Марсово поле

Александр Демьянков
(анекдоты,  пародии, игровые миниатюры)

Интервью
(сценка в студии)

Ведущая: Наш гость – человек неординарный. Это известный военный поэт и добропорядочный семьянин. Качества эти, говорят, редко соединяются в одной личности. Более того! Он прямой потомок знаменитого Козьмы Пруткова! Итак: перед вами: младший лейтенант Лев Львович Прутиков… Здравствуйте, Лева!
Прутиков (через паузу): …Мы же с вами здоровались!
Ведущая: Н-да!.. Мой первый вопрос звучит банально! Какие из произведений великого предка вам нравятся?
Прутиков: Простите, не понял? Кого из них вы имеете в виду? Литературный талант у Прутковых передавался по наследству.
Ведущая: Да?.. И все же, чье творчество вам ближе?
Прутиков: Как военному, конечно, афоризмы Пруткова-младшего!..

Ведущая согласно кивает головой.

Прутиков: …Например, такие: «Что нельзя командовать шепотом, доказано опытом.» или «Худо, когда в дивизии не хватает провизии» как эти слова актуальны! (закрывает глаза) «Что все твои одеколоны, когда идешь позади колонны.» Фаддей был гений! А его пророчество: «Держаться партии народной и современно и доходно!»…
Ведущая: Не надо о политике! Лева, это правда, что все Прутиковы коренные белорусы?
Прутиков: Действительно так! Наше родовое имение знаменитое село Кукуево располагалось в Могилевской губернии.
Ведущая: Этого я не знал!.. Лева, ваши стихи можно прочитать в любом дембельском альбоме. Как вы думаете: почему?
Прутиков: Видите ли, я начинал, как все диссиденты, в самиздате и этим горжусь!
Ведущая: Спасибо вам за это! А что вы прочитаете нам сегодня?
Прутиков: Разумеется, в связи с весенним праздником «Оду по случаю женского дня».
(читает стихотворение)
Как все великие поэты,
Воспел я ножки Виолетты,
Грудь Лизы, торс и шею Гали –
Они меня очаровали.

Воспел я талию Надежды
И складки форменной одежды
И незнакомки страстный взгляд,
В котором я не виноват.

Прекрасна прапорщик Петрова –
Ей юбка новая к лицу,
Когда со службы в полшестого
Она уходит по плацу!

Что за летящая походка –
В обыкновенных сапогах!
Как гармонируют пилотка
И слой помады на губах!

О, женщины! Подруги наши!
Елены, Жанны и Наташи!
Сердечно поздравляю я
Вас с днем 8-го мартобря!

И от души цвести желаю,
Благоухать, как сад – в весну!
Отдельно тост провозглашаю
За дочку, тещу и жену!

Раскланивается под аплодисменты.

Ведущая: Напоминаем: у нас в гостях был военный поэт Лев Прутиков – праправнук Козьмы Пруткова!


Два сапога – пара

В казарме два бритоголовых «качка» переодеваются в солдатскую форму.
– Ну, ты понял, а? – возмущается один – Мне старший два левых сапога выдал!
– Нескладуха! – замечает второй, – Бывает!.. Постой, братан!.. У меня два правых!
– Какой размер? –  Спрашивает первый.
– Сорок третий. А у тебя?
– Тоже сорок третий. Чо делать?
– Пошли кореш на разборку! – предлагает второй.
– Ты чо, братан, нюх потерял? Жить надоело? – говорит первый.
– А чо?
– Да этот прапорщик со склада такой крутой, что местному авторитету честь не отдал! – говорит первый и показывает два оттопыренных пальца, – Лучше, брат, самим новые сапоги купить!


Бывает и такое!

На тумбочке дневального стоит…  Офицер! В казарму заходит разгильдяй-солдат.
– Дежурный по роте, на выход! – кричит офицер и добавляет после жеста солдата, – Отставить!
Солдат подходит и спрашивает:
– Опять, Дуборезов, ты в наряде? Признавайся: что натворил?
Офицер сконфуженно отвечает:
– Ничего, товарищ рядовой, особенного.
Солдат трясет указательным пальцем и говорит с укоризной:
– Эх, Дуборезов! Когда ты только за ум возьмешься? И будешь служить как положено!
– Виноват, исправлюсь! – робко говорит офицер и неожиданно громко кричит, – Не понял, что за сон в рабочее время?
В следующем кадре солдат просыпается.
– Почему нарушаем распорядок дня? – грозно спрашивает офицер.
Спросонья солдат говорит:
– Тише, Дуборезов! Или заработаешь наряд вне очереди!
– Что-что?.. – переспрашивает командир.


Лев Прутиков

Лирическое

Что значит дембель для солдата? –
Об этом, как поет поэт, скажу я –
Он долгожданней, чем зарплата,
И сладкозвучней поцелуя!

О том, что дембель неизбежен,
Гудят столбы и провода –
Но где же, где же, где же, где же,
Или – когда, когда, когда?!

Мелькают сумерки и зори,
Подъем играют на трубе,
И пишет воин на заборе
Три русских буквы – Д М Б…

Не раскисай, земляк, не надо,
В отчаянье не пей вина! –
Бог в списках дембелей когда-то
Увидит наши имена!


Знакомый голос

Телефонный звонок. Молодой офицер поднимает трубку:
– Алло! Лейтенант Ловеласов у телефона!..
Через мгновение он же:
–…Да, меня зовут Григорий. Здравствуйте!..
Слушает, кивает и спрашивает:
– …Хорошо. А кто звонит?..
Чуть позже:
– …Люся, это ты?..
Еще позже:
– …Нет, голос очень знакомый. Сейчас угадаю!..
Он поднимает взгляд на потолок.
– …Неужели – Валентина?..
Трясет головой
– …Светка! Как я сразу не узнал!
Слушает в полном недоумении, оправдывается:
– …Ну, извини! Обознался – бывает!.. Конечно, помню и хочу встретиться!
Начинает, через паузу, перечислять имена:
– …Может быть, Галя?.. Анжела?.. Жанна?.. Елизавета?..
Наконец он не выдерживает:
– …Черт подери! Кто же это? Да признайтесь же вы сами, в конце концов! Я сдаюсь!.. Как вас зовут?
Предфинальная пауза. Взгляд в камеру.
– …Какой еще Павел Иванович?!!!


Справедливое замечание

В курилке прапорщик и сержант сверхсрочник читают газеты.
– Иван Иваныч, – спрашивает сержант, – ты грамотный?
– А чё?
– Да, вот! Не врубаюсь: почему слово программа пишется через два «эм», а слово реклама через одно?!
– Не может быть! – удивляется прапорщик, он заглядывает в газету к соседу, читает по слогам, возмущается, – Ну , ты понял, а?! На гражданке-то совсем распустились! Что хотят, то и делают!!!


Кто сильнее?

В упоре лежа по очереди отжимаются и считают вслух два бойца.
– Сто пятьдесят один! – говорит первый.
– Сто пятьдесят два! – говорит второй.
– Сто пятьдесят три! – говорит первый.
– Сто пятьдесят четыре! – говорит второй.
– Сто пятьдесят пять! – говорит первый, отжимаясь из последних сил, и опускается на пол.
–  Сто пятьдесят… Сто пятьдесят… Сто пятьдесят шесть! – отжимается второй и тоже в изнеможении падает.
Отдышавшись, он говорит:
– Ну, что? Проспорил! Я на раз больше! 
– Нет, – говорит первый солдат, – Давай считать сначала!
– Чего это?
– А ты на последнем жиме «сто пятьдесят» три раза посчитал!


 Рвиклама

Капитан замечает солдата, который перелезает через забор воинской части.
– Рядовой, вы догадываетесь, чем пахнет самоволка?
– Товарищ капитан, –  оправдывается солдат, –  в увольнительной был. Опаздываю. Дорогу вот решил сократить.
– А ну-ка дыхните!
Солдат исполняет приказ.
Голос за кадром:
– «Свежее дыхание облегчает понимание!»
 

Научный подход

Солдаты по команде нового старшины роты прапорщика построились в одну шеренгу, пересчитались по порядку. Прапорщик говорит:
– Товарищи бойцы, учения позади, начинается рабочий период! Некоторые из вас останутся в части, а кое-кто будет временно командирован в городской зоопарк – по ихней просьбе за животными зверями прибирать. Добровольцы есть?
Желающих нет. Солдаты в шеренге стараются избегать встречи со взглядом командира.
– …Ясненько! – делает вывод прапорщик, – Тогда поступим по хитрому! В зоопарк отправятся те, кому, так сказать, Бог послал! Сержант Лизун, принесите список личного состава!..
Ему подают в руки красную папку. Прапорщик открывает её и тычет пальцем наугад, читает:
– Рядовой Козёл!.. Не понял? Выйти из строя!
– Не «козёл», а кОзел! – исправляет ударение на своей фамилии боец.
– Понял! – говорит прапорщик, – Все равно, выйти из строя!
Солдат нехотя выходит. Командир снова тычет пальцем.
– Младший сержант БарАн!
Подчинённый выходит из строя и обиженно говорит:
– Товарищ прапорщик, не «баран», а БАран!
– Тоже понял! – замечает начальник и тычет в папку, читает про себя по слогам, потом вслух, – Ефрейтор МухО!
– Ну, сколько можно, товарищ прапорщик! – перед тем, как выйти, говорит подчиненный – Моя фамилия не «МухО, а Муха!
Старшина роты моргает глазами.
– О! – говорит он, – Отставить! Ты не поедешь! Хоть у одного нашлась фамилия человеческая!


Группа захвата

Солдаты отрабатывают приемы рукопашного боя. Подходят двое.
– Становись, – командует офицер и обращается к гостю – Вот, товарищ журналист, это наша группа захвата. Знакомьтесь!
На спортивной площадке замерли по стойке «смирно» два воина амбала и… боец заморыш.
– Что вы , рядовой, умеете делать особенного? – спрашивает журналист у одного из здоровяков.
– Снимаю часовых! – бодро отвечает солдат.
– А в рукопашном бою?
– У меня первый разряд по боксу!
Гость что-то записывает в блокнот, подходит к второму здоровяку:
– На чём в группе специализируетесь вы?
– Беру «языков»! – говорит боец.
– Ну а в рукопашной?..
– Имею черный пояс по карате!
– Журналист кивает, записывает, останавливается перед заморышем. Он рассматривает последнего с ног до головы, вздыхает.
– Ну, а вы?!..
Солдатик тоненьким голоском быстренько отвечает:
– Мастер спорта по шахматам!.. – не дожидаясь следующего вопроса журналиста, – Командую я ими!


Новости в мундире

1. Необычное атмосферное явление наблюдали воины-десантники Н-ской части во время выступления популярного артиста Моисея Борисова. В разгаре концерта внимание зрителей привлек тот факт, что Луна на вечернем небе сильно покраснела. Сам артист этого не заметил. Позже он признался нашему корреспонденту, что в этот день исполнилась его заветная мечта: Моисей впервые пел и танцевал френч-канкан перед голубыми беретами.

2. Любовь с первой ложки охватила ефрейтора срочной службы Афиногена Дронова. Каково же было удивление влюбленного, когда он получил ответ на письмо, отправленное в порыве чувств лично самой Галине Бланке. Под псевдонимом подписался целый коллектив во главе с бизнесменом Петром Петровичем Кукареко. Как говорится, имидж – ничто, жажда любви – всё: не дайте себе засохнуть!

3. Новости армейского спорта. Из Франции вернулась команда военных тележурналистов, принимавших участие в записи популярной российской передачи «Наши в Форте Байярд». Все «наши», как сказал продюсер программы, возвратились из старинного форта на самых современных новеньких «фордах». Все выигранные у тигров золотые монеты были истрачены на благотворительные цели.

4. Из области курьезов. Невероятное, на наш взгляд, событие произошло на днях в Гидрометцентре Министерства Обороны. Застарелый радикулит заместителя начальника отдела осадков майора Инвалидова и хронический остеохондроз старшего специалиста капитана Недужного одновременно предсказали хорошую осеннюю погоду. К сожалению, вероятность прогноза нам уточнить не удалось, так как главный специалист консультант Гидрометцентра подполковник Поясница находится на ежегодных курсах по повышению квалификации в городе Минеральные Воды.

5. Подведены итоги Битвы за урожай в ходе компании настоящего года. Среди полевых командиров особенно отличился старший прапорщик Поленищев-Картузов. «Как это вам удалось?» – спросили мы у него. «Пришел. Увидел. Засолил», – скромно ответил победитель. Следует отметить, что потерь среди личного состава и боевой техники в сражении не зафиксировано. Этот факт герой битвы пояснил так: «Солдат по осени считают!»


Однажды жарким летом

Идет дежурный по части, видит: загорают солдаты. Он останавливается и говорит:
– Что это вы в учебное время разлеглись?
Бойцы поднимаются.
– Так солнце же, товарищ капитан!.. Загораем!
– Ах, загораете! – Сердится офицер, – Когда в части проверяющий!.. Упор лежа принять! Двадцать отжиманий!
Солдаты выполняют команду. Дежурный по части спрашивает:
– Кто такие?
– Рядовой Иванов! – кричит, отжимаясь, первый боец.
– Младший сержант Петров! – кричит, отжимаясь его товарищ.
– Откуда?
Загорающие дуэтом:
– Из первой роты!
Офицер грозит им указательным пальцем.
– Ступайте в казарму, и чтобы на улице я вас больше не видел!
Он идет дальше. Вдруг замечает еще одного загорающего. Крадется, скрываясь за кустами, и громко командует:
– Встать! (человек подскакивает) Упор лежа принять! (команда выполняется) Кто разрешил загорать в рабочее время?! Тридцать отжиманий! (через паузу) Кто такой и откуда?
Мужчина отжимается в упоре лежа и тихо говорит:
– Кто-кто?.. Из штаба дивизии… Проверяющий я!..


Теория вероятности

В каптерке прослужившие по году солдаты примеряют новые сапоги. Первый воин встает, притоптывает, жалуется:
– Что-то не то! Кажется, жмут.
Второй говорит:
– Смотри ты! Мне два левых сапога выдали, а я и не заметил.
Его товарищ глядит на свои ноги и вздыхает:
– А мне два правых!.. Старшина однако у нас!
Второй солдат говорит:
– Дослужился! Что с него взять?!
Первый интересуется:
– Какой у тебя размер?
– Сорок второй, отвечает боец, – А у тебя?
– У меня тоже, – опять вздыхает товарищ, – Что делать будем? – Это ж надо, какое совпадение! – сердито говорит второй солдат, – Пошли скорее обратно на склад!


Здравый смысл

У входа в магазин офицер считает деньги. Подходит другой военный.
– Что, не хватает? – спрашивает он, – Могу добавить!
– Не надо, – понимает намек знакомого офицер, – Я не пьющий! Детям хочу конфет купить.
Он улыбается и заходит в дверь. У прилавка интересуется:
– Сколько стоит кило тех конфет?
– 100 тысяч, – говорит продавщица.
– А пол кило этих?
– 200 тысяч.
Военный глядит на свои наличные.
– Ну, а сто грамм таких? – он показывает рукой третий раз.
– Тысяч под триста, – невозмутимо говорит продавщица
Офицер хмурит брови, вздыхает и спрашивает:
– Скажите, а сколько надо заплатить, чтобы вообще ничего не покупать?!


Контузия

В командный пункт вбегает чумазый офицер-танкист в шлеме и кричит:
– Сержант! Срочно связь с городом! Снаряд блин рядом с танком взорвался! Механика контузило!..
Он стучит по наушнику, звонит по телефону и, не снимая танкистского шлема, подносит трубку к голове.
– …Алло! Это общество глухих? Мне нужна ваша консультация!.. Алло!.. Алло!..
Поворачивается к связисту.
– …Ты с городом соединил?..
Сержант срочной службы кивает в ответ. Танкист стучит по другому наушнику.
– …Алло! Ничего не слышу! Вы там оглохли что-ли?!


Вопрос на засыпку

В курилке сидят солдаты. Подходит старшина-сверхсрочник. С ним здороваются. Пошептавшись, двое самых нахальных бойцов решают подначить человека.
– Товарищ старшина, – спрашивает один из них, – А почему Земля круглая?
– Вы что, глобуса не видели?! – Невозмутимо вопросом на вопрос отвечает служивый.
– Видели! – Говорит второй солдат, – А почему она вертится?
– Кто? – тянет время на обдумывание ответа старшина.
– Глобус, вернее, Земля, - говорит воин.
Сверхсрочник делает глубокую затяжку, выпускает дым, говорит поучительно:
– Значит, и в астрономии сынки, закон такой есть: хочешь жить – умей вертеться!


Без названия

По плацу, засунув руки в карманы, волоча ноги, идет рядовой.
При выходе с плаца его останавливает прапорщик:
– Рядовой Пупкин, ко мне!.. И куда вы направляетесь?
– В казарму.
– А почему по плацу?
– По гипотенузе получается короче.
– По чём и почему?
– По гипотенузе – ближе к казарме.
– Я в академиях не учился и меня твоя химия не колышет. Есть воинский устав!.. По плацу надо ходить только строевым шагом или бегом!


Каламбур

Идет по военному городку прапорщик, видит: на валуне в позе роденовского мыслителя сидит солдат с «фингалом» под глазом. Командир подходит и спрашивает:
– Что это? Кто это? Где это?
Подчиненный хмуро отвечает:
– Где-где… Кто-кто… Товарищ прапорщик, какая разница! Главный вопрос – зачем?!
– Ну и зачем?
Солдат говорит с обидой:
– Вот я об этом и думаю!
Прапорщик, негодуя, почти кричит:
– Я хочу знать, ударили почему?!
Рядовой чуть ли не навзрыд отвечает:
– Почему-почему… Сами же видите – по морде!..


Дембельский наряд

Командир построил подразделение солдат, говорит:
– На носу, товарищи бойцы, демобилизация! Рядовой  Шустряк, выйти из строя!..
Воин делает шаг вперед.
– Кем вы, рядовой, работали на гражданке? – интересуется офицер.
– Связистом, товарищ капитан! – бодро отвечает солдат.
– Это хорошо! – говорит ротный, – Как вы знаете, у нас телефон не работает, поэтому, прежде чем вы уволитесь, надо устранить этот технический дефект. Приступайте к выполнению дембельского наряда!
Крупно: взгляд бойца.
В следующем кадре солдат начинает копать траншею.
Замедленная съемка: воин «закапывается» в землю.
Затемнение. Титр: «через месяц»
Открывается люк, появляется голова героя. Он оглядывается и подносит к уху телефонную трубку.
В канцелярии роты:
– Алло! – отвечает командир.
– Товарищ капитан! – звучит голос бойца, – Рядовой Шустряк докладывает: обрыв кабеля обнаружен и устранен!
– Молодец! – радуется офицер, – Теперь можно и на дембель! А я то думал!.. Рядовой откуда вы звоните?
Солдат в люке оглядывается по сторонам (через паузу):
– Из этого, товарищ капитан, как его?.. (в кадре – Эйфелева башня)  Из Парижа.


Лекция по выживанию

В спортзале с молодыми солдатами проводит занятия по рукопашному бою. Все сидят разутые по-восточному на полу. Сержант контрактник ест бутерброды, запивает чаем из термоса и говорит:
Контрактник: Некоторые гуры, по-нашему – йоги, хорошо приспособились к боевым условиям. Знайте, товарищи солдаты!.. (откусывает, жует, глотает) Они могут обходиться без пис-тчи до трех месяцев и более. Если такой гуру окажется в окружении, он не будет пить...  (наливает из термоса)  Я имею ввиду жидкую воду… (делает глоток)  Неделю или две. (дует на чай) Учеными доказано, что такой человек способен выжить даже в пустыне Сахара, где очень-очень жарко. (с удовольствием допивает до дна) При этом гуру сохраняет подвижность и не жалуется начальству… (закручивает термос) На плохое питание. (вытирает губы) Вот такие феномены, товарищи солдаты, встречаются в этой жизни. (разглядывает зубочистку) Вопросы есть?
Один из бойцов, проглотив слюну, спрашивает:
– Товарищ сержант, обед скоро?
Контрактник (ковыряет в зубах):
– Отставить! О чем это вы на занятиях думаете?! У кого вопросы по теме?
Другой рядовой поднимает руку:
– Товарищ сержант, а йоги в армии служат?
Контрактник (сплевывает)  и лениво говорит:
– Некоторые, конечно служат, но вам они не страшны.
Боец интересуется:
– А почему?
Контрактник вздыхает.
– Головой думать надо! – произносит он, – Вы где служите?
– В ДШБ, – отвечает боец.
– Правильно! – говорит контрактник, – А они все… (крутит у виска) Все – в Африке!


ЧП, так сказать

На дереве сидит человек, под деревом лает овчарка, которую на поводке удерживает солдат.
Через окно за происшествием наблюдает офицер.
Стук в дверь. Входит сержант;
– Товарищ капитан, разрешите доложить!.. У нас ЧП, так сказать…
– Отставить! – говорит командир, – Сам все видел.
Сержант опускает взгляд и топчется на месте.
Капитан подходит к телефону, набирает абонентный номер:
– Алло!  – произносит он в трубку, – Это общество защиты животных? Вас беспокоят из воинской части. Пришлите, пожалуйста, кого-нибудь! У нас какой-то гражданский служебную собаку… оскорбляет!
Финальный план: человек на дереве крутит пальцами растопыренных ладоней перед своим носом (дразнит собаку).


Мнимая траектория

На занятиях по баллистике прапорщик:
– Товарищи солдаты пуля летит по мнимой траектории…
С задних рядов голос ефрейтора Иванова:
– А что такое мнимая траектория?
Прапорщик задумывается, глядит в конспект и на потолок, чешет затылок.
– Это, так сказать… слово иностранного происхождения, обозначающее междуглазие от зрачка до мишени. Короче, думайте, как в уставе положено!
Бойцы переглядываются.


Непорядок

Старшина роты обходит казарму: проверяет работу дневальных по уборке помещений. Везде – идеальный порядок, пыли нету, все – по нитке выровнено. Придраться ему не к чему.
Наконец, прапорщик останавливается перед дневальным у входа. Он глядит на настенные часы, сверяет время по своим наручным.
– Почему время неправильное? – строго говорит командир, – Непорядок!
– Товарищ прапорщик,– напоминает дежурный по роте, – Эти часы с прошлой осени не работают!
Пауза. Старшина изменяется в лице.
– Что не работают, я знаю! – говорит он, – А вы знаете, какое сегодня число?
Пауза. В лице изменяется сержант.
– То-то и оно! – продолжает довольный прапорщик, – Почему стрелку на летнее время не перевели?!


Про мать солдата

Командир роты:
– Что это такое, товарищи солдаты?! Родители второй месяц не получают весточки от сына, беспокоятся: живой ли? Как он служит? Разве так можно? Приказываю! Сейчас же! Все до одного пишут домой письма!
Бойцы достают ручки и открывают тетради.
– Товарищ капитан, а девушке написать можно? – спрашивает рядовой.
– Отставить! Рядовой Пупко, я ж ясно сказал! Ро-ди-те-лям!
Боец вздыхает, вырывает лист бумаги, расписывает стержень, глядит по сторонам и на потолок, заглядывает в письмо соседу, что-то пишет и грызет шариковую ручку.
Офицер наблюдает за солдатами и говорит:
– Каждого проверю лично!
Рядовой Пупко печально вздыхает и чешет подбородок. Капитан подходит к нему, читает: «Вышли сало!».
– Не понял! – говорит он.
Солдат испуганно оглядывается и быстро дописывает ниже:
«Здравствуй мама!»
Крупно: взгляд командира.


На привале

Кадры из архива: армейские учения.
Из леса появляются воины в масхалатах. Офицер командует.
– Подтянись, ребята! – он пересчитывает бойцов, – Первый… Второй… Пятый… А где Понтович? Ах, наконец-то!..
Появляется солдат, тяжело дышит.
– Ну что, братцы, устали? – говорит командир, – Привал – сорок минут!
Все как один в изнеможении валятся на землю.
– Эх, – вздыхает кто-то, – сейчас перекусить бы что-нибудь!
Офицер ищет по карманам:
– Сигареты тоже, как назло, кончились!
– Товарищ капитан! – говорит вдруг Понтович, – Так, может, я это… в город? Здесь же рядом!
– Отставить! – командует офицер, – А если противник заметит?! Мы же  – в разведке!
– Не заметит! – убежденно продолжает солдат, – Я знаю один способ!
Командир с сомнением глядит на подчиненного, машинально хлопает по карману, принимает решение:
– Ну, солдат, смотри! Если что – пеняй на себя! Что за способ?
Понтович вздыхает и достает из за пазухи… сотовый телефон.
– Алло! – говорит он, набрав номер, – Вы доставляете закуски на дом?.. Понял! А на природу?..


ТВ-пародия «Домашнее блюдо»

Ведущая: Вкусно накормить семью, гостей, приготовить праздничный обед – в наше время получается не всегда. Но каждая хозяйка все-таки имеет свое фирменное блюдо. Наша программа решила поделиться рецептами кулинарного мастерства в новой рубрике…

ЗАСТАВКА (название рубрики, красным по белому): Смог!

Ведущая: В отдаленных от городских центров гарнизонах тоже служат и живут люди. Мы приехали в военный городок «Глухари», что расположились среди лесов и болот древней Витебщины. И находимся сейчас в гостях у…
Героиня: Меня зовут Клава. Я замужем за офицером и хочу поделиться с телезрителями рецептом блюда, которое очень любит мой муж. Рецепт такой: тушка молодого годовалого медведя, предварительно очищенная от шкурки, сутки вымачивается в перебродившем березовом соке, потом она шпигуется вареными грибами и заячьей капустой и натирается осенней рябиной или ранней морошкой. Блюдо запекается на раскаленных камнях, а подается  к столу с соусом из клюквы и дикого лука.
Ведущая: Клава, для наших зрителей все эти продукты – в диковинку. Не могли бы вы поделиться  рецептом более традиционным и приготовить что-нибудь прямо на наших глазах?
Героиня: С удовольствием! Для начала заглянем в холодильник…

Открывает дверцу – в холодильнике имеется одно-единственное куриное яйцо.

Героиня: Мой муж очень любит мучные блюда. Для этого нам потребуется куриное яйцо… (берет яйцо). Не помешало бы немного муки…

Открывает настенный шкаф – муки нет.

Героиня: Ничего страшного! Муж не откажется и от рисовой запеканки…

Открывает другой шкафчик – пустые полки.

Героиня: Для ее приготовления, к сожалению, необходимо подсолнечное масло…

В руках – пустая пластиковая емкость из-под масла.

Героиня: И ладно! Больше всего мой муж любит яичницу-глазунью, а ее можно приготовить и без растительных жиров. В этом нам поможет конверсия и космические технологии. На этой сковородке – тефлоновое покрытие!

Показывает.

Героиня: Итак мы развиваем яйцо… (разбивает) Зажигаем газ… зажигаем газ… зажигаем газ…

Не зажигается – газа нет.

Героиня: Знаете, что… Давайте я вас все же угощу домашней медвежатиной?

Ведущая: Спасибо, Клава! Но это блюдо долго готовится.

ЗАСТАВКА: Смог!


Ох, уж эти девушки!

Весна, капель, солнце отражается в лужах… В солдатскую чайную заходит рядовой.
Он становится в очередь, начинает считать деньги – мелкими купюрами.
Первый покупатель говорит:
– Мне, пожалуйста, одну Галю!
Наш герой с удивлением глядит на него. Второй покупатель говорит:
– А мне Зину!
Рядовой вздыхает. Следующий человек в очереди просит:
– Катю! – и добавляет, – Катя лучше всех!
Они встречаются взглядами. Рядовой лихорадочно пересчитывает мелочь. Продавец выставляет на прилавок…пластиковые бутылки с газированными напитками «Галя», «Зина», «Катя». Солдаты расплачиваются и уходят. Рядовой заканчивает считать деньги, оглядывается по сторонам: в магазине он остался один. Взглянув на него, продавец ставит на прилавок «Нату»… Рядовой громко вздыхает и говорит:
– Чего уж там… (отчаянный взмах рукой) Давайте этого… (показывает пальцем) «Виктора»!


Новости в мундире

1. Новую теорию выдвинул японский антрополог Кое Ктото Такоето. Он неожиданно смело предложил, что первым человеком была женщина. Компьютерные исследования генотипа это подтверждают. Однако, следует помнить, что происхождение человека от обезьяны доказано опытным путем на армейских добровольцах.

2. На самой древней, известной нумизматам, металлической монете изображена вавилонская царица в мундире гвардейского офицера того времени. На обратной стороне монеты имеется дата выпуска – шестое тысячелетие до нашей эры. Буквы «до эн э) в готическом шрифте. Монета экспонируется на выставке «Современное денежное довольствие» во дворце Офицеров и Школьников.

3. Из достоверных источников стало известно, что первые армейские подразделения воинственных амазонок состояли из дивизий и рот. Именно поэтому эти слова в русском языке женского рода. Хотя упрямые англичане до сих пор утверждают будто амазонки были мужчинами шотландского происхождения.

4. Известная в прошлом феминистка Клара Цеткин в армии не служила. Ее современные исследовательницы считают этот факт примером дискриминации прекрасного пола со стороны мужчин. 23 февраля они провели акцию протеста. С лозунгом «Клара у Карла кораллы не крала!» возмущенные женщины прошлись по улице Либкнехта. Столкновений с мужчинами не было.

5. Из штаб-квартиры НАТО в Брюсселе наш корреспондент сообщает, что информация получена по телефону. Просим извинить за технические ошибки. На проводе был не наш корреспондент.

6. «Перекуем мечи на орала, танки на телеги, а ракеты на значки!» – под таким девизом работает Опытный военный завод. Произведенная на предприятии продукция находит сбыт исключительно за рубежом. Современные технологии позволяют оснащать орала, телеги и значки самонаводящимися компьютерными установками,  шумо- и тепло-уловителями, а также приборами ночного видения. При настойчивом желании потребителей товары поставляются космической почтой.


Экскурсовод

Прапорщик сопровождает группу молодых солдат на экскурсии «Современная боевая техника».
Он останавливается перед артиллеристским орудием, говорит:
– Это, товарищи солдаты, пушка.
Идут дальше.
– А это – боевой миномет, – говорит он у миномета.
Шагает по дорожке.
– А это, товарищ прапорщик, танк? – спрашивает воин с иронией.
– Молодец! – отвечает командир, – Это танк.
Через десяток шагов тот же боец:
– Товарищ прапорщик, это что за оружие?
Группа солдат останавливается перед чем-то зеленым.
Прапорщик в замешательстве разглядывает предмет, потом находится:
– Вот и я, товарищи солдаты, хочу, чтобы вы знали этот вид боевого орудия. Ну-ка, прочтите вслух на табличке!
Воин читает надпись вслух:
– Пэ эМ… Посудомоечная машина!


Женский вопрос

Две молодые женщины сидят за столом в кабинете военкома. Офицер с улыбкой долго кивает головой, говорит:
– Я очень-очень этому рад. Служба по контракту открывает для вас новые возможности… Кто бы мог подумать, что девушкам разрешат-таки служить в строевой части!..
Обе девушки одновременно оглядываются в противоположную от военкома сторону. Офицер продолжает:
– Раньше как было? Женщина-служащая устраивалась в армию, чтобы замуж выйти или другой работы не было. А теперь – только по призванию! Пусть говорят, что это мужское дело! Не слушайте никого! Вам форма будет к лицу!..
Девушки снова оглядываются. Офицер вздыхает.
– К физическим нагрузкам привыкните быстро. Вы же спортсменки, да? Это хорошо. Конечно, малость огрубеете. Мужики кругом – помогут. Зато какая закалка будет, какая сила духа! Слабым – в армии не место!..
Девушки третий раз поворачивают головы.
– Так что, милые, – заканчивает говорить военком, – Если не передумали, то поступайте в распоряжение капитана. Она, кстати, прошла хорошую школу жизни. Толковый офицер!
Панорама камеры по взглядам молодых женщин – посреди комнаты стоит… бабище: небритая с фингалом под глазом, в форме ВДВ и с татуировкой на руке.


После вчерашнего

Просыпается американский сержант, кричит с постели:
– Хей, дьюти, кам хиа!
Голос переводчика:
– Дежурный, подойди ко мне!
Появляется дневальный, отдает честь:
– Ес, сэр!
Голос переводчика:
– Слушаю Вас, товарищ сержант!
– Хей, сан, тэйк ми бездэйс презент! – приказывает сержант.
Голос переводчика:
– Рядовой, принесите, пожалуйста, подарки! У меня – день рождения!
– Ес, сэр! – говорит дневальный и убегает.
Сержант стонет:
– О-о-о!
Голос переводчика:
– Ну, скоро ты там?
Прибегает рядовой протягивает конверт.
– Ю ордер из комплит, сэр!
Голос переводчика:
– Пожалуйста, товарищ сержант!
Сержант вскрывает конверт, достает открытку «С днем рождения!» переворачивает, читает надпись  английскими буквами: «Два наряда вне очереди»
В дверях появляется офицер. На лице сержанта – изумление.
Голос переводчика:
– Два наряда вне очереди!



Астрологический прогноз

Ведущая: 28 января по восточному календарю наступает год Тигра. По просьбе телезрителей программы «Марсово поле» пригласила главного астролога Министерства  обороны Республики Беларусь капитана  Незнайко. Товарищ капитан, что нас ожидает в новом китайском году?

Незнайко: Для военнослужащих 1998 год – переломный. Надо помнить. Что Тигр – существо агрессивное, плохо поддающееся дрессировке. Поэтому следует ожидать усиления амбиций командного состава и временного ослабления воинской дисциплины среди подчиненных.
Марс и Венера будут слушать умы. Война и любовь всегда противоречивы, но, как говорится, милые бранятся – только тешатся. Всем армейцам, кроме, извиняюсь, Козерогов, следует быть добрее и нежнее к женщинам…
Воины Водолеи могут, наконец, расслабиться и приобрести новые памперсы.
Рыбам – десантникам и морякам – не следует им завидовать. Тигр никогда не снимает тельника и умеет плавать. Поэтому спуститься на дно рыбы не должны.
Овнам повезет меньше. Надо помнить, что шашлык из баранины – любимое блюдо офицеров.
Тельцы, если они проявят упорство и смелость, смогут преодолеть свой стадный инстинкт, и схватить быка за рога командованию вряд ли удастся.
Близнецы по-прежнему, будут служить рядом и по очереди ухаживать за дамой сердца. Тигр им не опасен, как и…
Ракам, которые перезимуют где-то в норах и лишь по весне попадутся начальству на глаза.
Львы – тоже кошки. В отличие от Дев, которые скорее кошечки, они умеют постоять за себя. Год Тигра сулит им мелкие неприятности.
А вот Девам я бы посоветовал избегать дедовщины до старости, то есть до конца года. Месяцев через девять станет легче.
Весы сумеют взвесить все «за» и «против» и примут решение держаться от хищников подальше.
А вот Стрельцы не обязаны в этом году держать ухо востро и зорко вглядываться в окружающих. Тигр не различает званий и опасен даже опытным охотникам.
Про Козерогов я уже сказал, а этим, как их?..
…Скорпионам я бы посоветовал служить в исключительно в теплых местах, чего и себе желаю…

Ведущая: Спасибо, товарищ капитан, за Ваш прогноз! До встречи в следующем году!


Ум за разум

Прапорщик проводит с молодыми солдатами занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно!.. Отставить! По команде «смирно» солдаты обязаны замереть, приподнять подбородок и не вертеть головой!
Голос из шеренги:
– А если все-таки она вертится?
Командир пробегает взглядом по лицам солдат.
– Кто сказал?
Один из бойцов отвечает:
– Галилей, товарищ прапорщик!
Командир рассматривает наглеца, приказывает:
– Рядовой Галилей, выйти из строя!
Солдат делает три шага. Прапорщик спрашивает:
– Чем занимались на гражданке?
– Учился в университете на философском, – бодро отвечает рядовой.
Прапорщик многозначительно кивает.
– Философ, значит. Это хорошо… На службе исправим. Видите кирпичи? Принесите три штуки. Туда - обратно бегом… марш! Остальные, разойдись! Перекур три минуты.
Воин возвращается с кирпичами. Прапорщик подводит его к большой луже.
– Наблюдайте внимательно, товарищ студент! – говорит кадровый военный и бросает кирпич в воду.
Солдат глядит с недоумением.
– Повторяю еще раз: внимательно! – Прапорщик бросает второй кирпич, – А теперь сами!
Молодой боец тупо выполняет приказ. Кирпич падает в лужу.
– Ну, что скажешь, философ? Ум за разум еще не заходит?
– Никак нет, товарищ прапорщик, – говорит солдат.
Командир с упреком покачивает головой.
– Тогда как вы объясните, что кирпичи квадратные, а волны круглые?!

P. S.
Бросая камни в воду, смотри круги ими образуемые; иначе бросание будет пустою забавою.
К. П. Прутков


Такова жизнь

На улице ругаются, размахивая руками, прапорщик и капитан. Успокоившись, они отдают друг другу честь и расходятся. Свидетелем ссоры становиться дежурный по штабу – лейтенант смотрел в окно… Капитан заходит в канцелярию роты. Звонит телефон, Офицер поднимает трубку…
– Алло, Ваня, это ты? – спрашивает лейтенант
…Капитан перелистывает настольный календарь, поднимает трубку к уху:
– Слушаю!
– Здорово! Ну, ты и даешь! – восторженно кричит лейтенант.
– Что такое?
– Я из окна видел, как ты этого дурака на место поставил!
– Не понял,  – говорит капитан, – какого дурака?
– Какого-какого?! Самого тупого! Корчит из себя, черт знает что! А ты молодец! Он всех достал!
– Ах, вот ты про кого! – соображает капитан.
– Так ему и надо! – продолжает собеседник, – я бы еще и  «телегу» начальству накатал, чтобы перевели гада подальше!
– Это лишнее! – говорит капитан.
– Добренький ты очень! Так нельзя! Слушай, приходи в штаб, я сегодня дежурный. Вместе такую бумагу сочиним – не отвертится! Ты понял?
– Понял, – соглашается капитан, – Скоро буду.
– Корче, жду! – говорит лейтенант и опускает трубку.
В этот момент открывается дверь и в комнату входит усатый прапорщик.
– Привет! – печально говорит он и вздыхает.
– Ну, Ваня, ты ракета! – восхищенно говорит дежурный по штабу и…(через обыгранную паузу) спрашивает, – Подожди Иван! А с кем это я говорил?

P. S.
Люди с развитым музыкальным слухом при стрельбе могут промахнуться –  такова их жизнь.
Мл. л-т Лев Прутиков



Спонсор

Командир части разговаривает с Проверяющим:
– Все недостатки, товарищ полковник, мы устранили!
– Неужели все?
– Так точно. Мы даже спонсора нашли и купили новое оружие!
– Кто такой?
– Молодой бизнесмен, товарищ, полковник. Он к нам из учебки пришел.
– А как насчет самоволок?
– Этого больше не бывает. Новый сержант лично отвечает.
– Опять, значит, дедовщину допускаете?
– Бог с вами, товарищ полковник! У сержанта Понтовича к старослужащим отношение особое: никаких поблажек!
– Что-то не верится! Когда строевой смотр?
– Да, хоть сейчас. Понтович на плацу с дембелями строевой подготовкой занимается. Любит он это дело!
На плацу построилось подразделение  из солдат. Офицеры останавливаются перед строем.
– Кто из них ваш хваленый спонсор? – спрашивает гость.
Вон тот маленький на правом фланге, – показывает командир части.
– На служаку не похож! Ладно, командуйте!
Командир зычно кричит:
– Батарея равняйсь! Смирно! Здравствуйте, товарищи!
– Здравия желаем, товарищ начальник! – хором орут бойцы и… одновременно вскидываю вверх правую руку с оттопыренными указательным пальцем и мизинцем.

P. S.
Чтобы полковнику служба везла,
Он должен держать полкового козла.
Ф.К. Прутков-младший


Ранжир

1. Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года!
2. Лучшее средство от любви – бег в противогазе.
3. Что, солдат, такой грустный? Невеста не пишет?.. Ну и зачем она тебе такая? Грамотная очень!..
4. Любовь в армии – это как дизентерия!
5. Винтовка была когда-то, как жена, а теперь автомат – ваш главный любовник!
6. С оружием не шутят! Шутки шутить даже на гражданке не любят. Обидится товарищ и крышка! А тут автомат!..
7. Что за ёкаламанейка? Паровозы же без рельсов не плавают. Да не любят они этого!
8. На одних семечках машина далеко не уедет. Она любит, как лошадь, солярку и немного масла!
9. Договоримся полюбовно: вы курите – я отдыхаю, я отдыхаю – вы работаете, а на перекурах работаем - вместе!
10. Если бы устав написал Пушкин, его бы и в Англии любили!
11. Что ж вы все о бабах да бабах?.. Нет, чтобы товарищу как службу любить показали!
12. Я тебе сейчас, парень, поцелую в губы!.. На «губу» и отправлю!.. Размечтался!
13. Родину любить мы в армии научим. Главное запомните: это не девушка!
14. Мне, может быть, тоже все китайцы нравятся… как потенциальный противник!
15. Скажите мне только, кто командир, и я скажу, умеете ли вы любить!
16. Честь надо отдавать, разогнув спину! Не люблю я это!..
Вы маму дома любили?.. Представьте , что я папа!
17. Кто из вас были любимчики, знайте: я ласки не потерплю!
18. Каждый дурак любит придуриваться, но делает это без настоящей любви! Вот какое дело – армия!
19. Чудак-человек! Тебя все здесь любят, а ты к товарищам задом смотришь!

Слова для песни Олега Акулича

Прощай, любимая, прощай!
Я не забуду,
Как ты заваривала чай,
Помыв посуду,
Как ты готовила обед,
Звала на ужин…
И вот тебя со мною нет,
Я стал не нужен!

На прошлом я поставил крест,
Пишу сонеты,
Но как представлю, что он ест
Твои котлеты,
Как запивает коньяком
Салат из крабов,
Готов я с этим мужиком
Свалиться за борт!

ПРИПЕВ:
Любимая, зову тебя, моя любимая!
Любимая, мне так не хорошо!
Любимая, вернись ко мне, люби меня!
Прошу тебя, прости меня за все!

Мой холодильник опустел,
Гора посуды,
Я похудел и побледнел,
Как от простуды.
Я трое суток плохо спал,
И, как в угаре,
У всех знакомых выяснял,
Кто этот парень!

Ну, а вчера, ну, а вчера
Соседка Ира
Мне позвонила, что пора
Делить квартиру
Я дверь своим ключом открыл,
Готовый к драке –
С тобой на кухне рядом был…
Щенок собаки!


Ранжир

1. По команде «смирно» у хорошего солдата штаны падают, а грудь растет.
2. Приказ есть громкое выражение в словах и тонкий намек взглядом.
3. Настоящий солдат мало спит и мало ест, как импотент. Извиняюсь за междометие.
4. Зачем мужчине армия? Чтобы сделать из него человека? Смотрю я и думаю: что ж тогда получается?
5. Сержант я вам приказываю! Поверните шею вокруг туловища!
6. Пуля – дура, штык – молодец, а солдат… сами знаете кто!
7. Весной птицы в Африку летят, а осенью… на погоны пачкают. К этому надо быть готовым в прямом смысле.
8. Что такое самоход? Это синоним слова «самоволка». А что такое синоним – служба покажет.
9. (Звонит по телефону) Алло, капитан… Слушаюсь, товарищ майор…Виноват, господин полковник! (Кладет трубку) Что-то я вслух такое перепутал!
10. Хожу я и думаю, мать моя! Зачем я не стал поэтом? Любили бы меня девки и дембеля!.. А приходиться командовать матом!


Новости в мундире

1. После того, как капитан Васильев зарегистрировал брак со служащей Министерства Обороны Василисой Капитан, коллеги последней стали называть ее «капитаншей». Этот факт явно не понравился честолюбивой женщине: уже через неделю после свадьбы молодому мужу было досрочно присвоено воинское звание «майор». Так как расследование инцидента продолжается, в настоящем сообщении ударения в фамилиях изменены.

2. Невероятное событие произошло в Ивановском военкомате. Подполковник И.И. Иванов собственноручно вручил военный билет своему полному тезке и однофамильцу, который к тому же приходится военному комиссару… родным сыном. Как утверждают специалисты по теории вероятности, такое совпадение в нашей стране фиксируется впервые.

3. Известный собиратель военного фольклора прапорщик запаса Лапшин установил, что в слове «дедовщина» два корня: первый – «дед», а второй «щи». Еще когда-то восемьдесят лет назад под «дедовщиной» в армии подразумевали искусство приготовления первых блюд по старинным рецептам. Особым способом они варились для господ офицеров.

4. Новой командой дополнен армейский строевой устав. Команда «Ладно» подается старшими командирами после выполнения команды «Смирно» и непосредственно перед командой «Вольно».  По этой команде военнослужащие обязаны приготовиться к выполнению последующей команды. При этом запрещается совершать телодвижения и пользоваться мимикой лица. По предложению Атамана Беловежских казаков, команда «Ладно» утверждена вместо устаревшей – «Любо».   


Осенние этюды

1

Присел однажды прапорщик на скамейку между двумя девушками. Посмотрел он в одну сторону и спросил:
– Извините! Как вас зовут?
– Никак! – сердито ответила девушка и отвернулась.
Посмотрел прапорщик в другую сторону.
– Девушка, а вас как величать?
– Так же! – громко сказала она, – как и её!..
Прапорщик обрадовался, сидит и улыбается.
– А почему вы такой довольный? – спросили девушки.
– Я желание загадал! –  отвечает прапорщик, – сижу между двумя тезками!

2

Пожаловался прапорщик товарищу:
– Когда я женился, все в моей жизни стало вверх дном и пошло вкривь и вкось!
– А когда ты женился? – удивился приятель.
– В разгар лета в конце сентября! – сказал прапорщик и вздохнул печально.
– Так не бывает! – засмеялся товарищ, – Лето заканчивается в августе!
– Бывает! – снова вздохнул прапорщик, – Когда лето бабье!

3

Решил прапорщик познакомиться с женщиной по телефону. Познакомился. Договорились они о свидании…
– Короче, Ольга Семеновна! – сказал он в конце разговора, – Встречаемся под часами! А чтобы мы узнали друг друга, будем держать в руках свежие газеты!
Приходит он к столбу с часами. А женщина опоздала. Вместо нее стоит мужчина – тоже кого-то ждет тоже с газетой…Прапорщик постоял-постоял – полчаса прошло. Газету он дочитал – мужчина свою тоже.  Подходят они друг к другу, мужчина интересуется:
– Скажите, у вас газета свежая?
– Да, – насторожился прапорщик и спрашивает, – А у вас?
– Свежая! – улыбается мужчина и предлагает, – Поменяемся?
Прапорщик затылок почесал и говорит вдруг мужику:
– А я вас, Ольга Семеновна, женственнее представлял!


Новости в мундире

1. Как установили военные психологи,  оптимист – это человек, который ежедневно считает сколько осталось дней до приказа о демобилизации, а пессимист считает сколько осталось… (жест, означающий счет деньгам) от ежемесячного довольствия. Известный ученый майор Зазнайкин предложил установить переходную поведенческую группу. Это те люди, которые на срочной службе вообще ничего не считают. В русском языке не оказалось подходящего слова для обозначения этого нового человекотипа. Поэтому ученый предложил использовать для этих целей латынь. Отныне между оптимистами и пессимистами  находятся… дофенисты. Между прочим, дофин с древнего языка переводится, как «наследник» или «преемствующий».

2. Что общего и в чем отличие между растительным плодом гранатом и ручной гранатой? На этот вопрос ответили белорусские физиологи. Как выяснилось, после серии опытов на армейских добровольцах, гранат производит оскому, а граната образует осколки, но и то и другое часто вызывает оскал на человеческих лицах.

3. Сенсационное открытие совершил кандидат исторических наук старший прапорщик запаса Иван Федорович Уткин. Занимаясь исследованиями в архивах федеративной земли Баден-Бежен, он убедительно доказал, что армейский лозунг «Дембель неизбежен!» Впервые прозвучал из уст белорусского шляхтича в начале 14 века. На рыцарском турнире в Саксонии после выезда на ристалище его тезки Дэмбеля из замка Бежен, наш именитый земляк представился как Дэмбель не из Бежен. Это объясняется тем фактом, то в те времена родовое поместье белорусского рыцаря – городок Пуховичи в Западной Европе никто не знал

4. Агентство КРИВО сообщает. 31 декабря на прилавках гарнизонных универмагов появится новый одеколон с запахом пороха «Огонёк», предназначенный для новобранцев. Как показали исследования на животных этот одеколон помогает молодым бойцам почувствовать себя в шкуре бывалого солдата. Производители «Огонька» утверждают, что он производится исключительно из натуральных ингредиентов.


У пивного ларька

Прапорщик отходит от ларька с кружкой пива в руке. Сдувает пену, делает несколько глотков и вдруг замечает, что в пиво плавает муха. Он недовольный возвращается к продавцу, ставит кружку на прилавок и показывает пальцем:
– Что это такое?
Продавец невозмутимо:
– Муха.
Прапорщик обращается к людям у ларька:
– Какая антисанитария! Скоро зима, а в бокале до сих пор дохлая муха плавает!
Продавец достает муху из пива и говорит:
– Она не дохлая, она пьяная! – Он резко дергает рукой и добавляет, – Смотрите, даже дерется!


Кормилец

Прапорщик ходит по магазину форменной одежды и выбирает товар. Каждый раз он говорит:
– …Заверните размеры 50, 52 и 54!
Вот уже в фирменном ателье с него снимают мерки. В конце процесса оп просит:
– …Пошейте на размер уже и на размер шире! Заберу все три комплекта!
Администратор, наблюдавший за его действиями, не выдерживает и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а зачем вам столько одежды?
Тот отвечает:
– Семья большая!
– И все военные? – интересуется администратор.
Прапорщик вздыхает и говорит:
– Если бы!.. Спекулянты они!


Однажды перед Новым годом

Человек с топором идет по зимнему лесу, видит: красивая елочка. Он стряхивает снег и рубит дерево. Замерзли руки – он согревает их своим дыханием… голос за спиной:
– Что же ты рукавицы-то дома забыл?!
Это говорит старик в красном полушубке с длинной белой бородой и мешком за плечом.
Мужчина с топором оглядывается по сторонам и спрашивает:
– Ты что… настоящий Дед Мороз?
– Не-е-е! Местный я! – отвечает старик.
– А что ты в лесу делаешь?
– Штрафы за незаконную вырубку собираю!
– Мешок-то зачем? – не верит человек с топором.
Дед и отвечает:
– Много вас таких! И штраф большой! Давай-ка по-хорошему!
И достает из мешка… ружьё.


Зимой на опушке

Едет прапорщик на машине вдоль леса. Вдруг видит: из леса выбегает старик с бородой в красном Тулупе и с мешком и махает рукой. Прапорщик тормозит.
– Слушай, служивый! – говорит белобородый, – Ты по дороге трех оленей не видел?
– Сколько? – не расслышал прапорщик.
– Тройку! – повторяет старик.
– Нет, дедушка, не видел – говорит прапорщик, – но могу подвезти!
- Какой я тебе «дедушка»! – обижается старик.
– А кто же вы?
– Оленевод я! – отвечает дед.


Странный вопрос

Звонок в дверь. В квартиру заходит Дед Мороз. Снимает шубу – под ней форма прапорщика. Ребенок глядит на это и спрашивает:
– Дяденька, вы военный Дед Мороз?
– Сынок, ты уже не маленький! – говорит человек в накладной бороде, – Я твой папа!
– Мама! – кричит мальчик, – Пришел папа! А форма, как у твоего мужа! Что мне делать?

Семейная традиция

Возвращается мужик из командировки 31 декабря. Заходит в квартиру и видит: на вешалке висит тулуп Деда Мороза и шапка, на полу стоят валенки. Идет дальше и замечает на диване – накладную бороду и парик, а на стуле – чей-то пиджак. Муж вбегает в спальню – на кровати кто-то лежит, укрывшись одеялом с головой.
– Та-а-ак! – зло говорит мужчина, подходит к шкафу и открывает его: там сидит человек.
– Привет! – говорит он.
– А еще другом назывался! – кричит мужик и бьет его в лицо.
Голос за спиной:
– Дорогой, что ты делаешь!
Муж оборачивается: жена стоит в дверном проеме – одетая в пальто и с сумкой в руке.
– А он что тут делает? – грозно спрашивает супруг.
– Что – что?!  – отвечает друг из шкафа,  – Я с твоим ребенком в прятки играю!
Мальчик на кровати выглядывает из под одеяла.


«Специалисты»
(пародия)

Ведущая: Здравствуйте! В эфире программа «Открытый стул». Сегодня у нас в студии известный уставовед и краелюб прапорщик Семен Семенович Торопыга, а также главный специалист по служебному языководству НИИ ОУУ (подсматривает) «а» маленькое… Болиголов Бабаевич Бабаев. В центре внимания сегодняшнего разговора – проблема неуставных отношений в армии, так называемая «дедовщина».
Бабаев: Этимологически, я бы разделил эти два понятия. Современные изыскания доказали, что в слове «дедовщина» два корня: первый: - «дед», а второй – «щи». Приставка «на» в конце слова большого научного значения не имеет.
Торопыга: Согласен с вами. Исторически неуставные отношения никакого отношения к военным уставам не имеют…
Бабаев: Именно так. В слове «устав» тот же корень, что у слова «ставка» - я имею ввиду не только азартные игры!
Торопыга: Да-да! Первые упоминания об этих нездоровых отношениях относятся к «Летописи крутых лет».  Вспомните: половцы (подсматривает) и печенеги. Именно они и принесли на нашу землю эту армейскую заразу.
Бабаев: Е вот под «дедовщиной» в прошлом подразумевалось искусство приготовления кислых щей по старинным «дедовским» рецептам для господ офицеров.
Торопыга (кивает): Усугубило положение нашествие татаро-монголов. Отношения между солдатами уже были, а вот устава у наших тогда еще не было. Именно поэтому… (подглядывает) с битвой Куликовского пришлось еще долго подождать!
Ведущая: Спасибо за информацию. С корнями проблемы неуставных отношений, или, как ошибочно говорят в народе, «дедовщины» мы разобрались. (глядит на часы) Давайте поговорим о том, как с этим явлением бороться!
Торопыга: Изучая проблему рукоприкладства на местах мои… (подглядывает) коллеги пришли к определенным выводам…
Ведущая: На местах – это как?
Торопыга: Это сидя. (показывает как) Приходится обрабатывать большое количество материала и даже заходить в библиотеку!
Ведущая: Понятно. Вы хотели рассказать о… рукоприкладстве?
Торопыга: Я – нет. Но, как мужчина, вас понимаю.

(Переглядываются. Ведущая в недоумении.)

Бабаев: Этимологически, корни «рука» и «приклад» имеют чисто «военное значение»…
Торопыга: Извините, я имел ввиду… мордобитие. Но-научному.
Ведущая: Какой все-таки богатый у нас язык! Продолжайте, господа!
Торопыга: Так вот. Подмеченное в казарме нездоровое физиологическое (показывает кулак) явление, как кол-ле-ги заметили, часто приводит к физическим и моральным травмам. Чтобы знать, как их избежать, порой не хватает… (подсматривает последний раз) объективной информации.
Бабаев: Я бы сказал так: иногда неуставные отношения - это те, которые трудно передать устами, то есть словами. Многие солдаты не в состоянии этого сделать!
Ведущая: Наше эфирное время – это деньги. И все-таки, чтобы вы посоветовали телезрителям на этот счет?
Бабаев: Только одно: любите и изучайте профессиональную и служебную речь, занимайтесь языкотворчеством – и у вас не останется времени на глупости!
Торопыга: Я добавлю. Потому всякие отношения и называются «неуставными», что их нет в уставах. А если знать и соблюдать уставы, то и отношения будут уставными!
Ведущая: Спасибо всем большое! Мне думается, что благодаря нашим гостям телезрители по-новому взглянут на самую древнюю проблему в армии. До встречи на «Открытом стуле»!

1996 г.


Спецзаказ

Звонок в входную дверь. Открывает молодая женщина.
– С Новым Годом! С новым счастьем! – говорит Дед Мороз, – Сюрприз от души! Подарок на праздник!
– Но у нас нету детей! – возражает женщина.
– Это вам от любящего мужа! – говорит гость и протягивает букет цветов.
– Ой, спасибо! – улыбается женщина, – Но у меня нету мужа!
– Значит от любимого человека! – сообщает Дед Мороз и достает из мешка и вручает красиво упакованный подарок, – Пусть сбудутся ваши мечты!
– Извините, но у меня нету… любимого мужчины! – говорит хозяйка квартиры.
– Не беспокойтесь, барышня! Ваш адрес: улица Машиностроителей, дом 17, квартира 13?
– Машиностроителей, дом 17, квартира 13? – повторяет она.
– Все правильно! – говорит Дед Мороз, – До свидания!
Спускается по ступенькам к лифту.
Вдруг женщина хлопает себя по лбу и кричит:
– Мужчина! А это Петербург или Москва?


Лучший из лучших

1.

Вызывает командир прапорщика и говорит:
– Вы получаете боевое задание повышенной сложности! Подумайте и скажите, товарищ прапорщик, кого из наших бойцов вы бы взяли в разведку?
Любого, товарищ командир, кроме ефрейтора Дуборезова! – отвечает прапорщик.
– Странно, – замечает офицер, – Мне казалось, что это хороший солдат!
– Лучший из лучших! – восклицает прапорщик, – Поэтому потерять и жалко!

2.

Собрал прапорщик дембелей, построил и говорит:
– Вот и закончилась ваша служба в спецназе, товарищи солдаты и сержанты!..
Прапорщик вытирает скупую мужскую слезу и командует:
– Сержант Иванов! Выйти из строя!
Прапорщик подходит, целует его и громко сообщает:
– С вами, Иванов, я бы пошел в разведку! Стать в строй!
Боец делает шаг назад. Прапорщик командует следующему:
– Рядовой Петров, выйти из строя!..
Ситуация повторяется, прапорщик говорит, что и с Петровым он бы пошел в разведку. Затем он обнимает, целует и «идет в разведку» с Сидоровым. Наконец, наступает очередь четвертого бойца…
– Ефрейтор Дуборезов! Выйти из строя!..
Солдат выходит, а прапорщик шумно вздыхает и говорит:
– А с тобой, сынок, я бы никогда в разведку не пошел!
Дуборезов удивленно интересуется:
– Почему, товарищ прапорщик?
На что тот и отвечает:
– Люблю я тебя – чертова каптера – погибнешь – будет очень жалко!


Гордость армии

Вдоль шеренги спецназовцев идут журналист и офицер. Вдруг они останавливаются: в строю пропуск. Журналист опускает взгляд: между двумя бойцами стоят сапоги!
– А это гордость нашей разведроты! – говорит офицер, – Лучший разведчик!.. Знакомьтесь – старшина Невидимка!
Голос из строя:
– Здравия желаю!
Журналист от неожиданности отпрянул, но справился с собой и говорит:
– Здрасьте!.. Извините, а почему вы в одних сапогах?
– Форма одежды у меня такая! – отвечает голос, – Для невидимости!
– Еще вопросы имеются? – спрашивает офицер журналиста?
Тот отвечает:
– Это так неожиданно! Подождите – с мыслями соберусь!
– Старшина Невидимка! – командует офицер, – Выйти из строя!
Сапоги делаю два шага вперед. Офицер поворачивается к журналисту и говорит:
– Он нас в казарме подождет! Пойдемте, я вас с прапорщиком Безголовым познакомлю!


Соленый суп

Старшина роты и сержант-дембель стоят перед строем молодых солдат. Прапорщик спрашивает:
– Как вам, товарищи солдаты, первая неделя службы в разведроте? Жалобы есть?
Голос из строя:
– Так точно!.. Товарищ прапорщик! А почему в столовой на обед каждый день пересоленный борщ?
– Это надо выяснить! – говорит прапорщик и приказывает, – Товарищ сержант, сходите в разведку на кухню и узнайте, что сегодня на обед! Только, смотрите мне, без рукоприкладства! Проявите смекалку!
– Есть! – отдает честь сержант и убегает…
…Через какое-то время он возвращается и докладывает:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено! Я проник на кухню, взял языка. Он оказался поваром и не хотел говорить! Тогда я всыпал в котел с супом килограмм соли!.. Докладываю – на обед будет борщ! А пересоленный потому что каждый день проявляют смекалку!


В кредит

Командир вызывает прапорщика, оценивает его взглядом с ног до головы и говорит:
– … Внешний вид,  однако, не соответствует!.. Товарищ прапорщик, мне кажется, что вам пора посетить наш фирменный магазин-ателье форменной одежды!
– Извините, товарищ полковник, – жалуется прапорщик, – денег нету!
Командир вздыхает:
– Что ж с вами делать?.. Ладно! Я вам одолжу сколько надо! Идите и подберите себе новую форму! И закажите парадную!
И вот прапорщик в магазине. Он примеряет камуфляж, майки, фуражки, обувь… Потом звонит по телефону. Полковник поднимает трубку…
– Товарищ полковник! – слышит он голос прапорщика, – Ваш приказ выполнен! Новое обмундирование я подобрал! Срочно нужны наличные и машина! Лучше… грузовик или «фура»!

 
Точное время

Выходит прапорщик из столовой, достает зубочистку и начинает ковырять в зубах. Подходит человек.
– Который час?
Прапорщик глядит на руку – часов нет.
– Повторите вопрос! – говорит он.
– Который час? – спрашивает человек.
– Обеденный, – отвечает прапорщик.


Деловой человек

1

Прапорщик сидит в курилке. Подходит офицер.
– Товарищ прапорщик, вы сейчас заняты?
– Так точно!
– А что вы делаете? – спрашивает офицер.
– Сижу и думаю!
– О чем?
Прапорщик и отвечает:
– Чем бы, думаю, заняться?!

2

В сквере  на скамейке сидит девушка. Присаживается прапорщик, поглядывает на соседку, спрашивает:
– Девушка, а, девушка! Чем вы занимаетесь?
– Ничем! – отвечает она.
Прапорщик счастливо улыбается и предлагает:
– Так давайте я вам помогу!


На съемках кино

Режиссер жалуется:
– Патроны заканчиваются!.. Вчера снимали батальную сцену: Военные никакие! Перестрелка хуже некуда! Не знаю, что и делать!
Прапорщик выслушал и предлагает:
– Товарищ режиссер , давайте я патроны раздам так: боевым офицерам – холостые, а холостым солдатам – боевые!..


Ремонт

Из-под чего-то торчит половина туловища в сапогах. Голос:
– Ключ на пятнадцать!.. Теперь на тридцать шесть!.. Молоток! Отвертку!..
Высовывается рука, забирает и возвращает инструменты. Наконец ремонт закончен. Весь перепачкан в мазуте. Один из помощников-солдат протягивает ему ветошь.
– Учитесь, пока я жив! – говорит прапорщик и вытирает руки. Боец спрашивает:
– Товарищ прапорщик, вы до армии, наверное, шофером были?
Прапорщик отвечает:
– Никем я не был! Я этому делу на службе научился!.. Теперь она как новенькая!
Отъезд камеры: он широким жестом показывает на… железную кровать!


Находчивость

Офицер замечает странное существо – это прапорщик на четвереньках, руки в сапогах, ноги босые, бегает между деревьями.
– Товарищ прапорщик, что вы делаете?
Прапорщик разгибается и отдает честь сапогом.
– Да вот, – говорит он, – Сапоги получил новые!
– Почему они на руках?
Прапорщик отвечает:
– На ногах у меня мозоли!.. Разнашиваю!


Во сне и наяву

1

Бредет прапорщик по пустыне и умирает от жажды. Вдруг видит… пивной ларек. Он подползает к нему из последних сил, дрожащей рукой протягивает деньги, берет кружку пива, жадно пьет… И вдруг кричит:
– Да это же не пиво, а чистая вода!..
В этот момент прапорщик просыпается. Жена ему говорит:
– Ты что кричал. Кошмар приснился?
Прапорщик берет с тумбочки стакан воды, делает несколько глотков и отвечает:
– Это был не кошмар. Это был… мираж!

2

Прапорщик у перехода торгует… жареными семечками. Подходит полковник.
– Товарищ прапорщик, чем это вы занимаетесь?
– Бизнесом!
– Да за такой бизнес, – кричит полковник, – Я вас со службы уволю!
В страхе прапорщик… просыпается. Его трясет за плечо солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик! Вас вызывает полковник – привезли сухпайки!
Прапорщик зевает и спрашивает:
– Слушай, Дуборезов, ты в вещие сны веришь?
– Верю, – говорит солдат, – А что?
– Ничего! – отвечает прапорщик, – Что, ты, говоришь, привезли?
– Сухие пайки!
Прапорщик улыбается и сообщает:
– Хорошо, что не семечки!


Рвиклама

Идет себе прапорщик и жует яблоко. Навстречу – девушки. Они говорят, заигрывая:
– Товарищ прапорщик угостите яблоками!
– На здоровье! – протягивает яблоки прапорщик, – Но они все червивые!
– А почему вы червивые покупаете? – Спрашивают девочки.
Прапорщик жует и отвечает:
– Я не покупаю. Мы ими свиней кормим!
Девушки переглядываются. Голос за кадром: «Иногда лучше жевать, чем говорить!»


Физический труд

В кабинет входит прапорщик, протягивает медицинскую справку:
– Вот товарищ майор! Врачи запретили мне заниматься физическим трудом!
Офицер читает бумажку и говорит:
– Жалко! А мы вас хотели отправить работать на склад. Но там же мешки надо таскать!
Прапорщик:
– Разве это физический труд?! Товарищ майор! Пару мешков я и больной как-нибудь, но утащу!


ТВ-пародия «Про Балду»

Ведущая: Сегодня на нашем ток-шоу – человек-легенда: сверхсрочник, старейший старшина белорусской армии Иван Иванович Балда!

Аплодисменты и крики зрителей в студии. Гость машет рукой.

Ведущая: Иван, у вас такая странная и знаменитая фамилия. Как вы относитесь к балдежу?
Иван: Сам я никогда не балдежу. А фамилия – батькина простая народная. Некоторые говорят, что виноватый, мол, Пушкин… Но я скажу: стишок этот я в школе тоже читал! Ничего там такого нету. Это не документ! Батя мой, так сказать… Лучше идите к матери, она подтвердит: Пушкиных у нас в деревне отродясь не было! Я же, как был Балда, так Балдой и помру!

Аплодисменты и крики зрителей.

Ведущая: Наши зрители, Иван, солидарны с вами! Скажите, как относятся к вам знакомые и сослуживцы?
Иван: Никак не относятся. Я что немощный? Ежели надо перенести там, отнести чего – я или сам, или прикажу. Солдаты в армии – на что?
Ведущая: Может быть, над вами подшучивают? Друзья, например?
Иван (показывая кулак): А это видите? Я так тогда пошутю!

Аплодисменты в студии.

Ведущая: Ну, а если вдруг люди делают это не со зла? Или пошутил старший по воинскому званию?
Иван: Начальство – другое дело. Нехай шутит на здоровье! Только оно не будет.
Ведущая: Это почему?
Иван: Оно же не дурное, как каптер, например! Где ж вы видели такое начальство?

Аплодисменты и крики.

Ведущая: Скажите, Иван, за годы службы в армии встречали ли вы однофамильцев?
Иван: А как же! На службе и не такое случается! Был у нас в части командир роты по прозвищу Кукуруза…
Ведущая: Нет-нет! Я имею в виду с фамилией Балда. Как у вас.
Иван: Понял – не дурак. Брат у меня такой же однофамилец, и сестра была однофамилица, пока не женилась.
Ведущая: Правильно говорить – вышла замуж.
Иван: Замуж она вышла потом, а сперва женилась и стала другой фамилией. Тот мужик был гражданский и зовут ее теперь Гражданская. А имя старое так и осталось.

Аплодисменты и крики.

Ведущая: Я знаю, Иван, что вы женаты. Во время регистрации брака какую фамилию выбрала невеста?
Иван: Чья?
Ведущая: Ваша.
Иван: Какая же она невеста? Она теперь по паспорту Балда, а тогда была, как и все женщины в девичестве.
Ведущая: И какую фамилию она изменила на вашу?
Иван: Эту… как ее? Можно я скажу без микрофона?
Ведущая: Как вы знаете, у нас прямой эфир…

Иван шепчет ведущей на ухо. Обыгранная пауза.

Ведущая: Дорогие друзья! Ток-шоу «Имя-фамилия» прощается с вами! В студии был старшина Иван Иванович Балда. В следующей передаче мы встретимся с его женой и ее родственниками – людьми, которые при знакомстве никогда не опускают свой взгляд!

Вопли и бурные овации зрителей в студии.

Январь 1998 г.


Прапорщик и Прекрасная Дама.

1.

Прапорщик на скамейке разворачивает «ссобойку» и начинает есть. Вдруг подходит Прекрасная Дама и присаживается на другом конце скамейки.
Они переглядываются. Прапорщик вздыхает и спрашивает:
– Кушать будете?
– Спасибо! – отвечает она, – Нет!
Прапорщик быстро убирает сверток с едой во внутренний карман, вытирает ладонью губы и говорит:
– Ну, тогда давайте знакомиться!


2.

Прапорщик прогуливается с девушкой. Навстречу идет Прекрасная Дама.
– Здрасьте! – говорит вдруг мужчина.
Дама улыбается незнакомцу, на всякий случай кивает и проходит мимо. Девушка говорит:
– Красивая женщина!.. Кто это?
– Моя жена! – говорит прапорщик.
– Ты же холостой! – Говорит девушка.
– Будущая жена! – говорит прапорщик, – Извини!
И он убегает следом за Прекрасной Дамой.


3.

Однажды прапорщик спрашивает у Прекрасной Дамой:
– Дорогая, а ты когда-нибудь в «бутылочку» играла? –
– Это как? – интересуется она.
– Раскручивают бутылку. – объясняет правило прапорщик, – И когда она останавливается, те кто сидит напротив, целуются.
Дама вспоминает что-то и говорит:
– Слышала, но не пробовала!
Прапорщик широко улыбается и сообщает:
– Это моя любимая игра! Пойдем ко мне – я научу!


Игровые анекдоты

1.

Прапорщик спрашивает у солдата:
– Иванов, ты стенгазету нарисовал?
– Уже заканчиваю, – отвечает тот и чешет затылок, – Вот только стихотворение, товарищ прапорщик не получается!..
– А в чем там дело?
– Надо рифму придумать к слову «Европа», – отвечает солдат.
– Это мы мигом! – говорит командир, – Европа… Европа… Европа…
Он тоже чешет затылок, глядит в потолок, поднимает указательный палец, что-то шепчет себе под нос…
– Знаешь что, Иванов? А ты этими пиши… Как их?.. Синонимами!

2.

На занятиях:
– Товарищ старший прапорщик, а почему генерал-лейтенант старше генерал-майора?
Прапорщик стряхивает пыль с собственных пагонов.
– Повторите вопрос!
– Почему генерал-майор… то есть, генерал-лейтенант старше генерал-майора?
Прапорщик усиленно думает.
– Так почему, товарищ прапорщик?
Командир вздыхает.
– Тут все дело в психологии, солдат!... А это целая военная наука!

3.

Хохол-сержант идет вдоль шеренги молодых солдат, вдруг замечает: стоит негр.
– Фамилия?
Негр делает шаг вперед:
– Рядовой Ничипоренко!
Сержант удивленно:
– Ну, москаль, цеж ты замаскировался!..

4.

– Ну что, рядовой, приказ выполнил?
– Да, конечно!
– Надо говорит не «да», а «так точно»!
– Так точно: я!
– Причем здесь ты? Надо отвечать «так точно»!
– Ну, точно: я! Вы же мне сказали!...
– Последний раз повторяю! Надо отвечать по уставу «так точно»! Понял?
– Понял, понял!
Начальник поднимает взгляд к небу и в сердцах:
– Товарищ господи! Никак нет, нафиг!..

5.
 
В казарму заходит… Снегурочка.
 Дневальный:
– Дежурный по роте на выход!
– С Новым годом! – говорит снегурочка, – Вы Деда Мороза не видели?
Дневальный:
– Отставить! Сержанта Морозова на выход!
Снегурочка:
– Вы меня не поняли! Я ищу дедушку!
Дневальный:
– Не волнуйтесь, девушка! Молодые солдаты все спят!
(Время на настенных часах: без пяти минут полночь…)


6.

Командир подразделения Дедов Морозов идет вдоль шеренги. Останавливается.
– Что это за «дед»?! Сапоги грязные, бляха не блестит! Короче: Усы и бороду сбрить!
Через несколько шагов останавливается у другого Деда Мороза.
– А это что?! И бляха не блестит, и сапоги грязные! После развода бегом в парикмахерскую!
Последним в строю стоит боец переодетый в Снегурочку. (Съемка в движении со спины) Командир разглядывает его и удовлетворенно улыбается.
– Вот это другое дело! И сапоги! И бляха! И форма одежды!.. Приятно посмотреть! (Точка съемки меняется на обратную.) Даже усы по уставу пострижены!..

7.

Дневальный стоит «на тумбочке». Часы бьют полночь. Бац! Перед ним появляется Снегурочка. Солдат протирает глаза.
– С Новым годом! – говорит она, – Ты, Ваня, хороший солдат и в эту чудесную ночь я готова исполнить три твоих самых заветных желания! Загадывай!
Солдат улыбается.
– Не понял! – говорит он, – Неужели, все что захочу?
– Даже самое невероятное, Ваня! – застенчиво говорит Снегурочка, – Только загадывай побыстрее, я спешу!
– Значит так! – мгновенно врубается солдат, – Во-первых!...
Бац!  И в зубах у него появляется сигарета!
–…А во-вторых!…
Бац!.. И в руках у него – бутылка водки!
Ба-бац!.. И он стоит на посту в «гражданке»!
– С новым счастьем тебя, служивый! – говорит Снегурочка и исчезает.
Боец довольный переживает происшествие.
Открывается входная дверь, заходит командир.
– Не понял! – говорит он, – Ты что, рядовой, оборзел?! Да за такие штучки!.. Три наряда вне очереди!..

8.

Голос за кадром: Придумали ученые устройство, которое задает человеку один единственный вопрос, тот отвечает, и тут же выясняется на сколько процентов логично его сознание. Испытывают прибор на людях разных профессий – результат примерно одинаковый, устройство работает нормально. Наконец в комнату заходит военный. Через минуту – дым, искры, летит предохранитель: перегрузка!
В кадре:  Из дымящегося дверного проема выбегают изобретатель и прапорщик.
 Изобретатель спрашивает:
– Какой вопрос он вам задал?
– Существует ли Бог? – говорит прапорщик.
– А как вы ответили?
Прапорщик пожал плечами и говорит:
– Никак нет!..


В городском парке

1.

Прапорщик с девушкой разговаривают, сидя на скамейке. Подбегает солдат-посыльный.
– Товарищ прапорщик! Вашу жену только что «скорая» увезла в роддом! – кричит он.
Девушка поднимается и уходит. Прапорщик:
– Ну, что же вы, рядовой, не понимаете пикантность ситуации?! Надо было сказать, что срочно вызывает полковник, просил приехать в больницу!
– Извините, товарищ прапорщик! – говорит посыльный.
На следующий день. Другая скамейка, другая девушка, тот же прапорщик, прибегает тот же посыльный…
– Товарищ прапорщик! – орет солдат, – Вас в больницу полковник вызывает!..
– Извини, дорогая, – говорит прапорщик девушке, – что-то случилось!
Посыльный улыбается и сообщает:
– Да все в порядке! Товарищ полковник родил мальчика!

2.

Прапорщик признается в любви молодой девушке. Вдруг появляется другая девушка и говорит:
– Послушай, подружка, не верь! Вчера этот мужчина говорил мне те же слова!
– Неужели это правда? – спрашивает первая девушка прапорщика.
Тот отвечает:
– Конечно, нет!.. Имена-то у вас разные!

3.

Сослуживец как-то говорит прапорщику:
– Чтобы в наше время понравится молодой девушке надо быть киллером и богатым иностранцем одновременно.!..
Позже прапорщик прогуливается в парке и замечает красивую барышню. Он подходит к ней, достает табельный пистолет и произносит:
– Девушка, разрешите представиться! Киллер Джон Абрамович!


Самоволочки


1.

Идет по части солдат. Слышит шепот: «Тише, вы! Заметят! Выше-выше!..» Солдат видит  – это прапорщик перелазит через забор.
– Товарищ прапорщик, – спрашивает солдат, – Вы что в самоволке были?
– В какой самоволке? – раздраженно кричит с верха забора прапорщик, – Нет, конечно!
– А где тогда! - интересуется воин.
Прапорщик задумывается, чешет затылок и вдруг спрашивает у человека за забором:
– Товарищ генерал, а действительно: где это мы были?..


2.

Прапорщик наблюдает, как два молодых солдата пытаются перебраться через высокий забор. Ограда слишком высока!
– И это называется «разведчики»! – кричит прапорщик и подходит, – Да кто так препятствия преодолевает? Вас же двое! Значит уже команда!.. Показываю, как надо!..
Он помогает бойцам взобраться наверх. Спрашивает:
– Очередность действий запомнили?
– Так точно! – хором кричат солдаты.
– То-то же! – Улыбается прапорщик и добавляет, – В армии надо иногда головой думать! Кстати куда вы собрались?
– В самоволку!!! – хором кричат солдаты и исчезают.
На убыстрении прапорщик пытается залезть на забор – не получается.


Настроение

Получил прапорщик от командира нагоняй (немая сцена).
Выходит из казармы, делает несколько шагов вдоль стены…  Как вдруг перед ним об асфальт разбивается кирпич!
Прапорщик смотрит вверх: никого нет! Походит он к кирпичу и говорит ему:
– И ты туда же!..


Ранжир

1. Правильно говорить: ракета летит по траектории врага.
2. Будьте внимательны: цель летит на тросе за макетом настоящего самолета.
3. Из-за таких, как вы, ядерную кнопку где попало и прячут!
4. Мишень размерами с луну, но так как далеко, то не видно!
5. Дурачёк ты! И земля под тобой круглая!
6.  Долбанешь из ракетницы и улетай ракетой!
7. В ракетных войсках и то без повара не летают!
8. Звезданутый, как Большая Медведица, а где северный полюс не знает!
9. Я одного космонавта в бане видел!.. Даже не верится!
10. Снаряд летит на порохе, а ракета на реактиве!


Дембельская сказка
(монопьеса)

(Текст за кадром Рассказчик произносит «народным» говорком; Используются комбинированная съемка и компьютерные эффекты.)

Рассказчик: Было это давно, когда в армии ефрейторы командовали. Стоял один служивый мужик в карауле. Имел он при себе оружие, вернее, автомат. И услышал он, как кто-то подходит. «Стой! Кто идет?» – спросил он, как положено по уставу. А кто-то не отвечает. Часовой струхнул маленько, но не очень и сказал, что будет стрелять. Убедительно сказал, что будет стрелять и человек остановился. «Это я», – говорит, – «иду!»   «Кто-кто?» – не расслышал солдат. «Дедушка дембель я!» – объяснил прохожий и добавил, что он с далекого Севера и родственник Деда Мороза, а дело у него такое, что должен он вручить справному бойцу заслуженную награду. Служивый, конечно, обрадовался – уж очень ему захотелось медальку получить, но остался на чеку и на всякий случай поинтересовался: «А пароль вы, дедушка, знаете?» Старичок весь сразу заулыбался – слова ему эти понравились. Так, мол, и так – конечно знаю, но пожилой стал, позабыл маленько! Видит солдат: у человека с памятью плохо, но на вид мужчина положительный. «Вы,» – обращается он к прохожему, – «награду-то предъявите, ежели не в шутки шутите!» Глянь чудак, а медаль-то уже на широкой груди висит! «Эх, ма! Что за чертовщина?» – подумал про себя часовой. И товарищ с Севера  тут, как тут! Руку пожимает и задушевно торжественную речь говорит. Боец глаза-то протер и сплюнул через плечо. Прохожий же мужчина губы платочком протирает, целоваться надумал! Отстранился тогда солдат и перекрестился три раза, как в кино подсмотрел. Ан-нет! Человечек энтот стоит рядом и странно как-то улыбается. «Зараза однако!» – решил караульный, – «Чтой-то тут нечисто! Дай-ка я в воздух для острастки стрельну! Огляделся он: автомата-то на посту нету – пропало оружие! Хоть сам караул кричи! И мужчина вдруг с лица изменился: моложе даже стал, зачем-то из за пазухи камешек достает…На солдатской душе холодно стало, А куда ты без приказа до развода побежишь?! От ужаса этого молодой человек глазищи как вылупит и как заорет! Про мать свою как вспомнит!!!

Игровая пауза.

Рассказчик: Лишь это беднягу и спасло! А то мог бы свой воинский дембель в последнем карауле проспать! Вот и не верь после этого сослуживцам, которые говорят: «Солдат спит, служба идет». О чем это я? Тьфу ты!.. Извините! Заговорился – бывает!


Вопросы для интервью композитора Игоря Лученка

1. Бывали ли вы когда-нибудь на «Марсовом поле»? Где оно находится?
2. Генералов, как известно, делают жены. Насколько это выражение применимо в искусстве?
3. Дисциплинированный ли вы человек?
4. Что важнее: чувство такта или чувство юмора?
5. Насколько знание тактики и стратегии необходимо в музыке?
6. С кем из модных исполнителей вы бы «пошли в разведку?»
7. Какое воинское звание соответствует вашему характеру?
8. «Выслушай женщину и сделай наоборот» – Как эту поговорку понимаете вы?
9. Воодушевляют ли вас военные марши?
10. Тяжело ли служить музе?
11. Существует ли на эстраде такое явление, как «дедовщина?»
12. Чем командный голос отличается от хорошо поставленного?
13. Всегда ли вы соблюдали строй? (в армии, в музыке…)
14. Какой праздник вам ближе – 23 февраля или 8 марта?
15. Воен.ТВ – 3 года. Ваши пожелания?
16. Вы не хотите поздравить женщин с первым весенним праздником? (эфир – 9 марта)

Песни о «Марсовом поле»

***

На поле Марсовом, друзья,
Ходить без обуви нельзя –
Недаром олимпийский бог
Придумал кирзовый сапог.
Но до сих пор растут мозоли
У недотёп на этом поле.

На поле Марсовом, друзья,
Стонать и слезы лить нельзя –
Давно пора запомнит впрок:
Всегда сапожник без сапог.
Об этом чертовом приколе
Не знает лишь хозяин поля.

На поле Марсовом, друзья,
Ни с кем поссориться нельзя –
Бог не выходит за порог,
Он слишком стар и босоног
И любит шутки в разговоре
Среди солдат на этом поле.

На поле Марсовом, друзья,
Без музыки ни как нельзя –
Когда хохочет древний бог,
Играет джаз, грохочет рок,
И даже смех людей на поле
Звучит в мажоре и миноре.

***

Узнать о том, что делал слон,
Когда пришел Наполеон,
Как метко глазками стрелять
И то, как генералом стать,
Увидеть новый анекдот
И сверхсекретный вертолет,
Который сеет жнет и пашет
Вы можете в программе нашей.

До-ре-ми-фа-соль-ля…
Солдатская доля –
Словно суп без соли
На «Марсовом поле»!

Еще вы можете узнать,
Как службу в армии проспать
И все о том, как перепутал
Десантник стропы парашюта,
Услышать, как поет немой,
Смех водолаза под водой
И грохот крыльев супермоли,
Живущей лишь на нашем поле.

До-ре-ми-фа-соль-ля…
Прикол на приколе –
Луковое горе
На «Марсовом поле»!


***

По полю танки грохотали,
Играл в «машинки» бог войны,
Танкисты этого не знали
И берегли покой страны.

Пускай увидит мать-старушка,
И вспомнит молодость отец –
Солдат на танке не игрушка,
А подготовленный боец.

Его снимает оператор,
И наблюдает режиссер,
Узнают близкие солдата –
Он нажимает на стартер.

На Поле Марсовом в Париже
Солдат не разу не бывал,
Он служит Родине поближе,
Он смотрит в теле-«Арсенал».

Тот кто откроет жизнь на Марсе,
Найдет, быть может, вшей и блох,
Которых подцепил на марше
Собачий и солдатский бог.

Он дал названье передаче,
Благословив Воен.ТВ
Не слепо следовать удаче,
А помнить бога в голове.

Когда смеется зритель звонко,
Доволен бородатый Марс,
Всегда нацелена винтовка
С телеэкрана точно в глаз.

По полю танки грохотали,
Танкисты шли в учебный бой,
А после боя хохотали,
Смеялись сами над собой.

«Экскурсия»
(сценка на натуре)

Журналист: Воспитательная работа среди молодых солдат требует творческого подхода. В свободное  от боевой подготовки время, как считает капитан Афиногенов, воины должны стремиться повышать свой культурный уровень. Наша съемочная группа сопровождает группу солдат на экскурсии «монументальная скульптура эпохи соцреализма».
Экскурсовод: Перед вами – памятник, охраняемый государством. Это скульптура паркового типа. Женщина – пролетарий молодого возраста, Спортивного телосложения, обратите внимание на формы, держит на руках карлика 45-50 лет, который в свою очередь прижимает к груди пушечное ядро. Этот предмет, по замыслу художника, отражает принадлежность человека на руках к военному сословию и словно говорит: «Хочешь мира, готовься к войне!» Вся эта скульптурная группа была первоначально окрашена в зеленый цвет. Она ярко символизирует Родину-Мать, оберегающую бюрократа.
Журналист: Специально для «Марсова поля»: Александр Дьяков.


Игровые анекдоты

1. «Новое расписание»
На совещании командир части говорит:
– Господа офицеры! Довожу до вашего сведения новое служебное расписание. Запишите!.. Итак! Понедельник – отдых после выходного! Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день! Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к предвыходному дню. Суббота – предвыходной день! А выходной – в воскресение!.. Вопросы есть?
– Так точно!
– Спрашивайте!
– Иван Иваныч! До каких пор мы по средам вкалывать будем?!

2. « В столовой»
Дежурный прапорщик делает замечание солдату-повару:
– Грязно!.. Непорядок!.. И это непонятно что!.. (останавливается перед котлом и наблюдает кипение)  Почему вода кипит только у краев, а не в середине?
Повар находчиво отвечает:
– Вода по края закипает раньше и пойдет на чай для караула!
– А та, что в середине?
– Она закипит через час и годится для супа!
Проверяющий пробует воду пальцем и отдергивает руку.
– Все равно не порядок! Почему без разрешения смешиваете?!
Он сердито дует на кончик пальца.

3. «Телефонный звонок»
Новый русский звонит по сотовой связи из иномарки. Трубку поднимает командир роты.
– Алло! Здорово, командир, это Понтович!
– Какой Понтович?
– Ты понял, да?! – удивляется человек в машине, – Да с этого… Как его?   С третьего взвода я!
– Не понял. Кто это?
– Да это я, командир, Понтович! По званию, как это?.. Рядовой!
– Так что тебе, рядовой Понтович, надо? – спрашивает офицер.
 – Ну ты даешь, командир! – радостно говорит солдат, – Совсем ты заработался! Вечерняя поверка скоро?
– Скоро.
– Вот ты и продли мне эту, как ее?.. Совсем забываю! – новый русский листает книжку воинского устава, – Ах, да!.. Самовольную отлучку!
У командира роты от удивления округляются глаза.


Аннотации

Программа «Марсово поле» выходит в эфир редко, но метко. Её главное действующее лицо – артист Олег Акулич и на этот раз заставит телезрителей улыбнуться. В гостях у Марса – военный поэт и добропорядочный семьянин Лев Прутиков. Как известно, это качество редко проявляется в творческой личности. Более того, прямой потомок великого Козьмы Пруткова – человек дисциплинированный, он служит в армии. Смотрите телевизионное интервью на БТ в воскресенье 9 марта и в четверг 13 марта.

В очередном выпуске музыкально-развлекательной программе «Марсово поле» – армейские анекдоты, шутки и телепародии с участием лауреата Международного фестиваля имени А. Райкина артиста Олега Акулича.
Вы услышите «акулизмы» на военную тему, узнаете самые свежие «новости в мундире», а в рубрике «Язык» с первым весенним праздником телезрительниц поздравит Заслуженный артист Беларуси Алексей Исаев. Выход программы в эфир на БТ - 9 и 13 марта.

На «Марсовом поле» – первый весенний праздник. Военному телевидению исполняется 3 года, и оно с удовольствием поздравляет своих телезрителей с этим фактом. А артист кино и эстрады Олег Акулич и баритон Театра Музыкальной Комедии Заслуженный артист республики Алексей Исаев поздравляет в воскресенье 9 марта прекрасную половину человечества с их праздником. В музыкально – развлекательной программе «Марсово поле» - всегда шутки, юмор и смех. Повторный эфир 13 марта.

Воен.ТВ отмечает круглую дату. Свой юбилей армейские телевизионщики встречают на «Марсовом поле». Тайным голосованием служебного коллектива юбилеем названо трехлетие образования телерадиостудии. Как известно, круглыми считаются годы кратные десяти, а юбилейными – пяти. Почему же военным позволено нарушать традицию? Журналисты в погонах считают данное суждение ошибочным. Гораздо удобнее отталкиваться от способа написания цифр: закругления характерны не только для нуля и пятерки, но для чисел 2, 3, 6, 8 и 9. Таким образом, новое армейское мышление позволяет увеличить количество праздничных дат в календаре.

Юбилейная музыкально-развлекательная программа «Марсово поле» приглашает гостей к экранам телевизоров в воскресенье 9 марта. Воен.ТВ сообщает: Милые дамы! Настоящие мужчины ждут вас за праздничным столом не только на Международный женский день! Встретимся в воскресение 9-го и в четверг 13-го на канале БТ!


Ранжир

– Военный язык отличается от письменного, как мать от отца.
– Любая война – это форменное свинство.
– Чтобы стать человеком по уставу воевать не обязательно.
– Ошибка природы в армии может произойти с каждым.
– Выбрасывать ручную гранату следует учиться с головой.
– Неуставные отношения допустимы только при поцелуе.
– Преодолевать полосу препятствий надо, как обезьяна естественный отбор.
– Человек в строю звучит гордо.
– Сапоги надо чистить, как зеркало.
– По команде «Запевай» запевала запевает, и запевают другие.
– Авангард – это перед, а зад называется по-другому.
– Застегивать подчиненному ширинку должен уметь каждый младший сержант.
– Из тактических соображений противник всегда поступает бестактно.
– Диаметр квадрата иногда равен периметру окружности.
– Военная форма должна приводить в ужас любого противника армии.
– Нельзя никого загонять в угол, тем более труса.
– Часовой – это автомат с огромным мужским достоинством.
– Стойкий внешний вид у солдата – главный признак мужчины.
– В военное время цифра «ноль» уже не имеет значения.
– Вы думаете, что пропаганда – это река в Индии? Я это тоже знаю, но употребляю это слово в другом значении!
– Звери и те любят команду «Апорт», а вы же солдаты!
– Каждый сукин сын в этом взводе должен относиться к новому офицеру, как к отцу родному!
– Что такое танк для организма метров за двадцать? Это же расстояние выброшенной руки.
– Холодный, разутый, с пустым желудком, солдат способен служить лишь в морге. Это большой гуманист сказал. Я цитирую.
– Устав изучать устав,  оставьте остаток на сутки и ступайте за устной установкой к старшине!.. Что вы уставились! Повторите приказ!
– Снимите форму одежды и доложите по форме.
– Женщина в казарме – это разгильдяй-командир…
– Глупость на войне – это глупость вдвойне, если ее сделали двое.
– Главный генерал в армии, в худшем смысле этого слова, это рядовой солдат!
– Указательным пальцем не только в шашки играют, но и честь в армии отдают.


Простая услуга

Когда подходит очередь, прапорщик говорит:
– Взвесьте, пожалуйста, 200 килограммов колбасы!
– Вы что, с ума сошли? – возмущается продавец, – Зачем вам столько?
– На закуски, – объясняет мужчина, Сегодня у дочери свадьба.
Он робко улыбается.
– Понятно. Что еще? – улыбается в ответ продавец.
– Взвесите? – переспрашивает счастливый отец.
– По случаю свадьбы конечно! Что желаете еще?– повторяет вопрос продавец.
– А разве можно? – удивляется прапорщик.
– Для вас и для молодых – что угодно, – вежливо говорит продавец.
Прапорщик достает из сумки мешок и просит:
– Тогда быстренько нарежьте колбасу на мелкие кусочки!


Детка

Старший офицер спрашивает прапорщика:
– Что произошло во время операции? Почему вы не стреляли в преступника?
– Понимаете, товарищ подполковник, – объясняет тот, – Я вчера пистолет дал сыну поиграть и забыл…
– Табельное оружие? – перебивает командир, – Как вы могли!
Подчиненный виновато опускает голову.
– Ладно! – говорит через паузу офицер, – Все хорошо, что хорошо кончается!.. Сколько вашему ребенку лет?
Подполковник добродушно улыбается и вдруг слышит тихий ответ:
– Двадцать второй пошел.


В конструкторском бюро

Генерал ругает гражданского сотрудника, который спал на рабочем месте (немая сцена в замедленной съемке).
Тот оправдывается:
– Между прочим Менделеев свою таблицу открыл во сне! А мы из-за этого проекта ночами не спим!
– Тогда я тоже, – вздыхает генерал, – пойду и посплю! Гори оно все!...
– Вы-то чего маетесь? – удивляется сотрудник.
– Не могу сообразить: за что вам выписать премиальные! – говорит генерал и смачно зевает.


Реальная история

На улице у входа в метро старушки-пенсионерки торгуют себе помаленьку. Одна продает семечки, другая яблоки, третья предлагает прохожим домашние соления, хрен в баночках, четвертая держит в руках вязанные рукавицы и носки. А перед самыми ступеньками на ящике бабка и перед не. На тряпичном мешочке… пять ананасов.
Мимо проходит патруль во главе со старшим прапорщиком. Служивые останавливаются и озадаченный старший прапорщик спрашивает:
– Бабушка, а эти фрукты откудова? И почем?
Старушка вскакивает и говорит:
– Купи, сыночек, не дорого! Домашнее это – с огорода!..


Мелкий ремонт

Стирает мужчина одежду. Намылил сорочку и изо всех сил трет рука об руку. Появляется жена и говорит:
– Дорогой, что ты столько возишься с одной единственной рубашкой!
– Да, понимаешь, – объясняет супруг, – курил я, упал пепел и прожег дырку!
– Значит, надо штопать! – говорит супруга.
Мужчина бросает в пену сорочку и кричит:
– Сколько раз повторять?! Не умею я шить! Зато умею стирать!


Положительный пример

Сидит старший сержант (вольнонаемник), грызет авторучку, глядит в окно на облака и что-то записывает в записную книжку.
За ним долго наблюдает сослуживец, потом он спрашивает:
– Иван Иваныч, чем это вы занимаетесь?
Вольнонаемник с авторучкой отмахивается, быстро записывает и, наконец, отвечает:
– Не мешайте! Я стишок пишу!
– Что это вдруг вас на поэзию потянуло? – удивляется сослуживец.
«Поэт» в сердцах и отвечает:
– Понимаете, недавно прочитал, что какой-то там Гумилев в первую мировую дослужился до прапорщика! А я чо – хуже?!


Из пушки на Марс
Пародия
 
Ведущая АТН: Вчера в Интернете появилось сенсационное сообщение. Американская космическая программа НАСА и белорусская программа НАША договорились о совместном полете на Марс.  В экипаж включен наш соотечественник Олег Акулич. Он первым из людей пройдет по поверхности Красной планеты. Сегодня на «Марсовм поле» был торжественно вручен сертификат участника межпланетного полета.

Кадры вручения сертификата.

Голос за кадром: В интервью нашему корреспонденту представитель НАСА сказал: «Глубоко символичен тот факт, что с белорусской стороны в космос полетит простой армейский прапорщик! Это стало возможным лишь благодаря слиянию научной мысли и солдатской смекалки». ( Во время интервью используется язык жестов – прием «от обратного»; мелькают фотовспышки.)

Ведущая АТН: Наш спецкор посетил Центр подготовки военных космонавтов, где служит белорусский космонавт!

Кадры с тренажером и барокамерой, из которой доносится храп. Журналист стучит в камеру. Прапорщик Акулич просыпается.


Журналист: Здравия желаю, товарищ прапорщик!
Акулич: У нас в отряде принято обращение «сэр»!
Журналист: Извините! Сэр прапорщик, как вы прокомментируете новое назначение?
Акулич ( зевает):Давно пора!
Журналист: Что именно?
Акулич: Тогда без комментариев.
Журналист: Простите, но у меня есть разрешение!..
Акулич (отдает честь): Спрашивайте дальше!
Журналист (с улыбкой): Сэр, вы стали членом экипажа межпланетного корабля! Почему именно вы?
Акулич:Потому что у нас всегда иностранцы самые умные! Они командуют!
Журналист: И все-таки?!
Акулич: На Марсе нет настоящих людей! Я же прошел подготовку по выживанию в любых нечеловеческих условиях!
Журналист: Расскажите, как вы попали в отряд космонавтов?
Акулич: Значит так. Я где-то прочитал, что из пушки на Луну не попасть и предложил выстрелить в Марс. Кто-то слишком умный доложил начальству.
Журналист: А какая, сэр прапорщик, у вас специализация?
Акулич: А что прикажут, то и буду! Я военный.
Журналист: Но что вы изучаете? В области науки!
Акулич: Уважаю сантехнику, но сам я большой ученый по уставам!
Журналист: Зрителей интересует ваша личная жизнь! Сэр, вы женаты?
Акулич: Нам космонавтам трудно отвечать на этот вопрос.
Журналист: Почему?
Акулич: Понимаете, о звездах я мечтал с детства! Но долго не получалось, я не мог решиться, а когда это произошло и я стал прапорщиком… Было поздно!
Журналист: Вы так и нее женились!
Акулич: После развода не успел!
Журналист: Сэр прапорщик, можно узнать, что из вещей вы возьмете с собой в полет?
Акулич: Друзья советуют захватить парашют, а хочу рюкзак и побольше денег!
Журналист: Зачем на Марсе деньги?
Акулич: А на обратную дорогу?!
Журналист (кивает): Кстати, сэр! На каком языке вы общаетесь с американскими астронавтами? Понимаете ли вы друг друга?
Акулич: Я три раза не повторяю. Команда «Смирно», она и в Африке «Смирно»!
Журналист: И последний вопрос! Есть ли жизнь на Марсе?
Акулич: Как решит командование, так и будет! Извините, господа, служба! (исчезает из кадра, снова появляется) Пользуясь случаем, мне хотелось бы передать привет!..

Ведущая АТН: В прямом эфире интервью для нашей программы готов дать руководитель проекта полковник Прыщ. На связи наш специальный корреспондент Василий Васин. Василий!
Корреспондент: Алина!
Ведущая: Василий, мы слушаем!
Корреспондент: Арина, мы готовы!
Ведущая: Василий!
Корреспондент: Арина!.. Эксклюзивное интервью специально для нашей программы согласился дать Начальник Космоцентра полковник Прыщ! Пожалуйста, говорите:
Прыщ: Изучая возможности полета на Марс, мы предложили НАСА в целях экономия топлива использовать отечественные баллистические континентальные ракеты типа «Земля-Небо», имеющиеся у нас на вооружении! В головку ракеты легко помещается человек, сухпаек и канистра жидкого кислорода! Такое техническое решение на последнем этапе полета очень понравилось американцам. Бомбардировка планеты может осуществляться прямо из Центра полета по радио!

Корреспондент слушает.

Прыщ: Мы рассчитали: космонавт, который достигнет Марса должен весить не более 40 килограмм 100 грамм. И мы придумали выход! У добровольца будут удалены все лишние органы! Такие как аппендицит и волосы! По личной просьбе останутся только усы! Как показали молочная диета и тщательный отбор, прапорщик Акулич – Единственный подходящий кандидат. Более того, уникальный вес его головного мозга позволит взять на Марс дополнительный килограмм ценного оборудования!
Корреспондент: Скажите, какую роль будут играть другие члены экипажа?
Прыщ: В случае удачного примарсения головки с прапорщиком, они расскажут человечеству свои наблюдения из космического пилотируемого модуля, который сразу же покинет орбиту планеты и вернется на Землю.
Корреспондент: Спасибо за сведения!.. Арина!
Ведущая АТН: Василий!
Прыщ: А нельзя передать привет знакомым?
Ведущая АТН: Мы передавали экстренный выпуск свежих новостей! До свидания!

Марсово поле – 2000 г.


Букет цветов

Прапорщик отдает букет цветов майору. Тот нюхает и говорит:
– Я же вас просил не покупать искусственные!
– Это ж не искусственные! – говорит подчиненный.
– А какие? – возмущается майор.
Прапорщик достает ценник и показывает надпись:
– Это синтетические!


Статистический факт

В кабинете сидят двое военных. Один спрашивает:
– Ты метеосводки за март обработал?
– Да, – говорит второй.
– Какая у тебя среднемесячная температура?
– У меня? – спрашивает второй.
– Ну, – говорит первый.
Второй отвечает:
– Тридцать шесть и шесть градусов!


Аптечка

Прапорщик проверяет комплектацию БТР (или БМП):
– Инструменты есть?.. А где огнетушитель?.. Покажи аптечку!..
Водитель предъявляет называемые предметы.
– Открой!.. Что это?
– Согласно требованию: три изделия номер два! – докладывает солдат.
Прапорщик достает… воздушные шарики.
– Странно говорит он, – Почему  без упаковки?
– Они многоразовые! – говорит солдат.


Ранжир
(Весенние афонаризмы)

1. Что это вы, товарищ солдат, без зимней головы ходите? В армии весна начинается в середине апреля!
2. Некоторым бойцам в марте мешает жить запах солнца.
3. Погода нас ждет весенняя: снег капает, льдинки текут…
4. Одевайтесь теплее – тело весной холодное!
5. Кушайте побольше лука и чеснока! Микробы за зиму проголодались!
6. Прежде чем употреблять в пищу, весенний снег надо обязательно прокипятить!
7. Почистил утром зубы – не забудь про сапоги! Тогда и кариеса не будет!
8. Смотрю я в окно казармы: весна! Сколько грязи пропадает!
9. Когда идешь по лужам, да строевым шагом, а рядом товарищ в парадной форме!.. Что еще надо?!


Только для дам!

Барышня в военной форме разглядывает прямоугольную тряпку и говорит:
– Товарищ прапорщик, портянки вы выдали, а сапоги забыли!
– Сапоги женщинам не положены! – отвечает прапорщик.
– А зачем тогда нужны портянки?
– Это же не портянки! – говорит прапорщик.
– А что же?
Старшина роты вздыхает и объясняет:
– Это…  носовые платки!


Испорченное зеркало

После вчерашнего. Раннее утро. Усатый прапорщик подходит к зеркалу, глядит: в отражении нету усов! Ощупывает – есть! В отражении – нету!
– Галя! – зовет он жену. – ходи сюда!
Подходит супруга.
– Что надо?
– Галя, только честно!.. Где мои усы?
– Не поняла! – говорит она.
– Гляди сюда! –показывает он на зеркало.
Женщина смотрит. В отражении – она с усами! Прапорщик трясет башкой и спрашивает:
– Видишь?
– Вижу! – Отвечает жена.
– Что ты видишь?
– Дурия с усами! – сердито говорит она и в отражении… передергивает у себя усы под носом.
Прапорщик делает то же движение, но наяву.
– Правильно! – говорит он, – Сегодня же сдам зеркало в ремонт!


Учитесь пунктуальности

Городская улица. «Под часами» стоит дама с букетом цветов, нервничает: кавалер опаздывает на свидание.
Стрелки на общественных часах показывают: прошло 10… 20… 30 минут… Барышня курит, бросает 1-й… 2-й… 3-й окурок.
Наконец, вдали появляется товарищ прапорщик, не спеша подходит, улыбается и говорит:
– Извини, дорогая, я немного опоздал! А зачем цветы? Неужели, мне?
Дама отвечает:
– Тебе, любимый, тебе!
И… бьет его букетом по физиономии! Он убегает, она следом. (Убыстрение.)


Закон подлости

Па улице под пучку идет одна парочка, навстречу – другая.
– Ой! – говорит кавалер, – Это же твоя жена!
– Спокойно! – говорит кавалер, – Она без очков ничего не видит! Проходим, как будто это не я!
Пары расходятся.
– Фу! – радуется прапорщик, – Пронесло! Не узнала! Слава богу, что  без очков!
– С кем это она была? – интересуется девушка.
– Я не обратил внимания! – с улыбкой говорит прапорщик и… тут до него доходит!..
– Красивый мужчина! – замечает девушка.
– Мужчина?! – орет прапорщик, – С моей женой?!
(Далее – сцена ревности.)


Нарядный наряд

Прапорщик говорит солдату:
– Рядовой, вы заступаете в наряд на кухню! Приказываю умыться, побриться и одеть парадную форму!
– Зачем, товарищ прапорщик?
– Иначе моя жена не откроет вам дверь квартиры!
(Через затемнение: жена открывает дверь, стоит солдат с цветами и открыткой «8-е марта».)


На артиллерийском полигоне

Пушка. Боевой расчет. Прапорщик.
– Заряжай!.. Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать!..
Заряжают. Прицеливаются. Голос солдата:
– Сейчас бабахнет! Товарищ прапорщик, как сделать, чтобы не оглохнуть?
Прапорщик говорит и показывает:
– Заткните уши ватными тампонами!
Все затыкают. Прапорщик глядит в бинокль, командует:
– Батарея! Огонь!
Ба-бах!.. Ба-бах!.. Ба-бах!!! (Кадры из хроники.)
Дым рассеивается. Голос солдата:
– Что такое, товарищ прапорщик?
Командир раздувается, чихает и кричит:
– Всем выплюнуть тампоны!


Простые фамилии

Шеренга солдат и прапорщик. Он говорит:
– Сегодня заступаем в наряд, но не все! Нужны добровольцы в офицерскую столовую! Шаг вперед!
Выходят трое.
– Как фамилии? – спрашивает прапорщик.
Бойцы отвечают, словно в один голос:
– Рядовой Иванов… Петров… Сидоров!
Прапорщик прочищает ухо.
– Не понял! – сообщает он, – Вы однофамильцы?.. Или близнецы?


О вреде физкультуры

Из-за угла выбегает прапорщик и сталкивается с полковником.
– Что вы несетесь, как угорелый, товарищ прапорщик?!
Прапорщик оглядывается и говорит:
– Убегаю от инфаркта!
Полковник улыбается:
– Рановато!
Прапорщик убегает. Полковник машет вслед указательным пальцем и сворачивает за угол.
Лай собаки, рычание, звук рвущейся ткани. Женский голос:
– Фу! Инфаркт! Фу!.. Это же товарищ полковник!


Ночное правонарушение

Ночь. Прапорщик смотрит телевизор, Поглядывает на часы. Слышит: кто-то открывает ключами дверь. Захлопывает ее. Прапорщик сердито говорит:
– Два часа ночи скоро! Где ты шляешься? Я уже собирался ложиться спать!.. (В прихожей включается свет.) Голодная наверное?..
Из соседней комнаты выходит жена в ночной рубашке, спрашивает:
– Что ты орешь? (В прихожей гаснет свет.)  Эльза пришла?
– Пришла!.. Но ты только посмотри – который час?!
Появляется…  овчарка. В зубах – ключи.


Дитя подземелья

По плацу идет командир части. Вдруг он видит…
Из канализационного люка вылезает прапорщик, одетый в парадную форму. Полковник подходит и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, что вы там делали?
Тот отряхивается и говорит:
– Я, товарищ полковник, на службу всегда бегу пешком. Но вчера у меня был юбилей.
Виновато улыбается. Полковник в недоумении хмурится.
–  Ну и что?
Прапорщик:
–  Виноват. Сегодня проспал и решил поехать в метро!..
– Ну, это-то причем?.. – удивляется командир.
Прапорщик тяжело вздыхает и отвечает:
– Заблудился!


Военные космонавты

Прапорщик перед строем:
– Товарищи солдаты, поздравляю вас с зачислением в отряд военных космонавтов!
Будущие звездолетчики кричат «ура». Прапорщик продолжает:
– Сегодня у нас три лекции и одно практическое занятие. Сперва майор Иванов расскажет вам об устройстве ракеты, полковник Петров объяснит, как вычислить траекторию полета, а генерал Сидоров научит управлять космическим кораблем! После этого мы встретимся снова!
Голос из строя;
– Товарищ прапорщик, а зачем?
Ответ:
– Я покажу, как в условиях невесомости правильно наматывать, стирать и сушить  портянки!


Приказ есть приказ

По городу едет зеленый УАЗик. Прапорщик – водителю:
– Быстрее!.. Еще быстрее!.. Обгоняй!.. Да жми ты на газ!..
Солдат за рулем говорит:
– Мы нарушаем правила!
Прапорщик кричит:
– Я приказываю!  Гони! Поворачивай!.. Тормози!
Визг тормозов. Машину заносит. В нее врезается встречная.
Тишина. Прапорщик открывает дверь, выскакивает и говорит:
– Короче, ты тут разбирайся! А мне надо в туалет, нет сил –  терпеть!


Разговоры о дружбе на службе

1.

– Эй, прапорщик! Отпустите в увольнение – ко мне друг приехал!
– Говоришь, друг? Тогда за «эй» – два наряда вне очереди!

2.

– Товарищ солдат, с кем это вчера вечером вас застали в казарме?
– С лучшим другом, товарищ прапорщик!
– А почему он был женского пола?
– Товарищ прапорщик! У нас же в стране демократия – с кем хочу, с тем и дружу! Может быть я – лесбиянка!

3.

– В народе говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!» Вот, например, вы с кем дружите?
Очень худой солдат отвечает:
– С поваром, товарищ прапорщик!
Старшина роты разглядывает его с ног до головы.
– Хм… Однако не похож!.. Как фамилия?
Солдат отвечает:
– Рядовой Лист!
– Прапорщик улыбается и говорит:
– То-то же!.. Только первую буковку «гэ» произносите отчетливо!

4.

– Запомните, товарищи солдаты: друг познается в беде!
Голос из строя:
– Товарищ прапорщик, но часто говорят и наоборот: в радости!
Продолжительное размышление, ответ:
– Очень даже может быть! Однако, на срочной службе бабам доверять нельзя!


Напарница или  Боевая подруга

Командир разведроты перед строем подчиненных приказывает прапорщику:
– Вы должны проникнуть в условное расположение противника  и разведать, куда они из гарнизона переместили штабной вагончик! Переоденьтесь Дедом Морозом, чтобы никто ничего не заподозрил! Камуфляж получите в клубе! Вопросы есть?
– Как же Дед Мороз без Снегурочки?
– А с кем бы вы пошли в разведку в этой роли?
Прапорщик лихо отдает честь и отвечает:
– С лейтенантом Бугаевым! Настоящий товарищ!
Все в строю глядят на будущую Снегурочку – Бугаева: здоровенный амбал и небритый!
Командир роты – к Бугаеву:
– Здравствуй, Снегурочка!


Новогодний приказ

Прапорщик говорит солдату:
– Рядовой Дуборезов, помнится: ты был на утреннике Бабой Ягой?.. Теперь будешь Снегурочкой!
– Товарищ прапорщик! – возражает воин, – Но это же разные образы!
Прапорщик подумал и говорит:
– Образы-то разные! Но поверь моему опыту: внутри одни –  одинаковые!


Поздравление

Прапорщик заходит домой, навстречу – жена!
– Ты где пропадал?
– Дорогая! – улыбается муж, – Поздравляю тебя с наступающим Новым Годом!
– Милый! – ехидно говорит супруга, – Уже Рождество на носу!
Прапорщик тяжело вздыхает.
– Ты смотри! Сообщает он, – Как летит время! А я на службе и не заметил!


Тонкий намек

Командир части говорит:
– Товарищ прапорщик, Мы посовещались и решили, что на Новый год Вы будете Дедом Морозом!
– А снегурочка кто? Спрашивает подчиненный, – У нас же в гарнизоне нет ни одной приличной девушки!
– Вы проявите смекалку! – советует командир.
– Как это? – тупо спрашивает будущий Дед Мороз.
Офицер подумал и говорит:
– О!.. Снег какого цвета?
– Белый? – переспрашивает прапорщик.
– Правильно! – кивает его командир, – А в лунном свете?
– Го-лу-бой! – произносит по слогам довольный найденным выходом из ситуации прапорщик.


Жертва природы

Дед Мороз достает из сейфа огромную бутыль и, оглянувшись, наливает из нее прозрачную жидкость в графин. Убирает бутыль, закрывает сейф. В комнату заходит полковник:
– Добрый день товарищ прапорщик!
– Здравия желаю, товарищ полковник! Но я это… на прапорщик, а Дед Мороз – шутит подчиненный.
Полковник улыбается и говорит:
– Молодец!.. Что-то погода совсем не зимняя! Жарко – во рту пересохло. Можно стаканчик водички?
– Нельзя, товарищ полковник! – смущенно говорит Дед Мороз. – Почему? – удивляется начальник.
– Так, это… Жарко же!
– Я и говорю! – соглашается полковник, – Ну и что?
– Снегурочка растаяла! – находится прапорщик, – А это – урна с прахом!
Он берет графин в руки.


Век живи – день учись

Прапорщик проводит занятие по боевой подготовке.
– Недавно ученые, – говорит он, – опытным путем установили, что дважды два может равняться пяти. В этом случае снаряд, описав правильную траекторию, попадает дальше учебной цели! Это называется «перелет», Так говорят артиллеристы…
Старшина роты поднимает указательный палец вверх:
– Теперь вопрос на засыпку! Что происходит, если дважды два равняется трем?
Один из слушателей поднимает руку.
– Рядовой Дуборезов! – говорит прапорщик.
Солдат поднимается и сообщает:
– В этом случае снаряд взрывается ближе цели. Это называется «недолет»!
– Не правильно! – говорит старшина роты, – Если дважды два равняется трем, то происходит инвентаризация. И называется это явление «Недостача»!


Кость в студии
(телепародия)

ТИТР (Эпиграф на экране): «О, господи!.. Или я обознался?» Первые слова военного духовника на Том Свете

Ведущая: У нас в гостях главный специалист Управления духслужбы и бухучета Минобороны (заглядывает в шпаргалку) младший капитан Иля Афиногенович Букин.

БЕГУЩАЯ СТРОКА: Ст. спец. Мл. к-н И. А. Букин

Гость (в форме, с крестом на шее, перебирает четки): Здравствуйте! Вы ошиблись дважды. Во первых я не капитан, капеллан. Во-вторых, мое духовное имя И-ли-я!
Ведущая: Или кто? Извините! Скажите… товарищ младший капеллан, для чего создано новое управление и чем оно занимается?
Гость: Разумеется, вопросами экономии и повышения боевого духа солдат и офицеров.
Ведущая: Подробнее, пожалуйста!
Гость: «Индивидуальный учет есть основа коллективного труда», как говорил великий бухгалтер и просветитель 17-го века Джон Льюис Говард Рабинович-младший. Без экономии матсредств и духовного становления невозможно повышение боеготовности современной армии!
Ведущая: То есть, ваша работа касается каждого военнослужащего?
Гость: А как же! Все мы должны осознавать долг перед государством. Например, если вы продали автомат, следует продекларировать доход и вовремя заплатить налоги.
Ведущая: Но торговать табельным оружием противозаконно!
Гость: Я привел неудачный пример, хотя… Мы обязаны учитывать и такое явление. В скором будущем Управление планирует выдачу индульгенции на торговлю холодным оружием  и нестандартными боеприпасами.
Ведущая: Илия Афиногенович, или я ослышалась, Или я вас не поняла?
Гость: Никаких «или», дочь моя! Что за каламбуры?!
Ведущая: Простите! Ваше подобие, а чем еще вы занимаетесь на службе?
Гость: Духовной службой как таковой.
Ведущая: Расскажите нам об этом!
Гость: Как сказал один гениальный армейский духоводитель; «Эпоха материализма дематерилизовалась, но мать защищать кому то надо!» Приходится следить за духовными идеалами, воспитывать здоровую религиозность.
Ведущая: Телезрители в письмах часто спрашивают: является ли религия для народа опиумом?
Гость: Выражение согласно вашим документам, устарело: В слове «опиум» первые три буквы лишние.
Ведущая: Приятно это осмыслить. Скажите, Илия, А какие религиозные конфессии исповедуют в нашей армии?
Гость: Как вы сказали?
Ведущая: Концессии. Какие.

Гость с улыбкой кивает головой.

Ведущая (подсказывает): Мусульманство… Православие… Католицизм…
Гость: Капитализм и демократия тоже.
Ведущая (через паузу): Хм… Благодарю вас и телезрителей за внимание!
Гость: Аллах Акбар, Иже еси на небеси, Рама Кришна Кришна Рама!

БЕГУЩАЯ СТРОКА: Военная академия приглашает желающих на курсы бухгалтеров-капелланов широкого профиля.

ТИТР (Постскриптум на экране): «Каждому верующему – по Вере!»
(Н. Чернышевский «Сон Веры Павловны»

1998 г.


Семейные трагедии

1. О пользе учения

Жена находится на кухне, муж в комнате читает книгу.
– Дорогой! – кричит она, – Надо почистить картошку!
– Я занят! – отвечает он.
– А что ты делаешь?
– Читаю!
– А что ты читаешь? – спрашивает она.
– Книжку! – сердито отвечает он.
– А где ты ее взял? – интересуется она.
– Мне посоветовали!
– А про кого книжка? – опять спрашивает жена.
– Да, так! Про одного коллегу! Как он стал генералом! – отвечает муж прапорщик.
– А как называется?
Мужчина смотрит на титульный лист: Е.В.Тарле «Наполеон».
Он громко отвечает:
– Какая тебе разница! Здесь все фамилии – не русские!

2. Застольные игры

Два прапорщика за журнальным столиком играют шашками в «Чапаева». Один побеждает, они расставляют по-новому. Из кухни появляется жена.
– Ну и все! – говорит она, – Теперь можно садиться за стол. Кто выиграл?
– Ваш муж, – признается один из игроков.
Женщина улыбается.
– Он у меня такой!.. А вы Е2-Е4 ходить не пробовали?
Прапорщики переглядываются.

3. Незнакомец

Прапорщик возвращается из командировки, заходит в квартиру, видит: на диване сидят… его жена и незнакомый майор.
– Не понял! – говорит муж – А кто это?
– Познакомься, дорогой! – отвечает женщина, – Это наш новый сантехник!


И в радости, и в горе

В кабинете сидят двое, что-то пишут. Из-за стены доносится Шум застолья, кто-то выпивший поет.
– Что за праздник? – спрашивает первый и прислушивается.
Второй отвечает:
– Капитан Брагин всем желающим наливает за звездочку!
Первый удивляется:
– Какой капитан? Брагин же – майор!
Второй не отрываясь от работы:
– Сказано же: наливает за звездочку!.. (вздыхает) Но сам, говорят, больше не пьет.


Компрометирующий факт

На совещании командир части говорит:
– …И еще один вопрос! Освободилась должность начальника вещевого склада. Какие будут предложения по кандидатуре?
Поднимается зам. по тылу:
– Предлагаю назначить прапорщика Иванова. Толковый специалист!
Командир кивает:
– Согласен с вами – спец толковый! Но помните в прошлом году была темная история с шубой?
Все присутствующие согласно и печально кивают.
– Да-а-а! – тянет зам. по тылу, – Жалко! Тогда давайте назначим старшего прапорщика Петрова!
– Не нравится он мне! – говорит командир, – Глазки так и бегают! Но раз вы предлагаете, пусть переходит на склад!..
К зам. по тылу в коридоре подходит один из участников совещания:
– Послушайте, – говорит он, – А что это за «темная история с шубой»?
Зам. по тылу раздраженно машет рукой.
– Да было дело!.. У жены прапорщика Иванова в клубе однажды взяли и украли эту проклятую шубу! Темная получилась история – клеймо на всю жизнь!


Женская логика

Открывается дверь, в кабинет заходит прапорщик.
– Дорогой супруге привет!
Она – капитан – оглядывается на коллегу – майора, говорит мужу:
– Товарищ прапорщик, зайдите в комнату как положено!
– Я по делу! - говорит муж.
– Товарищ прапорщик! Вы находитесь на службе!
Он в недоумении:
– Оксана перестань! Я твой муж!
Женщина снова глядит на майора и сердито говорит:
– Отставить! Вы забыли, что разговариваете со старшим по званию! Выйдите и действуйте по уставу!
Прапорщик выходит. Стучит в дверь.
– Войдите! – говорит его жена.
Он входит и отдает воинскую честь. Обращается к мужчине:
– Товарищ майор! Разрешите обратиться к товарищу капитану?
– Разрешаю, – смущенно говорит майор.
– Товарищ капитан, разрешите обратиться?
– Слушаю вас, – говорит она.
Прапорщик:
– Товарищ капитан! Вас срочно вызывает командир части!
Жена:
– Придурок!.. Почему сразу не сказал?!


Нервное это дело

Воины сдают нормативы по физподготовке. Прапорщик командует:
– Рядовой Дуборезов, на перекладину!
Солдат:
– Товарищ прапорщик, у меня застужен спинной нерв!
– Какой еще нерв? – возмущается прапорщик, – Выполняйте приказ!.. Сержант, считайте!
Солдат идет к турнику, подтягивается.
– Один! Два! Три! Четыре!.. – голос сержанта затихает, убыстрение в кадре, опять звучит счет, – …Тысяча девяносто! Тысяча девяносто один! Тысяча девяносто два!..
Прапорщик глядит на секундомер, щелкает и кричит:
– Есть рекорд! Молодец Дуборезов!
Голос из строя:
– Товарищ прапорщик! Это не рекорд, а… конвульсии!
На турнике неестественно дергается солдат…


На занятиях по рукопашному бою

Инструктор-прапорщик распекает солдата с фингалом под глазом:
– Что ты, как девушка закрываешь глаза? Поставил блок – бей правой! – прапорщик показывает, – Запомни: только баба так раздвигает ноги! Ты на носочках! На носочках!.. Не бойся никого – даже женщин!.. Тебя ударили в глаз, а ты по зубам! По зубам!..
Голос за его спиной:
– Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?..
Он оборачивается – под глазом синяк, как у солдата.
Дневальный:
– …Звонила ваша жена! Сказала, что ваша очередь к дантисту в 18.00!


Победитель

Солдаты за столом борются на руках, Подходит прапорщик:
– Ну-ка подвиньтесь! Давай-ка победитель со мной! Начинаем на счет «три», – взялись за руки – Раз! Два! Три!..
Рядовой легко кладет его руку.
– Э-э-э, нет! – не согласен прапорщик, - Ты локоть приподнял! Давай сначала! Раз! Два! Три!..
Солдат побеждает.
– Отставить! – говорит прапорщик, – Линию держи, не гни мне кисть и не подтягивай вперед тело!.. Раз! Два! Три!
Воин снова оказывается сильнее.
– Не правильно! – опять возмущается прапорщик, – Отодвинь стул! Вот так! Наклони руку! Внимание! Раз!..
– Он быстро, нарушая все условия, прижимает руку противника к поверхности стола.
– Товарищ прапорщик! – говорит солдат, – Это же не по правилам! Мы договаривались на счет «три»!
Прапорщик поднимается из-за стола.
– Что? – громко говорит он, – Хочешь знать правила? А ну-ка, почитай устав! Проиграл – молчи!


Котовасия

На плацу:
– Товарищи сержанты и солдаты! Урожай в подсобном хозяйстве надо убрать как можно быстрее, иначе его съедят мыши!
Голос из строя:
– Товарищ командир, но в хранилище мыши тоже водятся!
– А вот в этом, рядовой, вы ошибаетесь! Грызунам на складе делать нечего – там за урожай отвечает прапорщик Кот!


Как убить двух зайцев

Солдат роет яму. Подходит офицер.
– Что вы, рядовой, делаете?
– Картошку копаю.
– А почему тек глубоко?
– По плану у нас сегодня занятия!..
– Ну и что?
– Сержант приказал по ходу дела окапываться!


Хряк-хряк

В подсобном хозяйстве командир остановился у загородки со свиньями. Какое-то время он наблюдает за животными, наконец говорит:
– Этого борова снимите с довольствия!
И делает «крест» ладонями, мол, кончать с ним надо.
Зазевавшийся прапорщик оборачивается.
– За что?
– Обленился, – говорит офицер, – Эти самые…обязанности не выполняет!
– Товарищ командир! – просит прапорщик, – Он еще неопытный! Я лично всему научу! Он исправится!
– Кто неопытный? Кто справится? – в недоумении переспрашивает командир. Прапорщик отвечает:
– Рядовой… Боров!


На складе

– Чтобы заготовленные продукты не испортили грызуны, протравите их так, чтобы все крысы сдохли!
– А как же их потом солдаты есть будут?
– Солдаты – не звери! Съедят, как миленькие!


Техпомощь

Едет прапорщик на «Запорожце», видит: стоит на обочине БМП и механик-водитель машет рукой. Легковая машина останавливается.
– Помогите, пожалуйста! – просит солдат, – Движок полетел! Вы бы не могли до части подбросить за техпомщью?
– Далеко? – спрашивает прапорщик.
– Километров пять будет!
Прапорщик глядит на часы, задумывается…
Выход из затемнения: в кабине «Запорожца» боец показывает водителю дорогу.
Отъезд камеры: за легковушкой на тросе беззвучно катится… БМП!!!


Из отпуска

– Привет, сосед! – говорит прапорщик, – Где пропадал?
Голос:
– В санатории!
– На Черном море?
Голос:
– На Балтийском!
Прапорщик говорит:
– А загорел, как на черном!

В ответ сосед негр улыбается.


Рыбное место – 1

Прапорщик забрасывает удилище… в городской фонтан. Подходит солдат, наблюдает и удивленно спрашивает:
– Товарищ прапорщик, что вы делаете?
Ответ:
– Рыбу ловлю!
Вопрос:
– Разве здесь она водится?
– Какая разница! Я все равно нет наживки! – говорит «рыбак».


Рыбное место – 2

Прапорщик плюет на пустой крючок и забрасывает удочку.
Человек замечает это и спрашивает:
– Скажите, а почему вы рыбу без наживки ловите?
Отвечает на полном серьезе:
– А как я, по вашему, червей в асфальте накопаю?!
Отъезд камеры: поплавок плавает… в фонтане!!!


Рыбное место – 3

Прапорщик собирает в городском фонтане монетки, которые туда бросают туристы. Подходит военный.
– Товарищ прапорщик, что вы делаете?
– Раков ловлю!
– Неужели водятся?
Показывает:
– Вот с такой клешней чуть палец не отхватил!
– Что вы мне ерунду говорите! – возмущается офицер.
Глубокий вздох, фраза:
– А что вы у меня ерунду спрашиваете?!


Рвиклама социальная «На реке»

Молодой прапорщик бросает по поверхности воды плоские камешки и считает: сколько раз они подпрыгивают.
Выныривает аквалангист.
Ба-бац!.. Камень угодил в глаз.
Затемнение.
Титр: «Бросая что попало в воду, вы можете попасть в кого попало!»
Последний план, замедленная съемка: военный убегает от пострадавшего.


Рвиклама о модном спорте

Двое борются на руках долго и упорно. В это время прапорщик говорит в камеру:
– Побеждать в армрестлинг мне помогает армейский Рислинг!
(Показывает бутылку, на этикетке – формула метилового спирта)
– Говорят, что в большом спорте без допинга не обойтись, но я считаю, что успеха можно добиться благодаря регулярным тренировкам и систематическим нагрузкам!
Он подходит, дышит противнику в лицо, у того краснеет нос, и он сдается без сопротивления.


На лекции о ПМП

Инструктор из военных на пляже рассказывает о первой медицинской помощи.
– Первым делом, – говорит он, надо извлечь утопленника из воды. Затем делаем искусственное дыхание. Показываю: как!..
Мужчина просит одну из девушек-слушательниц прилечь на песок, массирует ей грудь, потом наклоняется ко рту и…получает пощечину.
– За что?! – возмущается инструктор, – Я же понарошку!
– Ой, извините! – смущается девушка, – А я по привычке!


Ошибочка

На пляже загорают две девушки: Полная и худенькая.
Подходит поддатый прапорщик, оценивает фигуры и говорит:
– Хотелось бы познакомиться!
– Зачем? – спрашивает толстушка.
– Мне нужна красивая здоровая жена! – безапелляционно заявляет кавалер.
– Какая-какая? – переспрашивает толстушка.
– Здоровая! – поднимает большой палец мужчина.
Худенькая девушка поднимается и вдруг… ударом карате сбивает его с ног!
– Может, все-таки сгожусь? – робко спрашивает она.


Темы программ «Марсово поле»
 1-е полугодие 1999 г.

Февраль
28 – «Когда играют настоящие мужчины»

Март
7 – «Как много девушек хороших»
21 – «5 лет Воен.ТВ»

Апрель
4 – «А я верю – не верю»
18 – «Растаяла, захлюпала душа…»

Май
2 – «Весенние призывы»
16 – «Я милого узнаю по походке»

Июнь
6 – «Мой дом – моя крепость»
20 – «Лето, ах, лето!»

Съемочные дни – Вт. Ср.
Монтаж – Чт. Пт.


Делай, как он!

Молодой прапорщик спотыкается, заглядевшись на девушку, и больно ударяется об асфальт коленом. Он поднимается и вприпрыжку направляется к колонне солдат, занимающихся на плацу строевой подготовкой…
– Рота! Равняйсь!.. Смирно! – командует прапорщик, встав во главе колонны, – Шагом марш!..
Воины трогаются вслед за командиром. Проходя мимо девушки, прапорщик отдает честь и кричит:
– …Рота! Равнение на право!.. Делай как я!!!
Он чеканит шаг, но при этом прихрамывает. Девушка улыбается.
За удалым прапорщиком вышагивает колонна солдат, которые все до одного… хромают!


Рожденный ползать летать…

Офицер прогуливается с девушкой, признается ей в своих чувствах. Она смущенно смотрит себе под ноги.
– Когда я влюблен, – говорит он, – то ощущаю, что способен летать, как птица…
Он показывает рукой на небо:
– Как этот одинокий голубь-толкач!
Девушка невольно глядит вверх.
Вскрик. Шум, похожий на хлопанье крыльев.
Она опускает взгляд: кавалера рядом нет.
Девушка в недоумении оглядывается и вдруг замечает… открытый люк!
Она заглядывает в него и спрашивает:
– Вася!.. Вася ты здесь?
– Угу, – доносится из-под тротуара и слышится шорох.
– Вася, а кто такой «толкач»? – спрашивает девушка.
Из люка высовывается испачканное лицо.


Своевременно!

Кабинет на двоих. Оба работают с бумагами. Стук в дверь, заходит дама в мини-юбке.
– Здравствуйте! – говорит она, – Прапорщика Понтовича можно?
Пауза. Военные специалисты переглядываются.
– Я спрашиваю: прапорщика Понтовича можно? – повторяет вопрос молодая женщина.
– Вася, иди покури! – говорит один из спецов.
Второй поднимается и уходит.
Прапорщик подходит к двери и закрывает на защелку, шепчет:
– Теперь можно! (раздевается) Но учти: жениться я не буду!


И да воздастся вам!

По казарме мимо канцелярии роты на цыпочках проходит прапорщик, в руках – мегафон. Он заходит в подсобное помещение. Там он ставит на стол табурет, на него еще один табурет, взбирается на самый верх, заглядывает в окошко, расположенное у потолка, наблюдает следующее…
В канцелярии роты перед маленьким образом на коленях молится  ротный писарь.
Прапорщик говорит в мегафон:
– Возрадуйся, рядовой Дуборезов! Я услышал слова твои! Проси чего хочешь!
Солдат испуганно оглядывается по сторонам: в комнате он один.
– Молись! – вещает прапорщик, – И да воздастся тебе по вере!
Солдат крестится, плюет три раза через плечо и быстро шепчет:
– Боже, сделай так, чтобы старшина роты перестал ко мне цепляться и подкалывать!
Грохот, звон разбитого стекла…
…Прапорщика в бинтах и гипсе увозят санитары.


Профессиональный разговор

Напротив друг друга (за письменными столами) сидят пожилой опытный военный писака и журналист-практикант.
– Что молчим, коллега? – спрашивает мэтр.
– Нечего сказать, – робко отвечает молодой офицер.
Через продолжительную паузу, вопрос-предложение:
– Может быть, хочешь попробовать снять сюжет для вечерних новостей?
Практикант обрадовано:
– Хочу!
Мэтр с улыбкой:
– Если хочешь, то снимай!
Молодой офицер в замешательстве:
– Но я не знаю, что снимать!
Улыбка пропадает, опытный военный журналист раздраженно:
– Ах, не знаешь что? Тогда сиди и молчи!


Профессиональные издержки

После прямого эфира в директорскую заходит руководитель радиопрограммы (полковник).
– Василий Васильевич, – обращается он к ведущему, – почему в сегодняшней передаче был такой плохой звук?
Ведущий (майор) откашливается и хрипит-сипит:
– Звук был хороший, голоса не было!


Профессиональный взгляд

На совещании – начальник военного телевидения:
– Повторяю: тема для новостей должны быть только свежими! Мы же – Армия!.. Кто освещал весенний призыв?
Журналист-прапорщик отзывается:
– Я!
– Молодец! – говорит начальник, – Но возникает вопрос: когда он закончился?
– Меня призвали ровно 15 лет назад! – быстро говорит прапорщик.


Серенада

Под окнами стоит солдат с гитарой и исполняет романс. На балкон выходит женщина, кричит:
– Солдатик! Ты для кого поешь?
Человек прерывает пение и откликается:
– Ивануполо!
– Кому-кому – переспрашивает дама.
– Ивануполо? – орет гитарист.
Женщина кричит:
– В нашем доме такая не живет!
На балкон выходит муж, смотрит вниз и сердито говорит:
– Ты что не поняла?! Он соседу Ивану поет… по фамилии Поло!


Не ждали!

Звонок в дверь. Она открывается, на лестничной площадке стоит солдат с цветами, отдает честь и говорит:
– Товарищ прапорщик, разрешите обратится!
– Что такое? – спрашивает хозяин квартиры.
– Товарищ прапорщик, – обращается боец, – Разрешите поздравить вашу дочь с праздником «8-е марта»?
Отец, подумав и окинув воина удивленным взглядом, говорит:
– Хорошо, разрешаю!
Солдат поворачивается и кричит кому-то этажом ниже:
– Мужики! Поднимайтесь и тащите пиво – папаша разрешил!
(Реакция прапорщика.)


Семейная игра

Старший прапорщик играет с женой в карты.
– Отбиваешься или берешь? – спрашивает он, сделав очередной ход.
– Беру, – говорит жена.
– А теперь? – Спрашивает он, бросая «туза» на стол.
– Конечно, беру!
– Получай «погоны»! – радостно говорит он и кладет ей на плечи «королей», – Ну что, какое у тебя очередное воинское звание?
Он с намеком показывает на свои погоны.
– Значит «короли» это старшие прапорщики? – соображает женщина.
– Сообразила, наконец! – улыбается муж.
– Я-то догадалась! – говорит жена, – Только не пойму: почему игра называется «подкидной дурак», а не «военный»?


Осенний разговор

Прапорщик читает газету. Жена смотрит в окно.
– Кажется, дождь идет, – говорит она, – А картошку докапывать надо!
– Угу, – говорит прапорщик, перелистывая страницу.
– Я говорю: дождь идет!
Прапорщик вздыхает:
– Да-да, конечно!
Жена закрывает штору.
– Дождь, говорю тебе, идет! Что делать будем?
Прапорщик из-за газеты:
– Если к нам, то скажи, что меня нет дома!


В тире

В тир заходит прапорщик с сыном, покупают патроны, заряжают духовые ружья.
– Учись, пацан, пока я живой! – говорит прапорщик и стреляет… мимо цели, – Давай теперь ты!
Выстрел. Игрушечный медведь кувыркается.
– Молодец! – говорит отец, – С каждым бывает! Смотри!..
Стреляет с одной руки. Мимо.
– …Ишь, ты!.. Рука побаливает.
Сын повторяет прием отца. Мишень поражена.
– Неплохо! – замечает папаша, – А теперь я – по самолету!
Он долго прицеливается, нажимает курок, промахивается.
Ребенок стреляет метко. Самолетик с грохотом скользит по проволоке.Прапорщик чешет затылок и говорит:
– В меня пошел! Но если бы у ружья был штык, я бы тебе показал!


Литературная новинка

В казарме или на плацу.
– Товарищи солдаты! Я есть старшина вашей роты! По-совместительству библиотекарь гарнизона. Зовут меня Теркин Василий Васильевич!.. Вопросы-пожелания есть?
Голос из строя солдат:
– Товарищ прапорщик, а вы случайно не родственник Теркина, про которого Твардовский книжку написал?
Прапорщик отвечает задумчиво с расстановкой:
– Книжку, говоришь, написал… Служил у нас один сержант по фамилии Твардовский! Говоришь, писателем он стал?
– Солдат сконфуженно:
– Товарищ прапорщик, тот Твардовский давно умер!..
Прапорщик с изумлением:
– Да что ты говоришь!.. Эх! А какой это был знаток Строевого Устава!
Он скорбно вздыхает.


Книголюб

Старшина роты замечает, что дневальный что-то читает.
– Что такое?! Возмущается он, – Книжки в наряде читать любишь?
– Так это ж Устав! – оправдывается воин, – Командир выучить приказал!
Прапорщик меняется в лице.
– Я и говорю: молодец! – с улыбкой произносит он, – А ну-ка погоди!.. Я тебе сейчас подарочное издание принесу!


Стрелок по призванию

Офицер говорит новобранцам:
– Товарищи солдаты, все вы прошли медкомиссию, выдержали тщательный отбор и получили направление в нашу учебную часть! Поздравляю вас! Теперь вам предстоит освоить уникальную, я бы сказал, элитную воинскую специальность! Пройдя огневую и теоретическую подготовку, изучив оптический прицел, в скором времени все вы станете снайперами!
Вдруг он замечает в строю удивительного солдата, подходит к нему и спрашивает:
– Рядовой, а как вы сюда попали?!
Солдат отвечает с тоской:
– Я, товарищ капитан, по совету друзей, в военкомате «косил»!
В последнем плане – лицо бойца: это очень косоглазый человек!!!


Наглядный пример

Во дворе человек разучивает со щенком собачьи команды.
– Лежать! – Говорит он, – Я кому сказал? Лежать!.. Сидеть! Сидеть, тебе говорят!..
Животное с удовольствием лопает предлагаемое хозяином угощение, виляет хвостиком, но никак не может сообразить, что от него хотят.
– Подходит прапорщик, здоровается:
– Здравия желаю!
– Привет, сосед! – говорит хозяин щенка.
– Что животное мучаешь? – спрашивает прапорщик.
– Разучиваем команды, но собака какая-то бестолковая! – отвечает мужчина.
– Это ты бестолковый! – говорит военный, – Запомни: в этом деле главное командный голос! Смотри!
Он останавливается, как перед строем, и зычно орет:
– Собака, равняйсь!.. Смирно!
Щенок быстро выполняет все команды, которыми его только что учили.


Как быть?

Офицер построил солдат:
– Как вам уже сказали, я – новый командир взвода. Давайте знакомится! Тот, чью фамилию я называю, делает шаг вперед!.. Рядовой Иванов!
Он заглядывает в список личного состава.
Выходят трое.
– Не понял! – удивляется командир, – Вы что близнецы?
– Однофамильцы мы, – отвечает один из солдат.
– А как вас до меня взводный различал?
– По именам, – отвечает боец.
– Теперь понял! Станьте в строй!
Солдаты делают шаг назад. Офицер снова заглядывает в список.
– Рядовой Иванов Александр!
Выходят двое.
– Не понял! Что такое?
– Тезки мы, – отвечает солдат.
– Офицер снова заглядывает в список, качает головой.
– На место! – он соображает, солдаты возвращаются в строй.
Через паузу:
– Рядовой Иванов Александр Иванович!
Опять выходят двое, но другие!
Командир в трансе!
– Да что это такое!..
Он быстро заглядывает в список.
– Рядовой Иванов… Гриша! Ты почему вышел?
Первый Иванов отвечает:
– Вы, товарищ лейтенант, говорите громче: он плохо слышит!


Странная фамилия

Старшина в приподнятом настроении прохаживается перед строем солдат.
– Сегодня ваша очередь заступать в наряд по столовой, – говорит он – Сержант Орлов!
– Я!
– Вы назначаетесь старшим смены в Посудомойку!
– Есть! – отзывается сержант.
– Летите-ка, Орлов, в каптерку и переодевайтесь! – с улыбкой показывает направление прапорщик, – Ефрейтор Зайцев!
– Я! – кричит боец.
– Скачите Зайцев, следом!
– Есть!
Прапорщик оглядывает строй.
– Рядовой Колун!
– Я! – отзывается солдат.
– Ползите-ка… То есть, бегите… Короче, плывите, Колун, туда же!


Странная фамилия - 2

Прапорщик проводит занятие, читает с листочка:
– …Как широко известно, в 1812 году французского Наполеона победили полководцы Голенищев и …Кутузов!
Голос из учебного класса:
– Товарищ прапорщик, это одна фамилия и один человек!
– Разговорчики отставить! – возмущается преподаватель, – Я сам знаю!.. А для непонятливых объясняю: первая его фамилия была… в девичестве!


Лингвистическое недоразумение

Товарищ прапорщик, – говорит солдат, – разрешите обратиться?
– Разрешаю!
Солдат сглатывает слюну, спрашивает:
– Не подскажете. Сколько времени?..
– Отставить! – мгновенно командует старшина роты, – Что значит сколько «времени»?! Вы же до службы в техникуме учились! Пора бы, рядовой, знать, что правильно следует спрашивать «который час!» Запомнили?
– Так точно, – тоскливо отвечает солдат.
– Теперь повторите вопрос как следует!
Воин вздыхает и говорит:
– Товарищ прапорщик, вы случайно не знаете: который час… остался до обеда?


Исполнение одного желания

Стоит солдат на посту, видит: идет Дед Мороз.
– Стой! Кто идет?
– Это же я – Дедушка Мороз!
– Ах, это ты, Красный Нос! – злобно кричит часовой, – Ты у меня сейчас попляшешь!..
Он передергивает затвор и тщательно прицеливается.
– За что, служивый?! – кричит испуганный старичок.
– А ты забыл, да?! – орет боец, – Я у тебя военную форму и автомат сколько раз в детстве просил! А ты, гад, когда мне это устроил?


Санта-Клаус – это враг

Стоит себе солдат в карауле. Идут Дед Мороз со Снегурочкой.
– С Новым Годом! – кричит Снегурочка.
– Спасибо! – в ответ кричит солдат.
– Огоньку не найдется? – кричит издалека Снегурочка.
– Для вас найдется! – кричит солдат.
Артисты подходят.
– Откуда ребята будете? – спрашивает часовой.
Дед Мороз прикуривает и говорит:
– Откуда-откуда… Из комендатуры мы. Проверяем караулы. Ты почему к объекту посторонних пропускаешь?
Реакция часового.


Служебное назначение

Командир построил солдат и говорит:
– Поздравляем вас с наступающим Новым годом! И довожу до сведения, что встречать мы его будем с настоящей новогодней елкой – старшина уже устанавливает ее в комнате отдыха! Вопросы пожелания есть?..
Воины в строю переглядываются, но вопросов не задают.
– …Рядовой Дуборезов, – спрашивает одного из солдат офицер, – Кем бы вы хотели стать в наступающем году?
– Сержантом, товарищ капитан! – молодецки отвечает воин.
– Молодец! – говорит и улыбается командир, – Мыслите вы правильно! Поэтому будете вы у нас… зайчиком!


Голос Снегурочки

Куранты бьют полночь. В казарму заходит старшина роты и останавливается в изумлении: на посту дневального стоит… Снегурочка – девушка разговаривает с дежурным по роте.
Их взгляды встречаются. Пауза. Прапорщик приходит в себя и грозно спрашивает:
– Что здесь происходит?
– Встречаем Новый год – отвечает сержант.
– А это кто? – командир показывает на девушку.
– Дневальный, – говорит сержант, – в костюме так сказать!
– Какой еще… дневальный?
– Дневальный по роте!
Прапорщик рассматривает девушку и с ухмылкой вопрошает:
– А почему она  уставную команду не подает?
Сержант поворачивается к девушке:
– Почему?
Девушка робко оглядывается по сторонам, набирает полные легкие воздуха и орет:
– Дежурный по роте! На выход!!!
У старшины роты автоматически отвисает нижняя челюсть и увеличиваются глаза: Снегурочка кричит явно мужским басом!


Особая примета

Стоит «на тумбочке» дневальный и видит, что по казарме к выходу идет Дед Мороз.
Солдат протирает глаза и кричит:
– Дежурный по роте! На выход!
Тише – делает знак Дед Мороз.
– Отставить!!! – кричит дневальный.
– Ты что, служивый, не узнал меня? – с укором говорит старичок, – Я же Дедушка Мороз!.. С Новым Годом! С новым счастьем! Скорого тебе дембеля!
– Спасибо, дедушка! – благодарит солдат.
Старик уходит.
Появляется заспанный дежурный по роте.
– Что это за артист был? – спрашивает он.
– Прапорщик Понтович, – отвечает дневальный.
– С чего ты взял?
Дневальный пожимает плечами.
– Ну, во-первых, голос знакомый! – говорит солдат, – во-вторых, ночь уже!.. А в третьих, он же с мешком!..


Новости в мундире

1. Как сообщает наш специальный корреспондент Сулейман Варенович Сало, в Соединенных Штатах установлен новый мировой рекорд по продолжительности нелетаргического сна. Рядовой ВВС США Боб Олух Смит без перерыва на обед проспал 76 часов 12 минут. «Солдат спит, а служба идет!» - сказал в интервью спортсмен. Предыдущий рекорд – 68 часов 43 минуты, как известно, был установлен дембелем белорусской армии ефрейтором Сулейманом Сало. Он продержался почти полтора года. Спортивное противостояние двух ведущих сборных команд мира продолжается: завтра начинаются соревнования по эстафетному сну в положении «стоя на тумбочке». Главным тренером нашей команды назначен прапорщик Селейман Варенович Сало.

2. Чудеса сноровки проявил военнослужащий Н-ской части рядовой Мамочкин. В результате сноровки он угодил на гарнизонную гауптвахту. Это 17-е посещение названного учреждения армейским ветераном. По просьбе командования, срок службы солдата продлен соответственно заслугам. На днях ему будет торжественно вручен знак «Отличник внеочередного наряда!

3. Завершившееся в подразделении старшего лейтенанта П. П. Псевдонимова  боевые стрельбы продемонстрировали бережное отношение молодых солдат к учебным мишеням. Было сэкономлено 4 кубометра фанеры и более 20-ти килограммов ценной бумаги. Приобретенный бойцами опыт изучается специальной комиссией. Лучшие из лучших, по предложению военврача части, возможно, будут награждены молочниками и слюнявчиками.


Ранжир

1. Меня пропесочили, я вас пропесочил, а на плацу все-равно скользко.
2. Зимой попариться с веником – первое дело! А ну-ка подметите плац от снега!
3.  Нельзя Иванову быть сержантом – он в команде «Вольно!» букву «р» не выговаривает.
4.  Дурак – дураком, а глупостей себе не позволяет.
5. Смотрю, а он стреляет чем попало – говорит, что отморозил нижний палец!
6.   Гололед подобен обнаженной женщине – надеешься на резину.
7.   Молок на губах не обсохло, вот он сигареты и жалеет.
8.   Любовь зла, полюбишь и… Не дай Бог, товарищ сержант!
9.   Как говорится, зимой и в Африке все кошки зеленые.
10. Не надо меня бояться! Я же не Дед Мороз из-под елки – за палец не укушу.
11. Замерзнуть в карауле под Новый год – священный долг нарушителя воинской дисциплины.
12. Товарищи разведчики, проходите, раздевайтесь, просохните и обязательно вымойте снег с мылом!.. То есть, я хотел сказать, что снегом мыла не отмоешь!
13. Есть такая пословица: делай сани летом, а жеребца зимой!
14. Холодная зима, жаркое лето – ну что еще солдату от жизни надо?
15. Что ты стоишь, как топор перед елкой?
16. Смотрю, а он вылупился на меня, как китайский Дед Мороз, и широкими глазами моргает.
17. А теперь давайте представим – стоим мы, два взвода, вокруг елки и хором кричим: «Снегурочка! Снегурочка!.. Зажгись!»
18. Хорошо, если вам достанется кот в мешке – не надо мешок развязывать!
19. Метель состоит из воздуха и снега, но воздуха не видно!
20. Хотите с горочки покататься – любите на саночках увозить.
21. Соль вступает в реакцию со снегом и образуется осенний бетон.
22. Мокрый снег тяжелее сырого, то есть, снега пропитанного водой, то есть, холодной водой чуть ниже нуля градусов, то есть минус нуля градусов!
23.  На фоне зеленого снега в лесу ваши маскхалаты не экранируют!
24. Разве это лед?! Когда рубишь тупым топором настоящий северный лед от искр можно сигареты прикуривать!
25. Холодный северо-западный ветер отличается от северо-восточного, как морж от тюленя – в разное ухо дует!
26. Хорошая железная сталь на морозе становится хрупкой, как пластилин.


Супервумен
(пародия)

Ведущая: Дорогие телезрители! Программа «Было ли это?» представляет Варвару Крутых – бойца отряда «Венера» по борьбе с бытовым терроризмом. Варвара, знают ли ваши близкие, где вы служите?

Нервный тик на лице героини.

Героиня: Я не имею права разглашать служебную информацию. Знакомые думают, что я работаю кондитером.
Ведущая: Что вы говорите?
Героиня: «Венера» была создана после того, как некто Кузякин захватил в заложники 3-ю смену женского отделения Кукуевской бани. Я всегда мечтала об этой работе!
Ведущая: То есть, вы хотите сказать…
Героиня (как заведенная): Это тоже секрет. Но я прошла спецподготовку и была готова к переговорам!
Ведущая: Именно об этом случае нам и хотелось поговорить поподробнее!
Героиня: Кузякин забаррикадировался в парилке шайками и прикрывался… (опускает и поднимает взгляд) живым щитом.
Ведущая: Неужели не нашлось настоящего мужчины?!
Героиня: Да, я согласилась поменяться местами с заложником.
Ведущая: Варвара, а какие требования?..
Героиня: Деньги… Все бытовые террористы одинаковые! Вначале Кузякин потребовал березовый веник и пиво, а потом… Как оказалось у него не было денег даже на входной билет!
Ведущая: Скажите, как вы думаете…
Героиня: Не думаю. Во-первых, по нашим сведениям террорист еще мог отличить мужчину от женщины! А во-вторых, учитывалась специфика учреждения. Идти на штурм, когда столько заложников, опасно!
Ведущая: Но наши спецслужбы могли…
Героиня: Температура воздуха достигала в парилке 90 градусов! Прицельная видимость – 4 метра. Преступник сознательно лил воду на раскаленные камни.
Ведущая: Не может быть!
Героиня: Об оружие не могло быть и речи – его невозможно было пронести незамеченным!
Ведущая: Варвара, и как же вы решились на такой риск… без поддержки?
Героиня: Каждый из нас выбирает такую работу… Повышенный риск в нашей группе – это веление времени!
Ведущая: Не побоюсь этого слова! Вы – героиня!
Героиня: Государство думает иначе. (печальная ухмылка)
Ведущая: Варвара, имел ли Кузякин сообщников?
Героиня: Один из банщиков в мужском отделении был его соседом, но, к счастью, произошла техническая поломка и в этот день отделение не работало.
Ведущая: Как же террорист проник в помещение?
Героиня: На этот вопрос ответит следствие. Я же могу лишь предполагать… Кстати у Кузякина были очень длинные волосы.
Ведущая: (молча кивает головой): Что-то подобное и следовало ожидать!
Героиня: Но именно благодаря этому факту операция по захвату заняла не более 30-ти секунд!
Ведущая: Мы все это видели по телевизору в программе новостей. Благодаря вам никто из заложников не пострадал.
Героиня: Еще бы!
Ведущая: Спасибо, Варвара, за то, что вы согласились так откровенно обо всем рассказать!..

Улыбки, пауза. Ведущая жестикулирует оператору: выключай камеру! Героиня достает пудреницу, смотрится в зеркальце, дует… Стопкадр на облаке пудры.

Февраль. 1998 г.


Астрологический прогноз
Сценарий миниатюры

Ведущая: Гость «Марсова поля» – военный астролог Павел Глыба 

БЕГУЩАЯ СТРОКА: Досье на собеседника. П. П. Глыба - звание: мл. капитан, г. р. 1959, дважды семьянин, курит «Астру», не употребляет, образование: Зубодробительный техникум, человек с характером Рыбы.

Ведущая: Павел Петрович, как так случилось, что вы – дипломированный  зубопроктолог занялись изучением влияния небесных светил на человеческие судьбы?
Глыба:  Я очень рано понял, что у моей профессии нет будущего. В условиях рыночных отношений отсутствие элементарной санитарии дискредитировало мое бывшее ремесло. Пришлось переучиваться. Спрос рождает предложение, так сказать!
Ведущая: А почему вы надели военную форму?
Глыба: Меня пригласили работать в МО после того, как стало ясно, что без специалиста –астролога нельзя осуществить ни один дорогостоящий военный проект. Кстати, на Западе это поняли раньше нас!
Ведущая: Павел Петрович, расскажите: что нас ждет в наступающем 1997 году?

Астролог показывает карту звездного неба.

Глыба: Вот посмотрите! Марс будет двигаться по этой орбите, Венера – по этой, юпитер исключительно так!
Ведущая: А что произойдет с Луной?
Глыба: В том-то и дело ! Она и в Новом году не повернется своей обратной стороной!
Ведущая: Скажите, как это отразится на военных?
Глыба: Наступающий год – это год Буйвола, он же Вола, Тельца или по-нашему Быка! Следовательно, большинство из нас перейдет на растительную пищу, всем предстоит много пахать, но зато к военнослужащим всех мастей будут благоволить девушки! Кстати, особенно популярны будут в 1997 году девушки крупного телосложения, широкой кости, с большим бюстом и полными губами! Вот поглядите!...

Он снова раскладывает карту.

Ведущая: Спасибо-спасибо, Павел Петрович! Вы бы не смогли дать свои краткие прогнозы по знакам зодиака?
Глыба: С удовольствием!

Поворачивается и глядит в объектив.

Глыба: Я повторяю: наступающий год для большинства солдат и офицеров будет благоприятным!
(читает «астрологический» прогноз)
ОВНЫ, по нашему, бараны, купят новые ворота.
Мужчинам БЫКАМ надо готовится к новым рогам… Это их год!
БЛИЗНЕЦЫ окончательно потеряют свои воинские отличия.
РАКИ будут двигаться вперед так, словно у них глаза на затылке.
ЛЬВЫ насытятся и  отоспятся.
ДЕВЫ разденутся.
ВЕСЫ сломаются, они не выдержат физической нагрузки.
СКОРПИОНЫ перекусаются.
СТРЕЛЬЦЫ промахнуться на всех боевых стрельбах.
КОЗЕРОГИ обломают рога, но сумеют сохранить свое внутреннее естество…
ВОДОЛЕИ будут предпочитать пиво.
А РЫБАМ в Новом Году Я бы посоветовал помалкивать!
Ведущая: Спасибо, Павел Петрович! С наступающим Новым Годом!


Поэтический ринг
(юмористическая сценка)

Ведущая: Здравствуйте! Сегодня у нас праздник: спортивное и культурное событие! Два известных поэта – Лев Прутиков (кивает) и Леонид Веников (кивает) изъявили желание  покорить творческий Олимп. Стихотворная дуэль, свидетелями которой вы, уважаемые телезрители, станете, должна определить лучшего автора дембельских альбомов. Несколько вопросов к участникам: Лева, вы наш постоянный гость, что заставило вас принять вызов?

Прутиков: Признаюсь без ложной скромности – желание быть первым!
Веников: В жизни мы с Львом Львовичем друзья и более того, женаты на однояйцевых  сестрах-близнецах. Но недавно он обвинил меня в плагиате, и я был вынужден бросить ему в лицо, так сказать рукавицу.
Ведущая: Вы, Леня, опередили мой следующий вопрос…
Прутиков: По законам авторской чести, это должен был сделать Я, но не успел!
Ведущая: А в чем, собственно, причина вашей размолвки?
Прутиков: Мне бы не хотелось об этом вспоминать…
Веников: Понимаете, мы – современники, а идеи летают в воздухе…
Прутиков: И падая, иногда могут больно ударить по голове!
Веников: Лев Львович, вы мне угрожаете?
Прутиков: Что вы, Леонид, это вы сами, дорогой, боитесь истины!
Ведущая (наклонив голову, к зрителям): Как вы правильно догадались, Наше состязание началось с  психологической артподготовки!
Веников: Ах, так?!

Он выплескивает стакан воды в лицо противника. Прутиков вытирает лицо носовым платком.

ОТБИВКА ТВ-программы.

В следующем плане: действующие лица улыбаются, ведущая – в новой одежде, на лице Веникова – лейкопластырь.

Ведущая: Итак, наши гости готовы. По условия конкурса они экспромтом за 10 секунд придумают о стихотворению на заданную тему, а , что за тема, не знаю даже я. Внимание, поэтический ринг открывается, я распечатываю конверт с заданием…

Поэты пытаются заглянуть в листок, вытягивая шеи.

Ведущая (не глядя на содержимое конверта): Наступает Новый год, А какой Новый год без Деда Мороза? Встреча с которым и должна стать сюжетом будущих стихотворений! Время пошло!

Гонг. Поэты строчат, поглядывая на потолок и друг на друга…

Ведущая: Дорогие телезрители! Скоро вы услышите два талантливых стихотворных опуса. Какой из них лучший – решать вам! Вы – наше жюри, и только ваше мнение определит победителя! Звоните и пишите нам по телефонам… (на 1сек. появляется вставка: 12-значные номера телефонов)

Тройной гонг. Поэты спешно дописывают.

Ведущая: Время вышло! По жребию выступаете, Леонид, вы!
Веников: Стих называется «Воспоминания дежурного по роте».
(декламирует)
Я на тумбочке стоял
Только ради дружбы,
Но устав я соблюдал
Караульной службы.

Поздно ночью Дед Мороз
Входит с синим носом.
«Почему не красный нос?» -
Я к нему с вопросом.

Испугался он, с порога
Спрашивает: «Кто тут?»
Я в ответ: «В ружье! Тревога!»
Разбудил всю роту.

Мы шпиона обыскали:
В документах – казус!
Это ж надо – написали:
«Рашн Санта Клаус»!

Прутиков все время что-то тайно дописывает. Ведущая бросает на него осуждщающие взгляды, грозит пальцем.

Прутиков: Грубовато, но ладно!..
Ведущая: Лева, теперь ваша очередь! Мы слушаем.
Прутиков: Стихотворение «Как в сказке»! Это название.
(встает и читает с подвыванием)
Мерзну как-то в карауле,
Вижу: чешет Дед Мороз.
Я послал в патронник пулю,
«Стой!» - кричу, - «Куда идешь?

Что ты там в Мешке несешь,
Дурень бородатый?
Подозрительно похож
Ты, брат, на солдата!»

Так поймал я ночью вора –
Очень хитрого каптера.

И на самый новый год –
Всем на удивление –
Отпустил меня начпрод –
С службы в увольнение!
Вот!

Аплодисменты.

Ведущая: На этом наш поэтический бой заканчивается. Пожмите друг другу руки…
Веников: Прошу жюри обратить внимание, что слово «караульный» Лев Львович дописал уже после моего выступления. Что это, как не маленький плагиат?
Прутиков: Что ты сказал?

Выливает воду в лицо коллеги. Появляются и быстро движутся финальные титры.

1997 г.
Лев Прутиков

ДЕМБЕЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ

Три солдата под окном
Подшивались вечерком.
– Кабы я был замполитом, -
Молвил Кеша Ипполитов, -
Наизусть зубрить устав
Дембелей бы я заставил
И назначил бы в наряд
Старослужащих солдат!

– Был бы я начальник тыла, -
Произнес Петров Гаврила, -
Не давал бы на обед
Я им масла и котлет.
Ох! С каким бы удовольствием
Я лишил бы их довольствия!


– Если б командиром я был,
То не спали дембеля бы!
Я б уволил их без званий! –
Прошептал вдруг Козел Ваня, -
Отслуживших срок солдат
Я отправил бы в дисбат!
Научились бы они
Вновь считать часы и дни!

Только вымолвить успел он,
Дверь тихонько заскрипела,
И сержант в бытовку входит,
Он такую речь заводит:
– Ах, вы духи молодые!
Был я с вами добр и нежен –
Что же вы такие злые?
Жаль, что дембель неизбежен!

Слышал он из коридора
Все моменты разговора,
Их желанья по всему
Не понравились ему!
Молодых за то солдат
Он послал в двойной наряд.
Сказка – ложь, но в ней намек –
Всем завистникам урок.

***

Если у вас не все дома,
Не обращайтесь к врачу,
Просто скажите знакомым:
Поговорить, поговорить,
Поговорить хочу!

Если совсем крыша едет,
В аптеку бежать не надо,
Лучше зайдите к соседям:
Давайте дружить, давайте дружить,
Давайте дружить, ребята!

Если уже вы свихнулись,
Ступайте туда, где люди
Хотят, чтобы вы улыбнулись:
Будете вы, будете вы,
Будете вы голливудить!

Если у вас в голове
Очень давно не в порядке,
Лишь повторяйте за мною:
Главное ноль, главное ноль,
Главное ноль – в десятке!

А если дурак вы полный,
Среди дурачков тупица –
Согласны глупеть покорно:
Время пришло, время пришло,
Время пришло жениться!

АНОНС
Программы «Марсово поле» на 9 марта 1997 года.

Суровый бог Марс улыбается только в музыкально-развлекательной программе «Марсово поле».
9 марта ВоенТВ представляет анекдоты, шутки, и пародии с участием лауреата фестиваля имени А. Райкина артиста Олега Акулича. Вы увидите, как служат новые белорусы, узнаете новые способы употребления чая и, конечно же, настоящие мужчины поздравят телезрительниц с праздником.
Юмор – лучшее оружие! Так считают авторы этой программы.
Смотрите «Марсово поле» в воскресенье, 9 марта, и в четверг, 13 марта.


АНОНС
Программы «Марсово поле» на 4 мая 1997 года.

На поле Марсовом, друзья, без чувства юмора нельзя  –
Лишь те, кто думает иначе, не смотрит эту передачу!
В воскресенье 4 мая военное телевидение представляет музыкально-развлекательную программу для армейцев.
В гостях у «Марсова поля» – актер театра и кино Спартак Мишулин и команда КВН Белорусского государственного университета.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! Согласно этому принципу вниманию телезрителей артист Олег Акулич предлагает смешные высказывания и анекдоты.
Главной же темой очередного выпуска программы «Марсово поля» авторы избрали такое сезонное природное явление, как увольнение военнослужащих в запас.
Передача «Марсово поле» выходит в эфир 4 мая и повторяется 8 мая.


ТВ-программа «Марсово поле» в 1998 году

По содержанию это музыкально-юмористическая программа для широкого круга зрителей. Главная сюжетная тема – военная. Героями передачи являются все те, кто имел отношение, имеет или собирается в скором будущем связать свою судьбу с армией.
Программа состоит из постановочных сюжетов-анекдотов, игровых сценок, телепародий (50% эфирного времени), развлекательных сюжетов и интервью (25% эфирного времени), веселых музыкальных клипов и шутливых подводок (25%).
Передача снимается по оригинальным сценариям с последующим музыкальным и шумовым озвучением с участием профессиональных и самодеятельных актёров. Ведущим актером является лауреат конкурса имени Райкина артист Олег Акулич, им созданы собирательные образы постоянных «героев» игровых сюжетов – капитана Шомпола, поэта-графомана  Льва Прутикова и др.
В 1998 году «МАРСОВО ПОЛЕ» будет состоять из следующих рубрик: «Опрос», «Новости в мундире», «Язык», «Ранжир», «Служба и жизнь капитана Шомпола», «Анекдот на посошок», «Сплетни военного городка», текстовые перебивки «Мудрослов» (новейшие заветы младшего лейтенанта запаса Л. Прутикова), «Акулизмы» (блок из микро-анекдотов).
В этих рубриках прозвучат  военные комические афоризмы, будут показаны новые анекдоты и спародированы штампы кино и телевидения, зрители смогут вместе с ВоенТВ посмеяться нед глупостью и нелепостью в нашей жизни. У них должна окрепнуть убежденность в том, что армия часть народа, что военнослужащие любят и ценят шутки и смех, и не боятся говорить о своих недостатках с телеэкрана.
Все чаще «МАРСОВО ПОЛЕ» собирается рассказывать «о человечном» в погонах: о любви, об отношениях семейных, о всем том, что в наших умах привычно ассоциируется с «гражданской» и бытовой жизнью.
У «МАРСОВА ПОЛЯ» три автора – режиссер-постановщик, журналист и актер. Но главным автором является наше время: сегодня всем нам необходимо уметь улыбаться. 
И рядовой и офицер на «МАРСОВОМ ПОЛЕ» равны – они, прежде всего, люди. И это главное в нашей развлекательной передаче.