Покупаю в магазинчике триста граммов колбасы на пробу. Необъятных размеров продавщица, с тупым выражением лица пытается отвесить ровно триста, но у неё это никак не выходит. Она то докладывает кусочек, то перекладывает и, наконец, не выдержав, я с улыбочкой, произношу знаменитую фразу из анекдота про Чапаева:
-Не пора ли и руку набить?!
Продавщица, что-то минуту соображает и вдруг, выкатив глаза, грозно рыкает мне через прилавок:-Чтооооо!?
Осенью,на краю пешеходной дорожки, под небольшим навесом стояла девушка кавказской национальности в грязном, когда-то белом халате и продавала фрукты. Возле навеса стояла небольшая толпа покупателей и каждый выбирал себе, что понравится. Неожиданно среди покупателей возник пожилой мужчина в шляпе с ярко выраженными чертами еврейской национальности. На его невинный вопрос о качестве товара , девица ответила что-то хамское и тут же получила обратно:
-Да вы милочка свинья - выпалил тот в ответ...
-А ты шёл бы отсюда еврейская рожа-парировала девица...
Мужчина обернулся,подошёл ближе и выдал:
-Нет, вы не просто свинья, вы низкопородная свинья!
С чем и удалился, гордо неся на голове шляпу...
Сценка из жизни. На первом этаже нашей больницы находилась клиническая лаборатория, которая обслуживала как поликлинику, так и стационар и каждое утро весь первый этаж был забит гражданами всех возрастов с баночками от майонеза, коробочками и т.д. Каждый анализ нужно было сдать до десяти утра в соответствующее окошко. В общий коридор выходит зав.лабораторией Елена Фёдоровна Сапёрова в идеально белом медицинском халате и высокомерно оглядывает оценивающим взглядом толпу страждущих. Тут к ней подкатывается дедок лет семидесяти с двумя поллитровыми банками в полиэтиленовом пакете.В банках у него что-то подозрительно булькает.
-Извините-обращается он к заведующей - в какое окошко сдавать мочу?
Елена Фёдоровна серьёзно посмотрев на деда, хорошо поставленным голосом выдала так, чтобы окружающим тоже было слышно:
-Мочу сдают в третье окошко до десяти утра!
-А кал? - не унимается дед.
-Кал в пятое окно!
-А мочу?-переспрашивает ещё раз дед.
И тут у Елены Фёдоровны не выдерживают нервы:
-Да пошёл ты в жопу со своей мочой! Издеваешься что ли?!
Толпа ошарашенно смотрит на происходящее и тихонько ропщет, а раскрасневшаяся от гнева и полная достоинства Елена Фёдоровна, злобно глядя на очередь удаляется в свой кабинет.
-Не с той ноги встала -шепчет кому-то одна из лаборанток...
Минут через пятнадцать захожу к заведующей в кабинет с каким-то вопросом и тут она, рассеянно глядя в окно выдаёт:
-Ты знаешь Алекс, нет страшнее зверя, чем неудовлетворённая с утра женщина!