Надо верить философам

Монолог молодого человека.


Не помню, какой философ  сказал, что все несчастья у человека начинаются, когда он покидает свою постель.
Как мудро он изрек!

Будильник не зазвонил.
Проснувшись, и взглянув на часы,  я осознал, что опаздываю на работу не менее, чем на час.

-Все! Мне кранты! – невольно подумал я.

Слон, так мы называем своего начальника  за его огромный живот,  никогда не простит мне. Уже было предупреждение.

Я вскочил с постели и, задев стремянку, ударился лицом об косяк двери.
Вспомнив всю ненормативную лексику в отношении своего затянувшегося ремонта,
стал на ходу напяливать костюм.
 Кот вертелся под ногами.
-Да пошел ты! – зло гаркнул я ему прямо в ухо, бросив горсть сухого корма в его миску.

Чертыхаясь, сел в маршрутку.
 Народу было наполовину меньше, чем обычно.
 - Время часа пик подходит к концу, доеду быстро.- успокоил себя я.

И тут водитель заявил:
- Впереди авария. Похоже,  надолго застряли.

У меня все опустилось внутри. Я расслабился, понимая безысходность своего положения. Дико болела щека.  Я посмотрел в водительское зеркало и увидел свою распухшую физиономию, с тоской представив выражения лиц моих коллег.

Под ложечкой сосало от голода.
Зная, что обедать не удастся, купил пирожок в ближайшем ларьке, и на ходу заглотил его.

У входа в офис стоял Слон, с наслаждением мусоля сигарету. Увидя меня,
 жующего, он гаденько расплылся в улыбке.
-Небось, в ресторане завтракали, Ваше Сиятельство? Весело время проводите!-
ухмыльнулся он и демонстративно взглянул на часы.

Я ничего не ответил и полетел на свое рабочее место со скоростью страуса.

День предстоял нелегкий. Через два часа должен будет прийти потенциальный покупатель- оптовик.
 Надо составить договор о поставках.
Я подготовил все необходимые документы и стал ждать.
Клиент оказался пунктуальным.
Уже открыв рот для вступительной части нашего разговора, я почувствовал
 резкую, пронзительную боль в животе и предательские позывы в туалет.
Извинившись, и попросив подождать,  побежал в нужном направлении, проклиная
и пирожок, и ларек, и продавщицу.

Сколько отсутствовал, не знаю. Но, вернувшись, не обнаружил своего гостя.
Он ушел по- английски,  даже не попрощавшись.
В конце рабочего дня я держал в руке трудовую книжку с, щемящей сердце,
записью о моем увольнении.

Домой пришел с заходом в винный отдел магазина, за необходимым в таких
 случаях, успокоительным.

Бросив в духовку кусок мяса, решил собрать строительный мусор и вынести
 его на помойку, дабы снова не зацепиться.

Все мои мысли были направлены на поиск новой работы.
И, в то время, когда я строил планы на будущее, из кухни раздался дикий
 вопль кота, который оказался в горящей духовке.
-Паразит казематный! Вечно ищет теплые места - заорал я,  вытаскивая его из горящего ада.
Кот, с выпученными глазами и дыбом стоящей шерстью, вцепился своими когтями
 мне в лицо. И я, как сумасшедший, заорал ему в унисон.

Обрабатывая раны,услышал звонок в дверь. Это был мой сосед.
Увидев мою физиономию, он молча испарился, не сказав ни единого слова.

Поздно вечером, выпив водочки, отполированной пивком,  понес мусор на
 помойку.
Вдоль мусорных баков была наледь…

Сейчас лежу на диване.  Ноет загипсованная нога.  До лица не дотронуться.
Но я улыбаюсь.
 Ко мне вернулась любимая девушка и ухаживает за мной.
С наслаждением жду кофе!

И я уверен, пока не покину постель, ничего страшного со мной не произойдет.
Надо верить философам!!!



 


Рецензии
В жизни и не такое случается.
Главное - любимая в трудный день
и час оказалась рядом!
====================================
Спасибо, Маргариточка, за финал!
******************************************
С постоянным теплом и светом, твоя Нина.

Нина Пигарева   25.11.2018 18:17     Заявить о нарушении
Тебе спасибо, дорогая Ниночка!

Всегда рада встрече с тобой!!!

Маргарита Курникова   26.11.2018 06:35   Заявить о нарушении
На это произведение написано 39 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.