Птица с меланитовыми глазами. Сон третий

Пролог: http://www.proza.ru/2015/06/27/1301
Сон первый: http://www.proza.ru/2012/11/26/147
Сон второй: http://www.proza.ru/2015/06/27/1313

…Множество вопросов, как неугомонные насекомые, разъедали Птицу изнутри. Она металась по клетке, разливая ароматное вино, что сливалось воедино со слезами из меланитовых глаз в пьянящий напиток ненависти ко всему: к заточению, свободе и даже самой себе.
Пленница ломала растрепанные крылья о каменные прутья, сметая бриллиантовые зерна. Она безжалостно рвала на себе перья, заживо склевывала измученное тело, словно все это происходило не с ней…

Тогда я все же проснулась. Вопреки всем моим желаниям и надеждам, я проснулась с первыми лучами Утреннего Светила. Дождь не переставал лить большую часть ночи, а к утру вода покинула Лабиринт в неизвестном направлении.
 
С того дня, когда по небу змеился дым от костра, Огненное светило несколько раз поднималось на небосклон и сменялось Ночной Хозяйкой, а мое самочувствие резко ухудшилось. Причиной послужила истерика, охватившая меня тем дождливым вечером, заметно ослабившая меня. Упадок сил настиг меня из-за долгого пребывания в хмурой тени неприступных стен. Их действительно невозможно покинуть? Такие ли они неприступные? Меня не отпускала мысль о людях, находящихся по ту сторону Лабиринта и способных без особых усилий пробраться в него, но отчего-то игнорировавших огромную постройку посреди хвойного леса. Возможно, просто не желали тратить свое время. Эти мысли угнетали меня еще сильнее.

Пошатнулось и мое здоровье: та ночь оказалась настолько холодной, что мокрая одежда на мне заледенела и даже покрылась белоснежным инеем. Как я помню проснулась тогда от невыносимой дрожи. С трудом поднявшись с сырой каменной кладки, я направилась на поиски той темницы, где смогла бы разжечь камин и согреться. Такая нашлась легко.

Трясущимися руками я развела огонь, уселась поблизости и наслаждалась теплом, обволакивающим меня со всех сторон с особой нежностью и заботой. Одежда высохла быстро, но открытое пламя не помогло спастись от пробивающего до костей чувства холода - меня охватил озноб. Я готова была забраться в сам камин, лишь бы унять это неприятное ощущение. Приближалась простуда, и с каждым днем мое состоянию будет только ухудшаться. Но до тех пор, пока я не паду ниц перед Леди Смерть, я не остановлюсь на пути к заветной цели.

После кинозала сон совершил новый поворот. По сколотым фрагментам собрав воедино все видения, я заметила, как каждый раз из-за бархатной завесы забытья мне является продолжение одного сюжета. Раньше я бы не подумала, что возможна подобная тесная связь снов между собой. Они казались мне простым отражением пережитой реальности, столкнувшись с которой единожды - не сможешь забыть, даже провалившись в сумрачный мир неосознанных фантазий. С моими снами все совершенно иначе: они как предвестники всегда опережали явь, только созревавшую на моем пути. Их пророчества оставались для меня неразгаданными, подобно древним рукописям, высеченным на каменных плитах.

Оглядываясь теперь назад, мне сложно не признать: мой единственный сон – печальная картина собственных страхов, боли и самых заветных желаний, которые еще только предстоит испытать. Что же станет источником этих эмоций? Мое сновидение предлагает выбрать путь самой и намекает: какой бы ни была дорога – исход один… Подсознание предложило мне игру, посчитав это забавным развлечением во время пребывания в Лабиринте. Итак, я согласна сыграть в эту игру и доказать самой себе, что способна изменить предначертанную судьбу!

Сны завладели моим разумом. Я забыла о темницах, в которых видела призрачные образы и короткометражный фильм. Они больше меня не интересовали: тайное послание подсознания стало помешательством и породило желание раскрыть истинную суть видений.

Сегодняшний день тянулся вязкой патокой. Жар от обостряющейся простуды накатывал на меня волнами, биение крови по венам убыстрялось, а головокружение от поворотов Лабиринта сопровождалось подступающей тошнотой. Необходимо было прилечь, отдохнуть, чтобы набраться сил и переждать, пока лихорадка пройдет, но за сегодня было пройдено мало комнат - так я никогда не найду конец Лабиринта. Нет времени останавливаться…

Основная часть пути прошла в безумном бреду. Когда я опомнилась, то обнаружила себя стоящей рядом с лестницей, ведущей вниз, хотя до сегодняшнего дня Лабиринт не имел ни подъемов, ни спусков. Беспокойство охватило меня на короткий миг, а на смену ему зажегся свет надежды. Крепко цепляясь за железные перила, я начала спуск.

Из-за нахлынувшего жара лестница расплывались перед глазами, отчего я рисковала оступиться и в конце стремительного полета сломать себе шею. Задыхаясь от волнения, я сошла с последней ступеньки на каменную площадку и завернула за угол. Там меня ожидала заветная дверь, к которой я дрожащей рукой потянулась и нетерпеливо распахнула деревянную преграду...

Просторы! Без конца и без края! О просторы, манящие игриво вдаль сказочных долин, куда душа стремилась за свободой с пряным ароматом хвои. Мой взгляд, позабывший многообразие красок, был ослеплен чарующим сиянием листвы и бликами от капелек росы на лепестках диких цветов. Я словно оказалась в параллельном мире, откуда долетали хрустальные мелодии певчих птиц и монотонное журчанье зеркальных родников; где у горизонта как шелк на обнаженном теле простирались луга в окружении лесов и расходились подобно крыльям ангела свет солнца меж крон деревьев.

Ох, это чувство, будоражащее сознание, заставляющее тело трепетать! С каждым новым вздохом кровь гнала по венам неповторимую радость, заражая меня изнутри. Это оно! То, чего я так долго ждала! Совсем рядом! Я уже... уже выбралась! Отбросила прочь оковы заточения, окунувшись с головой в бескрайнее море…
Нет…не свободы.

Я отказалась следовать по своему пути дальше, окунувшись с головой в бескрайнее море отчаяния: спустившись вниз по лестнице, распахнув дверь, я увидела перед собой чудный пейзаж…сотворенный талантливой рукой неизвестного художника. В маленькой, похожей на чердак комнатушке на стене было растянуто огромное полотно с невероятно реалистичной картиной, показавшейся мне «окном» на волю.

Иллюзия, фантазия, разыгравшееся воображение или просто немыслимое видение в бреду. Разве они могут быть настолько правдоподобными? Настолько реальными и живыми? С запахами и ослепительными цветами. Эти чувства, что я испытала невозможно подделать, не получив желаемого. Так почему же? Почему такая зияющая пустота в груди? Почему я словно лишилась самого заветного – шанса выбраться из Лабиринта? Все же еще впереди. Я не могу сдаться именно сейчас, когда пройден долгий путь по бесчисленным коридорам!

 Но сил не находилось... Моя душа словно отделилась от тела, и теперь следовала своей дорогой. Во мне родилась ненависть к следовавшему за мной безвыходному положению, к собственному бессилию и невезению. Я смирилась и этим, понимая – уже пережито то, о чем предсказывало мое единственное сновидение. Осознание этого разожгло во мне дикую злость: откинув прочь всю смиренность, я заставила себя сделать шаг вперед и с готовностью встретить предначертанную судьбу.
 
Я прошла в комнату и осмотрелась. Потрепанные старые вещи, хаотично расставленные по темнице, мертвым грузом ожидали часа расправы за бесполезность. Мебель, пыльные стопки книг, различный антиквариат, игрушки, одежда и другие позабытые предметы домашнего обихода. Взгляд скользил по диковинным вещам, а на полотно за спиной, ставшим моим клеймом отчаяния на душе, я старалась не смотреть.

Ожидая прихода образов или других проявляющихся подобно чуду явлений, я искала необычные предметы, но среди этого хлама ничего не выделялось. Темница сохраняла завидное молчание, отказываясь рассказывать то, зачем привело меня сюда сновидение: да, я стала воспринимать Птицу как отдельное существо, врывающееся в мое подсознание для очередной жестокой игры. Поспешив покинуть комнату, по пути я споткнулась и сразу потупила взор. У моих ног лежала толстая тетрадь в кожаном переплете, напоминавшая ежедневник для заметок или даже дневник. Недолго думая, я подняла ее с пола, открыла и убедилась, что держу в руках личный дневник женщины.
Застывшие на ресницах горячие слезы заставляли начертания букв в чужих записях исполнять невнятный танец, потому мне пришлось пока разглядывать рисунки, выполненные обычными синими чернилами, и вклеенные фотографии на помятых страницах. Владелец вряд ли позволил бы кому-нибудь прикоснуться к его заветным мыслям, переживаниям и чувствам, хранящимся в обитой кожей тетради, но я продолжала цинично изучать дневник, словно специально оказавшемся на моем пути.

Я перелистывала страницу за страницей, всматриваясь в лица на редких фотографиях. Чаще на них мелькала женщина зрелого возраста с аккуратно уложенными белокурыми волосами. Вспомнив девушку из фильма в последней комнате, то сразу признала ее на этих снимках. С возрастом она не изменилась, лишь на лице застыла гримаса усталости, а фигура приняла привлекательные черты. На отдельных фотографиях лицо женщины наконец сияло легкой улыбкой, и я не узнавала в ней того хмурого сторонящегося людей подростка. События в очередной раз изменившие девушку заинтересовали меня и, смахнув слезы с ресниц, я сосредоточилась на заметках, выведенные на страницах аккуратным почерком.

Какая сила заставила меня читать чужие откровения? Одолевало ли меня сомнение в правильности своих действий? Думаю, нет. Я одна в Лабиринте, а если серые стены запутанных коридоров сами привели меня в эту темницу, позволили найти дневник, значит, у меня есть полное право проникнуться любопытством. Но стоит признаться, где-то в глубине души все же появилось легкое беспокойство, что в комнату ворвется хозяйка дневника и наступит неловкий момент… Но нет, все опять моя разыгравшаяся фантазия.

Остановившись на одной из страниц, я приступила к чтению. Бусины букв с завитушками, нанизанные на ниточки слов, на моих глазах сложились в полноценную запись и проводили в театр чужих переживаний.

25\11\....
Хорошо в детстве получить самое желанное, тогда не было бы всех этих бессонных ночей с бесконечными мыслями о собственной душевной незавершенности. Хотя, без проблем этот бренный мир скучен и однообразен, но все же... Говоря о желаемом, имею в виду не богатства и благосостояние, а человека близкого, которого хочется видеть постоянно, изо дня в день, из часа в час, чтобы детство запечатлелось в памяти как лучшее и яркое время в жизни. Тогда во взрослой жизни не придется столкнуться с мучительной болью от потерь, окружающих нас вихрем из черных ворон, ведь в трудную минуту воспоминания о том человеке, о времени, проведенном вместе, с легкостью спасут от сердечных терзаний.
Да…Мне уже 41 и возможность найти такого человека, кажется фантастикой. В моем детстве никого не было: уже в пять лет я потеряла единственного близкого человека. Кажется, я обречена на вечное скитание по этой жизни в одиночестве. Почему все так? За что духовный мастер своей рукой создал мне мою судьбу?

После этих строк я вспомнила образы в детской. Кажется, хозяйку дневника так и не оставили воспоминания о погибшей матери, а мне стало искренне жаль уже взрослую женщину. Она не справилась с болью от потери, не смогла отпустить прошлое, дабы начать новую жизнь.

На странице рядом с заметкой я увидела два небольших размытых пятна: женщина плакала, когда делилась переживаниями со своим дневником. Тяжело вздохнув, я перевернула страницу, оказавшуюся красочнее и ярче предыдущей: рисунки диковинных цветов, приклеенные засохшие лепестки розы и еще живой аромат сладких духов. Я вновь погрузилась в чтение.

22\02\....
Огненное колесо жизни, казалось бы, может крутиться исключительно вперед. Возможности задать обратный ход просто напросто не существует. Но как у него получается совершать столь непредсказуемые повороты на своем пути? Вчера у тебя забрали самое драгоценное, сегодня потерял всякую надежду на единство душ, а завтра находишь первого в своей жизни друга, настоящего и искреннего. Он живой, он существует, и любые нападки кровожадной реальности обходят тебя стороной, будто давая шанс на обретение покоя. Я не упущу этот шанс, я найду в себе силы и, собрав всю смелость, сделаю первый шаг уже вместе с новым другом. К тому же, новый знакомый уже протянул мне свою руку.

Рядом с записью женщина приклеила фотографию мужчины. На вид он был намного старше хозяйки дневника и в этом возрасте имел свою особенную привлекательность: широкие плечи, черные глаза, еле заметная улыбка на морщинистом лице. Чувствовалась какая-то таинственная сила, исходящая от простой фотографии. Уверена, мужчина в жизни был интересным собеседником. Потому я понимала хозяйку дневника – этот «первый в ее жизни друг» не мог не нравиться.

Прошла целая вечность, прежде чем я поймала себя на мысли, что неспособна отвести взгляд от снимка: мужчина привлекал меня, разжигая в моем сердце бурю страстей, казавшиеся ребячеством. Я представляла его неспешные движения рук под такт баллады, исполняемые хриплым, густым голосом, чувствовала на себе проникновенный взгляд его глаз. Как такое возможно? Потерять голову из-за какого-то листа плотной бумаги! Из-за незнакомого мне человека. Но даже это мое удивление не позволило сразу отвести взгляд от лица мужчины, пришлось побороть себя и перевернуть страницу дневника.

17\06\....
Никогда не думала, что способна так довериться человеку. В молодости я старалась избегать людей, не доверяя им, опасаясь и подозревая каждого во лжи. Казалось, каждый из окружающих меня надевал бесчисленное количество масок, дабы скрыться от чужих глаз, а со временем уже настолько привыкал к собственноручно созданным личинам, забывая свое истинное «Я» и навсегда зарастая огрубелой коркой.
Но удивительно, впервые на моей памяти я встретила человека, так похожего на меня во всем: во взглядах, в интересах, и ему также не хватало собеседника. Я всегда хотела быть настоящей, чтобы меня принимали такой, какая есть на самом деле. Со всеми моими недостатками, проблемами и замашками. Но окружающие видели во мне что-то свое. А этот человек…он…он увидел меня, заглянул в мою душу и понял, тепло улыбнувшись в ответ. Огненное колесо, неужели нам впервые по пути?   

Я вернулась к предыдущей странице и снова долго вглядывалась в лицо неизвестного мужчины. О нем ли пишет хозяйка дневника? Совершенно точно о нем. Я испытывала те же чувства: неожиданно для самой себя мне представилось, как он входит в маленькую, похожую на чердак комнату, протягивает мне свою массивную руку и предлагает покинуть треклятый Лабиринт. Таинственный мужчина с фотографии мог знать выход из него, я уверена. Ведь он...он знает все, умеет все и способен на многое. Даже разрушить непроходимые стены одним своим появлением...
Меня охватил жар, я начинала бредить наяву. Надо скорее выбираться из комнаты.

28\07\....
Сегодняшний день заставил меня признать неприятную действительность: несмотря на свою затворническую жизнь в молодости, к своим годам я умудрилась стать доверчивой и наивной. Откуда во мне родилось суждение об идеальности людей и их бескорыстной готовности поделиться теплом своей души?! Человек, которого я встретила и поверила в его открытость, чьему вниманию доверилась, на самом деле оказался таким же безликим, как и остальная серая масса за стенами моего пустого дома. Мое мнение о непрекращающемся уличном карнавале в ежедневной жизни среди людей остается нерушимой истиной.

Негодование вперемешку с противоречием властвовали надо мной. Я отказывалась соглашаться с анонимными воспоминаниями. Разве этот мужчина может быть похожим на остальных? Женщина не отдавала отчета тем словам, которые приписывала к мужчине. В очередной раз открыв страницу с его изображением, я бесцеремонно оторвала фотографию. Заберу ее с собой...

10\09\....
Все сложнее поверить в чистую любовь и в возможность любить и быть любимой. Кажется, я совершенно не способна отдаться власти этого чувства. Оно чуждо мне: духовный мастер создал мой образ, до конца не познав его. Думаю, это и не входило в его планы. Все получилось само собой: белоснежное перо, ведомое мимолетным вдохновением, случайно закрутило огненное колесо моей жизни, не успев обрисовать и подарить мне характер. Я – позабытый эскиз.
Следует забыть того человека и попросить больше ко мне не приходить. Забыть о нашей дружбе, о времени, проведенном вместе, и о его существовании. Я - затворница: скроюсь в четырех стенах подальше от мира снаружи. Все равно некому спросить о случившемся…
Попробую думать только о себе: как хорошо быть в ладу с собой, не иметь возможности встретиться с предательством и обидеть саму себя. В такой жизни есть свои плюсы. Ведешь беседы интересные тебе, питаешь надежду на лучшее и сам же даруешь ее себе, при этом не остаешься должен. А другие? Что до них: им хорошо и без меня – никакие заботы и чувство совести не одолевают их. Они будут вместе и радоваться каждому дню. Мне остается лишь последний раз им тепло улыбнуться.

Жалкая эгоистка, не справившаяся с собственной судьбой. Под ее ногами стелилось множество дорог к разным жизням, в ее руках лежало столько перспектив для создания нетленного счастья. Но она лила слезы в «пустом доме», страдая от немощности. Давно надо было отпустить свое прошлое, а не бежать от людей, раз за разом переживая собственные страхи и трагедии. Отказаться от всего намного легче, чем начать заново пройденный путь и вновь вступить в борьбу с самим собой.

Да, женщина попыталась довериться человеку, открыла ему душу, но, столкнувшись с первым препятствием, тут же отступила назад. Все можно понять, все можно простить, если в сердце горит желание забыть об одиночестве и оказаться в объятиях другого человека. Хозяйка дневника, позволив мужчине стать ближе, боялась отношений с самого начала. Потому, встретив в человеке некую черту, противоречащую ее фантазиям, представлениям и заветным желаниям, женщина причислила мужчину к остальной серой массе, отказавшись от любых попыток изменить свое жалкое существование.

Больше я не испытывала жалости к хозяйке дневника. Да, я переживала за хрупкую пятилетнюю девочку, лишенную по воле судьбы материнской любви. Волновалась за девушку, в глубине души пытающейся справиться со страхами, найти себе место в будничной суете и обрести друга. А женщина, обладавшая драгоценным жизненным опытом, но не готовая отпустить прошлое, рождала во мне лишь чувство презрения.
Я испытала неприязнь к слабым людям, живущим в неком подобии пузыря. Они запрещают другим приблизиться к себе из-за сомнительного высокомерия и веры, что среди толпы не найдется ни одного без лицемерной маски. Эти слабые люди даже не замечают за собой, как сами надевают тысячи масок день ото дня, чтобы скрыть себя и истинное лицо.

Я отбросила дневник в дальний конец комнаты и, заботливо прихватив фотографию мужчины, направилась к выходу, обратно к лестнице. Мне не хотелось уподобиться слабым людям или увидеть в себе женщину, преследовавшую меня с детской, и сдаться, как она, так ничего и не добившись. Ощущая слабость во всем теле, я с трудом преодолела подъем по лестнице, но именно таким образом мне удалось закрыть для себя страницу с тем отчаянием, которое охватило меня при виде свободы на реалистичном полотне.

Я снова в Лабиринте, снова среди его сумрачных стен. На безоблачном небе уже сияла полная луна, а среди коридоров тихо завывал холодный ветер. Сегодня моя ночь окажется бессонной: буду идти всю ночь, пока мой разум предательски не потребует отдыха или пока тело не подкосится от разыгравшейся лихорадки. Если этого не произойдет, я буду идти без отдыха, без сна, не останавливаясь ни в одной из комнат. Богатые интерьеры теперь скучны мне. Скучны мне стали и сны-предвестники. Не желаю впредь задумываться о их послании. Я просто буду искать выход.

Продолжение: Сон последний - http://www.proza.ru/2012/12/02/264


Рецензии
Прочитал и почувствовал, что в "Птицу..." вложена душа. Но откуда столько тоски у молодой красивой женщины? Вы достойны лучшей доли! Может быть Вы написали что-то более оптимистическое, я ещё не всё прочитал, но постараюсь! Вы владеете душой читателя, приступив к чтению, невозможно оторваться! Искренний почитатель Вашего таланта,
Александр Курцер.

Александр Курцер   04.04.2016 17:04     Заявить о нарушении
Возможно этой молодой кубками женщине досталась мрачная душа, не знаю. Просто все создается словно само по себе. Может это память прошлых жизней?)

Приятно было найти отклик в вашей душе, Александр, это лучшая награда. Спасибо за внимание к Птице.

С теплом,

Мелфина Фрайман   05.04.2016 08:20   Заявить о нарушении