не дано, увы, шутить.
А за любовь должны мы драться
И мигом счастья дорожить.

Кто прочитает эти строки,
Когда меня положат в гроб,
Лишь тот узнает, как же плохо
Жить тишиной забытых снов.

Но даже в снах мне нет спасенья
Под светом золотой луны.
В тоске ищу я вдохновенье
И верю в то, что мы сильны.

Но мы слабы, слабы с рожденья,
А в наших душах вечный лёд.
В сердцах уж нет того томленья
Который год, который год...

Неужто счастья нет на свете?
Но всё об этом говорит.
А поутру холодный ветер
Надежды гасит фонари.

Да, вновь судьба на повороте,
Вокруг меня лишь пустота.
Я всё пытаюсь вспомнить что-то,
О чём была моя мечта.

Зачем живу? Зачем страдаю?
Ведь я не нужен никому.
Свою любовь я проклинаю,
Но как жить дальше не пойму.

Мне не понять своей печали,
Моим страданьям нет конца.
Уйду в неведомые дали
И не вернусь уж никогда.

Какое странное стихотворение! Интересно, кто его первым прочтёт?

4.10.95
Допечатал свой рассказ "Эта долгая ночь..." и начал печатать "Осень". Последний мне очень нравится, так как написан от лица автора и всё, что в нём написано, - правда от первой до последней буквы. Я всё это пережил 7 октября 1989 года. Какое прекрасное имя - Женя! Вечером еду к Лене, хотя ещё вчера хотел отдыхать от её общества до понедельника. Неужели я всё же её люблю? Начну опять читать ужасы. Стивен Кинг - это то, что мне сейчас просто необходимо, иначе я умру от тоски.

5.10.95
Она передумала насчёт подарка. Ладно, теперь я на её нервах поиграю. Скорей бы напечатать "Осень". Надо успеть к субботе. Сегодня и завтра должен напечатать. Как мне всё осточертело! На работе вообще полный идиотизм третью смену подряд. Ленка курит как паровоз, везёт же мне на таких. Надо позвонить Гале и пригласить в гости. Я очень хочу её увидеть. Но когда это будет возможно? Скорей бы зима, Новый Год, День Дружбы. И где бы взять денег в долг?

7.10.95
Сегодня ровно шесть лет со дня моей первой встречи с Женей Ивановой. Рассказ я в срок закончил. Семь листов, хорошо, что не восемь. Настроение ужасное, совершенно не праздничное. Да и хрен с ним, с настроением. Главное то, что я не забыл Женю - мою первую любовь.

Я ведь знал, что так и будет -
Тишина, но не покой.
Кто не знает - позабудет,
А кто знает - не со мной.

Тишина - моё творенье,
Темнота - моя печаль.
Я бы мог иметь терпенье,
Только времени мне жаль.

Проплывают мимо годы,
Сны, печали и дела.
Снова в трауре природа,
Только даль белым-бела.

Снов нембывшиеся тайны
Проплывают надо мной.
Лишь любви венец хрустальный
Стал вдруг прахом и золой.

Ночь приходит как спасенье,
Плавит лёд в моей душе.
И тоска как озаренье
В бледно-синем мираже.

8.10.95
Нет мне счастия на свете -
Боль утрат в моей душе.
За окном холодный ветер
В бесконечной тишине.

Это просто тоска...

9.10.95
Ни сна, ни отдыха, ни силы...
Дороги резкий поворот.
Кругом кресты, кругом могилы,
Я еле двигаюсь вперёд.

Это стихотворение я писал когда-то давно и посвящалось оно Жене Ивановой. К сожалению, у меня не сохранился полный текст.

10.10.95
Вот мы и расстались с Леной. Чёрт, всё так неожиданно произошло. Но я ведь знал, что так будет. Мне осталось только ненавидеть всех.

12.10.95
Люда осталась моим единственным настоящим другом. Она единственная из всех понимает меня. Люда очень чуткий и проницательный человек.

13.10.95
Чёрт! Ведь сегодня пятница и число тринадцатое. Вот это здорово! У меня абсолютно никаких мыслей по поводу изменения повести. Не знаю, что и делать. Все меня покинули, всем наплевать на меня. А мне на всех тоже наплевать! Когда же всё будет хорошо? Никогда не будет, никогда. Я всегда буду один. Это моя судьба. Как я всех ненавижу! Скольких же девчонок я знал? Женя Иванова, Ира Калинина, Ира Артемьева, Оля, Люба Белоусова, Лена, Лена Иванова, Таня Денисова, Наташа Косенкова, Лена Баранова... Остальных я просто забыл. И теперь никого...

15.10.95
Вот и середина октября. Тоска. No way out! Начал новый цикл стихотворений под названием "Одиночество". Идёт прекрасно.

16.10.95
Я перестаю любить понедельники. Я уже не люблю половину дней недели: пятницу, субботу, воскресенье, а теперь ещё и понедельник. Вот здорово! Дальше уже деваться некуда. Кажется, я заболел. И на больничный не уйти: работать некому. Теперь, пока миллион на книжку не положу, -никаких девчонок. Да, значит не судьба мне в следующем году жениться. А может опять в марте в отпуск? Надо всё обдумать. Деньги - не главное. Уж теперь-то точно. Буду один ходить по кабакам и печатать под музыку. Это не так уж и плохо. В Москву больше, наверное, не поеду, если сильно не приспичит. У меня уйма времени, чтобы подумать. Интересно, как буду в Новый Год работать? Лишь бы не в вахтах "А" или "Г".

19.10.95
Вчера приезжала Люда со своей подругой Женей. Женя мне очень понравилась. Она довольно симпатичная девушка. Потом звонил Ире и её подруге Наташе. В субботу к 19 часам еду прямо к Наташе домой. А вдруг? А я болею. Скорей бы допечатать повесть.

20.10.95
Вернулся к "Чёрной метке".

21.10.95
Повезёт мне сеглдня вечером у Наташи или нет? Начал новую банку кофе.

Нет любви! - говорю вам, люди.
Тишина - мой сятой пророк.
Пусть же вечность меня рассудил,
Коли сам рассудить не смог.

Столько лет о любви мечтал я,
Но влюбился - и вновь один.
Не бывает любви без обмана,
Значит нет настоящей любви.

Что происходит со мной? Тоска сплошная до неба.

Я разлюбил все дни недели,
Тоской забытой покорён.
Пришла печаль ручьём апреля,
Украв навек покой и сон.

Ночь для меня страшней кошмара.
О, сны, я проклинаю вас!
Лишь ненависть надеждой стала
В забытом сумраке дождя.

23.10.95
Сегодня допечатал повесть. Получилось 39 листов. Конечно, это не бог весть что, но мне нравится. В субботу ездил в гости к Лене. И всё же, несмотря ни на что, она хорошая. Когда мы стояли с ней на остановке, она на меня так смотрела! Это бы нежный, любящий взгляд. Очень жаль, что мы расстались. Но хорошо, что я всё равно могу ездить к ней. Вечером от Лены поехал к Наташе. Она хотя и симпатичная, но впечатления на меня не произвела. Ира куда лучше. Будущее покажет. Кто бы мне показал это самое будущее. Скорей бы зима. Настроение прекерасное. Эх, выпить бы по случаю окончания повести шампанского!!!

Как я могу тебя забыть,
Ведь ты одна на целом свете.
Хочу любить, любить, любить,
Ведь без любви мне жизни нету.

Хоть мы теперь всего друзья,
Не прогоняй меня, родная.
А помнишь, вместе ты и я
Мы не один рассвет встречали.

О, это был прекрасный сон!
О, как я счастлив был с тобою!
Мне жаль, что это всё прошло.
Я вновь обвенчан с тишиною.

Свой крест старательно несу,
И только память вечерами
Вернёт мне прошлую мечту,
Когда любовь дружила с нами.

Я не предам свою любовь,
Я не смогу любить другую.
Укрывшись в лабиринтах снов,
Я вновь останусь сам собою.

Ну и денёк сегодня! Эх, скорей бы в кровать и спать! Может, сюжет для нового рассказа придёт в голову. Решил начать читать "Оно".

24.10.95
Сегодня я ушёл из дома. До трёх часов бродил по городу, а потом поехал на работу. Не могу больше жить дома. Теперь я понял, как они меня ненавидят и вообще за человека не считают. Куда податься? Присмотрел себе мини-центр "Panasonic SC-CH-31" за 360 долларов. Очень хочу купить. Вот если бы Серёга Родионов сейчас ещё работал на ТЭЦ-3, я бы у него занял. Он бы дал, в этом я уверен. Или ссуду где взять, но где? О, если бы я жил один! У меня бы всё было, что мне необходимо. А так ни денег, ни хрена. Скорей бы увидеть Лену. Она хотя и поступила со мной по-свински, но с ней я чувствую себя человеком. Как всё это странно. А впереди - никаких целей, никаких планов. Единственное, чего я хочу - это встретиться с Женей Ивановой и поговорить, вспомнить молодость. Но я думаю, что это невозможно. Она, скорее всего, живёт в другом городе и вообще забыла про меня уже давно. Ведь мы расстались с ней почти три года назад. За это время я был знаком со многими девушками, но из этого так ничего и не получилось и вряд ли получится. Теперь я твёрдо знаю, что раньше 1997 года не женюсь. А своё слово я никогда ещё не нарушал и не собираюсь. Пусть теперь другие думают и ломают голову. А мне уже надоело быть козлом отпущения. Я не хочу жить. Смерть - единственный выход для меня! Я знаю, что это глупо, но я не вижу для себя будущего. Таким, как я, место только на том свете, в аду, где всегда тепло. Я не люблю, когда холодно. Лена права, что я сильный человек. О, да!

Я люблю тишину бесконечно-пьянящую,
Я люблю пить вино, забывая о всём.
Снова стелется ночь, темнотою грозящая,
Выгрызая из сердца все мечты о былом.

Нет, это всё не то.

Моя боль далеко, но печаль где-то рядом,
Вновь приходит под утро и вгрызается в мозг.

О чём я думаю? Всё ерунда какая-то.

25.10.95
Люда не пишет. Это уже плохо, очень плохо. Не знаю, чем заняться дома. Ни с кем не разговариваю и не собираюсь. Пусть побесятся. Это им на пользу пойдёт. Будут знать, что со мной лучше не связываться. В гробу я их всех видел, вот так-то! А мне терять нечего. Я уже совершил столько непоправимых ошибок, что на всю оставшуюся жизнь хватит. Как хочется в отгулы. Но, с другой стороны, сейчас лучше работать, чем видеть эти противные мне одни и те же рожи.

Как мне всё надоело, Боже!
Кто бы знал это, кто бы знал.
Каждый день всё одно и то же,
Но об этом ли я мечтал?

Нет, конечно. Мечты отравлены
Горьким ядом слепых разлук.
Память сердца закрыта ставнями
От знакомых и от подруг.

Память сердца - печаль безбрежная,
Тишина бесконечных снов.
Сумрак ночи летит поспешный
Красотою забытых слов.

Но слова - это только мумии,
Это сфинксы подземных сил,
Что толкают нас на безумие,
Когда белый чвет стал не мил.

Когда ночь, темнотой грозящая,
Вдруг приходит к нам сквозь тоску,
Забывая про настоящее, -
Красной кровушкой по песку.

И душа умирает медленно,
Заливая в себе огонь.
Эх, судьба моя жалкая, бедная,
Поздно плакать теперь о том,

Как я жил, вспоминая прошлое,
В нём одном лишь искал ответ.
Первым снегом печаль припорошена
И согрета огнём сигарет.

О, мечты - золотые странники,
Кто вас выдумал, что за чёрт?
Мы же лопаем вас как пряники,
Лишь слюна по лицу течёт.

Забиваем мечтами голову
И желаем, чтоб было так.
Свои души мы губим смолоду,
Превращаемся в злых собак.

И грызём мы друг друга намертво,
Пока кровь не устанет течь,
И в канавы ложимся, грязные
Как отравленная картечь.

Так и я прожигаю молодость
В бесполезных своих мечтах,
Свою душу железным холодом
Превращаю в бесплотный прах,

Только в ад попадают грешники,
Вы в раю не найдёте мест,
Так не рано ли вы, насмешникм
Начинаете новый съезд?

Может, я это только выдумал?
Может, это опять мечта?
Или я тишине завидовал,
В раннем детстве упав с моста?

Но вгрызается в сердце ненависть,
Всё вокруг превращая в миф.
Умирая по-человечески,
Снова зверем мечтаю прожить.

Вот это я хавернул стишок! Именно сти-шок, а не иначе.Просто мозги заворачиваются во время чтения. Вот уж где декаданас-то. Это обязательно надо напечатать завтра же с утра. Это действительно что-то значительное.

26.10.95
Приезжала Женя, одна. Взяла у меня почитать рассказы и книгу про Цоя. Я проводил её до общаги. Кажется, она на меня глаз положила.

27.10.95
Да, вчера был прекрасный день, украшенный двумя новыми компактами: "Аквариум" и "Алиса" - два "а" или попросту аа. Вот! Моё новое стихотворение Жене понравилось. Это хорошо. Сегодня еду в гости к Наташе. Правда, насчёт неё у меня очень большие сомнения, нк просто очень большие. Да, наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Вот бы с Женей всё получилось. Если бы не её имя, я, возможно, и не обратил бы на неё внимания, но её имя и та Женя, которая ушла из моей жизни навсегда - это не может быть простым совпадением, как мне кажется.

Ты запала мне в душу, моя милая фея!
Как же трудно поверить, что всё это не сон.
Лишь увидел тебя, пыл души не умерить.
О, прекрасное имя в ореоле ночном.

Если б раньше я знал, что ты есть где-то рядом,
Где-то ходишь по улицам, дышишь, живёшь,
Я нашёл бы тебя, обойдя все преграды,
Невзирая на ветер холодный и дождь.

Как я жил до тебя, я забуду, поверь мне,
Ты одна в моём сердце навсегда, навсегда.
Только знаешь ли ты, как мне трудно поверить
В то, что это не сказка? Это просто мечта!

Я прошу, чтобы мы с тобой стали друзьями.
Дай хотя бы надежду, не прошу о другом.

Дерьмо всё это собачье!!!!!!

Как я хочу забыть печаль!
И в музыке мне нет отрады.
Мне прошлого немного жаль,
А по ночам аллеи сада
Мне снятся, где среди ветвей
Твоё лицо как луч рассвета.
Мой милый ангел, на заре
Ответь мне: дорогая, где ты?
Где ты теперь и как живёшь?
И кто сейчас с тобою рядом?
А за окном холодный дождь -
Нет больше в осени отрады.
О, сны, вы предали меня,
Живую душу загубили.
Я ненавижу вас, любя,
Что вы надежду отравили.

Как мне надоели эти аверины, васины, утины, антоновы и иже с ними. Прямо блевать тянет от их слащавых физиономий. Скоро я сорвусь. Не хочу ехать к Наташе, но раз обещал, ничего не попишешь. Когда приедет Женя?

28.10.95
Хочу увидеть Леночку, очень хочу. И скорей бы приехала Женя в гости. Очень жаль, что нельзя изменить или запрограммировать свою судьбу. Мне уже надоела такая вонючая жизнь.

Боль потерь пугает,
Пустота гнетёт,
Вспыхнет и расстает,
Тишиной живёт.

29.10.95
Вечером еду к Леночке. Вчера звонил Ире. Наташе я понравился. Ну ещё бы! У неё губа не дура, да вот она мне не подходит. Ладно, время рассудит, что к чему. Я ведь и в газету ещё объявление послал. Посмотрим, что из этого выйдет. Но теперь я буду выбирать, никому не буду верить и сам буду всех обманывать. Надоело быть честным, это глупо до безобразия. Как поёт Гребенщиков (слова в душу запали):
Вроде глупо так стоять, да не к месту целоваться.
Белым голубем взлететь, только на небе темно.
Остаётся лишь одно - пить вино да любоваться.
Если б не было тебя, я б ушёл давным-давно.

Да, если б не Лена... Тут у меня мысль возникла ночью: хорошо разыгрывать из себя скромного, зная, что способен на большее. Я тащусь от этой мысли. Да, я не тот, что 27 июля стоял рядом с Леной под крышей детского магазина, односложно отвечая на её вопросы. Но тот день навсегда останется в моей памяти. Скоро ноябрь. Осень подходит  к концу. Сколько новых встреч!

Октябрь расстаял словно дым
В тумане утренней печали
И всё, что связывало с ним,
Ушло в неведомые дали.

Мрачнеет осень пустотой,
Дождём холодным мир пугает.
Не зща горами и покой,
Что зимний холод навевает.

Всё позади: печаль и боль,
Минуты встреч и расставаний.
Октябрь уходит на покой
Рекой отравленных желаний.

Шесть лет назад я счастлив был.
О, как я счастлив был! О, Боже!
Не полюбил - но разлюбил,
И каждый день одно и то же.

Но тот октябрь всегда со мной
Как кадры старой киноплёнки:
Я был повенчан с тишиной.
И чей-то голос дивный, звонкий...

Я повзрослел, я стал другим,
Но тот октябрь как тень немая
Приходит вдруг из пустоты,
Слезами душу обжигая.

Ноябрь стучится на порог,
Не за горами и морозы.
Лишь память - вечный мой пророк -
Сверкает инеем как слёзы.

Читаю "Оно" Стивена Кинга. Второй раз лучше понимается. Очень хорошая книга.

Я люблю красоту утончённости стиля,
Я люблю запах роз и немую печаль.
Я люблю эту жизнь, эту скорбную милю,
Эту странно-маняще-зовущую даль.

Я люблю тишину бесконечно-ночную,
Я люблю быть другим и, забыв обо всём,
Выпить вместе с тобой эту чашу хмельную
Я хочу, милый ангел, если это не сон.

Я люблю целовать твои нежные губы,
Я люблю быть с тобой, только рядом с тобой,
Я всегда буду нежным и чуточку грубым
В этом сумрачном мире планеты большой.

31.10.95
Последний день октября. Боже, почему же так грустно? С Ленкой у нас опять хорошие отношения. Она даже собирается приехать в гости. Хорошо бы. Я был бы очень рад.

1.11.95
Вчера вечером выпал снег как предвестник наступающего ноября. Пришла идея новой повести "Одиночество".

2.11.95
Напечатал уже два листа новой повести. Вторая глава будет называться "27+3". Да, я помню то время, хорошо помню. Также среди названий глав: "Жестокая шутка", "Волна", "Последняя капля" и другие.

3.11.95
Ирка меня подставила. Пора закруглять с ней отношения, а заодно и с Наташей.

4.11.95
У меня начался период депрессии. Совершенно ничего не хочется делать. С трудом допечатал третью страницу повести. Да и то какая-то фигня получилась. Ну да ладно. Никого не хочу видеть: ни Лену, ни Женю, ни Наташу, ни Иру. Вот Женя привезёт рассказы, заберу у Наташи повесть - и всё, пошли они все! Никто мне не нужен, одному легче и спокойнее. Скорей бы новый год. Зима уже почти началась.

5.11.95
Люда не пишет, Галя не пишет, Женя не едет, Лена пропала, Наташа хочет в гости... И как прикажете жить с этим? Напечатал уже пять листов первой главы новой повести. Не так уж и плохо. Завтра долбаный предпраздничный понедельник. Надо заниматься уборкой комнаты. Дочитал первую книгу "Оно". И я оказался прав: сплошное разочарование во всём. Интересно, напечатают моё объявление в "Юлиане"? Поскорей бы, а то всё надоело.

12.11.95
Всё прямо как в стихотворении "Мечты". Есть правда сдвиги в нужном направлении. Даже Галя письмо прислала. Пришло одно письмо из Переславля (объявление уже напечатали). А Ленка может теперь не выпендриваться.

13.11.95
Начинают сказываться отрицательные последствия публикации объявления. Сегодня припёрлась некая девушка (даже забыл её имя) прямо домой. Ей 18 лет. Ещё один такой визит и у меня крыша съедет. Я явно поспешил, но теперь ничего не попишешь.

16.11.95
Я становлюсь слишком жестоким. Вчера поссорился с Наташей из-за ерунды. Но она тоже хороша. Я терпеть не могу, когда меня не хотят воспринимать всерьёз. Пришло письмо из Углича (Галя, 26 лет). Написал ответ. Посмотрим, что из этого получится. Вчера, когда я зря терял время с Наташей, приезжала Женя и привезла рассказы. Очень жаль, что она меня не застала, ведь может обидеться. Что со мной происходит? Зверею ведь!!! Вчера купил три компакта с шестью альбомами "Modern Talking". Класс! Потрясающе! Теперь у меня ровно 66 компакт-дисков, что и требовалось для полного счастья. Хотя какое тут на хрен счастье среди всего этого дерьма?! Скорее всего, я опять окажусь в пролёте со всеми этими знакомствами. Если так, то никаких знакомств больше до нового года

17.11.95
Звонил Ире. Придётся самому отвозить стихи. А Ирка - неплохая девчонка. Нового номера моего любимого журнала нет, к сожалению.

Кругом пустота, я один в этом мире,
Слова - только тени среди тишины.
Я всё потерял - талант свой и силу,
Остались лишь мумии прошлого - сны.

Но в них - моя боль о былом и грядущем,
О том, что ушло, и о том, чего нет.
Печаль ноября разбила мне душу,
Затмив на века мой божественный свет.

А то, что ушло, никогда не вернётся,
Расстает как дымка и память души.
Среди пустоты алой кровью прольётся
Сердечная боль с недоступных вершин.

Я всё потерял в этом дьявольском мире,
Убил доброту одинокой души.
Я словно чужой брожу по квартире,
Лишь ненависть чёрным туманом дрожит.

Она как сестра, даже ближе, роднее,
Мы с ней заодно, а она не предаст.
Да, я стал умнее, рассчётливей, злее -
И с этим умру, если Бог смерти даст.

О, да, я умру и надеюсь, что скоро,
Как поёт Костя Кинчев, "умереть молодым",
Когда вдруг пустота передёрнет затвором
И скажет зловеще: "Ты не был святым".

Вот это классный сти-шок. Надо будет напечатать обязательно.

18.11.95
Писем больше нет. С одной стороны это хорошо, а вот с другой... Выбора-то почти никакого: Углич - 26 лет и Переславль - 19 лет. Скорей бы воскресенье. Хавтра позвоню Лене и напрошусь в гости, если получится, на понедельник. А к Наташе пока не поеду. Пусть подумает о своём поведении. Настроение ужасное, просто никакое. Я вспоминаю наши первые встречи с Леной, самые светлые, самые искренние, самые прекрасные, когда мы были рады каждой минуте общения, каждому мигу, проведённому вместе. А потом были первые поцелуи, первые объятия, такие нежные и незабываемые! Я задаю себе вопрос: во что я верю? Но ответ страшит меня: ни во что! Когда-то я верил людям, но люди раз за разом предавали меня, мои чувства. И теперь я никогда не смогу поверить никому.Трудно высказать всё, что у меня на душе, да и кто будет слушать? Разве что Галя, которая знает обо мне всё. Или Женя Иванова. Господи, неужели я никогда не забуду её? Скорее всего, что никогда.

20.11.95
Эта дечонка по объявлению вчера не пришла. И хорошо! Сегодня понедельник. Поболтал с бывшей одноклассницей Наташей Беловой. Она нормальная баба без лишних закидонов. Смена была дурацкая, если не сказать хуже.

21.11.95
Интересно, ждала ли меня вчера Наташа? А что она предпримет, если я не появлюсь на этой неделе? А ведь я не собираюсь пока ей даже звонить. Пусть побесится. Перебесится - лучше станет. Я не собираюсь с ней связывать свою судьбу. Вечером допишу свои сборники, а завтра поеду к Лене, отвезу кассету её подруге. Придут ли ещё письма? Будут ли письма из Ярославля? Эх, получить бы ответ из Углича. Это моя надежда.

22.11.95
Вчера пришгло письмо от Гали. Других писем не было. Неужели опять не повезло? Настроение препаршивое. Денег нет - вот что плохо. Не просто плохо, а отвратительно. Повесть ни фига не пишется. Всё ужасно плохо, всё буквально. Хоть бы какая-нибудь радость в жизни. Каждый день слушаю "Шабаш". Это даёт мне силы, энергию, злость. Сейчас тренируюсь с арматуриной. Зверское желание втоптать кого-нибудь в грязь, уничтожить, замочить, поиздеваться над кем-нибудь как когда-то издевались надо мной в школе. Все вокруг сволочи. Как я всех ненавижу! Все мои мечты отравлены теми, кого я любил, кому верил. А теперь я не верю никому. Я злой, и это навсегда со мной. На работе сплошное дерьмо. О, если бы я мог вернуть ненадолго, хотя бы на один час последнюю встречу с Любой и ничего ей не говорить о Гале с Людой, всё было бы прекрасно, я думаю. Но лучше об этом не думать, лучше вообще ни о чём не думать. Западло.

24.11.95
Вчера пришло ещё одно письмо по объявлению. Аня, 19 лет, живёт за Волгой на проспекте Авиаторов. Звонил. Договорились о встрече в субботу. Наташа тоже прислала письмо. Поеду к ней в воскресенье вечером. Все эти бабы начинают меня бесить. Эта Аня, скорее всего, уродина, каких свет не видывал. Ладно. На одну встречу меня хватит. А вдруг она ничего? Тогда можно и... Но пока рано загадывать. А вот если кто-нибудь меня с ней увидит, останется один Углич, куда я послал свою старую фотографию. Когда же будут деньги? У меня осталось 30 тысяч и долгов 200 тысяч плюс 800 тысяч на книжку. Вот и весь ха-ха. Что делать, ума не приложу. Странно, что нет письма из Переславля.

25.11.95
Сегодня предстоит встреча с Аней.Надеюсь, что она не совсем уродина. Слушаю "Арию", "Алису", "Аквариум" и "Агату Кристи". Влип. Настроение вроде начинает улучшаться после второй кружки кофе. Посмотрим, что будет после "Чёрного Обелиска" и "Э.С.Т." Очень хотелось бы написать новое стихотворение. Но о чём? Эта скотина не пришла. Звонить больше не буду. Писем нет. Журнала нового нет. Настроение не самое лучшее. Даже к Ленке не хочу ехать. А вот с Ирой встретился бы.

26.11.95
Опять воскресенье, чёрт бы их побрал. До отпуска остаётся три месяца, если отпустят. Ленки нет дома.

27.11.95
Сегодня четыре месяца со дня моего знакомства с Леной. Настроение паршивое. Журнала всё ещё нет. Поеду в центр в пятницу. Осталось три жетона.

28.11.95
Писем нет. Всё ужасно. Дали вторую половину зарплаты. Слушал "Аквариум". Смена выдалась тяжёлая, даже почитать некогда было. Завтра закуплю пива и джина с тоником.

29.11.95
Пришло письмо из Углича с фотографией. Галя мне очень понравилась. Закупил 3 джина с тоником и одну банку лимонной водки. купил две новые книги Стивена Кинга, новые очки и футляр для очков. Смена опять выдалась тяжёлая, полный улёт. Скорей бы дочитать "Оно". Осталось больше двухсот страниц. Переславль заглох, Заволга заглохла, Наглая не приходит. Всё путём!

30.11.95
Пришло ещё два письма из Ярославля - 23 и 24 года.

2.12.95
Утин меня отправил на заклание Аверину. Хрен теперь, не Новый Год! Как мне все надоели!

7.12.95
Первый день работы в своей вахте "В". Снова видел Ларису Мателину. Утром немного попечатал вторую главу новой повести. Вчера с Леной провожали Люду. Возможно, Новый Год буду встречать с Ленкой на "Пятёрке". В воскресенье встреча с Олей. Посмотрим на блондинку. Писем сегодня не было.

8.12.95
Писем нет. Но я понял, что они мне больше не нужны. И никто мне не нужен. Я устал, очень устал. Я ничего не могу писать. В этом году я постоянно совершаю ошибки. Скорей бы закончился этот проклятый, отвратительный год, полный несбывшихся надежд и тяжёлых разочарований. Я больше не могу!

9.12.95
От гувернантки письма нет. Жду ещё неделю, затем выбрасываю её послания к чёртовой матери. Устал я за последние дни. Работать без выходных - это уже слишком. Дочитаю "Пустоши" - начну "Бессонницу". Если бы я знал, что хочу, я был бы самым счастливым человеком на земле. Ведь у меня есть всё, что нужно для нормальной, спокойной, тихой жизни: любимые книги, любимые компакт-диски, неплохая аппаратура. Я знаю, что мне нужна своя семья, свой дом. Нужен человек, который понимал бы меня, ценил, любил - но не заставлял становиться другим, тем, кем я не хочу и не могу быть. Но есть ои та единственная девушка, которой нужен именно я? Но: "мы в тишине над суетой смеёмся, а по ночам опять болит душа..." И так будет всегда, пока мы не научимся уважать друг друга. Понять другого человека - это большой талант. Последние полтора месяца плохое настроение с редкими проблесками. Но это ещё не так плохо по сравнению с внутренней пустотой, неспособностью что-либо сделать или предпринять в этой глупой, бессмысленной гонке под названием "жизнь". Легче всего забиться в тёмный угол и ждать... чего-то. Но это даже хуже самоубийства, поскольку делает тебя безвольным, апатичным и несчастным навсегда.

10.12.95
Встретился с Олей. Она мне не понравилась, я ей - тоже. всё хорошо.

11.12.95
После вчерашней встречи с Наташей плсле поллитровой банки пива "Bar" у меня несколько улучшилось настроение. Сегодня выходной понедельник. Читаю "Пустоши" и плюю в потолок.

12.12.95
Начал зимний сезон на ТЭЦ. Хожу в свитере; тепло, хорошо - и мухи не кусают. Настроение средней паршивости. Дочитал "Пустоши".

13.12.95
Вчера вечером с большим трудом и скпипом домучал десятую страницу новой повести. Фигня, конечно, получилась. Последняя глава зато лучше пишется. Сегодня среда. Последняя утренняя смена. Вечером еду к Лене. Да, странные теперь у нас отношения: не друзья, не враги. Да и Галя с Людой стали забывать меня. И их осталось трое: Лена, Наташа и Галя. Знать бы, с кем из них мне повезёт, да и повезёт ли? Только не в этом году. Дали бы скорее получку. Завтра поеду в город.

17.12.95
Сегодня снова появилось желание выговориться. Письмо гувернантки разорвал и выбросил в мусорное ведро. Мне не нужны письма, на которые не отвечают. Настроение до сих пор ужасное, да ещё и заболел вдобавок ко всему. Читаю "Бессонницу" Стивена Кинга. Пока не очень интересно. Слушаю "Э.С.Т." Надо будет написать письмо Ире перед новым годом.

18.12.95
Решил малость посидеть на больничном. Купил новый номер журнала "Stereo and video".

22.12.95
Завтра уже на работу. Настроение ужасное. Насчёт встречи Нового Года - полная неразбериха. Денег нет, писем нет. На улице мороз. Скорей бы забрать у Ленки повесть - и всё! Буду с Ленкой завязывать совсем. Всё равно мне с неё долг не получить. И мне плевать, что она обо мне будет думать.

23.12.95
Плохое настроение продолжает терзать мой невыспавшийся мозг. У меня начинается бессонница, а это уже плохо, да ещё голова болит и аппетита нет совсем.

Уходит год тропою расставаний
Сквозь тишину заброшенных полей,
А в небесах загадочно и странно
Сгорает солнце юности моей.

Сгорает день узорами на стёклах
И тает время словно воск свечей,
Но сквозь тоску придут слова и строки,
Что рождены безумием ночей.

Перечеркну одним жестоким словом
Всё то, к чему стремился много лет,
И в одиночестве я буду думать снова
О той любви, которой больше нет,
О всех тех днях, что прожили мы вместе,
О тех словах, что я тебе шептал,
Когда весь мир вокруг казался песней.
Я ухожу, покинув свой причал.

Уходит год негаснущей зарницей,
Среди зимы, средь ненависти, зла
Моя душа была когда-то птицей,
Но больше нет в моей душе тепла...

Сегодня же напечатаю, когда домой приду. "Уходит год..." - довольно грустное название, но разве вся жизнь не такая? Именно такая. И зачем я только нагрубил Гувернантке? А вдруг именно она смогла бы меня понять и оценить?

25.12.95
Опять понедельник и снова работа. Осталась последняя неделя уходящего года. Столько новых встреч и почти столько же расставаний. Это почти рекорд после 1989 года, но самый печальный рекорд. Если тогда я ещё многого не понимал, то сейчас приходится по-настоящему страдать от окружающей меня пустоты и напонимания.Хотя Наташа и пытается как-то меня понять, но я не могу ей поверить даже чуть-чуть, потому что у меня совсем не осталось веры в людей. Каждый божий день я пытаюсь заставить себя не вымещать своё зло на других, но с каждым днём это становится сделать всё труднее и труднее. Если так и дальше будет продолжаться, то я сорвусь уже не на шутку. И я не завидую тому, кто в тот момент окажется рядом. Вечером я должен написать несколько писем и открыток несмотря на то, что меня уже почти все забыли. А мне плевать!

27.12.95
Есть ещё одна тень, есть ещё один мир,
Есть ещё одна боль в душной тени квартир.

И всё же вчера я не нашёл в себе смелости всё сказать Лене. У неё было слишком хорошее настроение. Нет, после Нового Года. Я всё равно буду встречать не с ней.

28.12.95
Напечатанное обращение к руководству "Ярэнерго" повесил на третьем этаже административного корпуса. Посмотрим, посмеёмся, подумаем. Это моя акция протеста. Ведь я по натуре бунтарь.

29.12.95
Под моим обращением теперь собирают подписи. Это круто. Сегодня я праздную свой тайный триумф. Слушаю музыку и почти не читаю.

31.12.95
Я очень ошибался в Гувернантке. Она прислала вчера письмо, открытку и свою фотографию. Это очень интересно. Купил ещё несколько компакт-дисков "Кино". Осталось всего 4 - 200 тысяч рублей. Пора подводить итоги уходящего года. Хочется надеяться, что грядущий год принесёт с собой больше радости и счастья, чем уходящий. Глупо, наверное, так думать, но сколько же можно "жить среди теней" "как одинокий журавль в небе". Я надеюсь, что всё будет хорошо. Я чувствую, что наступает перелом в моём настроении. Начинают преобладать положительные эмоции. Скорей бы получить деньги, тогда куплю третий номер "Hi-fi and music" и четыре альбома "Кино": "46", "Начальник Камчатки", "Группа крови" и "Неизвестные песни Виктора Цоя". Галя с Людой меня не поздравили. Что ж, пусть. Мне теперь легко будет расстаться с ними, очень легко, но они об этом не догадываются и не должны догадываться. Шесть лет. Не могу в это поверить. Мне хочется только получить письмо от Гувернантки (Новожиловой Л. М.). Я верю в неё, верю, что мы нужны друг другу. И с этим я вступаю в новый 1996 год.

1.1.96
Да, новый год я встретил классно. Вот если и весь год будет такой же радостный, это будет здорово! Наташа всё же не такая маленькая, как я думал. Лишь бы отучить её от сигарет. А там можно и заявление в ЗАГС подавать и - чем чёрт не шутит! - жениться на ней, не думая уже ни о ком и ни о чём. Этот год должен стать переломной точкой в моей судьбе.

2.1.96
Алкоголизм - не болезнь, а средство передвижения. Ну и мысли лезут в голову! Просто бред сумасшедшего. Или очередная новогодняя шутка. Мне теперь жетоны не будут нужны. Почти. Вот заберу у Ленки фотоаппарат и оставшийся долг (20000 рублей) - и, как говорится, "прощай, любимая, навек", я, между прочим, человек.

4.1.96
Сегодня дали половину получки за ноябрь. Мало, но на четыре компакта "Кино" хватит вполне. Вот уж я разгуляюсь на Рождество!

5.1.96
После работы поеду в город, если на вторую смену не оставят. Парочку компактов куплю, наверное. Вот дали бы вторую половину за ноябрь - было бы вообще хорошо. Повесть что-то не пишется. А Ленке позвоню только в среду, 9 января.

Не изчезай, таинственная тень.
Не уходи, небесная отрада.
Средь тишины, безмолвия и стен
Моя душа с тобою встрече рада.

Среди зимы, средь мёртвой пустоты
Твоё письмо как первый лучик солнца.
Забудь обиды, Люба, и прости
Мою печаль, что в строчках писем льётся.

Я не хочу загадывать вперёд
(Уж сколько раз я был судьбой обманут),
Но в этот год, ужасно длинный год
Я лишь хочу, чтоб мы друзьями стали.

Придёт весна, мы встретимся с тобой
(Опять мечты, но это так приятно!),
А сквозь слова нам будет петь прибой
И объяснит, что было непонятно.

Лишь не сердись за недостатки рифм
И не ругай меня за недочёты.
Не покорить мне прозою Памир
И не вдыхать поэзию в полёте.

О, Боже мой! Люба пока для меня никто, хотя и фотографию прислала. А может я ей не понравлюсь? "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге".

6.1.96
Вчера купил альбом "Группа крови". Заказал "46" и "Начальник Камчатки". Сказали, что привезут на следующей неделе. Будем ждать. Слава Богу, что сегодня последняя утренняя смена. Дочитал "Бессонницу".

Моя боль в тишине догорает,
Тают слёзы над пламем свечи.
Иногда я тебя забываю,
Когда сердце упрямо молчит.

За окном только ветер и звёзды,
А в душе бесконечная грусть.
Я дарил тебе нежные розы,
А теперь я один. Ну и пусть!

Я отдал тебе всё, даже душу,
Всю любовь я тебе раздарил,
Но теперь никому я не нужен -
Горький час расставанья пробил.

Горький час - безвозвратна потеря.
Нету сил, нету снов, нету слов.
Лишь тебе я единственной верил.
Стелет ночь надо мною покров.

Стелет ночь надо мной покрывало,
Я не в силах уснуть в эту ночь.
Всё, что было, - любовь и начало, -
Ускользает безвременно прочь.

Но во тьме буду слышать твой голос,
Вспоминать наши встречи с тобой,
Вызвав в памяти образ и слово,
Что меня окрылило мечтой.

Моя боль в тишине догорает,
Тают слёзы над пламенем свеч.
Иногда  я тебя вспоминаю
Сквозь тоску расставаний и встреч.

Это действительно шедевр. Давно ничего подобного не писал. Такие стихи редко случаются, но они затмевают собой менее интересные творения. "Моя боль" - самое подходящее название для этого стиха. Я рад, что ещё не разучился писать стихи. Всё же проза требует больше умственной работы, а стихи требуют работу души, именно души. И после таких стихов уже не страшно "умереть молодым". Это прекрасно!

8.1.96
Рождество встретил отлично! Наташа была прекрасна в голубом платье. Ленка будет локти кусать, когда мы с Наташей в Питер уедем.

9.1.96
Наконец-то вчера допечатал вторую главу повести. Уже 16 страниц. Если буду продолжать в том же темпе, то общий объём повести будет очень приличный. Сейчас читаю с болью и чувством нереальности повесть Наташи "Месть". Это может стать бестселлером. А время-то идёт. И потихоньку приближается отпуск. Как бы прожить полтора месяца без потерь и разочарований.

10.1.96
Позади зимние праздники. Немного пошатнулось хорошее настроение, но думаю, что встреча с Наташей сделает меня более уверенным в завтрашнем дне. Я жду письма от Гувернантки. Что же она мне ответит? Как теперь быть с Ленкой? на мне теперь и не нужна. Извечный вопрос: что делать? Я буду искать на него ответ, пока не закончатся страницы этого дневника, который я пишу на грани эпох моей судьбы. Я рад, что начался новый год, оставив в прошлом ошибки и разочарования юности. Заканчивая очередную главу дневника, хочу скапзать, что ещё никогда в жизни мне не хотелось так жить, как сейчас, уверенно глядя прямо перед собой, глядя в завтрашний день. "Дальше действовать будем мы!"

18.1.96
Как всё-таки медленно идёт время! Я уже и поболеть опять успел, а до отпуска ещё очень долго, да ещё, возможно, не получится съездить в Питер. Деньги опять не дают, гады! Продать бы "Philips" плюс получка - была бы "Aiwa". Хочу, хочу, хочу!!! Но увы... Скорей бы пришло письмо от Гувернантки. Интересно, что она напишет. Как? Вечером еду к Наташе. Настроение что-то не очень. Надо начать ложить на книжку.

20.1.96
Теперь ещё и музыку не послушаешь.

24.1.96
А получку всё не дают. Я не знаю, что делать. Настроение паршивое. Скучно без Наташи. Даже Гальку забыл поздравить с днём рождения. Да и хрен с ней. Гувернантка опять не пишет.

25.1.96
Похоже, что светлая полоса моей жизни закончилась. Гувернантка не пишет. Мне кажется, что она не получила моё письмо. Сегодня напечатал третью страницу третьей главы повести. Частично мне нравится, но до шедевра ой как далеко. Скорей бы суббота. "Philips" опять барахлит. Не знаю, что предпринять.

26.1.96
"Philips" совсем разболтался. И это в то время, когда его почти купили! Опять не везёт. Думал о Наташе. А почему бы мне не сделать ей предложение? Напечатал очередную страницу повести. Ленки не было дома. Гувернантка заглохла. Хочу во время отпуска съездить к Любе. Пока ещё не знаю, поеду или нет. Надо подумать.

28.1.96
Вчера допечатал третью главу "Одиночества". Уже 22 страницы. Это обнадёживает. Может получиться довольно (относительно) объёмное произведение. Вечером ездил к Наташе. У неё в гостях был брат и подруга Света (которая поёт). У Ирки продолжается облом. Наташа ей обещала, что мы зайдём. Ха-ха три раза. Гувернантка до сих пор не пишет. Ну и пока-привет! Решил написать напутственное письмо Любе из Великого. Пусть порадуется за мои успехи.

29.1.96
Понедельник. Написал заявление на отгулы на всю следующую неделю. Хорошо бы дали. Вчера начал печатать четвёртую главу повести. Не очень.

30.1.96
Вчера купил шампанское. Записал очередную серию фильма "Спрут-5". Настроение неопределённое, но делать почти ничего не хочется. Смена была холодномазутная с "грибами".

31.1.96
Написал ответ Любе. Собираюсь 11 февраля к ней в гости. Это будет воскресенье. Сочинил вторую бумагу Тюрину.

1.2.96
Позади январь. Сижу на щите. "Modern Talking" поднимает мне настроение, так как других причин для радости нет. Думаю о Гувернантке. А отпуск всё ближе и ближе.

2.2.96
Я теряю друзей. Галька на меня обиделась за то, что не поздравил с днём рождения. Написала, что не приедет в воскресенье. Ну и прекрасно! Зато шампанское в запасе. Напишу Гальке письмо со словом "Прощай!"

3.2.96
Слушаю новый альбом "Арии" под названием "Ночь короче дня". Некоторые вещи очень крутые. Написал письмо Ире. Дали отгулы. Поеду в Москву.

6.2.96
Вот я и в Белозёрском. И перед самым отъездом я узнал, что Наташа беременна. Если это ребёнок мой, то это здорово. Если она меня обманула, то ей придётся туго.

Не хочу уезжать, я хочу возвращаться,
Уходя в тишине, возвращаться к тебе.
Но под грохот колёс не могу улыбаться,
Я хочу лишь вернуться, родная, к тебе.

Как мне жить без тебя в этом сумрачном мире?
Кто ответит, за что я обязан страдать?
Словно горный орёл на вершине Памира,
Я устал быть один, я устал умирать.

Где найти мне покой? Я хочу быть с тобою.
Пусть не будет любви, только призрак её.
Вдалеке от тебя моё сердце живое
Словно тает в тоске, окружённое сном.

Я не сплю третий день, я боюсь не проснуться,
Я боюсь уходить, не вернуться назад.
Над моею тоской снова слёзы прольются,
Но во тьме я увижу твой доверчивый взгляд.

Скорей бы дали деньги, вот это будет класс!

7.2.96
Ночью, вернее, под утро приснился странный сон. Я приезжаю домой, а мама подаёт мне несколько писем, и одно из них от Гувернантки. Она пишет, что я её обманул и так далее. Мама говорит, что приезжала Галя в воскресенье. Она была в шоке, узнав, что я уехал к своему ребёнку. Вот такой сон. Кошмар! Слва Богу, что завтра еду домой. Нет, здесь хорошо, но дома лучше. Да и Наташа ждёт меня, надеюсь. А в воскресенье пойду к Гувернанткелично знакомиться. Но влип я капитально, если Наташа действительно забеременела от меня. А если это не я, а Костя - её старый дружок? Вот смеху-то будет. Но ей тогда не поздоровится. Я ей это обещаю. Если я это узнаю, то сразу делаю предложение Гувернантке. А Ленку я, пожалуй, уже не увижу. Да и не надо мне этого. Ей - надо, но не мне. Она хотела вернуть всё назад, но не учла, что я уже другой, и у меня другая жизнь и другая девушка.

13.2.96
Время бежит, а денег всё нет и нет! Не за горами и отпуск.

14.2.96
Вчера дали половину зарплаты за декабрь. Оформил отпуск с 29 февраля. На работу 10 апреля. Я чувствую какую-то безысходность. Письма от Гувернантки пока нет. Что это может быть? Даже не хочу об этом думать. Хочу написать письмо Ленке.

18.2.96
Завтра поеду получать отпускные. Настроение не очень. Гувернантка почему-то не пишет. А 22 марта буду расписываться с Наташей. Да, всё решено. Не знаю, что ждёт меня в будущем. Читаю "Спрут". Где взять деньги? Повесть совершенно не пишется.

25.2.96
Деньги все получил. Теперь бы доработать последние смены. Стряс с родителей микроволновую печь на свадьбу. Поедем в Питер с Наташкой, если всё нормально. Приедет Люда. Я пригласил её с Женей на среду. Осталось купить последний компакт "Арии" - "Кровь за кровь". Повесть так и не пишется. Слушаю последний опус "Арии".

3.3.96
Вот и весна. И я уже в отпуске. Скоро свадьба. Теперь я уже со всеми распрощался: Ленке написал письмо, Гувернантка не пишет. Купил два компакта "Helloween" и микроволновую печь с грилем "Moulinex". Напечатал уже две страницы пятой главы повести. Называется глава "Месть и закон".

15.10.96
Что это было? Не знаю. Не знаю и не хочу знать. Эти полгода как страшный сон. Как хорошо, что я не порвал отношения с Леной. Скоро её должны выписать из больницы. Повесть я дописал. Лене и Люде она очень понравилась. Теперь у меня более ста компакт-дисков.

В тишине я слышу голос звонкий...
Это ты, любимая моя.
Пустота печалится в сторонке.
Ты теперь со мной, любовь моя.

Я хочу всегда с тобой быть рядом -
Разве счастье недоступно нам?
Мы с тобой пройдём цветущим садом,
Вдруг поверив всем прекрасным снам.

У меня теперь целый музыкальный центр, правда без дистанционного управления. Да, надо же было успеть за один год жениться и развестись. В последние дни ничего не пишется, даже новая повесть под таинственным названием "Ночь". Мысли путаются. Это просто какой-то кошмар!

16.10.96
Мне лучше остаться одному. Я знаю это так же хорошо, как имя своей первой девушки. Иначе это уже не жизнь, а кошмар. Конечно, я люблю Лену, но если мы с ней не останемся вместе сейчас, то мы навсегда потеряем друг друга. Мне будет тяжело первое время, а потом я попробую связаться с Галей Цех, если она ещё не забыла меня и способна простить. Или опять - газеты, объявления, письма, чего я не очень-то хочу. Если бы я мог вернуть ту единственную встречу с Гувернанткой... Я вряд ли когда-нибудь  смогу предать бумаге то, что произошло в этом году после 22 марта. Это слишком тяжело, особенно мои тайные встречи с Леной и её письма, полные боли, отчаяния и (может быть) любви. И теперь, читая их, я проникаюсь до глубины души той безысходностью и тоской. В тайниках моей души хранится целая галерея забытых образов. Ад. Сколько разных мыслей толчётся у меня в голове. Стихи.

Всё куда-то нежданно уходит,
Тишина растворяет песок.
Солнце медленно с неба уходит,
Только мне не пришёл ещё срок.

Я всё жду, но забыты желанья,
И любовь словно рыба об лёд
Снова бьётся на грани отчаянья
И идёт еле двигаясь вброд.

Час ночной, но опять мне не спится.
Где же счастье и есть ли оно?
Я хочу хоть раз в жизни напиться,
Опустившись на самое дно.

Растворившись в немом полумраке,
Отделившись от мира стеной,
Утопить все сомненья и страхи
В чёрном омуте чарки хмельной.

Опуститься и снова воскреснуть,
Воссиять над святою землёй.
Там, глядишь, и приблизится вечность,
Что сияет нетленной звездой.

Но приходит рассвет. Засыпаю.
Вижу сны, забывая печаль.
Серым небом нас осень встречает,
А душа рвётся в синюю даль.

Новый день нам приносит заботы,
Но в душе словно серая тень.
Быть счастливым - мечта идиота -
Мокрый сумрак разрушенных стен.

Были дни, когда я верил в то, что всё будет хорошо, но приходила ночь, и все мои иллюзии растворялись в сером однообразии стандартного секса. Глупо всё, глупо.

18.10.96
Скоро Ленку выпишут, но мне почему-то от этого нисколько не легче на душе. Если мы станем с ней жить, то можно расстаться с мечтой о замене видака и компакта и покупке эквалайзера. Хорошо хоть колонки успел купить, пока Ленка в больнице. Муторно на душе, даже не знаю, что делать дальше. Если бы я мог остаться один ещё на годик...

20.10.96
Ночью мне приснился страшный сон. Мы вдрызг разругались с Ленкой. После вчерашнего посещения её в больнице я уже не удивляюсь этому. Она вчера была в таком угрюмом настроении, словно уже всё обдумала относительно нашего будущего, только не хочет меня расстраивать. А я тем временем присматриваю новый проигрыватель компакт-дисков. Это будет "Technics" или "Sony", скорее всего. То, что творится в моей голове, легче забыть, чем предать этой бумаге.

24.10.96
Ленку выписали из больницы. Настроение у неё паршивое, впрочем, как и у меня. Да ещё на работе заморочки. Даже музыка не приносит мне удовлетворения. Как всё противно и плохо.

Тишина. Только память безбрежная
Шелестит за окошком листвой.
Эта боль то святая, то нежная
Наполняет все тени собой.

Это память. Не скрыться от холода,
Что приносит с собой пустота.
То - моя недопетая молодость
В запотевшем проёме окна.

То - печаль, чей обет откровения
Принял я в серой сумрачной мгле.
То - граница любви и терпения,
Что хранится в увядшей душе.

Это мрак, что с рассветом уносится,
Оставаясь лишь призраком сна.
Это мир, где пощада не просится.
Это свет, это боль, это тьма.

Но - живу, несмотря на страдания,
Став сильнее под гнётом судьбы.
Словно пропасть в глубины отчаянья,
Над которой не строят мосты.

Лишь забыть, чтоб не видеть, не мучаться,
Не могу. То сильнее меня.
Если что-то опять не получится,
Значит жизнь доживаю я зря.

Боль потерь, как и страх поражения,
Лишь следы непокорной судьбы.
Окунувшись в прохладу забвения,
Я уйду от слепой пустоты.

28.10.96
Всё плохо. Мы с Ленкой ещё даже не целовались по-человечески. Спим в разных комнатах и питаемся раздельно. Когда же всё наладится? И наладится ли вообще? Я устал и постоянно срываюсь. История повторяется, только теперь нет выхода.

3.11.96
Время идёт, но до отпуска ещё долго. Я устал от отчуждения.

4.11.96
Я нахожусь у опасной черты. И что за ней - не могу знать. Если бы я был один, я ни в чём бы себе не отказывал. Но это была бы не жизнь, а существование, медленное умирание души. Лена нужна мне, нужна даже скорее не как женщина (хотя и в этом она бесподобна), а как человек, рядом с которым мне хорошо и спокойно.

5.11.96
Вот и ещё одна ночь позади. Всё туманно и неопределённо. Сердце болит и душа стонет.

7.11.96
Настроение совсем не праздничное. Ленка то и дело меня унижает или старается это сделать. Как же это тяжело терпеть. Скорей бы дочитать книгу да приняться за новый номер "Stereo & video". Я стал чужим в своём доме. Я никому не нужен. Я - ничто.

8.11.96
Ещё одна дурацкая смена. Да и Ленка сегодня вряд ли будет меня ждать, как после вчерашней смены. А завтра она пойдёт в ресторан, а мне опять котёл топить. Котёл номер шесть. Три весёлые смены. Устал я от всего. Денег нет.

10.11.96
Ленка вечером ушла с Таней в ресторан и до сих пор не вернулась. Сейчас уже почти два часа ночи. И я не знаю, что делать. Господи! За что мне всё это? Где Лена? Неужели с ней что-то случилось? Я Таньку убью за это.

11.11.96
С Леной, слава Богу, всё в порядке. Мы провели с ней незабываемую ночь. Листочки пока не дали. Денег не обещают тоже. Продукты в холодильнике кончаются. Приехали...

Тихая серая осень. Дождик ли, снег за окном.
Сердце пощады не просит, всё окружённое сном.

Голые ветви деревьев мёрзнут от ветра в ночи.
Плотный туман на рассвете светлою грустью дрожит.

Солнце укрылось за тучи, нет ни покоя, ни сна.
Может и было бы лучше, если б вернулась весна...

Нет, мне не верится в счастье и не люблю я весну.
Сквозь тишину и ненастье осень украдкой зову.

Жду - и приходит награда, осень в сиянье огней.
Лучшего просто не надо счастия в жизни моей.

Но осыпаются клёны, небо заплачет дождём,
В парках резвятся вороны. Мир между явью и сном.

Осень свой бал завершает, занавес белый шуршит.
Ночь тишину воспевает, боль превращая в гранит.

12.11.96
Вчера дали получку. Больше половины ушло на долги. Хочу что-нибудь себе прикупить, но не знаю - что. Возможно, на этой неделе купим Вике диван.

Зима крадётся за окном, но в тишине ночной
Я снова вижу отчий дом и слышу голос твой.

Уходит осень неспеша в неведомую даль
И плачет медленно душа, да прошлого чуть жаль.

Среди обмана и тоски, среди унылых стен
Я жгу последние листки забытых теорем.

Мечты уносятся во тьму, их не вернуть назад,
В моём заброшенном дому оставив только яд.

Но ночь всё так же холодна, и звёзды как гранит.
Ты в этот вечер не одна - твоя душа болит.

Твоя душа - там целый мир, так не о чем жалеть.
Среди заброшенных квартир печаль забытых лет.

Тоска - всего лишь пустота разбитых фонарей.
Уснула дерзкая мечта среди унылых дней.

Ужас какой-то, а не стихотворение.

13.11.96
Хочу попрощаться с тобою, унылая тайна моя.
Я в вечном долгу пред тобою во тьме уходящего дня.

Я жду и не слышу ответа среди бесконечной тоски,
Но мне не дожить до рассвета, уплыв по теченью реки.

Река под названием Память, где чайки беспечно кружат,
В покое меня не оставит, и мне не вернуться назад.

Нет силы простить и вернуться, так трудно понять и простить.
Я должен забыть и проснуться, разбив свои сны о гранит.

Но снова судьба так беспечно, жестоко меня предаёт.
Скорей окунуться бы в вечность, закончив неначатый взлёт.

Уйти от тоски и печали при свете грядущего дня.
Мечты мою душу украли, реальность собой заслоня.

Прощай, моя долгая тайна! Не в силах ты больше помочь.
Всё было легко и случайно, когда опустилась вдруг ночь...

Вчера не смог купить каталог "Sony" на русском языке. Обидно. Только время зря потерял. Сегодня хоть последняя утренняя смена, а то я уже порядком подустал.

Ночь опускается несмело
На тишину забытых слов.
Я жил так глупо, неумело
И верил в мир прекрасных снов.

Я верил в то, что будет счастье,
Что встречу я свою любовь,
Но новый день принёс ненастье
И снежный мир стальных оков.

А за окном рыдает ветер
И дождик по уши в грязи.
Дожить бы только до рассвета.
Помилуй, Боже, упаси!

Приходит ночь унылой песней
И до рассвета ни души.
Стираю я покров небесный,
Чтоб эту ночь мне пережить.

Но ночь длинна, я ждать не в силах,
Мне до рассвета не дожить.
Один во всём жестоком мире
Хочу мгновенья укротить.

Сквозь стены туч мне звёзд не видно,
Луны размытое пятно.
Мне страшно, больно и обидно
Ткать своей жизни полотно.

А тишина за каплей капля
Терзает молодость мою.
Мой сон как розовая цапля
На веки вечные в бою.

17.11.96
Снега всё ещё нет. На днях купили Вике диван и переставили мебель в моей комнате. Денег практически уже нет.

28.11.96
Вчера вечером поругались с Ленкой.

1.12.96
Вот и декабрь, а снега всё нет. Мой проигрыватель компактов начал барахлить. Если не куплю новый, будет полный улёт. Всё ужасно плохо. Завтра Ленка идёт на работу.

3.12.96
Третья вечерняя смена. Вчера купил новый compact disc player "Technics sl-pg 480ae-k". С дистанционным управлением. Звучание очень хорошее.

5.12.96
Скорее всего, зарплату вовремя не дадут. Надо ехать в "Садко" за журналом. Вечером хочу разобрать "Philips".

6.12.96
Только душу листочками растравили. Денег нет, даже на журнал не хватает. Но постараюсь наскрести. Хочу новый номер "Stereo & video". Сегодня пятница.

Моя ненаглядная фея!
Богиня земной красоты!
Пред встречей с тобой я немею
И падаю ниц с высоты.

Нет, это всё фигня фигнёй. Нужно что-то другое.

Зима несёт свой свет надежды,
Но мне по-прежнему темно.
Всё будет так, как было прежде,
Лишь постучится свет в окно.

Лишь день опустится на город,
Тоска захватывает в плен.
Лишь только прах коснётся пола,
Я стану тенью старых стен.

Я растворюсь в прохладе улиц,
В холодном чреве декабря.
Меня жестоко обманули,
А значит жизнь я прожил зря.

Холодный мрак замёрзших окон
В ночи пугает пустотой,
Но бьёт по нервам ржавым током
Всё то, что стало тишиной.

Печаль крадётся незаметно
По переулкам декабря,
Лишь боль осталась без ответа
Да ярко-красная заря.

А ночью свет в конце тоннеля,
Минут счастливый перезвон.
Не за горами и метели
И снег искристый за окном.

Как-то сумбурно, ломко и тошнотворно. Но - своё.

7.12.96
Последняя утренняя смена. Настроение не очень. Читаю книгу "Чёрный клинок". Хорошо бы Ленка купила новый номер моего журнала. Я был бы рад.

13.12.96
Сегодня пятница. Странно и обидно, хотя всё так хорошо.

14.12.96
Дочитать бы сегодня журнал. Талоны не дали. Голодаю немного.

Мы с тобою теперь словно гордые птицы:
Друг без друга уже мы не сможем прожить.
Но восходит луна или гаснут зарницы,
А душа словно порох от разлуки горит.

Тают медленно дни за часами минуты,
Убегает дорога в беспросветную даль.
Сладкий замок любви для меня словно Будда
Навсегда оставляет недоступной печаль.

Я люблю этот мир, что построен тобою,
Твоей светлой души недоступную высь.
Ты была для меня недоступной мечтою,
Но теперь будем вместе в снах с названием Жизнь.

Нет, всё это слишком сложно и мудрёно.

17.12.96
Утренние смены начались невесело. Меньше половины месяца до нового года. Как-то всё не так, как хочется. Всё не до стихов. С приходом настоящей зимы во мне оживают воспоминания: то это расплывчатые образы и призрачные голоса, то какие-то события, которые повлияли на мою судьбу. Иногда трудно вернуться к действительности, трудно вырваться из их цепких оков. До отпуска меньше восьмидесяти дней.

18.12.96
Очередная авария на ТЭЦ-3: мазут разлили плюс котёл вылетел. Вот это здорово!

Зима искрится за окошком
Всияньи солнечных лучей,
А на душе скребутся кошки
На протяженьи долгих дней.

Уходит год пушистой тенью,
Минуты тают в тишине.
Моя душа объята ленью
Как лёгкий иней на стекле.

Печаль уносится бесследно,
В небытие уходит боль.
Зима пришла, пришла мгновенно,
Разворошив на ранах соль.

Но сладкий миг как зов столетий
Уносит прочь забытый страх,
Лишь в сером сумраке рассвета
Я буду жить в ушедших снах.

А на деревьях сладкий иней
Сверкает тонким серебром.
Метели, вьюги, мягкость линий -
Оставит память на потом.

Зима. Я ждал твой снег и холод,
Чтоб душу в вечность окунуть,
Где навсегда я был бы молод,
Оставив в жизни яркий путь.

Но цель близка: я жду и плачу -
После зимы придёт весна.
Я верю, что дождусь удачу,
Её встречая у окна.

12.1.97
Пипец подкрался незаметно и громко каркнул в полный рост. Новый год начался с неприятностей, размолвок и тоски. Скорей бы в отпуск.

18.1.97
До отпуска ещё полтора месяца. Денег практически нет. Радует только то, что с Леной у нас всё хорошо. Стихи не пишутся почему-то. Читаю опять все журналы "Stereo & Video" с первого до последнего номера, который совсем недавно купил. Настроение какое-то серое, особенно когда Лена дома, а я на работе. Я с нетерпением жду встречи с ней дома в постели. Эти минуты счастья мне необходимы сейчас, в это смутное время. Я люблю её, и эта любовь заставляет меня жить, жить ради неё и Вики. Не знаю, есть ли ещё на земле такая прекрасная, добрая, умная и весёлая женщина. Ведь именно благодаря ей я стал таким, каким являюсь сейчас и буду впредь.

22.1.97
Начинается новая глава моей памяти. Я хочу, чтобы она была такой же светлой, как и прекрасный месяц апрель, знаменующий собой начало настоящей весны. Скорей бы февраль, получка - а там и до отпуска рукой подать.

Я так хотел взлететь когда-то в небо
И видеть мир с печальной высоты,
Но позабыл, кем был я или не был,
Разбив о скалы детские мечты.

Я так хотел быть гордым и упрямым,
Играть и петь под звуки тишины.
Я шёл вперёд безудержно и прямо,
А по ночам смотрел цветные сны.

Но никогда не суждено им сбыться,
Я слишком долго грезил и мечтал.
Подняться в небо, рухнуть и разбиться,
И умереть среди холодных скал.

Мечты уснут, останется лишь ветер
И время, неподвластное судьбе.
И будет миг, единственный на свете,
Когда душа уснёт в самой себе.

И буду жить без радости и боли
Средь серых будней, снов и пустоты.
Моя судьба скучать мне не позволит,
И к прошлому разрушены мосты.

Похоже, я разучился писать хорошие стихи.

24.1.97
Пятница. Последняя утренняя смена. Настроение уже который день на нуле. Дожить бы до получки, до нового номера журнала "Stereo & video".

Зачем приходит тишина?
Зачем горят на небе звёзды?
Ты в этот вечер не одна,
Но он не видит твои слёзы.

Зачем ты плачешь у окна?
Зачем рукой кому-то машешь?
Среди безумия и зла
Твоя душа добрей и краше.

Зачем ты плачешь в тишине
Без сна ы преддверии рассвета?
Он не скучает по тебе -
Любовь осталась без ответа.

Зачем опять чего-то ждёшь,
Украдкой слёзы утирая?
А за окном холодный дождь
Листвой опавшею играет.

А тот, кто душу отравил,
Идёт по жизни без печали.
Он молод, весел, даже мил,
Лишь сердце холоднее стали.

Но близок час, придёт рассвет -
Ты так ждала освобожденья!
Прольётся мягкий, тихий свет -
И прочь уйдёт оцепененье.

Поверь, нет счастья на земле.
Зачем страдать о недоступном?
Живи и думай о весне,
И всё забудется... как будто.

Уже лучше, но далеко не шедевр. Скорей бы конец смены Я устал всё время чего-то ждать.

11.2.97
Подчас нет ни времени, ни настроения, чтобы писать. Этот год начался как-то серо, плохо.Еле-еле приближается отпуск. Купил последний альбом "Metallica". Просто здорово.

17.2.97
Оформил отпуск с 7 марта. Насчёт отпускных - глухо. Настроение препаршивое. На работу после отпуска 17 апреля.

5.4.97
Как всё не так!
Прости мне, Боже,
Мою любюовь, мою тоску.
Я проклинаю тех, кто может...

22.4.97
Скорей бы получка.

29.4.97
Скорей хочу пятый номер.

Уходит ночь тропой рассвета,
Скрывая розовую мглу.
Проходят дни, но нет ответа,
Роняя слёзы в пустоту.

Проходит жизнь тропой столетий,
Роняя листья на ветру.
Остались дни былые где-то,
И очень скоро я умру.

Фигня какая-то.

6.5.97
Новый альбом "Агаты Кристи" нагоняет на меня тоску.

3.6.97
Вновь наступают худые времена. Я почти забросил этот дневник, и лишь вчера напечатал десятую страницу повести. Допишу ли я её? Время покажет. А пока новый номер "Stereo & video" ждёт своего часа.

БОЛЬ

Сквозь тишину осенних улиц
Хочу уйти тропой дождя.
Мои надежды обманули,
Нет больше счастья для меня.

Нет больше трепетного чувства
И чистоты незримых тайн.
Всё стало мелко, скучно, грустно,
Осталось лишь сказать: "Прощай!"

Уходят дни, уходят годы,
Тоска крадётся по пятам.
В печали спящая природа,
Она не верит больше снам.

И я - давно уже не верю,
Всё вдруг рассыпалося в прах -
Подобен загнанному зверю,
В душе которого лишь страх.

Устал и телом, и душою,
И я не в силах больше ждать.
Хотел бы стать самим собою,
Но не вернуться мне назад.

Мне не вернуть забытых песен,
Обид забытых не простить.
Мир для меня стал слишком тесен,
А сердце стонет и болит.

Хочу уйти, но что-то держит
Среди безумной суеты.
Я жду, когда рассвет забрезжит,
Сжигая в прошлое мосты.

4.6.97
Сегодня ровно шесть лет, как я работаю на ТЭЦ-3. Как быстро летит время. Тогда у меня ещё была Женя, которую я, наверное, любил. Я знаю точно, какие чувства к ней испытывал и, возможно, испытываю до сих пор, но это были самые светлые, самые чистые чувства, которые помогают мне на протяжении всей моей жизни не опуститься до скотского состояния, в котором пребывает большинство вокруг. Я изменился за эти шесть лет: в лучшую ли, в худшую ли сторону - не мне судить. Но я знаю лишь одно: у меня сейчас есть то, чем я могу гордиться и дорожить.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Каждый день пустота и усталость.
Я не верю, что солнце взойдёт.
Каждый день к самому себе жалость,
Только жизнь потихоньку идёт.

Новый день я с опаской встречаю:
Я не знаю, чего меня ждёт.
По ушедшему сильно скучаю,
Опьянев от грядущих забот.

А в душе словно тихая песня,
Чей мотив я запомнить боюсь,
Я всё жду чей-то кары небесной,
Но когда-то, наверно, сорвусь.

Я уйду по нехоженным тропам
В мёртвом свете холодной луны.
Быть счастливым - мечта идиота
На руинах последней войны.

Я боюсь, что душа очерствеет
И на сердце опустится тень.
Моё тело в тот миг постареет
И не будет встречать новый день.

Как уйти от гнетущего рока?
Как укрыться от злобной судьбы?
Я, наверно, стал взрослым до срока,
Каждый день закрывая в гробы.

Я храню эти мёртвые тайны
И не в силах предать их огню.
Знаю, всё на земле не случайно.
Может, зря эту тайну храню...

6.6.97
Дали листочки. Два "лимона" - это круто. Только когда их дадут?

11.6.97
Деньги дают плохо. Придётся специально приезжать за ними. Сегодня не смена, а чёрт знает что: ни почитать, ни музыку послушать. В гробу я видал такие ночные, мать их так! Жара на втором щите страшная, несмотря на ночь. Вот так и живём. Хорошо хоть, что Лена деньги получила. Да их мало, очень мало, даже на компакт не заныкаешь. Скорей бы сдать смену, да под прохладный душ отходить от пота, грязи и суеты. Настроение на грани срыва. Не знаю, как я проживу этот тяжёлый день. Боюсь взорваться.

16.6.97
Наконец-то дали деньги, но я этому уже и не рад. Дома полный разлад и раскол. Музыку даже не хочу слушать. Это уже серёзно. Как-то всё не так и не видно просвета.

24.6.97
Круто поругались с Ленкой. Жду и не знаю, что теперь делать. Сучья жизнь.

26.6.97
Ссора улажена, но конфликт не улажен. Скорей бы продать "Funai", а то совсем не работает уже. Собираюсь покупать "Philips" или "Sony". У "Sony" гарантия два года. Это просто здорово. Вот только купим мы его не раньше декабря. Настроение среднеарифметическое, т. е. никакое. Журнала пока нет. Поеду в город через неделю, в следующий четверг мебель смотреть.

Тишина меня сегодня обманула:
Я ушёл из ниоткуда в никуда.
И душа как будто в вечном сне уснула
И сгорела как упавшая звезда.

Я ушёл, среди безумия и скуки
Пустота меня наполнила собой.
И сквозь сон услышал радостные звуки,
Но всё это оказалось лишь мечтой.

Ерунда всё это.

27.6.97
Как-то всё не так. Не могу это объяснить, но в душе так много всего нехорошего накопилось, что подчас и дышать-то трудно. Всё одно - пустота. Читаю книгу о Кинчеве, перед этим читал о Цое. На русское потянуло! Дни идут нескончаемой чередой, но счастье слишком мимолётно и почти недосягаемо. Не знаю, как дотянуть до своего двадцатипятилетия. Так плохо и тоскливо на душе, просто жуть.

28.6.97
Купил тапки за 50000 и новый номер своего журнала.

30.6.97
Очередной понедельник - конец месяца. Даже не знаю, выспался я ночью или нет. Вчера опять пили. Надо с этим завязывать. Что же ждёт впереди? Настроение уже хуже некуда. Успели испортить. Даже не хочу писать - как. Ложь и обман вокруг. Так тоскливо и невыносимо оттого, что всё опять возвращается к плохому, тяжёлому, безрадостному. Так я скоро отупею или охренею, что в принципе одно и то же.

Я по ночам не вижу больше снов,
А в тишине о прошлом я тоскую.
С приходом лета кончилась любовь,
И я страдал в который раз впустую.

Опять ерунда. Как мне плохо!

1.7.97
Вчера после смены получил дивиденды за 1994 и 1995 годы. Ночью почему-то никак не мог уснуть, да и Вика тоже. Скорей бы дали листочки. Скорее всего, с получки купим телевизор, а не мебель.

2.7.97
Последняя утренняя смена. Ура! Но как долго ещё до конца. Где взять денег на телевизор? Возможно, продам акции и куплю завтра телевизор. За 2700000 можно выбрать. Продал 150 акций (половину). Думаю, когда ехать за телевизором. Что купить? "Sony", "Panasonic", "Samsung" или "JVC"? Что лучше? Господи, скорей бы конец смены. Жду - не дождусь. Даже мысли все куда-то подевались. Я не знаю. У меня сверхвозбуждение какое-то ненормальное. Ей - богу, не доживу.

5.7.97
Купил телевизор "Panasonic TC-21S10R2". А вот выданный листочек меня, мягко говоря, разочаровал. Всего 1800000 на руки.

20.7.97
Купил, наконец, видеокамеру "JVC GR-AX227". Мечты, что называется, сбываются. Родителям купил телевизор "Panasonic TX-2170T" из серии "GAOO-70" с русским телетекстом. Неплохо. Снимал уже. И с Ленкой успел поругаться из-за неё. Вот такой вот винегрет.

21.7.97
При непрерывной съёмке аккумулятора хватает на всю кассету EC-45 с запасом. Надо приступать к серёзной работе, а это всё так, ерунда. Титры, митры, субтитры.

22.7.97
Сегодня ничего не снимал. Были другие дела. Разбирал видеокассеты. Буду переписывать несколько кассет. С видеокамеры на них можно монтировать свои фильмы. Надо заняться этим интересным делом в свободное время.

24.7.97
Утренние смены - самые плохие. Я не раз отмечал это в своём дневнике. Приближается вторая годовщина моего знакомства с Леной. Правда, отмечать это событие мы не будем. Да и ладно. Ничего страшного не произойдёт. Да и денег-то, собственно, нет на это дело. А деньги-то не помешали бы лишние. К чёрту эти деньги. К чёрту всё. Хочу побыть один дома, совсем один, а то ни минуты покоя в этой суете.

ОГЛЯНИСЬ!

Весь этот мир сорвался в пропасть
И ждёт последний час зари.
Всё выше темп, всё выше скорость,
Кругом безумие - смотри!

Упали звёзды с небосвода
И обратились в прах и пыль.
Молчит душа, молчит природа.
Уже не сказка это - быль.

Как страшно жить среди разврата,
Среди продажного зверья!
Как в той войне мы брат на брата
Под злые крики воронья.

В борьбе немеют наши души
Среди засилия тоски.
Эй, человек, прошу, послушай,
Как плачут ивы у реки.

Ведь их тоска не то что наша,
Они живые, мы же - нет.
У нас святей всего параша,
У них - прекрасный лунный свет.

Мы не живём, мы существуем
И ждём в безумии больном.
Мы то поём, то протестуем,
В ночи забывшись тяжким сном.

А по утрам всё та же сказка -
Пустой, разбитый, страшный мир.
Вокруг лишь дьявольская пляска,
А впереди - наш командир.

Что-то странное, тяжёлое.

25.7.97
Пятницы я люблю так же мало, как понедельники. В пятницу все начальники вечно спешат побыстрее смыться домой.

Когда придут воспоминанья,
Мой сон останется вдали.
Всю жизнь то встречи, то прощанья
На тихом краешке земли.

Я здесь живу, здесь всё знакомо,
Здесь память рядышком живёт...
Под осень тихая истома
Меня на улицу зовёт.

Пройду заветною тропою
И окунусь в прохладу снов:
Я где-то встретился с мечтою,
А где-то повстречал любовь.

И каждый год приходит время,
И каждый день приходит срок,
Когда хочу встречаться с теми,
С кем оставаться я не мог.

Не мог - и вновь терзал бумагу
Замысловатою строкой,
Но не нашёл в себе отваги
Остаться преданным слугой.

Я променял талант на счастье,
На тишину прекрасных дней.
В моей душе живёт ненастье,
Но я не думаю о ней.

И вновь я жду той самой встречи
И за неё готов отдать
Всё то, что есть, зажечь все свечи
И ей о жизни рассказать.

Хочу я вспомнить дни былые
И посмотреть в её глаза.
Тогда мы были молодые
И не могли всего сказать.

Теперь - не знаю, но смогу ли
В душе сдержать её укор,
Ведь мы друг друга обманули
И оборвали разговор.

Как я хочу её увидеть,
Сказать последнее "прости".
Я не хотел её обидеть,
Глаза не в силах отвести.

Но дни идут в тоске и страхе,
И всё тусклей надежды луч.
Сложить бы голову на плаху,
Когда не будет в небе туч.

Последний раз взглянуть на солнце,
Прочесть молитву и уйти,
Но вспомню свет в её оконце -
И эту грань не перейти.

Видать, жива ещё надежда,
И жив последний снимок твой.
Я посмотрю в него как прежде
И будто встречусь вновь с тобой.

Приходит ночь бесшумной тайной,
Воспоминанья растворя.
Даст Бог, мы встретимся случайно
На переулках октября.

Неплохое стихотворение. Назову его "Встреча". Конечно, оно о Жене. Я никогда не смогу забыть её. Она до сих пор терзает мою душу своей красотой. Она - ангел моих надежд. Она навсегда останется в моей памяти. Женя дала мне уверенность в себе. Она просто чудо. Я всегда любил её. Скоро уже конец смены. Чем бы занять эти сорок пять минут?

Пусть дни уходят в пустоту,
А в темноте крадётся осень,
Хочу поверить вновь в мечту
И зажигать на небе звёзды.

Зажечь волшебную звезду,
Чтобы в ночи тебе сияла,
Чтоб отгоняла прочь беду
И чтобы страха ты не знала.

Пусть прочь уйдут крупицы бед,
Пустые, горькие размолвки.
Горит в ночи бездонный свет
Во все века без остановки.

Прошло два года с той поры,
Как мы с тобою повстречались.
Среди безмолвной тишины
Друг другу верные остались.

Бывало всякое у нас,
Но мы запомним дни другие,
Когда в вечерний поздний час
Друг другу счастье мы дарили.

Так пусть любовь нам дарит свет
И освещает ночью стены.
Тебя милей на свете нет.
Люблю тебя, моя Елена.

26.7.97
Стихотворение Лене понравилось. Она должна купить мне сегодня новый номер моего любимого журнала. Давненько ничего не снимал.

28.7.97
С трудом держусь, чтобы не заснуть. Ночные смены - тяжёлое испытание для мозгов.

30.7.97
Вчера купили ещё одну кассету для камеры. Почти не спал. Всю смену дремлю.

3.8.97
Вчера Лена с Викой уехали в Охотино. Ужасно скучно и одиноко стало в доме. Даже музыку не хочется слушать. Завтра выходной. Поеду по магазинам смотреть аккумуляторы к видеокамере. Всегда нужно иметь про запас хотя бы один. Скорей бы дали получку. Денег почти нет.

13.8.97
Лена с Викой приехали из Охотино. А меня опять перебросили к Аверину в смену. Завтра через восемь часов в утреннюю смену. Совсем плохо. Даже с Ленкой некогда поговорить. А мы так давно не виделись!

14.8.97
Ночь любви не получилась. Я не смог! Это какой-то кошмар! Даже спать-то как следует не мог. Не знаю, что происходит со мной. Какое-то плохое предчувствие в душе. Деньги не дают, даже не обещают, вот в чём вопрос. Всё плохо, ужасно, противно. Даже странно, что я спать совсем не хочу. Это бред какой-то. Не знаю, как убить время. До конца смены ещё чёрт знает сколько.

Опять в душе покоя нет,
А под окном крадётся осень.
На протяженьи долгих лет
Мы у неё прощенья просим.

Всё возвращается опять,
Опять чужой я в этом мире,
Не повернуть мне время вспять,
Я как в тюрьме в своей квартире.

Мне не уйти от этих стен,
Из этой золочёной клетки.
Я здесь страдаю каждый день,
Отмечен дьявольскою меткой.

Всё не то.

3.9.97
Вот уже и осень наступила. Погода хреновая. Холодно. Денег уже практически нет, даже на книжке. И рассчитывать на скорую получку не приходится. Вчера купил третий компакт-диск "Gamma Ray". Очень солидный альбом. Правда послушать мне его толком ещё не удалось. Ладно, будет день - будет пища.

4.9.97
Сегодня дали листочки, но поводов для оптимизма мало.

Вновь тишина приходит во спасенье,
Я снова рад её усталой лжи.
Приходит миг, какое-то мгновенье,
Но этот миг я должен заслужить.

Приходит то, очём мечтал во мраке
Под неусыпный шорох бытия.
Моя судьба замешана на страхе,
Но в этом страхе вся моя судьба.

5.9.97
Вот уже и пятница. Время идёт. И нмчто не в силах остановить его поступательное движение. Скорей бы получка. Денег дома 10 тысяч на еду.

7.9.97
Дочитал "Неизвестного солдата" Рыбакова. Даже не знаю, какие чувства испытываю после прочтения этой повести. Книга хорошая, но уж больно упрощённая. Но тем и берёт...

12.9.97
Наконец-то дали газ нам на ТЭЦ. Может, и воду горячую дадут. Вот и вторая ночная смена. Жаль, что Лена вечер работает. Очень скучно дома без неё. Погода тоскливая и серая. Но в этом что-то для меня такое родное!

29.9.97
Вот и конец месяца, а денег всё не дают. Значит получка за август будет уже в октябре. Просто замечательно. Скоро дочитаю Рыбакова. Буду читать новый номер "Stereo and video", который продавался вместе с компакт-диском, на этот раз гораздо лучше первого. Последняя вечерняя. Тоска сплошная. Погода холодная, дожди каждый божий день.

26.11.97
Наконец-то выдалась минутка написать. Зарплату за октябрь не дают и не обещают. Купил новый альбом "Алисы" под названием "Дурень". Он мне очень понравился. Скорей бы купить ещё новый номер моего любимого журнала, последний за этот год. Денег дома почти нет. Акции тоже никак продать не могу. Читаю "Спрут". Ничего нового давно не пишу. У меня уже 131 компакт-диск.

27.11.97
Сегодня поругались с Ленкой из-за Гоши. Мне уже всё надоело, чёрт возьми!!! Мне нужно одиночество. Я устал от Лены, от Вики, от отсутствия денег. Журнала моего нет.

30.11.97
Вот и последний день месяца. Он совпал с последним днём апреля в этом дневнике. Может, и закончится на этом тёмная полоса. Хочется на это надеяться, по крайней мере. Только как-то на душе очень тяжело. Вчера сделал с отцом полку. Дочитал "Спрута". Теперь буду читать "Stereo & video" все номера, но сначала прочитаю последний номер с рекордным количеством страниц. Работаю на трёх котлах на втором щите. Ещё бы никто не мешал, было бы совсем отлично. Но ничего. Я хочу верить в то, что всё будет хорошо. Лишь бы деньги поскорее дали. А то тоска зелёная. Полный аут!

1.12.97
Вот и декабрь. В понедельник всегда тяжело утро работать. Тоска. Время еле идёт. Вылетел четвёртый котёл. Пришлось побегать. "Хорошо" начинается месяц.

2.12.97
Дадут ли сегодня деньги? Вот главный вопрос. Хорошо, что утренняя смена последняя. Сегодня предстоит топить котёл.

1.1.98
Вот и новый год. Вся получка за ноябрь ушла на швейную машину фирмы "Brother". На работе все пьяные.

5.1.98
Время идёт, потихоньку приближая мой отпуск. Моей поездке в Питер дан зелёный свет. Это здорово, потому что я смогу заснять на видео этот чудесный город. Но до марта ещё уйма времени и дел. Уже 135 компактов.

6.1.98
До отпуска ещё целая вечность - больше двух месяцев. Я не доживу, сорвусь и натворю чёрт знает чего. Настроение препаршивое после вчерашней ссоры с Леной.

15.1.98
На ТЭЦ - полный аут. Писали бумаги в суд. Плохо начинается год, очень плохо. Все планы летят к чёртовой матери. Настроение паршивое. Сижу на втором щите за Юру. Даже новых компактов не хочется совсем. Полная апатия и безысходность во всём. Дома тоже полный бардак. Алёна достала.

17.1.98
С деньгами полный аут. Значит, этот год ещё хуже.

За окном белоснежное поле,
Пустота и величие грёз.
Много лет я скитался в неволе,
Моё сердце устало от слёз.

Всё прошло, ничего не осталось,
Тишина растворилась в ночи.
Я устал, но как прежде скитаюсь,
Только сердце в надежде кричит.

Нету сил, чтобы где-то остаться,
В темноте всё страшнее и злей.
Я боюсь навсегда потеряться,
Но бреду сквозь безумие дней.

Только ночью невластен мой разум
Над величием призрачных снов.
Я боюсь только порчи и сглаза,
Да несказанных ранее слов.

Я боюсь, что когда-то в дороге
Я устану, не в силах идти.
Надо мною жестокие боги
Вдруг склонятся и скажут: "Плати".

И тогда я впервые опомнюсь,
Оглянусь ненароком назад,
И увижу, что призрачный поезд
Мою душу несёт прямо в ад.

Неужели я снова написал стихотворение? Это что-то. Правда, жутковато как-то. Но это лучше, чем ничего.

18.1.98
Дочитал второй номер "Stereo and video" за 1997 год. Журналов хватит до середины февраля, а там придётся книги читать. Скорей бы ночные смены. Завтра понедельник, начальники замучают. Работать совсем не хочется. Ужас. Аппетит стал просто зверский, а продукты в холодильнике кончаются. Даже не верится, что будет какое-то улучшение. Дальше будет только хуже. Можно даже настроиться получать зарплату раз в два месяца.

6.2.98
Плохие мне достались вечерние смены - замена форсунок на 4, 5, 6 котлах. На днях купил наушники "Technics RP-HT400" на день рождения. Настроение паршивое. Глаза болят от напряжения.

10.2.98
Первая утренняя смена. Дали листочки за январь. Два "лимона" с лишним - неплохо, ещё бы дали в этом месяце - было бы совсем хорошо. Осталось прочитать пять журналов за прошлый год и два новеньких за этот. В принципе, жить можно и даже нужно. Компактов новых в магазинах нет. Кабеля - тоже. Зато видак со стереозвуком подешевел - всего 2333 в "Каскаде". А моющий пылесос "Philips" наоборот подорожал. Скорей бы в отпуск. Ещё 23 смены.

11.2.98
Кошмар только начинается. Теперь уже до грязи на щитах докапываются. Скорей бы март, скорей бы получка - покупка моющего пылесоса меня бы успокоила, может быть.

12.2.98
Сегодня на ТЭЦ целая делегация во главе с Бревновым, оклад которого составляет 22000 долларов в месяц. Приехало 19 машин - ужас!!! Хорошо, что сегодня последняя утренняя смена, но время идёт очень медленно. До конца смены больше четырёх часов. Скорей бы сдать смену - и домой.

28.2.98
До отпуска остался один цикл. Настроение паршивое, потому что денег нет, а так хочется купить моющий пылесос. Скорей бы дали деньги. Осталось прочитать четыре журнала.

23.4.98
Первый день после отпуска. Меня сфотографировали для газеты "Губернские вести". Надо бы купить газетёнку, если деньги дадут. Через два месяца перестанут платить за приёмку смены.

24.4.98
Настроение плохое. Скорей бы получка или журнал. Тоска. Хожу в бандане, выпендриваюсь. Стихи не пишутся, проза тоже. Уже 144 компакт-диска. Скорей бы доснять видеофильм о городе. Ленты осталось на 15 минут.

29.4.98
Дали бы сегодня деньги, а то такая тоска без них. Так хочется что-нибудь новенькое купить. Конечно, не видак, но около того (шутка). Хотя бы компакт, кассету для камеры или книгу Кинга, чей роман "Зелёная миля" я только что дочитал.

13.5.98
Теперь у меня есть и видак, и новые кроссовки, и несколько новых компактов. Сегодня дали листочки за апрель. Меньше, чем за март, на семьсот рублей. Ну что ж, не страшно, лишь бы дали побыстрее, хотя бы к дню города. Продал старый видак. Так что жить можно. Лене купили джинсы, которые ей очень идут. Дочитываю роман Стивнеа Кинга "Регуляторы" - версию "Безнадёги", которую читал в прошлом году. А так всё хорошо, даже очень. Теперь даже полка под видеокассеты для камеры есть. Это круто. Осталось место всего на 3-4 компакта. Но я обещал Лене не покупать их до конца июня.

15.5.98
Сегодня дочитал "Глаза дракона" даже раньше намеченного срока, на очереди "Роза марена", которую я читал в далёком теперь уже 1996 году, когда моя семейная жизнь разваливалась. Странно всё как-то. Я часто (даже слишком!) думаю, что было бы со мной, не переедь ко мне жить Лена с Викой. Стал бы я вновь знакомиться по переписке или что-то ещё? Вряд ли я когда-нибудь получу ответы на эти и многие другие вопросы. Мой талант (ну, загнул!) писателя или поэта исчерпан. Может, Лена права была, когда сказала, что лучше мне было остаться одному. Но, с другой стороны, кому нужно всё это дерьмо, что я написал с 1989 года? Разве только Жене, да где она теперь? Я растерял всех своих друзей, если они и были когда-то у меня. Я порвал с прошлым, но оно постоянно напоминает о себе запавшей в душу мелодией, книгой, прочитанной когда-то или детским сном, который никак не стирается из памяти. Мне нужно хоть на время остаться одному дома, всего на пару дней, чтобы привести в порядок свои мысли и воспоминания, да как это сделать? Слишком много в моей жизни было вранья. Я устал, очень устал. Бог свидетель. Но нет худа без добра. Я знаю, что мне всё-таки повезло больше, чем другим в плане семейного счастья. Это уж точно.

18.6.98
Лена снова в Охотино, как и в прошлом году. Одному дома так прекрасно. Даже рассказ новый написал объёмом в одну страницу. Мало, но зато не высосано из пальца. Дома полный порядок, только вот на отдых времени мало. Ну да ничего. Скучно без Вики и Лены. Появилась почти реальная возможность поставить телефон. Хорошо бы. А я запал на минидисковый рекордер "Sony MZ-R3". Он переносной. Это крутая вещь, но и стоит больше двух тысяч. Дома целыми днями слушаю музыку и смотрю кино. Так жить можно. Лена с Викой приедут через неделю. Надеюсь, что у них всё хорошо. Скорей бы они приезжали. Я их очень жду. Время течёт слишком медленно, чтобы замечать, что жизнь утекает в никуда.

19.6.98
Опять дьявольская жара, которая всем уже порядком надоела. Но никто не в силах помешать этому жестокому развлечению природы. Просто какой-то дьявольский зной, а за ним пустота, тишина и тихое безумие безысходности. Скоро дочитаю "Томминокеров", а в ночные начну читать новый роман Стивена Кинга "Ярость". А там и новый номер моего журнала не за горами. Интересно, будет ли он с компактом? А если да, то с каким? Но об этом я узнаю не раньше, чем через неделю. А ведь впереди ещё дурацкие утренние смены, отнимающие много сил и энергии. А с деньгами совсем глухо. Дерьмо!

20.6.98
ЗЛОЙ РОК

Мне не вернуть назад те годы,
Развеял ветер страх и боль.
Я жду спасенья от природы,
Забыв на время свою роль.

Я знал, что память не оставит
Меня в покое никогда,
Но в тишине я слышу снова
Лишь шорох мелкого дождя.

Я знаю, память не обманешь
И не запрёшь её в чулан,
Не сохранив былые тайны,
Поймав их в золотой капкан.

Но ночь идёт вдоль тёмных окон
И ждёт, всегда чего-то ждёт.
Моя судьба была злым роком,
И избавленье не придёт.

Уйдут забытые желанья
Сквозь предрассветную тоску.
И вновь не будет оправданья
Для слов, не сказанных тому,

Кто нужен был все эти годы,
Кто ждал, боялся и страдал.
Всё тише голос год от года,
А может, он совсем пропал.

Не встретить мне её улыбку,
Не слышать звонкий голосок.
Я знал, что совершил ошибку,
Но по-другому я не мог.

Первое стихотворение за чёрт знает сколько времени.

22.6.98
Вот и понедельник. До приезда Лены с Викой осталось совсем немного - всего два дня. Как раз утренние смены пройдут.

23.6.98
Вторая утренняя смена. Завтра должны приехать Лена с Викой. Я послезавтра поеду за журналом и очень надеюсь, что он будет в продаже. Вчера вылетел первый котёл: всё залило водой. До конца смены осталось три часа. Что день сегодня нам готовит?

24.6.98
Как надоели утренние смены! Страдаю от безделия. Сегодня должны приехать.

12.7.98
Больше всего на свете боюсь безумия в любой форме его проявления. Этот страх ржавым гарпуном сидит во мне и смеётся противным издевательским смехом. Жизнь слишком хороша, чтобы разменивать её на рваные островки минутного забвения, зовущиеся сном. В воздухе уже чувствуется чуть слыщное дыхание осени. Рано. Стараюсь заглушить в себе память, ибо она слишком тяжела, чтобы отдаться её течению и плыть, плыть, плыть куда-то далеко-далеко...

13.7.98
Понедельник. Жизнь продолжается, но как жить? Деньги уже кончились, а до следующей получки ещё долго. Меня спасает лишь надежда.

14.7.98
Иногда просто хочется жить. Жить, чтобы сделать то, о чём мечтаешь долгими осенними вечерами под звуки унылого серого дождя. Сейчас ещё лето, но это уже ненадолго. Всё мимолётно и быстротечно.

Я слышу осень на исходе лета,
Она идёт, неслышная в ночи,
Теплом зари пока ещё согрета
И тишиной недремлющей звучит.

Но это -боль, зовущая вернуться,
Забытый плен усталых фонарей.
Боюсь уснуть и в страхе оглянуться,
Увидев тень средь тишины аллей.

Но всё прошло, осталась лишь надежда,
Да тишина, подвластная богам.
Я был знаком с тобой когда-то прежде,
Но образ твой я подарил мечтам.

На небе мрак, осеннее ненастье,
Уходит лето, тает словно дым.
Холодный дождь унёс с собою счастье
И добрый свет нетлеющей души.

Где ты сейчас - мне не найти ответа,
Мне не найти мой светлый идеал.
Уходит день, а с ним уходит лето -
Ночной перрон, заброшенный вокзал.

И в этот миг окутан тишиною
Стою один и вглядываюсь вдаль.
Я помню день; мы были здесь с тобою,
И голос твой: "Прости, мне очень жаль".

Приходит осень, памятью согрета,
Вползает тихо в сонные дома.
Я лишь хочу добраться до рассвета,
Пока меня не поглотила тьма.

16.7.98
Лена ещё не читала моё стихотворение. Да это и не важно. Всё равно это я не могу напечатать. Такое сейчас не читают и не скоро будут. Когда-нибудь потом.

17.7.98
Кажется, я опять не выспался. Лёг спать поздно. У Вики вечером была температура 38,6оС. Только бы не заболела. Я очень переживаю.

18.7.98
Дочитал книгу Стивена Кинга "Четверть после полуночи". Когда я читал её в последний раз? Наверное, очень давно.

22.7.98
Мужчина должен быть тщательно выбрит и слегка пьян, но не наоборот. Эту мысль мне высказал кое-кто "подшофе". Напряжёнка с мамой продолжается. Неужели и в самом деле придётся снимать квартиру? Скорее всего.

26.7.98
Мне ещё никогда не было так грустно и скучно без Вики и Лены, даже когда они уезжали в Охотино. Места себе не нахожу. Даже есть подчас не хочется.

5.8.98
Вчера нас с Леной чуть не задавил "Запоорожец ЗАЗ-968М" с номерным знаком 921мм-76. Сегодня в очередной раз переставил аппаратуру. Читаю "Тёмную башню" Стивена Кинга. Деньги не дают. Через месяц мы с Леной расписываемся и переезжаем жить в центр к тётушке.

6.8.98
Я устал от такой жизни. Я покончил бы жизнь самоубийством, если бы имел на это моральное право. Но у меня нет такого права, и я должен жить. Выдали листочки за июль. Получать совсем нечего - всего 2 тысячи.

7.8.98
Начали давать деньги, но только не нам, основным цехам, а РСЦ. Опять будет долгая песня. Даст Бог, на следующей неделе есть возможность получить. Ночью после вечерней смены проводил девушку в розовом костюме. Она сама меня попросила. Это круто. Новых журналов нет.

Глубоко под слоем пыли
Тишина лежит во мраке.
Как ни глянь - одна пустыня
И тоска в безмолвном страхе.

Пустота - предел вселенной,
Тихий шелест звёзд небесных.
Яркий свет души нетленной
И скитаний бесконечных.

5.10.98
Вот и выдалось время написать. Теперь мы живём на Володарского, и телефон сделали коммерческим. Полный облом соседке: больше не будет выпендриваться. Я уже там привык: как-никак всё своё. Дочитал продолжение "Тёмной башни". Прочитать бы все книги. Было бы просто замечательно. Хочу взять отгулы на девять смен. Надоело работать бесплатно.

9.11.98
Мокрый город уснул в ожидании снега,
Он стоит неподвижно в ночной тишине.
На пороге зимы в ожиданьи рассвета
Город спит безмятежно словно в сказочном сне.

15.11.98
Денег всё не дают. А их нет.

17.11.98
Хочу продать свой переносной проигрыватель компакт-дисков. Получится ли? Вика ходит в садик. Стихи сто лет не писал.

19.11.98
Соседка продолжает выступать. Дали получку за сентябрь.

17.12.98
Наконец-то дали зарплату за октябрь. Отпуск написал на май. Надоело в марте гулять. Только вот съездить, скорее всего, опять никуда не удастся. Может, и к лучшему.

29.12.98
Как все надоели! Нет сил.

20.1.99
Дали листочки за декабрь.

21.1.99
Настроение среднее. Обстановка дома напряжённая. Скорей бы дали деньги за декабрь. Но пока всё глухо как в танке.

22.1.99
Последняя вечерняя смена. Опять замена форсунок. Время тянется слишком медленно до одурения.

24.1.99
Лишь тишина уходит безвозвратно,
И тихий голос в памяти моей
Мне говорит, что нет пути обратно
Сквозь пустоту заброшенных аллей.

Уставший мир, уснувшая природа,
Холодный свет вечерних фонарей.
Мне всё трудней быть сильным год от года
И быть живым средь мрака и теней.

Ничего не получается.

10.5.99
Забываются старые песни,
Забываются лица друзей,
И стихи, словно проза столетий
Не приходят из плена теней.

Ни хрена не пишется.

16.5.99
Читаю Ластбадера "Возвращение в темноте". Отличная книга.

1.6.99
Мне сейчас очень плохо. Деньги уже закончились. Скорей бы чего-нибудь. Я устал от всего и от всех. Есть пара новых компактов. Слава богу, что "Stereo and video" регулярно выходит. Именно он помогает мне жить дальше. И я живу.

2.6.99
С каждым днём всё хуже и хуже. Теперь молочные талоны опять не отоваривают. С голоду подохну! Скоро начну читать все книги Ластбадера про ниндзя.

5.6.99
Балкон застеклили. Остались мелочи. Денег почти нет.

9.6.99
Вчера купил новый компакт Линды. Дочитал "Ниндзю".

27.6.99
Дочитал четвёртый роман Ластбадера о ниндзя. Денег всё не дают. Надо доделывать балкон. Соседка опять начала выступать. Подлянки делает. Я тоже не сплю.

Тишина вдруг уходит бесследно,
Вспоминаю минувшие дни,
Где я был осторожным и бедным,
Но в душе моей жили мечты.

И сейчас... Но уже всё иное,
Нет свободы душевных начал.
Я хотел бы проститься с тобою,
Только Бог нам свиданья не дал.

Мы расстались с тобой среди вьюги
На тринадцатый день декабря,
Отошли друг от друга в испуге,
Только знаю: вина в том - моя!

Я жесток, но за то и наказан:
Я навеки тебя потерял.
Потому что любимая фраза,
Что всегда и на всех я плевал.

Я не знал, что случилось со мною,
И слова мои были как лёд,
Я приехал с открытой душлю,
А ушёл как арктический лёд.

С той поры уже минули годы,
Но в душе нет покоя и сна.
Нет мне счастья на лоне природы,
Вместо осени в сердце - тоска.

И вгрызается в сердце измена -
Не пишу в наказанье стихов.
Не уйти из коварного плена,
И не снять мне с таланта оков.

Я раздавлен внезапным бессильем,
Я устал от заученых фраз.
Я бы мог быть красивым и сильным,
Если б встретился с нею хоть раз.

29.6.99
С деньгами глухо. Решили покупать стиральную машину. Деньги давали только одному цеху. Всё хуже и хуже. Журнала тоже пока нет. Полный аут! Лена работает вечер. Так скучно без неё.

30.6.99
Денег нам опять не обещают. А завтра уже июль и последняя утренняя смена. Так не хочется в пятницу за деньгами ехать.

Сквозь щебет птиц я слышу осень,
Её дыхание за мной.
В душе ненужные вопросы
И свет лучистый, золотой.

Нет, это всё дерьмо. Надо что-нибудь другое.

У меня нет друзей. Ну так что ж?
Ничего, пусть я буду один.
Пусть под сердцем тоски острый нож,
Лишь бы снились прекрасные сны.

Тьфу. Всё, хватит на сегодня "творчества". Из меня поэт как из компакт-диска колесо для машины.

4.7.99
Журнала моего всё ещё нет. Странно и обидно. Читаю последний роман из цикла "Ниндзя". Потом буду читать опять Стивена Кинга.

Воспоминания уходят,
И остаётся пустота,
И нет гармонии в природе,
В сон превращается мечта.

Уходит лето без возврата,
Желтеют листья у окна.
Любовь была со мной когда-то,
Теперь душа моя одна.

Не пишутся у меня теперь стихи. Я стал уже не тот.

5.7.99
Сегодня на сердце печаль,
В душе пустота и тревога.
Мне прошлого чуточку жаль,
Но всё, что дано мне, - от Бога!

Всё, хватит. Это просто дерьмо.

19.7.99
Сегодня плохой день: всё болит - сердце, голова, плечи, ноги. Усталость какая-то.

29.7.99
По ночам крадётся осень
В тишине пустых аллей.
Боль прощения не просит
На исходе тёплых дней.

В парке горы жёлтых листьев,
И в звенящей тишине
Продолжают плакать птицы,
Завершая свой концерт.

Поутру туман и сырость,
Ночь пуста и холодна.
Наважденье правит миром
И читает сны с листа.

Пограничная застава:
Лето осень стережёт.
Днём у лета больше права,
А в ночи печаль придёт.

Лето медленно уходит,
Оставляя верный пост.
Осень песнь свою заводит,
Разрушая старый мост.

Но близки воспоминанья,
Их храним как талисман.
Скажем лету на прощанье
И поверим светлым снам.

Осень в плен берёт весь город -
Нам не скрыться от судьбы.
Этот мир нам очень дорог,
И мосты не сожжены.

Осень ждёт - и час наступит,
Я уверен - будет так:
Мы проснёмся рано утром
И откроем чудеса.

Этот мир вдруг станет краше
И прекраснее, чем был.
Красота печальных башен
И величие светил.

Над ковром опавших листьев -
Зелень, золото, бордо -
Запоют в полях артисты,
Завершая полотно.

Пенье птиц как свет печали
И прозрачный небосвод
В душу мне навек запали
И уже который год

Я ищу слова и рифмы,
Чтобы выразить восторг,
Но в душе, подобно рифам,
Лишь три слова: "Я не смог".

Я не смог быть с кем-то честным,
С кем-то я безвольным был.
Озарён печальным светом,
Я ошибки не забыл.

И когда приходит осень,
Вспоминаю каждый раз:
Боль прощения не просит,
Навсегда покинув нас.

Остаётся лишь надежда,
Что когда-то всё пройдёт,
Что весна вернётся прежде,
Чем тоска навек придёт.

Да, это совсем неплохо, но хочется ещё чего-нибудь.

Я навсегда запомнил этот день:
Унылый дождь и зёрна невезенья.
В моей душе мелькнула словно тень
Твоя любовь как приступ озаренья.

Твой добрый взгляд мне сердце покорил,
Твой нежный голос тишину нарушил.
И понял я, что мне не хватит сил
Быть без тебя среди январской стужи.

Я был смятён, раздавлен, потрясён
Той глубиной нахлынувшего чувства.
В тот день я был тобою покорён
И начал жить на грани безрассудства.

А время шло, я не спешил домой,
Я был в плену оживших вдруг иллюзий.
Я только слушал нежный голос твой,
В душе лелея сладостную муку.

Мы пили чай, болтая ни о чём,
И боль в душе навеки утихала.
Всё это мне казалось сладким сном,
В тот день мечта немного оживала.

Потом меня пошла ты провожать,
Мы очень долго не могли проститься,
Но я успел твой номер записать,
Чтоб никогда уже не ошибиться.

Четыре года минуло с тех пор,
Мои мечты теперь осуществились:
Мы продолжаем старый разговор,
Чтобы те дни июля не забылись.

16.8.99
Вот и пришло время начать новую главу моего дневника. И начну я его со стихотворения, которое надумал в вечерние смены.

Уходит летнее тепло
И тают призрачные грёзы,
А на задворках сладких снов
Крадутся первые морозы.

Приходит осень в тишине,
Туман поутру расстилая.
Всё чаще свет в твоём окне
Свечой оплавленной мерцает.

Я жду, глядя в ночную даль,
И вспоминаю твои строки.
И снова прошлого чуть жаль -
Любви забытые уроки.

Прогулки наши при луне,
Стихи, что ночью мне читала.
Я вижу свет в твоём окне,
Вдыхая то, что ты узнала.

Твоей души янтарный свет,
Твоя печаль и вдохновенье
На протяженьи долгих дней
Уносят прочь мои сомненья.

Огонь мерцающей свечи,
Ожившей тайны перезвучье.
Твой огонёк - маяк в ночи -
Рождает вечные созвучья.

Скрипит усталое перо,
Завесу тайны открывая.
Ты смотришь изредка в окно,
Меня в ночи не замечая.

А надо мной желтеет клён
И ветер ветками играет.
Любовь растаяла как сон,
Лишь сердце этого не знает.

Это совсем неплохо. Может, ещё одно получится.

Ускользает тишина полнолуния.
Мне сегодня не до сна - как безумие.

Нет печали, а вокруг - ночка тёмная.
Лишь луна в окне горит прокажённая.

Я сгораю в пустоте одиночества,
Только встретиться с тобой очень хочется.

Уплывают мои сны к тихой гавани,
Мне сегодня не до сна - сердце в саване.

Я навеки окружён тёмной аурой,
И душа моя в огне, словно в трауре.

За окном гремит трамвай - вестник дьявола.
Ветки гнутся на ветру как параболы.

Но нет силы ждать утра - ночка тёмная,
Лишь луна в окне висит поражённая.

Не проснуться в этом сне летаргическом.
Может, я сошёл с ума механически.

А вокруг моей души - боль чернильная
И влечёт меня во тьму очень сильная.

Снова взорваны мосты - прочь сомнения!
Тают слёзы и мечты сожаления.

17.8.99
Ещё одна утренняя смена. Так себе. Хочу домой и хочу есть!!!

За окном унылый серый дождик.
Нет покоя страждущей душе.
С каждым днём отчётливей и строже
Моя жизнь сгорает в вираже.

Открывая вновь свои обиды,
Моё сердце плачет от тоски,
А в душе нетронутым гранитом
Ненависть рвёт память на куски.

Каждый год, когда приходит осень
И в окно стучит усталый дождь,
Моё сердце передышки просит,
Зная, что ты больше не придёшь

В мои сны, забытые когда-то,
Когда мир был светом озарён.
Тают слёзы недопитым ядом,
Навевая мысли о былом.

В тишине заброшенного парка
По ковру рыжеющей травы
Мои сны уносятся куда-то
Под дождём из капель и листвы.

Их догнать - нелёгкая задача,
Жизнь прожить - не поле перейти.
Каплю счастья нужно для удачи,
Только где её теперь найти.

Время идёт, но крайне уж медленно.

18.8.99
Третья утренняя смена. В желудке божественная пустота. Денег дома кот наплакал. Хоть себя закладывай в ломбард, да нужен-то кому? Настроение плохое с ужасным оттенком.

Мои дни сочтены в этом сумрачном мире.
Я устал быть никем и молчать невпопад.
Я не знаю ответ на вопросы о цели:
Для чего я живу, если мир - это ад?

Тишина и любовь, пустота и усталость.
Всё, что было, - не сон. То, что будет, - не явь.
Мои дни сочтены, как их мало осталось!
Мои чувства сгорают средь листвы сентября.

Я останусь один в полутёмной квартире,
Что в ночной тишине словно пепел и лёд.
Так зачем мне страдатьвэтом сумрачном мире?
Если жизнь - пустота, значит я - идиот.

Да, размахнулся я на стихи за эти утренние.

24.8.99
Работаю второй цикл на втором щите. Очень скучно без Лены. Переживаю за Вику. Кашель у неё не проходит. Да и мы с Леной тоже не выздоравливаем. Настроение плохое до слёз. Только и делаю, что пузо набиваю до тошноты. Покраску балкона завершил. Теперь осталось лак купить и покрыть лаком. Только теперь вроде и времени-то нет на это. Бедная Вика, выхдоравливай.

Мне без тебя тоскливо, одиноко,
Часами не могу в ночи уснуть,
А в тишине заря встаёт с востока,
Пытаясь ночь рассветом обмануть.

В моё окно глядят луна и звёзды,
Но без тебя мне тесно одному,
А на глазах блестят устало слёзы,
От них теперь не скрыться мне во тьму.

Нет, ничего не выходит. Я очень сильно переживаю. За Вику и за Лену. Жизнь не в кайф. Раз за разом, перечитывая свой дневник, нахожу всё более и более интересные факты и мысли. Даже не верится, что в моей душе столько всего понатыкано. Я живу этим дневником, а в своих произведениях я не могу так хорошо раскрыться. Но иногда это получается само собой - и рождается шедевр!

25.8.99
Кашель мой не проходит, даже после горячего молока с мёдом, а от таблеток и подавно никакого прока. От кашля аж кишки заворачиваются. С отгулами всё ещё туго. Может, и дадут на субботу и воскресенье.

Чем заполнить время?
Хриплой пустотой.
Или ногу в стремя -
И прощай покой.

Где хранить надежду?
В сердце серый страх.
Всё уходит прежде,
Чем приснится в снах.

26.8.99
Сегодня смотрел старые фотографии и сразу вспомнил Женю. Хорошо, что у меня сохранилась её фотография, сделанная 26 октября 1992 года, за полтора месяца до того, как я увидел её последний раз в Константиновском. Тогда, в октябре, мы с Женей слушали последний альбом "Наутилуса" и группу "Вторая серия". Помню это настолько отчётливо, как будто не было всех этих лет, всей этой суеты бесконечных расставаний и встреч. Господи, сколько всего случилось за это время!

Уходит время в пустоту,
Мне не вернуть минуты счастья.
Я растерял свою мечту
В минуты нежности и страсти.

Ничего не выходит. Настрой не тот. Сейчас бы бутылочку вина и несколько часов тишины и покоя. Эх, что за жизнь, такая скука (или сука?).

1.9.99
Вот уже и сентябрь. По ночам холодно, да и днём не жарко.

7.9.99
Последняя вечерняя смена. Почему-то спать хочется. Дали листочки за август.

Ничего мне не хочется больше
В этом мире усталой тоски.
Осень вновь мою память тревожит,
Вырывая из сердца куски.

Эта боль никогда не отступит,
Лишь уйдёт на мгновение прочь,
Когда сон моё сердце разбудит,
Расплескав в луже бархата ночь.

Пустота вдруг отступит куда-то,
И умчится сырая печаль.
На подносе из чистого злата
Лишь кинжала точёного сталь.

В чёрном бархате звёзды сияют
Как алмазы в огранке ночной.
Память сердца они закрывают,
Оставляя тревожный покой.

Не уйти из забытого мифа,
Моя память как злой талисман
Выжигает в душе апокрифы,
В голове оставляя туман.

И теперь не найти мне дорогу
А тишине и величию грёз.
Не вернуться к родному порогу,
Не истратив запас горьких слёз.

Не забыть и не вспомнить как будто,
Мою память прожгло кислотой.
Но зимою холодной и лютой
Я, наверно, смогу быть собой.

В тишине бесконечно-усталой
Я пройду предначертаный путь.
Может быть, это призрачно-мало,
Но былого вовек не вернуть.

9.9.99
Одни "девятки". Слава Богу, что не "шестёрки". Ура.

Деревья тихо засыпают
В хрустальном пламени тоски.
Сквозь мелкий дождь фонарь мерцает,
Туман разрезав на куски.

Усталый сумрак тихо шепчет
Над золотым ковром листвы.
Нет, осень раны не залечит,
Разрушив за собой мосты.

Шуршат унылые берёзы,
Промокнув с веток до корней,
Их жалкий вид рождает прозу
По вечерам осенних дней.

Мне не уйти из этой боли:
Мой мир печален, зол и пуст.
Но дождь скучать нам не позволит,
По вечерам рождая грусть.

В аллеях липы засыпают,
Отдав последний свой наряд,
Их листья молча увядают
Среди других таких же в ряд.

Фонарь мерцает в отдаленьи,
Рождая слабое тепло.
Лишь свет его как озаренье
Стучит в закрытое окно.

А под окном лишь грязь и лужи,
Туман и серая печаль.
Никто мне в этот час не нужен,
Где прошлых лет немного жаль.

Что-то не очень. Время идёт еле-еле. Я бы даже сказал ползёт. Теперь у меня всего 189 CD.

Моя душа как медленная птица
Среди осенних сумрачных дождей
Который год к смирению стремится
Под мёртвым светом тусклых фонарей.

Её крыла роняют злые тени
Среди тоски, безумия и зла,
А вдалеке разрушенные стены,
Там, где выходит на берег волна.

Под серым небом призрачных иллюзий
Она летит в неведомую даль.
А память давит неподъёмным грузом,
Разлив по венам горе и печаль.

Ей не уйти, не скрыться от разлуки,
Ей не найти утраченный покой.
Она умрёт и рухнет от натуги,
Навек смирившись со своей судьбой.

Очень даже неплохо. Но можно ещё постараться.

Моя боль уходит через поры,
В стуке сердца хаос и надлом.
На окне нестиранные шторы,
Этот дом отправится на слом.

Пустырём уходит вдаль тропинка,
И она куда-то приведёт.
В куче хлама грязная пластинка,
А в часах закончился завод.

Тишина, но память не обманешь:
Здесь всегда звучали голоса.
Если ты когда-то взрослой станешь,
То поймёшь, как близко небеса.

Этот свет чарующе-лучистый
И прибоя отдалённый гул.
Лучик солнца нежно-золотистый
Перерезал одряхлевший стул.

Этот дом как призрак наважденья,
В темноте его не разглядеть,
Лишь в душе какое-то волненье
И желанье помнить и смотреть.

И опять, спустя часы и годы
Вижу рядом нежный силуэт.
Неподвластна памяти природа,
И любви возврата больше нет.

10.9.99
Какая же Ленка всё-таки зараза. Я ждал её вчера до девяти часов вечера, а потом уже лёг спать, но сон не шёл. В начале одиннадцатого я начал волноваться, не случилось ли чего? А она заявилась в первом часу ночи. Оказывается, они с Людкой у Дубровиной были. Ну, пусть гуляют теперь. Сегодня я гулять буду. Хоть бы записку оставили. Я им назло закажу компакт.

ЛЮБОВЬ

Тревожная ночь без конца и начала,
Печальные мысли и сны ни о чём.
Любовь как пчелиное острое жало
Навеки останется в сердце моём.

Не вырвать его, не убив своё тело,
А яд разъедает и душу, и кровь.
Я снова бреду как-то робко, несмело
В страну недосказанных ранее слов.

Кругом тишина, в голове суматоха,
Я снова обманут, оплёван навек.
Нет силы просить мне прощенья у Бога -
Я злой и жестокий, плохой человек.

И снова любовь надо мной посмеялась,
Зачем я поверил коварной судьбе?
Под утро придёт пустота и усталость,
И я воспарю в летаргическом сне.

Хочу умереть, чтоб не видеть, не думать,
Не слышать тот голос, что рай обещал.
Она мне лгала, что вовек не обидит.
Тот голос уснул в отраженьи зеркал.

А осень крадётся бесшумною кошкой,
И серый туман укрывает меня.
Любовь - это яд, что мы черпаем ложкой
Во тьме уходящего в прошлое дня.

Вот это очень даже хорошо, по крайней мере, для меня.

3.10.99
Активно пишу рассказ "Ночной ковбой". Сюжет потихоньку вырисовывается. Прочитал уже четыре книги Кивинова. Журнала моего пока нет. Настроение так себе. Осталось меньше половины полученой два дня назад зарплаты.

4.10.99
Понедельник - трудный день, о работе думать лень, но на работу ходить приходится.

6.10.99
Запрягли на четвёртую утреннюю смену. Вчера с Ксенией ходили на концерт "Чижа и Со" в цирк. Класс! Даже настроение поднялось. Музыка мне очень понравилась. Отвязный рок-н-ролл и блюзы!

Снова что-то приходит сквозь годы
В беспросветной ночной тишине.
За окном засыпает природа,
Засыпает в безоблачном сне.

Снова боль поселяется в сердце
И зовёт обернуться назад,
Приоткроет хрустальную дверцу
В обвенчавший когда-то нас сад.

Оживёт дивный сон на мгновенье,
И любви воспылает костёр.
Тают слёзы и тени сомненья,
Прекращая неначатый спор.

Твои губы мне шепчут признанье.
Тихим сумраком город объят.
Будто не было лет расставанья
И любовь возвратилась опять.

Этот сон... Не хочу просыпаться,
Обретая реальности свет.
В тишине я хочу оставаться,
В тишине самых сказочных лет.

Но увы, не дано там остаться:
Это миф, это сон, это яд.
Я с мечтой не хочу расставаться
И тебя повстречать буду рад.

Что-то чересчукр средненькое и натянутое (на уши).

10.11.99
Сквозь боль потерь и горечь расставаний,
Сквозь пустоту, сквозь ненависть и мрак
Моя душа бредёт во тьме желаний,
И каждый шаг безумием объят.

30.11.99
Месяц заканчивается не вполне весело (на работе) и довольно хорошо (дома).

7.12.99
Закончил читать "Анну Каренину". Всё-таки хорошая книга, что бы ни говорили.

В душе горит чадящая лампада,
Там тихим сном забылись мои дни.
Мне ничего по-прежнему не надо,
Кроме твоей немеркнущей любви.

На грани лет, эпох, тысячелетий
Я знаю мир, я чувствую его -
Волшебный мир пьянящего рассвета,
Когда вокруг не слышно ничего.

И в тишине волнующе-прекрасной
Родится мир в печальной простоте.
Когда любовь пылает жаркой страстью,
Моя душа сгорает на кресте.

Сквозь страх и боль печали и упрёка
Во тьме ночной и в предрассветный час
Мы предаёмся арии порока,
Когда желанья искушают нас.

В душе растёт то ненависть, то гордость,
То пустота, то страх терзают нас,
Но с каждым днём уйти от них непросто,
И вновь и вновь преследует экстаз.

Так день за днём нас разъедают страсти,
И вместо счастья иллюзорный мир.
А за окном белёсое ненастье
Как влажный образ спален и квартир.

И лишь во сне мы предаёися сказке,
Уйдя в неё извилистой тропой.
А по утрам вновь надеваем маски,
Изображая ангельский покой.

Но что под ней? Тоска или смятенье -
Мы не откроем душу никогда.
В густом вине черпаем вдохновенье,
А в нём и боль, и радость, и беда.

Не осушить сей океан мечтаний,
И в забытьи предаться вновь огню.
В многообразьи странных состояний
Я чистоту и искренность храню.

Полёт души, отверженность и нежность,
Покорный нрав и горечь бытия -
На дне бокала истина нетленна,
И лёгкий отзвук, и ночная мгла.

А рядом мир в сомнении и смуте
Среди грехов, проклятий и угроз.
Мы все идём от пряника до кнута,
Моля устами непролитых слёз.

Я одинок как одинокий странник,
Борясь с тоской давно минувших дней,
И только ссовесть словно злой охранник
Ведёт меня тропой судьбы моей.

Я знаю, всё начертано нам свыше:
Печаль и боль, сомнения и страх.
Но вновь и вновь скребут на сердце мыши,
Когда огонь взрывается в глазах.

Нам не уйти от силы искушенья,
Его огонь сжигает нас дотла.
В огне любви черпаем озаренье,
Когда душа навеки умерла.

8.12.99
Первый раз нарушил традицию, и сегодня завершил вчерашнее стихотворение. Назову его "Искушение", хотя это не отражает всей его сути.

3.1.2000
Вот и новый год. Наверное, самый невесёлый. Лена в больнице, у меня тоже проблемы, да и соседка опять выступает. Душевное состояние какое-то подвешенное. Я очень хочу верить, что всё будет хорошо.

4.1.2000
Улучшений у меня пока нет. Зря я Лену расстроил. Ей и без того не сладко Вика кашляет на Нефтестрое. И почему всё так дерьмово?

9.1.2000
Последняя утренняя смена. Турбинисты турбину толкают. Из-за их начальников и журнал не почитаешь. Как же всё это достало!

Зима: то оттепель, то холод,
То снег, то лужи за окном.
И новый год всё так же молод,
И новый век окутан сном.

11.1.2000
Лену оставили в больнице ещё на неделю. Чёрт-те что! Ни повесть, ни рассказ не пишутся, впрочем, как и стихи. Ну да ладно. Разберёмся как-нибудь потом.

В тоске пугающей зимы
Я ухожу и тихо гасну.
В ночи опять приходят сны,
Но лишь тревожат понапрасну.

Я жду свершения надежд,
Лелея тайную тревогу,
Что в мире гадов и невежд
Найду свою дорогу к Богу.

В кругу пылающих свечей
Среди знакомых нот и звуков
Увижу свет души своей
И погашу на сердце муки.

Уйдут проклятия судьбы
И все крутые повороты,
Минуты страсти и борьбы
И каждодневные заботы.

Уснёт печаль среди теней,
Забившись серой мышкой в угол.
И стану я на миг сильней
Мечтой несломленного духа.

А в тишине придёт рассвет,
Душа воспрянет от тевоги
И, воспарив над тенью лет,
Найдёт забытые дороги.

Вернутся старые друзья,
Простив жестокие обиды.
И будем вместе ты и я
Душой прекрасны и открыты.

13.1.2000
Вчера купил новый номер своего журнала. У меня уже 196 компакт-дисков (фактически больше).

25.1.2000
Отгулы на утренние не дают.

27.1.2000
До отпуска ещё целых два месяца. С ума сойти!!!

28.1.2000
"Ещё один кирпич в стене", вернее, ещё один день в бесконечной череде. Скорей бы отпуск!

ПОЛНАЯ ЛУНА
Холодные окна в морозных узорах,
Печаль неотступно идёт по пятам.
Луна открывает пытливому взору
Пути к неизведанным ныне мирам.

Безумный обман её странного света
И сны, что рождают сомненья и страх.
Гнетёт тишина а ожиданьи ответа,
И прошлая жизнь рассыпается в прах.

Нет силы уйти от бездонного царства,
В ночной пустоте не укрыться от зла.
Полуночный свет неземного коварства
Душою твоей насладится сполна.

Луна дарит свет, но взамен берёт душу,
Терзая её бесконечной тоской.
И чары её никогда не разрушить,
Лишь можно смириться с жестокой судьбой.

И будет твой мир как блужданье в потёмках,
Волшебный фонарь ослепил навсегда.
А грань между явью и сном станет тонкой -
Из мира людей ты уйдёшь в никуда.

На сердце навеки зима воцарится,
За шторами век будет жить пустота.
А призрачный свет будет также струиться,
Когда за окном будет полной луна.

Ничего себе ириска, пардон, стихотворение.

29.1.2000
ПРОГУЛКА
Чужие окна светятся надеждой,
Я вновь бреду неведомо куда.
Моя душа печалится как прежде,
А в сердце страх и радость, и беда.

Я не один, но в тишине кварталов
Боюсь случайно встретиться с тобой.
Сквозь много лет то чувство не пропало,
Но мне уже не быть самим собой.

Повсюду жизнь, но мне она чужая,
Я как во сне блуждаю в пустоте.
Что буде т завтра я, увы, не знаю,
Но в этот миг мечтаю о весне.

А ведь когда-то я любил лишь осень,
Лишь в ней одной я черпал свой талант,
Но ты ушла, и песня стала прозой,
А вместо рифм - нескадные слова.

Прошла и боль разрушенных желаний,
Мои мечты развеялись как дым.
Среди случайных встреч и расставаний
Моя душа засохла как цветы.

Но верю я, что время лечит раны,
Ведь я живу, не глядя ни на что.
Уйдёт тоска в неведомые страны,
И я навек забуду образ твой.

Неплохо, а? Надо будет напечатать.

31.1.2000
Последний день месяца. До отпуска ещё восемь недель. Сосчитал общее время звучания своих компактов: более 180 часов. Если каждый день слушать по шесть часов, то понадобится целый месяц - почти 31 день.

1.2.2000
Мы в тишине поём и плачем,
Грустим в печали и тоске,
Под бой курантов ждём удачи
И строим замки на песке.

Устало ждём скончанья века,
Забыть пытаясь боль потерь.
В душе и сердце человека
Скрывается жестокий зверь.

Осмыслить тайные желанья
Не можем мы и не хотим,
Сказав кому-то на прощанье:
"До скорой встречи. Позвони".

Обман в словах и в мыслях наших,
Тоска отравленых надежд.
Мы в глубь души не смотрим даже -
Толпа продавшихся невежд.

Мы счастья ждём, но душим совесть,
Мораль отвергнув навсегда.
Всё выше темп, всё выше скорость -
Наш поезд мчится в никуда.

В пути не будет остановки,
Сквозь страх и боль чужих потерь
Несёмся в ад по самой бровке,
И часа ждёт безумный зверь.

Мы в новый век ворвёмся скоро,
Последний миг преодолев,
Под бой часов и крики споров,
Но в жизни мало что успев.

2.2.2000
Среда. Последняя утренняя смена. Время хоть и медленно, но идёт. За смену только на запись ведомостей трёх котлов уходит как минимум два часа.

Последний февраль уходящего века:
То холод поутру, то лёд,  то метель.
И всё как всегда под сугробами снега,
А где-то вдали ждёт в печали апрель.

Не клеится что-то. Да и хрен с ним, с февралём.

Сквозь серый дым туманноготрассвета
В моё окно струится тишина,
А я всё жду желанного ответа
Из лабиринта пустоты и сна.

4.2.2000
Вчера купил двойной компакт Александра Иванова "Грешной души печаль". Некоторые вещи просто вне конкуренции. Солидняк! До отпуска ещё больше семи недель. Всё хотел написать письмо Жене, да видно уже никогда не решусь на этот шаг. Да и зачем я ей? У неё своя жизнь. Я и так её обманул. Так зачем ворошить старые раны? Я растерял всех своих друзей, обманув их надежду. Даже с Галей не поддерживаю отношений. Всё это противно, странно и чертовски плохо.

21.2.2000
Дали зарплату за январь.

22.2.2000
Купил Лене в подарок книгу.

24.2.2000
Вчера купили 4, 5, 6 тома Булгакова и кассету "Брат". Настроение "с похмелья".

25.2.2000
С завтрашнего дня начну лечение, а со вторника - лазер и массаж.

1.3.2000
В честь начала весны устроил шумный фейерверк подрывом клапанов на шестом котле. Начал курс лазеротерапии.

21.3.2000
Дали зарплату за февраль. Настроение паршивое. Остались три ночные смены до отпуска. Как бы дотянуть. На работу аж 8 мая. Клёво! Устал я от лечения, без пива, без понимания, среди каждодневной суеты.

24.3.2000
ЗАВЕРШАЮ
Я завершаю боль печали
В тиши предутренней зари.
Моя душа поёт устало
У колыбели злой земли.

Земля не требует ответа,
Навек рассавшись с пустотой.
А я всё жду весны, рассвета,
Сражаясь с глупой головой.

Тоскою меркнет ночь, и ветер
Уносит ненависть мою.
Я жду весеннего рассвета
И гимн в душе пою ему.

Уходит время мимоходом,
Стирая грани, годы, сны,
Меняет песни, книги, моду
И пониманье тишины.

Навек утрачены минуты
Счастливых встреч и лучших дней,
Когда я нужен был кому-то
При свете уличных огней.

Осталось в прошлом всё былое,
Лишь боль всё теплится в душе.
Она - единственно живое,
Лишь тень от рая в шалаше.

Ну что ж, неплохо для конца очередной главы.

25.3.2000
Лишь боль потерь и горечь поражений -
В моей душе нет места для тепла.
Иду во тьме терзающих сомнений,
Пока душа покой не обрела.

Пока любовь забыта хоть на время,
Я жду весну и осень не гоню.
Мечтаю встать одной ногою в стремя
И преклониться в тишине огню.

Я жду весну, она бредёт устало
Сквозь тьму потерь и ненависть, и мрак,
Но снова бьёт зимы жестокой жало,
И мои дни сгорают просто так.

Я так устал! Течёт сквозь пальцы время
И тишина печалится во тьме.
Я всё несу устало своё бремя,
Не слышу тех, кто шепчет обо мне.

Зову любовь, ушедшую навеки,
Сквозь лютый холод бесконечной лжи.
Проходят дни печали и потехи,
А над землёй мечтают этажи.

Нет больше дней волнующе-печальных,
Всё моё счастье сгинуло в веках.
Нет больше строк счастливых и ужасных -
Они остались в позабытых снах.

Начало ничего, а конец стух.

11.5.2000
Вот и отпуск позади. Запихнули меня в вахту "А". Сижу на втором щите с двумя котлами (их всего два работает). Дали листочки за апрель. Неплохо. Скорей бы получка, а то денег нет совсем. У меня уже 209 компактов.

12.5.2000
На улице скверная погода: дождь, холодно. Скоро дочитаю Булгакова.

13.5.2000
Начал читать шестой (последний из тех, что купил) том Булгакова.

15.5.2000
С утра валил снег. Только на втором щите тепло. Дома у нас белая крыса Кузя. Она пока маленькая. Живёт в баллоне на столе. Мы все её очень любим.

21.5.2000
ТОСКА
О, цепь утрат! В тоске и боли
Живём, не ведая стыда.
И страх рождается в неволе,
Приходит новая беда.

Друзья уходят в одночасье,
Оставив память и тоску,
Что вечерамив день ненастный
Стучит железом по виску.

О, боль потерь! Нет сил остаться,
Застыв печалью на глазах.
Зачем должны мы расставаться,
В душе посеяв вечный страх.

Нет силы ждать, тускнеет память,
Уходит время в пустоту.
В душе рассерженые раны
На вечном боевом посту.

О, тишина! Где твой приют?
Фарватер твой мне недоступен.
Причал надежды души ждут,
Но берег твой нам недоступен.

И так идут за годом год
В круговороте бесконечном.
И будет счастлив только тот,
Кто первым окунётся в вечность.

Да, что-то написал. Так себе.

24.5.2000
Купил компакт с музыкой к фильму "Брат 2". Всё классно.

25.5.2000
Дочитал Булгакова. Много разных мыслей, но высказать их не могу. Смотрел "Осаду".

Я вновь бережу свои раны,
И боль не смолкает в груди.
Расстались мы с Женей так странно,
Как самые злые враги.

Я помню её гордый профиль
И карточку тщетно храню,
Но встретить её очень больно,
Хотя безнадёжно люблю.

Уходит, смолкает неслышно
За временем горя печать,
И песней так трепетно дышит
Её горделивая стать.

Волос непонятный оттенок,
Овал дорогого лица -
Ты мой беспощадный застенок
В объятьях стального кольца.

Я помню нечастые встречи
И бережно письма храню,
В душе твои добрые речи
И голос как прежде живут.

О, мистика дня расставанья!
О, сотни несказанных слов!
Прошу для души покаянья,
Свободу от тяжких оков.

29.5.2000
Очередной понедельник. На щите 39оС. Вроде пока жив.

2.6.2000
Мне больше нету вдохновенья,
Давно уж не пишу стихов.
Прошли те годы озаренья,
Когда писать часами мог.

Ушли несказанные фразы,
С годами превратились в прах,
Когда над волнами экстаза
Парил в немеркнущих мечтах.

Тогда готов был петь и плакать,
Любовью душу ворожить,
Когда в душе никапли страха,
А просто хочется парить.

По вечерам я слушал "хэви",
Глядел задумчиво в окно,
Писал стихи для милой Жени
Или ответы на письмо.

Я был влюблён, чего же боле
Я мог тогда ещё желать?
Я был униженным по школе,
Но вне её я мог летать.

Мне рано обрубили крылья
И приземлили в пыль и грязь,
Но Женя мне давала силы -
Сияй, бесценный мой алмаз.

Увы, не может длиться вечно,
Счастливых дней наперечёт.
Да, знаю, вёл себя беспечно -
И мы расстались через год.

5.6.2000
Через две недели Лена с Викой едут в Евпаторию. Две недели отдохну дома один. Займусь балконом. Дел-то много. Только вот денег нет. Плохо, очень плохо.

6.6.2000
Дали листочки. Меня обсчитали на 50 рублей за 3 вечерние смены. Да и сумма небольшая.

Я  в этой жизни мало что достиг,
Мне не уйти от неуёмной боли.
Вокруг меня людских сердец гранит,
А мне достались лишь немые роли.

В любви печаль ушедшего тепла
И лёгкий отьлеск нежности и боли.
А я живу в оковах полусна
Без суеты, смирения и воли.

Не пишется ничего. Что-то меня все вечерние в сон клонит. Бардак какой-то. Читаю свои журналы.

13.6.2000
Нет в душе ни надежды, ни прошлого -
Пустота покорённых вершин.
Снова боль закрываю ладошками,
Сам себе лишь слуга - господин.

Пустотою печаль мимолётная
Открывает сомнений ларец.
Полоса моей юности взлётная
Превратилась в грядущий конец.

Мне бы жить в этом облаке сказочном
И мечтать без намёка на страх,
Но в душе неразлучная парочка
С новой силой вгрызается в пах.

Не уйти из разверзнутой пропасти,
Поделив свою участь с мечтой.
Меня ждут мои вечные прописи
И манящий, но вечный покой.

Тишина как венец мироздания
Окружает остывшую кровь.
Я любил красоту созидания
В странном мире запутанных снов.

Ну вот то-то же.

18.6.2000
Бегут года неведомо куда-то,
Вновь календарь роняет рваный лист.
Лучам зари моё сердечко радо,
Хотя в душе я всё же нигилист.

Бегут года, и шелест дней печален,
Уходит время, утекает вдаль.
Я помню всё, особенно начало,
Но прошлых дней нисколько мне не жаль.

Проходят дни, меняет время моду,
В аллеях парков чистота и боль.
В который раз нетленная природа
Сотрёт с саднящей раны сердца боль.

Ночью Лена с Викой уезжают. Не знаю, удастся ли их проводить. Постараюсь. Грустно. Скучно.

Я устал в этой сумрачной мгле,
Груз потерь снова давит на плечи.
Я бреду спотыкаясь во тьме,
Вспоминая минувшие встречи.

Моя жизнь как слоёный пирог,
Боль утрат компенсируют встречи.
Вновь иду и не чквствую ног,
Окунаясь в безоблачный вечер.

25.6.2000
Дочитал новую книгу Кивинова. С ночных начну "Журналиста", а затем и "Адвоката".

29.6.2000
Если боль тишиною зовётся,
Я уйду, ничего не прося.
В этом мире душа остаётся,
Вспоминая любви имена...

Вспоминая ушедшее время,
С фотографии мило глядят
Твои слёзы, рождённые теми,
Кто уже не вернётся назад.

Лишь комок поднимается к горлу,
Предвещая бессонную ночь,
Но не в силах умчаться на волю
От своей горькой памяти прочь.

Каждый звук, каждый жест, каждый шорох
В своей памяти бедной храню,
Но в груди разгорается порох,
Предавая надежду огню.

Нету сил, чтобы дальше бороться,
Чтобы жить не вчерашним лишь днём,
Но в душе словно умерло солнце,
Всё вокруг окружая теплом.

Этот жар разрывает мне душу,
Убивает и память, и боль,
А на сердце январская стужа
Снова дарит безмолвную роль.

6.7.2000
Настроение плохое. Во-первых, вчера домой опять не пустили. А во-вторых, за три вечерние смены мне так и не заплатили, а идти разбираться снова к Петровне совсем не хочется. Проклёвывается покупатель на камеру, но я ещё не знаю, буду её продавать или нет. Ночью толком не спал после вчерашнего вина. То сушняк, то жар замучили совсем. Тоска смертная. Завтра ещё целая смена. Утренние смены просто добивают. Я устал, наверное, просто устал. Не жизнь - дерьмо!!!

7.7.2000
Лена с Викой ночью не приехали. На душе как-то неспокойно. Как прожить девять часов, не сойдя с ума??? Время тянется медленно. Масса планов, масса замыслов, но как их осуществить? Я не привык ждать, я хочу всё сразу - или никогда.

11.7.2000
Дочитал "Адвоката". Мне купили барсетку тёмно-коричневого цвета. Собираюсь купить сотовый телефон.

6.8.2000
Недавно продал видеокамеру. Открыл счёт в Сбербанке. Буду копить деньги на сотовый телефон и новую видеокамеру "Panasonic" с дисплеем. Купил книгу про "Metallica". Книга мне очень понравилась.

8.8.2000
Сбылась мечта идиота - купил-таки "Моторолу" от GSM. Стильная вещь. Начал читать новую книгу про "Металлику". Теперь разбираться с телефоном можно часами и даже днями, блуждая по его всевозможным меню. Сразу-то и не въедешь!

16.8.2000
Я ухожу в звенящей тишине
Сквозь пустоту рыжеющего лета.
Навстречу осень на гнедом коне
Сквозь пелену туманного рассвета.

Несу свой крест сквозь память и сквозь боль,
Зову печаль, ушедшую куда-то.
Я позабыл дарованную роль
И тишину, что мне дороже злата.

Я одинок, душа моя в огне,
Вокруг лишь тени, страх и неизбежность.
Я не живу, а таю в странном сне,
Убив в себе волнующкю нежность.

Не зная мир, я двигаюсь вперёд,
Живу лишь днём, а ночью угасаю.
Прошли года, и я уже не тот -
С тоской рассвет очередной встречаю.

Я был живой всего пять лет назад,
Вбирал в себя весь мир до самой капли.
Ну, а потом всё обратилось в прах,
И все мечты отравленными стали.

Душа в огне - смертельная игра,
Пустой карман - разбитые надежды.
Я ухожу в холодный полумрак,
Куда ни разу не ходил я прежде.

А за окном осенняя пора
Тоскливых дней и утренних туманов.
Ну вот и всё. Закончена игра
В плену тоски, надежды и обмана.

30.8.2000
Я поменял всю свою аудиоаппаратуру на музыкальный центр "Panasonic AK-18" на пять дисков.

31.8.2000
Последний день лета уходит,
Печаль в воспалённых глазах.
Мечта светлым ангелом бродит
В разлитых по воздуху снах.

9.9.2000
Скорей бы зарплата: 5000 - не шутка! Дочитал книгу про "Арию". Очень интересно. Теперь буду читать Стругацких. Сотовый лежит отключён.

18.10.2000
ОСЕНЬ
Скучает осень. Скоро дождь и слякоть
Сквозь тишину на город упадёт.
Мы так устали от забот и тягот,
Душа томится и спасенья ждёт.

Усталый ветер рвёт с деревьев листья
И словно память рвёт их на куски.
И красота таинственно и чисто
Спасает сердце от немой тоски.

Печаль крадётся за стеклом под вечер,
Болит душа застаренной слезой.
Я зажигаю восковые свечи
И вспоминаю нежный образ твой.

Твой силуэт запомнил я надолго,
Но наши встречи канули в летах.
Я вспоминаю мокрый берег Волги
И лист бумаги, мокнущий в руках.

Я жду ответ, но память не поможет.
Деревьев голых скорбный силуэт.
Уходит день, а душу что-то гложет,
Только покоя не было и нет.

Мне не уснуть на острове печали,
Где боль близка, доступна и жива.
И всё, что мы той осенью узнали,
Пройдёт с тоскою с нами навсегда.

Первое стихотворение за два месяца. Так себе.

22.10.2000
ПАМЯТИ ЦОЯ
Путь в тишине окончился внезапно,
И я упал, разбившись о гранит.
Моя душа навеки улетает,
А сердце бьётся из последних сил.

Я здесь чужой, мои мечты завяли
Среди корней холодных сорняков.
А за окном таинственные дали
И чистота надгробных бугорков.

В моей душе жила когда-то песня,
И звёздный свет мне душу ворожил.
Но оказалась жизнь дешёвой пьесой,
И для надежды не осталось сил.

Я жил мечтой, надеждами и болью,
Храня любовь в заветном уголке,
Но день за днём я не справлялся с ролью,
Оставив боль и память на песке.

Среди деревьев мокнущей аллеи
Под тихий шелест серого дождя
Я шёл вперёд с какой-то странной целью
Туда, где брызжет на берег волна.

И я сидел холодный и угрюмый
На мокром камне, слушая "Кино".
Я тосковал в тот день о смерти Цоя,
Но в этот день ты не была со мной.

И я смотрел сквозь тень дождя на Волгу
Под серым небом низких облаков.
И сквозь пакет я еле слышал песни,
В которых черпал ненависть и злость.

Я был один, лишь крики глупых чаек
Неслись над Волгой низко над водой.
В тот серый день душа моя скучала,
Навек прощаясь с верой и мечтой.

Тупая боль копилась в моём сердце,
В глазах тонул солёный водопад.
Ине нужен был глоток лунного света,
Чтобы забыть на время этот ад.

Я слушал песни, что любил когда-то,
Вдруг понимая их глубокий смысл.
И понял я: иного мне не надо -
Лишь пенье волн и шум холодных брызг.

Тянулось время, я менял кассеты,
Писал письмо дрожащею рукой.
Я был готов опять прожить всё это,
Лишь только жив был снова Виктор Цой.

Душа сгорала, плавилась бумага,
Размытых букв нечёткий силуэт.
А дождь всё шёл, но ты была бы рада
Со мной вдвоём на кухне посидеть.

Попив чайку, мы б снова помолчали,
Подумав мельком каждый о своём,
О том, что наша боль острее стали,
Но ей назло мы всё-таки живём.

И мы опять, минут не замечая,
Вдруг понимая, что чего-то нет.
А звёзды с неба падают, сгорая
Как Виктор Цой в расцвете лет.

Я впервые пишу стихотворение, посвящённое Цою и его безвременной смерти. Я ни разу не обращался к этой теме. Видно, лирика "Pink Floyd" натолкнула меня на это почти подсознательно. Тогда, 16 августа 1990 года я сидел на берегу Волги и писал Жене письмо, так как её не было дома, а её подруга Лариса, увидев меня на остановке, не поздоровалась со мной (у них так принято). Я так и уехал ни с чем, всю дорогу слушая песни Цоя, внезапно ощутив их высокий смысл.

СКОРО ЗИМА
Холод крадётся с рассветом,
Скоро наступит зима.
Вдаль укатилося лето
В мир наваждений и сна.

Листья срываются с веток,
Ветер их вдаль унесёт,
Где за чертою рассвета
День над землёю встаёт.

Там тишина и усталость,
Ветер и серая грусть.
Знаю, немного осталось:
Скоро зима, ну и пусть.

Голые ветки деревьев
Тычут устало в окно.
Белый туман до рассвета,
Мир превращается в сон.

Мир неспеша засыпает,
Дождиком небо скорбит.
Боль до весны отступает,
В сердце рождая гранит.

Низкие серые тучи
Снегом укутают даль,
Мир станет чище и лучше,
Словно немая печаль.

Но не пришло ещё время,
Осень пока фаворит -
Вечная скорбная тема
В каждом созвучьи звучит.

11.11.2000
Дочитал вторую книгу Кивинова. Осталось ещё пять. Из Москвы не звонят. Вряд ли я что-нибудь выиграю. А жаль. Скоро в Ярославле будет "МТС".

19.11.2000
Дочитал третью книгу Кивинова. Проверяю аккумулятор сотового телефона. Уверен, что всё будет тип-топ. Будем жить. Во вторник у Вики день рождения.

20.11.2000
Аккумулятор что-то барахлит. Вчера опять зарядил его. Теперь проверяю на всю катушку без отключения на ночь. Интересно, сколько протянет. А то было 25 часов 50 минут.

4.12.2000
Лена с Викой лежат в больнице. У Вики отравление. Кормят там ужасно. "Ярославль-GSM" повысил тарифы на вечерние и выходные звонки в два раза. Скорей бы появилась "МТС".

14.12.2000
Печаль осталась без ответа
И страх подкрался в темноте.
Уходит боль, уходит лето,
Душа сгорает на кресте.

Воспоминанья остаюся,
Но принесут с собой печаль.
В душе сомнения смеются,
И прошлых лет немного жаль.

Жалеть о прошлом бесполезно,
Но боль рождается в душе,
В душе, где сыро, грязно, тесно,
И новый цикл на вираже.

Я ухожу в тоске печали
Под мокрым снегом декабря.
Моя любовь сильнее стали
Во мгле блуждающего дня.

Я снова жив, приходит время,
Уходит век за годом год.
Моя нога попала в стремя,
Осталось лишь нащупать брод.

Уйти от дум и сновидений,
Умчаться к светлой тишине,
Подальше от слепых творений,
Увидев тени на стекле.

И никогда не возвращаться,
Оставив боль навеки там,
Где поздно что-либо бояться
Сквозь тишину погасших ламп.

Ничего не понял, о чём это?

Время тает незаметно:
Час - минута, день как год.
И всю жизнь я жду ответа:
Как же счастье настаёт?

Мы его не замечаем;
Лишь когда его уж нет,
По нему мы все скучаем,
Открывая правды свет,

Мы живём одним мгновеньем:
Вроде живы, завтра - что ж.
Не терзают нас сомненья:
Где тут правда, а где ложь.

Мы привыкли заблуждаться,
Мол когда-то было так:
Мир не думает меняться,
Всё останется лишь так.

Только время утекает
Бесконечною рекой
И в часах песчинки тают
С чуть заметною мольбой.

Жизнь как смена декораций,
Капли счастья, горя ком.
Мы не требуем оваций
Сквозь печали бурелом.

Время ждёт, живёт и лечит
Как песочные часы.
Иногда оно калечит,
Разводя для нас мосты.

Да, что-то потянуло меня на философию. С чего бы это? Наверное, "Motorola" так на меня действует. Скорей бы новый год, новый век, новое тысячелетие. Чтобы не брать больше в долг. Хочу купить Лене сотовый телефон "Philips Ozeo". Да!

21.1.2001
С приходом нового тысячелетия началась полоса неудач. Как-то всё не так. Часто болит голова, настроение ни к чёрту! Возможно, это просто усталость перед отпуском, накопившаяся за год. Я не знаю. Но на душе у меня неспокойно. Почему-то хочется плакать навзрыд где-нибудь в укромном уголке, где никто не увидит и не услышит.

Новый день тишиною зовётся,
Новый век окружает печаль.
Белым саваном утро прольётся,
Обнажая кровавую сталь.

Боль уходит в сияньи рассвета,
Растворяется тихой слезой.
Может быть, я и не был поэтом,
Предпочтя страстной музе покой.

Но приходят несмелые строки
В тишине предвечерних зарниц
Красотою, которую боги
Превращают в обугленных птиц.

На бумагу ложатся устало,
Охраняя навеки печаль.
Стелет ночь надо мной покрывало,
Закрывая туманную даоь.

Завтра будут ли новые строки,
Стройных рифм золотые слова?
Повзрослел я, как видно, до срока,
ну а всё остальное - ботва.

Всё пройдёт в суматохе столетий,
Оставляя лишь мусор и хлам.
Может быть, я и стану поэтом,
В тишине поклоняясь стихам.

22.1.2001
Дали зарплату за декабрь.

23.1.2001
Купил себе на день рождения CD-плейер "Thomson LAD-770". Звучит неплохо для своей цены. Купил для него сумку для переноски, а ещё новые аккумуляторы "Varta".

Болит и гаснет в круге света
Моя заблудшая душа.
Приходит в поисках ответа
В вечерний город тишина.

Крадутся шорохи и тени
В неверном свете фонарей.
Стоят нетронутые стены,
Храня покой и сон людей.

Но мне по-прежнему не спится,
Душа терзает сонный мозг:
Зачем мне суждено родиться,
Чтобы изведать сотни розг?

Наш мир жесток, а я несчастен
Своей забытою мечтой,
Но помню все частицы счастья,
Те, что отпущены судьбой.

Но их так мало, горя много,
Страдает бедная душа.
В ночи бреду я по дороге
Один, без цели, чуть дыша.

А впереди одни сомненья
И свет немеркнущих побед.
И где-то тают сновиденья,
Навстречу движется рассвет.

Он тишиной наполнит небо
И светом озарит дома.
Моя душа приникнет к свету,
Распутав лабиринты сна.

Путаница какая-то. Совсем не знаю уже, что писать. Скорей бы весна, а то мороз надоел.

29.1.2001
Кузя, наш любимый домашний крыс, заболел. Только бы он поправился. Нам его будет очень не хватать.

31.1.2001
Кузя, слава Богу, выздоровел. Вот и прошёл месяц со дня ругани с родителями. Никаких изменений в лучшую сторону не произошло. Даже хуже всё стало. Счёт из "Ярославль GSM" так и не принесли. В принципе, он мне и не особо нужен, так, из любопытства. До отпуска остаётся два месяца. Долго, конечно, но терпимо. Жизнь налаживается. У меня уже два компакта Земфиры. Почему-то её песни тронули мою душу. Раньше я её терпеть не мог, а теперь вот слушаю с большим удовольствием и вниманием. Нехай себе.

5.10.2002
Моя душа зовёт меня куда-то
Сквозь тишину неубраных полей.
Желтеют клёны вдоль аллеи сада,
Где повстречался я с мечтой своей.

Двенадцать лет с момента первой встречи,
Мне не забыть печаль бездонных глаз.
Читая письма каждый божий вечер,
Я счастлив был и приходил в экстаз.

19.10.2002
Хреново как-то на душе. Стихи не пишутся. Даже музыку не хочу слушать. "Panasonic" начал барахлить: не все компакты читает. Всё разваливается.

Осень стоит на пороге.
В сердце усталость и боль.
Снова прокралась тревога,
Снова печальная роль.

Годы текут незаметно,
Память стирает листы.
Хочется снова стать бедным,
Честным, простым, молодым.

Хочется верить рассвету,
Ждать молодую весну
И подарить душу ветру,
Вновь полюбить тишину.

Ждать выходной в воскресенье,
Чтобы поехать туда,
Где угасают сомненья,
Где были рады всегда.

Там я найду свою душу,
И на крутом берегу
Я подарю своё сердце
Той, что забыть не могу.

Той, чьи желанные письма
Дома с волненьем читал,
Той, на чью карточку дома
С тайным волненьем взирал.

Пусть меня осень рассудит,
Сердце излечит моё.
Пусть же никто не осудит:
В жизни люблю лишь её.

20.10.2002
Читаю Булгакова и понимаю печальную истину бытия. Он был тысячу раз прав, обличая людские пороки простым, доходчивым словом.

21.10.2002
Хотел вчера написать последнее стихотворение в этой длинной главе, да, видно, я окончательно растерял свой скромный дар. Да, всё когда-то проходит. Было время, когда я не писал несколько месяцев, а потом вновь брался за одиночные, вырванные из старых тетрадей, листы и ручку и писал, писал складно. Но это всё в прошлом. Уже десять лет я не встречаюсь с Женей. У меня вторая жена, две комнаты в комуналке вместо родительской квартиры, третий сотовый и ни одного человека, которому я мог бы рассказать всю правду о себе, как бы начав с чистого листа. Так может новая глава будет более оптимистична и светла?

28.10.2002
Только что перечитал свою первую повесть. Будто вновь пережил судьбы своих героев. Это, конечно, не шедевр, но кое-что красивое и доброе. На втором щите теперь стоят компьютеры по управлению котлом №7. Их уже "уделали" до такой степени, что они не работают.

12.6.2004
Вот я и снова один. Ленка выгнала меня с вещами. Я ушёл. Снова живу у родителей. Купил новую аппаратуру: DVD, усилитель, колонки, телевизор, Hi-Fi - видак. Вику и Мотьку жалко. Зато у меня своя комната и свобода. Есть два телефона. Жизнь продолжается. Может, Женю найду.

19.7.2004
Больше месяца я ничего не могу делать. Полная апатия ко всему. Пытался писать стихи, но выходит полная ерунда. Я не знаю, что со мной. Я никому больше не верю. Ленка убила во мне веру в людей. Я устал, смертельно устал от всего этого. Только жру, пью, смотрю телевизор и слушаю музыку. Жизнь прожита зря. В 31 год поздно начинать новую жизнь. Я даже перестал бриться.

3.8.2004
Завтра должен быть развод. Скорей бы всё это завершилось. Ничего не могу делать. Только слушаю музыку и тупо смотрю телевизор. Ни с кем не хочу знакомиться, да и не нужен я никому, совсем никому не нужен. Тупею и толстею.

25.8.2004
Я развёлся. Переписываюсь с Наташей из Сургута. Не знаю, что из этого получится. Надоело одиночество. Настроение хреновое. Даже любимые журналы его не поднимают. Впервые будущее закрыто от меня толстым покрывалом неизвестности. Пустота и одиночество. Осталась работа, книги и музыка. Старею. Жизнь проходит мимо. Болит израненая душа. Все меня предали. Дерьмо!