Эпистоляриум. Щ

Друг Щ. чего-то там испугался. На мой взгляд, это просто смешно –– бояться так называемой гласности в эпоху прозрачности. Нет ничего тайного, что рано или поздно не стало бы явным. Это из Нового Завета? Ну-ка, справлюсь. Да: http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_wingwords/1804/

Пришлось его мессаги выпилить, оставить только свои. Я, конечно, более гениальный писатель, чем он. И перечитывать себя приятней, откровенно любуясь великолепным стилем. Но сколько сока утекло! Ведь он, мой друг, очень неглупый человек, и написал немало интересных мыслей. Жаль.   
 



Щ! Ты не представляешь, как я рад твоему письму! Отрадно, что теперь и ты стал неким подобием Терминатора (доброго, естественно), подключившись к Великой и Ужасной Сети, хоть и не совсем кошерным способом. Ну да ничего, все наладится. Сразу скажу, Щ., как только у тебя появится какой-нибудь вопрос по компам, спрашивай, не стесняйся, я буду рад ответить.

Хочу обратить внимание, что ты весьма грамотно поступил, послав мне письмо в виде прицепа. Такие письма удобнее читать и архивировать (наиболее интересные письма я сохраняю и время от времени перечитываю их, иногда зело смеясь, честное слово). Нет смысла, конечно, в прицепе, если письмо состоит из пяти-десяти строк. Но: Блокнот вообще-то весьма специфический редактор, читать в нем вырвиглазно. У тебя есть Ворд? Если нет, обязательно поставь. Это, кстати, немаловажный нюанс. Списки ссылок я тебе шлю в вордовских файлах, и при отсутствии Ворда тебе придется вскрывать их  встроенным Вордпадом. Он периодически загоняет и отказывается от этой работы, потому что его родной формат не doc, a rtf  (бывают и искажения текста). Но уж на работе-то, на крайний случай, Ворд у тебя наверняка есть. Если действительно сложится такая неприятная ситуация, вот что сделай: открой их на компе с Вордом и сохрани  в эртээфе; эти файлы откроются строго на любой винде штатными средствами.

Теперь я отвечу на вопросы, заданные в письме, а потом уж начну парить по-серьезному. Трепещешь? Итак, по-порядку.

«Обломова» я считаю очень хорошим, жизненным романом, только затянутым. Сократить вдвое –– вышел бы шедевр. Не понимаю, почему Обломов считается скорее отрицательным героем, нежели положительным. Да, раздолбай. Да, такой-сякой. Профуфлил бабки и невесту, в конце концов женился на кухарке.

И умер счастливым, заметь. Так-то.

Мой позывной в Скайпе –– как почтовый адрес, spheinx-e.

«Массандру» уже и не помню, когда в последний раз пил… Все больше пивко. А Новый год вообще не встречал. Совсем потерял ощущение праздников. Я понял, чтО; теперь для меня высший кайф. Закончить книгу и сунуть ее на Прозу. Вот это праздник!

Насчет телефона полностью с тобой согласен, у меня просто развелась телефонофобия какая-то. Он меня дико нервирует. Терпеть его не могу, поэтому обычно он у меня выключен. Это невроз. У меня на тему телефона есть размышления, но все их принимают в штыки.
В средневековье у человека попросту не было развито зрение. Информацию он воспринимал преимущественно на слух (это не моя мысль, но я ее разделяю). Наступило Возрождение –– глазки открылись. И как! Потом появилось кино. Потом –– телевидение с клипами и рекламой. И тут наступил фэйл.

Ты никогда не задумывался над тем, какую максимальную продолжительность имеет кадр в подавляющем большинстве клипов?

Четыре секунды. Можешь поэкспериментировать.

«Не нужно забывать, что Буратино шёл всего первый день от рождения. Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые». (А. Толстой. «Золотой ключик»)

Понял, к чему я клоню? Мы измельчали. Мы уже не можем удержать в сознании большой объем информации. Люди разучились писать письма и только тявкают по телефону (а если и пишут, то, как правило, не больше одной-двух строк. Написать письмо в пять строк по нынешним временам –– подвиг). Вся эта массовая культура убила эпистолярный жанр; изобретение телефона произошло «вовремя». А ведь какое это было изобретение! И что теперь?
На меня постоянно наезжают: куда ты пропал, до тебя не дозвониться. Да возьмите вы и напишите! Что, руки отвалятся? Мозги вскипят?

На эту тему я могу говорить долго и приводить примеры, иной раз просто курьезные, но не хочу тебя утомлять. Думаю, мысль моя тебе ясна.

«Можно снимать и коробком спичек» –– что-то не припомню, чтоб говорил такое. Подобную фразу изрек Картье-Брессон: «Хороший снимок можно сделать и консервной банкой».
Нет, с автором рецензии я не знаком. Неизвестный читатель. Кстати, мне было очень приятно получить такой отзыв, тем более что написан он грамотным и неглупым человеком.

«И кто этот весёлый джентльмен, чьё фото украшает ссылку к твоему «Серебряному миру»
в поисковике mail.ru?» –– не знаю, Щ., этим поисковиком я не пользуюсь, чего и тебе советую. Сейчас поискал –– нет там никакого джентельмена. Он был в очках, фас, крупняк? Тогда, возможно, я. Это не пластическая операция. Это Фотошоп.

Мой портрет на Прозе сделан Ариадной. В общем-то, это автопортрет, я сам все придумал, Ариадна лишь нажала на спуск. По-моему, получилось очень удачно. Но вот насчет Солженицына ты загнул. Я не настолько зануден. Но задавил интеллектом, да? Это чтоб читатели сразу врубались, куда попали (новому солисту какой-то металлической группы предложили перед концертом жахнуть ящик пива. «Это перебор, –– возразил он, –– у меня ж голос сядет». «Правильно, –– ответили ему, –– публику надо стращать».)
«Согласен с тобой - оригинал с переводом различаются». Где это я брякнул такую оригинальную мысль? Кстати, переводов «Алисы» существует штук шесть или семь.
«Серебряный мир» с иллюстрациями высылаю.

По поводу музыки: тут я тебя вынужден слегка разочаровать, с классикой в инете туго. Хотя, наверно, просто я не искал.

Цитируй меня сколько хочешь, когда хочешь и т. д.

Спасибо тебе, Щ., за то, что ты помнишь о моих родителях и желаешь им хорошего. Дай Бог здоровья тебе и твоей матери.

Оля Опалевская –– супервиловой человек, таких женщин просто не бывает. Мне очень досадно, что наше общение прекратилось (от нее я, по-видимому, и заразился телефонофобией).

Мы с ней работали в «Топ-книге». Даже по мужским меркам Оля очень умный и мудрый человек, причем с феерическим чувством юмора. Не красавица, правда, да и бог с этим. Будь Оля красавицей, она бы не могла обладать своими прочими качествами, я по крайней мере, представить себе противоположного не могу.

Не было ни дня, чтоб не раздавался на весь магазин ее жутковатый хохот, от которого дребезжали стекла и падали книги со стеллажей. Смех был отчетливо слышен, даже когда она уходила в подсобку выпить чаю (а стены в домах на улице Восстания сам знаешь какие).
Мы с ней прекрасно сработались. Кстати, помимо получения кайфа от общения, я очень ценил ее как профессионала. Круче была только заведующая. Вообще прекрасный был коллектив, прекрасная работа, эх…

Об этой работе я написал «Поп-книгу». Получилось реалистично.

У Оли была потрясающая память. Из всех продавцов только она шарила в учебке. Ты, Вася, даже представить себе не можешь, сколько у нас было учебной литературы. Ладно учебники –– а всякие тетради, атласы, шпаргалки, методички –– от этого реально можно было спятить. Поэтому никто из нас этот отдел не жаловал. Оля же всегда находила нужное, я не припомню, чтоб она ошиблась хоть раз.

Рад, что поднял тебе настроение. Сейчас пишу статью о творчестве Хайнлайна.


Щ.! Надежды на это, конечно, мало, но вдруг тебя занесет на Балтийский вокзал? Высылаю карту с координатами моей работы (адрес: ул. Шкапина, 6А). В принципе можно будет и как-нибудь намеренно состыковаться (по субботам я работаю до 18. 00) и пойти погулять в сторону Гутуевского с пивом и девочками...


Привет, Щ.!

Рад, что картинки тебя развеселили. Я их собираю уже несколько лет, по-моему, неплохая коллекция получилась.

Это еще далеко не все. У меня есть коллекция снимков Марса (более 300 шт.) в недурном качестве –– вельми впечатляет. Наличествуют и другие снимки на астрономическую тему. Могу их тебе переслать, но лучше, чтоб ты посетил меня с флэшкою или чем-нибудь подобным –– уж очень много фотографий. Да и вообще пересылать по почте не самый лучший способ –– файлы в качестве не теряют, но становятся весомее на треть. Почему –– не знаю.

Картинка со значками браузеров и сиденьями –– карикатура. Мол, от того, каким браузером пользуешься, и чувствуешь себя соответственно, сидя за компом. Кстати, сие изображение на сто процентов правдиво.

Насчет звуковой карты посоветовать ничего не могу, но скажи мне вот что: какой провайдер у вас в поликлинике? Если «Авангард», то с ним очень просто: выдергиваешь интернетовский шнур из рабочего компа и втыкаешь в свой нетбук –– вуаля! –– должно заработать без заморочек. С другими провайдерами такая халява не пройдет, понадобится роутер. А вообще, Щ., кончай ты дурью маяться и подключись к инету по-человечески. Это не такая вещь, на которой стоит экономить.

Связаться по Скайпу днем сейчас вряд ли получится –– что-то на меня напал трудоголизм, дома бываю после девяти. А ты как теперь работаешь? Пытался позвонить тебе по проводам –– связи не было. В общем, надо скайпиться, но я в нем не часто бываю, надо договариваться. Шли эсэмэски с халявного сайта, я тебе давал ссылку.

Что касается грядущей прогулки, то она откладывается на неопределенный срок по многим причинам: 1. Теперь я работаю по воскресеньям, какие уж тут прогулки по субботам, да еще с пивом (а насчет девочек, кстати, я вообще загнул ради красного словца, ну их в баню). 2. Со здоровьем у меня теперь не ахти –– опять проблемы со старыми костями, приложился тут к тумбочке, опять траекторию не рассчитал. Воткнулся, кстати, не слабо. 3. И мама у меня в больницу попала, вот невезенье. Было подозрение на инсульт, но слава Богу, это что-то с лицевым нервом. Приятного, тоже, конечно, мало.

Представляешь, получаю от нее это известие утром (а я на работе). Сразу возникло желание залезть в Википедию и почитать о том, что ж это за зверь такой, инсульт. Сам себе говорю: не стоит, все равно ничего изменить ты не сможешь. Часа через два почитал… Да, блин… Часа через четыре созвонились и выяснилось: мама сидит в приемном покое пятый час. Сидит! А при инсульте надо лежать! ****ь, медицина, извини меня, Щ.! Скоро покойники своим ходом до морга добираться будут…

Так что времени сейчас у меня практически нет.

Ну ладно, не будем о грустном. Ты, главное, не пропадай, пиши. А главное –– подключись к интернету!


21 апр. в 11:23

Щ.! Привет! Вот одна чрезвычайно любопытная книга, читать вне очереди: http://flibusta.net/b/184616/read  . Все наше нытье о том, что бабы суки и т. п., объясняется строго научно. У автора логика железная. Я даже письмецо ему написал.

По поводу ссылок, Щ. Советую фиксировать нужные тебе. Таблицы я выслал, остается только дополнять. Какой у тебя Ворд, 2003?



26. 04

Щ., здравствуй! Ты пропадаешь из эфира! Почитывай, что ли, почту для разнообразия…
Новоселов, кстати, что приятно, мне ответил. Утешил. Хотя оптимзм я потерял, похоже, навсегда…

Как поживаешь? Загружен работой? Щ., ты вообще как работаешь, по пятидневке? Еще хотел спросить –– как тебя из больницы занесло в поликлинику? Там лучше?
И вот еще вопросец, праздный: почему у тебя такой загадочный логин?


Щ., здравствуй! Рад ухватить тебя за хвост на просторах инета.

Скажи, пожалуйста, а зачем ты поставил знаки ***? Ты расставлял их вручную? И абзацы тоже ставил вручную?
Я процитирую одновременно Пушкина и тебя:

                ******************** **********************
                *********** *****************,***************,
                *********, *********, ******* ******* ––
                ************* ***!
                И ********* *********…

Надеюсь, стихотворение тебе понравилось. Процитируй как-нибудь при случае образованной барышне.

Далее буду отвечать последовательно по абзацам твоего письма.

Щ., красные строки и прочая белиберда в нормальном текстовом редакторе расставляются автоматически. Надо только сначала задать параметры. Это не сложнее, чем снять ЭКГ. Думаю, гораздо проще. Если б у тебя был нормальный Ворд с человеческим лицом, а не этот еретический Опен Офис (название звучит глупо, словно какой-нибудь гугль-бам, гоголь-моголь или как там еще извращаются эти англохреносаксы), я б тебе помог с настройкой. Но этот ваш так называемый ОО («О… О… О…» –– «Читайте ниже, Леонид Ильич, это олимпийская символика!») для меня просто загадка. Если у тебя нет кошерного мелкомягкого Офиса (что очень странно, нарыть его не составляет никакого труда), или ты не хочешь ставить его по каким-то духовным причинам, сядь на Атлантис. Это Вордовский клон. Практически все то же.

И уж совсем ни к чему ставить какие-либо знаки в конце абзаца или, тем более, нажимать Энтер… Прости за ликбез.

Почему этот ОО мастырит файлы в эртээфе? Странно.

Просьба: пиши все-таки лучше в теле письма, мне трудно форматировать эти опенские абзацы. Очень уж криво.

Еще вопрос, Щ. Твой героизм я оценил –– остаться после работы во всеми ветрами продуваемой юдоли скорби со злыми медсестрами на жестоких автомобилях, дабы написать мне письмо. А тебе не пришло в голову написать его дома в спокойной обстановке, скинуть на флэшку или иную басурманскую приблуду, затем перегнать файл в рабочий комп и отправить его?

Еще раз о птичках. Прости за нескромный вопрос, но ты ведь не молодящаяся кокотка, чтобы жеманно захихикать. Сколько ты платишь за этот так называемый модем в месяц? Не пора ли (вот я к чему) подключиться –– отдаться в сладостные объятья Б. Г. (Билла Гейтса) как-то более цивильно? Цены я тебя называл. Ты так, конечно, и не удосужился проверить. Сообщи мне свой почтовый адрес, я сам все проверю, и если  будешь согласен, оформлю заявку. Опасности надо смотреть в лицо. Руки прочь от Юггота (эту картинку я тебе высылал)!
Нет, это анекдот какой-то –– человек имеет хренбук и втыкается через какой-то гребаный радиоонаномодем… Впрочем, о вкусах не спорят…

Спасибо, Щ., за твои пожелания здоровья моей маме. Она уже практически здорова –– это ясно и без врачебной квалификации –– стала на меня рычать. Да так, что я с тоской вспомнил снежных барсов и прочих представителей семейства кошачьих. Кстати, как твоя мама поживает? Надеюсь, хорошо?

А Хассель, Щ., давно уже одно воспоминание… Знаешь, я почему-то особо и не жалею… Ведь у меня был «Любитель-166».

Если уж ты одолел Оруэлла (хм, кстати, полное собрание его сочинений занимает 17 томов), советую почитать «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Это еще покруче «1984», хоть вроде и не так жестко. Зато, по-моему, даже глубже. Все-таки Хаксли заглянул дальше вперед, хоть и написал роман в 1932, а Оруэлл –– в 1949. Оруэлл просто описал бардак, который творится, бардак настоящего –– на самом деле ничего он не открыл, просто заострил! –– честь ему и хвала, сделано гениально, но роман-то реалистический, никакая, это, нафиг, не антиутопия, не фантастика (ты, кстати, в каком переводе читал? Это очень важно! Их два. И один из них очень бледно передает суть, хотя сделан более знаменитым переводчиком и куда более известен. Вот правильный перевод  http://flibusta.net/b/275908/read), а Хаксли в гребаном 1932 году описал не эту грязную войну полов даже, жертвами которой являются почти все мужчины, а последствия… Знаешь, Вася, это пострашнее Оруэлла… Как тебе общество, в котором слово «мать» является самым грязным ругательством? Впрочем, я уже гоню спойлер. Ссылку? Сейчас. Ведь ты поленишься искать… Вот http://flibusta.net/b/257338/read . Есть еще вроде бы как продолжение, но я его не читал и пока не планирую.

Не хочу портить впечатление.

Пока рыл, наткнулся на рецензии http://flibusta.net/a/4568 .

Сатурн –– Чебурашка… Икаю.

Ага! А у тебя-то какой браузер? Неужто Опера? Могу, кстати, выслать подробную инструкцию по настройке. Авторской разработки. (гордо). Да! Было время! Не то что нынешнее племя… Как там у Лермонтова?


                –– Да, были люди в наше время,
                Не то, что нынешнее племя:
                Богатыри –– не вы!
                Плохая им досталась доля:
                Немногие вернулись с поля...
                Не будь на то господня воля,
                Не отдали б Москвы!

Блин, перечитал и чуть не задушился патриотизмом.

А шнур-то воткни, Щ. Попробуй. Вообще, должен ведь быть в вашей полоуклинике человечек, который этим хозяйством занимается, по крайней мере, приходящий? Вот и завяжи с ним контакт. Нечего стесняться. Выясни, что требуется. А не то, скажи, спасать его придется не кардиологу, а хирургу (с патологанатомом). Хорошо схохмил?

На инете не экономь! Блджад! Ты и так экономишь на всем –– можешь позволить себе хотя бы одну полноценную вещь?

Ты веришь в этот дурацкий астероид?

Таблицы, Щ., блин, это ссылки на книги вообще. Так ты их еще не открыл? И даже умудрился потерять с надеждой обрести в дальнейшем?

Опять Пушкина процитировать?

Блин, вечер классической русской поэзии…

Если ты, Щ.,  по запаре всунул их кому-нибудь из своих прекрасных коллег в достаточно любопытное место, я не буду париться, а вышлю тебе их заново –– мне не в лом. Только давай договоримся на будущее –– я тебе присылаю инет-адресочки все-таки не для того, чтобы клавиши понажимать по приколу, а чтобы ты по этим адресам прошел и, может быть, на сотой попытке словил бы какую-либо неслабую балду. Так что, будь добр, фиксируй. Если что-то там не будет открываться –– обсудим и проблему решим.

Та-ак, врачи не лечат, а оказывают услуги… Замечательно. Это миньетистр здравоохранения придумало (не знаю, какого оно пола и кто таково вообще)?

Ох…нная формулировка! Я, конечно, далек от всего этого, но по-моему, Щ., в этой фразе заключена полная профанация медицины вообще. Причем профанация идейная, какая-то заведомая. Я, блин, лох, но со словом «услуги» у меня почему-то ассоциируется проституция… Надеюсь, не обидел тебя. Ведь не ты выдумал эту чушь. Думаю, есть немало медиков, которым это определение тоже не по нутру. 


Интересно, с пиндосов содрали, как всегда? Корявый перевод?

*****, придурки. Я сам себя почувствовал каким-то обосранным. И в какой-то степени обманутым.

А что будет через одно-два поколения (не обязательно медиков) с такими семантическими вывертами?

По старой фототехнике вот ссылка, тащись и истекай слюной http://photohistory.ru/1208091119011489.html .

Блджад! Хотел еще заслать материалы по Красногорскому заводу –– траурное сообщение: «Сайт прекратил свое существование».

Бля-адь!

«Тамрун» - теле не только байонет в Никоне выломает, но и семейный бюджет на пол-года - жена не даст.» Посмеялся…

Щ.! А как это так –– медсестрам платят чуть ли не вдвое больше, чем врачам?

«На амстердамской премьере «Алисы в Стране Чудес» фильм получил главный приз в разделе «документалистика» за реализм…»

Цифровой рентген –– что-то я не представляю сего технически.

Кстати, вот я как слегка поглумился над мамой. Совсем чуть-чуть, как ты понимаешь. Когда она вышла из больницы. На самом деле я ей, конечно, поднял дух. Ей выдали огромную фотопластинку (30х40) со снимками мозга. Блин, вот сюр. Это вам не Дали с Ман Рэем. Я аж позавидовал. У меня такой фигни нет. Мог когда-то похвастаться портретом моих ребер –– вот это, оказывается, космос! –– я стоял, разинув рот, и любовался в рентгенкабинете; не ожидал, что это так красиво и загадочно! –– но пластинка сия канула в Лету. Из снимков маминых мозгов сделали довольно-таки художественный коллаж. Какой там Фотошоп! Я предложил сделать из этого шедевра светильник: на короб с источником света прилепить творение. Долгими зимними вечерами артефакт будет скрашивать досуг. Маме идея не понравилась, сказала примерно так: у тебя есть мозги, вот и сооружай из них светильники. Каково? Дело осталось за малым…

То, что ты поменял работу, меня радует. Конечно, я разбираюсь в этих больничных перипитиях, как свинья в балете, но за все время знакомства с тобой у меня создалось впечатление, что это преизрядная каторга. Так что наслаждайся. Тем более всего три остановки. В бабках-то ты, как мне кажется, не проиграл. А вообще, Щ., занялся бы ты частной практикой! Из тебя бизнесмен, конечно, как из говна пуля, но что тебе мешает найти хваткого компаньона? Понимаю, то же самое можно сказать и в мой адрес. Но давай прикинем, кто я и кто ты.

Я –– хренов гений, витающий в облаках. Ты –– реальный деятель.

Я написал очень недурную, на мой взгляд, книгу. Но кто ее читал и прочтет? Кто применит информацию, данную мной, на опыте? А в твоей практике не одна спасенная жизнь. Давай не будем скромничать, Щ.!

Твоя профессия востребована, моя –– нет. Хватографов пруд пруди. С кардиологами, можно возразить, та же картина. Но если человека сильно прижмет, он помчится (поползет) в первую очередь не ко мне, а к тебе.

У тебя есть диплом. Есть диссер. А это не хухры-мухры. У меня ни черта этого нет.

Достаточно этих четырех аргументов? Конечно, можешь сказать, что все они тебе знакомы, что ты их неоднократно обдумал. Но все-таки?

А я думаю, Щ., что тебе следует пуститься в эту авантюру. У тебя получится.

Ссылка нерабочая.

Логин –– что? Напомни, пожалуйста.

Никакой фотобумаги у меня уже сто лет как нет. Да и зачем она бы тебе понадобилась? Неужели ты б стал химичить?

Спасибо, Щ., за письмо. Буду ждать еще. С праздниками тебя также.
Настоятельно советую подумать о полноценном инете.
 

Здравствуй, Щ.! Рад встретить тебя вновь в глубинах (или все-таки на просторах?) шайтан-сети.

ВордПад (у меня возникла мысль, что ты пользуешься именно им, по расширению файлов – иначе зачем их сохранять в эртээф?) в принципе, при всем своем убожестве, вполне достаточный редактор для написания писем. У него есть только два принципиальных недостатка, которые меня раздражают: не умеет ставить переносы и выравнивать текст по ширине. Ну и формат .rtf безнадежно устарел. Устарел уже и .doc, теперь норма - .docx. Но в принципе на все это можно забить. Главное, что эти эртээфовские файлы всосет практически любой редактор. Я так до сих пор и не понял, мои доки у тебя открываются в ВордПаде или нет?

Ну а насчет абзацев ты меня сильно смутил… Извини, пожалуйста, что я тебя учу, как мальчика, но тебе просто необходимо почитать кое-какую компьютерную литературу для ликбеза. Очень советую справочники Левина и Экслера. Написаны эти книги без всякой зауми, очень живым языком, так что можно похохотать, при этом сочинения весьма конкретные, без блондиночного сюсюканья (почитал тут один бабский шыдевр – угорел. «А теперь нажмем эту кнопочку…» и т. д.) Справочники не дефицитные (по крайней мере, были таковыми). Кстати, среди засланных мной ссылок есть, если я не запамятовал, файл «Компьютеры». К сожалению, там текстов мало.

Вообще, Щ., я глубоко убежден, что любой современный человек должен иметь на своем компьютере Ворд, пусть не самый новый, и хоть слегка разбираться в нем. Это как азбука, я нисколько не преувеличиваю. Ворд могу тебе дать и объяснить, как его настроить, вот только я не совсем представляю, как его инсталлировать на нетбук. В принципе можно скопировать диск на флэшку, но не знаю, что выйдет с установкой… В принципе должно получиться. Нужна флэшка в 8 гигабайт или больше. У тебя есть такая?

Дай Бог здоровья твоей маме!

Позабавила фраза «Но врачей она, как и я, не любит и не посещает». Я тоже не люблю фотографов…

Мнение о том, что компьютер гробит зрение, очень преувеличено. Я зависал по 12 часов и более в сутки перед ЭЛТ-шным монитором и ничего, жив. Зрения, конечно, не прибавилось. Но не так страшен черт, как его Малевич. Ты-то явно на такие подвиги не способен, да и экран у тебя ЖК-шный.

Писать письма да немного поболтать по Скайпу, и все? Блин, я ж тебя кучей этих картинок на бабки поставил… даже в голову не пришло… Или ты их зохавал на работе? Как все сложно, блин…

Так у тебя модем какого провайдера, какой тариф? Связь надежная? Спрашиваю потому, что у меня есть друг, который тоже не прочь сэкономить на интернете. Расскажи, пожалуйста, подробнее об этой штуке. У него, впрочем, есть очень печальный опыт использования МТС-овского модема – фэйл полный.

Скажи, Щ., ты купил именно нетбук из каких-то идейных соображений или просто подвернулся дешевый вариант? Я, честно говоря, рассматриваю подобные девайсы как игрушки… Стационарный комп (вполне рабочий) можно купить за полторы-две штуки с монитором, а можно и дешевле. Один мой знакомый нашел системник на помойке. Включил –– работает…

У тебя ведь был, кажется, какой-то древний комп или он тю-тю?

Об этом ужасном майкрософтовском высере (я имею в виду Осла aka Интернед Экспловер) забудь, Щ., как о страшном сне! Пойми, пользоваться этим говновым мракобесием просто неприлично. Поставь Оперу, я объясню, как ее настроить. В принципе, можно ничего и не настраивать. Штука очень пристойная и, кстати, простая, в отличие от знаменитой Лисы, на которую фапают яйцеголовые. Что они в ней находят, ума не приложу. Говорят, открывает все. Так Опера тоже открывает все. А вот с Ослом я потрахался, больше не хочу.

Где-то в Сети наткнулся на изречение: «Осел нужен только для того, чтобы выйти с его помощью один-единственный раз в интернет и скачать что-нибудь пристойное».
С праздником!

P. S. Только что получил твое следущее письмо. Количество «с» верное. Откедова карточки? Осьминог действительно выглядит стремновато.


12

Щ.! Отвечу подробно завтра. Сейчас ложусь спать, извини.


У них все бесплатно.

Говорят, даже бабы.

Щ., когда ты наконец поймешь, что Интер, ваш, так, называемый, нет –– это штука в принципе такая же бесплатная, как ****ство? Ты платишь только за траф(ф)ик. Убедил, нет?


Щ., ложусь спать. Все подробности завтра. Пиши, пожалуйста. Рад был тебя читать. Чуть не грохнул ящик с досады. Обидна, да? Паслэдный раз купаюс. Только факт получения письма твоего и уберег меня от этого опрометчивого поступка. Пока. До завтра.


14

Щ., здравствуй! Извини, что не написал тебе вчера, как обещал. Настроение было не ахти, вот я и подумал: зачем тебе еще его портить.

Щ., в ВордПаде не нужно делать переносы вручную. Понимаю, некоторым трудно привыкнуть после пишущей машинки…  Но даже в самых древних текстовых редакторах присутствует некоторая степень автоматизации.  Так вот, Энтер нужно нажимать только тогда, когда хочешь начать новый абзац.

А вообще поставь Ворд. Пускай даже 2003-й. Да, программа непростая. Но ее вполне можно освоить, в отличие от Фотошопа (я убежден, что даже наикрутейшие мастера ФШ чего-нибудь о нем да не знают). Если поставишь –– дам ссылку на толковый сайт, где по Ворду много советов.

Про нетбук расскажи, интересно. Как он вообще, норма? Операционка «семерка»?

Спасибо за информацию по модему. Возможно, одному из моих товарисчей пригодится. Хотя, на мой взгляд, лимитированный интернет –– это как секс по часам.

О музыке: я не помню, можно ли с этого сайта скачивать. Я только слушал. Вот откуда можно качать, но классики там мало: http://musicmp3spb.org/, а по року коллекция неплохая.

Вот еще http://www.sovmusic.ru/ . Довольно прикольная подборка.

И, наконец, http://music.yandex.ru/ . Можно только слушать. Подкупает хорошим техническим качеством, хотя навигация несколько сумбурна (что странно, потому что здесь отметился гигант мысли А. Лебедев).

А хреновое настроение у меня было вот почему. Представь, Щ., со своими нищенскими доходами я полгода копил на электронную книжку, чтобы подарить маме. Купил. Привез. Торжественно вручаю… Экран расколот.

Я мог бы рассказать все в подробностях, но уже перегорело. Знай, Щ., одну вещь: ничего нельзя покупать в РиКе. Это ворье.

В общем, я нажрался и стал обдумывать, что с этим девайсом делать. Среди ночи  вооружился самым большим молотком и устроил из букридера фейерверк. Красиво получилось…
Если интересны подробности, можешь почитать здесь . Ищи дату 9. 05, она внизу страницы.

Каков цирк, приколись!

Такие вот пироги…

Анекдот.

Сидят три крысака и хвалятся, кто из них больший герой.
–– Я, –– говорит один, –– крысиный яд жру килограммами и мне хоть бы что.
–– А я, –– говорит другой, –– могу толченое стекло жрать –– хоть бы хны!
–– Ребята, –– сообщает третий, –– вы для меня  слишком крутая компания. Пойду я. Кота, что ли, выебу…

Счастливо, Щ., будь здоров. Пиши.

 
15

Салют!

Раз понравился анекдот –– вот еще один:
–– Леопольд, выходи! –– пищали мыши.
«Как же вы мне надоели», –– думал Леопольд. И все входил и входил, входил и входил...

А теперь, Щ., скажу тебе вот что. Я категорически против каких-либо упрашиваний и самоунижений. Надоело. Хватит с меня! Просто когда-нибудь я грохну сволочь, которая помешает мне жить. Вот так, не по-христиански. Заебали.  Уроды.

Ты, видимо, не читал, что понаписано на форуме. Так вот почитай, ссылка у тебя есть. Сегодня еще добавилось бреда.

У меня подобных случаев было много, рассказывать могу до утра. Букридер я пытался купить трижды, еб твою мать! Первые два раза я брал во всеми обосранном «Гее». В первый раз мне его обменяли, а когда не заработал и второй девайс, вернули деньги. Меня просто умоляли их забрать! Боялись, что буду трахать им мозги… Вот тебе и долбаный «Гей».  Подсунуть битую вещь –– до этого они еще не доперли. Еще один замечательный, прямо-таки улетный случай. Что такое метрополитен? Государственная контора. Ей можно верить, да? Так и там меня умудрились нае*ать.

Купил я карту на 20 поездок. Прокатился дважды. В третий раз карточку сожрал автомат. Я подошел к контролерше и спрашиваю: «Что за х**ня?» То есть я вовсе не так ее спросил, а вполне вежливо.

А дальше, Щ., произошел такой диалог, что Кафка, будь его свидетелем, порвал бы нахрен свой «Процесс» и, возможно, вообще бросил бы писать.

«Так а чего вы хотите? У вас кончились поездки, финита ля комедия». –– «Как это кончились? Я купил вчера карту на двадцать, заметьте, поездок –– и прокатал их за сутки?»
И знаешь, что мне отвечает эта умница? «А может, вы много ездили и не заметили?»

Щ., ну как тут не о**еть? Я просто почувствовал себя Алисой в Стране Порночудес (был такой фильм).

По тому, как я на нее посмотрел, ей стало ясно, что мне не до шуток. «Ну что ж, –– вздохнула она, –– сейчас посмотрим». –– «Да сделайте уж одолжение!» Она достала карточку из нутра гребаного автомата, всунула ее в какую-то приблуду (ну просто «Матрица», нахер) –– приблуда показывает ноль поездок. «Вот видите, –– говорит, –– все вы проездили».
Можешь представить, Вася, мои эмоции? Да чтоб ее эскалатором зажевало! Я тогда еще, кстати, добрый был. Вот стоит перед тобой вроде бы вменяемый человек, не из дурдома ведь сбежал, и на полном серьезе доказывает, что идиот –– это ты.

Взгляд мой ей очень не нравился. И она стала задавать наводящие вопросы. А при последней поездке, мол, вы не заметили ничего странного? Как же, заметил, говорю. Карточка выходила долго, как бы нехотя.

«Так вам ее подменили!»

Ну что за ***ня? (Щ., прости, я больше не буду ставить звездочки).

«Это очень легко проверить. Какой номер был у вашей карты?» –– «?» –– «А вы его не записали?»

Ей было мало сделать из меня идиота, хотелось еще, чтоб я выглядел заодно и параноиком. Сценарий был написан в соавторстве Кэрроллом, Кафкой и Лавкрафтом (ничего себе трио?), а поставлен Тимом Бертоном. Сейчас-то вспоминать смешно…

И выяснилась следующая вещь: существуют метрошные жулики, которые залезают в энти аффтоматы с помощью каких-то проволочек, шуруют там и подсовывают пустые карточки… Я охуел в очередной раз. Особенно расширили кругозор сведения о проволочках. Меня это ****?!! А охрана у вас на ***, а милиция? Чем вы в ****у занимаетесь в своем ебаном метрополитене? Не можете выловить каких-то сраных гопников («Да ловим…» –– интонация неуверенная)? Что это такое, ****ь, метро или базар? Давайте-ка мне, ебаный в рот, дежурного по станции! –– А нет его! –– Как это нет? Он что, внезапно умер? Что, *****, опять за хуйня какая-то? Вы одна на всю станцию, что ли?

У дежурного кончился рабочий день. Каково, Щ.? Я должен пользоваться метрополитеном только в рабочие часы дежурного? Массаракш!

«Ну и что будем делать?» –– по ее лицу видно, что она мне верит и даже сочувствует. Мой случай явно не первый. «Возможен только один вариант: езжайте по такому-то адресу (ага, Васильевский остров, ****ь! Мне это как до гастронома прогуляться!), там напишите заявление, ваше дело рассмотрят и, может быть…»

Слово «охуеваю» я уже употребил не единожды, и здесь мой язык становится бессилен. Вот это «может быть» просто добило… «Так что, –– сформулировал я вопрос предельно конкретно, –– выходит, метрополитен не отвечает за деньги, заплаченные пассажирами? Я оплачиваю услуги метрополитена, а он не несет за вложенные мной средства никакой ответственности?»
Видел бы ты, Вася, каких усилий стоило ей сказать «Выходит, не отвечает». До нее только сейчас дошло, что она работает не в очень-то порядочном месте. Только сейчас потому, что мы привыкли мириться с такими ситуациями. Великий русский менталитет. Вот какой-нибудь пиндос попросту засудил бы этот гребаный метрополитен и огреб с этого уж не сто-двести рублей, будь уверен. А ты предлагаешь мне еще поунижаться перед этой сволотой…

Вот оттого, Щ., что мы с тобой такие белые и пушистые, и сидим в нищете. Впрочем, все это ты прекрасно знаешь и без моих объяснений. Ты можешь и рявкнуть, но твоя роль интеллигента тебе дороже. Тоже самое, кстати, и с бабами. Я окончательно убедился: им нужен брутальный самец, и никто более. Нет более вариантов. Даже телки, считающие себя интеллегентными и мечтающие о принце, умном и утонченном, в глубине души считают, что настоящий мужчина должен быть –– сам знаешь кем.

Дерьмо. Если брать этический аспект, то случай с этим ебуком меня окончательно достал. Нет у меня больше никаких моральных обязательств перед суками и ублюдками! А большинство, подавляющее большинство людей –– суки и ублюдки. Я когда-то любил людей, и что теперь имею? Конечно, любить надо безвозмездно, просто любить. Но я не дотягиваю до Иисуса Христа! Если меня будут прибивать гвоздями, я не найду в себе сил сказать «Прости, ибо не ведают, что творят!» Вот такой я несовершенный!

Ненавижу этих так называемых людей.

Что-то я разошелся, извини.

Но унижаться перед паршивой сволотой не буду. И тебе не советую.


Да, забыл сказать: темой своего письма ты напугал изрядно! Еще три восклицательных знака поставил! Ты что, Русское радио слушаешь? Это же их слоган...

У меня на работе кретиническая блондинка с утра до вечера врубает эту порнографию на полную катушку. Вот еще, кстати, кого надо будет придушить...


16

Привет!

Щ., у меня к тебе такая просьба: пожалуйста, не экспериментируй больше с абзацами, очень заморочно форматировать.

Просто задай поля движками как на скриншоте, который я тебе высылаю. За образец я взял презренный ВордПад, но и в других редакторах принцип тот же.

Итак, есть три движка. Один регулирует левый край, другой отступ (красную строку), третий –– правый край. У меня смутное подозрение, что ты до сих пор делаешь отступы пробелами. Нет, так нельзя! И запомни –– Энтер только в конце абзаца!

Циферки могут быть и немного другими, главное, чтобы текст выглядел прилично на экране.
В Ворде всю эту фигню можно делать гораздо тщательнее через менюху.

Ладненько…

Теперь два прикола, о которых обещал рассказать.

На днях я нашел в браузере новую закладку. Иконка ссылки выглядела подозрительно, ну очень подозрительно: розовое сердечко. Я покрылся холодным потом: значит, намедни я настолько напился, что мало того –– посетил сайт о розовой любви, так еще и закладку сделал. Первая мысль была –– грохнуть. Но любопытство пересилило и я жамкнул.

Все оказалось гораздо хуже, чем я предполагал, Щ.. Я там еще и зарегистрировался под ником гуляшка. Вот так, со строчной буквы.

Это ж как надо было нарезаться, блин. Смешно? Лол.

Но сайт был не «розовый», а просто розовый. В буквальном смысле. Цветочки и все такое. Называется «Сайт для блондинок».

Хрен знает, что хуже…

И тут я вспомнил: взбодрив свое естество какой-то жидкостью, я вообразил себя знатоком блондинок (а чего там в них изучать, верно?) и решил под одну из них закосить… Поставить, значит, психологический эксперимент: расколят или примут за свою? Кстати, это ведь не так-то и просто. Чтобы прикинуться дураком, необходимо иметь ум. Очень покоробило то, что я использовал фотографию дочери одной из моих старых клиенток. Чудный ребенок. Просто ангел. Надеюсь, их не занесло на этот сайт. Фотографию, конечно, убрал. Да, дела. Лень было искать. Взял и воткнул первую попавшуюся. Никогда не делал таких вещей. Стыдно.

Почитав о себе, узнал много чего нового. Ну, пол Ж –– понятно. Волосы, оказывается, оранжевые (блин, что же я хлебал?). Люблю пить кофе, сидя на подоконнике и болтая (!) ногами. Представляешь меня в такой позе? Да, еще и сигаретки ментоловые покуриваю при этом.

Начал читать «свои» посты. Хорошо, что постригся наголо (в реале), а то волосы у меня точно встали б дыбом, а потом выпали, как у жертвы какого-то бесчеловечного эксперимента. Такую х…ню, наверно, можно сочинить только в компании с delirium tremens. Но, собственно, в этом и заключалась задача: написать как можно глупее, чтобы выглядеть, как типичная блондинка.

И они повелись! Да, Щ.! Я о чем-то спросил –– стали отвечать, советовать…
Вот что интересно. Очень интересно. За несколько лет на Прозе.ру я получил двенадцать откликов, часть из которых –– ответы на мои. А тут за неделю –– пятнадцать. Есть над чем очень серьезно задуматься. Постам этим, понятно, грош цена. Но других откликов у меня почти нет… В одном из прошлых писем я обмолвился, что собирался грохнуть ящик и только переписка с тобой удержала меня от этого. Кому я только не писал. Мало кто отвечает. Что парадоксально, получить письмо от незнакомого человека проще, чем от близкого.

Ладно, брюзжу.

Когда я перечитал посты более внимательно, то с досадой и удивлением понял, что одна стерва меня-таки расколола. Так что, Вася, быть блондинкой не так уж и просто.

Прикол второй.

Как я тебе говорил, стал в последнее время аморальным типом. Проиграл еще раз мысленно эту историю с метро и подумал: а какого хрена? Может быть, действительно хватит прогибаться перед кем попало не на словах, а на деле? Не буду платить за этот дурацкий общественный транспорт! Как? На работу я езжу на электричке. Отношение к зайцам сейчас кардинально переменилось. Контролеры не штрафуют, а продают билеты. Так что они теперь не контролеры, кондукторы. Заморочки в следующем. Как ты, наверно, знаешь, на Болте поставили турникеты наподобие метрошных. Так что ни туда, ни оттуда без билета никак. Но это только на первый взгляд.

Должны же где-то эти заборы кончаться, верно? Иначе бы электрички не смогли ездить. Значит, нужно найти лаз. Вопрос только в том, насколько далеко он расположен. Если в полукилометре –– тогда, конечно, фэйл. Уже собрался было предпринять экспедицию (заканчиваю в восемь, а электричка в восемь тридцать. Ну как тут не пить пиво?), потом подумал: я интернетнетчик или червь какой наземный?

И вооружился спутниковым снимком Балтийского вокзала. Дыра в заборе была найдена сразу. Остальное –– как ты понял, дело техники. Прошел я совершенно изящно. Не надо было лезть в какую-то кроличью нору –– просто идти.

Вот мощь интеллекта!

А что нового у тебя?

В поликлинике, наверно, гораздо спокойней работается? Но и скучнее? Хотя какие развлечения в больнице, что это я…

Ты так и не сообщил мне до сих пор скайповский логин. А заскайпиться-то как-нибудь надо будет. Что вообще подумываешь насчет проводного интернета? Не пробовал подключить нетбук на работе?

Ну ладно, счастливо! Успеха в покорении интернет-гидры!


18
Попробуй, Щ., снять экэгэшку под Малера. Пациент затащится. http://classic-online.ru/ru/production/4060  .


19

Щ.! Не знаю, чем тебя обидел, но ты мог хотя бы сообщить причину. Сейчас проанализировал все написанное собой. Да, безрадостно. Но мне казалось, ты меня понимаешь.

Я уже больше недели ломаю голову над вопросом, в чем дело. Да, написал с матюгами. Это эмоции. Я не робот. Тебя оскорбило замечание о Малере? И в мыслях не было обидеть. Наверно, мое чувство юмора стало дурацким.

Мне очень жаль, Щ., что все так по-дебильному получилось. Впрочем, ничего удивительного нет, я поссорился со всеми. В том числе с дочерью. Наверно, со мной действительно что-то не в порядке.

Впрочем, мне уже плевать. Думаю поменять ящик.

Все-таки мог бы сообщить, Вася, в чем же я так в очередной раз провинился. Чисто для информации. А то не по-людски как-то получается.

Да что я развожу бодягу –– ты тоже ушел в партизаны…

Жаль, Щ., очень жаль. 


Здравствуй! Наконец-то я читаю это письмо!

По поводу написания рецензии на Прозе.ру: я понял, почему в прошлый раз тебе не удалось оставить для меня сообщение. Просто ты вышел из кабинета. Порядок таков: входишь в кабинет, уже оттуда –– на нужную тебе книгу (авторы –– поиск или как-то эдак).

Спасибо за похвалу насчет живости изложения. Ее я считаю не менее важной, чем саму суть.

Не совсем понятно, что за глюк у тебя с почтой. Точнее, совсем не понятно.

Ослика, гришь, жалко? Пинка ему под зад, грязному животному!

Вот многие так его жалеют. Привычка. Как первая любовь, наверное… Щ,
ты, наверно, в глаза не видел других браузеров и тебе не с чем сравнивать этого нечистоплотного Гейтсова зверька по кличке Билли. Кстати, для начала можешь поставить не Оперу, а Хром. Это вообще детсадовская игрушка в смысле настроек, но, тем не менее, штука любимая, минималистами. Вещь надежная.

Еще меня подозрение накрыло: да ты, наверно, ни одной проги самостоятельно не поставил? Эх-х… «Семен Семеныч!..» (вариант: «Тихонов, сколько вам довелось выпить, прежде чем задуматься, кто вы: Штирлиц или Исаев?») Нельзя же так! Некоторым делать это просто лень, а другие любят прибедняться: да для этого ведь надо быть хакером, куда мне? Надо ж на кнопки всякие нажимать, отвечать на каверзные вопросы («Ваша прапрабабка была ведьмой? Она варила жаб в полнолуние? Отвечайте честно!») А вдруг выйдет что? Ничего не выйдет! Не понравится –– деинсталлируешь, и все.

Ну что может выйти? Хард грохнется? Монитор начнет кусаться?

На самом деле бывают геморройчики, когда прога не желает удаляться, но это большая редкость и в конце концов тем или иным способом грохнуть ее удается. Надо помнить только об одном: после деинсталляции необходимо втыкаться в виндовскую папку с программами, и контролировать, не осталось ли там мусора. По идее папка с деинсталлированной программой должна исчезнуть, но так происходит далеко не всегда. Если осталась –– смело грохаем. Иначе со временем в винде скопится столько хлама, что разобраться будет действительно очень непросто.

Напоминаю, кстати: пройдись Сиклинером. Ужаснешься.

Что такое браузер? Комплексом программ его назвать невозможно. Если только в переносном смысле. У браузера есть некоторые раскорячки, которые отдельно существовать друг от друга не могут. Есть, допустим, Неро. Вот там дофига вариантов. Но по отдельности они тоже не устанавливаются. В общем, Щ., скажу так: клитор без женщины невозможен, как и женщина без клитора. Браузер попросту окно в мир. Помимо его основной функции –– показывать страницы –– находится еще такое количество свистоперделок, что просто голова кругом идет. Особенно этим славится Лиса, за что ее и любят поклонники наворотов. Что на это сказать? Вот такая аналогия: ты видел дорогущие мобильники, которые телефонами-то назвать и язык не поворачива-ется. 99% функций, заложенных в них, нужны исключительно для мерянья пиписьками с друганами («У тебя есть в телефоне эта шняга (произносится такое чумовое слово, что случайные свидетели разговора в панике разбегаются, а старушки-божьи одуванчики штабелями грохаются в обморок, вообразив, что собеседники либо фашисты, либо сатанисты)? Нет? Ну, ты не чоткий пацан». Вариант –– пустить пыль в глаза какой-нибудь гламурной кисоньке, вернее, тупой ****е. Так вот, Опера – оптимальный вариант: все необходимое есть и при этом она лишена недостатков, свойственных Хрому (посмотри еще раз на присланную мной картинку с браузерами –– мне добавить больше нечего). 
 
По поводу этимологии слова «скриншот» сказать ничего не могу, так как буржуазной речью не владею, а в современном значении нашего, бля, языка, это снимок экрана. Не копия, заметь, страницы с потерями или без, а как бы фотография именно того, что ты видишь в данный момент на экране.

Экслера и тем более Левина в любом случае читать нужно –– труды у них очень объемистые. Не на все случаи жизни, конечно, но все же. Мой багаж знаний против их багажа что кузнечик рядом с китом.

Копипаста… Русский компьютерный жаргон –– просто сказка, непаханное поле для лигвистов. Анекдот лохматых 90-х: «У меня беда –– вчера писюк повис». –– «Что, и тремя пальцами не поднять? Да мне б твои проблемы: полночи с мамой трахался, пришлось загнать ее на рынке…» Копипаста –– от «copy» (копия) и «paste» (вставить). Т. е. выделяем, положим, какой-то текст, копируем в буфер, а потом вставляем, куда надо… Опять-таки в качестве иллюстрации картинка из моей коллекции: «Ctrl+V всегда успеешь». Теперь оценил юмор?

Кстати, очень много годных по теме статей на Лурке.

По поводу ссылки. Хочу дать совет. То, что я тебе присылаю, не надо загонять в «Избранное», как есть. Ведь тебе захочется послушать не только Малера. Каждый раз придется прыгать на главную. Зайди туда и уже эту ссылку помести в закладки.
Мелочи, Вася, мелочи, но многие почему-то ими пренебрегают, а потом жалуются, что компьютер –– это так сложно, нужно выполнить столько действий… Возможность достичь одного и того же результата часто выходит боком: пользователь узнает о каком-либо способе и вцепляется в него мертвой хваткой, даже не задумываясь о том, что это можно сделать в 10, 20, 50 (я не шучу) раз проще. Вот пример: моя бывшая коллега умница Таня, о которой, кажется я тебе рассказывал –– та самая, которая научилась за полтора месяца пользоваться почтой на уровне дауна и которую от осознания этого факта расперло так, как меня не распирает и с шести литров пива, как оказалось позже, писала кому-то, чьего адреса в списке не было –– так как она поступала, догадываешься? Вписывала вручную… и так полгода, пока я об этом не узнал… («А что, разве это так сложно? Ты же мне объяснил, а я –– я! Я по-ня-ла! И теперь даже в твою бумажку не заглядываю!» П…ц, б…дь). Еще пример: мама моя как-то по запаре удалила из телефона номер Ариадны и звонила ей по бумажке. О…еть. Я опять-таки узнал об этом не сразу; когда спросил, в чем дело, услышал: мол, а я не знаю, как вбить номер в адресную книгу. Что ж меня не спросила? Думала, ты ругаться будешь, а потом еще посмешься надо мной… А ведь в этом она права. Сволочь я , Василий. 

Говорят, по рабочему месту человека можно много сказать о его характере. Чепуха на сто процентов. На моем письменном столе порядок идеальный: кроме монитора, мыши и клавы на нем ничего нет (пепельница с зажигалкой, сигареты и бочка пива не в счет). Столешница вытерта. Я не сажусь к компьютеру, не протерев столешницу два или три раза. На рабочем столе компа все необходимые мне ярлыки, ничего лишнего, они стоят ровно, как солдаты на плацу на фоне успокающего нервы ласкового марсианского пейзажа. Кажется, скриншот я тебе присылал. В Проводнике у меня все не то, чтоб идеально, но я отдаю себе отчет в том, где что у меня лежит.

Во всем остальном у меня бардак наиполнейший.

Обратная ситуация: человек, который от вида окурка на полу может сыграть в ящик (у меня эти окурки могут валяться неделями) к своему рабочему месту, то есть к компьютеру, относится совершенно наплевательски. Программы работают сикось-накось, потому что лень взять и настроить. Половину нужных файлов приходится искать с помощью системной собаки,  другую половину невозможно найти ни одним из известным науке способов (хотя человек свято верит в то, что они где-то есть и, что удивительно, через месяц-другой файлы каким-то непостижимым образом находятся).

Так вот, выпьем же за то… Э, что я несу? В общем, не надо впадать в крайности! Резюме: если будешь держать компьютер в порядке, он отблагодарит тебя безупречной (ну или почти безупречной) работой. В противном случае неизбежны фэйлы вплоть до разбивания клавиатуры об стену –– а это я наблюдал своими глазами.

Еще раз, Щ.: пиши, спрашивай, если что-то непонятно! Пойми, что сейчас к компу (даже хреновому, но что ж делать, если пока другого нет) нельзя относиться как к какой-нибудь игровой приставке или хуже того, как к телевизору.

Кстати. Говорил, и скажу еще. Можно купить очень приличный стационарный бэушник за пять тонн. Можно за три. Как тебе не надоест мучаться с дохлятиной? Твой нетбук, как мне кажется, способностями не блещет.

Во сейчас приход у меня был! (Некоторый перерыв; я на работе). Приходит баба и спрашивает: у вас батарейки есть? –– Вот. –– Мне нужны дорогие. –– Вот самые дорогие. –– Это, по-вашему, дорогие? Вы что, смеетесь? Да и что это за фирма –– «Кодак»? Мне нужны эти… как их… –– Какие? –– Ну эти! Их рекламируют! (приходя в гнев). Вы должны знать! –– А для чего вам? –– Для отпугивателя! И чтоб они работали! –– Все эти батарейки рабочие. –– А… Мне нужны эти! –– Простите, какие же? Я не знаю. –– Очень плохо! (уходит).
В «Маразмы торговли», однозначно! Ты когда-нибудь видел подобное? Все ноют, что, мол, дорого, а тут –– на тебе! Но интересен другой вопрос: для какого отпугивателя? Она и так страшная, зачем ей еще батарейки?

Надо было ей это сказать, да провсехсионализм не позволил.

Подъезд у вас замечательный! Классно мужики придумали! Этакий лестничный клуб. Куда там англичанам!

Хотя, если честно, будь у меня такое, не знаю, радовался бы… Мне по большому счету пофиг ––  высоко живу. А вот каково жильцам первого этажа? М-да-а-а…

Насчет компа за 88 тонн –– это уж перегиб. Ты думаешь, у многих фотошоперов такая машина? У одного из ста, может быть. Для такого компа нужен и монитор, кстати, той же цены. Плюс прибамбасы… 
 
Да хрен с ними, буржуями. Я не парюсь.

Насчет буржуинских сетевых лабазов и того, что покупатель, типа, всегда прав –– не согласен с тобой категорически! Это все слова. За примером ходить далеко не надо. Понимаешь, Вася, у меня нет уже никакого желания вступать с ними в прения и бить себя кулаком в грудь, доказывая, что я Тарзан или кто-то там еще. Пошли они все… А вот в маленьком магазине гораздо легче вступить в контакт с продавцом. Если ты постоянный клиент, никто тебя никогда не наколет –– просто невыгодно. А быть постоянным покупателем в большом магазине нереально –– там все обезличено. Если ты даже узнаешь продавца, то он тебя –– нет. Это конвейер. Я знаю, что говорю, потому что работал в обоих типах магазинов. Кстати, ты даже не представляешь, какая в сетях течка, пардон, текучка. В общем, мой жизненный опыт противоречит твоему. Да, можно искать контакт, зеркалить, применять всякие НЛП, но не хочу и не буду. Dixi.
 
==И вообще — порнография с этими картами — суёшь в щель, ждёшь, когда выползет — ****ство одно.== –– Включу эту фразу в «Цитаты», не возражаешь?

Закуривать и пить после поцелуя пиво –– это правильно. Иначе действительно можно тазик напугать.

А вот насчет того, почему Он не прекратил все эти безобразия и позволил себя убить –– очень хорошо сказано у о. Меня в «Сыне человеческом». Читал ведь, наверно? Для меня книга была открытием. Ведь что говорят атеисты? Ежели бы Бог этот ваш на самом деле был бы, то разве жили мы бы так? Вы посмотрите, что творится. И с каждым годом все хуже и хуже.

Человеку дано Господом право выбора, и это хорошо. Между добром и злом. Посуди сам, если было б одно так ваше называемое добро, а зла не было, то и добра бы не было. Богу необходим дьявол. Впрочем, на эту тему, как ты знаешь, очень любили фапать средневековые схоласты. Помолчу.

Насчет тире, минусов и похоже бы знаков. Мне сейчас в лом искать ссылку, извини. Короче, есть четыре типа типографских приколов –– во!

Короче. Собираю мозги в кучу.

Тире длинное ––  понятно.

Короткое тире свойственно лишь языкам германской  группы. И романской. Нет в русском знака тире короткого!

Исключение: («поэт, типа, ХIХ –– ХХ века. Б…дь, у меня Ворд так настроен, что физически не может написать короткое тире. А Вот! –). (Х… тем более почта эти нюансы передаст, но ты понял).

Щ., эти  знаки вовсе не одно и то же! Типичная ошибка!

Насчет дефиса понятно?

Минус ––  знак математический и не более того.

Так, вот, врубись, это четыре совершенно разных знака: минус, дефис, коротокое тире, длинное тире. Щ., я слегка прикололся. Страшно обламывает то, что типичные суки не видят разницы между этими знаками. Это –– вопрос грамотности.

А что такое «бумажные бега»?

Щ., будь, пожалуйста умереннее с восклицательными знаками. Эмоций не прибавляет, а ты становишься похожим на блондинку. То же касается и выделений полужирным, подчеркиваний. Извини, что лечу. О стилях не спорят.

Еще такой вопрос, Щ.. Думаю, пора это уже публиковать. «Эпистоляриум» с Ариадной (последние записи, впрочем, попросту порнографичны, читай), у меня секретов нет, думаю, у тебя тоже. Ты даешь разрешение?

Читанул, на хрен, Грибоедова. Ништяк. Хотя тот исчо…

С сук хочется сблевнуть.

«Идея просьбы — не унижаться, а достичь своей цели любым путём. Тем более, что можно по форме просить, а по содержанию — требовать. Но это тоже золотая середина».

На ***!

В «Индустаре» нет мениска. Разбирал. Четырехлинзовая конструкция, почти идеальная.
Вася, пиши в Ворде. Или сохраняй в этом вашем долбаном эртээф. Заебала перекодировка и, тем более, форматирование.

Насчет сонаты Шопена ты ошибся. «Траурный марш» –– вторая часть, а не последняя.

Местами юмор у меня добрый… Благодарю.

Я тоже люблю дождь!

Щ., привет! Очень рад был получить от тебя письмо.



Щ.! Получил письмо, прочитал. Спасибо. Обстоятельно отвечу позже, на днях (сейчас я на работе, а под Русское радио, как я тебе уже объяснял, хочется только одного –– мочить блондинок. Сегодня, впрочем, шатенка, которая поначалу мне даже нравилась).

К сожалению, Щ., мне не хватает такого здорового пох...ма, который есть у тебя. Я рвал и метал из-за этой гадины, знакомством с которой тебе хвастал. Любви захотелось, бля! Решил тряхнуть стариной. Тряхнул... Остальные почтовые обломы с этим в сравнение никакое не идут, а лишь добавляют перчика. Но какая еда без перца? Ладно, хватит об этом, а то сяду на одну из своих любимых сук, то есть тем.

Нет, от Ариадны была именно муть. Меня взбесило (я только начал отходить от гадости очаровательной барышни), что она тупо игнорирует мои письма –– можно было хотя бы написать: папа, заебал ты своей писаниной, иди на ***! –– меня бы это расстроило меньше, чем горделивая тишина –– а вот когда ей что-то нужно от меня –– она тут как тут! Ну что за сраное отношение, как будто я не отец ей, а какой-то «папик».

Насчет писалки –– я уже говорил тебе –– попробуй поставить Атлантис, может его комп и потянет на «ура». То, что он 04 года –– ни о чем не говорит, Ворд 2003 он обязан засосать, логично?

Сразу упреждаю твой тОрадиционный вопрос. Да, Атлантис бесплатен, да, да, да.
То, что комп так бешено тормозит, еще не говорит о том, что он плох. В нем наверняка скопилась куча всякого дерьма. Дефрагментацию на нем вообще, наверно, никогда не делали. Надо залезть в настройки и поотключать все, без чего можно обойтись. Например, не заставлять его отображать содержимое окна при перетаскивании. Пустячок? Таких пустячков немало, кое-что можно выгадать. Запускаешь Осла и ждешь, пока он соизволит пернуть? Поставь Оперу –– увидишь разницу. Ты очень удивишься, гарантирую.

Когда комп старый и дохлый (а я об этом знаю не понаслышке), нужно очень тщательно обдумать, какими кайфами ты можешь пожертвовать ради быстродействия (вот еще пример: неважно, что там у твоего Осла в качестве стартовой страницы –– отключи ее вообще в баню, пусть будет пустышка –– можно выиграть секунд 15 –– 20), поковыряться вечерок-другой с настройками, и глядишь, работа ощутимо улучшится. Хотя чуда, конечно, не произойдет.

Насчет «ребута» ты меня просто рассмешил. Знаешь ведь английский! Надо было перезагрузиться...

Создать ящик на Яндехе и где бы то ни было не сложно. И не просто. А очень просто! И бесплатно!

Если в напряг, я могу тебе сделать его и настроить –– потом только поменяешь пароль. Но лучше займись этим сам. С регистрацией все предельно просто. Озадачиться слегка можно только с настройками, если ты этим никогда не занимался. В разделе «Помощь» описаны практически все случаи. Мне, впрочем, как-то пришлось писать им, но это был случай из моих тараканов. Я не смог отключить индикацию времени последнего входа (ха-ха-ха, вспомнил Леопольда...) –– оказалось, это в принципе невозможно. Мелочи... Такие дела.

До скорого!


Здравствуй, Щ.!

Еще одно внеочередное письмо.

Кажется, мы (я, по крайней мере) входим в ритм: ты тщательно пишешь на выходных, я тоже; на написание письма у тебя уходит около недели. Это хорошо. Люблю обстоятельность.

Полмесяца назад я рухнул в депрессию из-за того, что не дождался твоего письма по своим расчетам. Все, подумал я, крантец. Жизнь –– бессмыслица. Ну да ладно, что я плачусь, как длинноногая нимфетка, мечта Гумберта? Вот зачем я пишу.

Думаю, ты уже неплохо изучил сайт классической музыки, ссылку на который я тебе давал. Хочу тебя еще порадовать. К року ты относишься скептически, но, послушай, пожалуйста, это http://musvid.net/#/muscat/18 . Сия музыка, на мой взгляд, очень хорошо передает настроение идиота, хлебнувшего пива и путешествующего по шпалам; возможно, тебе будет любопытно.

Тебе нужно найти в списке слева «Альтернативу», затем выбрать «Joy Division». Песня «Decades (ost Awaydays)», следует нажать «Прослушать». Более конкретной ссылки дать не получается. Запарил? Хорошая музыка стоит того. Во всяком случае ты поймешь мое состояние.

Ржавые вагоны, чумазый тепловоз марки ЧМЭЗ, солнце, надумавшее сесть, но явно передумавшее. Вокал Яна Кертиса, не дожившего до двадцати четырех лет. Что с ним случилось? Повесился парень. Видимо, от подобного пейзажа. У меня есть фотография его так называемой малой родины. Пришлю, если не забуду. От такого вида действительно залезть в петлю хочется… Окрестности вокзала, впрочем, также этому способствуют.

Малер всегда воспевал смерть. Вот умник! А мы с тобой его любим! Это не помешало прожить ему довольно-таки насыщенную жизнь. Кертис принял иное решение. Да будет земля ему пухом, хороший человек был.

И знаешь, что я скажу? Может, это вкусовщина, но, по-моему, Малер и Кертис весьма похожи. Послушай и сделай вывод. 


27. 06

Щ., здравствуй!

Спрашиваю тебя еще раз о твоем согласии на публикацию нашей переписки.

Твое молчание буду считать согласием.


Та же дата

Привет. Тебя понял. Я думал, ты на переписку забил и тебе теперь все равно. Отвечу подробно позже. Сейчас вкалываю почти без выходных. А ты вроде собирался в отпуск? Я хотел предложить тебе наипсиходеличнейший поход, но ты исчез. До скорого.
 

Та же дата

А насчет переписки, Щ... Я перечитал, посмотрел на нее со стороны, как на художественное произведение и дюже прикололся. Что если ты будешь фигурировать под псевдонимом? Никто и не догадается, что это ты. Разумется, никаких имен и адресов, упомянутых тобой (но ты, по-моему, ничего такого и не упоминал).



5

Щ.! Сейчас я все подробнейшим образом перечитал. Единственное –– название учреждения, упомянутого тобой  ––  К. больница! Ну, эту-то фразу легко выкинуть. Никаких имен и фамилий в тексте нет! Я очень удивился, получив твое письмо с категорическим запретом публикации. Мол, вы приговариваетесь к десяти годам смертной казни с пытками душевными и физическими без права переписки! Да я о себе компромата опубликовал столько, что тебе и не снилось! Чего ты боишься? О каких адвокатах речь? Почему нельзя упоминать географические названия? Если я кому-то скажу фразу «Мой друг Щ. прогуливался по Невскому» –– это катастрофа? Нас обоих посадят? Не вижу, Щ., оснований для паники. Может быть, есть какой-то аспект, которого я не усекаю, так разъясни, пожалуйста.

Интересно то, что с подобной точкой зрения я сталкиваюсь не в первый и не во второй раз. Когда я прошу объяснить причину, то от объяснений у меня просто крыша едет. Например: «Часть текста –– моя. А если его украдут? И мало того что украдут, еще и извратят? А как насчет авторских прав? Как мы будем делить гонорар? А что мы будем делать, когда придут люди в черном и погрозят пальчиком? Нет, не надо, от греха подальше! Как бы чего не вышло!»

В последней фразе и заключается суть. Какое-то премудропескарство, иначе и не назовешь! Самое забавное, что подобное удается слышать исключительно от людей, далеких от интернета или знакомых с ним поверхностно и представляющих Сеть исключительно как рассадник порнографии, вирусов и вообще черт знает чего.

Мой друг О. (теперь будем писать только инициалы, а то вдруг О. каким-то телепатическим образом это прочитает и потащит в суд меня, а заодно и тебя) тоже выдал такое, перед которым поблек весь жемчуг бренного мира. Он написал недурную книгу. Было сие довольно давно; работа шла с жутким скрипом, но наконец была закончена. Рукопись до сих пор лежит в столе. Почему, спрашивается? Не нашел издателя. То есть вроде бы даже нашел! –– это невероятно сложная задача для «нераскрученного» автора в наше время, шансы есть только у пишущих в популярных жанрах  –– но не сторговались. Что за гордыня, блин! Я публикуюсь бесплатно! Я пишу не ради денег и не ради славы! Я –– непрофессионал. Не горжусь этим и не занимаюсь самоуничижением. Я –– информатор. Мне нравится делиться информацией с людьми. Не знаю, зачем это делаю. Количество ссылок, данных мною, измереятся, без преувеличения, тысячами. Возможно –– десятками тысяч. Не считал. Я же получил их от силы штук десять, причем половину из них –– от людей незнакомых. Так вот, я предложил О. последовать моему примеру и опубликоваться на Прозе.ру. «Украдут!» –– ты бы видел его глаза! Проблема современного общества, строго говоря, не в излишке ненависти, а в избытке равнодушия. Пойми, что всем не все похуй, а все глубоко похуй. Манипуляции с чужими текстами отошли в прошлое. А рассуждать таким образом может только чел, сильно не уверенный в себе, при этом с зашкаливающим ЧСВ.

Другой человек (обойдемся без инициала) –– а на самом деле он не один, я вспомнил еще! –– в ответ на подобное предложение вопросил: «Зачем?» И прозвучало это как-то надменно. Тут меня и накрыло: вот она, гордынюшка! Да, я пишу х…во. Я не Лев Толстой. Но никому читать продукты своей драгоценной лингвореи не дам! Вот такое я г… А вы еще хуже.

Так получается.

Ладно, отклонился.

Ну что за страх такой? Я выгляжу просто наикрутейшим экстремалом. Двадцать первый век явно превратил человека в придаток то ли дивана, то ли телевизора, то ли еще чего-то. Стоит предложить нечто, слегка –– заметь, только слегка выходящее за рамки –– сразу начинают прокручиваться какие-то пессимистический варианты, один хуже другого. «Давай сядем на электричку, не пройдя через вокзал, а двинув по путям». –– «Да ведь там охрана. Охрана, понимаешь! С собаками! Покусают. Побьют. В тюрьму посадят…»

Самый характерный пример –– беседы с самками. Сидит эдакая фифочка, умывается, как киса, только не мурлыкает, и вздыхает: «Хочу замуж. Но за кого?! Нет, нет, нет! Нет Мужчин с большой буквы –– есть только грязные кобели!» Видел ведь таких, и немало? Ей говоришь: «А выходи замуж за меня!» Над тобой либо сразу начинают смеяться (ну какой ты, к черту, жених,  посмотри на себя!), либо оценивают и сразу находят массу недостатков: не тот рост, не тот вес, прическа не та, аллертность позы вводит в заблуждение (последнее говорят очень редко и только те, которые знают о писателях не только вроде Донцовой или Акунина –– но суть не меняется). Одни минусы. Плюсов нет!

Когда я слышу подобное от самки, то давно не удивляюсь. Но слышать такое от людей очень странно. 

Итак, давай пораскинем, чем может угрожать тебе публикация.

Начнем с того, что никто из твоих потенциальных врагов этого текста не прочитает. Почему? Да потому что им это неинтересно. То есть не нужно.

А если?

Щ., ты не представляешь себе психологию пользователя Сети. Допустим, мы назовем текст «Переписка Сапожинского с Z.». Вот тогда ее Яндекс с десятой-двадцатой попытки может найти. Теоретически. Думаешь, у тебя такая редкая фамилия? Ты попробуй. Найди себя.

Это первое. Второе: ты представляешь сцену, как кто-то из твоих потенциальных недругов вводит слово «Z» в Яндекс, дабы набрать на тебя гадкой информации? Да не нужно это никому. Будет желание –– пойдут другими методами.

Третье. Можно и не упоминать фамилию. Вся информация, которую сможет извлечь читатель: есть Щ. (можно на крайний случай и имя поменять!), который работает в какой-то больнице, снимает там экэгэшки и гуляет в парках –– да, названия парков есть, и по ним можно определить город и предположительно –– район, и что с того? Ты знаешь, как зовут твоего соседа с третьего этажа в следующем подъезде? Кем он работает? Что ест? Изменяет ли жене? Попробуй-ка на него собрать компромат.

Тебе это интересно?

А все-таки: если?

Тебе говорит что-нибудь слово эксабайт? Мне немного. Я не могу себе его представить.
Так вот, в позапрошлом году в интернете провернулось 117 эксабайт. Сколько в прошлом  ––  не знаю. Скорее на башку твоего врага свалится метеорит размером с Сихотэ-Алинский, чем он наткнется на этот текст.   
 
Но разберем ситуацию до конца! Предположим невероятное: кто-то его таки нашел и заподозрил тебя, Щ. Z., в государственной измене. Медсестер назвал суками или что-то в этом духе. Что ты еще страшного писал? Призывал свергнуть правительство? Грохнуть кого-то конкретно? Разжигал национальную рознь? Призывал к джихаду?

Щ., тебе не смешно?

Какой человек станет на тебя наезжать, имея такой «богатый» запас порочащих фактов?
Вижу, что тебе почему-то не до смеха. А что делать, если все-таки наедут?

Это уже из области фантастики, но мы живем в мире фантастическом, так что не будем сбрасывать сию возможность со счетов.

Что делать? Да ничего. Вы прочитали художественное произведение. Это вымысел, а не документ. Попробуйте доказать обратное!

Вот такие соображения.

Теперь, Щ., об упреке, что я, мол, принимаю решения за других и от этого мои проблемы. Горячишься, однако! Мне не удалось обнаружить датировку письма, в котором я впервые обратился с предложением публикации (может быть, у тебя сохранилась?) Не всегда ставлю даты. Более-менее точно можно сказать следующее: после 19 и до 31 мая. Предположим, что письмо было написано 31-го. Но сейчас-то июль! Поэтому я и решил тебя слегка встряхнуть. Будь я таким волюнтаристом, каким ты меня обласкал, я бы и спрашивать не стал, логично?
А белый и пушистый Щ. рявкнул да еще и зубами клацнул, яко лев! Так-то, знай наших!
 
Ценю принципиальность.

Ну ладно, свои соображения я высказал, надеюсь в скором будущем прочитать твои.

*
Скажу вот еще что. Бояться, что тебя вычислят в интернете –– то же самое, что бояться тогда, когда на тебя направлен ствол, а палец уже нажал на спусковой крючок. Поздно, батенька. Мы все под колпаком. Если кому-то нужно, вся наша переписка уже прочитана.
Другое дело, что никому это не нужно.

Потрясающе, но до сих пор существует мнение, что в этих ваших интернетах сидят какие-то злобные дяденьки и только и занимаются тем, что читают подряд чужую переписку. Вспомни милое число 117 эксабайт. Но! Было бы желание –– тебя возьмут на заметку и отследят все действия в Сети. Воистину, нет ничего тайного, что не стало бы явным! С этим можно только смириться, либо перестать пользоваться интернетом. И не выходить из дома. Не есть –– как же, ГМ продукты! Не пить –– вода отравлена! Не дышать… Если уж быть премудрым пескарем, то до конца.

Тебе никогда не ломали ящик? А мне ломали. И не какие-то крутые хакеры, а сопливые школьники. Почему я уверен в том, что сопливые? Подумай логически.

Что, хакерам заняться больше нечем?

То-то.

Еще пример. Я зарегистрировал ящик под вымышленной фамилией. Что ты думаешь –– нашел себя в других родственных сервисах. И неоднократно.

В интернете ничто никогда не пропадает! Это как закон сохранения энергии. Есть сравнение Сети с Ноосферой, с зеркалом Акаши ––и  это сравнение, скажу тебе, не от балды.
Вышел в Сеть  –– «наследил», попал в силки, образно выражаясь. Один мой друг имярек принципиально нигде не регистрируется. Опасается супостатов. Непонятно, зачем тогда нужен интернет. Он смотрит кино и погоду…   

Паранойя –– вот как это называется. Мне смешно на нее смотреть, а таких людей жалко. Есть четкая закономерность: чем меньше человек знает о сабже, тем более охотно верит легендам, причем наиболее бредовым.

Выход один –– не пытаться шифроваться вообще. Перестать трястись, как заяц под кустом. Премудрому пескарю выплыть наконец-то из своей норки и вздохнуть полными жабрами.
Вообще, вот что забавно, с твоей точки зрения, с точки зрения товарища О. и иных моих друзей: тридцать с чем-то опубликованных мной произведений на Прозе –– чистейшее безумие! Сколько компромата! Фамилия подлинная! И фотография! Как только еще люди в черном ко мне не пришли?

Ох, сидят еще в наших печенках Сталины и Иваны Грозные…

*
Прочитал прицеп ко вчерашнему твоему письму. Щ., ты что, прикалываешься? Там от силы 2% от общего объема текста, что публиковать-то? Но вот одна фишка меня весьма развеселила.

==Я пошел на курсы супуления. Там надо было выбрать супульку. Если ты посмотришь эквивалент моей - тебе не понравится. Мне тоже. Я перебрал кучу супулек. И ближе оказалось - XY1150. Познакомился с нереальной ухты. Она улетела на Альдебаран. Дала уп-адрес. Пришлось в упулькарии упулятор подешевле покупать. Пошёл я с ним к сотруднице. Создавали мы мой уп-адрес, а времени мало было. А супулька на альдебаранском должна быть. Я стал выбирать: XY1150_muz. То есть - XY1150 c Мутазвона. А Инет мне и говорит - мол есть у кого-то такая супулька. Пришлось менять буквы на _as. Хорошо, в названии планеты их много. А представь, если бы мы с тобой жили на планете Уйх?   :)))))))

С планеты Бр1730 улетел - она на отшибе - вечно по астероидно-кометной грязи надо переться, а садовницы с жиру взбесились - хамят не по-альдекабански - им дают по 22-25 мутазвонских писков  в месяц, а  производителям со стажем не больше 13-15, хотя потребляемый сад делают именно производители. А садовницы только называются так - потому, что пипками сад пипкуют. Садовницы накупли себе дешёвых «Бздю-Вонюче» и нос задрали. По идее можно было их жалобами закидать. Меня останавливало - «не тронь ...» К счастью, оказалось место в галактике My Way, поближе к нашей планете - всего три гигапарсека на экоплане, который часто летает. И идти близко».

Да это же Лем с Шекли в одном флаконе! Вот если все переписать в таком духе –– выйдет вельми прикольно. Надо помозговать. Но какая работа! Во-первых, надо выдумать терминологию –– супулька, к примеру, явно не годится, плагиат. Но это цветочки. Во-вторых, надо определиться с жанром, и что-то мне говорит, что наиболее органичной будет сатира. Ну и в-третьих, и это самое важное, нужна композиция: завязка, развитие, развязка. Ведь в эпистолярном жанре какое-то развитие обязано быть, хоть без завязки и развязки он обходится.

Озадачил ты меня, бллин…

Ты ведь, однако, заленишься переписывать весь свой текст на свой манер, а если это сделаю я, потеряется органичность, да и ты наверняка к чему-нибудь прицепишься.

Ладно, надо сделать перерыв –– я уже сутки думаю над этой темой.

Жаль, если такой материал пропадет… Вчера, когда перечитывал –– ржал.
 
*
На компьютерные курсы, Щ., не ходи. Выброшенные время и деньги. Конечно, такой вещью, как ораторское искусство, к примеру, не овладеть в одиночку. Компьютер –– совсем другое дело. Ты как-то назвал меня продвинутым пользователем, а меня кто-то учил?

Читай книги, Щ.! Что непонятно –– спрашивай! Стесняешься, что ли?

У меня есть правило  ––  обращаться за помощью только тогда, когда уже перепробовал все варианты и своего умишка явно не хватает. Часто, получив ответ, досадую: это же так просто! Надо стараться до всего доходить своей головой, а не дядиной, так я считаю.
Не надо испытывать никакого суеверного ужаса перед установкой программ. Не боги горшки обжигают. Всегда можно сделать откат. Угробить таким образом компьютер невозможно! Понимаю, тебя расстроила поломка винчестера; ты почувствовал себя криворуким. Так вот, ты ни в чем не виноват. Винт так и так накрылся бы, он был на последнем издыхании. Что ты вообще хотел от списанной машины, ведь они в учреждениях работают до полнейшего износа.

Вот что посоветую. Раз возникла мысль о посещении курсов, поступи иначе: выдели какое-то время для самообразования в этом вопросе, но соблюдай условие достаточно жестко; допустим, каждую субботу три часа ты посвящаешь изучению компьютерной грамоты. Это немного сложно в том плане, что раз уж записался на курсы, надо на них ходить –– деньги плачены! –– а тут надо себя заставлять… Выход прост: не надо себя заставлять, искать какое-то время, а просто заниматься этим постоянно, каждый день… Приведу понятный тебе пример: чтобы стать музыкантом, надо разучивать гаммы ежедневно и, понятно, не по десять минут. То же и здесь.

Мрачный английский пейзаж в сепии не представляю. А ты попробуй сделать это сам, посмотри, что получится! У тебя, наверно, никакого графического редактора нет? Воспользуйся онлайновым. Такого добра уже давно до дури. Есть, кстати, и текстовые, так что можешь топтать батоны в них. Если интересно, кину ссылочку. Вельми, текстовый онлайн-редактор чрезвычайно любопытен тем, что при его помощи очень легко писать в соавторстве, не гоняя текст по почте. Просто нужно завести один аккаунт на двоих; естественно, оба должны знать пароль. Представляешь? Замечательная штука! Кстати, и почту может отчасти заменить!

Ты сейчас наверняка задумаешься: а где же хранится написанное? На сервере, Щ., на великом и ужасном сервере! И, о да, нашу драгоценную переписку могут похитить! Караул!
А знаешь ли, Щ. (возвращаясь к сказанному), что если ты подключен к интернету, можно даже свистнуть файлы из Блокнота, которые ты никуда не отсылал, а держишь их на винте и в ус не дуешь?

Наверно, напугал я тебя этим письмом… Но что поделать.

Кертиса-то послушал?

О мертвых и живых парках. Сие, как ты понимаешь, мое очень субъективное мнение –– делить парки на живые и мертвые. Не знаю, как объяснить. Почитай главу о парке в моем «Топоэссе». По-моему, она весьма недурно получилась. Я занялся пейзажной съемкой тогда, когда почувствовал, что парк –– не просто совокупность деревьев, аллей и скамеек, а единый организм. Личность. Так я их воспринимал.

Ораниенбаум, Петергоф, Пушкин, Павловск и многие другие –– живые. Впрочем, Ораниенбаум убили. Или он в коме. Или в летаргии. Не берусь судить. Но с ним явно что-то не так. Смотри «Топоэссе».

Новознаменка мертва. Сейчас мне все это трудно вспомнить, столько ведь воды утекло.

К мертворожденным паркам я отношу всякие ЦПКиО и подобные ему. Какая может быть жизнь в месте, где стоит статуя женщины с веслом? Хотя, может быть, мне не хватает юмора… 
Эту фишку можно понять только самому. Объяснить невозможно.

Делить парки по временам года –– весьма оригинальная мысль. Если б ты ее сообщил мне лет десять назад, возможно, она послужила бы материалом.

Внепогодные парки –– мысль не только оригинальная, но и какая-то странная. Странность заключается в том, что я пока не догнал, чем же плоха внепогодность. То есть, попытаюсь развить мысль, они как бы сами по себе, не вписываются ни во что?

Бунина, Лескова и Салтыкова-Щедрина в ближайшее время читать не буду –– просто тону в текстах.

Не далее как сегодня принял решение избавиться от 80% книг из своей библиотеки. Такая вот шокирующая мысль. Куплю ебук, как у мамы, и загоню тексты в него. На бумаге оставлю только раритеты.

Ты удивлен? Я бы тоже удивился. Никакой самый навороченный ебук никогда не сравнится по кайфовости даже с затрепанной книгой без обложки, так считал я совсем недавно. Ошибка. Ебук невероятно удобная вещь. Если ты поваляешься с ним на диване с полчаса-час, то тоже придешь к такому выводу. Теперь неудивительно, что бумажные книги выбрасывают на помойки тонннами. Это не оттого, что народ стал бескультурен. За последние год-два продажи ебуков выросли лавинообразно. Ты обратил внимание, что в транспорте читающих букридеры уже большинство (если не читать тех, у кого в руках газеты и журналы)?

По поводу о. Меня. Сразу предупреждаю, что читал его давно и могу что-то забыть, а перевирать его не хочется. Суть, в общем, такая. Христос через осуществление своей казни дал человеку понять, что последний свободен в своих помыслах и действиях, хороших или плохих. Мог бы, конечно, устроить шухер, такой, что слабо бы не показалось никому. Но что бы человек понял тогда?

Господу не нужно слепое поклонение, а в случае подобной измены пипл бы решил: «Ага, так это чоткий поцан! С ним шутки плохи! Принесем ему в жертву не сто быков, а тысячу!»
Правда, человек, судя по всему, мало что из этой истории понял (ха, вспомнил карикатуру на Дарвина). Но хоть задумался…

А мысль замечательная, правда?

Пока все. Неслабо я в этот раз накатал.

Успеха! Жду ответу, как рот котлету (сам только что сочинил). 

P. S. Оцени мой новый труд о ебуке. Получилось, правда, совсем не то, что задумывал (как и всегда). Хотел написать отзыв о конкретной модели и разместить на Яндехмаркете в назидание отрокам и отроковицам, а вышло вот что…



7

http://az.lib.ru/w/werharn_e/text_0020.shtml

Советую обратить внимание на использование многоточий. Дело, Щ., не в том, что меня это лично обламывает. Просто вопрос стиля.   
               
То же хочу сказать об использовании аббрреваиатур. 

Супергигакорогль –– да как ты это слово выдумал? М-мда, весьма по-русски.

«Нормально, с юмором написано. Удачная и  остроумная стилизация под 15-16 вв.»

Стилизация ***вая. Потому что плагиат. Прочти это http://www.flibusta.net/b/24835/read .

Картинки, кстати,  потрясающие. А текст выносит моск.

Никакого садомазохизма. Ты оцени, Вася, как же эти величайшие мыслители доносили мысли друг до друга.  И мы теперь имеем возможность сие узреть.

Перестань бояться. Твои мысли никому не нужны. Смелее, Вася. Трусость никогда не украшала человека.

Запрет на пуканье: учту.
 
*
Щ., еще одна тема, прекрасно иллюстрирующая мою прежнюю работу; возможно, тебе будет интересно, по крайней мере, поймешь, чем я занимался.

И в догонку –– файл следующий...

Кажись, я эти файлы тебе уже слал, но ты не оценил...

А Парк Победы –– говно, там неуютно. Вот это к разговору о мертвых и живых парках. Не хочется даже туда заходить, херово там как-то.

Здравствуй, Щ.! Просил стихи? Вот они http://lib.ru/INOFANT/LAWKRAFT/r_griby_s_yuggota.txt


10

Здравствуй!

Эх-х, Щ., нам друг друга явно не убедить... Так что тему пора закрывать. Все, что можно сделать –– разрабатывать тему супулек. С одной стороны, заманчиво. А с другой стороны, подумай, ведь не все удастся перевести на альдекабанский. Например, все рассуждения о компьютерах придется выкинуть. Или получится? Не знаю. Что ж, попробуй приступить к «переводу» –– напиши хотя бы пару  страниц, тогда окончательно станет ясно, стоит ли этим заниматься дальше. Я пока в этом деле не помощник –– нужно писать о Хайнлайне, далее у меня в планах Гернсбек. Что ж, посмотрим...


11

Привет!

Подробнее…

«Опасные связи» –– явно неудачный пример, потому что это не переписка, а стилизация под нее. Книга, согласен с тобой, какая-то гнетущая. Почитай переписку Лема, а не каких-то супостатов. И что ты прицепился к слову «великие»? Еще с заглавной буквы написал.

Скромность, кстати, Щ., разновидность гордыни, так-то! Оценить себя объективно –– вот задача. Почти невыполнимая, правда…

Переписку великих публиковали не только после смерти или незадолго до. Тот же Лем. И другие. Да хватит уже спорить, пожалуй. Я, допустим, не врубаюсь в дамские романы и какие-то другие жанры, ты –– в эпистолярный жанр, ну что ж тут делать.

Переписка моих родителей не сохранилась.

Не знаю, какое обобщение можно воткнуть в конец «Дигмы»… Вещь без финала. Я над ней поработал еще, но все равно недоволен. По-моему, я тебе прислал короткий вариант? Который заканчивается трещиной?

Книги Митты, такое у меня смутное подозрение, читал. А если нет –– есть другие на эту тему. Ссылки у тебя.

Насчет того, что писатель должен сеять «доброе, разумное, вечное» –– верно, но иногда они, писатели, описывают жуть и грязь, тем не менее, это вовсе не значит, что они пишут жуткие и грязные книги. Так можно считать только при поверхностном прочтении. Хотя бывает действительно такая бредятина –– поражаешься, каким же это извращенцем надо быть, чтоб такое писать… Книги В. Сорокина, например. Постмодерьнист хренов. И эти, как ты говоришь, писаки, имеют популярность –– не сказать, что бешеную, но имеют. И умствующие снобы декларируют: новое слово в литературе, мол, и все такое… печально. Между тем постмодернизм постмодернизму рознь. В сороковых годах прошлого века во Франции был самый настоящий творческий взрыв: Ионеско, Эме, Кено, еще куча народу… Вот это действительно круто. Или взять Генри Миллера. Когда я впервые читал «Тропик Рака», думал: ну и порнуха! Причем грязная, с подробностями типа использованных прокладок и прочих ссаных тряпок. Не догнал по дурости. А во второй раз хохотал.

Хорошую книгу надо читать не один раз…

*
Насчет ненормативной лексики –– удивил ты меня. Сам же писал, что у меня живой язык и матюги органичны.

Я вообще-то, по большому счету, против матов в литературе, но есть такие произведения, из которых их никак не выкинуть. Почитай Буковски. Вот это мясо.

«Бедненький Женечка» знает, что обозначают аббревиатуры НЛП и ТВ. А также многие другие. Я думаю, соревноваться в богатстве лексикона мы с тобой не будем. Просто хотел сказать, что обилие сокращений в художественном тексте производит невеселый эффект. Надо следить за своим языком.

Вообще-то речь шла не об аббревиатурах, а об неуместном использовании заглавных букв. Как говорится, две большие разницы. На Лурке имеется годная статья «Capslock», ссылку, опять-таки, я тебе давал.

Использование Капслока –– наследие пишущих машинок, на коих нельзя было менять не то что гарнитуру и шрифт, а даже кегль. Выделить текст удавалось лишь тремя способами: подчеркиванием, разрядкой (работа не для слабонервных) и прописными буквами. Последний способ был наиболее прост, поэтому его и можно до сих пор встретить в компьютерном наборе. Обычная инерция мышления.

Самокритикой я, Щ., не красуюсь, и никогда этим не занимался. Не понимаю кайфа. А вот рассказ Каганова не просто хорош, а гениален, красуйся тут или нет. У меня была даже безумная мысль послать ему после доработки «Дигму» и спросить его мнение, видит ли он плагиат или нет. Вполне возможно, что он бы его и не обнаружил. Большинство авторов к данному вопросу относятся истерически. Очень много конфликтов происходило и происходит при экранизациях. Но была  такая замечательная история –– и где! ––  в Пиндосии, где все помешаны на авторских правах, интеллектуальной собственности и прочих скользких вещах: решили экранизировать книгу одного пейсателя. Заключили договор. Снимают. А сценарий приходится на ходу переделывать –– как-то концы с концами не сходятся –– иногда  такое бывает и «у них». Фильм закончен. Постановщик  с продюсером трясутся: сожрет ведь их автор с костями и тапками, фильм совсем не похож на роман или что там было написано. Пейсако посмотрел, зевнул и сказал: «Ну ладно, гоните мои бабки, да я пошел…» Как прибалдели тут служители десятой му-зы! –– «Что, у вас нет ни одного замечания?» –– «А что мне? Моя книга –– моя книга, ваш фильм –– ваш фильм. Книге с фильма не убудет, не прибудет…»

И ушел. Вот это философия!

Но помозговал я и охладел к идее парить Каганова этим текстом… Писатель он, кстати, замечательный. Таких юмористов мало. Вот  дефицита умников с XIX века в русской литературе не наблюдается. А с юмором не ахти. Когда я вижу всяких Петросянов и Альтовых, мне просто плакать хочется.

Ну вот, теперь я еще и вру. И не краснею. Гордыня, гордынюшка, Щ.! Стоит кому-то высказать точку зрения, не совпадающую с твоей, как ты включаешь фекалообстрел. Н-да, ЧСВ…

Какое порно? Не понял тебя.

Парк Победы, ЦПКиО, ВДНХ и им подобные были построены в советские времена, когда классическое садово-парковое искусство умерло, вот и результат. Потому и мертвичина. До двадцатого века парки строили, как мне кажется, не для банального отдыха со спортом или же с пивом, а для размышлений. Для единения с природой, хотя на первый взгляд эта мысль может показаться абсурдной. А совку что надо было? Идея, да. Политическая! Вышла идеология…

Обрати внимание на один весьма любопытный момент: когда ты выходишь из «цивильной» части старинного парка в часть «дикую», чувствуешь себя практически так же. На тебя продолжает снисходить благодать, хотя вокруг одни деревья. В совковом парке происходит то же самое, чувство какого-то дискомфорта остается, хотя должно быть наоборот. А ведь деревья-то одни и те же! Умели раньше парки делать с душой. Вот теперь я тебе и объяснил, что такое живой и мертвый парк. «Дикие» части одинаковые, а ощущения разные. Или такая петрушка только со мной? Думаю, в этом вопросе ты со мной солидарен.

*
Ну, брат, насчет Лавкрафта ты так загнул, как еще никому не удавалось! Слабенький символизм с перекосами в готику? Стихи ни о чем? М-м-да… В это вчитаться надо. Кстати, каких поэтов ты любишь?

…Неплохая у нас вышла полемика…



Та же дата

рс сдох


Та же дата

«ОК. Напишу и перешлю.»

Кто будет заниматься «переводом»? Ты? Я? Пушкин? Щ., не бросайся словами.
Который из пи-си сдох? Твой или поликлиничный? Как же ты написал это длинное письмо?
В любом случае сочувствую.

Щ., купи ты себе нормальный комп. Поставь человеческий, а невыебедреньско-гейтсовский софт. Возьми хороший тариф, а не такой, который достоин псевдоинтеллектуалки, воображающей себя хранцуженкой. И будет счастье.

Обо всем этом я тебе уже писал. Чем смогу (вот еще зашибись рифма) –– помогу. Могу и насчет тарифов разведать. Только не прибедняйся.

Я ведь могу не полениться и приехать, и заставить твою шайтан-машину работать, как надо. Но на это уйдет целый день. Что ж, я готов. Мне нужно только одно: пристойное железо.
Вот и займись этим, Щ.. А софт наладим с помощью какой-то матери…


Та же дата

Только что словечко придумал –– Впияндекс. Или ты гуглишь?


1. 08

Щ., притвет!

А эту штуку ты у Малера слышал http://classic-online.ru/ru/production/4061 ?

Полный вынос мозга и покойников.


Оу! Щ-щ-щ!! Наконец-то!

Никак конпутер починил или ваяешь письмена на работе, в окружении сладострастных медсестричек?

За хватографии не благодари –– сваял, можно сказать, от нечего делать. Такой маленький вес картинки легко объяснить тем, что я скадрировал ее до минимального размера «под документы»  –– мне и в голову не пришло, что у тебя возникнет мысль эту фигню увеличивать. Напечатать можно максимум 5х6.

С чувством юмора у меня, Вася, та же чепуха. Когда вижу в телеке кривляющегося юмораста при хохочущем зале, хочется плюнуть этому козлу в морду. А еще больше его зрителям-слушателям –– потому что с этого маразма тащатся. Зато иной раз начинаю ржать, как юродивый. Никто не может понять причины. А мне смешно от глупости человеческой...

Вот такой пример, слегка от балды: увидел новый сорт булки. «Батон нарезной» –– это тебе, конечно, известно. А «Батон нарезной в нарезке»  –– как тебе нравится?
Жизнь полна маразма. Мы стремительно деградируем. И тут плакать надо, а не смеяться. Впрочем, я уже об этом писал.

Да, тетка выглядит не стремно, а очень стремно. Именно этим меня фотография и привлекла.
Ха-ха, ты настолько напугался, что решил удалить послание... Щ., а что, ты вообще письма не удаляешь? Сколько же их у тебя уже скопилось?

Насчет всяких «Моих миров», «Вконтактах» и прочей лабудени скажу сразу: никогда не мечтал маршировать на плацу. И иметь с этими, мягко говоря, сумасшедшими людьми не желаю ничего общего. Может, я и маньяк еще покруче, но индивидуал.
Замысел галереи о современниках давным-давно загублен на корню. Не хотят люди сниматься. Об этом сказано еще в «СМ».

Да что далеко за примерами ходить ––  вспомни июньскую историю, когда я решил тряхнуть стариной и поехать с сукой в парк на съемки. Нет, хватит с меня.

И потом, Щ., что ты такого видел в этом «Моем мире»? Ты представляешь себе меня в этой компании? Я –– нет.

Иллюстрацию по сабжу нашел...

Вот еще весьма умопомрачительная, на мой взгляд, картинка. Моя бывшая коллега Света живет аж на Гутуевском острове. И вид у нее на залив. Я попросил прислать пару снимков. И забил. Нет такого человека, который прислал бы мне что-то, тем более, сделанное своими руками, хоть и при помощи мыльницы. Ошибся. Прислала! Я даже чегой-то проникся к ней какими-то чувствами. Надо же, баба выполнила обещанное... фантастика какая-та ненаучная.
Вот я открываю картинку и слегка прифигеваю. Сразу вспоминаю финал «Машины времени» Уэллса, когда герой запулил настолько далеко в будущее, что едва не стал свидетелем гибели Земли. В общем, постапокалипсис.

Я начал это дело фотодр... фотошопить, и понял, что сие можно даже напечатать. Света подхватила идею. Заказали 30х40. Олухи из «Полифото» конечно, убили мой замысел. Чем больше печатаю фотографии –– тем больше понимаю: делать это так, как умею я, не может, блджад, никто! По крайней мере, таких людей не знаю. И вообще печатать нужно вручную. Но эти благословенные времена канули в Лету.

И ведь пишешь им инструкцию чуть ли не о восьми страницах: здесь должна быть плотность такая-то, здесь такая, здесь фон совершенно черный, а объект очень темен, но с фоном не сливается, и т. д., но « ...Какое низкое коварство // Полуживого забавлять...! » Обидно.
Посмотри на достаточно большом мониторе, если есть возможность. Очень, на мой взгляд, недурно получились загадочные железяки на горизонте. Такое ощущение, что все померли десятки лет назад...

Почитал от любопытства статейки о Гутуевском, и, само собой, о Канонерке –– тоннель прорыли, оказывается, когда бы ты думал? В 1983 году! Раньше туда ходил только паром. Бесплатный, что интересно. И нужен был пропуск! Этакий Кронштадт в миниатюре.

Что, Щ., нового у тебя?
 

Щ., здравствуй! Очень рад тобой в некоторой степени обладать.

«Печатный вес», увы, отменен. Да и зачем он тебе? Что, так понравилось? Мне тоже.

Я ей сделал в TIFFе с сохравнением слоев.

У меня остались только в вэб-качестве. Понравилось?

О каком батоне речь?

Это –– заставка? Хм. Тут один мой друг выдал афоримзм (у него это давно вошло в привычку): «Романтика –– это неправильно понятые непирятности».

Нет. В серьезном качестве я принципиально уничтожил. Орлы мух не клюют.


5 - 6. 09

Привет, Щ.!

Что-то мы совсем редко стали общаться. Дела, дела. Пипл приехал с этих ваших югов и изгаляется. Давно так не работал! Только сейчас, в седьмом часу, добрался до Вордпада (пользоваться Вордом 2007 на работе просто невозможно, хочется подвесить за яйца того, кто эту паранойю придумал. Кстати, проблема с конвертированием док-икс в док и тому подобные заморочки решились очень просто, скажу ниже).

Сегодня у меня 14 морд. Это пока. Плюс другие тараканы. Ф-фу... Не помню, когда столько было.

Гребаные студентки, ****ь, дыру им в голову, а не в другое место! А, дыра-то есть, только используется не по назначению... Насмотрелись гламура! Пару сейчас чуть не уебал. Звезды долбаные. Долго объяснил им что к чему (неча на зеркало пенять, если кое-что криво, суть такая); наконец соизволили понаблюдать за моей работой. Когда я намекнул, что работа стоит денег, они встали в позу и сказали, что они подумают, стоит ли им еще платить за «этот ужас». Можешь представить, чем закончился диалог.

Когда злость проходит, я начинаю жалеть таких людей. Ведь они обижены всеми. Вокруг одни враги. Еще и денег хотят, гады! Ты, впрочем, знаешь этот тип, к которому принадлежат практически одни самки.

Но вот что удивительно! Когда у дряни постбальзаковского возраста начинает протекать чердак от недотраха или еще чего-нибудь, это более-менее понятно. Но у мокрощелок, которые вчера были школьницами? М-м-да.

Писать маслом картину по мотивам фотографии –– это как-то, на мой взгляд, не круто. В любом случае для этой задачи достаточно и вэбовской карточки. Но если тебе это действительно нужно, можно связаться со Светой и попросить, чтоб она выслала снимки обратно.

Фотографии действительно неплохие. Есть настроение. И техника у нее недурная –– полуформатная «Сонька». Света вздыхает и точит зубы на полноформатник. Честно говоря, не знаю, зачем он ей нужен. Я бы тоже от него не отказался, но исключительно для того, чтобы попробовать навернуть на него свои монокли. Это вполне возможно, я видел такие снимки. Мне почему-то казалось, что монокли с «цифрой» не дружат.

«Керасиво», это, по-видимому, «красиво».

Насчет того, что «быдлз» от «пипл» –– насмешил преизрядно. Это от «Битлз». Демотиватор пародирует едва ли не самую известную фотографию «Битлз». Смотри прицеп. Думал, ты знаешь...

На прочие твои вопросы ответить трудно. Просто меня повеселило. Над Дольфиком оборжался. Это шедевр. А белка поразила –– разве такие бывают? Не белка, а свинья какая-то.

О каких скриншотах ты говоришь? Об интерфейсах программ? Щ., ты так редко отвечаешь, что я уже забываю, о чем писал. Надо смотреть архив, а я сейчас на работе.

О Деппе: ты «Мертвеца» не смотрел? Тогда врубиться трудно. Посмотри, фильм отличный. У меня есть в приличном качестве.

Приезжай с болванами, нарежем. Я, кстати, почти прибрался в хате. Сделал перестановку мебели. Стало лучше.

Ничего такого, обычное объявление. Вроде бы ищут фотографа, но возьмут в лучшем случае псевдогламурное кисо. Фигня эти объявления. По ним работу найти сложно. Я вообще давно понял одну вещь: если указан только телефон, без е-адреса –– это явный фэйл. Сейчас у каждого коровника есть сайт, а человек без е-мейла вызывает бОльшие подозрения, нежели человек без телефона. Впрочем, мое мнение... Моя корова...

А! В начале нашей переписки я тебя слегка пропарил эртээфами, доками, док-иксами и прочим. Проблема, о которой шла речь, касается, как выяснилось, очень многих. Ворды 2007 и 2010 по душе только сопливой школоте, как я заметил. Серьезному человеку они на х... не нужны. Но вот проблемка - док-иксы-то в старом Ворде не открываются! И люди вынуждены ставить новые Ворды исключительно из-за этой фигни!

Один мой товарищ выкинул совершенно фантастический финт ушами: 2007 ему тоже не нравится, и он поставил-таки его, исключительно для конвертации док-иксов в доки! Рехнуться реально!

Я попробовал установить три программы-конвертера –– безрезультатно, блин. Фигня сия мне, в общем-то, не очень и нужна, но мало ли... Так вот, есть он-лайн конвертеры, работают без сучка без задоринки.

Есть еще куда более интересный конвертер. Он ухайдокивает док в фб2.

И вот еще одна информация, которая, возможно, окажется тебе полезной. Существуют так называемые программы-читалки. Я долго думал: а на кой они нужны, если можно читать в браузере? А тут полюбопытствовал и с удивлением обнаружил, что с их помощью можно заточить текст подо что угодно, например, под старинный ветхий фолиант. Прикольно? И вот что важно: можно открыть сразу две страницы, и на современном широкоэкранном мониторе книга будет смотреться не так уж и порнушно.

Только что заходила Света. Сказала, что судьба файлов ей похрен, берите и делайте что хотите. Высылаю.

Про гребаных студенток я писал вчера. Сегодня судьба сжалилась надо мной и в компенсацию послала других студенток, с которыми я очень мило провел время. Было восемь штук. На работу с ними ушло порядка часа, голова кружилась от щебета (представь одного чела с восемью самками на трех квадратных метрах), но зело прикололся. Они окружили меня, слегка даже напирая сиськами, пока я фотошопил. Вот еще бы на всех пива (лучше шампанского), и тут приходит босс... 
 
Твои дела с софтом и интернетом, как я догадываюсь, стоят на том же месте? Эх, Щ., Щ.... 



7

Щ., привет!

Чтобы не быть голословным насчет вчерашних студенток, высылаю их фотографии. Снимков семь штук, хотя герлс было восемь. Восьмая не снималась, а пришла поторчать за компанию.
Обрати внимание на 088. У нее были почти закрыты глаза (из-за вспышки), я их открыл в ФШ. Деффки визжали от восторга. Жаль, оргинал не сохранился, ты бы сравнил.


Здравствуй!

Не «Кирк Кримсон», а «Кing Crimson». Малиновый король. Король малины. Простор для переводчика. Безумно жаль, что ты не знаешь его.

Чем ты открывал эртээф? Небось просто качнул, жамкнул и по умолчанию включился твой хваленый оупенисный офис? Даже если так –– стганно, батенька,  стганно. Я вчега на Путиловском заебенную отвегточку спер… Эгтээф… то есть эртээф –– древний и наиболее универсальный фог… рмат –– его просто обязан засосать абсолютно любой редактор, и если рожденная из пенистой волны Афродита в мужском роде с этим не справилась –– вариант один: в помойку. Да поставь ты, Вася, наконец, Ворд 2003! Ну сколько можно издеваться надо мной и прочими абонентами? Я тебе уже объяснял, что док-икс не нравится мне не своей докс-иксовской сущностью, мне претит ****ский интерфейс 2007-го. Смилуйся, сударь! Поставь 2003-й! И будет тебе счастье, путешествия на плечах блудниц от Атлантического океана до Тихого и от заката до рассвета. Поставь 2003-й! Поставь 2003-й!

А чего это ты так ржал над фразой Светы, поясни? Дословно такой реплики не было, я транслировал суть.

Сейчас написал ей письмо и передал твое спасибо.

Ты так и не сообщил мне явки, пароли, почему Плейшнер выбросился из окна и т. д. Когда заскайпимся?

Еще вопрос. Запрет на публикацию соблюдаю, хотя зудит в одном месте как после использования муравейника в качестве кресла. Такой материал пропадает! Блджад! От письма с растиранием «Битлов» утюгом по влажному месту заперся в хлам. IRL cмеялся. Может, позволишь показать свои перлы ограниченному кругу лиц в 1 – 2, максимум в 3 индивидуума? Пипл оценит.

P. S. Нарыл в сумке клочок бумаги, исписанный в сумеречном состоянии. Вспомнил: когда писал, мысль показалась безумно оригинальной. Текст: «Лучше иметь дырку в голове, чем в каком-либо ином месте».


Привет, Щ.!

Великое свершилось! У тебя Ворд-3!

Событие эпохальное. Необходимо только теперь его настроить.

Заниматься ты этим, конечно же, не будешь, в то время как ничего сложного в этом нет. Но послушай доброго совета, сделай хотя бы одну настройку, которая тебе очень пригодится, поверь: посади полноэкранный режим на клавишу F11. Экранчик у тебя маленький, и без ПЭР тебе попросту не обойтись. То есть обойтись, конечно, можно, но зачем мучаться? Я так к нему привык, что пользуюсь постоянно, хотя монитор у меня теперь не маленький. Да и не в размерах дело: с детства я работал с чистым листом бумаги, на котором, кроме текста, ничего нет. Представь себе: Пушкин, к примеру, что-то пишет, а сверху и снизу рукописи несколько строк непонятного бреда. Некоторые значки еще и шевелятся, время от времени раздаются какие-то похрюкивания и повизгивания... Да он бы спятил.   

Странно, что эртээф не открылся с первой попытки. Привяжи его, нафиг, к своему Ворду и не парься.

Догадываюсь, что сказал твой пациент по поводу оупенисофиса, можешь не повторять...

Анекдот о-очень бородатый.
–– Феликс Эдмундович, а вы часто на Путиловском заводе бывгаете?
–– Что вы, Владимир Ильич, у меня столько дел!
–– А зъя, батенька, зъя! Я вот вчега заебенную отвегточку спег!

IRL –– жаргонное инетовское выражение, означает «В реальной жизни». «Ин реал лайф», вроде так. Вот на форумах я Spheinx, а IRL –– Евгений Сапожинский. Насчет всего этого бакланства зело лулзово почитать Лурк.

Что касается написанного тобой, то имеются в виду скорее пространные цитаты, нежели какое бы то ни было засвечивание. От письма о «Битлах» я реально прикололся, давно такого не испытывал. Твои размышления просто шедевр. Нельзя зарывать талант в землю. Эх, опубликовать бы –– было б нечто...

Да, про дырку в голове я высказался как-то странно... Это были очередные размышления о бесполезности самок.

Предложенная тобой версия для полемики как-то меня прирубила. Чересчур заумно.
Щ.! Найти в Сети фотографию печатного веса почти нереально. Такие снимки стоят денежек. Да и найденные потребуют обработки, их стопудово придется шарпить.

...А-а, так ты увлекся живописью? Потому и захотел Светины снимки? Ясно. Если надумаешь печатать сюжет с кр-ровавым закатом, то оператору придется всосать следующее: макушка маяка почти теряется в небе, но не должна с ним сливаться, иначе все нафиг пропадает. В то же время отпечаток должен быть достаточно плотным. Сложная задача для машинной печати.
Снимок в черном паспарту заточен под 30х40 с учетом монтажа в раму.

«Ну и ладно. Просто у тебя лучше и богаче цветовосприятие и цветоделение, так как больше соответсвующих колбочек и палочек на сетчатке и больше нейронно-аксоных синапсов в таламических буграх и ретикулярной формации (можешь попросить меня не выражаться :)))))   ). Потому  и фотографии красивее – ты больше можешь и увидеть, и передать. А у меня всё проще – вроде красивая картинка – ну и ладно. Захотел другую заставку – поставил другую. А уж калибровать монитор и шаманить в Фотошопе – не-е-е-е-е-ет!
Так что ты  – молодец – Великий шаман Фотошопа, Потомственный колдун цветокоррекционой магии, Могущественный целитель фотографических изображений :)))))))))» –– Вася, умоляю! Не нужно лести!

Что касается снимка барышни с шариком, что-то я с него прибалдел. На первый взгляд, согласись, фигня. Но образ есть. Она действительно летит.

И еще, что мне нравится, снимок добрый. Такая доброта...

А насчет разницы между двумя вариантами –– открой сразу оба и поймешь.

Монокли, в т. ч. широкоугольные, делают и на полуформатники. Монокль с фокусным расстоянием менее 32 -- 35 мм вообще нонсенс. Не та эстетика. Однако великий Колосов в бытность свою умудрился сделать шизню на 24 мм и прикрутить ее на «Смену». Эффект вышел очень шизовый.

Не знаю, как там «Моноленс», но плоско-выпуклая линза для монокля –– не лучшее решение.

Спасибо, Щ., за пожелания солнышка. И тебе того же.


23

Щ.! Ау-у-у-у!


24

Пишу отчёт. Сдам - сообщу.

Щ.


25

Привет! Долго письмо шло, странно... Щ., ты зачем поменял подпись? Ужо как-то официяльно. Я аж напрягся: что это за дядя мне пишет?

Та же дата

А-а-а... кайф... Хочу девайс...

В четверг я как раз работаю и как раз у меня получка. 800 р., да? Угу. Голубая барышня –– это круто.

Будет здорово, если ты заедешь. Только до 8-ми. В восемь магазин насильственно закрывают и попробуй задержись. Эти тетеньки не любят работать; при пятиминутной задержке они начинают хныкать, мол, домой им надо, к несчастным деткам, и все в этом духе, так-то.
Более того, последние 10 –– 15 минут -- подсчет кассы, отчет и т. п. Так что если ты не успеешь хотя бы к 19.30 –– 19.40, будет слегка напряжно. К четырем часам –– идеал, заодно и пообщаемся.

Впрочем, Щ., не буду же я тебе диктовать условия! Как получится, так и получится.

Сменить подпись –– раз плюнуть. Как кофе с пенкой (харкнул и забил). В настройках есть такая закладка –– «подпись» или «как представляться», или «имя». Нет, «подпись» –– не совсем то, это имя, которое автоматически будет вводиться в теле письма. В общем, пошарь.


Та же дата

Отлично, Щ.! Жду тебя завтра!


Та же дата

Блин, Щ., удивляюсь, как моя аппаратура работает. Ты не представляешь, сколько матов я сложил.


2. 10

Щ., привет! Большое спасибо тебе за пиликалку. Поначалу стремноватым показался интерфейс, но ничего, разобрался. Послушал с превеликим удовольствием.   


3

Привет, Щ.! Как отдыхается? Приезжай в субботу!


5 Ночь

Приветствую, Щ.!

Не получив твоего ответа, пришел к выводу, что ты таки не сможешь приехать по тем или иным причинам. Ежели помнишь, одна из целей твоего потенциального визита заключалась в том, чтоб слегонца восхититься моими астрономическими исследованиями, в частности, познанием Красной планеты. Как-то я тебе, мой друг, уже жаловался, как древнеегипетская плакальщица, на то, что фотосвидетельств о жизни в басурманском крае накопилось у меня уже около четырехсот, и заниматься противоестественными развлечениями с мышкою здравомыслящему существу уже давно некошерно. Я был невнимателен и беспечен, совсем позабыв о возможности архивирования! Никогда ни привлекал меня сей труд, казавшийся до сего дня неблагодарным. Таперича, практически не напрягаясь, что умственно, что физически, получаю возможность заслать тебе, мое возлюбленному духовно существу, бывшие до сих пор тайными сведения о жизни в запредельных мирах.


Та же дата

Увы, друг мой, увы! Самого главного Сеть не позволила мне. Отчет о Барсуме (не правда ли, название смахивает на именование Басурманской планеты) превысил лимит. Ну ничего, сейчас разобю его на 2 или 3 части.


Та же дата

Здравствуй еще раз, Щ. Хочу разъяснить ситуацию с барышней, портрет которой так тебя заинтересовал.

Если б не твой вопрос в моей скорбной обители «А кто она?», я бы, наверно, не скоро подошел к реставрации, хотя, конечно, занялся бы этим рано или поздно. Да, теперь уж поздно… Впрочем, может, и нет? Пусть она останется идеалом, а я –– фотошоповским лузером.

Она из тех, кто существует виртуально. Как дуновение ветра, как воздушный порыв, срывающий предпоследний лист с дерева в парке.

На мой взгляд, Щ., это сделано неплохо –– но ведь речь идет о двух портретах. Перед тобой два снимка: один черно-белый крупноплановый, другой цветной в полный рост, что для меня нехарактерно. При довольно-таки недурном качестве сканирования (делал сам) в ФШ это выглядит совсем, блин, не так. Открыл Америку. Не знаю, что ты подумаешь –– ведь оригинал у тебя есть, и ты не будешь сравнивать его с вэбовской копией. Какие странные цвета! Это, наверно, винтаж. Прикинь, я почти каждый день беру из пачки «Ломонд» офигенно какого формата и печатаю сюжеты типа как-я-упал-мордой-в-салат. И вот что удивительно и сногсшибательно! Я принципиально, Щ., понимаешь, принципиально не ввожу коррекций. Предупреждаю клиента: что сняли, то и получите. Они, что интересно, с качества пищат. И это после моих в одно, скажем так, сношений в место, историй с великолепным «Эпсоном». Можно писать поэму. С «Евгением Онегиным», конечно, не сравнить, но вот Лавкрафтушка наш любимый точно между досок повернулся.

Какой-то бред, Щ. Не понимаю. Цвета на мыльнических карточках правильнее, что ли. И богаче. К черту летит колористическое решение снимка. Осознание своей ненужности приводит к работе на Балтийский вокзал. Но это все цветочки. Я работал оператором. Печати, как ты догадался. Вот это реальный способ сойти с ума, даже не нужно гулять по путям и любоваться ржавыми локомотивами и светофорами. Если, предположим, откинуть нюанс общения с клиентками (ты понял, о чем я говорю), все равно остается весьма тягостное впечатление. Веселее разве что у тебя в больнице, прости за цинизм. Умирать естественно, и ты, насколько я знаю, с детства проварил эту идею, получив прививку от ужаса экзистенциальности, пошло ли это в пользу или же во вред –– лишь Богу ведомо. Светофоры светят, а мы умираем, пытаясь жить. Такова диалектика.

Нужно ли тебе это, не знаю. Рассвет. Непонятные агрегаты за окном перестали рычать. Нарыли какую-то сумасшедшую уйму земли. Метро, может, надеюсь, будет под домом? Куда там. Воду включили, что неплохо, холодную.

Котлованы маленькие, а шума хватает на всю ночь. Сна нет. Как всегда. Бля.
В общем, Щ., хотел бы услышать от тебя (или прочитать) мнение о снимках. Я только полчаса назад въехал в суть крупнопланового портрета Кати (пожалуйста, не путай с другой Катей, из «ТК»). По-моему, ее заморочка в том, что она таранит своим мозгом пространство –– я скадрировал, а вот если взять исходник, там все выглядит предельно обнаженно. Ум ее губит. Впрочем, Щ., все это домыслы портретиста, который не снял жизнь или людей так, как они есть, а чего-то там себе нафантазировал.

Какое я вчера шоу видел! Это вам не «Пинк Флойд», срывающий башню в семидесятых прошлого века. Иду я с электрички, курю сигаретку. Пиво выпито, поэтому приходится пробавляться собственными мыслями. Навстречу –– барышня с кульком. Дитя? Маловато. Мы стремительно сближаемся (вывод о скорости я сделал вследствие тормознутости своей) а сам думаю, что неплохо бы все-таки завести котика. Мэйн кун –– слыхал о такой породе? Коши, говорят, очень ласковые. И вот мы разминулись. А в кульке –– не дитя, не котенок, а здоровый рыжий котище дворянской породы. И как он на плечо этой своей подруги прилег! Ему было хорошо. А дэвушка так называемая смотрит на него с любовью ––  я врубаюсь: на х… ей нужны дети, мужики, и прочие люди. Как я ей позавидовал! Белой, конечно, завистью. Каков котяра!

Вот совершенный момент.

Прикинь, на все ушло каких-то три секунды. Я оглянулся, но этого делать, похоже, не стоило –– котяра, поинтересовавшись встречным пешеходом, решил, что ну их, ходят тут всякие, спать мешают.

Мне осталось только завернуть за угол (практически по Ремарку) и слегка принять на грудь и в душу.

Такие дела. Смотри архивы. Надеюсь, раскрыть их не будет для тебя проблемой. В самом крайнем случае: архиватор-дезаархиватор бесплатен, скачай, если нет. Наслаждайся. Я со снимков Марса просто пищу и кончаю.


Та же дата

Щ., друг мой!  Все архивы соответствуют темам и папкам. За исключением мастурба... бастурма... Барсума. Не хотел обременять тебя вниканием в суть пользования Летающей Тарелкой (не смейся, я не пьян, такой сервис в инете действительно есть). Три последних архива нужно распаковать и воткнуть файлы в одну папку. Все тщательно пронумеровано, накладки невозможны. Хорошего полета, семь фунтов под кормой и ветер в киль. Напоследок: альтернативный взгляд на происходящее в этой вашей Солнечной системе  . Качество отличное, вирусов не обнаружено. Репортаж о жизни настоящих марсианских ковбоев.


11

Привет, партизан! Космические картинки получил? Ну как?

Буду краток. Счас услышал анекдот.

Заходит старушенция –– божий одуванчик в компьютерный магазин.
–– Мне, –– говорит, –– нужны диски для компьютера.
–– Какие? Они разные бывают.
–– Вот память! Сейчас, сейчас! Э-э... А! «Стой и рыгай!»
–– Блин, бабуля, не бывает таких дисков!
–– Э-э-э... Вспомнила! «Лежи и блюй!»
–– И таких не бывает!
–– А-а-а! «Сиди и рви!»


16

Щ., привет!

Ты так редко отвечаешь, что я успеваю забыть, что писал! Тем более я сейчас на работе. Все собираюсь архив переписки перебросить на виртуальный винт, да руки не доходят!
Блин, что там у меня было написано стильно?

А с архиватором нет ничего проще. Он бесплатный (любимое слово хакера Щ., ха-ха!). В последнее время он, как правило, устанавливается вместе с виндой. Называется WinRAR. Даже странно, что его у тебя нет. Скачай из инернета (да! Да, он бесплатный!)

Я тоже болею, и не слабо. Но работаю. Сегодня у меня, кстати, день рожденья. Сломался принтер. В общем, праздник. Приезжал босс, починил принтер и презентовал бутылку коньяка. Армянского! Приятно с таким работать. Не жлоб. До сих пор я дожидался подарков уровня резинки для трусов, не более. Только, сказал, надеюсь, на завтрашней работе это не отразится...

Да какое отразится. Сегодня вечерком, конечно, выпью. Антигриппина.

Твоя поездка в Павловск... Представил. Надо думать, острые ощущения. А почему могила так далеко?

Фантазия у тебя, Вася, прикольная. Я имею в виду сюжет твоей сказки.

Вообще барышня очаровательна.

Светотень и объемы переданы самым банальным образом - это зонт. Его я недолюбливаю за то, что каким бы дураком не был, свет запороть невозможно. Неинтересно.

За морду в салате, Щ., спасибо. Сразу чувствуется высказывание тонкого ценителя искусств.

Почему босиком? Сама так захотела. Я, как ты знаешь, режиссирую очень умеренно. Правда, по поводу костюма могу что-то высказать. С мужиками проблем никаких, а вот барышням мои идеи почему-то не нравились. Я предлагал им что-то, идущее вразрез с их стилем. Или не вразрез, но как-то не в тему.

Приходит одна дева в каком-то дурацком свитере. То есть свитер как свитер, но он в асимметричных ромбиках. И куда мне эти ромбики девать? Как  вписать в композицию? Мы работали вместе, и я видел ее в другом свитере. Его я и потребовал надеть. Что тут началось! «Тот, –– говорит, –– рабочий, а этот –– выходной». «Г... получится!» «Мне нравится этот свитер! Мне нравятся эти ромбики, и точка!»

Через несколько дней отдал снимки. Видел бы ты ее кислую физиономию.

Масса народу почему-то считает себя компетентным в любых вопросах и не желают прислушиваться к мнению специалистов. Бог с ними, ромбиками. А вот представляю, что у тебя случается. Человек наслушался каких-то шарлатанов и теперь никого, кроме них, для него не существует.

Посетительница дискотеки, говоришь? Щ., на снимке знаменитейшая S-90 Рижского завода. Культовый аппарат. Действительно одна из самых лучших поделок совдепии. Тем более латышская - так что вроде и не совсем совдеповская. Единственный ее недостаток –– слабая мощность, всего 35 Вт. За свою жизнь я спалил в этих колонках если не десяток динамиков, то пяток точно.

Ты, Щ., даже вообразить себе не можешь, какая катастрофа для меломана сгоревшая колонка. Хуже только поломка самого близкого электронного друга. Тогда еще его, впрочем, не было.
Пиликалка –– а как девайс еще назвать? Пиликает ведь.
Глючить стал, зараза! Потом вроде перестал.
Пытался подключить изрядные уши. Фэйл -–– у них чувствительность маленькая, не раскачались. Хотя и затычки вроде ничо, привык...



17

Щ., привет! Как дела с архиватором, еще не брался? Забыл сказать одну вещь. Когда будешь распаковывать, выбирай самый простой вариант: распаковать в текущую папку, иначе тебе начнут задавать лишние вопросы: что да как, ели ли вы вчера суп и как относитесь к блондинкам, и все в этом роде. Шучу, конечно. Но лишние вопросы ни к чему, верно?
Спасибо за поздравление. В особенности за инструкцию по употреблению коньяка. Тонкий троллинг.

Чарльз «наше все» Буковски как-то выразился примерно в таком духе: убеждать меня пить поменьше - все равно что убеждать срать поменьше человека, сожравшего мировой стратегический запас касторки. Грубо. Но хорошо сказано. Вру. Это сказал тот самый Кинг.

Рабыня повеселила. Давно ей обзавелся?

А Кащеюшка Бессмертный вовсе вне конкуренции. Я, кстати, с этого фильма балдею. Художник там просто охуенный. Какие там «Шреки» и «Матрицы»! Последний раз смотрел его лет в десять. Пересмотрел в этом году. Впечатление не ухудшилось!

Про венецианского палача надо будет взять на вооружение.

Спасибо!
 

30

Щ., привет!

Я тоже болею. Сначала простудился, потом прихватило спину. Подкормился ортофеном –– мощная штука. Теперь опять кашляю. Состояние какое-то непонятное.

Проклятый питерский климат!

Стою сегодня на рассвете в ожидании поезда, пытаюсь любоваться заходящей полной луной. Веет бодрящий бриз. Кругом унылые утренние физиономии. Плэер выдает веселый рок-н-ролл. Надо быть извращенцем, чтоб жить так. Ну почему я не папуас какой-нибудь? Валялся бы под пальмой и жрал бананы, так нет же.

Троллинг в легкой форме ––  это проявление иронии, а в тяжелой ––  издевка. В инете принято делить троллинг на тонкий и жирный. Тонкий троллинг граничит с английским юмором и зачастую непонятен троллингуемому, жирный нередко является просто хамством. Троллинг присутствует у меня в «Маразмах Ответов».

Яндекс.Диск ––  великолепнейшая штука, я без нее буквально как без рук. Правда, народ тормозит: разослал приглашения троим, никто не прореагировал. Да, до всего нового надо допереть.

Где-нибудь через годик это будет очень популярная вещь.

Фиговина представляет собой подобие хостинга на сервере. При этом не надо шариться по каким-то ссылкам, можно даже не врубать браузер. То есть у тебя на компе появляется дополнительный винт. Таким образом отпадает надобность во флэшках и, тем более, дисках типа «стой и рыгай»; когда-нибудь отпадет надобность и во внешних винтах. Емкость ЯДа пока что невелика, но вспомни: не так уж и давно внутренний винт на 20 Гб не был чем-то похабным.

И вся эта шняга даром! Не надо переться в лабаз и что-то покупать! Народ, однако, во всем ищет подвох и продолжает пользоваться всякими там носителями.

Я не посылал тебе приглашения потому, что у тебя не яндексовская почта, а заводить аккаунт специально для ЯДа ты ведь не будешь? Хотя такие челы есть. Потому что удобно.
ЯД ––  не единственный сервис в таком духе, есть похожие, но, почитав, что пишут пиплы, я заметил, что все, кто врубился, хвалят именно его. У других либо аглицкий интерфейс, либо емкость меньше, либо еще что-нибудь не слава богу.

Можно пользоваться сиими удобствами двояко: поставив программулинку и работая с ЯДом как с обычным винтом, а можно не заморачиваться (хотя никаких заморочек нет в принципе) и работать через вэб-интерфейс. Этот вариант показался мне просто не очень удобным, и я поставил Летающую тарелку.

Сегодня, впрочем, вскрылся один минус. Дурацкий Пчелайн ленится и ползет еле-еле. Текстовые файлы я забираю на ура, а вот музыку, закинутую на диск вчера, забрать не могу, пока не проснется это полосатое чудовище. У меня сейчас 60-70 килобит. В принципе и при таком потоке файлы должны потихоньку скачиваться, но что-то не складывается. Письмо мне удастся отправить, скорее всего, только из дома. Не понимает Яндекс таких средневековых скоростей.

Что ж, жду тебя. Работаю я по-прежнему, с понедельника по четверг включительно.
Выздоравливай!


1.11 (ночь)

Щ.! Приветствую тебя жестко и электронно,  как киборг, перепутавший графитовую смазку с пивом!

Твоему товарищу приглашение я выслал. Пожалуйста, сообщи, если у него что-то с этим вопросом не заладится (подозреваю почему-то, что он человек стеснительный и побоится мне писать). Пусть пишет. Моя файлово-информационная проституция достигла апогея. Терять нечего. Разве что запрудить Обводный канал, в ста пятидесяти метрах от которого я работаю, и созерцать катастрофу –– пока поднимется уровень воды, я успею сесть на электричку и даже выпить пива.
 
Хотел сегодня купить сгущенки, развести в горячей воде и прогреть гоэлро. То есть горло. Б… цена разозлила меня настолько, что я решил лечиться народными средствами. Ты догадываешься, какими.

Ничего, как ты думаешь, что я обратился к нему на «ты»? Надеюсь, он не обидится. Все мы в одной бане. Или в танке?


2

Та же дата

Щ., здравствуй! Весьма доволен оперативностью твоего ответа. Как правило, приходится ждать неделю-другую, а тут –– на тебе!

Суть моей файлово-информационной проституции заключается в том, что подсчет количества переданных мною ссылок и файлов выдает ––  так я думаю... много, а выхлопа, как говорят бывалые водилы, надышавшись живительного газа карбюратора, нет. Иными словами… Нет, это слишком философски… Однако скажу, рискуя тебя утомить умствованиями.

Несколько дней назад я примерил на себя роль Колумба. На эту тему говорили еще в последней четверти двадцатого века: главное –– информация. Я считал до сих пор сие утверждение некоторого рода эвфемизмом: а как же эта ваша любовь, бля? Так вот, Щ.! Любовь –– разновидность информации!

Все –– информация. Даже жратва и пиво.

Это я, похоже, загнул. Представим себе испытуемого, который полностью, абсолютно изолирован от окружающего мира: совершенно темная комната, полная тишина, есть только Он и Она. Бутылка пива.

Зрение и слух отсутствуют. Но, как ни крути, остаются осязание, обоняние и вкус. В противном случае, как это ни парадоксально, нарушается чистота эксперимента.

А впрочем, ad absurdum, допустим, не чувствует он ни холодной (или, к сожалению, теплой) банки пива в руке, не чувствует вкуса живительной жидкости, так внешне похожей на мочу, даже не может это изделие древних египтян понюхать. То есть попытаться понюхать-то может, но толку ноль.

Отключим гравитацию.

Отключим тело (тавтология; поскольку осязания так и так нет).

Разум воспринимает действие алкоголя какими-то внечувственными, как ныне модно говорить, каналами (очередной абсурд).

Итак, мы имеем модель сферического разума в вакууме.

Под действием алкоголя (приводить примеры химических реакций нет смысла, ты знаешь это лучше меня) мозг начинает мыслить. Ха, скажешь ты, да какое же это мышление, всего лишь околоректальные извращения. Возражу: алкоголь, конечно, ума не прибавляет, зато очень хорошо помогает классифицировать информацию. В компьютере включение проводника совершается одним-единственным кликом мышки. Для того, чтобы включить Ведущего мозга, приходится прибегать к суррогатам, по сути.

Человечество потеряло направление пути (было ли оно, вопрос). Женщина напрочь утратила понятие о своем предназначении. До недавнего времени она выполняла две роли: первая, и главная –– полный останов человеческого сознания; вторая –– работа проводника.
Теперь это катастрофа. Смерть. Так ваше называемое человечество обречено.
Индивид, в общем,  остается наедине со своими мыслями. Притока информации нет!

Щ., я пытался проделать эксперимент. К сожалению, борьба с силой тяжести закончилась со счетом 1:0 в пользу физических законов.

Тем не менее мне было любопытно, насколько хватит самого себя. Я повесил светомаскировку. Отключил телефон, естественно. Вырубил дверной звонок. Лег и остался наедине с самим собой.

Как ты думаешь, насколько меня хватило?

Человек –– постыдно жалкое существо! Ни черта в нас нет! Мы живем исключительно информацией! Которая, конечно, приходит извне. Быть наедине со своими мыслями –– не на пять минут, не на двадцать, пока ты едешь в метро и пребываешь в иллюзии, что от всего отключен –– ложь! –– ты слышишь шум механизмов, тупое бакланство по телефону, названия станций по трансляции –– о, это совсем не то, что поставить на себе такой безумный экспиремент.

Меня хватило на девять часов.

У Лема было описано подобное –– в рассказе http://flibusta.net/b/218365/read .

Мне удалось побить свой собственный рекорд. Задача была сформулирована так: двадцать четыре часа без внешних воздействий.

Вася, это оказалась та еще пытка. На ум приходил Жан-Поль Сартр с его великолепной пьесой «За закрытыми дверями».

«Ад –– это другие». ***ня на постном масле. Ад –– это ты. 

Таковы результаты этих бредовых экспериментов.


*   *   *


Коля, говоришь, еще меньше тебя в компьютерах разбирается?

Ржунимагу.

Надо ж такое отколоть!

Это самокритика?

Жаль, Щ., как жаль, эх, когда я заслал тебе письмо в конце июля с предложением прогуляться и посмотреть на ржавые тепловозы Балтийского вокзала, а ты сией идеей пренебрег. Жаль.


*   *   *

«2012» не смотрел и не собираюсь. Я этот фильм продавал.


*   *   *

Ничего не понял насчет Циолковского.



*****, это ништяк. Крутой ништяк.


*   *   *

По-моему, Щ., это не самый лучший вариант. Вспоминаются английские классики. Но у них были про запас служанки. Когда вода остынет. Так что лучше тебе перестать обманывать себя.

Заведи кота. Он будет греть. Что, негигиенично? А ты ведь ездишь в одном лифте с проктологом, который ковыряется в кишках трупов?


*   *   *

Дышать паром над картошкой –– очень неплохой, на мой взгляд, вариант, но это на тот случай, когда нет повышенной температуры. Профилактика.

Эх! Вспоминаю детство. Мне нездоровится. Бабушка приносит огромную кастрюлю дымящейся картошки. Мне приходится нырнуть под одеяло. Семь потов сходит. Зато потом! Я эту картошечку поедаю. С зеленым луком. Это не то, что сейчас принято –– крошить. Откусываю и наслаждаюсь.

Детство.


*   *   *

Коле большой привет, и дай бог, чтоб у него все переданное мной заработало.


8

Привет! Как дела?

Хотел поздравить тебя с праздником, да задумался: а с каким? Вопрос так и повис в воздухе.

Ты выздоровел? У меня, слава богу, хандра прошла. Вот что значит живительное валяние на диване. А от лекарств все-таки толку немного. Лучшая терапия –– это сон.

Эх, котика со мной нет… Уже год…

Я, собственно, хотел узнать, как там Николай. Или ты с ним мало общаешься? Тарелку он не поставил, мне не ответил; что с ним случилось?


Та же дата

Щ., здравствуй!

А кнопку «Скачать» ты не заметил? Нажми ее, и все должно получиться.

Как поживает Николай, все раздумывает о ЯДе?

В прошлые выходные я провел полтора суток за компом и подумал, что это многовато. Мой старый рекорд составлял 20 часов. Теперь я понимаю, что это просто смех. Одна геймерша говорила мне, что долбилась как-то в игрульку пять суток. Причем не дома, в инет-кафе! Как-то не верится. Ты (спрашивая ее, понизил голос) принимала что-нибудь эдакое? Ведь сей подвиг невозможен, на мой взгляд, без стимулятора! Нет, говорит, только кофе пила и чипсы грызла…

Как думаешь, брешет? Хочется ей верить, потому что девица (как ни странно) весьма положительная. Но не верится…

А каков твой рекорд? Час? Два?..

Что у тебя нового?


7

Щ., здравствуй! Очень рад получить от тебя аж три весточки зараз. Хоть и с опозданием на три месяца. Ничего! Лучше поздно, чем никогда! Кстати, Щ., огромная просьба: у тебя сохранилось то самое мое письмо, которое ты давеча поминал? С историей в духе латиноамериканского сериала? Я его по запаре удалил. Буду благодарен, если ты его мне перешлешь.

Спасибо, Щ., за рассказ о твоей будничной жизни на работе. Вставило. Пищу. Шаги Командора, нафиг. На шпильке. Ха.

Н-да, охарактеризовал я музыку «великого немецкого композитора». Почитал бы это какой-нибудь искусствовед.

Архив расколол?

Дезархиватор –– словцо хохмаческое. Это как беседа в книжном: «Какие странные сказки я вчера у вас купила! Нет ли к ним дешифратора?»

Пейзаж действительно замечательный. Просто супер. Как передано настроение! Какая композиция! (А какая обработка! Это же я хватьзажопил. Ну ладно. Хм…) Пока не печатал? Кстати, ты что-то говорил о картине маслом. Что-то я себе не представляю –– имхо, это штука фотографическая.

Насчет барышень не знаю, что и сказать. На мой взгляд, уделал я их неплохо. Скажи мне вот что: в них чувствуется агрессия?

Я сейчас с головой погрузился в, как это сейчас модно стало говорить, пройэкт. Решил сделать одну штуку. Ничего объяснять пока не буду, смотри картинку. Не знаю, много ли это принесет бабла. На пиво заработаю, и то ладно.

Сил и времени ушло много. А еще пахать и пахать. Ты знаешь, что затея, поначалу кажущаяся легко решаемой (как альпинисту подняться по лестнице) со временем обрастает мясом. А мясо надо питать. Тем же мясом, как правило.

Зато на работе теперь не скучаю. Разве что не рычу на клиентов –– да достали со своими вопросами, я занят! Вчера так ухайдокался с этим компьютером, что крыша потекла. Тараканы моей головы приступили к охоте за электронами. Пока ни одного не поймали, но это не за горами. Ухайдокался? Приехав домой, продолжил. Вот маньяк.

Интересно будет узнать твое мнение о картинке. Как дизайн, как идея? Сделано где-то за полчаса.



Та же дата

На:
Пятница,  5 октября 2012, 2:35  от Евгений Сапожинский <spheinx-e@ya.ru>:
Здравствуй, дорогой Женя.
Большое спасибо за ссылку:
http://kinoprosmotr.net/priclucheniya/1466-dzhon-karter.html Посмотрел только час - больше времени не было. Фильм интересный. Ещё интереснее было почитать отзывы: «Принцесса-то страшная», «С 87 минуты принцесса стала красивой», «Принцеса-то явно старше Джона».

Однако, по фильму старушка-принцесса оказалась бойкой и ловкой.

Кроме того, я вспомнил обложки книг 90-х - «Боги Марса» и т.п. с полураздетыми сексапильными барышнями. Так это Берроуз сочинил.

А я думал это ты Марс назвал Барсумом. Так что несколько дней ты, Женя, был для меня всемирно-известным писателем-фантастом.

Не расстраивайся - у тебя всё ещё впереди.

Твоё письмо получил 07.12.12. Но ещё не читал. Извини. Пароксизм завала на работе.

Я ещё напишу.

Успеха.


Та же дата

Пока кратко:

Барышни агрессивны. Потом объясню.

А вот твоя заставка Библиотеки меня реально впечатлила. В ней есть что-то, невыразимое словами. Это как Дежавю. Особенно хороши люди под козырьком остановки. В сочетании с монументальностью здания - потрясающее впечатление.

Шрифт оригинальный. Подумай и спроси ещё кого-нибудь - удобно ли его читать. Он красивый, но непривычный.

Ты бы зашёл на страницу с таким шрифтом?

Но учти - это моё мнение. Я могу ошибаться. Хотя мне этот шрифт нравится. Я бы зашёл на эту страницу.

Спасибо за письмо.

Успеха. Молодец, что сделал заставку Бибилиотеки.

Щ.


Ужас, Щ.! Ты прикололся с Бэрроуза! Ты, человек, который всегда воспринимал только классику!

Шокинг! –– как говорили эти гребаные пиндосы в 1947 – 49 годах.

Облом. Ты вообразил, что слово «Барсум» придумано мною? Ошибка. Ты опоздал лет на сто примерно.

Этимология слова «Барсум» довольно любопытна. Марсиане по какой-то хреновой причине не видели разницы между понятиями «планета» и «спутник». Вследствие этого они посчитали свою родину планетой седьмой. Считай сам: Меркурий –– раз, Венера –– два, Земля –– три, Луна –– четыре, Фобос –– пять, Деймос –– шесть, Марс, то есть Барсум –– семь. Вот такая у них арифметика. Хотя вроде бы десятичная.

«Бар» –– семерка.

«Сум» на марсианском языке –– планета.

Джасум, соответсвенно, планета номер 3.

Понятна этимология?

Мне нет.

И самое интересное  в этой истории –– ну просто заебись –– никто, никто из этих тупиц-фантастов не додумался об одной элементарной вещи. Даже великий Хайнлайн ляпнулся. Вот о чем речь: в жанре фантастики, который ты так презираешь, зачастую встречается понятие «марсианский язык». Вот ***ня! А что такое, например, «земной» язык?

Увы, Щ., до Берроуза мне далековато. Ежели честно, далеко.

В чем заключается агрессивность барышень? Щ., для меня это важно. Вопрос профессиоанальной чести.

Со шрифтом, Щ., элементарно. В «десятке» их…. Хм-м… До некоторого места. Я просто ткнул наугад.

Щ., я еще хотел залупить курсивом! Понял –– излишне.

Такие дела, Щ. Очень приятно общаться с тобой, хоть и виртуально.

Да, зашел бы. Странно, если б было иначе.

Спасибо, Щ., за умные мысли. Помог.


7

Пока кратко:

Барышни агрессивны. Потом объясню.

А вот твоя заставка Библиотеки меня реально впечатлила. В ней есть что-то, невыразимое словами. Это как Дежавю. Особенно хороши люди под козырьком остановки. В сочетании с монументальностью здания - потрясающее впечатление.

Шрифт оригинальный. Подумай и спроси ещё кого-нибудь - удобно ли его читать. Он красивый, но непривычный.

Ты бы зашёл на страницу с таким шрифтом?

Но учти - это моё мнение. Я могу ошибаться. Хотя мне этот шрифт нравится. Я бы зашёл на эту страницу.

Спасибо за письмо.

Успеха. Молодец, что сделал заставку Бибилиотеки.


10

Привет!

У меня тоже завал. С этой библиотекой! Надо нарыть около двухсот мегабайт. Сегодня утром надумал сделать это за неделю. Вряд ли получится.

В шрифт я ткнул наугад. Красив. Зашел бы. Хотя вычурностей не люблю.

В.



Успеха. Молодец, что сделал заставку Бибилиотеки.
 В.


Я просто ткнул наугад.
Вася, я еще хотел залупить курсивом! Понял –– излишне.
Такие дела, Василий. Очень приятно общаться с тобой, хоть и виртуально.
Да, зашел бы. Странно, если б было иначе.
Спасибо, Вася, за умные мысли. Помог.


7

Пока кратко:
Барышни агрессивны. Потом объясню.
А вот твоя заставка Библиотеки меня реально впечатлила. В ней есть что-то, невыразимое словами. Это как Дежавю. Особенно хороши люди под козырьком остановки. В сочетании с монументальностью здания - потрясающее впечатление.
Шрифт оригинальный. Подумай и спроси ещё кого-нибудь - удобно ли его читать. Он красивый, но непривычный.
Ты бы зашёл на страницу с таким шрифтом?
Но учти - это моё мнение. Я могу ошибаться. Хотя мне этот шрифт нравится. Я бы зашёл на эту страницу.
Спасибо за письмо.
Успеха. Молодец, что сделал заставку Бибилиотеки.


10

Привет!
У меня тоже завал. С этой библиотекой! Надо нарыть около двухсот мегабайт. Сегодня утром надумал сделать это за неделю. Вряд ли получится.
В шрифт я ткнул наугад. Красив. Зашел бы. Хотя вычурностей не люблю.