Не думала, что буду прокручивать в голове текст сообщений, чтобы коротко и задело-зачем? Чтобы не надоесть и ёкнуло… Вот так последние 2 недели, только на каких-то субъективных восприятиях. Дрожь в руках, их просто нечем занять, да и окружение откровенно вызывает только раздражение и злость, глупые улыбки, базар, глупость… Все равны как на подбор, жаль нельзя спрятаться на недельку, переждать. Готовность – разлететься на куски, ладони зажимают уши, зубы сжаты – защитная позиция, чтобы не сорваться, приборы зашкаливают…. Бррр, аж мурашки по коже. Знаешь, я ту подумала, что тяжело отказываться от человека, после регулярного «Доброе утро», «Спокойной ночи», до покалывания в кончиках пальцах, до потребности и этом ужасном звуке смски, и страх перед навязчивостью – непривычное, ужасное ощущение, когда нужно только смириться. Знаешь и твой Kent не так плох кажется порой, когда на улице вскользь я улавливаю знакомый запах… Это так смешно наблюдать, как рушатся грёзы… Правда, смешно, до коликов в груди, до отсылки к эмбрионам, ха, никто даже не мог предложить что так получиться. Родители, с опаской, говорят: «будь аккуратна!», жаль, что они не знаю, сколько раз мы уже споткнулись и пережили послеоперационный период… Их впереди еще сотни, тысячи… очередной рубеж, никогда не задумываешься как скоро он появиться на горизонте… А знаешь, еще что странное, я думала, что нашла выход, а это все опять оказалось ошибкой, ложью, которую я перекрасила в правду, красивую, такую яркую и цветную, что когда закрываешь глаза, у тебя расплывается калейдоскоп – все что останется напоследок. Думаю, никто ничего не понял, все думают что бред, а ты даже не взглянешь, хорошо, что я привыкла в этому. А больное горло саднит, да от них…от них самых… Кажется, не только миру нужно повзрослеть, нужно начать с себя. Спать вовремя, есть вовремя… Просто превратиться в робота, без эмоций, чтобы просто не уметь расстраиваться, просто не найти в библиотеке такую команду… Снег за окном беспощадно превращается в грязную серую кашу, от этого еще противнее, все хлюпает и гниет, нет кристальной искренности и свободы… Ее просто не существует. Дурацкая неприязнь к себе, переходящая в ненависть – откуда это? Ответа нет, надо быть дальше… Мне кажется, можно писать бесконечно, поток мыслей велик, глупость… Надо дождаться, вопрос остается открытым : Чего?