Семь эпизодов иного житья-бытия-5

                ЭПИЗОД ПЯТЫЙ - СЕНТЯБРЬ

                Сентябрь холоден, но сытый от тех даров, что смог припасть:
                Уже хлеба в одоньях скрыты и набрала свою брусника сласть.
                Семёнов день наводит бабье лето. Недолго ждать гусиный перелёт.
                Хранят засидки девичьи секреты. Воздвиженье великое грядёт…

     - В сентябре одна ягода, и то горькая рябина, - категорично сообщил Светляк, зябко подёргивая плечами, и поставил два пакета возле ножки стола. – Скоро первые заморозки хряпнут.
     - Это когда будет. Погодь, бабье лето должно нагрянуть. Как нам без женского лета обойтись? – Васёк подмигнул. – Верно, красавица?
     - Да никак не обойтись, наблюдательный ты наш, - охотно подтвердила Мадам Ого. – самое любимое времячко года...
     - Иду сейчас сюда, - Светляк успел сходить на кухню и вернуться, наспех вытирая капельки воды на верхней губе, - а по улицам детвора прёт в школы, как на демонстрацию. Первоклашки с цветами – огромные такие букеты. С мамами.
     - Только с мамами?
     - Нет, некоторые с папами. Но в основном, хочу отметить, провожают в школу бабушки и дедушки. А меня, как сейчас помню, в первый класс мой старший брат провожал. Нет, не провожал, а просто мы с ним вместе в школу пошли. Он – в десятый, а я – в первый. А утро тогда выдалось такое солнечное, такое безветренное, такое красивое! Правда, прохладное было утро. Я бы сказать – прохладное сверх меры. Обнял меня за шею – я ведь совсем шкетом был, ладонь свою на правое плечо положил, - и пошли мы с ним. Он единственную общую тетрадь за пояс заткнул, а я с ранцем на спине и с букетом гладиолусов в руках - айда в школу. Как в песни поётся: "Сюда мы ребятишками с пеналами и книжками входили и садились по рядам".
     - Последнее время ты что-то, ваша светлость, чересчур сентиментальным стал. Вот и сейчас – со слезой на глазах. Ты же мужчина!
     - Ты не прав, Алик, - не очень сильно, но стукнула ладошкой по столу Мадам Ого. – Тебе лишь бы зацепить человека за живое. Это тебя не красит. Ты пойми одну такую вещь: бывают в жизни моменты, когда – будь ты малый или старый, женщина или мужчина – реветь хочется. Реветь от избытка чувств. От осознания или просветления. Я – нашего Светлячка - понимаю. Кстати, о цветах. Вот говорил, что с гладиолусами пошёл в школу. Любопытная вещь: цветы эти в те годы самыми популярными были, причём особенно первого сентября. Однако мода меняется, и мода на цветы тоже меняется. Когда я пошла в пятый класс, тогда стало модно дарить учителям (да и не только учителям) георгины.
     - У нас георгины не выращивали тогда. И сейчас выращивают или нет – не знаю. Красивые цветы! 
     - Красивые – не то слово! Это что-то! Это сказка! Они ведь не только одноцветные бывают, но и многоцветные. Я видела такую прелесть – хоть картину пиши! Основной цвет - бардово-фиолетовый, а краешки лепесточков – беленькие, как будто инеем тронуты. Я просто обалдела, когда такую невидаль в руках держала!
     - Лучше роз – цветов нет, - заявил с твёрдым убеждением в голосе Монтон. – Они нежны, разноцветны, аристократичны. Они в конце концов пахучи, то есть имеют свой пьянящий аромат в отличии от ваших гладиолусов и георгин…
     - Что это ты вдруг запнулся, ритор наш?
     - Забыл, как правильно писать и говорить – от ваших георгин или от ваших георгинов. Ведь надо ж такому быть! Едрит твою налево! Помню только, что георгин – слово мужского рода, и если такого цветка нет, то пишут: "нет георгина", а у ботаников - это название женского рода, и поэтому можно и нужно в родительном падеже употреблять выражение: "нет георгины".
     - Ну ты, Монтон, целую демагогию развел! Ликбез - да и только! Георгин – георгина. Это ведь в единственном числе. Так ведь? – спросила Мадам Ого.
     - Верно.
     - Нет георгина и нет георгины – тоже в единственном числе.
     - Ну конечно же! О речь?
     - А собираешься применять родительном падеже слово во множественном. Стало быть, это производное от слова "георгины"?
     - Козе с козлом понятно!
     - Тогда у нас получается – нет чего?
     - Чего нет?
     - Нет…, - Мадам Ого застыла с натянутой улыбкой, в глазах метались недооформленные размышления, и всё-таки она решилась: -…георгинов!
     - Что и требовалось доказать, как болтают геометры, - хихикнул Алик.
     - Или…, - снова раздался неуверенный женский голос: -… георгин.
     - Ну, вы даёте! Устроили здесь филологический диспут. Один – кандидат филологических наук, другая – бывшая журналистка. А зависли как два компьютера одновременно. Горе от ума – да и только! Что же нам, недорослям, остаётся?
     - Надо искать компромисс! – опомнилась бывшая преуспевающая студентка.
     - "Верной дорогой идёте, товарищи!" – как подбадривает с плаката дедушка – изобретатель лампочки, а ныне российский фараон, - оживился "доцент-процент".
     - Остаётся сменить фразировку! Как ты говорил?
     - Примерно так: "Они пахучи, в отличии от ваших…
     - Стоп! И дальше произносишь или пишешь: "в отличии от вашего гладиолуса и вашего георгина".
     - Ага! Значит, "вашего гладиолуса и вашего георгина".
     - Точно. И убиваешь сразу двух кроликов!
     - То есть?
     - Излагаешь правильно, и тем самым демонстрируешь свою верхнюю грамотность. Допёр? Врубился? Догнал? В смысле – типа "понял"?
     - Ну, виртуозы словесов, - хмыкнул Алик.
     - Виртуозы словес – надо так произносить. Либо – словесные виртуозы.
     - Стоп! У нас получается – из огня да в полымя. Или как у страуса: хвост вытащил – голова увязла, голову вытащил – хвост увяз. С георгинами мучались-мучались, теперь - на тебе очередная задача. С пьяной подачи Алика зародилась новая пара: виртуозы и словеса.
     - Я не пил! – заверил Алик, кивнув головой, и продемонстрировал останавливающее движение правой ладони, открытой в сторону направления наезжающего объекта. – Да и никто мне и не наливал.
     - Прекращаем прения, - согласился Монтон. – Но насчёт роз же доскажу мысль. Единственный их недостаток – это множественные шипы. Да такие острые, колкие!
     - Вот это сплёл, красавчик! Ты хоть понял, что сказал? "Единственный недостаток – это множественные шипы". Акробат! Каламбур получился.
     - Я не знаю, что там получилось, Эвридика! Я уже устал от всего этого…
     - От "Этого" я в былые годы никогда не уставал, - заверил Алик, перебив говорившего.
     - Отстаньте! Сказать ничего нельзя! Я устал… А розы равно лучше всех цветов.
ты давишь?! – возбухнул обиженно Алик. - "Лучше" - "хуже"… Это ведь кому как! Вот взять мою мать. Она  всю свою жизнь любила полевые васильки. Отец знал об этом, поэтому каждый год на день рождения и на день свадьбы приносил в подарок букеты васильков. И дороже такого подарка для матери ничего не было на свете. А если хочешь знать, то самые мои любимые цветы – незабудки.
     - А лично мне нравятся, - Светляк почесал затылок и следом вытер вспотевшую лысину, - такие цветы… Я не знаю, как они называются. Они и в полях растут, но чаще я их встречал на опушке леса. Маленькие такие четыре лепестка ярко жёлтого цвета, а листья и ствол насыщенно тёмно-зелёного цвета. На ощупь вроде бархата.
     - А я, ребята, всякие цветы люблю, - кокетливо заметила Мадам Ого.
     - И не удивительно. Особенно для такой впечатляющей и покоряющей женщины, как ты.
     - Ну, ты всё-таки и бабник, ваша светлость. Знаешь, что для женщины приятно. Льстец, одним словом. А в сердце льстец всегда отыщет уголок. Не зря об этом писал наш баснописец Иван Андреевич Крылов. Ты, когда был высокий, стройный, кучерявый, поди, первым парнем на деревне был?
     - Ага, первый парень на деревне, а в деревне один дом, - подленько хихикнул Алик.
     - Что тебе неймётся? – приструнил острослова доцент. – Вот и подтыривает, вот и подтыривает. Тренируешься на своих, что ли?
     - А как же? Бей своих, чужие зауважают и бояться будут.
     - Значит, мы будем на тебе тренироваться давать сдачи. Натуральной сдачи!
     - Ой-ой-ой! Испугали!.. Как бы не так! Я же не со злостью, а так…
     - На твоей чумазой морде вряд ли что дельное прочтёшь. Лисица тоже вроде того с улыбкой пасть держит, а ведь хитрая хищница. Недаром баснописцы пользуют, когда двуличие людское показать хотят. Ты мне это брось! Иди вон на кошечках тренируйся. Так, кажется, Балбес Трусу говорит в фильме "Операция "Ы" и другие приключения Шурика"? А своих не замай! Не то сам схлопочешь. Что у тебя за натура дурацкая!
     - Уж больно ты грозен, как я погляжу… Не напрягайся, тебе вредно. Это из Некрасова. Да не со злом я, не со злом. Эх, вы, орёлики!
     - Алик, заткнись! А? – не выдержала Мадам Ого. – Как прицепится к кому-нибудь, как банный лист… к спине, чуть пониже, не отлепишь! Угомонись, я тебе сказала! Давно я тебе собиралась сказать, да времени не было, чтоб так, как сейчас, серьёзно. С тех пор, как Бацарт скончался…  Как же он, миленький, умирал? Монтоша, ты случайно не знаешь?
     - Как-как?! Как и наши остальные. С чувством неудовлетворения в связи с тем, что так и не смог поинтимничать с тобой напоследок. Наедине. В купоньке. Вечно ты со своими дурацкими вопросами пристаёшь!
     - Бедняжечка! – горестно вздохнула, смахнув набежавшую слезу, Мадам ОГО. - А тебе, Алик, всё-таки скажу: после смерти Бацарта (Царствие ему небесное, земля ему пухом!), сладу с тобой никакого нету. Нервничаешь как собака, цепляешься как репей, ёрничаешь как житный пряник на воде. Бацарт бы тебе давно уж дудку наладил промеж глаз! Не стервозничай! И тебя понять можно. Знаем мы ваши с ним отношения. А с другой стороны – чтобы ты без него? Сам оценку найдёшь, если проанализируешь. И нам без него тяжко. Не только тебе. Так всегда бывает: живёт человек, всегда на виду, расторопный, до всего ему дело есть, советом поможет, песню споёт, а не споёт, так подтянет. А приходит та, которая с косой, и безвременно, внезапно забирает этого человека навсегда, навечно в мир иной, - и сразу вокруг пустота. Совета не жди – сам решай, дела делать самому приходится, из сложных ситуаций искать тебе выход надо. И только тогда начинаешь осознавать, какого человека ты при жизни его недооценил, как ты был не прав, обижая его словом, а порой и делом, либо – что хуже не придумаешь - бездельем. Что ты думаешь, нам без него легко? Но мы ведь не задеваем тебя, не издеваемся над тобой. Совесть иметь надо, Алик! Совесть и понимание. Взаимопонимание тоже. И прошу тебя лично – не трогай, пожалуйста, нашего Светляка. Ты только посмотри на него…
     Да уж, господа хорошие и дамы прелестные, портрет указанного человека, коего величают не иначе, как "Ваша светлость", оставляется желать лучшего. Давайте совместными усилиями попробуем умозрительно представить и нарисовать его внешний облик.
     Полудряблое и слегка согбенное тело чуть выше среднего роста, несколько впалая грудь, покрытая седеющей порослью, ноги мало того кривоватые, но они к тому же такие в высшей степени волосатые, как у паука каракурта или тарантула. На щеках прочно угнездилась сизая щетина. Почти всегда слегка приоткрытый рот обнажает ряд неестественно жёлтых вставных зубов. Часть сохранившихся волос (да что я пишу какую-то околесицу – эта "часть" по количеству не превышает цифры "пять") зачёсана (даже не знаю - верно ли это слово передаёт смысл того, о хочется сказать? Попробуйте вместо это слова употребить "уложена") слева направо с тщетной целью скрыть огромную шаровидную лысину с тонкими и чаще всего слипшимися от пота прядями на затылке (вот нигде волосы не растут, а на затылке – на тебе, растут). Сам же Светляк называл это не лысиной, а очень широким прибором.
     С этого места следует излагать чуть подробнее. Стоило только появиться этому персонажу в Обчестве человеков, как кто-то, взглянув на его лысый череп, ляпнул, не подумавши: "Ой, да как у нас в комнате светло стало! Не иначе, как оттого, что свет от лысины отражается во все стороны". Все тогда от души над этим поржали, а прозвище сразу приклеилось и прочно.  С того момента и узаконилось оно: "Светляк". А он и не возражал нисколько.
     Хотя, откровенно говоря, отсутствие волос на голове – это был его комплекс. Не то, что он сильно страдал по этому поводу, но безмерно завидовал тем, у кого шевелюра имелась, да к тому и кучерявилась. Несмотря на то, что в его родословной были и лысые, и лысоватые, но твёрдо верил, что природа не доведёт его до такого состояния.  До чего трудно верить в грядущее безволосое будущее, когда в детские, отроческие, да и в юношеские годы этот атрибут имел место быть. Хоть сызмальства его блондинистые волосы отличались своей утончённостью, но их количество вполне устраивало их носителя. Он позволял себе их взбивать в этакий кок (мода пошла от знаменитого Элвиса Пресли – рок-н-ролльного кумира). Одно время, когда наступила и такая популярность, он даже имел возможность слегка подвивать волосы бигудями. Что не сделаешь ради всеобщей моды!
     Годы текли своим чередом, а вместе с ними более нарастал волосопад. И этот факт стал поводом участившегося подтрунивания. Но однажды после очередного совета: "Новый способ от облысения придумали армяне - они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачёсывают их на головы" Светляк серьёзно задумался, как поступать с его обидчиками. В конце концов на выручку пришёл юмор – ведь не зря говорят, что обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального". В то время и появилась защитная фраза: "Дурные волосы покидают умную голову".
     Но чем дальше, тем – ну его на фиг! Пришлось ухватиться за научную теорию, которая гласила, что лысина – это проявление мужского начала. Кто-нибудь из вас, мои читатели, видели здоровую, но абсолютно лысую женщину? Нет? И я тоже. Стало быть, наука права. Даже в тот период, когда у Светляка чётко обозначились значительные залысины, он гнал от себя мысль, что придёт к нему время полного безволосья. Однако с природой очень сложно и в конечном итоге – невозможно договориться. Результат приблизился, что называется, вплотную.   Тогда Светляк изменил тактику. Он ухватился за устраивающее его выражение: "Лысина – великолепное средство от седины и от перхоти". А тем, кто любил подтрунить над неотвратимо лысеющим, он цитировал средство против облысения в следующей транскрипции: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый". Было в его защитном арсенале и такой анекдот:
     - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
     - Это потому, что вы нервничаете.
     - Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы.
     Внимательный Бацарт однажды оценил эти качества Светляка короткой и слегка грубоватой фразой:
-Прост - как свинья, но лукав - как змея.
     Но вернёмся к описанию внешнего облика Светляка. Если добавить множество параллельных друг другу, слегка волнистых, но в основном горизонтальных морщин на лбу, вызывающих ассоциацию со стиральной доской…   Сколько раз твердила ему каждая жена: "Не морщи лоб!", но тщетно! - он не слушал. И вот он, как говорится, результат неслухьянства на лице!.. Так вот, я продолжаю: если добавить морщины, то создастся портрет омерзительного типа. У многих сложилось такое мнение? Но на поверку оно, поверьте мне, далеко и глубоко ошибочное! Вот, о молчит, как сыч, научный подход в создании словесного портрета.
     В Светляке при наличии всего перечисленного выше скрывалось нечто-то такое, что ни в коей мере не отталкивало, а наоборот – влекло и притягивало. Может быть, это приятный овал лица; может быть, это прямой с небольшой горбинкой нос – гордость древних римлян; может быть, это благородный разлёт чётко очерченных бровей; может быть, обаятельная улыбка, невзирая на цвет зубов; может быть… Ну, я уж не знаю, что! Но ведь чем-то он привлекал симпатии Мадам Ого. К тому же, он не был обделён мужским уважением. Последнее объяснить немного проще: в было развито чувство оптимизма и юмора, а также чувство повышенной внимательности к собеседникам. И самое интересное - ведь за что-то его любили женщины и выходили за него замуж!
     А женат он был… Дай Бог памяти! А женат он был… Если честно сказать, у Светляка было столько браков, что его впору кликать браконьером.
     Предлагаю огласить весь списочек. Помните, как мы это делали, рассказывая о супружеских похождениях Мадам Ого? И постараемся пронумеровать всех жен в порядке схождения и расхождения. В конце-то мы должны получить, если верить математической логике, конкретное число, верно? Готовы? Поехали!
     Жена № 1. Это случилось как-то под вечер. Светляк, сидя на стуле напротив дивана, глядя на Мадам Ого и слушая (никого не было почему-то – они вдвоём коротали время), вдруг ни с того, ни с сего решил приоткрыть дверцу своей души собеседнице, которая, как я уже говорил, относилась к нему с симпатией, и рискнул  поделиться своими воспоминаниями о своей первой жене. А, вернее, пересказать то, что эта самая жена-жёнушка на заре совместного ведения хозяйства и уже достаточно активного интимного сближения поведала об истоках и развитии своих секс-приключениях. Вот приблизительно то, что услышала в тот вечер видавшая виды Мадам Ого:
     - Лежим мы довольные и разомлевшие после бурного соития, отдыхаем, набираемся сил. Как выражается, мой племянник: ловим кайф сачками. И вдруг, как снег на голову, прорвало на откровенность. В принципе, бывают такие эпизоды в жизни, когда остро ощущаешь неодолимую потребность исповедаться кому угодно, хоть первому встречному - поперечному. Я сам неоднократно испытывал на себе подобное чувство. Оно поглощает тебя полностью, мешает думать о чём-то, делать что-то, до тех пор, пока не облегчишь откровениями свою истерзанному душу. По-видимому, эти эмоции настигли и мою Изольду.
     Оказывается, что Изя сладострастные ощущения впервые испытала в десятилетнем возрасте. Приключилось это с ней на уроке физкультуры во время лазания по канату. Полезла она вверх по канату, тесно его обнимая всеми частями тела, дабы не упасть, и вдруг ей стало необыкновенно приятно между ног. Под самым потолком спортзала навалилась на волна небывалого насаждения. От такой неожиданности она стиснула зубы, чтобы подавить в себе стон. И с того рокового дня закрутилось: тело потеряло покой, ей снились неизвестно откуда появившиеся эротические сны. Эти полёты продолжались не только во сне, но и наяву: ширинки мальчишек-одноклассников подобно магниту притягивали взгляд. Ну а уж если увидит в кино целующуюся в крепких объятиях влюблённую парочку, у от возбуждения моментально намокали трусики. Вослед всему этому она постигла рукоблудие, приносящее порой облегчение. Но со временем это занятие превратилось во всепоглощающее: она прибегала к нему чаще и чаще, при каждом удобном и даже неудобном случае, например - на перемене в тесной кабинке туалета.
      Через три года Изольда стала женщиной. Произошло это с семнадцатилетним соседским пареньком, как она сформулировала: в антисанитарных условиях, на пыльном и грязном чердаке, куда она сама его позвала. И с тех пор в словно бес вселился: готова была отдаться первому встречному в любое время дня и ночи. В минуты раскаяния реально понимала, что это гадко и грязно, но ничего не могла с собой поделать.
     Пришлось как-то однажды выпить ей в тёплой компании, после чего пустили по кругу. Но и этого ей оказалось мало. То ли от выпивки, то ли оттого, что мальчишки попались неопытные. это пуще раззадорило похоть. И она сама потребовала: "Давайте ещё! Неужели вы такие слабаки?" Но те только покрутили пальцем у виска.   Разозлилась, плюнула она на них и стремглав на тёмную улицу. Поверишь – нет, приставала к припозднившимся прохожим, которые шарахались от неё. За каким-то мужиком побежала и умоляла: "Что тебе стоит? Сделай доброе дело!" Тот – огородами-огородами и к Котовскому. А сколько горя нахлебались родители: и к врачам, и к бабкам типа Ванги водили, - результат нулевой. Один раз два месяца продержали в больнице. На какое-то время она затихла, потом - словно с цепи сорвалась.
     В конце концов ушла из дома и стала заниматься вульгарной проституцией со своим прейскурантом: где за деньги, где – (что чаще всего) за здорово живёшь. Ничем не гнушалась и на вокзале, и в туалете, и в общагах, и в гостиницах и в других местах, кроме общественных. Но девки, в клан которых она попала, быстро раскусили и стали презирать: ведь они работали ради денег, а она – ради удовольствия. Это по тем временам такое занятие считалось самым большим позором. Ей бы в публичный дом, но такие заведения лишь до революции существовали, а при советской власти – ни-ни. "Аморально! Недостойно наших людей!" Хотя сама знаешь, это было, это есть и это будет. Не мне тебе рассказывать! Есть спрос, есть и предложение. Но к слову пришлось.
Как-то после девятого клиента лежала она в номере гостиницы опустошённая, словно выпотрошенная. И вдруг снова почувствовала, как кровь сладко приливает к низу живота. "Подошла я к окну, - говорит, - выглянула во двор. Номер был на четвёртом этаже. Эх, думаю: вот бы одним махом вниз… Но желание оказалось сильнее меня и удержало меня от последнего рокового шага. Трудно покончить с собой, когда хочешь мужского начала. Думаешь уже только об этом! Эротические картины рисуешь. Предчувствуешь трепетный миг наивысшего наслаждения".
     Припомнила она и тот случай, после которого ненадолго она попритихла. Летом (а оно было необычно жаркое в этот год) они с подружкой поехали купаться на лесное озеро. Даже не знали, что неподалёку расположена воинская часть. Там их и углядели солдатики. Подруга испугалась и убежала, а Изя осталась один на один с распалённым от жары и похоти взводом. Двое солдат держали за ноги, остальные торопливо, отталкивая друг друга, по очереди наваливались на неё. Когда она смогла подняться, внутри хлюпало. Целую неделю тошнило, рвало, дома безвыходно сидела. Потом голодный зверь снова проснулся.
     Дошла до того, что просила врачей удалить матку и прочие женские причиндалы, но те долго отговаривали и в итоге не согласились. Операция сама по себе сложная и главное - непредсказуемая. Выписали какие-то таблетки. А от них она только сыпью покрывалась, и кожа постоянно зудела.
    Спустя некоторое время мы с ней встретились. Я до нашей встречи что называется - домашним мальчиком был. А  против гормонов не попрёшь, стал испытывать определённый голод. И вдруг - такая симпатяшка с кудряшками. Да ко всему прочему хозяйственной оказалась, плюс с богатым сексуальным опытом. И пустились мы с ней во все тяжкие. Не скрою, многому меня, бестолкового в половом вопросе, научила.  Короче, поначалу мы не нарадовались этому событию. Расписались, как положено, в ЗАГСе, свадьбу, правда, скромненькую отыграли, полгода прожили душа в душу и…
     Не удержалась она в очередной раз. Я даже простил ей тот случай, когда застал в постели с любовником в самом начале оргазма. Она, изнывая от страсти, уверяла меня: "Милый, это не то, о ты подумал!" Через себя переступил, но простил, потому что шибко любил Однако не пошёл урок впрок. Затянуло проснувшееся чувство неудовлетворенности. На стороне добирала то, чего ей не хватало со мной. А как-то раз под утро пришла вся истерзанная своими чувствами, в горючих слезах и без предисловий предложила разорвать наш брачный союз. Из жалости ко мне якобы. Я, естественно, понимаю, что жалость унижает человека, но капелька жалости никогда не повредит. Ведь по любви сошлась со мной, думала, что устроится само собой. А когда сызнова пошло–поехало, почему-то стыдно ей передо мной стало. Я не перечил. А что я мог сделать, коли сама решила… Насильно-то мил не будешь… Ушла она от меня после официального развода, а потом вообще уехала куда-то из города. Навсегда уехала… Где она и как живёт, а может быть, и нет уже на белом свете – до сих пор не знаю. Никаких вестей-новостей… Вот ведь как оно бывает: кому - в радость, а кому – муки тяжкие… Где читал, что порочная жена может полюбить добродетель, но ей уже не позволено проповедовать Это был мой первый развод. Именно тогда я познал, что развод – болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
     Жена № 2. После того, как Светляк расстался с первой женой, прошло немало времени. Он успел стать дипломированным специалистом в области конструирования. Карьера поначалу складывалась как нельзя удачно.  Распределение по окончанию ВУЗа не было для него тяжким этапом в жизни. Красный диплом явился тем самым ключом, который открывал любые двери учреждений и организаций. Выбор его пал на перспективное КБ (конструкторское бюро) в довольно крупном городе, куда он переехал с нескрываемым удовольствием. Это было кстати: неудача первого брака всё-таки задела за живое, поэтому на перемену места жительства он возлагал большие надежды в плане зачеркнуть своё былое и начать жизнь с чистого листа. Коммуникабельный по натуре   Светляк легко сошёлся с руководством и коллективом КБ. Наполненный идеями и высокой работоспособностью, необходимой для воплощения задуманного он снискал не то, что большое, а просто громадное уважение коллег.  Эти незаурядные качества помогли ему войти в состав группы разработчиков секретного оружия. Совместные поиски и неординарный подход к решению сложных технологических проблем сделали своё дело: их работа была выдвинута на соискание Государственной премии страны. в производственном смысле складывалось лучшим образом.
     Известно, что не только хлебом единым сыт человек. Жизненная активность Светляка проявлялась буквально разносторонне. В том числе и в социально-бытовом аспекте. Как человек с высоко развитым чувством юмора, наделённый с детства талантом бережного отношения к представительницам прекрасной половины человечества, он прочно занял место души компаний и пользовался немалым успехом у женщин. Они порхали вокруг него с затаённой целью будущего замужества. Но наученный горьким опытом скоропалительного брака Светляк теперь уже не спешил, сломя голову, прыгать в супружескую патоку. Но и от сексуальных утех он не прятался. В его послужном списке за этот период кого только не побывало. О некоторых из них, когда появлялась возможность поговорить об этом в сугубо мужской беседе, он отзывался с нескрываемым благоговением, не называя конкретных имён и фамилий. Что не скажешь о других, которых он объединил в сонм под общим названием, гласящим: "Женщина как мобильник: масса всяких наворотов, а функция одна".
     Они заслужили такого подхода, судя по тому, как он о них рассказывал собратьям по развлечениям подобного толка:
     - Секретарша Верочкина никогда не соглашалась стать моей любовницей, кроме редких случаев незапланированного желания.
     - Кладовщица Маракина своими сальными анекдотами вынудила меня пойти на проверочные меры доступности.
     - Соседка Сидорькина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и венерическим продолжением.
     Да-да, Светляк не старался скрывать и такие эпизоды, считая, что он занимается своеобразным профилактическим делом. Бог его миловал: более серьёзным заболеванием, чем гонорея, ему не довелось  страдать. Лечение он проходил довольно быстро, под неусыпным патронажем своего друга – врача, практикующего в области дерматовенерологии. С последним они тесно сблизились, бывая зачастую (если не сказать – всегда) в одних и тех же обществах. Не раз Светляк получал упреждающую информацию медицинского характера о тех дамах, с которыми сводила судьба за одним столом с далеко вытекающими последствиями. Бывали, конечно, отдельные промахи. Но и это успешно залечивалось.
     Но наш стойкий оловянный солдатик всё-таки не удержался, когда повстречалась на его пути Луиза. Впоследствии выяснилось, что была дочерью высокопоставленного чиновника районного масштаба. отца – Семёна Гавриловича - знали и почитали в самом верхнем эшелоне местной власти. Это персона, глыба – в прямом и переносном смысле. Про таких говорят: "Особа, приближённая к императору". Это тебе не баран начхал! Но сие обстоятельство отчасти претило его чрезмерно любимому чаду. Она же мечтала о свободе, о вольной воле, о полной самостоятельности, а не о постоянной родительской опеке. Поступив в педагогический институт, предъявив при этом школьную золотую медаль, девица использовала возможность поселиться в общежитии. Наконец-то она получила то, о так часто мечтала, сидя почти в сказочном тереме. Началась совершенно другая жизнь. И Луиза решила вкусить то, что было для под большим запретом. Учёба давалась смазливой, а можно даже сказать – красивой девушке без особых затруднений. Поэтому у появилось громадное количество досужьего времени. Вечеринки, развлекушечки-игрушечки, новые перспективные и совсем неперспективные знакомые, тайные воздыхатели сделали своё дело: она превратилась в активистку. Будучи всегда на виду, цветок раскинул свои трепетные лепестки. Постепенно ей удалось значительно расширить круг общения до городского масштаба, не замыкаясь в границах ставшего родным института.
     И вот на самом взлёте состоялась встреча со Светляком. В ней он нашёл и душевного разностороннего собеседника, и привлекательную, но неброскую и же покоряющую внешность, и…
     Да что скрывать! Была у него необычная увлечённость: он питал слабость к неординарным женским именам, считая то, что это диктовалось свыше не зря. А не придумывалось родителями и ближайшими их родственниками.  В имени, считал он, сокрыто главное предназначение человека, его духовные качества и что-то – пока недопонятое и недораскрытое, либо тщательно скрываемое.
     Если бы Светляк позволил ознакомиться со списком своих сексуальных партнёрш, который он стал вести с момента абитуриентских контактов, то мы смогли найти там изощренно изысканные и редко встречаемые имена, такие как: Генриетта (Гера), Анатолия ("восточная" +), Мелания ("мрачная, жестокая" ++), Изольда (Изя, ну её-то мы уже знаем), Каллиста (Алиса, "самая красивая" +), Тигрия (Груша, "тигрица" ++), Руфина (Руфа, "золотисто-жёлтая, рыжая" ++), Пинна ("моллюск с двусторонней перламутровой раковиной"), Лаура (Ларя), Петра ("утёс, скала, каменная глыба" ++), Юнона ("богиня брака и супружеской любви") и наконец - Луиза (мы только что познакомились с ней). В скобках он обязательно указывал либо уменьшительные производные имен, либо перевод их с греческого языка, либо и то, и другое одновременно. К сожалению, он так и встретился в миловидной девушкой по имени Яздундокта, которая приехала откуда-то из сибирской тайги и довольно успешно училась на сельскохозяйственном факультете университета. То-то было бы чем гордиться! Но как говаривал Козьма Прутков: "Нельзя объять необъятного". Кстати, вы обратили внимание, что в скобках имеются вот такие знаки + и ++?  Единичным знаком  + он отмечал соответствие между характером или характеристикой и самого имени в общих чертах, а двойным ++ полное их соответствие. Ну, чем не научно-творческий подход?! И ещё: судя по записям, девушки с обычными расхожими именами в его записной книжке не указаны. Или потому что поиски его были целенаправленными, или потому что их имена не привлекали его, хотя контакты с таковыми и были на самом деле.  Ответ на наши предположения доступен только самому Светляку. Но, скорее всего, исходя из бесед с собратьями (см. выше), и наше второе предположение можно считать правомочным. Да простит нам повеса это несанкционированное вторжение в его личную, тем более интимную жизнь!
     Вернёмся к повествованию. На мы остановились?
     Ах, да! Луиза повстречалась с Светляком, который тогда был светловолосым стройным молодым человеком. Их роман развивался в ускоренном темпе. И это по большому счёту становится ясным, вспоминая о том, что толкуют далеко в горах далеко продвинутые мозгами абхазы: "Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж". Не прошло и полгода, как они повязали себя брачными узами, хотя новоявленный жених отчётливо понимал, о глаголет и на что намекает народная мудрость: "Вторая жена – заплата". Луизу нисколько не коробила предыдущая семейная жизнь нынешнего супруга. Главное, что процветали их взаимопонимание и задушевность искренних отношений. Она, начитанная с пелёнок, любила повторять армянскую поговорку: "Кольцо должно быть по пальцу, а милый по душе". Все попытки строгого Семёна Гавриловича воспрепятствовать официальному созданию ячейки общества с треском разрушились. Чему всеми своими силами способствовала любимая маменька, от всей души желавшая своей дочуре счастливой жизни в любви и согласии.
     И действительно три года молодожёны прожили душа в душу. Казалось бы, складывалось как нельзя превосходно. Проблем с жильём не наблюдалось: совместные денежные усилия родителей с обеих сторон обеспечили прекрасный результат. Двухкомнатная квартира почти в самом центре города не то, что устраивала дружную семейку, а просто было самое то, что желалось и хотелось со страшной силой.
     Луиза по окончанию института была направлена в качестве учителя иностранного языка в самую престижную школу города. Такое распределение обусловлено двумя причинами: первая – красный диплом действительно умной выпускницы и активистки – общественницы, вторая – личное обращение самого Семёна Гавриловича к высшему руководству института (хотя этого делать было не обязательно, так как первое вполне обеспечивало именно то, что и произошло в торжественной обстановке). Уже после первой отработанной четверти школа в полной мере почувствовала, как ей повезло с приходом молодой специалистки: знания – крепкие, расторопности – воз и маленькая тележка, организаторские способности – на серьёзном уровне. По сути дела этой начинающей учительнице не понадобился наставник.
     Вопреки слухам и сплетням о том, что Луиза якобы вынуждена форсировать свадебную процедуру в связи с наличием у брюхатости (что было абсолютным заблуждением), первенец появился на свет только через год семейной сутолоки. А его сестрёнка - спустя ровно одиннадцать месяцев.
     Четвёртый год начался для преуспевающего Светляка неожиданно. Его бывшего перспективного шефа перевели в Москву, а на смену ему пришёл другой руководитель. Он оказался, если мягко сказать, не вполне компетентным, но со страстным желанием единоначалия. Коленопреклонение перед своими протеже резко обозначилось буквально с первых дней. Уже через полгода сотрудники почувствовали, что их производственная независимость медленно, но верно стала растворяться. Ранее процветающая инициатива незатейливо пресекалась, насаждалось вынужденное слепое исполнительство без прений и обсуждений. Диктат руководства рос и ширился с каждым днём. Стали появляться несуразные и неаргументированные решения и указания, которые должны были исполняться беспрекословно, даже если они порой противоречили здравому смыслу. 
     Дело в том, что Светляк на имел своё независимое мнение, выверенное на основе теоретических и практических данных. Как ни странно, именно это и послужило причиной его увольнения с работы. Как-то в очередной раз его доказательства пошли в разрез со взглядом руководителя на один принципиальный вопрос. А тот терпеть не мог тех людей, кто упорствует всеми фибрами и рёбрами. В результате отношения обострились. Надо сказать, что Светляк к этому времени прочно занимал нишу неформального лидера. Новый, эмоционально несдержанный шеф естественным образом пытался воспрепятствовать создавшемуся положению. А его подчиненный не стеснялся противоборствовать ради целесообразной необходимости. Одним словом, шеф затаился до поры, дожидаясь удобного момента освободиться от неудобного сотрудника. И тот момент наступил через девять месяцев после его троновосседания.
     Очередная стычка распалила внешне сдержанного Светляка. Спешно покинув кабинет шефа, он сгоряча по неосторожности рассказал коллегам троечку анекдотов, однозначно расцененных как целенаправленные против авторитета руководителя. Первое, что произнёс, вернувшись в родные пенаты, звучало так:
     - Рай – это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
     Далее последовала следующая цитата:
     - Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он – мой босс.
     Чуть позже, раздышавшись от переполнявших чувств несправедливости, в курилке им был озвучен анекдот с явным намёком на имевшуюся слабость назначенного руководителя:
     - Шеф на месте?
     - Да.
     - Документы прочёл?
     - Нет.
     - А когда сможет прочесть?
     - Когда глаза после процедуры восстановятся.
     - Чем-то закапал?
     - Нет, залил.
     Стоит ли говорить о том, что в каждом коллективе существует один-два, а то и более соглядатаев и стукачей? Правильно, не стоит. Как вы уже догадались, высказанное им в острый период дословно было передано из их уст в слуховой аппарат падкого до этого босса.
     Развязка началась с того момента, когда шеф повстречал его слегка подшофе и с возмущением сказал:
     - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
     На что Светляк, не сдержавшись, ответил:
     - А сегодня моя очередь быть счастливым.
     Вскоре наш герой-вояка пострадал – так пострадал: уволили его по статье, воспользовавшись удачным для этого случаем, когда Светляк пребывал в нетрезвом состоянии на рабочем месте. И послушайте, как это произошло.
     В этот день отмечали день рождения одного сотрудника. Чествования именинников по старой доброй традиции осуществлялось не раньше и не позже, чем в перерывный час. Перед самым обедом шеф куда-то исчез, как принято говорить: "Отъехал по срочным и очень важным делам, когда вернёт – не предупредил". В обед дружно собрались, слегка взбрызнули спиртным новорожденного, искренне пожелали всего-всего, сколько унесёт, выслушали ответный тост и ровно через шестьдесят минут от начала торжества разошлись по углам, по щелям да по кабинетам. Строгое соблюдение временных промежутков – это было тоже традицией, укоренившейся при былом руководителе. Короче, чин-чинарём, то есть как в аптеке.
     И вдруг, как град тебе на виноград, - здрасте, наше вам с кисточкой! Откуда не возьмись, приезжает комиссия сверху, быстрёхонько визуально фиксирует наличие алкогольного опьянения (заметьте себе – не у всех) конкретно у Светляка, с которым, укоряя его в содеянном, наспех беседуют, предлагают самостоятельно съездить в наркологический диспансер, где добровольно сдать кровь на анализ и затем предоставить результат на "самый верх руководства". Получив сдержанно вежливый отказ играющего желваками виновника, комиссия мигом меняет тактику и, сурово нахмурив брови, составляет на его имя самый настоящий Акт, расписывается, так сказать, в присутствии и исчезает так скоро, что можно было бы написать "растворилась в одночасье". Кстати о времени. На – про ушло около получаса.
     Где-то в течение следующего получаса появляется шеф, секретарша – бах-трах-тарарах, бац ему на стол тот самый, не остывший Акт! Тот, обув глаза в стекляшки, внимательно ознакомился с содержанием  документа. Для проформы поцокал языком, покачал головой, тем не менее скоренько (не без помощи секретаршинского компьютера) сварганил приказ об увольнении, пригласил Светляка в кабинет для ознакомления с горячим вердиктом, объясняя тем, что он иначе не может поступить, ибо члены комиссии -  очень солидные люди ("если я сейчас не отреагирую, как бы выше дело не пошло!").
     Понятливый  сотрудник, не размышляя долго, под воздействием эмоций, подогретых алкоголем, расписюлился под напечатанным чёрным по белому. А напоследок Светляк в сердцах выдал анекдот (терять нечего – назад дороги нет!), зная слабые места коллектива в основном и шефа в частности:
     - Один чудак влился в новый коллектив и уже через месяц своему другу на вопрос "ну как на новом месте?" докладывает: "Нормалёк! Особенно мне понравилась их сложившаяся традиция: любое замечание шефа считается тостом". – Рассказал, глядя прямо в глаза, да потом добавил, указав взглядом на лежаший на столе приказ: - Новых вам творческих успехов в столь почётном деле!
     Оппонент попытался что-то вякнуть на сказанное, но Светляка уже понесло – не остановить.
     - Я давно мечтал высказать всё, что накопилось с момента твоего появления в этих стенах, - он без предисловий перешёл на ты. – На первый взгляд ты вроде нормальный мужик. Но это только на первый взгляд. А на деле…   Правильно кто-то заметил: "Чтобы узаконить своё безделие, надщо выбиться в начальство". Вот и послушай, что ты из себя представляешь! Ты же - не шишка, как тебе мнится и снится, а самая что ни на есть гармашишечка на идеально ровном месте. С твоим приходом вся наша работа постепенно и в ускоренном темпе превратилась в сплошные колдоёбины. Причину ты знаешь? Не знаешь? Кто ты такой? Сейчас объясню на пальцах! Думаешь, что ты - большой палец, потому что тебе дано право пользоваться грозящим указательным пальцем? Да, ты ведь явился к нам пальцем безымянным. Вернее, тебя привели Великие Шаманы! А поскольку имени ты за это время так не обрёл, и вряд ли когда обретёшь, всё, что сделал, даже на мизинец не вытягивает. Что у нас осталось?  Остался единственный палец. Какой? А вот этот! Средний палец видишь? Вот это ты! Понял? Вопросы есть?  Вопросов нет! Ты стараешься держать хвост по ветру. Смотри – как бы ветер тебе под хвост не задул. Не уподобляйся ратнику прошмандовочного фланга! Я удивляюсь: как можно за такое короткое время наложить столько дисциплинарных взысканий. Ты - сверхскупердяй на добрые слова. Решил всех страхом задавить. А получится ли? Странный у тебя какой-то стиль руководства. Созидать надо, а не разрушать то, что воздвиг твой предшественник. Ты напрочь похерил его принцип: "Прежде чем требовать качество работы, необходимо с первоначала создать условия". А за девять месяцев твоего царствования сплошные откаты по всем статьям. Что толку из того, что ты набрал физических лиц? Расплодил якобы классных специалистов, а на поверку они далеко не такие – одно название. Раньше с нашим КБ все считались, а нынче… Сплошное приспособленчество процветает! С твоей подачи. И ещё! Если не любить, то обязательно уважать надо людей, с которыми работаешь.  Ты сам проанализируй. Впрочем, о чём я говорю? Бог тебе судья. С тобой расстаюсь без сожаления, ибо я тебе не в угоду. Жаль тех, с кем я начинал и остаются! Пока остаются. Пока… Не сомневаюсь, что ты их тоже выдавишь как крем из тюбика. Спасибо за то внимание, с которым выслушал меня. В первый и последний раз. Верной дорогой идёшь, товарищ! Флаг тебе в руки! Прощай! И если навсегда, то навсегда – прощай!
     С хлопком кабинетной дверью было положено и начало второму разводу. О Светляк вспоминал с горькой усмешкой: "Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее".
Потеряв работу, Светляк никак не мог найти подходящую замену ей. Удручённый этим обстоятельством, он чаще прикладывался к бутылке, напиваясь порой до полного недоразумения. Денежное довольствие, подобно шагреневой коже, резко сократилось. Луиза, привыкшая жить в роскоши, не смогла стерпеть жития с нищим . "Стыдно людям в глаза смотреть!" – повторяла в запале она, напрочь забывая неудобную для японскую пословицу: "Кончаются деньги – кончается и любовь". И пришёл-таки в их бытие день мрачный, и поставила она - дщерь, появившаяся из ребра, - свой вопрос ребром "или – или". Но ответа стоящего и телодвижений конкретных за сим не последовало. А последовало через полгода то, что должно было последовать: развод.
     Если подойти к этому событию с чисто философских, а точнее - фольклорных позиций, то можно согласиться с мудрыми монголами: "Быстрая река до моря не доходит, быстро поженившись до конца жизни вместе не доживают". Можно согласиться… Но есть ведь и другие, достойные внимания образчики – полная противоположность сказанному. А в сущности, между нами говоря, была бы Луиза чуть покладистее, окончательный разрыв и не состоялся. Тем более, что проблески в светляковских поисках работы обнадёживали.   Но дело в том, что одновременно с развившейся раздражительностью по поводу семейного малоденежья в Луизе проснулось то чувство, о котором всезнающие, зоркие и наблюдательные  персы поведали миру, предостерегая:   "Властолюбивая жена – муж своего мужа". Откуда взялось в ней властолюбие? У кого как, а у неё, скорее всего, сработала генетика. Не ясно? Тогда напрягите свои мозги: кем был папенька Луизы – Семён Гаврилович? Теперь ясно? То-то и оно!
     Светляк же проявил кротость и верх благородства - квартира и дети достались жене. Как бы в отместку, а может быть, тоже из благородства, Луиза категорически отказалась от алиментов. Свободный от материальных и духовных ценностей Светляк именно после этого прочно встал на наклонную плоскость своего существования…
     Жена № 3. Год его мытарств отличался своей калейдоскопической разнообразностью. В него уместились и проблески кратковременных побед (возможность поработать или подработать, что позволяло на определённый период свести концы с концами), и тяжеловесные проблемы бездомного существования (вынужденность в летне-осенний период ночевать в дачных домиках, где позволял себе использовать в пищу по одному наименованию зреющего или произрастающего на огородном пространстве). Бог его миловал в единственном: весь год Светляка не посещали болезни, за исключением самого страшного заболевания под названием  "герпес". Не скрою, что имели место очень даже уютно-удобные моменты, которые внесли свою скромную лепту в процесс расширения списка имён. Так, после Лауры в светляковские стрижали навечно вписаны Марцеллина ("молоточек"),  Илария ("весёлая" ++) и Ксения (гостеприимная ++).
     Вот как раз та самая упомянутая выше Ксения и оказалась в очередном брачном плену нашего героя. Правда, ненадолго, буквально на четыре месяца. Зато этому предшествовало совместное проживание и ведение общего хозяйства в течение полугода с гаком.
     Переехав из южного города, Ксения в первую очередь купила себе однокомнатную квартиру в перспективном районе города. Светляк, поскольку наступило тёплое лето, частенько проходил мимо дома, где поселилась Ксения, в направлении дачного массива. Невзирая на то, что случилось, он следил за своим внешним видом и за чистотой одежды. Знакомство, как вы понимаете, должно было состояться. И оно состоялось, после чего последовало предложение зайти в гости…
     Ну а дальше, дорогой читатель, после того, как ты прочтёшь очень умное татарское высказывание, а именно: "Одинокая женщина – бескрылая женщина", и, надеюсь, сам дорисуешь незатейливый путь от скромной станции "симпатия" до огромного вокзала "любовь". Хочу только напомнить, что подобные периоды жизни двух разнополых индивидов называется "гражданский брак". Но как только любовь полезла через край, партнёры принято единодушное решение узаконить свои отношения. Что и произошло поздней осенью. Но произошло без лишней помпезности, без свадебных загулов и разгулов, а мягко и простенько – по-домашнему. Может, и было прекрасно в этом семейном кругу, если бы не одно обстоятельство.
     Вслед за новогодним и рождественским праздниками позвонили и постучали в дверь гости непрошенные да в казённой одежде. Всё, что нужно, предъявили, объявили, разъяснили и в конце концов раскрыли они тайну великую о том, что отыскали они, сбившись с ног, прохиндейку, объявленную во всероссийский розыск. К изумлению Светляка выяснилось, что эта прохиндейка никто иная, как его Ксения, поспешно сменившая свою фамилию на фамилию мужа. Однако при проверке документов, поданных в бюро ЗАГСа, острый глаз одной небезызвестной организации узрел-таки бывшую фамилию будущей жены и сообщил куда надо. А оттуда - "куда надо" -, не заставляя себя долго ждать, мигом примчались и вторглись в мирное семейное бытие.
     Ксения объяснять да рассказывать ничего не стала, только головушку опустила да взгляд потупила. За выступил один из приехавших и всё-всё-всё расставил по местам.
     Дело обстояло следующим образом. Когда пришло горькое осознание несправедливого распределения денежных знаков среди населения, Ксения решила внедриться в процесс перераспределения казначейских билетов. Южное солнце подобно катализатору ускорило мышление, в результате молодая женщина нашла свою нишу на квартирообменном поприще. Демократические подвижки в обществе обогатили немногочисленные слои и прослойки. И возникла потребность у этих представителей народа помочь малоимущим страдальцам избавиться от излишков жилой площади (а некоторым – вообще от всей жилплощади) за договорную мзду. Дело, сами понимаете, - новое, а опыта, можно сказать, никакого. Само собой возникла необходимость в маломальски грамотных в данном вопросе посредников. Ксения довольно энергично освоила новую отрасль народного хозяйства. Проведя пару удачных сделок, она, наделённая от природы талантом психолога и аналитика, вдруг открыла для себя поразительную вещь: буквально все (за редким исключением) бесшабашно одержимы в своих меркантильных помыслах; основная масса людей совершенно безграмотна в юридическом плане, а платёжноспособная часть населения готова платить кому угодно и сколько угодно, лишь бы лежать на печи, поедать калачи и как можно меньше средств отдавать государству. План отъёма финансов у состоятельных обывателей сформировался в сжатые сроки, уточнение отдельных деталей свершилось грамотно и стремительно.  Личный положительный результат удачно достигнут в ходе самого первого эксперимента. Ксения решила, что можно и нужно держать карман шире, и что волка не просто ноги кормят, а быстрые и даже очень быстрые ноги.  Реклама самодеятельного расторопного риэлтора в юбке распространилась по сарафанному радио с космической скоростью. Появился повышенный спрос. Ксения сразу же сообразила, что к чему, и стала спешно набивать свою торбу крупными суммами, обещая золотые горы и развешивая лапшу на уши. Когда накопления достигли желаемой величины, она неожиданно для всех лохов, щедро и добровольно (даже без расписок) оплативших предстоящие расходы, исчезла в неизвестном направлении. Переждав ненужный ей ажиотаж, молодая женщина появилась в городе, где обитал на птичьих правах Светляк. остальное вы уже знаете.
     Печальный исход был предрешён: арест квартирной бизнесвумен, следствие, суд, конфискация имущества, казённая жилплощадь в местах не столь отдалённых и…, конечно же, финал только что начавшейся семейной жизни…
     Жена № 4 (официальная и последняя). Светляк тяжело переживал случившееся с ним. Но как бы там ни было, он принял решение вернуться к истоку, то есть в город своего студенческого взросления, с надеждой начать с чистого листа. Но, поверьте мне, практически такое неосуществимо. Возвращаясь в город детства или юности, вы приезжаете туда совершенно другим человеком с годами за плечами, с позитивным или негативным жизненным опытом. Те люди, которые были раньше взрослее вас, постарели, но они узнаваемы вами. Однако они вас совсем не узнают, потому что вы сами повзрослели, выросли и даже успели облысеть, как Светляк. Вас могут опознать разве что школьные или студенческие друзья.
     Собственно говоря, так оно и произошло с нашим героем. Он встретил старых добрых друзей и старых не менее добрых подруг (вообще-то про женщин так не говорят, но ведь здесь я не намекаю на их возраст, как вы понимаете). Ему усадили за стол, налили в бокал (разумеется, не воды), рядом с хлебом поставили солонку, выразили радость по поводу его возвращения, потом внимательно выслушали его подробный рассказ о прожитой жизни, искренне посочувствовали, протянули руки помощи, а некоторые позже даже согрели его своим теплым телом.
     Светляка через определённый временной промежуток трудно было узнать. Казалось, что он светился изнутри. Он привёл себя в порядок, причипурился, обновил свой гардероб за счёт подарков соразмерных друзей. Но самое главное – он вздохнул свободно и облегчённо, он отдохнул душой. Это в совокупности и было причиной его наружной и внутренней трансформации. Появилась работа, появилась и зазноба.
     Звали Отгадайте, как? Нет, не Мария, не Наташа, не Ирина и не Даша, не Светлана и не Оля, и не Катя, и не Поля… Что сдаётесь? Ну да ладно! Её имя – Ариадна.
     Какая она из себя? Я вот что вам скажу: когда я заглянул в ту самую записную книжку, то увидел следующее: "Ариадна – очень нравится" и следом три таких знака +++. "Ну, - думаю себе, - запал окончательно и бесповоротно, если не один и не два, а целых три значка поставил". В принципе, она действительно заслуживает внимания: есть на что посмотреть и есть за что подержаться. Но смысл этой таинственной записи был в другом. Дело в том, что это женское имя образовалось от слияния двух греческих слов. Каких? Не ломайте голову – ни за что не догадаетесь! Первое слово – "очень", а второе слово - "нравиться". Вот она и очень понравилась – это первый знак +, имя полностью соответствовало внешности и характеру – это второй знак +, а третий знак +…
Может быть, в нём-то глубокий смысл и спрятан. Давайте припомним, почему нам так знакомо это имя, где мы его встречали. Ответ прям-таки выпрыгивает на поверхность: это имя упоминается в древнегреческой мифологии.  Ариадна – дочь Миноса помогла Тесею выйти из лабиринта с помощью нити, которую она подарила. Возможно, женщина с таким же именем помогла Светляку выйти на свет и в свет из тёмного и сырого лабиринта неудач. Но я думаю, что третий знак +, по-видимому, намекает на то, что он решил жениться на этой миловидной (и не только миловидной) женщине.
     Так оно и случилось. Были ласки нежные, сладкие, безбрежные, были и объятия, прочие занятия, было и душевное, было и запевное – было. Чего там скрывать! Были прогулки, была и кровать. А когда приспичило – такое не спрячешь, как не старайся, бери по ручку и веди к ЗАГСу. Сказано – сделано: радостное лицо, на пальце кольцо, платье да фата – чистая красота! Она – впервые, а он – вновь. "Горько! Горько! Совет да любовь!" Кто через это прошёл, знает, как оно хорошо! Праздник души, хоть прозой, хоть стихами пиши! А назавтра совместная суета. Да и в этом есть своя красота. Медовый - не месяц, а целый год. Кто-то не поверит, а кто-то поймёт. Родилось дитяти – и это весьма кстати. По этому поводу Светляк заметил: "У меня родилась дочь… Короче, смысла строить дом и сажать дерево я уже не видел".
     Да и второй год неплохо завершился. И вдруг – словно чёрная кошка пробежала между ними. Пошли мелочные придирки и ссоры. Опять же необоснованная женская ревность неведомо откуда возникла и размахрявилась - разбахромилась. Некоторые читатели, наверняка, сейчас хмыкнули: "Подумаешь, ревность! Возьмите тех же самых японцев, которые назойливо и традиционно улыбаясь, твердят: "Ревность – душа любви".
Люди, не верьте этим островитянам! Серьёзные мысли с улыбкой не должны произноситься! Они, по-японски смеясь, мир поучают, а сами в это не верят. Другое дело – иншие иноземные думатели–соображатели: их послушаешь и согласишься, что, дескать, витиевато, но не умопомрачительно; пространно, но доходчиво, а главное – внятно и понятно. Вот вам незатейливая на первый взгляд иллюстрация, состоящая из трёх фрагментов.
"Наша сущность складывается из пагубных свойств: честолюбие, ревность, пресыщение, суеверие и отчаяние обитают в нас, и власть их над нами так же естественна, как и в животных; к ним добавляется и столь противоестественный порок, как жесткость, ибо, жалея кого-нибудь, мы при виде его страданий одновременно ощущаем в себе и некое мучительно-сладостное щекотание злорадного удовольствия… Но кто удалил бы из человека зародыши этих качеств, тот уничтожил бы основания, на которых зиждется жизнь".
     "Величайшая трудность для тех, кто занимается изучением человеческих поступков, состоит в том, чтобы примирить их между собой и дать им единое объяснение, ибо обычно наши действия так резко противоречат друг другу, что кажется невероятным, чтобы они исходили из одного и того же источника".
     "Эта наблюдающаяся у нас изменчивость и противоречивость, эта зыбкость побудила одних мыслителей предположить, что в нас живёт две души, а других – что в нас заключены две силы, из которых каждая влечёт в свою сторону: одна – к добру, другая - ко злу".
     Обратите своё благосклонное внимание, уважаемые дамы и господа, как изящно, я бы сказал – грациозно,  перетекает главенствующая мысль из одного фрагмента во второй, а затем и в третий, попутно прихватив кое-что из второго…
     Ну, что вы, молодой человек, пристали: кто да кто написал? Кто надо, тот и написал. Пора бы и самому узнавать научиться, ежели читаете эту книгу с самого начала. Все уже давным-давно догадались, а вы до сих пор – в арьергарде плетётесь. Если всё-таки не пришли сами с собой к единому мнению, то я вам открыто намекаю: это же, несомненно, тот самый умный, мудрый - премудрый, башковитый – мозговитый, самый французский мыслитель из всех французских мировоззренцев Мишель де Монтень. По нынешним временам бы добавили: заслуженный деятель наук, лауреат таких-то рассяких-то премий… Но мы ограничимся изложенным.
     И если мы сравним на миг три японских слова и три французских фрагмента, то сразу же ощутим обстоятельность, разъяснительность и объяснительность, а также глубинизм мыслизма фрагментировщика. Таким образом, краткость (иначе выражаясь – лаконичность, сжатость, немногословность, - и я не постесняюсь этого слова – лапидарность) не всегда (как это утверждают многие риторы и ораторы) сестра таланта растолкизма.
     Вернёмся к нашему сюжету. Несколькими строками назад было написано, что почти что на старте третьего года совместного проживания между Ариадной и Их светлостью (в смысле Светляком) пошли споры да раздоры. И родилась необоснованная женская ревность. Вот оно – начало конца.
     Дальше – больше и чаще. Трещина в их ранее тесных отношениях становилась шире и шире. Светляк никак не мог найти этому объяснения. То ли тёща напевала что-то Ариадне, то ли "благожелатели" активизировались от зависти, то ли… Кто знает! Светляк, пребывая в ежедневном дискомфорте, в который раз пристрастился к алкоголю. И пошло, и поехало. И ведь, как вы понимаете, доехало до нехорошего.
     - Я больше так не могу! Давай разойдёмся! Вот - Бог, а вот - порог, - поступило грознобровое женское предложение.
     Светляк поначалу не придал ему должного внимания, а сам, страдая уже от суммирования лавинообразно нарастающих обстоятельств и развивающихся негативных для него событий, чаще являлся в непотребном виде.  Короче говоря, дело вплотную приблизилось к судебным разбирательствам.
     В результате он развёлся с Ариадной не потому, что каждый день в течение трёх месяцев приходил пьяный домой поздно вечером и ничего по хозяйству не делал (даже по субботам и воскресным дням), а потому что жена его перестала его не кормить, ничего не готовила. Он был вынужден питаться, как та корова – подножным кормом, то есть консервами, которые находил ночью в холодильнике. Об этом он поведал в  бракоразводном суде:
     - В холодильнике - шаром кати, кроме консервов. Придёшь домой, впопыхах одна консервину откупоришь во тьме квартирой на кухне, как в конуре, сожрёшь, как скотина, и баинькать. Потом уж поутру выяснилось, что это был "Вискас" - кошачий корм. Она припасла его для любимой кошары сибирской с именем Пусик. Этот, извините за выражение, Пусик весом под 12 кг. Скандал неимоверный мне устроила, дескать, что я себе позволял. А леший его знает, что на этикетке по-английски написано, я-то английский знаю только со словарём. Я так и в анкетах всех честно пишу.
     Когда прояснилось, он не выдержал, психанул и не стал возражать в суде, заверив, что согласен на освобождение из-под жениного ига. Полузадрёманная судья воспряла от этой истории и незамедлительно, как он подчеркнул, пошла ему навстречу. Развела, поделила площадь и нажитое имущество.
     Тут Светляк, думая, что это будет к месту, пропел: "Бросила берёза, бросила осина! Не везёт на женщин парню Буратино". После чего почему-то ударился в фрагментарные, трудно сопоставимые размышления: "Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из чёрной зависти… В принципе, что нужно, чтобы произвести впечатление на даму? Говорить ей комплименты, уважать ласкать, защищать, тратить на деньги, поить и кормить в ресторанах, покупать то, что она хочет, слушать поддерживать, топать ради на край света… А как произвести впечатление на мужика? Приготовить пожрать и раздеться… Многое было в жизни моей, многое сталось, да только лишь мне мало досталось… Когда я смотрел на девушек, они мне казались очаровательными, созданными для дружбы и любви. Но теперь, когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками". Грубо сказанул? Да. Но зато без утайки!..
     Ненадолго вернёмся к философски обстоятельному Монтеню. Помните его последовательность изложения пагубных человеческих свойств и пороков: ревность, отчаяние, жесткость, злорадное удовольствие, непримиримость и т.п.
     Вот она – лавина, перед которой не устоял Светляк. А ведь пусковым моментом для схода лавины, как вы заметили, послужила ревность, причём необоснованная. В этом мыслительном динамизме сила и мощь нашего знакомого француза. А японцы? Трах – бах! - "Ревность – душа любви". И всё! И ни слова больше!! И, мол, сам, как хочешь, выкручивайся!!! А вы говорите…
     Вскорости Светляк почти весь присуждённый скарб распродал, а свою долю приватизированного жилья продал Ариадне, идя навстречу неоднократным настойчивым, мягко выражаясь, просьбам.
После всех перечисленных выше перипетий, в том числе и супружеских, оказался он в монтоновском Обчестве человеков. Завершил он своеобразный отчёт следующим сообщением: 
     - Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга... В итоге я стал жить в безбрачье и от этого… устал. Теперь моя семья очень маленькая. Она состоит из одного меня. Как ни странно, но я наконец-то понял мудрое высказывание: "Лучше жены никого не найти". Осталось только найти жену. Я даже объявление готов подать в газеты: "Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу". К чему это я? К тому, что, на мой взгляд, мужику трудно вне природы существовать, вкусив единожды запретный плод. А я этих плодов нажрался до одури. Но до чего же сладок привкус мёда! Не понимаешь? Только тебе открою тайну. С той судьёй-женщиной, что нас с Ариадной развела, мы до сих пор встречаемся. Нравимся друг дружке. Судья-то сроду замужем не была. А годы идут и тают. Я ей, похоже, дюже понравился. Вот брошу пить, скажу себе: "Стакан, лимон – выйди вон" – и женюсь на ней! Верю, что именно с ней мне повезёт. Не знаю – почему, но мне в это верится.
     - Дай-то Бог! Хочешь совет? Не помню – кто, но сказано явно не с кандачка: "Продолжительные надежды ослабляют радость подобно тому, как долгие болезни притупляют боль", - только это и прозвучало в ответ на заверение.
     У кого-то возможно возник вопрос - в же причина бракоразводности Светляка?
     Скорее всего, импонировало его узнаваемое поведение так называемого "мужа-подкаблучка". Любопытно, что он сам довольствовался этим положением. Он - воспитанный в детстве на дружбе с единственной в их подъезде девчонкой – ровесницей, играя то в куклы, то с его машинками и кубиками. Это сильно повлияло на всю его последующую жизнь. Он не мог, а впоследствии так и не научился обижать, тем более оскорблять представительниц прекрасного пола. А чтобы он хоть раз поднял руку или – хуже того – замахнуться на женщину, подобного и не представить – не выдумать. Я уж не говорю, что в его достаточно объёмистом лексиконе начисто отсутствовали слова, реплики и выражения, унижающие женское достоинство.
     Женщина для него – это (не больше - не меньше) божество, перед которым все мужчины без исключения, по его мнению, должны преклоняться. Даже иногда не соглашаясь с парадоксально устроенной женской логикой, до краёв наполненной ядовито – агрессивной, но главное – зачастую несправедливо направленной обидой, не было случая, чтобы он повысил голос, в его мозговых извилинах изначально не было места эпитетов против этих нежных по своей сути и генетически ласковых существ. Плюс ко всему перечисленному, надо добавить пару слов о его доверчивости. Она у него достигала такой немыслимой степени, что, к примеру будет сказано,  если женщина антернушно, то бишь - со рта наушно, ему сообщала, что она сейчас ли, сегодня ли не может ответить на его раскрытые чувства, потому что устала, потому что у болит голова, потому что… (да мало они напридумывают, лишь бы сачкануть), Светляк безоговорочно и безоглядно верил, что оно так и есть на самом деле. На этом-то и зиждилось основополагающее начало светляковской загадки.
     Нам с вами осталось завершить препарирование отдельных привычек персонажа, чтобы портрет стал многокрасочней и сочней. Даже если это касается его вредных привычек.
     Я уже безо всяких намёков, можно сказать – прямо, в открытую, информировал читательскую публику, что   Светляк заметно положительно (с его точки зрения), а бывало ( с точки зрения окружающих) - с некоторым, трудно скрываемым подобострастием относился ко всей продукции пиво-вино-водочного комплекса страны. Да и не только упомянутого комплекса, но и к продуктам народно – изобретательского толка, преимущественно в самогоноварённом виде. Судя по частоте событийности, основная масса наблюдений отмечена после четвёртой бракоразводной судебной процедуры.
     В разные периоды неуклонно нарастающих запойных явлений занимательно проследить характер откровений самого героя (а вы заметили, что его часто внутри своего круга называют "Ваша светлость", и догадываетесь, чем сие спровоцировано), который отвечал, разбавляя излагаемое присущей ему  лукавинкой, примерно с такими вариантами:
     - Я бы не пил ни водку, ни самогона, ни – иногда коньяка, но очень люблю, вплоть до осатанелости, пить рассол. Огуречный или капустный – без разницы. Особенно наслаждаясь им по утрам. Он так вкусен, что ради него готов ежедневно страдать, поглощая неимоверное количество спиртных напитков. Подчеркиваю – я пью все те самые напитки ради утреннего, всепоглощающего  наслаждения рассолом.
     Нередко его мысль органично переходила в запальчивые рассуждения: 
     – Вот вы мне скажите: почему в наших магазинах не продают бутылированный рассол? Не кроется ли здесь неприкрытая дурость наших отечественных производителей, наших доморощенных предпринимателей! Освой они выпуск данной продукции, поставь на поток - какая бы прибыль у них и радость у нас была? Теперь умножьте это на Россию! А если пересчитать в мировом масштабе?! Что тут смешного? Взгляните на прилавки и витрины: вина и водки – изобилие, а что на следующий день взамен? Согласитесь – ситуация трепетная. Вспомните, что мы имеем по утрянке с бодуна? Не нужно быть врачами, чтобы перечислить те противные для души клинические проявления: и тошнит, и – простите – рвёт, и весь ты вялый – разбитый, будто на тебе воду возили, и трясунчатый ознобыш, и треморинная дрожь в коленках, хоть приставь скорее к стенке, и покачнувшийся стул, и кровяные отливы – приливы на морде лица, и каменное ощущение в пустой черепной коробке, и прочее – прочее – прочее.  Но ведущим звеном… Что нас пробуждает утром? Оно, конечно, может и правомерно говорить о малой естественной надобности. Но обратите внимание, что эта надобность, или, если хотите, нужда, так людьми и названа "малая". Некоторые даже не видят в упор и пускают на самотёк. Да Бог с ним, с этим явлением – в жизни нашей высыхает. И вот пришёл он - момент истины: если есть малая надобность, значит, есть и большая; если есть проблема высыхания, значит, есть и решение этой проблемы. Теперь суммируем и получаем следующий результат: ведущим звеном в постпитейный период является большая потребность организма в восстановлении жидкостных потерь, то есть, выражаясь единым словом лаконичного языка, - жажда. И решается она приёмом водных растворов, наиболее значимый из которых – рассол. Ибо в рассолах, особенно квашенно-капустных, предусмотрены составные части реанимационного характера, направленные на восстановления нарушенного кислотно-щелочного равновесия, потерь электролитов и т.д., и т.п…
     Здесь я позволю себе небольшое авторское отступление - пояснение. Видимо, кто-то не поверит, что Светляк способен на широту подобных рассуждений с применением специальных терминов. Уверяю вас, мои читатели, что каждого человека есть определённый бзык в организме, а точнее – в самом высшем, надплечном и надшейном этаже человеческого роста, в просторечье называемом "головой". Этот бзык не свойственен основной профессии.   Это своеобразное хобби. Светляк, испытав в юношеском возрасте страдания дня следующего после первого выпивона, углубился в литературные источники, включая и медицинские. Цепкая молодая память, неоднократное пожизненное исполнение вышеизложенного хита, как любимой песни, - вот две составные части прочитанного вами. – дабы вы знали – зависело от количества принятого Светляком к моменту монолога. Такие заумные рассуждения у него на трезвой основе не проявлялись.
     То, что мы уже прочитали, - это был вариант № 1: витиеватая тирада  – его любимый конёк. Ознакомимся с вариантом № 2:
    - А вообще-то, я пью всего две рюмки – одну первую и несколько вторых. Я даже стишок однажды сочинил:    "Утром выпью пива, просто похмелюсь,
Днём добавлю, вечером нажрусь!"
     Хотите - казните меня, хотите - милуйте, но нерушимое мнение: полезно, что в рот полезло…
     Теперь, когда вы имеете достаточно полное представление о Светляке, пожалуй, продолжим наше повествование.
     Пока мы блуждали семейными маршрутами самого светлого персонажа, наступила благостная пора – бабье лето, начало которого связано с днём Семёна-летопродавца. Довожу до вашего сведения: никто не будь другой - типа Сидор, Павел, Христофор и так далее, и даже не сам Иван Иванович, а именно Семен лето провожает и бабье лето наводит. Издревле это время называли порой посиделок, супрядок, засидок, досветок. А говорили, если опять же верить месяцеслову, так: "На Семён-день семена выплывают из колосьев. На Семёна-летопродавца ясно – осень ведряная. Бабье лето ненастно – осень сухая. Если на Семёна дикие гуси и скворцы не отлетают – осень будет ясная и прохладная".
     И представьте себе – как по заказу, нынешний Семёнов день выдался ясным да тёплым. Но это нисколько не отразилось на поведении остатков Обчества человеков, которые по заскорузлой привычки сидели в родных пенатах и от нечего делать попивали водовку вослед неоднократно повторяющегося одного и того же любимого Светляком тоста, традиционно произносимого им же во все времена года:
     - С наступающим алкогольным опьянением, господа – товарищи!
     (Другие тосты просто не приходили ни в его голову, ни в головы его окружающих собу…, извините, сограждан после перепринятого накануне) да закусывали салобродами. Чем-чем? – спрашиваете?
     Са-ло-бро-да-ми. Записывать не надо, если это книга Вами для себя же и куплена. А если, уважаемый мой и мной читатель, Вы изучаете эти буквы в чужой книге, то Вам либо придёт переписать рецепты, либо сэкономить и купить книгу, подобно той, что Вы держите в сей момент в руках. Выбор остаётся за Вами! А я с Вашего и со своего разрешения продолжу.
       Итак, рецепт № 1. САЛОБРОДЫ.
     Они очень похожи на бутерброды, только вместо масла на хлеб укладывают шкварки (мелкие кусочки обжаренного сала). Когда шкварки заканчиваются (а они заканчиваются быстро), настоятельно рекомендуется окунать маленькие хлебные кусочки в почти горячее топлёное сало (можно его обозвать - жидкое сало), причём предпочтительней сало в таком виде подавать на стол непосредственно в сковороде. Существует дополнительный и несколько упрощённый вариант поедания салобродов. Он заключается в том, что в сковороду с жидким салом крошится или мелко режется кубиками хлеб, затем через несколько секунд, в течение которых кусочки пропитываются содержимым сковороды, с помощью вилок (для облегчения можно воспользоваться чайными ложками) вылавливают эти кусочки. Далее они отправляются прямым ходом в ротовую полость, где сначала неспешно и – желательно, тщательно (что никогда не получается, потому кушать очень хочется) – пережёвываются, в дальнейшем проглатываются. Хотите – верьте, хотите – проверьте, но вам скажу: мировой закусон!
     Но вспомним крылатую и слегка переделанную фразу, где ясно намекается, что не салобродами едиными жив человек. После того, как салоброды приказали долго жить, на столе Обчества зачастую возникало второе, не менее вкусное блюдо с изящным названием – мурцовка (не путайте с перцовкой и сейчас поймёте - почему ).
       Рецепт № 2. МУРЦОВКА.
     Секрет приготовления этого удивительного народного яства весьма оригинален. Для его приготовления возьмите извлечённые из рассола солёные огурцы, предварительно мелко нарезанные кубиками, квадратиками, ромбиками, параллелепипедами… (Кстати, вы никогда не задумывались, почему знаменитые кубики "Галина Бланка" или  те же самые "Магги" на самом деле параллелепипеды? И я не знаю. Но это так – к слову пришлось. Продолжаю цитировать рецепт) Солёные огурцы, предварительно мелко нарезанные кубиками, квадратиками, ромбиками, параллелепипедами (или как получится), помещаются (будьте предельно внимательны!) в большую, лучше всего – эмалированную миску, затем осторожно, тонкой (но не совсем) струёй, желательно в самый центр горки, образованной солёными огурцами, наливается разбавленный рассол. Разбавление его производится обыкновенной холодной (можно из-под водопроводного крана) водой в следующей пропорции - либо половина на половину, либо две трети рассола и одна треть воды – зависит от вкуса и потребности, а также количества оставшегося с утра рассола. Тщательно и неторопливо все ингредиенты перемешиваются (постарайтесь не расплёскивать трясущимися от предстоящего удовольствия руками). Лишь только после этого, взяв столовую (подчёркиваю – на этот раз не чайную, а именно столовую) ложку в правую руку, кусок хлеба в левую (левши могут сделать это наоборот), можно приступить к вкушению свежеприготовленного блюда всеми собравшими за столом едоками из общей посуды. Делается это одновременно – в этом самый смак! Не возбраняется запивать данное блюдо лёгкими и крепкими спиртными напитками.
     Приятного Вам аппетита! Ждём от Вас новых рецептов! Да и старые, давно или недавно забытые рецепты нам тоже пригодятся! Если найдутся спонсоры, будут Вам и призы с сюрпризами!
     Забегая вперёд, заранее оговорюсь: от чая и даже от кофе они в этот день и, следовательно, вечер категорически отказались. Так как ни того, ни другого у них не было. Народная смекалка подсказывает: если чего нет, то и не надо, деньги целее будут. Это признано во всём мире самым экономичным приёмом накопления денежных средств, направленных на приобретение широко распространенных спиртных и спиртосодержащих напитков, нектара, бурды и пойла (ненужное зачеркнуть).
     Постепенно насытившись и опьянев от наслаждения указанными выше напитками, все с туповатыми мыслями ощутили острую потребность общения с небольшими элементарными частицами хамства, смешанного и настоянного на вульгарной наглости с долей пошлятинки.
     Ох, уж эти ненасытные чувства хамства, наглости и пошлости! И с ними пора бы разобраться. Так я озадачил себя. Одним прекрасным вечером, когда было делать нечего, я обратился к современной версии "Толкового словаря русского языка" и новой сокращенной версии "Толкового словаря живого великорусского языка" одного и того же автора Владимира Ивановича Даля – сына главного доктора Черноморского флота, в дальнейшем выпускника Морского кадетского корпуса и позже медицинского факультета Дерптского университета. Цель ясна, ветер попутный, танки наши быстры, да и народ смекалистый. Как известно, труд плодовит, а тот, кто хочет этот плод, всегда поищет и найдёт. И вот они – результаты поиска.
     Хамство произошло от бранного прозвища лакеев, холопов или слуг - "хам" (а не от имени сына Ноя Хама, как думают некоторые штатские и военные). На Руси говаривали: "Из хама не будет пана", "По бороде Авраам, а по делам – хам". Это слово означало: подлый народ, люди низкого рода и безусловные поклонники.
     Наглость же, - утверждает в своих трудах мой коллега по профессии и тёзка по имени, - появилась и распространилась от людей наглых – дерзких, нахальных, бесстыжих. Не зря же передают из уст в уста поговорка:  "Наглому дай волю, захочет и боле". А ярлык "наглец" приклеивается человеку, кто без стыда и при людях делает зазорные вещи, требует буйно и прямо неправого.
     Пошлость – производное от слова "пошлый", то есть избитый, общеизвестный и надокучивший, вышедший из обычая; неприличный, почитаемый грубым, простым, низким, подлым, площадным; вульгарный, тривиальный. Весьма любопытны фразы далевского времени: "Остряки день ото дня пошлеют", "Допошлел до нестерпемости, испошлился, опошлился, опошлел вовсе". О, как! Так и написано до последней точки!
     Перечитал и удивился: эко, как меня понесло, сколько наворочал, увлёкшись! Но, подумав, вымарывать не решился. Что написано пером…, то и написано. С другой стороны, жалко: сколько труда положено. Поэтому - пусть оно будет! Авось не только мне пригодится. Как говорится: "В нашей столице пригодится". Тем более доброе дело завсегда в хозяйстве сгодится – и нам с вами, и нашим детям, и нашим внукам и внучкам, одним словом – потомкам. Хорошо, ежели у них – у потомков - будут в наличии эти фолианты, а вдруг, не дай Бог, вернутся времена, когда процветал махровый блат, так они же – эти драгоценные источники знаний - превратятся в трудно досягаемые раритеты.
      Кстати, позвольте проинформировать, что в Словарях Даля В.И. и даже в "Энциклопедическом словаре" Брокгауза Ф. А. и Ефрона И.А., а тем более в "Советском энциклопедическом словаре", который я достал по блату, самого слова "блат" не имеется. И только Сергей Иванович Ожегов в своём "Словаре русского языка" объяснил, что это за зверь и с чего едят. Что я прочёл, то Вам и цитирую без комментариев: "БЛАТ – 1. Условный язык (арго) воров. 2. Знакомство, связи, которые можно использовать в личных, корыстных интересах". По мнению исследователя, достать по блату, значит, приобрести незаконным путём.
     Мой знакомый филолог (не подумайте, что это Монтон) проанализировал напечатанное и не согласился по нескольким позициям:
     - Во-первых, первое понятие – условный язык (арго) - касается не только воров, но и прочих преступных элементов, и большинства ныне здравствующих разногосударственных особей. Во-вторых, не могу согласиться с фразировкой, что это связи, которые можно использовать в личных, корыстных интересах. Их не только можно, но нужно, а порой необходимо пользовать. И в-третьих, почему это блат трактуется как незаконный путь? Откройте Кодекс и найдите статью, предусматривающую уголовную ответственность за использование блата. И позвольте спросить, что разве блат - это преступление? Да без блата не обходились, не обходятся и не обойдутся. По этому поводу напомню известный анекдот.
     Решили как-то избавиться от блата. Предложение похоронить прошло единогласно, при этом было уточнен механизм процедуры: положить блат в гроб, заколотить гвоздями и закопать в землю как можно глубже. Первое, что сделали, - выкопали глубокую – глубокую яму. Затем сделали гроб из толстенного и прочного дерева. Потом изловчились и поймали-таки блат, скрутили, повязали путами крепкими, затолкали в гроб и накрыли крышкой.   Молоток в руки… И вдруг выяснилось, что подходящих гвоздей нет. Разошлись в разные стороны в поисках нужного товару, чтобы достать его по блату. Так и по сей день не достали гвоздей. А блат полежал – полежал, ждал – пождал, похудел до такой степени, что выскользнул из верёвок да канатов, покинул домовину, и живёт – поживает припеваючи до сих пор.
     Однако далече мы с вами ушли в своём разглагольствовании от той точки отсчёта, когда в застолье бесшумно выползла так называемая "острая потребность общения с небольшими элементарными частицами хамства, смешанного и настоянного на вульгарной наглости с долей пошлятинки". В переводе с русского языка на русский, это неодолимое желание поточить лясы, позубоскалить, поподтыривать, поиспраж…, прошу пардону, описался (ударение на третьем слоге), в смысле оговорился: не поиспраж…, а поупражняться в словесных турнирах. Эта форма общения непременно сопровождается демонстрацией индивидуальных коллекций анекдотов.
     Поскольку до этого момента самым заметным был Светляк (он единственный, кто находил в себе силы произносить любимый и немногословный тост, когда остальные пребывали в полном молчании), теперь, когда в черепных скворечнях восседающих за столом из похмельно-мозгового пепла возродилась птица Феникс, ныне переименованная в птицу Говоруна, и когда потоки свежей, кристально чистой  водки очистили авгиевы конюшни утомлённых перепоем организмов, чем значительно облегчилось понимание, именно он был избран на роль мишени для хамовато-нагловато-пошловатых острот. И они незамедлительно посыпались на него со всех сторон.
     - Ваша светлость, доношу до вашего сведения, что вчера в ходе разгрузки вагона, точнее, во время перекура, в нашей сплочённой, наспех сколоченной бригаде вспыхнула ссора двух представителей вашего Царства лысых, которая чуть было не переросла в мордобитие. Один заявляет: "А ты лысее меня! " На что второй высказывает своё несогласие: "Это почему же? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса", - и получает в ответ фразу страшнее пистолета: "А у тебя голова больше моей!"
     - Это что! Один мой карифан в солидную фирму пристроился. Слышь, Светляк? Короче, подслушал он, пока оформлялся, разговор двух между местным боссом и заехавшего к нему другана, по понятиям – тоже босс. Тот только в кабинете нарисовался, а хозяин ему вопрос: "Колян, на тебе лица нет. Что случилось?" Колян пот со лба вытирает: "Только что жена нашла мне новую секретаршу". Местный Босс с интересом: "Блондинку или брюнетку?" А его друган с круглыми от испуга глазами информирует: "Лысую…"
     Когда очередь дошла и до Мадам Ого, она экспромтом выдаёт Светляку, что последнее время одной из причин для развода являются оставленные в раковине волосы после мытья головы. Терпеливо молчавший до сих пор Светляк провёл ладонью по своей взопревшей лысине и, разомкнув уста, уверил:
     - Мне это уже не подойдёт.
     Ненадолго воцарившаяся тишина была прервана его просьбой:
     - Эвридика, мне припоминается, что ты мне обещала погадать. Было дело?
     - Дело-то было. Я – такая: если что пообещала, то обязательно выполню.
     - Без дополнительной оплаты? – гыкнул Алик.
     - А без хамства нельзя?
     - Можно, но очень осторожно.
     - Не, ну ты видишь? – это уже из обращения Мадам Ого к Светляку: - Я бы рада и сегодня доставить тебе удовольствие. Но я в такой атмосфере я не могу гадать.
     - Я не против и подождать, - покладисто согласился Светляк.
     - В ближайшее время вернёмся к этому вопросу, - женская тёплая ладонь на мгновение согрела левую ощетинившуюся щёку просителя. – Ты мне веришь?
     - А то! – егозил Алик. – Не только он, даже я верю.
     - Остань! Не чепайся до людей, - Васёк Цедило сузил глаза (каждый знал, что означает этот многообещающий и не очень хороший признак). – Отдыхай! Будь чоловиком! Не замай, бо…
     - Понял! Не в первой!
     - Тоды наливай! А то уйду…
     - "Не уходи. Побудь со мной…", - романсообразно заблажила вдруг отвлёкшаяся, поэтому недопонимающая, что произошло, Мадам Ого.
     - Никто и собирается уходить!
     - Я бы за это выпил, - Монтон явно успел вздремнуть. Уж что-то долго он молчал. И выходить – никуда не выходил. Даже по нужде. – Други мои, наполним бокалы и сгрудим их разом…
     - Зачирикал наш воробей. Не иначе к перемене погоды.
     - Братцы вы мои, давай выпьем за любовь! – Судя по фразе и настроению, с которым она прозвучала, многие смекнули, что доцент внутренне взбодрился. – древний философ любил повторять: "Любовь – бодрое, оживлённое, весёлое возбуждение; она никогда не вселяла в меня тревогу, и я никогда от не терзался; я бывал ею разгорячён, и она вызывала у меня жажду: на этой черте и следует останавливаться; любовь вредна лишь глупцам".
     - Какая его фамилия – этого умника?
     - Запамятовал, но как только вспомню, то сразу же обнародую. Так же - выпьем за любовь!
     - Да нам равно: наступать – бежать, отступать – бежать. За любовь – так за любовь. Я супротив не стану возражать, - Васёк уже подносил чашку с водкой ко рту.
     Из десерта на закуску остался лишь хлеб, но зато целая половина буханки.
     - Для Сократа, - Монтон дожевал хлебную корку, вытер ладонью рот, облизнулся и продолжил: - любовь – это стремление к продолжению рода при посредстве и с помощью красоты.
     - О! – Указательный палец Алика устремился в сторону потолка. – Радио заработало. Давай, Монтоша, вещай что-нибудь умное-заумное. А то без тебя все чуть в дрёме не утонули, скукожились от скуки. Веди нас, Сусанин, любовными тропами, коль скоро мы выпили за любовь. "Уважаемые радиослушатели! В эфире передача "У станков и на полустанках страны в рабочий полдень". У нашего микрофона кандидат философских наук, доцент в недалёком прошлом, светило средь светил местного значения…"
     - Зубоскал – он и в Африке зубоскал, - спокойно пояснил Монтон. – Если рассуждать о предмете нашей беседы, то есть о любви, следует заметить, что до настоящего времени не существует точной формулировки этого состояния. Один мудрец сказал о том, что сколько людей, столько и мнений, и что именно это не позволит человечеству создать единое определение трепетного чувства. И я с ним полностью согласен. Взять того же Мишеля Монтеня…
     - Этого мы давно знаем! – съязвил Светляк. – Наш товарищ. Ему можно доверять. Так что там у нас в французском изложении?
     - В ответ на фразу Иеронима, что, дескать, любовь не знает порядка, и на утверждение Плутарха, что благоразумие и любовь несовместимы, Монтень пишет (никто из присутствующих не заметил, каким образом книга с трудами знаменитого мыслителя оказалась в руках оратора, а нужная страница распахнулась как будто сама): "Любовь – и вправду занятие непристойное, постыдное и недозволенное; но если не выходить из указанных мной рамок, она, по-моему, делается целительной, способной расшевелить отяжелевшие ум и тело; и будь я врачом, я бы с такой же готовностью, как и всякие другие лекарства, прописывал людям моего сложения и образа жизни, дабы возбуждать и поддерживать их в пожилом возрасте и тем самым замедлить наступление старости. И пока мы на окраине, пока у нас бьётся пульс, "пока седина лишь начинает у меня проступать, пока я в самом начале старости и не сгорбился, пока у Лахесис есть из чего прясть мою нить, и я держусь на ногах, не опираясь рукою о палку", необходимо, чтобы нас будоражило и подстегивало какое-нибудь сильное возбуждение, а его-то и приносит с собою любовь". Конец цитаты. Сразу же поясняю, кто такая Лахесис. Это вторая из трёх сестёр Парок, которые, согласно греческой мифологии, пряли нить жизни каждого человека.
     - Да Бог с ними сёстрами! На самом деле намного сложнее, чем в твоих учёных книгах. В Библии тоже написано: "Не прелюбодействуй". А что в обыденной жизни прелюбодеяния нет и в помине?
     - Не тарахти и зубами не клацай!
     - Фи, что за выражения! – Мадам Ого сморщила нос. – На тебя посмотришь: вроде интеллектуал, учёный муж, а позволяешь себе вульгарщину.
     - Дорогая, сие пороки студенчества. Они живучи, их не истребишь. И, заметь, без них не обойдёшься в бренной жизни. А тебе, Ваша светлость, осмелюсь процитировать наизусть автора знаменитых "Элегий" Иоанна Секунда: "Ни один прелюбодей, пронзённый супружеским мечом, не окрасил пурпурною кровью воды Стикса".  Пусть несколько сложно для обывательского понимания, но что написано пером, то не нацарапано гвоздём на заборе.
     - Мудрено излагаешь, Монтоша.
     - А тебе проще надо? В философии упрощения не котируются. задача далека от плебейства, милок.
     - Но она должна быть доступна, - попытался парировать Светляк, - буквально всем умам.
     - Тем не менее, позволю напомнить слова Монтеня, доступные, за что ты так ратуешь, любому пониманию:   "Добродетель, здоровье, заслуги и добрая слава мужа – фитили, разжигающие гнев и бешенство". Ведь великий  Проперций утверждал: "Нет вражды более злобной, чем та, которую порождает любовь".
     - Ну что ты давишь нас всякими проперциями да плутархами, - недовольно поморщился Алик, которому явно не нравились заумные диспуты.
     - Погоди ты! – сверкнул глазами Светляк. – Монтон, а как же так получается? Любовь – это возвышенное чувство. Почему же тогда оно, судя по высказываниям твоих философов, порождает вражду, зависть и ту же самую ревность - в конце концов?
     - Мальчики, - не удержалась Эвридика, - интересная вещь выходит. Нас в школе учили, что от перемены цифр сумма не изменяется. Если взять два слова – верность и ревность, то летит в тартары. В одном и в другом слове восемь одинаковых букв. А поменяй первую и третью букву – и получается два совершенно разных, противоположных по смыслу слова.
     - Тоже мне, филолог, - осуждающе покачал головой доцент. – Смешала математическое с чувственным. Меня поражает такой подход. Сравнила несравнимое – кислое с пресным, верность с ревностью. Ревность…. Где-то я подчеркнул у Монтеня,  - он полистал книгу, мусоля палец, и прочитал: "И вообще обычные признаки этой разновидности любовной болезни - укоренившаяся в сердце ненависть, жажда безраздельно владеть, мольбы и заклинания, "известно, на что способна разъярённая женщина", и непрерывное бешенство, тем более мучительное, что считается, будто единственное возможное для него оправдание – это любовное чувство". Всем ясно? На сегодня всё!
     Монтон решительно захлопнул книгу, не заметив, что из выпал сложенный вдвое лист бумаги. Васёк поднял его и развернул.
     - Тут какие-то записи, - сообщил он.
     - Ну-ка, ну-ка, - доцент отодвинул лист на расстояние вытянутой руки и прищурился. – А, это мои записи для диссертации.
     Он хотел было спрятать бумагу между страницами, но Светляк опередил его действие:
     - Полюбопытствовать можно?
     - Ради всех святых. Можно даже вслух прочитать.
     - Читай, - более приказала, чем попросила Мадам Ого.
     - Давай-давай, - подзадорил Алик. – Глядишь, и мы в философы запишемся. От скуки…
     Светляк озвучил написанное когда-то Монтоном:
   "Скифские женщины выкалывали глаза своим рабам и военнопленным, чтобы свободнее и бесстыднее предаваться с ними наслаждениям".
   "Бессильный кинжальчик свисал безобидным крючочком и никогда не поднимался до середины туники"  (Катулл).
   "Она часто делает то, что делается без свидетелей"; "Меня меньше возмущает более бесхитростное распутство" (Марциал).
   "Наложи засов, держи взаперти: но кто устережёт самих сторожей? Твоя жена хитроумна и понесёт от них" (Ювенал).
   "Купидон – вероломный бог: он забавляется, совращая благочестие и справедливость…, он ищет случая согрешить. Женщины устроены таким образом, что запретное лишь разжигает и манит их (?).
   "Когда хочешь, они не хотят; когда не хочешь, они сами хотят" (Теренций).
   "Они стыдятся идти дозволенным путём" (Лукан).
   "Ничто не является пороком само по себе" (Сенека).
     - Всё? – спросил Васёк.
     - Нет. Тут явно полупьяным почерком сделаны две записи. Первая: "Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет". И вторая: "Как хороша, как восхитительна эта маленькая тёмная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина…" - сказал таракан, заползая по плинтус".
     - Да, Монтон, - Мадам Ого с слащавой улыбкой произнесла: - Кто бы мог предположить, о думал, когда готовил свою диссертацию?..
     В канун Рождества пресвятой Богородицы, или в Аспасов день, когда согласно месяцеслова происходит вторая встреча осени, то есть после последней нашей встречи ровно через неделю, которая прошла довольно спокойно, без особых питейных событий, в знакомой нам квартире сидели только два человека – Мадам Ого и Светляк. Они вместе коротали вяло текущее время в ожидании кого-нибудь из членов Обчества человеков. А те не появились и не появлялись.
     - Эвридика, - Светляк первым не выдержал длительного молчания, - вот ты мне скажи, почему так происходит?
     - Что именно?
     - Почему, например, жена пять лет усердно старается изменить своего мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
     - А что легче, - в свою очередь вздохнула женщина, - задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
     В ответ Светляк почесал своё лысое темячко.
     - Вот и я о том же. Все хорошие советчики, к сожалению, умерли.
     Он помолчал и потом предложил:
     - Может, чайкю испьём?
     - Чай – не водка: много не выпьешь. А впрочем, поставь чайник.
     Когда Светляк вернулся из кухни, Мадам Ого внимательно посмотрела на него:
     - Похоже, пора выполнять давно обещанное.
     - Ты о чём?
     - Давай я погадаю, кем ты был в прошлой жизни?
     - А вот ты о чём. Я не против.
     - Потом чайку попьём, - Эвридика уже достала видавшую виды книгу, доставшуюся ей, если можно так сказать, по наследству от матери. А той в своё время подарила мать. Короче, семейная реликвия. И называлась эта реликвия "Кем вы были в прошлой жизни?" Текст содержал давно забытые буквы "ять".
     - Для начала посмотрим по книге, к какому разделу ты относишься. Берём реинкарнационную таблицу, по вертикали находим твой год рождения, а по горизонтали – месяц. Нашли номер описания твоей прошлой жизни. Но надо вычислить, кем же ты был в прошлом – мужчиной или женщиной. Так, к числу дня рождения прибавим цифру 6 и в полученном числе складываем все цифры до тех пор, пока не получится однозначное число. У тебя, ваша светлость, это число нечётное. Значит, в прошлой жизни ты был женщиной. Да-да. И нечего с намёком гладить свою плешь. Это сейчас лысый мужчина, а тогда ты был длинноволосой женщиной. Или ты была?
     - Ты давай дальше. А то – "был" да "была". Не мурыжь!
     - Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель! Иди - чай налей, а я пока отыщу необходимое. Так… Ты сахар положил? А что – уже кончился? Ну, вы даёте! На вас не только сахару не напасёшься! Ладно, давай сюда твою ириску – кис-киску. Слушай внимательно.
     Итак, теперь смотрим твой четвёртый раздел. В прошлой жизни ты был женщиной. Ты родился, то бишь родилась, в 1394 году в Мексике, твоё рождение было долгожданным, однако ему сопутствовало множество трудностей. Родив тебя, мать сильно разболелась, а отец в тот же год лишился работы, старший брат получил тяжёлую травму. Но ваша семья смогла преодолеть все трудности.
     Кем же ты был в прошлой жизни, то есть чем занимался? Книга говорит о том, что ты был прорицательницей, к тебе часто обращались за помощью. И ты многим людям помог, вернее, помогла верными и своевременными советами, облегчила их страдания, окромя того, помогла разрешить многие проблемы.
     Твои чувства в прошлой жизни? Ты любила темноту, тишину, спокойствие, и ненавидела приносить людям горе, сообщать им неприятные известия. Кроме того, ты боялась совершить бесчестный поступок.
     Главные события вашей жизни: замужество, рождение детей, смерть дочери, видение катастрофы.
     Немного о твоих бывших близких. В 1411 году тебя выдали замуж, в 1412 и 1414 годах ты родила дочерей, тогда же ты открыла в себе пророческий дар, увидев сон о великом пожаре. Это изменило твою жизнь.
     А умерла ты в 1433 году в своём доме, в своей постели, рядом с детьми. От чего наступила смерть? Дело обстояло следующим образом. Лето выдалось жаркое, и ты, в смысле она, ходила босиком, забыв об осторожности. Тебя укусило какое-то ядовитое насекомое, и за считанные минуты нога раздулась и почернела, яд медленно, но верно отравил весь организм, и когда обеспокоенные родственники обратились к лекарям, было уже поздно: ты умирала. Какое-то время лекари боролись за твою жизнь, но это ни к чему хорошему не привело.
     Что ты оставила после себя? Больного мужа, двух замужних дочерей и двух внуков, уютный чистый домик, подруг, завистников, спрятанную в саду шкатулку с деньгами.
     Вот такая печальная история, - заключила Мадам Ого, закрыла книгу и по-бабьи ласково погладила сафьяновую обложку.
     - Шедеврально! Ведь это ж надо – в прошлом я, оказывается, был женщиной. Мало того, двух женщин родил. Куда же эта родилка у меня делась? Хоть бы раз во сне приснилась! – восторгался Светляк. – Ты только это… Я тебя очень прошу, никому не рассказывай про гадание. Засмеют сволочи. Приставать начнут. А я ведь мужик нормальной ориентации.
     - Не боись! Ты что думаешь – вы все дураки, а я одна такая умная? Скольким гадала, а язык за зубами держала. Тише ты, а то чай остынет! А я-то думаю – в кого это тебя такой заказюлистый профиль? Ой, кто это к нам пришёл? – вдруг громко просила Мадам Ого, заслышав хлопок затворившейся входной двери.
     - Не бойтесь, не гости! – весело отозвался щербатый Васёк. По его виду можно было догадаться, что в его  организме уже погуливал алкогольный напиток, а по рабочему выхлопу изо рта нетрудно догадаться, что это был первачок.
     - Незваный гость лучше нежданного мужа, - прокомментировала опытная женщина.
     - Об чём гульба? – Светляк выразительно щёлкнул себя пальцем по кадыку. – Радости или гадости?
     - Какие радости, когда кругом одни гадости? Жить тяжело, а тяжело жить тяжелее! Помните, как Бацарт говорил: "На наш лотерейный билет может выпасть только снег". Но великий грех предаваться унынию, когда на свете есть иные грехи. И добро победит зло, если разозлится, - возбуждённо сыпал Васёк-красный глазок. Интересно, что на его лице, как всегда, постоянился синевато-красный кровоподтёк свежего изготовления. – Вот драку обмывал.
     - Что-что?
     - Подрались по утрянке с одним субчиком. За надом! А потом вышло, что друган моего другана. И решили мировой загладить ошибку. Кроме самогону, ничего найти не смогли. Спасибо тёте Клаве-скорой-питейной-помощи! Даже скидку сделала ради такого случая. Есть добрые люди на свете!
     - Это точно! По понятиям живёт старушка, - поддакнул Светляк.
     - А вы чем тут занимаетесь? О, книжища какая! Как называется? "Кем вы были в прошлой жизни?" А можно по ней узнать, кем я раньше был?
     - Это и без книги можно сделать, - хмыкнул Светляк. - Если по Дарвину, то – обезьяна. А поскольку Дарвин не в почёте и его теорию ставят под сомнение, глядя на твою нынешнюю опухшую физиономию, ты в совершенно далёкой прежней жизни был… свиньёй.
     - А в глаз?
     - А с юмором у нас как сегодня?
     - Ты в этом смысле?
     - А то!
     - Тады лады. Чё пьём? Фи, чай, - Васёк отхлебнул из чашки. – Да и не сладкий. Может, подсластим? Я к бабе Клаве сгоняю. К какой бабе Клаве? Снова здорово! Помнишь, как над ней подтрунил однажды Бацарт (Царствие ему небесное)? Как не помнишь? Мы ж тогда ржали, как зебры полосатые. Рецепт хлеба он ей рассказал. Берут и соединяют муку, воду, дрожжи и сахар. Но – он говорил - если не класть главного – муки, по получившийся продукт за те же деньги будут брать гораздо охотнее. Вспомнил? Ну, слава Богу! А она никак не поймёт, что продукт тот самогоном называется. Умора, да и только! У бабы Клавы завсегда этого добра навалом. Только участковый найти никак не могёт.
     - А что, - взметнулась женская бровь, - это мысль! Причём философская. Выпьем с горя – было б горе. Как, Ваша светлость?
     - Я против…
     - Не понял!
     - Я против коллективного решения не возражаю. Не могу, ну никак не могу…
     - Что не можешь?
     - Никак не могу отказаться! Только запомни, Васёк, и передай потомкам: "Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырём – рукой подать". Поэтому нужно брать сразу три, чтоб потом за второй не бегать.
     - Как скажешь, Вашество! За что мы тебя и уважаем! За правду-матку! Не скучайте! – последнее, что бросил на ходу расторопный Васёк.
     - А ты "чай" да "чай". Соображать надо! – Мадам Ого положила книгу в заветное место. – Режь хлеб и огурцы! – это было приказано Светляку, который тут же бросился исполнять, так как жизнь налаживалась прямо на глазах.
     Гонца долго ждать не пришлось. Сообразючий, однако, оказался – только дурак бегает дважды, а он сразу литр принёс. Да подаренный бабой Клавдией-спасительницей хвост селёдки прихватил специально для единственной и неповторимой женщины. Так и сказал, аккуратно и торжественно разворачивая перед Мадам Ого кусок газеты, где уютился тот самый подарок.
     После ударной дозы как-то сразу захорошело: на лысине Светляка проступили росинки пота, Эвридика ощутила истому, Васёк разрумянился. Положительные итоги принятого зелья, чтобы зря не пропадали, закрепили более умеренным объёмом. И завязался непринуждённый разговор. Любопытно, что под воздействием алкогольных паров при наличии представительницы прекрасной половины человечества зачастую тянет обсуждать интимные проблемы безо всякого стеснения. И сегодня это было не исключением. Прислушаемся и мы, что на этот раз волновало двух членов Обчества человеков. Не буду полностью цитировать всю ту полупьяную чушь, которую несли праздные собутыльники, лишь обращу ваше внимание на их отдельные высказывания:пздика ощутила истому, Васёк за зарумянился.инственной и неповторимой женщины.
     - А чё? Она регулярно обзывала меня самыми последними словами женской находчивости.
     - Вообще-то, соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. У нас в былые времена ведь каждый имел право учиться, работать и бесплатно лечиться. Что я и делал регулярно.
     - Флирт, между прочим, это когда девушка совсем не знает, чего хочет, но всеми своими силами и средствами добивается этого.
     - Мой друган в суде так и сказал: "Гражданка обвиняет меня в своём изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потёрлись" малёк, но на чисто добровольно-дружеской основе. А если совсем честно, я прошу извинения за незначительное изнасилование из-за случайной перепутки внешности со знакомой особой". Он всегда такой выдумщик. Даже на вопрос анкеты "Семейное положение" гордо писал: "Сверху".
     - А моего дружка, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так своей жене рассказал.
     - Я считаю, что ничего в этом предосудительно нет. При здесь возраст? Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не делало.
     - И представляете: сказано – сделано. Подала таки объявление в местную газету: "Ищу интим. Работу не предлагать"? Ну, не дура?!
     А вот с рассказом Васька-красного глазка стоит ознакомить более детально:
     - Кто его дёрнул ответить на вопросы этой треклятой "Секс-викторины"? Причём ответил, как оказалось, на и – главное! – правильно. Откуда ему знать, что за словами "Вас ждёт сюрприз" скрывалась секс-кукла, или как написано в иностранной инструкции "искусственная женщина, предназначенная исключительно для занятий сексом". Как положено, записали его адрес, и через три недели почтовое извещение: "Срочно получите отправление". Не буду рассказывать, как он довёз до дому громоздкий ящик. Это отдельный разговор. Одним словом, притаранил его в хату, распаковал, открывает крышку, а там – не поверите! – сидит та самая "искусственная женщина". Ну, как живая! Нет, нерезиновая, а из этого… Как его? Да бабам заливают, чтобы груди большие были и не отвисали, как продуктовые сумки. Раньше такие на промышленность выпускала. Во-во, силикон! Из силикона и ластикса… Ладно, латекса. Ты ж у нас умная, поэтому я тебе верю. Жонка на работе была. Решил Гришка соседу показать тот сюрприз. Тот глянул и обзавидывался. "Симпотная какая! Не то, что моя дурёха", - только и сказал. Потом упрашивать стал, чтобы, дескать, хоть разок попробовать. Но Гришка наотрез отказался. "Она, - говорит, - для индивидуального пользования. Я мозги ломал на викторине, а ты палец о палец не ударил. А туда же "дай пробу снять". Сосед осерчал и до дому злой подался. Жене-то он подарок показал. Ведь шила-то в мешке не утаишь. Куда не прячь, равно отыщет. А в бабе его такая ревность проснулась, но стала покладистой и уважительной. Гришка после пробы мне по секрету поведал: "Красивая стерва и на ощупь податливая, сговорчивая (не перечит), но прохладная. В инструкции указано, что перед употреблением надо положить в горячую ванну. А у них – не то, что в городских квартирах – готовой горячей воды нету. Нагрел воды, положил в корыто. И точно – тёплая стала. Но ведь каждый раз воды не нагреешься, а хочется-то, блин, тогда, когда воды нет. Пару разочков поразвлёкся с той игрушкой. Опосля в сарай положил. Хошь, забирай себе. Живая баба во стократ лучше". Да, нет, я ни разу с куклой не занимался. не веришь? Вот тебе крест! Глядеть – глядел, да и только.
     Всё это слышал и Монтон, немного задержавшийся ("дела были"). Когда все вдоволь насмеялись по этому поводу, наобсуждались, нафантазировались, перемежая эти процессы приёмом алкоголя, доцент достал из пиджака очередной стих от поэта Кеши и ознакомил с его содержанием:
   Вернётся ли к нам пожелтелая нива?
Сладко ли нам в сёдла сесть, аль трусливо?
Но русский народ в оглушении пушек, -
Он пушкинским стилем навеки нарушен,
Ржаным поклевелом и опарой, и хлебом
Под нашим людей убивающим небом
Стоим мы веками, а может и больше.
Завидки берут - и у немцев и в Польше.
     - Что-то у него в мозгах повернулось. Вам не кажется? – Светляк почесал затылок.
     - Похоже, деградирует помаленьку, - высказала своё предположение Мадам Ого.
     - Слабаком на поверку оказался, - резюмировал Монтон/
     - Всё-таки я где-то что-то недопонимаю в принципе стихосложения, - вздохнул Васёк.
     - Яйцо знаешь?
     - Фаберже?
     - Ужас, как вас тянет на Запад. Я хотела сказать, что проблема стихосложения не стоит выеденного яйца. Рифма – она или есть, или нет. Когда - есть, тогда как на ладони. Когда – нет, то это уже белый стих. В первом случае главная роль отпущена рифмованности, а во втором – ритмованности. А в остальном-то проще пареной репы. Где рифмы брать? Не вопрос! Привожу пример: со словом "мир" рифмуется слово "пир", допустим "плавки" , значит, "лавки", или… Придумай сам!
     - Слово "писец"?
     - "Писец" - "пи…", в смысле "конец", - опередил всех Алик и залился задорным смехом, довольный своей находчивостью.
     - А без матерщины у нас никак? – насупила брови Мадам Ого. – Так и тянет хамануть! Васёк, не слушай его, а слушай меня!
     - И не слушай! – Монтон уже вдоволь насытился спиртной едой. А когда он пребывает в таком состоянии, лучше с ним не спорить, а только выслушивать. - Есть так называемые "неологизмы". Простите, я вас не давлю своим интеллектом? Ну и слава Всевышнему! Есть и сложные рифмы. Я бы сказал, сложно подчинённые разуму. К примеру: "ласточка" - "ласт.точка",  "ботинок" - "полуботинок", "народ" -"сумасброд", "грейпфрут" - "салют" и так далее, и так далее, и так далее…
     - А допустим - "сосиська"?
     - "Сосиська", говоришь? – Монтон на пару секунд задумался и вдруг рассмеялся, демонстрируя свой доморощённый кариес. – Вы меня простите-извините, но тут на-днях правил одному чудаку стихи. И понадобилось найти рифму к такому же слову - "сосиська". Именно с мягким знаком. Сижу – ищу, хожу – ищу. И явилась мне рифма в одночасье. Я даже сам написал стих такого свойства:
   Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примёрзла к забору,
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
     - Это разве твоё? -  удивился Васёк.
     - А же?
     - Да я это уже читал! Мне один студент дал почитать в эту подборку, - в руке Цедила появился лист со четверостишьями.
     - Васёк, огласи весь список, пожалуйста, - громко попросила Мадам Ого.
     - Легко. Их тут немного:
    Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
***
   Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет он, в натуре.
***
   В глазах любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий,
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.
***
   Усатых женщин я люблю,
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!
***
   Я держу тебя под душем,
Ты визжишь – приятно слушать,
Нервы режет, словно ток.
Что, не любишь кипяток?
     - Всё?
     - Всё, Монтон, всё! А сверху видишь что написано. "Народный фольклор".
     - Такое написание недопустимо!
     - Это почему же?
     - Да лишь только потому, что слово "фольклор" означает "народное творчество". 
     - Это что получается "народный фольклор" переводится как "народный народное творчество"?
     - Вот именно. Масло масляное, мясо мясное, воздух воздушный… Эх, грамотеи!
     - Да не переживай так сильно! Как говорится: "Баба с возу – дури меньше".
     - Это ты к чему?
     - Да так, к слову пришлось. Замнём для ясности?
     - Наливай, а то уйду!
     - Не уходи, побудь со мной… - это пожелание прозвучало в исполнении женского голоса…
     Оставшиеся сентябрьские пролетели в режиме, характерном для Обчества человеков, - в питии, пустом бытии да в похмельном забытии…