Зеркало

Глава первая

То, что с зеркалом не всё так просто, я подозревал давно. Первые сомнения возникли, когда я, почувствовав тупую боль справа в подреберье,  рассматривал цвет глазного яблока. Глаз, к сожалению, оказался желтоватым, что подтвердило предположение. Но суть не в этом. Оторвавшись от желтизны на белой полусфере, я вдруг как то по-новому взглянул на зрачок, потом на сам глаз и отшатнулся. Я неожиданно понял, что из зеркала на меня смотрит кто-то другой, мне неизвестный. Нет, он был поразительно похож на того меня, который каждое утро смотрел на себя во время бритья, но это был всё же не я. Все эти поры, морщины на лбу и у глаз - какое отношение это имело к тому я, которое смотрело изнутри, думало, переживало, иногда чего то хотело, и уж точно, без сомнения было мной? Эта странная оболочка как то слишком быстро состарилась, обрякла, смирилась с навязанными внешним миром правилами, и пытается и меня убедить в этом. Но я -то внутри совсем не изменился за все эти годы и не хочу соглашаться с навязываемым условиям. Кажется, это было вчера, мне пять или шесть лет, и я стою один в комнате, и плачу, и я до сих пор чувствую эту невыносимую горечь,  вижу вокруг эти пустые белые беленые стены, чувствую под ногами коричневые крашенные масляной краской доски. Я помню это и многое другое, кажется, я слышу затихающие шумы голосов, чувствую запахи - всё ещё живо во мне, ещё не успело стать прошлым. И вдруг это старое чужое лицо. Это как в дурном сне, когда  человеку кажется, что он голый оказался на сцене в каком- то непонятном спектакле, все - и зрители, и актёры уставились на него, а он не знает слов и вообще не понимает, как он здесь очутился. Обычно в такой момент человек просыпается в холодном поту, облегчённо вздыхая, что это сон. Вот и я стою голый на сцене, но проснуться никак не удаётся - кто это тот, смотрящий на меня из зеркала?

      Потом подозрения только усилились. Ну, хорошо, предположим, что он – это я. Допустим. Но вот, что интересно: животные, те, кто ещё не научились лгать, например мой кот, они ведь понимают, что и тот человек из зеркала – не я, да и вроде бы их собственные изображения – это не они. Нет ли здесь такого же обмана чувств, ну как с той же разноцветной бабочкой, которая только кажется нам цветной, а в действительности лишь покрыта множеством призмочек? Сколько раз я проводил эксперимент и подносил к зеркалу моего кота, и каждый раз видел только желтый, полный презрения взгляд, который невозможно обмануть. Он чётко давал мне понять, что и этот тип не я, и тот кот в зеркале - не он.

       Особенно страшно ночью. Зеркало стоит напротив кровати и оттуда из обманчивой черноты смотрит Он! Я делаю вид, что засыпаю, перестаю шевелиться,  двигать затекшими ногами и руками, хотя очень хочется, даже затаиваю дыхание, чтобы усыпить того, который спрятался за стеклянной поверхностью. Но тщетно! Не шевелясь и почти не дыша, я всё равно понимаю, чувствую, что мне не удалось его обхитрить.

       Часами я провожу у зеркала и смотрю на него, а он на меня. Это напряженное испытание на выдержку. Но он тоже упрям и не уходит.

        В последнее время меня стало интересовать: а что происходит До и После? Т.е. до того, как я подкрадусь к зеркалу, или потом, когда неожиданно отпрыгну? Чем Он там занимается, пока он не у зеркала и не копирует мои движения? И если  только он не просто следит за мной и не сидит рядом с зеркалом, ожидая моего приближения, то, что заставляет его это делать? Что является причиной? Мои желания, или ему каждый раз кажется, что это он сам захотел? Ну как в том же сне, когда на человека капает вода с потолка, а  ему услужливое сознание предлагает сюжет с морем, лодкой. Кто является первопричиной – он или я? Может быть, и ему кажется, что я копирую его движения с этой стороны, смотрю по ночам из темноты? Или мы оба заблуждаемся и первопричина, ниточки, водящие нашими руками, где то в другом месте? Как дать ему знак, что я не враг, что я готов на переговоры, я тоже хочу понять, откуда тянутся эти ниточки, тоже хочу их оборвать? Надо исхитриться и подать ему знак. Но как, если он копирует все мои малейшие движения? Вопрос. Впрочем, недавно я стал замечать, что и он что то задумал, и он, возможно, собирается  подать мне знак: всякие едва заметные мелочи – лёгкое моргание глазом, шевеление пальцем, как будто он хочет мне на что то показать, дать намёк. Пока это всё еле заметно, посторонний человек уж точно ничего бы не увидел, но мы - то с ним за время многочасового слежения друг за другом научились замечать мельчайшие детали. Сложность ситуации можно понять - ведь нам нужно обмануть того, который держит ниточки!



Глава вторая. Ммогл

Ммогл. Всё вокруг зыбко. Ммогл. Как в дрожащем мелкой рябью зеркале. Ммогл. Впрочем, сравнивать с зеркалом, будучи сам,  то  ли в зеркале, то ли за ним, достаточно странно. Ммогл.
   Как я уже говорил, мысль как то связаться с Тем - Который - За - Зеркалом, возникла давно. Препятствие было в том, как подать сигнал, чтобы не заметил Тот - Кто – Дёргает - За - Ниточки. Я оставлю в стороне вопрос, что Он мог дергать, в том числе за ниточки, находящиеся у нас в головах – в этом случае вопрос становился неразрешимым.  Успокаивало, что, если бы Он вынужден был  делать и это, мы все ему были бы не нужны. Ну как играть с самим собой в шахматы или карты.
  Знак, сигнал должен был быть таким, чтобы понять его мог лишь я. Но с этим проще – ведь Тот-Который - За - Зеркалом, по логике тоже я, или почти я. Так что, я стал думать об этих сигналах, искать их. Это могло быть всё, что угодно: фотография, текст, рисунок. Впрочем, не прекращал я и высматривания их во время дежурства у зеркала. Но там было всё тоже: еле заметные движения бровями, беззвучные почти неуловимые движения губ. Особенно они становились заметны вечером: возможно, Тот-Который - За - Зеркалом думал, что в сумраке ослабевает внимание Того - Кто – Дёргает - За – Ниточки.  Конечно, наивно, скорее это сказывалась усталость от долгого вперивания в серебристую дрожащую поверхность.
  Но однажды что-то изменилось. Я даже не могу сказать что именно. Но на лице Того-Который - За - Зеркалом я увидел некоторое успокоение как от исполненного долга,  и ожидание ответных действий от меня. Я понял, что сообщение отправлено и мне его нужно только найти.
  Но что это могло бы быть? Ничего необычного вроде бы не произошло. Никаких таинственных звонков с молчанием, никаких многозначительных фотографий – ничего.
  Я решил отбросить логику – она как раз из мира, контролируемого Тем- Кто - Дёргает – За- Ниточки, и понадеяться на интуицию, на близость мыслей меня и двойника.
  Возможно, мне повезло, что я его заметил. Это было вроде бы обычное электронное письмо, такие приходят каждый день десятками. Почти спам. Но что-то помешало его немедленно удалить. В груди  сжалось от предчувствия удачи. Я перечитал его взад и наперёд – ничего. Потом начал читать через определённые промежутки, отсчитывая каждый раз новое количество букв. Ничего: бессмысленный набор слов, какие бы кабалистические приёмы я ни применял. Неужели чувства меня обманули? Измученный, с чугунной головой, не раздеваясь, рухнул в постель. Даже не подошёл к зеркалу. Впрочем, здесь был элемент досады и обиды: «Он» должен был сделать знак понятнее.
  Проснулся я мокрый от пота. Как от удара откуда - то изнутри. Ммогл! Я всё понял! Подбежал к мерцающему в темноте  компьютеру, пересмотрел все варианты разгадок. Точно: во всех вариантах, какие бы способы прочтения я ни выбирал: разное количество букв, составление слов по вертикали, горизонтали, вперёд или назад - везде всё было разное, везде бессмысленное, но везде присутствовало это странное слово «Ммогл»!
  Вдохновлённый открытием, я продолжил «мучить» тексты, пытаясь понять сокровенный смысл этого ключа. Но единственное, что ещё удалось обнаружить – это постоянно присутствующее рядом с «Ммогл» слово «тысяча».
  Поиски меня вконец измучили, и я опять упал в неубранную постель. Какое это было время, день или ночь, какой день недели не знал – я полностью потерял ориентацию. В голове как мухи вокруг лампочки крутились эти два открытых слова, и тусклая лампочка была моим сознанием, и я начинал опасаться, что сошёл с ума. Ммогл, ммогл, ммогл!
  Помню, позже я ещё раз очнулся, шатаясь, подошёл к зеркалу, двойник тоже как то добрёл, мы взглянули друг на друга тяжелым немигающим взглядом. Помню, в голове мелькнуло: «А ему - то чего мучиться!? Задал мне проблемку и теперь как хочешь, так и выкручивайся!»  В гневе я погрозил ему плотно сжатым кулаком. Кажется, он ответил тем же. Но у меня уже не было сил ни на какие  чувства и, махнув безнадёжно рукой в его сторону, я поплёлся к кровати, чтобы как – то забыться.
  И опять решение пришло во сне. Вернее, мне показалось, что меня разбудил звонок. Или  я очнулся от мысли и одновременно от этого звонка не то в дверь, не то телефона. Казалось, я ещё слышал его эхо. Подошёл к двери, посмотрел в глазок: никого, телефон тоже тупо прогудел мне в ухо. Но всё это я сделал почти для очистки совести – я уже знал что меня разбудило. Главное было то, что я, наконец, всё понял, элементы мозаики встали на свои места. Я как очнулся после горячечного бреда, измученный, без сил, но выздоровевший.
  Сейчас решение кажется лежащим на поверхности, но это сейчас. А тогда для меня это было как откровение. Ключом  перехода на Другую Сторону было «Ммогл», а «тысяча» было количеством повторений. Знал бы я тогда,  какую дверь  открываю! Впрочем, нет, даже после всего произошедшего, жалею ли я? Тот, перед которым однажды встал этот вопрос о зеркале; о том, что за ним, наверное не жалеет – он бы замучил себя, пока не открыл бы Дверь, или пока не испустил бы дух. А тот, перед которым этот вопрос вообще не стоял, да, наверное, лучше было бы ему этого и не знать, но  разве он - это я. Одним словом, что произошло, то произошло, это было неизбежно.
  К первому Переходу я подготовился как к торжеству: принял душ, выбрился, поменял бельё. Кто знал что ждёт меня Там? Я стал перед зеркалом. Мы воодушевлённо посмотрели друг на друга. В Его глазах я прочитал признательность.
  Ммогл, ммогл, ммогл, ммогл…  Вначале от волнения кровь застучала в висках, я даже испугался, что всё сорвётся. Но потом с удивлением заметил, что заклинание само успокоило пульс и дыхание, в голове исчезло всё лишнее, наступила пронзительная ясность, как солнечным зимним утром. Ммогл, ммогл, ммогл. Стены вокруг меня мелко задрожали, всё как бы стало жидким, покрылось мелкой рябью. Ммогл, ммогл. Откуда - то сверху, уже не моя, со стороны,  появилась мысль, что я ведь не считаю и не смогу определить, когда будет ровно тысяча. Но это была уходящая, умирающая мысль последнего сомнения того человека, остатки которого испарялись как вода после неожиданного летнего дождя. И вот уже на нагретом асфальте исчезло последнее серое пятнышко: я умиротворённо понял, что сам Это почувствую. Ммогл.
  Снаружи, наверное, ничего не было заметно:  ни толчка, ни вспышки, ни звука. Некая волна, которая зародилась где – то внутри, поднялась и наконец,  достигла наружных пределов меня. Меня качнуло изнутри, и я понял, что Это произошло. Пелена вокруг рассеялась, и я осознал, что нахожусь по Другую Сторону. Мой двойник тоже с удивлением осматривался на новом месте. Мы оба одновременно почувствовали, что надо каждому побыть наедине, и  отошли от зеркала, чтобы осмотреть этот новый неведомый таинственный мир и прийти в себя.



Глава третья, возможно завершающая

Я не знаю где я. Я не знаю, сколько времени прошло с момента первого перехода на другую сторону – сколько их уже было после этого – я потерял счёт.
      Первые переходы были довольно заметными для меня, волнующими, если не сказать мучительными. Но потом я как бы заскользил, почти не останавливаясь на новом месте – это было как наркотик – беглый вгляд вокруг, понимание, что этот мир хотя и другой, но почти такой же, и тут же дальше. Зачем, что я надеялся там увидеть – непонятно, но меня как бы захватила некая волна.
     Пытаюсь сейчас вспомнить свои ощущения после первого перемещения. Этот новый мир был вроде бы тот же, и в тоже время другой. Я это сразу почувствовал. Но что именно было иное? Помню я отошел от зеркала, осмотрел комнату, прошелся по всей квартире, подошёл к окну. Что я ожидал там увидеть: два солнца и три луны, зелёное небо с розовыми облаками? На первый взгляд всё было то же самое, и в тоже время другое. И самое главное было внутри –  ощущение, что я очутился в чужом для меня мире. Обуреваемый сомнениями и растущим чувством тревоги, я подошел к зеркалу. Там было пусто! Я с ужасом смотрел на отражение пустой комнаты, тут же на свои руки и ноги, опять в зеркало- пустота! Ноги ослабели, и я уселся на кровать. В этот же момент я почувствовал, что покрыт холодным липким потом, причём майку можно было хоть выжимать, и я не помнил когда это произошло, может быть только в последний момент, перед пустым зеркалом. Я опять взглянул туда – тщетно, ничего не изменилось. В порыве отчаяния, помню, я подскочил к зеркалу и закричал внутрь. Лицо упёрлось в прохладную стеклянную поверхность, перед глазами таял, исчезая, след от моего выкрика. Я опять сел на кровать, стараясь успокоиться, собраться с мыслями. Первый вопрос: почему Его Там нет? Вряд ли это некоторая хитрость с его стороны, скорее всего он в таком же шоке как и я, возможно сидит в другой комнате, возможно он подбегал уже к зеркалу пока я бродил по комнатам, так же увидел пустоту, так же кричал, так же сидел напротив. Или всё-таки это какая-то хитрость, ловушка и он заманил меня сюда? Нет, не может быть, я слишком хорошо его изучил за долгие часы дежурства у зеркала. Да и чем тот мир лучше этого?! Или повернём это по-другому – чем этот мир хуже того? Посидев в ожидании - а вдруг он всё же появится- я решил проверить эту новую мысль. Итак, комната, да и вся квартира были вроде бы такие же. Вид за окном – тоже. И в тоже время это устойчивое ощущение, что что-то не так. Я решил выйти на улицу. Как сейчас помню идиотскую мысль, пока я бежал вниз по лестнице: сейчас подбегаю к прохожим, а они говорят на непонятном языке. Понятно, чушь, но тогда я именно это и думал.
      Надеюсь, вид у меня был не слишком сумасшедший, когда я выскочил из подъезда и быстрым шагом, переходящим в бег, помчался к прохожим. Но никто на меня не обратил внимание, хотя, как сейчас я понимаю, вид у меня был ещё тот: мятые треники, мокрая майка, теплая куртка, которую я в последний момент зачем то сорвал с вешалки. Но меня это в тот момент не волновало: самое главное – люди говорили на понятном мне языке, и говорили те обычные вещи, которые можно услышать на улице. Убедившись в этом, я подошел к витрине газетного киоска и решил привести себя в порядок: пригладил взъерошенные волосы, застегнул куртку. Я уже отошел от киоска, и вдруг меня как ударило: я кинулся к витрине обратно и понял, что вижу себя, или Его – я уже запутался! Убедившись в этом, я побежал домой. Входную дверь я естественно забыл запереть, но это было не важно. Не разуваясь, я метнулся к зеркалу. Сердце стучало где-то у самого горла, меня всего трясло. Какое же было разочарование, когда я опять увидел пустоту! Кажется, я лишился чувств. Сколько я пролежал на полу перед зеркалом – не имею ни малейшего представления.
     Когда я очнулся, почувствовал сквозняк – это по полу тянуло ветром из раскрытой входной дери в окно. Я встал, уже без какой-либо надежды посмотрел в пустое зеркало, закрыл входную дверь. Кажется, я что-то механически съел, сидя как истукан в пустой кухне. Потом как-то добрёл до кровати и рухнул без сил. Помню, я натянул на себя одеяло и ещё какие-то тряпки, замотался с головой. И тут же как куда-то провалился. Сон, бред, горячка – не знаю что это было - постоянно прерывались, или мне это казалось, и это тоже было частью бреда. Я как бы проснулся внутри сна и лежал в теплой темноте. Мама, роди меня обратно! Пространство под одеялом - это был тот единственный участок мира, в котором я был уверен. Или нет? Или этот спасительный участок ограничен моей кожей? Я лежал с закрытыми глазами и смотрел изнутри на кровавую черноту век, расплывающиеся разноцветные полосы. Не хотелось открывать глаза, видеть этот ужасный мир, хотелось вечно так лежать, как в утробе, слыша лишь шум собственной крови. В голове мелькнула мысль, что и этого недостаточно, я представил свою кожу как некий скафандр, оболочку, и в этой оболочке были опасные прорехи - глаза, я решил повернуться внутри этого скафандра.  И я повернулся! Я четко помню, как смотрел изнутри в темную кожу затылка, видел границу волос, и понимал, что хотя бы на время я в безопасности, я спокоен. Бред? Но я и не спорю, что это был бред. Скажу больше: я надеюсь, что это был бред.
      Проснулся я как после тяжелой болезни: во всём теле была огромная слабость, и в то же время, ослепительная ясность, как в морозный полдень. И спокойствие, невероятное спокойсвие. Я встал, принял душ, оделся в свежие белье и одежду, что-то позавтракал.  Я знал что надо сделать!
      Когда я подошел  к зеркалу, я без особого удивления увидел Его. Или скажем так: я надеялся, был почти уверен, и мои надежды оправдались! Видимо Он так же прошёл этот болезненный участок пути, и тоже пришел к спасительному очищению, решению. Мы торжественно посмотрели друг на друга, момент наступил! Ммогл, ммогл, ммогл.
     Каково же было моё разочарование, когда я понял, что не вернулся назад, а оказался где-то ещё! После того, как я это обнаружил Всё и началось! Сколько переходов я после этого сделал, сказать не могу. Были моменты, когда я, убедившись, что  опять не там, тут же проскакивал дальше. Но были моменты, когда я останавливался в сомнениях, когда я был уже почти уверен, что достиг исходной точки. Я осматривался, внюхивался, всматривался. И снова, и опять не то!
     Чем отличались эти миры? Боюсь, я не смогу это внятно объяснить. Совершенно отчётливо помню один из таких переходов. Кажется уже был вечер, впрочем который - я потерял ощущение времени, очередной раз была надежда, что всё, наконец, нашёл, достиг. И тут же понял, что нет: всё вроде то же, но при этом сосущее, ноющее ощущение, что я что-то забыл, и это что-то очень важно для меня, но я не могу понять что именно, и одновременно не могу вынести этого чудовищного, ощущаемого животом чувства потери. Боясь сойти с ума и застрять в этом чудовищном состоянии, мире, я бросился к зеркалу.
     И вот сейчас я здесь. И я не знаю где я. Всё зыбко, дрожит, может оборваться в любой момент, и мне надо успеть сделать эти записи. Записки возможно для самого себя, чтобы однажды их обнаружить и всё понять, или, по крайней мере, вспомнить, что всё это было.
    Меня неотступно преследует одна мысль. Помню, я прочитал как-то книгу некоего ученого о голографической вселенной.  В качестве объяснения своей идеи учёный приводил пример аквариума с рыбой, и этот аквариум снимается камерами, расположенными с боков, а так же сверху и снизу. Мы видим изображения камер на отдельных экранах и нам кажется, что это разные рыбы, плывущие в разных направлениях. Но эта разделенность  – лишь иллюзия, и на более глубоком уровне все предметы в мире могут быть бесконечно взаимосвязаны - электроны в атомах углерода в нашем мозгу связаны с электронами каждого плывущего лосося, каждого бьющегося сердца, каждой мерцающей звезды и  все взаимопроникает со всем, и  все разделения искусственны, и весь мир предстает безразрывной паутиной. Мне кажется это всё объясняет: все мы лишь одно из изображений некоего единого существа и наша отдельность, разобщённость – лишь следствие того, что нам дано видеть только часть целого, иногда лишь его тень, и едины мы все – не только эти бесчисленные Я за гранями зеркала, но и прохожие на улицах в этих разных мирах, цветы, животные, деревья, тот же мой кот- каждый смотрит на мир из своей узенькой щелки, вернее смотрит не он, а то единое существо, которое и есть все мы, существо вне пространства, вне времени, ибо время – это тоже лишь иллюзия, тоже взгляд с какой-то одной стороны. И мы смотрим с разных сторон зеркала, с разных мест Земли, с разных планет, с разных времён, смотрим, думая, что - друг на друга, а в действительности- сами на себя.
     Возможно это единое существо – это именно Тот-кто-дёргает-за-ниточки, и тогда это не ниточки, а то, что нас объединяет в одно целое? Может быть весь мир – это преломление луча в некой призме, помноженное потом в бесчисленных зеркалах? Как это может мне помочь в сложившейся ситуации – я пока не знаю, затерянный во множестве переходов, я готов уже остановиться там, где я есть в данный момент. Призрачная надежда – скажете вы, и я цепляюсь за мираж?  Может быть, может быть. Но это единственное, что дает надежду.