Дневник VI-29 Снимите с себя все Ваши знания
27 июня 2006 г. Звонил Т., упорно говорил, что я влюблена в Андрея Б. "Андрей не мой тип мужчины", - сказала я. "А я твой тип?". Я говорю: "Это опасно часто говорить о влюблённости. Это может привести к тому, что я действительно влюблюсь. Ты выступаешь в роли сводника. Андрей драгоценное для меня существо".
Нет синонима слова "небо". Высь - это не то.
28 июня. Люблю ли я Андрея? Я давно вслушиваюсь в своё сердце. Я переболела какой-то странной и дикой привязанностью к нему. Теперь я успокоилась.
С моей подругой по Студии художественного слова Людашей протопали 8 км туда и обратно, я плавала в озере.
29 июня. Я плавала в воде нашего Химкинского водохранилища. Собралась плавать и Алла Г., но появился пацан и сообщил нам, что час назад водолазы вынули из воды утопленника в одежде, в него вцепились пиявки. "Скорая" его увезла. Алла не стала плавать. Она осталась меня ждать, я переодевшись, опять пошла в парк. Алла, увидев меня, очень удивилась, сказала, что я очень молодо выгляжу.
30 июня. Сны об Иосифе Бродском сменились снами об Арсении Тарковском. Он выделял меня в среде других людей, был очень ласков, внимателен, выглядел он молодо, был худощав и очень высок, карие его глаза глядели на меня, он был весел и улыбался. Надо его помянуть в храме.
Я поздравила Никиту Гаранина с днём рождения. "Ада нет. Все души усопших идут на небо", - сказал мне Никита.
Произошла странная история с моим мобильником. Мне звонил Коля Ларский и услышал мужской голос. Я по обычному телефону позвонила на свой мобильник и услышала голос Т. Выяснилось постепенно, что произошла переадресовка. Возможно, я на даче у Наташи, тыкала разные кнопки, изучая свой мобильник и дотыкалась до того, что нечаянно сделала переадресовку.
Я приехала к Т. выяснить, что произошло, он был разгневан, кричал на меня, гнал меня прочь, топал на меня ногами. Я сказала, что если уйду, то это будет конец нашей дружбы, я больше никогда к нему не приду. Я сказала ему: "Я никогда тебя из своего дома не выгоняла".
Я молилась о нём, он несколько поутих, протянул мне руку, предлагая мириться, хотя я спокойно спрашивала его о том, что с мобильником, я с ним не ссорилась. Он велел мне просить у него прощения, что я и сделала. Я первый раз в жизни обняла его худые плечи в знак примирения. Он сказал, что не выдержал испытания. Я, признаться, тоже.
1 июля. Разговор с Андреем Б. Он сначала ругал меня из-за Т. Потом говорил, что если человек живёт легко, то у него не будет развития. Он говорил о светлых людях, в которых завуалирована тьма и о тёмных людях, от которых идёт польза. Он сказал, что от меня идёт то ли свет, то ли покой, не запомнила.
Я два часа слушала его речи, потом прорвалась и стала говорить очень страстно, защищая себя. Я призывала его иметь такт, говоря с женщиной, просила не унижать её. Он это делал, не замечая, он бывает агрессивным. Я сказала ему: "Вы выслушали одну сторону, а меня не выслушали". Я рассказала моё восприятие ситуации.
В ходе разговора, вынеся от Андрея частое налепливание ярлыков, я сказала, что когда-нибудь скажу ему всё, что я о нём думаю. "Говорите сейчас", - приказал он. Я сказала, что он человек слабый и противоречивый. "Вас мотает иногда туда-сюда". Он согласился со мной.
Я предложила ему представить обратную ситуацию - я живу с мужем, а у Андрея огромная тяга со мной говорить. "Каково Вам будет? Вы не можете встать на место другого человека". "Я только это и делаю", сказал он.
"Снимите с себя все Ваши знания, всех Бертонов, Гурджиевых, Беннетов, Успенских, пусть Ваша душа со мной говорит. Я дружила со многими мужчинами и их жёнами... Как я могла бы помочь Вашей семье", - сказала я.
Андрей часто перебивал меня, иногда часа два длился его монолог.
Он сказал мне, что я приношу ему пользу, я ему близкий человек, мы соприкасаемся тем, что у нас есть общего. Он часто говорил о светлой силе, стоящей за ним. "Неужели Вы думаете, что Свет за моими плечами не тот же самый Свет, Который есть за Вашими плечами?", - сказала я. Он не возражал.
Он требовал к себе доверия. Я сказала, что в таком случае и я требую к себе доверия. Впрочем - зачем чего-то требовать от людей?
Андрей спросил, зачем я общаюсь с Колей Л.? Я ответила, что я в дружеских отношениях с ним и его женой Наташей. "Мне хорошо с ними, когда я у них в гостях, мне не хочется от них уходить. Хотя всякое бывает. Всё зависит от того, как Коля себя проявляет. Наташа ведёт себя безукоризненно".
Андрею всё позволено, мне - ничего. Ясно, что эта встреча очередная моя иллюзия и ошибка. Он жёсткий, он диктатор, а это всё в нём не от силы. Духовное насилие это не признак мудрости. Он жаждет быть моим учителем. Ничего не выйдет.
Он сказал, что раньше был очень мягким, всё прощал людям, и это не шло им на пользу. Его нападения вызвали во мне плач внутренний. Он унизил меня. Это не говорит ни о его доброте, ни о его духовности, ни о его деликатности. Андрей защищал Т., растаптывая меня.
Я получила от него энергетический удар. Нельзя знать, в каком месте разговора он вскипит и набросится на тебя. Я разочарована в нём. Не хочу с ним больше разговаривать, всё отравлено его несправедливостью.
2 июля. Болит душа и голова, Андрей своим неосознанным садизмом пробил мне сердечный центр.
Рудольф Штейнер: "Люди есть мысли богов".
Долго гуляла в парке, вся пропиталась облаками, травами, деревьями, рекой, чайками, утками. У меня столько друзей. Разве я одна?
Я молилась перед иконой мозаичной Спасителя у часовни. Странная незнакомая энергия шла от неё. Я просила Бога построить на этом месте храм.
Душа - с чем можно сравнить её, особенно если говорить о её происхождении, зарождении, развитии?...
К вечеру душа моя исцелилась. Если наши души находятся в разных мирах, то сегодня душа Андрея очень часто прилетала ко мне и стукалась в окна моей души.
3 июля. Общались с Таней Сергеевой, она умна и проницательна. "Мужчины не любят умных женщин", - сказала она. Прощаясь, я обняла её, в меня вошла боль и длилась она долго во мне.
Андрей, мною отражённый, себе интересен. К чему иметь развитый интеллект и не иметь развитого сердца?
Я чувствую себя живущей в двух по крайней мере мирах. Тот мир, где я хожу, кажется грубей того мира, где находится невидимая часть моего существа.
Много грязи и человеческой небрежности кругом.
Размышляла о своём одиночестве. Может быть, это лучшее, что я себе начертала, наметила в тонком мире перед тем, как идти на землю. Но как мучительно это одиночество было в молодости.
4 июля. Дума больная об Андрее. Как он мог так меня бить? Как же он мог так забыть себя, так превознестись надо мной, чтобы я не совершила? А я ничего не сделала дурного.
5 июля. Звонил Андрей, говорил горячо, сказал, что я нужный для него человек, что у меня огромный духовный потенциал.
Сегодня в мировой практике поставлен почти рекорд, мы говорили очень долго, я не хотела ничего говорить о себе. Андрей требовал, чтобы я постоянно чувствовала свою страшную греховность, чтобы я себя не прощала. Я сказала ему: "Когда у человека контакт с Богом и он чувствует, что Бог его любит и человек любит Бога, то грехов нет, они прощены". Андрей согласился со мной. Видимо, он себя видит в другом человеке.
Стихи об Андрее:
Сильный ветер пригонит тучи.
Завтра дождь. Голова болит.
Дух упрямый, зрячий, могучий
С этим телом так крепко слит.
Он творит облака и травы,
Собеседник мой не лукавый.
А душа влюбляется снова
В тёплый голос поэта родного,
В мощный разум его. Не спит
Тот из нас, в ком душа болит.
Если оба больны, то что же
Ощущаем под зябкой кожей?
"Я прожил огромную страдальческую жизнь", - говорит Андрей. Я читаю ему свои стихи: "Вся жизнь пронеслась надо мною сверкающих слов громадой..."
Андрей говорит, что я наблюдательна. Он говорил о Грине, о его воображении, считая его вредным. "Я стала сначала Ассолью, потом капитаном Греем", - сказала я.
Андрею очень нравится меня обвинять. Он кричит: "Нет ничего ужасней, грешней..." - каких-то моих промахов. Я говорю ему: "Я сумасшедшая, больная, плохая".
Разговора у нас сегодня было два. В первом он опять мне показался интересным человеком. Он читал мне своё длинное стихотворение с космическими грандиозными мыслями.
Он часто оспаривает то, что я ему говорю. "Учись страдать, и ты перестанешь страдать", - я цитирую ему слова Христа из апокрифа.
"Вы стали моим гонителем", - говорю я ему. "Я стал Галимовым от слово Галя", - шутит он.
6 июля. Сидела на бревне у самой воды, заворожённо смотрела на волны, на меняющийся цвет воды, на небо, отражающееся в воде.
И ты меня гонишь всё дальше и дальше.
А я, как всегда, опасаюсь не фальши,
А лжи. Но ты слышишь, что будто я лгу -
Себе на беду, себе на беду.
Зачем же ты сердишься больше и больше?
От непониманий становится горше.
Ушло вдохновенье, источник иссяк,
Что нас напоил и утешил так.
И ты стал судьёй, и меня обвиняешь.
Я вся в ярлыках и ошибках. Ты знаешь:
Ждала я не этого. Друга ждала,
Ждала собеседника. Вспомни начало:
К тебе я пришла, уж поверь, не случайно.
На фотографии я в Коктебеле.