ЭПИЗОД ШЕСТОЙ - НОЯБРЬ
Ноябрь. Первые морозы, и снова дождь – то грязь, то снег…
Устали белые берёзы, и притомился человек:
Он любит лето – но увы! Он любит зиму – та в дороге!
Так он страдает от любви, но не уходит от порога…
Месяц начался скверно. И причина тому – два известия. Однако, милостивые судари и сударыни, поскольку всему предопределенно своё время, начнём, пожалуй, по порядку.
Первая новость явилась в лице Васька-красного глазка в первом часу ночи уже 1-ого ноября. Васёк был под крепкими газами, но успел сообщить о том, что Кеша умер. Да-да-да, тот самый Кеша с поэтическим уклоном, который длительное время амбулаторно и стационарно лечился от хронического алкоголизма, не единожды безуспешно кодировался. Но в очередной раз он круто ушёл запойное пике, с кем-то выпил вместо этилового метиловый, или как называют – древесный спирт, и отправился в мир иной.
Мадам Ого спросонья смогла только посетовать и задать свой традиционный вопрос:
– Беднушечка! Как же он, миленький, умирал?
На этот раз не Монтон, а именно Алик чертыхнул и зло бросил:
- Как-как?! Известное дело как: с чувством неудовлетворения в связи с тем, что не успел поинтимничать с тобой, наша озабоченная.
Более подробно поведал о печальной кончины поэтического Кеши Монтон, который утром посетил судебно-медицинский морг и навёл точные справки о том, что, где, когда и как случилось. Опечаленный до глубины души данным фактом он явился восвояси, когда обитатели были на ногах и ждали с нетерпением возвращения своего патрона. И дождались-таки, и услышали рассказ перехватившего малую толику в связи с постигшим его расстройством где-то подвернувшегося по пути алкоголя доцента в следующем изложении:
- Последнее время наш Кеша весьма тяготился раздумьями о смысле своей жизни и, как он выражался, "сути вселенческой философии". Вот оно - тлетворное влияние горя от ума. Даже хобби не помогало.
- А что у него за хобби такое было?
- Начну издалека, чтобы все знали, откуда что проистекает и куда это впадает. Мы с ним (я, конечно же, имею в виду Иннокентия) случайно встретились на жизненном пути. Никогда не забуду того дня, когда это произошло, как мы, обретя мгновенно друга по душе, поняли, что сие событие необходимо зафиксировать на веки вечные. Как потом в закусочной во время нашей скромной трапезы, да и во все дни нашего спасительного контакта, он щедро делил хлеба горбушку всегда пополам. Глядя на этого незатейливо одетого, молодого человека, мало кто мог предложить, что он ведь раньше работал юристом. Когда же его попросили освободить кресло юрисконсульта в одном солидном учреждении по известной (я надеюсь на вашу сообразительность) причине, он пережил ужасное душевное потрясение. Обратите внимание, други мои, на полную несуразицу окружающей нас среды обитания, на страшный катаклизм человеконепонимания! Оцените сами тот факт, который я вам излагаю. Оклемавшись, он пробовал устроиться на работу по профилю, но как не парадоксально, шлейф алкогольной увлечённости опережал его поисковые мероприятия. Он мыкался как слепой котёнок, он стучался в сердца сидящих и стоящих перед ним людей, он жаждал помощи, но все его усилия – увы! и ах! – остались без положительного сальдо. Извечные вопросы роились в его голове, они мучили его постоянно: что делать? Как дальше жить? В конце концов - куда девать умищу?! И, намытарившись, Кеша пристроился давать частные юридические консультации, за что получал оплату в основном в жидкой валюте. Поскольку вы плохо знаете этого человека, скажу вам, что по характеру он был большой неугомон с довольно высоким мнением о себе. Не обделён он был и поэтическим талантом. В этом вы убедились сами. Могу раз засвидетельствовать этот дар. Кеша прекрасно знал, как, впрочем, и все вы, что одно время я активно занимался поэзией, писал стихи, публиковался в газетах и журналах, даже издал небольшой сборник собственных сочинений. На следующий день после того, как я ему подарил свою книгу, Иннокентий принёс вот этот рукописный вариант стиха, посвященного моей персоне. И…
- А нельзя ли прочитать его или послушать в твоём исполнении?
- Нет проблем!
Поэт Монтон нам всем известен,
В элите небезынтересен:
Его причудлива строка
Бывает, страсть, как глубока!.
В глубины Рифмы погружаясь,
С Душой и Мыслию сражаясь,
Вдруг понимаешь: "Ящик тот –
Не есть Пандоры анекдот,
А есть Вселенское прозренье
(гражда'н обычных удивленье)".
И Мысль с Душой соединясь,
Такую образуют связь,
Что взять должно бы на примету
Иному Университету,
Чей стиль академичен, сух,
А Мельпомены высший дух
Считает лишь занятьем праздным,
Забавой ухарей проказных,
Не понимая ни черта,
Что Мысль в Поэзии чиста!
А Рифма только утверждает,
Что Мысль в Поэзии сияет!!!
В конце он поставил сразу три восклицательных знака. "В знак особого уважения", - так пояснил он, вручая сей, с позволения сказать, папирус.
- Нормально написано, - одобрила Мадам Ого, добавив: – И полностью соответствует действительности.
- Благодарствую за комплимент, - доцент почтенно склонил голову. – До сих пор мне не ясно, почему ему дали прозвище "Кеша Юрского периода"?
- Может быть, потому что он любил смотреть фильм "Парк Юрского периода"? – высказал предположение Васёк-красный глазок.
- Да кто его знает? Может, и поэтому. Со временем Кеша увлёкся сочинительством: ради выпивки писал стихи на заказ. Кому в честь юбилея, кому просто ко дню рождения. А пару раз писал школьным КВН-щикам стихотворные сценарии. С виду тщедушный, разве мог он идти на вокзал грузить вагоны? Или какой другой тяжёлый труд выполнять? Сами понимаете, что нет. Но он не гнушался любой интеллектуальной работы. Что не отнять у него, так почтительное отношение к уголовному законодательству.
- То есть?
- Он всю свою сознательную жизнь не только знал, но и чтил Уголовный Кодекс. Как бы трудно не было, никогда не воровал, брал взяток, не кусотничал. Это качество теперь называется "законопослушание".
- Это при отсутствии правового государства? Во всяком случае, об этом постоянно талдычат с экранов телевизоров наши избранники – госдумцы.
- Вот только не надо политики, - недовольно поморщилась Мадам Ого. – Лучше давайте помянем Иннокентия – этого маленького человечка, который жил на такой большой Земле.
- Раба божьего Иннокентия, - поправив, добавил Монтон.
- Вот именно! – Алик наполнил чашки.
Все выпили, стоя и молча.
- Хорошо пошла! – выдохнул Алик.
- Козёл! Ты хоть раз можешь соответствовать обстоятельствам. За память усопшего напиток принимаем, а он: "Хорошо пошла!" В тебе где-нибудь что-нибудь святое сохранилось? Лишь бы напороться!
- Прошу пардону! Вырвалось нечаянно. А ты меня сразу козлом заклеймила.
- Да тебе клеймо некуда ставить!
- Хватит вам пикироваться! – прикрикнул доцент. – Тут такое, а они…
- Я не понял – или прослушал: отчего смерть-то Кеши наступила?
- Я же говорил, что он в запое был, кто-то принёс двухлитровую банку спирта. Все думали, что это этиляк: такой же прозрачный. Эти два спирта запросто можно спутать. И, как водится, хлебнули по стаканищу. А дальше, как в том анекдоте…
- В каком?
- Сидят мужики и спиртное на хлеб мажут. Один другому говорит: "Давай, пока совсем не стемнело, дёрнем по нашему - и по домам". Как водится, махнули. И Кеша сразу с роликов. А его напарник, видя такое дело, успел "скорую помощь" вызвать. Кстати, из их четверых он-то и остался живым. Был я в больнице, он лично мне поведал о том, как произошло. Врачи насилу откачали. Но зрение парень потерял, ослеп напрочь. И те – двое, что при них были, вслед за Кешей пошли. Вот так наш Иннокентий отметанолился. Царствие ему небесное, а земля будет пухом! Вот такой расклад… Медицина оказалась бессильна. Была бы водка, а лучше - этиловый спирт: вмазали и остались бы живы.
- Это как?
- Каком вверх! Ты что вчера родился? Этиловый спирт – антагонист (это так врачи высказываются) метилового спирта. То есть антидот. Он нейтрализует действие метилового спирта. Химию все хреново учили!
- Слушай, а что будет, если смешать этиловый спирт с метиловым? По идее этиловый должен обезвредить метиловый? Так ведь?
- Это, милый мой, теория. Я спрашивал у доктора Блэкса. Зашёл к нему по сложившейся печальной традиции. Выслушал его, от чего гикнулся Кеша, и тоже задал подобный вопрос. Он сказал, что один другому не помеха, последствия от метилового спирта не победишь. Дело в том, что последний, действуя в первую очередь на мозг и глаза, может вызвать слепоту. Так и произошло с сометанольником нашего Иннокентия: живым остался – спасибо реаниматорам, а зрению – каюк! Вот такие пирожки с котятами. Смотрите, что глотать собираетесь. "Его пример - другим наука". Запомните эту поэтическую аксиому!
- Стало быть, водка на метиловом спирте – равно "Сумеречный дозор"?
- Стало быть, да…
- Похороны когда?
- Завтра.
Наступила тишина, тягостность которой неожиданно разрушил Алик своим категоричным мнением:
- Вообще-то, я считаю, что быть поэтом или промышлять стихами – стяблая стезя по своей натуре. Стихами сыт да пьян всю жизнь не будешь! Стихи никогда не были материальны. Стихи не каждый день напишешь, а каждый день желаешь хлеб. Я как-то сам пытался сочинять стихи, однако что-то там – в мозгу не состыковалось. Хотя кое-что стоящее я всё-таки накрапать успел:
Без тебя я умираю,
Ты любовь моя, я знаю,
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее,
У меня есть твоя фотка,
Обожаю тебя, Водка!
Но чтобы стать поэтом - и не помышлял. Вот они, рифмоплёты, что-то пишут и переписывают, что-то там сочиняют. Денюжки какие-никакие порой получают. А представьте: случись перекос в мозгах и коту под начало хвоста. Даже группу инвалидности не получат? Спросят, мол, какая такая твоя профессия? Ах, стихосочинение? Извините, подвиньтесь, нет у нас реестра. Из чего тебе пенсион исчислять? Что руки разводите по сторонам? Надо, чтобы оклад – доход постоянный был. Вот я, к примеру, кем раньше был? Отгадайте с десятого раза! Не трудитесь зря – сам скажу. Отлетал за штурвалом самолёта свои километры и – кувырк в отстойник, на полное пенсионное обеспечение. И мне государство хоть мизер, но платит.
- Это ты лётчиком, что ли, был? И скрывал! Ни разу даже не обмолвился об этом.
- А какая тебе радость? Был я авиатором или не был – равно катать на одном крыле не буду. Ни за деньги, ни за бесплатно. Выпей вон и успокойся…
Если включить самокритичность, то мне как автору следует сознаться в том, что об Алике кое-что по ходу повествования сообщил вам, уважаемые читатели, но спинным мозгом чувствую недостаточность сведений об этом персонаже. Поэтому сделаем отступление, чтобы ближе познакомиться с колоритной фигурой, играющей не последнюю роль в Обчестве человеков. Не буду повторяться о его картёжном мастерстве (загляните в январский репортаж и убедитесь сами).
Начнём с того момента, как пишут во многих газетах и журналах, когда он заболел небом. Увлечение весьма серьёзное. Согласны? Алик был слеплен из того же теста, что и мы с вами, но его отличало от сверстников упорство в достижении цели. В лётное училище он поступил с первой попытки. Собрал в кулак свою волю и неуёмное желание, всерьёз занялся акробатикой, тренируя свой вестибулярный аппарат, не пропускал ни единой возможности попрыгать с парашютом со специальной вышки, установленной в городском парке, восполнил школьные пробелы, допущенные в результате собственного разгильдяйства, расширил на сколько мог свой кругозор, хотя тот обладал в определённой мере энциклопедичностью, смело ринулся в бой с приёмной комиссией и… Поэт мог бы написать примерно так: "Победа, полная фурора и свободы, ждала его и дождалась у входа".
Как известно, вслед за праздниками приходят тривиальные и рутинные будни. Известно к тому же, что под влиянием удручающей монотонности и утомляющей цикличности маньякальное состояние у значительного числа людей зачастую сменяется депрессией. Алик же не испытывал ни депрессии, ни апатии к изучаемым предметам. Он, фигурально выражаясь, выдрессировал в своём мозге жадность до знаний и наук. Он пестовал в себе специалиста.
Откровенно говоря, с большим напряжением Алику пришлось пройти первый этап обучения в лётном училище, когда занудно-противным менторским голосом преподаватели (специально набирали таких для отпугивания и запугивания курсантов в целях естественного отсева, что ли?) преподносили тягучую и приторную патоку общих понятий и терминологии. Но он не сломался. Он то, что не понимал или недопонимал, ожесточённо зубрил. Если бы в тот период вы его разбудили среди ночи и спросили: что такое авиация и что такое самолёт, то в ответ непременно услышали следующую, довольно пространную тираду пустовзорного юноши – первокурсника именно в такой последовательности:
"Авиацией называется теория и практика полётов на аппаратах тяжелее воздуха (самолётах, вертолётах, планёрах) в околоземном воздушном пространстве. Авиацией называют также организацию или службу, использующую для полётов эти аппараты. Различают гражданскую авиацию и военную авиацию. Основу развития технических средств авиации составляет ряд научных дисциплин: аэродинамика, теория двигателей и другие; основы применения – самолётовождение, тактика военно-воздушных сил и другие. Самолёт – это летательный аппарат тяжелее воздуха, предназначенный для полётов в атмосфере с помощью двигателей и крыльев. Различаются: по назначению – транспортные (пассажирские и грузовые), учебно-тренировочные, спортивные и специального назначения (санитарные, сельскохозяйственные, для борьбы с пожарами и прочие), военные (истребители, бомбардировщики и другие). По дальности полёта летательные аппараты делятся на пассажирские для линий большой (шесть тире десять километров), средней (три тире шесть километров) и малой протяжённости. По скорости полёта различают дозвуковые и сверхзвуковые самолёты. Кроме того, по типу силовой установки они подразделяются на самолёты с поршневым и газотурбинным (турбовинтовым и турбореактивным) двигателем".
Зато гораздо позже, когда в его взгляде появились признаки здравомыслия, ответы стали конкретными и лаконичными. Попробуйте представить безугольную комнату (лучше всего круглую), в центре которой находится поворотное кресло и вдоль бесконечной стены мягкие стулья. На последних восседают учёные мужи, а в центре – испытуемый в виде Алика. Вопрос – заворот кресла, после чего сразу же должен прозвучать правильный и достаточно подробный ответ. Представили? Начали:
- Что такое "пилотаж"?
- Управляемое движение летательного аппарата. По сложности выполняемых движений (фигур) различают простой, сложный и высший пилотаж.
- Фюзеляж и его функции?
- Корпус летательного аппарата. Связывает между собой крылья, оперение и (иногда) шасси. В фюзеляже обычно размещаются экипаж, пассажиры, грузы, оборудование.
- Что означает термин "лонжерон"?
- Лонжерон – основной силовой элемент конструкции. У самолётов, например, лонжероны совмещёны со стрингерами и образуют продольный набор каркаса крыльев, фюзеляжа, оперения, рулей и элеронов.
- Элерон? Что это?
- Подвижная часть крыла, служит для изменения угла тангажа, управления креном самолёта.
- Тангаж – это?..
- Угловое движение летательного аппарата или судна относительно поперечной (горизонтальной) оси.
- А крен - следовательно…
- Слово "крен" произошло от голландского "класть судно на бок" и обозначает поворот летательного аппарата, судна относительно продольной оси.
За пятнадцать минут на тридцать вопросов получено тридцать верных и развёрнутых ответов. Оценка – "отлично". Такая же оценка и за практические навыки. А в конце учебы – то, что в ВУЗах называется "красный диплом".
На выпускных экзаменах неожиданный вопрос:
- Ваша мечта?
Ответ:
- Авиетка – маломощный самолёт, обычно одно-, но для предпочтительней - двухместный.
Кто-то из читателей предполагает, что "красный" Алик удостоился особого распределения? А вот и нетушки! Авиаотряд в заштатном городе. АН-2. Частые сельскохозяйственные полёты. На бреющем распыление удобрений. Скучные вечера после напряжённого дня. А "праздность рук рождает праздные мысли", как утверждал Вильям Шекспир. Игры в карты, нарды, сдобренные крепкими напитками с привычными и не совсем названиями: "водка", "арак", "виски", "вино", на худой конец – "самогон". Пристрастие к ним не обошло и нашего героя. Но, правда, он пытался быть сдержанным в этом отношении. Особенно после рокового случая в далёкой азиатской республике.
В сильном подпитии два пилота, воспользовавшись бесконтрольностью старшего по причине его поездки в город для отчёта перед администрацией и не реагируя на всяческие увещевания и настойчивые отговоры своих коллег, угнездились в закреплённом за ними аэроплане, разгон, разбег, штурвал на себя - здравствуй, небо необъятное. Поначалу асы продемонстрировали простой пилотаж, затем элементы сложного пилотажа и напоследок… Совершенно верно! Решили: "А что нам потому что? Ну-ка, подавайте нам "горки", "бочки" и т.д., и т.п., и прочее из высшего пилотажа". Взмыли ввысь, там состоялось неудачное начало "мёртвой петли"… Отставить! раз вверх как можно выше, оттуда вниз в "пике" и попытка проскользнуть под высоковольтными проводами… Однако земля слишком быстро приблизилась, не оставив никакой возможности для виража, хоть тяни – хоть не тяни на себя штурвал! Итог печален (да не то слово): минус два и минус один. Не поняли? Останки двух пилотов и вдрабадан один летательный аппарат. Судебно-химический анализ показал, что в исследованном алкоголе обоих покорителей небес обнаружены следы крови.
Этот факт на довольно продолжительное время протрезвил всех очевидцев. В течении последующего года Алик осторожно и аккуратно долетал свой километраж, оформил документы, получил пенсионное удостоверение и навеки похоронил несбыточную мечту об авиетке. С одной стороны - не при наших деньгах мечтать о таком; с другой стороны – будь ты Самоделкиным или очумельцем (есть такая передача на телевидении "Очень умелые ручки", сокращенно "Оч.умелые ручки"), из струганных досок и пластиковых бутылок такой летательный аппарат, как ни старайся, не сотворишь.
В стартовый период пенсиона Алик на радостях в самый короткий срок добровольно и с песнями реанимировал одновременно два его мастерства: картёжное и питейное. Если в первом он чувствовал как рыба в воде, то во втором весьма преуспел. Так преуспел, что просмотры разновидностей народных глюков всемирного масштаба и общение с некоторыми, самыми яркими их представителями участились, а затем обратились в привычное дело. А это дело, в свою очередь, естественным образом повлекло за собой необходимость принудительных свиданий с белохалатными избавителями от чар зелёного змея.
[Замечу в квадратных скобках: презабавная палитра получается – бело-зелёная. Предлагаю флаг наркологической службы, отдалённо напоминающий Андреевский флаг: основное полотно изумрудно зелёного цвета как бы перечёркнуто двумя пересекающимися широкими белыми полосами. Понятно, что к чему: доблестные усилия врачей в виде белых полос решительно вычёркивают из жизни людей влияние зелёного аспида. Но возникает опаска: ан вдруг непотопляемые алкаши и алконавты, гуляки и калдыри, винопийцы и пропойцы, пьянюги и пьюши - это несметное войско водрузит на древке свой флаг. А на наоборот: основное белое полотно – олицетворение медицины – перечёркнуто двумя мощными, пересекающимися широкими изумрудно зелёными полосами. Надо подумать над этим более обстоятельно. А, может быть, дорогой мой читатель или не менее дорогая моя читательница, вы предложите свой вариант видения развевающегося по ветру наркостяга? А почему бы и нет? Объявления конкурса ждёте? Я тоже. По завершению знамённого конкурса, пожалуй, займёмся на досуге геральдикой, сиречь гербоведением. Не гербариями же нам с вами заниматься, мы же взрослые люди - и помыслы наши настроены на великие дела. Должны мы создавать гербы да вензеля для всех грядущих поколений и потомства. Как сказанул? То-то!]
{Теперь, но уже в фигурных скобках поговорим вот о чём. Многие считают, что наркологическая служба является надуманно искусственное создание в системе здравоохранения. По принципу трёх П (Пол, Палец, Потолок), то есть потупив взгляд в пол, засунув палец в рот и посмотрев на потолок, мудрецы от медицины собрали воедино по чуть-чуть из разных областей: психиатров, токсикологов, терапевтов, даже от судебной медицины урвали кусочек – специалиста судебно-химического профиля, наградив его газожидкостным хроматографом с целью определения наличия этилового спирта и его аналогов в крови и моче пациентов. И это не взирая на действующий приказ о том, что подобные исследования – прерогатива бюро судебно-медицинской экспертизы. И в результате явилось на свет новое дитё. Будьте любезны - любить, жаловать и не жаловаться. А что дальше? Поживём, пожуём, а там посмотрим, на что оно способно. Ну, да Бог с ними! Нам не жалко. Был бы толк. Однако существует и другая идея. И эту службу стоит разделить на две специализированные автономные службы. Одна из них займётся лечением и профилактикой алкоголизма (назовём условно – дипсоманологическая), другая будет лечит наркоманов (присвоим ей название – наркоманологическая). Приверженцев первого и второго направления, как свидетельствует статистика, вполне достаточно, то есть врачам будет, чем заняться Поверьте, что без работы они не останутся в ближайшее время. Но ожидаемый эффект превзойдёт все ожидания. Мы – адепты идеи – уверены в этом. Как думаете, стоит ли эту мысль обкашливать? Или ну на фиг?! Чуть было не забыл! Напоминаю тем, кто забыл, а тем, кто не знает, что такое."дипсомания". Этот термин образован путём слияния двух греческих слов "жажда" и "страсть, иначе влечение", означая периодически возникающее на фоне подавленного настроения неодолимое влечение к пьянству. Это на научном языке. А попросту - запой}
Хватит рассуждений, объяснений и бурных обсуждений. Пора вернуться к Алику, который, как вы, надеюсь, уже поняли, стал частым гостем наркологического диспансера. Как-то (сейчас точно не помню, когда, но в этому и, кажется, в августе, по-моему, враз на Успение) сидя за столом, в дружеской беседе он поведал о том, как проистекает процесс лечения в этом заведении:
- С утра шухер-мухер по полной программе: врачебный обход, осмотры - смотрины, назначения по прейскуранту, приём – сдача анализов, обследования на современном уровне, реализация всяческих процедур… как мой дед любил говорить: "Всё успей да поспей – некогда и в гору глянуть". Всё, как положено в больничных стационарах, чин-чинарём. До того иногда намаешься, как маятник – туда-сюда, туда-сюда, что бывало по-правдашнему засыпаешь в тихий час. Но меняется в отсутствии врачебного персонала. То есть когда врачи спешат по делам да по домам. Остаётся дежурные медсестрички и врач. Те при деле – разные ведь субъекты попадают в те стены. Хорошо, что в стены. Те, кто побывал в некоторых психиатрических больницах, рассказывают, что там не стены, а в полном смысле слова - застенки. И в отсутствии присутствия врачей заправляют там санитары, которые применяют свою "ударную" терапию. Аж искры из глаз сыплются! Не дай Бог никому! Врагу не пожелаешь! Мне в этом отношении пока везёт (после слова "везёт" он спешно трижды постучал костяшкой пальца по деревянной крышке стола). Одним словом, только дневной медперсонал за ворота, и пошли пиры да пирушки, питьё да ватрушки.
- Но ведь там лечатся от питья! Откуда же берут горячительные напитки?
- Ну, ты и наивняк! Слышал такую присказку: "Голь на выдумку хитра во все времена! " Так вот, пока в России никто не отменял. Да и вряд ли отменят. Кто за огонь-водой сбегает в ближайшую лавку (благо их теперь навалом и на расстояние вытянутой ноги), кому сердобольные родичи приносят, чтобы избавить болящих от мучений… Да мало ли вариантов! И понеслась душа в рай, а остальное по кочкам! Верите – нет, порой до песняков доходит. Сами знаете, что русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. А мой сосед по палате любил повторять: "Надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли на подлёте к организму".
- И он опять же прав! Я его полностью поддерживаю. Что получается? Все знают, что в пиве – сила, в вине – здоровье, в коньяке – благородство, а в воде - ничего, кроме микробов.
- Ещё он, мой сосед - царствие ему небесное, бил себя в грудь: "Запомните, олухи! Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать скотиной не родила? Давно бы зарезали". Серьёзный мужик, что не говори! Хотя иногда такую чушь нёс: "Что будет, если из России вдруг исчезнет водка?"
- В природе ничего не исчезает бесследно, раз и навсегда, - я талдычу ему: - Если верить нашим дедам: "Коснись, в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она равно появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!"
- Сильно сказано! А вы слышали, что появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй – появляется лысина, после третьей – изменяется походка: шаг вперёд, два шага назад. Не слыхали? Ну, да ладно! Но ты сильно сказанул!
- А то! Был такой случай: как-то показывали фото и спрашивали: "Что бы это значило?" А на той фотке за накрытым столиком в ресторане изображён мужик, лежащий мордой в салате. Ну, кто что плёл! Наши соотечественники ответили по правде: "Напился – и тут". А эти иностранцы (правильно один сатирик их называет тупыми) сказали: "Умер". Ну, не тупые?
- Слабые мужики спят лицом в салате, а сильные – в десерте.
- Эвридика, ты в натуре? бе-ме? Неплохо выглядишь, можно сказать: шикарно выглядишь! Пила вчера, что ли? Ну, сегодня-то я сам видел, но только не считал. Да и привычку у меня нет такой, чтобы за кем-то считать – подсчитывать. А уж коли ты, подруга, напилась – веди себя доступно! Маленькая ты наша девочка!
- Я и не девочка, и не ваша, и не маленькая, ик, и никакая!
- Эко тебя завезло! Что - наклюкалась, насосалась, назюзилась, насуслилась или нарезалась, нахлесталась, настегалась? Это я специально для тебя, для филологички – журналистки, выучил. Время почём зря терял, пока наизусть заучил… Конечно, чтоб тебе понравиться. А кто спорит? Никто и не спорит с тобой. Да вообще молчу, только диспут с тобой веду. Опять – бе-ме? Сколько раз я тебе трастил: "Норму знать надо". Я, например, свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю. Просто ходульки-прыгалки что-то не фунтициклируют у меня опосля огонь-воды.
- Не приставай к женщине! Пускай отдохнёт.
- А что – против? Нехай себе! Плевать я не хотел! Идём, дорогая, я тебя в спаленку отведу. Вставай – вставай. Да, не бойся ты меня! останется на тебе и при тебе. Трезвый или почти трезвый пьяному мужику не товарищ, пьяной женщине не любовник, а просто - средство передвижения. Вот сейчас малёк вздремнёшь, оклемаешься, и я тебя выведу из запоя. А уж если не получится, то составлю компанию… Дело сделано. Мадам Ого почивать изволят! Вопросы ко мне есть? В смысле лечения – самолечения?
- А не наплел ли ты нам про диспансер? Ведь соврёшь – дорого не возьмёшь. Знаем мы тебя!
- Да вот тебе крест на пупе! Ха! Это что! На свете и не такое бывает! Я один разок лежал в кож-вен. диспансере. Нет, кожа у меня не больная. Я с более интимным вопросом туда попал. А вернее, сам притопал. И меня знакомый докторишка на пару денёчков на койкодни пристроил. Там – я вам скажу - вообще ухихикуешься! Помереть – не встать!
- Что это?
- Представь, мужское и женское отделения на разных уровнях расположены. Мужики лежат на третьем этаже, а бабы – на втором. После обеда ближе к вечеру персонала, кроме дежурных, нетути. А отделения по приказу главврача на ключи закрывают. Чтобы, дескать, должный порядок блюсти. Основной контингент больных сами понимаете какой. Это мы – залётные. Залетим, типа, подхватим, намотаем на винты. И потом, краснея во всю харю, на приём тайком прёмся: "Вылечите, Ваше белоснежье, ради Бога! Мы больше никогда так поступать не будем!" Нас, таких придурков, – раз, два и обчёлся. В диспансере в большинстве коренники лежат, аборигены – нам не чета! Короче – мы не в Сочи, ближе к сумеркам или чуток пораньше и начинаются выверты - залёты. Мужской этаж по-альпинистки, или (если хотите) по-каскадёрски, из окна в окна на скрученной простыне в гости к женскому этажу ходит. И не с пустыми же руками, а как положено – с винцом иль водярой, с шоколадкой али огурцом несладким. Во время тесных встреч зачастую происходит обмен венерической (не подумайте про небесные планеты) информацией, уже саккумулированной в организмах послов и послиц разнополых этажей. Слушай, скажу. У них в медицинских карточках написано невесть что. Сам читал, вот тебе крест! Записи типа таких: "Больной Иванов поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью". Скажи? Не, ты понял, в натуре?
- Вот этого не надо. Не надо давить! Ты понял?
- Ты меня на "понял" не лови! Я семь лет сидел за "понял", и равно ничего не понял. Понял?
- Не заводись! Я тебе скажу одну вещь, но ты равно не поймёшь, потому что тупорыл.
- Откуда знаешь? Ты что – ведун?
- Это я бздун?
- Ты - не бздун? Я сказал членораздельно: ве-дун. Уши лечить надо!
- Мальчики, спокойно!
- Эвридика, ты что уже выспалась? Ну-ка, спать!
- Фигляр! Да – да, именно ты! Я просплюсь, а ты как был, так и останешься.
- Мадам, нельзя обижать. Ты же…
- Отстань, не для тебя цвету.
- Я понял, что ты здесь не при чём, коза-егоза. Если бы она мне не встретилась, то и ты мне не нужна. Ой-ой-ой, фифочка! У меня такая бабель была, что тебе не приснится! Умные и особо одарённые называют нашу любовь - "больничная любовь". А знаешь – почему? Да потому что мы познакомились, лечась, в одной и той же больнице, полюбились да обженились. А то, что потом разбежались, - какая, фиг, разница? Для кого кож.-вен. диспансер – клоака, а для меня – место встречи с женой. Дура – ты – стоеросовая! Где бы она, любовь, не возникла, она на то и любовь! Понимаешь, любовь всегда ненормальна. Любовь – это болезнь.
- А меня учили, то любовь – это когда не спрашивают, куда деваются деньги. Какое же это гадство – накоплять богатство!
- Пиши – пиши, да не записывайся. Запомни то, что мне Алик сказал: "Пей, да не похмеляйся; гуляй, да не отгуливайся; играй, да не отыгрывайся". А он знает, что говорит! И – для общего развития: "Коли пьян, так не будь упрям".
- Я понял тебя, коварная!
- Где же она теперь, твоя любовь? Что, отвлюблялся, что ли?
- Она, которая называется любовью, как бы заболела и типа умерла.
Это была последняя более-менее трезвая фраза, потому что, пьянея исподволь, Алик опьянел и вовсе…
На следующий день, то есть второго ноября, Монтон с утра отправился в бюро судебно-медицинской экспертизы, чтобы организовать похороны поклонника своего поэтического поклонника – Иннокентия. Вернулся он после обеда, почти под вечер слегка поддатенький, ибо выполнил печальный ритуал – выпил на поминках. Странно, что обычно он после подобной процедуры приходил намного пьяней. А здесь вошёл и, молча, ни слова не говоря, устало присел на диван. Мадам Ого почувствовала, что Монтон так просто молчать не будет, поэтому поинтересовалась:
- Ты что такой? Случилось что-нибудь?
- Беда не ходит одна, - последовал тяжёлый вздох. – Вторая новость не лучше первой. Завтра пойду на одни похороны.
- Что-то ты зачастил, - попытался пошутить Алик.
- Ничего не поделаешь. Судьба…
- Не тяни за душу, - раздражённо попросила Мадам Ого. – Что за дурацкая натура!
- Светляк помер.
- Ты серьёзно?
- Таким не шутят. Пришёл в морг за Кешей, а там суетятся вокруг неопознанного трупа. Милицейский эксперт – криминалист пальчики откатывает. Я пригляделся. Что-то знакомое показалось. Точно: одежда, обувь. Присмотрелся повнимательней на личность трупа. Ошибки нет – он! Наш Светляк! Весь его прикид в грязи. Я спрашиваю, откуда привезли. Из бомжатника – отвечают. Пили всякую дурь. Наш-то пришёл почти никакой, а тут добавил и вроде бы как прилёг покемарить. Потом один бомж, который был знаком со Светляком чисто визуально, а кто такой – доподлинно не знал, обратил внимание, что тот как на правый бок, так лежит неподвижно. Стали будить, ан поздняк метаться. Как мордва говорит: "Кулысь вага". В смысле, умер. Иначе говоря: представился бедолага, коньки отбросил, лапти сплёл. Бомжи – не смотри, что бомжи, сообщили в милицию. Те приехали, осмотрели, бумагу оформили, тело в морг отвезли. Записали как неизвестного. А тут я приспел. Вот такие ватрушки с петрушкой!
- Ты говоришь, что они пили. А что пили?
- Прейскурант обширный: и марсалыгу – денатурат, и морилку, и клей БФ, и "Трояр", и даже кто-то приволок спирт "Ройял". Где раздобыли его? Хрен знает! Вроде у какой-то старушенции из старых запасов. В общем, коктейль получился, в стиле "Смерть фашистским оккупантам!"
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать, - ни с того, ни с сего оскалился Алик. - Одно плохо – коровы не поспевают…
- Ты чего дурь несёшь не к месту?
- Дурь – она и есть дурь, - огрызнулся Алик. – Круглом одна дурь. Никуда от этого не денешься…И с чего бы это так Светляк в запой ударился?
- Да, кто знает. Человек на Земле – самый распознанный объект. То ему надо то, то вдруг и это. То смеётся до одури, то слёзы льёт в три ручьи. А то - замкнётся сам в себе, как "наша светлость", ни на какой дранной козе к нему не подъедешь. Ходит – бродит особняком. И не тронь его ни пальцем, ни словом – тотчас вспыхивает как факел.
- И ты тоже за ним такое заметил в последнее время?
- Две, что ли, недели, то ли полторы. Может, на него так письмо повлияло?
- Какое письмо?
- Якобы от второй жены… Имя запамятовал…
- От Луизы?
- Да-да-да, именно так.
- Ну и что случилось?
- Да откуда же я знаю? Ты что сама Светляка не знаешь?! Молчит, как рыба об лёд. Нет-нет, да скрипнет зубами, сверкнёт в глазах злая искра, только вздохнёт – выдохнет: "Ладно, разберёмся". Один разочек вроде как обмолвился за дочку, похоже, что-то с ней произошло. Да это по глухой пьянке было, потому и не запомнил, что там с дочкой.
- Сначала не запомнил, потом вспомнил!
- А мне это надо? У меня голова – не Дом Советов. Посуди сам, вон в столице нашей Родины одну – единственную государственную думу столько человек думает, и то не получается как надо. А я должен один и запомнить. Вот все дела свои брошу и буду запоминать!..
- Какие у тебя дела! Тоже мне "деловой"! "Все дела"… Да, у тебя, Васёк, одно лишь дело-то – водку да самогон хлестать. А что посерьёзнее… Да, что без пользы язык об зубы оббивать. Разведал тогда подробнее да точнее, глядишь бы и помогли чем-нибудь Светляку в его проблеме. Вот и не углядели человека!
- Выходит, что я в смерти Светляка виновен?!
- Ты – не ты… Никто тебя и не винит. Все мы вместе и каждый в отдельности виноваты, - обречёно вздохнул Монтон.
– Как же он, миленький, умирал?
- Как-как?! – вдруг взорвался доцент. - С чувством удовлетворения в связи с тем, что успел-таки поинтимничать с тобой! Заткнись, дура!
- Оба заткнитесь! – не выдержал Алик и, подавив глубокий вздох, заявил: - Я хочу выпить…, - вослед за этим повисла пауза – долгая и нудная, как летнее мушиное жужжание у оконного стекла.
- За что выпить-то? За помин души? Рано.
- Я хочу выпить… Хочу выпить – и всё!.. Для меня алкоголь в малых порциях безвреден в любом количестве…
Вот вы говорите - здоровый образ жизни, здоровый образ жизни! Мой дед пил всю жизнь вино вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин у него было – на десятерых хватит. Дожил до 90 лет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не начинал, женщин не знал вообще и умер… в трёх месячном возрасте. Вот так!..
Похоронить Светляка удалось только через день – на Казанскую. Тело его облачили в ту же самую одежду, в которой доставили в морг. Спасибо санитару – отчистил от грязи! Затем труп положили в необитый деревянный гроб, погрузили в катафалк, заодно с двумя гробами с так и неопознанными трупами, отвезли на городское кладбище и предали земле. Монтону пришлось на эту процедуру раскошелиться, чтобы приобрести обещанную "литруху водяры с мало-мальской закусью" по заказу санитаров учреждения ритуальных услуг, с которыми накануне он договорился. И главное в кон попало: дождь начался ночью, не то, что рясный – покрупней измороси, но нестихающе назойливый. Если бы не катафалк (пусть в тесноте, да не в обиде), трудно представить - как бы можно было осуществить это скорбно-печальное мероприятие по холоду и слякоти.
Поминки организовали в домашнем режиме, много не говорили, выпили тоже немного, потому что промёрзли по самое некуда, по причине того, что на обратном пути с кладбища катафалк капитально забуксовал, и пришлось его выталкивать общими усилиями. Перепачкались с ног до головы, по возвращению еле отмылись. Каждый из присутствующих лупанул по пару стаканов в общей сложности и быстренько скопытился, разомлевши от наружного, безветренного, квартирного и внутреннего, замешанного на спиртном тепла.
Отсопевшись, отхрапевшись да откашлявшись за ночь, с утра они наверстали упущенное с таким энтузиазмом, как писалось в советских газетах: "со значительным перевыполнением запланированных объёмов". Продолжение последовало…
Впрочем, дорогие читатели, вы – люди догадливые и грамотные, поэтому можете сами проследить последовательность дней. (Здорово получилось - "проследить последовательность"! Силён я, бродяга! Да подарил критикам - филологам кусок хлеба. Критикуйте на здоровье!) Начните с похорон. Потом – поминки. Далее приспело 7-ое ноября - "красный день календаря". То есть день рождения бывшей Великой, бывшей Октябрьской и бывшей Социалистической Революции (коротко – ВОСР). Вослед за этим наступает Дмитриев день. А как известно, в Дмитриев день и воробей под кустом пиво варит, да на домашние пиршества готовят "кишочки" – бараньи или свиные кишки набивают мясом, гречневой кашей. (Не забыли наш месяцеслов?). Только успели выпить, закусить, опохмелиться, выпить, закусить, опохмелиться и - раз! На тебе – праздник! На этот раз праздник родной милиции. И как его не отметить, пока никто не хулиганит на улице? Словом, чрезмерное возлияние длилось включительно по самое десятое число текущего месяца настолько бурно и, я бы сказал, ожесточённо, а может быть, даже зло, порой и грязно, что стесняюсь рассказывать подробности этой пьяной оргии. Не дай Бог, попадёт эта книга в маленькие детские руки – не миновать большой беды! Свят – свят – свят, от греха подальше!…
Пока Обчество человеков мерзопакостно нажирается до беспамятства и пока есть время, давайте я вам лучше расскажу о тайном увлечении Алика. Оно связано с коллекционированием. Догадайтесь – чего? Нет, не марок, не спичечных этикеток, не фантиков, не значков (такую коллекцию давно загнал бы). И не колоды карт (мне ваша мысль понятна!), и не монет (вы бы уточнили - "современных монет", вот бы посмеялись вместе!), и не красивых бутылок… Сдаётесь?.. Ну, сдавайтесь, потому что равно не отгадаете.
Алик собирал оригинальные и неординарные сведения и материалы о питейных делах. Не ясно? Попробую, изъясняясь командирским языком, теперь сказанное и написанное пояснить словами.
Возьмём к примеру знакомого нам с вами Владимира Ивановича Даля – составителя словарей. Наверняка, кто-то из вас знает, что кроме слов он коллекционировал пословицы и поговорки. На самые разные темы. В том числе и на пьяную тему. Позволю себе напомнить вам, уважаемые судари и сударыни, пять собранных им пословиц:
Чарка вина прибавит ума. Пей до дна, наживай ума!
Пей досуха, чтоб не болело брюхо.
Пьяный да умный – человек думный.
Пьян, да умён, два угодья в нём!
Пьяный - не мёртвый: когда-нибудь да проспится.
Люди сказывают, что когда Далю для составления словаря были нужны новые слова, поговорки и особенно нестандартные выражения, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки, наполненные спиртными напитки, а потом стоял и записывал. В одну из таких командировок ему посчастливилось записать важные сведения о трёх степенях пьянства:
"первая - с воздержанием, когда крадёшься по стенке;
вторая - с расстановкой, когда двое ведут, третий ноги переставляет;
третья - с расположением, когда лежишь врастяжку".
Я бы мог добавить на свой страх и риск три пословицы, в которых сокрыт трезвый замысел – помысел
("Не тот пьяница, кто пьёт, а тот, кто опохмеляется!", "Пьяница проспится, а дурак никогда" и "Сколько воду не пить, а пьяну не быть"), но не буду делать этого, чтобы не истолковали меня неправильно, а вернусь-ка лучше в хобби Алика.
В отличии от В.И.Даля он не записывал, а вырезал из газет и журналов статьи, заметки, касающиеся тем или иным боком алкогольного аспекта нашего бытия. это он складывал в отдельную папку для бумаг, предварительно дыроколя их. Я имею возможность показать вам последнюю папку (где он держит все остальные и сохранены ли они – честно, откровенно не знаю). Итак, пока хозяина нет, быстро читайте.
ДОКУМЕНТ № 1.
Признаки ТОГО, что вам ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ.
1.Всё стало вокруг голубым и зелёным.
2.Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3.Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду…
4.Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5.Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6.О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7.Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8.Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9.У вас душа просит, а печень уже не болит.
10.Вы как бы невзначай покупаете селёдочку и лучок.
11.У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12.У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13.Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14.В винном отделе вы не обращаете внимание на красоту продавщицы.
15.Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16.Вы не ребёнок, но сидите под грибком в песочнике и рассеянно делаете "куличики" гранёным стаканом.
17.Наши уже проиграли или играют.
18.Вы только что допили бутылку водки.
ДОКУМЕНТ № 2.
БОДЯЖЬТЕ ПРАВИЛЬНЕЕ, ГОСПОДА!
Рецепты спиртных напитков.
"ЭСТЕТ"
В гранёный стакан налить до половины капустного рассола, затем ме-е-едленно влить 50 г охлаждённой водки. Украсить край стакана долькой солёного огурчика. Принимать с утра, когда душа ничего другого не принимает.
"СМЕРТЬ ГРИППУ!"
Выдавить в стакан при помощи чеснокодавилки (или натереть) несколько зубчиков чеснока. Добавить в полученную кашицу хрен, перец (чёрный и красный в равных пропорциях) и горчицу. Залить водкой. Активно перемешать и… немедленно выпить! В борьбе с гриппом и простудой выживает сильнейший.
"УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ"
Компоненты: "Смирновка" - 50 г, вода минеральная – 150 г, портвейн (любой из ассортимента ближайшей торговой точки) – 130 г.
Рекомендуемая тара: стандартная жестяная баночка 0,33 л, декорированная репродукцией картины художника Сурикова с аналогичным названием.
Применение: утро любого дня после праздничного.
"МОЛОКО ПЬЯНОЙ КОРОВЫ".
В 30 г сгущёнки влить 100 г воды и 50 г водки. Взбить миксером до получения однороднопузырьковой массы.
Закусывать конфетами "Коровка" и мычать от удовольствия.
"БЕЛЫЙ НАЛИВ".
Разрежьте пополам яблоко и выдолбите в половинках углубления. Залейте в них "Смирновку" и яблочный сок в пропорции 1:3. Коктейль готов! Пьётся маленькими глоточками и заедается тарой.
"ХИНДИ РУСИ ПХАЙПХАЙ".
Заварите чёрный индийский чай (по вкусу). Добавьте сахар или (по предпочтению). Горячий чай смешайте в пропорции 2:1 с водкой и наслаждайтесь душистым ароматом индийских чайных плантаций, подкреплённым сорока градусами российских просторов. Коктейль в умеренных количествах помогает при простудах, головной боли и похмелье. Главные достоинства: эффективность, дешевизна и доступность.
"ИВАН-ДА-МАРЬЯ".
Разбейте в фужер сырое яйцо, осторожно налейте по лезвию ножа 50 г томатного сока и 50 г хорошо охлаждённой водки. Чёткая граница между компонентами говорит о том, что коктейль приготовлен грамотно. Остаётся грамотно с достоинством его выпить.
"СМИРНОВ, ПЕТРОВ, СИДОРОВ".
В три рюмки без лишних затей разливается по 50 г "Смирновки" и распивается на троих с Петровым и Сидоровым. В задачу Петрова и Сидорова входит разбавить компанию.
ДОКУМЕНТ № 3.
Из статьи "ДАЖЕ ВОДКА МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗНОЙ".
#В стакан водки добавить немного кипячёной воды и смешать со стаканом сока редьки, предварительно натерев на мелкой тёрке и отжав Пить не надо. Эту смесь регулярно втирают в больные суставы.
#В полулитре водки надо три недели настаивать стакан перегородок грецких орехов. Такой настой принимают внутрь утром и вечером в течение месяца при артрите или отложении солей. Пейте понемногу.
#Молочный продукт - творог помогает при заболеваниях сердца и печени. Полезно смешивать творог с мёдом и есть его по столовой ложке три раза в день.
#При болезнях сердца есть и другое средство: смешивать пополам грецкие орехи с изюмом и заедать смесь кусочком сыра.
#При заболевании крови нужно есть как можно больше петрушки.
#Если камни в почках, надо как можно больше есть землянику.
Не почувствовали в здесь прикол? Разъясняю – педалирую: статья называется как? - "Даже водка может стать полезной". – Рецептов напечатано сколько? – Правильно – шесть. – Сколько раз упоминается слово "водка", не считая заголовка? – Верно, в двух рецептах.
Дошло? Если нет, то задержитесь – перечитайте и пересчитайте. А мы поехали дальше.
ДОКУМЕНТ № 4.
ЭТО НАДО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!
1."Вода жизни" так переводится со старого кельтского языка слово "виски".
2. Американский генерал Грант, одержавший много побед, очень любил выпить. Когда об этом доложили Линкольну, тот сказал: "Узнайте, что он пьёт, и передайте бочку этого другим моим генералам".
3. При тестировании на алкоголь американские полицейские заставляют испытуемых прочесть в обратном порядке алфавит.
4. Из самых различных продуктов – из моркови, капусты и даже из грибов – японцы умудряются готовить сакэ.
5. Это вино в прежние времена грузили в бочках на корабли и отправляли в дальнее плавание. Хорошим считался напиток, который дважды пересекал экватор. Речь идёт о мадере.
6. С целью борьбы с алкоголизмом в Великобритании, во-первых, резко повысили цены на крепкие спиртные напитки, а во-вторых, снизили цены на пиво.
7. В список вещей, которые, по мнению Мартина Лютера, не любят дураки, не входят карты. Дураки, по его мнению, не любят песни, женщин и вино.
8. В каждой уважаемой древнегреческой семье на кухне находился аметист. Он был нужен для того, чтобы правильно разбавлять вино – точно до цвета аметиста.
9. Водка в России стала официально называться водкой, а не вином только в 1894 году.
ДОКУМЕНТ № 5.
ФРАЗЫ НА ЗАМЕТКУ
Я пью лишь рюмку, но, выпив становлюсь другим человеком, который пьет гораздо больше.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой – для закусочки.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Те, кому дают на чай, пьют коньяк.
Кто ищет, тот отыщет. И выпьет до дна!
О водке или хорошо, или очень хорошо!
Не дуй на водку, а водку дуй, коль молоком об-
жёгся.
Белая пьянка! Дамы поят кавалеров.
Дайте мне точку опоры понадёжней, и я произнесу тост.
Водка пьётся хорошо только тогда, когда она есть.
Самое хорошее, красивое и ласковое слово: "Наливай!"
Мы найдём, чем ответить ёкнувшей печени!
Слишком настойчивый поиск истины в стаканах – прямой путь к тяжёлому похмелью.
Быстро слизнутое не считается пролитым.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда?
Водка – "Машина времени"! Выпил – и уже завтра!
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Ничто не даётся нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.
Женщина – как российский банк – условно надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Судьба – это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
Жизнь – как туалетная бумага: не очень длинная, не очень светлая и вся в задницу!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
ДОКУМЕНТ № 6.
Он представлен почтовым конвертом, на лицевой стороне которого синей авторучечной пастой написано: крупными буквами -"Юмор", под этим словом в скобках печатными буквами вписано "анекдоты и дыр. и пыр.", ниже буквами чуть поменьше - "Советы", ниже и мельче - "Прочее". На том месте, где обычно приклеивается марка, красным фломастером были нарисованы три разновеликих восклицательных знака и подчёркнуты линией того же цвета. Внутри конверта находятся несколько вырезок из газет и журналов. Предлагаю ознакомиться с отдельными из них. И начнём, пожалуй, вот с этих - соединённых ржавой металлической скрепкой и объединённых одной тематикой, к тому и пронумерованных листиков:
№-1.Если вас гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч!
№-2.На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
№-3.Поймал Иван-царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, - я тебе пригожусь!
Поверил Иван-царевич, отпустил Змея… А Змей обманул – не пригодился…
№-4. Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" Он возьми и дыхни…Какая нелепая бессмысленная смерть!
№-5.-Как здороваются со Змеем Горынычем?
-Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
№-6."Две головы хорошо, а три – лучше!" – подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.
№-7."Опять консервами питаться…" – подумал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
№-8.-О это они? – спросил Змей Горыныч, прочитав в журнале: "Известно ли вам, что желудок у дракона не больше вагона?"
№-9.-Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван-царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
№-10.Змей Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
- Выходи, змей поганый, тварь шестиглазая, на честный бой!
Змей:
- Илюша, я-то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем, присоединяйся и ты!
Понурив голову, ушёл добрый молодец.
Через пять минут история повторяется:
- Выходи, падла, гребёнка черепашья, на бой на честный!
- Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи.
через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачивается к правой:
- Нет, ну не мудак, а?
№-11. Остановил однажды ГАИшник-ГИБДДэшник – Змей Горыныч автомобиль, за рулём которой сидела девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе пригожусь…
И тут же пригодилась.
№-12. Летит Змей Горыныч трёхголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: "Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!" Илья Муромец: "Ты чего? Крыша поехала?" Вторая голова: "Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского"… Дура очкастая! Парфюм вонючий! Мразь лечебная!"
№-13. Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесённое яйцо… Она по очереди смотрит то на левую, затем на правую. И так грустно спрашивает: "Ну, кто на этот раз нагулял, лежанка платная?"
Тема ясна и понятна. Одно только не ясно и не понятно: для какой цели Алик собирал всё, что касается сказочного героя - Змея Горыныча. Либо по собственной инициативе, либо по чьему-нибудь заказу. Остаётся лишь предполагать. Однако продолжим наши исследования.
ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щёки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
"Чур меня, (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от чёрствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а дома ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола кадушку".
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для любителей экзотических удовольствий открылся новый "Алкошоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
-стаканоимитаторы,
-чекушкозаменители,
-вибраторы из стороны в сторону,
-резиновые мужики-собутыльники,
А также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Судя по тому, что в верхнем левом углу каждой последующей вырезки вырисована буква "А", можно предположить, а затем и убедиться, что это были самые настоящие анекдоты (по-видимому, самые любимые Аликом – зря такое хранить не будут). Что же, давайте оценим охраняемый временем и конвертом юмор.
ВЫРЕЗКА-1:
Берёт Иван-Царевич в жёны Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожёны встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную – стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - стала она Василисой Прекрасной.
А гости глумятся: "Горько! Горько!"
ВЫРЕЗКА-2:
-Девушка, вы водку пьёте?
-А это вопрос или предложение?
-Для начала – вопрос.
-Тогда не пью.
-А если предложение?
-Тогда пью.
ВЫРЕЗКА-3:
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму водки!
-Ну и как?
-Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
ВЫРЕЗКА-4 (узкая полоска):
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
ВЫРЕЗКА-5 (ещё одна узкая полоска, - уже предыдущей):
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки…
ВЫРЕЗКА-6 (полоска по ширине такая же, что и вырезка-5, но чуть-чуть длиннее):
Каждый мужчина должен: построить туалет, посадить печень, вырастить живот.
ВЫРЕЗКА-7:
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – пузырь с водкой и о чём-то мучительно думает. По салону движется кондуктор:
-Оплачивайте проезд… Хорошо… За проезд, пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
-За проезд.
Пьяный, вскидывая голову:
-О! За проезд!
ВЫРЕЗКА-8:
-Доктор, последнее время очень беспокоит печень.
-Так-с, одеколон пьёте?
-Пью, доктор, - не помогает!
ВЫРЕЗКА-9:
-Дыхните.
-Пожалуйста.
-Ещё раз.
-Зачем?
-Очень запах нравится. Что пили?
ВЫРЕЗКА-10:
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы…
ВЫРЕЗКА-11:
В кабинете врача.
-Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что это из-за пьянки.
-Хорошо, док! Я вас понял. Приду, когда вы будете трезвым.
ВЫРЕЗКА-12:
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ?
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лёжку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. А астрофизик – до звёзд из глаз, зато красиво…
ВЫРЕЗКА-13 (похоже, что она позаимствована [или проще говоря – стырена путём варварского вырезания] из чьего-то словаря):
БЫТЬ ПЬЯНУ (по В.Далю) – напиться, наклюкаться, насосаться, натянуться, назюзиться, насуслиться, нарезаться, нахлестаться, настегаться, налиться, насыропиться; залить за галстук, за воротник или за ухо; убить муху; побороть медведя; зашибить дрозда; замочить губы, смазать глотку, смочить горло; сполоснуть зубы; замочить усы в чарке; насандалить нос; закатить ухарскую и пр.
Сапожник настукался (накуликался), портной настегался (наутюжился), музыкант наканфолился, немец насвистался, лакей нализался, барин налимонился, солдат употребил (подгулял), чиновник нахрюкался.
На последних трёх вырезках в конце завершающих строк в квадратных скобках уместились восклицательные знаки. Выглядит это примерно так [!], [!] и [!], но в рукописном варианте. Что бы это означало? К чему эта пометка? А может, это не пометка, а метка? Что скрывается за восклицательным знаком? Сколько неразрешённых вопросов! Будет над чем поработать археологам с филологами, пока они докопаются до самой сути, до самого дна глубокого колодца, до самой что ни на есть…
Атас, мои дорогие! Список вопросов по желанию можете продолжить самостоятельно и оставить на потом, то есть до будущих лучших времён. Быстренько и аккуратно положим папку на место, так, чтобы хозяин не догадался о наших противоправных действиях. Там что-то осталось? Будет возможность и время – непременно досмотрим и дочитаем. Мы с вами и так чересчур увлеклись. успели сделать? Теперь, как ни в не бывало, подойдём к окну и… Что мы видим?
На дворе-то уже Козьма да Демьян пожаловали с своими первыми морозами. Это время издревле считалось началом зимы. Бывало, зимоненавистники скрипеть начинают, недовольство своё выказывать, дескать, рано замораживать холодом честной народ, птицу да скот, поля да огород. А самые внимательные до природы людишки успокоить спешили, приговаривая: "Козьмодемьян закуёт, а Михайло раскуёт". Потому что равно через неделю, в аккурат на Михайлов день, жди оттепели. Пускай ненадолго, но день-два – и то благо! Минёт день Михаила гостью другую ожидай – Матрёну-зимнюю. Не по народному месяцеслову, а по современному календарю (можете уточнить и по астрологическому) является она в гости в один и тот же день – 22 ноября. Вот уж когда зима на ноги встаёт, вот морозы-то как налетят, так налетят: нос да уши береги. А через пару дней придёт Фёдор Студит, что землю всю остудит. Но коли в этот день пройдёт (а такое редко-реденько наблюдается в нашем климате), то будут стоять оттепели до самого Введения. А – это пора, когда начинается Рождественский пост.
Вы, наверное, сейчас думаете: "Что это автор лапшу на уши вешает вологодскими кружевами?", "Что это он заливается курскими соловьиными трелями?", "Что это он зубы нам заговаривает шаманскими прыжками да ужимками?" и наконец - "И это ему надо?" А я вам в ответ коротко и ясно, чётко, внятно и понятно: "Так надо!" Эх, да что там греха таить! Грех – не шило: не обменяешь на мыло в мешке. Объясняю и искренне надеюсь на понимание. Я ведь речь свою окольную–колокольную почему веду?
Да по одной такой причине: не знают да не ведают ни сам Монтон, ни монтоновские друзья, что в мире подлунном творится, и даже в месяцеслов не заглядывают. Потому как им шибко некогда: водку, вино, самогон и всякое такое прочее активно уничтожать принялись, заливая все свои собственные внутренние ёмкости. Словом, если говорить на научно-практическом психиатрическом… Извините, что неправильно выразился, на научно-практическом наркологическом языке, они никак не могут выйти из коллективного запоя. Мало того, что не могут, да и не хотят. То Светляка, Радика, Ставра, Бацарта и Кешу-Иннокентия – всех одновременно вспомянут да помянут, то каждого из них по отдельности начинают припоминать да поминать. А в перерывах между воспоминаниями похмелье лечат до нового сшибу. То с тостом, то без тоста, то так просто. А уж тосты-то их – кто бы послушал: с утра – за первый понедельник на этой неделе, вечером – за последний понедельник на этой неделе, назавтра ни свет - ни заря (если что осталось со вчерашнего дня) – за первый вторник на этой неделе, ввечеру (ежели кто до темноты дошрябает) – за последний вторник на этой неделе… И так изо дня в день!
Беда да и только! На что пили – спрашиваете? На аликовые - пенсионные, на монтоновские - долговые (в смысле не он им, а они ему в долг давали) да на мадамские - подработочные (имеется в виду те, что она хранила да прятала на чёрные дни). Да-да! Каждый из этих завсегдатаев имел свою мошну на всякий, как говорится – пожарный случай.
Внимательные читатели верно подметили, что число постояльцев стало равно цифре "три".. Они сами даже и не заметили, как втроём остались. Перечислим их поименно: Мадам Ого, Монтон и Алик. Четвёртый же - Васёк–красный глазок - неизвестно в какой день и в котором часу вышел как-то незатейливо, в совершенно пьяном недоумении через входную дверь, затерялся по указанной выше причине в городском пространстве и до сих пор не возвратился. Но по слухам мной установлено, что жив курилка. Может быть, он просто устал пить и сбежал, как крыса с тонущего корабля?
На вопрос любопытствующих граждан - кто за спиртоводочной продукцией бегал – отвечу коротко и доступно следующим образом: "Ни женщину же гонять!" Доставку обеспечивали мужчины на переменку: то Алик сбегает, то Монтон продефилирует до ближайшего комка. И от этой перемены мест сумма убавлялась (денежная - количественно), но не изменялась (питейная - качественно). Подводя итог сказанному и записанному, могу смело констатировать тот факт, что алкогольная жажда их не мучила. Фигурально говоря, два друга с подругой, связанные одной цепью, жили да поживали весь диспоманический период припеваючи.
Как утверждает наука и доказывает практика, бесконечна только вселенная и непостижим полёт человеческой мысли. Я хотел было написать: "Страшно то, что это удивительно…", но спешно остановил себя: "Почему страшно? А настолько ли это ужасно, что становится страшно?" Я не успел додумать эту мысль до логического конца, как родилось откуда-то из продолговатого мозга: "Удивительно то, что это страшно…" И опять зачатие было прервано: "Почему это удивительно? А настолько ли это поразительно, чтобы признать удивительным?" И когда мой мыслительный процесс, проскрипев на холостых оборотах, оказался в тупиковом состоянии, из-под моего пера как бы само собой вывалилось: "Господа и дамы, страшно удивительно, что и описанному выше временному периоду в жизни тройственного союза Обчества человеков пришёл конец".
Здорово написано, но не непонятно? И я так думаю. Отгадайте с десятого раза, что я имел в виду? Где-то слышал весьма занимательную фразу: "То, от чего вы раньше отказывались наотрез, теперь вы соглашаетесь наотрез". Применительно к нашим героям, несколько изменяю смысл фразы: "Раньше они категорически отказывались прекратить злоупотребление, сейчас они безоговорочно отказались от этого затяжного процесса". Иными словами, закончилась пьяная тягомотина. На смену ей явились таки светлые денёчки.
Однажды ясным морозным утром Алик, постояв перед окном, любуясь искрящимися на солнце снежинками, вернулся из кухни в зал и твёрдо заявил:
- Так не может продолжаться бесконечно! Как говаривал, выходя из очередного запоя, мой закадычный друг, который был широкоплеч в животе: "Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву "С": Среда, Суббота и Сегодня".
- А почему "говаривал"? – поморщась, медленно повернул голову Монтон.
- Помер потому что. Царствие ему небесное! Отмаялся бедолага.
- Он умер, потому что заболел ОРЗ? – на этот раз Мадам Ого разлепила опухшие веки.
- Чем-чем заболел? Не понял…
- О Р З! То есть по-русски "Очень Резко Завязал".
- Первый раз слышу.
- Слушай второй раз: "ОРЗ".
- Ой, какие мы сегодня умные! – Алик изобразил, как умник укрепляет пенсне на переносице, прищурил якобы подслеповатые глаза и произнёс противно скрипучим дискантом: - "Кто бы мог подумать?! Оказывается, противоположный пол – это потолок! Ах-ах-ах! Держите меня – сейчас я упаду!"
- Не ерепенься! И не фиглярничай! Мне смеяться нельзя – голова болит и ливер трясётся.
- Вы как хотите, а мне пора завязывать. И ведь получается каждый раз как в том анекдоте…
- В каком это "в том"? Ну-ка, сказывай! Да поспешай - немедля!
- Это когда три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Н-да-а-а…
Средний:
- Да уж, не мешало бы!
Младший:
- Ну – я сбегаю?
- Ну, и что же тебе не нравится? Ведь это же прекрасно, когда садятся за стол добры молодцы и красны девицы, а уже после третьей рюмки молодцы становятся красными, а девицы добрыми. Верно, Эвридика?
- Верно – верно, кум, толкёшь! Наливай по пятой!
- Нетути! Мадам, прошу пардону, но облом-с приключился! Ну, блин, навеяло, так навеяло…
- Ты с чего это заржал, как сивый мустанг?
- Вспомнил одно утро из прошлой семейной жизни. Просыпаюсь после пьянки. Жена смотрит на меня укоризненно и говорит: "Ну что, алкоголик, нажрался вчера? Ты посмотри на себя, перегаром прёт, морда опухшая, глаза… гм…, - тут она задумчиво замолчала, внимательнее пригляделась к моим лупонькам и выдаёт: - а глаза счастливые!"
- Ты анекдотишь? Или просто идиотишь?
- Никакой это не анекдот! Конкретно со мной и с моей второй женой было! А если хочешь анекдоту, как антидоту, расскажу тебе по секретным грифом "школьный".
- Для детей, что ли?
- Не! Этот анекдот был самый популярный в то время, когда мы педагогическую практику проходили в школах. Самый клёвый! Вот уж ржали, так ржали. Особенно нашему проректору нравилось.
- Хорош Муму за вымя тянуть! Замахнулся, раззадорил? Стало быть, бей не в бровь, а между ними!
- Короче, представьте себе такую картинку: школа, звонок, молодая учительница входит в класс, садится за стол, берётся обеими руками за виски. Видно и кажется, что даже слышно, как у голова болит. Посидела – посидела, осторожно открывает глаза и слабым голосом спрашивает: "Дети, какой у нас урок по расписанию?" – "Математика, Марь-Иванна". – "Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была и бутылка вина?!" Вот такой анекдот!
- Я никогда не забуду студенческие годы…, - вслед за смехом мечтательно вздохнула Мадам Ого. - Когда не было продуктов, чтобы выжить… Мы что ели?
- Мы жрали водку! – выкрикнул и расплылся в улыбке Монтон. – И если бы мы в то время этого не делали, то никогда…, - слышишь меня, Алик, что опять уставился в окно? Я говорю, что ни-ког-да так и не узнали бы окончательную формулировку закона Архимеда. А она звучит так: "На тело, погружённое в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы".
Мадам Ого с Монтоном одновременно залились смехом. Алик, прищурив глаза, посматривал на сладкую парочку и, дождавшись момента, когда смехун со смехуньей стали вытирать слёзы, продолжая подхихикивать, выдал в приказной манере, отдалённо напоминавшей манеру Бацарта:
- Хватит вам рыготать! Я серьёзно завязываю пить.
- Временно или постоянно?
- Временно.
- Нет ничего более постоянного, чем временное.
- Ты к чему ляпнул сейчас? Временно, значит, временно. Вот съезжу в отчий дом, а там, глядь, и на постоянно брошу питейное дело. Как карта ляжет!
- Как положишь, так и ляжет, - не удержалась от комментариев Мадам Ого.
- Сомнения меня гложут по поводу того, что ты сразу, в один присест, как говорится – с кондачка, раз и навсегда забросишь своё питейное дело, - промолвил доцент, вытирая носовым платком лоб и залысины. – Не зарекайся, хлопчик! Многие об этом мечтают… Помнишь стихотворную фразу: "Мечты, мечты, вы - наша слабость. Мечты ушли, осталась гадость"? Хотя… хотя стремление и хотение – две вещи, достойные уважения. Впрочем, что это я пою тебе нравоучения? Лучше поведай нам: ты что это ни с того – ни с сего на родину засобирался? Что за секрет такой от нас?
- Да, какой же это секрет?! В конце месяца десятый год будет, как маменька с папенькой отдали Богу души. Я вот и думаю: дата круглая, надо помянуть моих предков принародно. У нас на селе завсегда порядочные люди именно так и поступают. Вот и собрался я этой тропой пройти. Уж третий год на кладбище не был, никак не получалось: то - то, а вдруг раз – и это! Надольбо, как тамошние выражаются, надольбо съездить.
- Померли-то они от чего?
- Угорели оба. Дело просто спроворилось: они пенсии получили и решили это событие отметить. Гульнули, как суд-мед. экспертиза показала, весьма нехило. К тому же, печку топили целый день. Холода тогда были не ко времени. Попили, поели, спать собрались, заслонку хлобысть до упора и – баинькать завалились. Да рано заслонку ту захлопнули. Угар в дом потёк сладкой патокой. И уснули мои старики навечно.
- Как обнаружили-то их?
- Соседка (она смолоду глазастая была) заприметила, что с утра до обеда из нашего пятистенка никто не выходил. И дыма из трубы не появлялось с самой заутрени. После обеда с мужиками тётя Груня перекалякала, те дверь-то и выбили, а хозяева лежат уже готовые – лапти сплели да приказали долго жить.
- Как Ромео с Джульеттой – в один день, - смахнула слезу Мадам Ого. - Во сне умерли, не мучаясь. В народе поговаривают, что это самая лёгкая смерть.
- Странный всё-таки русский язык. Вдумайтесь в эту семантическую связку из двух слов: "лёгкость" и "смерть"…, - Монтон поднял вверх левый указательный палец и прищурил левый глаз. – Это словно простота и сложность, невесомость порхания и неприподъёмность глыбы, это тёплая нега и леденящая стужа…
- Аллё, на катере, - женщина положила свою руку ему на спину, - лом не проплывал? Ты в какие - такие дебри залез? Вернись ко мне – я тебе прощу… Не время нам, дружище, филологией с демагогией заниматься!
- У нас на родине говорят: "Море морем, горе горем, остальное – вверх дырой". Будь проще, как пионер, - подхватил идею смены темы разговора Алик. – Я ведь не вот: сел сейчас и поехал. Мне езды до дому пять часов на поезде или четыре часа на автобусе, или день на тракторе с прицепом. Дня через три и поскачу. А за это время треба деньжат подзаработать.
- Где это подзаработаешь?
- За столом, барыня – сударыня! За столом под зелёным сукном! Руками проворными, глазами зоркими, умом да смёткой! Вот и весь мой шансовый инструмент. Карта к карте. В том смысле, что инструмент, который даёт мне шанс разбогатеть, как крез. Были деньги ваши, а стали наши. Ловкость рук и никакого мошенства!
- Нет такого слова "мошенство", а есть "мошенничество".
- Монтон, уймись ты со своими познаниями! А то…
- А то, что…
- А то в лоб получишь!
- В лоб или по лбу?
- Опять эти твои дурацкие литературные игры – викторины… Отстань, я тебе сказала!
- Так нечестно: двое против одного. Ладно, други мои, уговорили! Правда, чуть морду мне не набили. А может быть, по этому поводу…
- Вы - как хотите, а я отчалил.
- Далёко?
- Пора игорные дома посетить. Пора деньги лопатой грести.
- Ты перекусил бы. Чаю попил бы.
- Ничего, по пути поем. А то вам нечем закусывать будет.
- Это, что это не будет! – обиженно парировал доцент. – Я сейчас за провиантом собираюсь идти.
- Это вам, - на столе появилась фиолетовая пятисотка. – А это мне – на живца, - две аналогичные купюры исчезли во внутреннем кармане куртки Алика. – Скакун бьёт копытом, чувство азарта нарастает! Мадам, позвольте вам в щёчку губами попасть! Пожелайте мне удачи…
- Желаем – желаем! В добрый час!
- Перед отъездом забегу. Что у нас сегодня?
- Среда. Это я точно помню.
- Великолепно! Который час?
- Без четверти двенадцать.
- Грандиозно! Из всех времён года ненавижу утро и понедельник! Долгие проводы – лишние слёзы!..
Алик двинулся к выходу, но вдруг остановился, оглянулся и, встретившись со взглядом Мадам ОГО, подмигнул ей и сказал с улыбкой:
- Признаюсь, как бывший лётчик. Жаль, что в этой жизни я никогда не смогу заняться любовью на борту космического корабля! Поговаривают - ничто так не увеличивает позиции Кама Сутры, как невесомость. Как думаешь, красавица двора и местной подворотни, - врут люди? Или же у них совесть таки есть, чтобы правду сказать? Ну да ладно. Как говорит старый и мудрый, потому что без зубов, дядя Йося, стоя лицом к Привозу, это не принципиально! До свиданья – до свиданья! Извините за вниманье! Будьте здравы!
- И тебе не хворать, мил-человек!
Мадам Ого с Монтоном спустя мгновение услышали стук затворившейся входной двери.
- Ну, вот и мы остались одни. На время или навсегда? - вздохнула Эвридика. – Иных уж нет, а те – далече.
- Да, ты права. Ждать некого. Хочется надеяться, что пока.
И потекли серые будни ни шатко – ни валко. Ничем не наполненные, никем не взбудораженные. Порой казалось, что заоконная стужа проникала и внутрь, доставая до сердца. Даже горячительные напитки не согревали и не отвлекали от скучных мыслей.
Правда, выдался один момент, когда явился Алик доложить, что его цель реализовалась. Те две фиолетовые казначейские бумаги размножились и превратились в солидный куш. Не называя конкретную цифру, приободрённый этим обстоятельством удачливый игрок, помимо принесенных даров фортуны в трёх полиэтиленовых пакетах, уходя на второй день после грандиозного попоища, положил на стол две зелёные деньги. "Чтобы вам не было скучно до моего возвращения", - прозвучало на прощание.
И снова два одиночества – бывший филолог и бывшая журналистка – остались наедине с постоянно бередящими душу воспоминаниями о былых весёлых деньках и с редкими отлучками в связи с финансовыми затруднениями…