Я возвращаюсь домой пасмурным июньским утром. Прислушиваюсь к себе и с недоумением констатирую отсутствие радости. Почему так остро чувствую грусть, наблюдая из окон вагона за быстро меняющейся картинкой в струйках дождя? Рыться в собственных ощущениях как-то не очень хочется, потому что где-то в подсознании знаю ответы на все свои вопросы, и от этого веселее и счастливее точно не делаюсь.
Пытаюсь представить, чем ты сейчас занят. Обычные сборы на работу, легкая суета, завтрак, любовно приготовленный женой, чашечка горячего кофе – вот и начался день.
Почему так случилось, что в этом привычном распорядке нет меня? И твоя рука не тянется к телефону, чтоб написать мне «Доброе утро». Воспоминания навязчивы и болезненны. И мое утро мне, конечно же, не кажется добрым. И становится, так жаль, что будущая моя жизнь не будет наполнена светом твоей улыбки и теплом твоих глаз, в которых плещется сиюминутное обожание и понимание.
Я даже не удивлена, что за окном дождь. Он усиливается, рассыпается на стекле прозрачными бусинками, и мне кажется, что это мои слезы. Что мне с этим делать? Страдать? Надеяться, что скоро отпустит? Махнет на прощание рукой, послав еще к тому же воздушный поцелуй?
Я с трудом балансирую на грани прошлого и будущего, увязая в зыбком настоящем, отчаянно не хватает воздуха, чтоб вдохнуть поглубже, дать, наконец, свободу своим легким и всему организму в целом. Ты был моим воздухом, и я не могу этого изменить.
Снова подумалось, что дождь похож на мои слезы. Он не успокаивается, делается то сильнее, то слабее, словно кто-то невидимый управляет им, дергая за ниточки тоненькие серебристые струйки, слагая из них одному ему понятную мелодию.
Отпусти меня, грусть. Я не буду с тобой воевать, я прошу пощады и сдаю свои позиции без боя. Борьба бессмысленна… Отпусти меня, и я снова научусь улыбаться. Обещаю. И за монотонностью унылого дождя постараюсь увидеть солнце, яркое, радостное и совсем летнее.
Я возвращаюсь домой. Мысли о тебе плетут прочные тенеты, и чем ближе я к тебе, тем невыносимее их тяжесть.
Внезапно накатывает желание уснуть, спрятаться в безопасный кокон сна, где не будет тебя и мыслей о тебе. Ты перестал мне сниться. Уже давно. Когда отрекся, отрезал, забыл…
«Неужели ты думала, что с тобой будет иначе?» - вопрошает мой разум. Ему не надо ответа. Он знает ответы на все вопросы, и еще как-то умудряется заставлять сердце не колотиться, как безумное, держа руку на моем запястье и ласково шептать: «тише, родная, тише…»
Поезд ускоряет ход, струи дождя на стекле теперь тоньше и прерывистее. Скоро он совсем закончится. Небо светлеет. Скоро я увижу тебя, улыбнусь независимо и легко брошу: «Привет»! А вдруг твои глаза потеплеют, прошептав мне: «Я соскучился». Как раньше. Как в той, другой жизни, где было много света, и жила наша любовь.