Глава I

Глава I
Часть I
16.

С каждым новым пониманием мы перестаем быть прежними;
меняемся навсегда.
Г.Л.Олди

- Как ребёнок. Пора бы прекратить верить  в светлое будущее и строить планы перед сном.
- Ну и в чём тогда смысл?
- Жить реальностью, быть готовой ко всем трудностям, чтобы потом не было больно, чтобы потом не хотелось повеситься.
- Мне жаль тебя. Ты не протянешь так долго. Научись быть проще.

*****

Она пообещала научить меня. Прошёл час и та надежда, которую она дала мне, стала постепенно развеиваться. Я даже назвал себя идиотом, за то, что в какой-то момент блеск в её голубых глазёнках, наивность, проявляющаяся во всех чертах её лица, и тон голоса, такой успокаивающий и нежный – убедили меня, заставили поверить. «Идиот» - повторил я вслух, наливая крепкий кофе в полулитровую кружку, подаренную, кстати, ею же.
Прошёл ещё час и наш разговор окончательно потерял смысл. Как всё-таки сильно время, - думал я, стоя под душем, - Ведь пару часов назад я действительно верил ей, или же хотел верить, что, по сути, не так уж и важно. Главное то, что сейчас я снова стал тем циником, тем убеждённым реалистом, не признающим даже мысли о том, что если верить во что-то хорошее, оно обязательно сбудется.
И так было всегда. Каждый раз, когда я видел её, что-то на уровне подсознания твердило мне о том, насколько я на самом деле слеп, раз своим умом не дошёл до таких элементарных вещей. Но также, спустя пару часов (когда-то больше, когда-то меньше), но каждый раз после, я приходил к выводу, что всё это бред, бред маленького ребёнка, до сих пор видящего весь мир в розовом цвете.
Ребёнок. Я часто так её называю, и однажды она ответила мне – «Ребёнок? Справедливо, учитывая то, что мне всего  лишь 16».


Глава I
Часть II

По всеосуждающему общественному мнению и уголовным кодексам многих стран, меня можно было бы посадить в тюрьму за одно только общение с ней:134 статья УК РФ, статья 132 УК РК, § 176 УК Германии… О сексе с ней не могло идти и речи, но разве люди вокруг поверят в это.

Всё, что они видят – это 16-летняя девочка-подросток, и уже вполне сформировавшийся мужчина 29 лет, почти 30. Мне порой и самому смешно, она младше меня почти в два раза, но только с ней я могу быть самим собой, только она может понять меня и заставить, пусть и не надолго, но задуматься о каких-то вечных вопросах, на которые у меня в её отсутствии просто не хватает времени.

*****

Практически каждое утро рабочего понедельника у меня начиналось с наблюдения за коллегами: вон Костя, снова рубится в WOW, а ведь сейчас только 10 утра. Он подсел на сетевые игры лет шесть назад, начав с приложений в различных соц.сетях, тех самых, где нужно выращивать огороды, развивать какие-то компании, контролировать районы... Никогда не понимал его, пагубная привычка. Но, что ни говори, спецом он был первоклассным.  Наша контора, можно сказать, только и держалась что на его нестандартном уме и преданности компьютерам, за что он, кстати говоря, поплатился плохим зрением и отсутствием личной жизни. «Разовая жизнь» безусловно была, нормальный же мужик всё-таки! Но вот жена его бросила, спустя два года после его игровых пристрастий. И теперь ему уже 32, а он не имеет ничего кроме 82 уровня в том самом WOW, и зрения в -5.
Или Макс: отучился на программиста из чисто корыстных интересов. Полная противоположность Косте – «компы минус, девушки плюс». Жуткий бабник, и мой лучший друг по совместительству. 10  утра – он уже договаривается с очередной «Машей» о встрече.  Интересно, которая она за сегодня?
В дальнем углу комнаты сидит Вика - единственная девушка в нашем коллективе. Пришла к нам 3 месяца назад и, само собой, никто её всерьёз не воспринял. Впоследствии мы конечно поняли, что зря. Ей всего 21, но в профессионализме с ней потягаться мог разве что Костя.

Каждый понедельник я смотрел на них совсем другими глазами, задавал нелепые вопросы и пытался проанализировать ответы. Я делал так вот уже целый год и каждый такой «понедельник после» они смотрели на меня вопрошающим взглядом, когда с насмешкой, а когда в ожидании чего-то нового.
Сегодня я молчал. Просто хотел посмотреть. Молча уселся за компьютер, молча ждал загрузки.
- Ну и чем тебя на этот раз твоя мелочь пригрузила? – хлопнув меня по плечу и облокотившись на мой стол, спросил Макс.
- Вот ты веришь, что всё будет хорошо?
- Мда… что-то вы стали примитивными. Ну а вообще - да. Аня согласилась встретиться в 5, а ночую я сегодня у Кристины. Как по мне, так всё просто отлично.
- Кобель! – рассмеялся я, - я имею ввиду жизнь вообще, а не твои животные подвиги. Хотя, ладно, возьмём вот тебя – почему ты не думаешь о том, что завтра, к примеру, ни одна из твоих баб не возьмёт трубку, что ты просто перестанешь их всех интересовать. Ведь возможен же такой вариант!
- Такой? Не-е-ет.
- Твоя самоуверенность, конечно, похвальна. Но просто представь, что рано или поздно твой привычный ритм даст сбой. И что будешь делать?
- Ну, блин... жить! Мелкая права. Всё будет хорошо, ведь одно заменяет другое. И если кончатся девушки, мне просто придётся стать голубым.


Иногда мне трудно было понять, серьёзен он или просто прикалывается, потому что отчужденное выражение его лица, которое было практически всегда когда он говорил, попросту сбивало с толку. Я хотел было спросить, о чём он постоянно думает, но, кажется, я и сам догадывался. 
 Глубокомыслием Макс не отличался никогда, или просто его манера восприятия была слишком уж предсказуемой и переполненной животными инстинктами. А ведь не хватает порой философии, разговоров о чём-то вечном, дискуссий по поводу недоказанного и неопознанного, встреч с человеком, который понимает тебя, или хотя бы просто умеет слушать.
Она была тем человеком. Она всегда выслушивала то, что для меня важно, отстаивала своё мнение по важным для неё  вопросам. Мне иногда даже становилось страшно от того, насколько хорошо она меня знает, но это чувство обычно очень быстро проходило, вытесняясь осознанием того, что жизнь без неё, жизнь до неё – я бы не хотел к ней вернуться, стать тем, кем раньше. Нет.


Глава I
Часть III

Для любви нужно разумное содержание,
как масло для поддержки огня.
В.Г. Белинский

Мы живём вместе с Катей уже полтора года. Начали встречаться сразу же, как только я познакомился с ней, вернее понял, что она должна быть рядом, но так, чтобы меня из-за неё не посадили. Катя красива и, безусловна, умна, она работает маркетологом в какой-то там фирме и любит разгадывать судоку. Но с ней трудно говорить, говорить так, чтобы не хотелось менять тему или отвлекаться. Я ценю её, и, когда-то, кажется, любил. Но сейчас мы словно семейная пара с десятилетним стажем: мы встречаемся под вечер в постели и прощаемся утром - отдельно проведённые дни, независимо друг от друга протекающие жизни. Но нас всё устраивает, меня то уж точно. 

*****

То, что в итоге стало с симпатией и любовью – это благодарность. Я был искренне благодарен ей за то, что она появилась в моей жизни именно тогда, когда была нужна. Общение с совсем ещё ребёнком – само по себе преступление, не говоря уже о каких бы то ни было действиях, а отношения, быстро перешедшие в совместную с Катей жизнь – моё прикрытие, было им. Потом я и правда думал, что это любовь. Сейчас уже нет.
А она, да что она, она всегда меня понимала и, кажется, даже порадовалась за меня, когда я сказал ей, что влюбился. Хотя, она же женщина, ещё совсем юная, но женщина! А уж им то, притвориться и сделать вид – совсем ничего не стоит.
Наверное пару слов нужно и о Кате сказать, об её отношении ко всему происходящему. Поначалу она жутко нервничала и ругалась, но когда наши с ней встречи ограничились лишь субботами, в промежутке с 17.00 до 20.00, скандалов и ссор стало меньше, а моя дружба, если можно её так назвать, перестала восприниматься так серьёзно, как раньше. Или же, или же ей, как и мне, больше не нужен полный контроль и осведомлённость. Стоит погрустить и задуматься о том, куда катятся наши с Катей  отношения. Да, стоит. Напомню себе об этом завтра.


Глава I
Часть IV

Важно не потерять настоящее,
Каким бы ни было твоё прошлое.

Я, на самом деле, не обманываю себя, говоря о том, что она намного умнее и проницательнее всех вокруг, но не обманываю ли я себя, утверждая, что не вижу в ней ничего больше, чем просто хорошего друга, друга женского пола, молодого, и, безусловно, привлекательного.?

*****

Впервые они увиделись когда ей было неполных 14, а ему уже 27. Его фирма устанавливала компьютеры в детском доме – благотворительность. Спустя год он приехал устранять возникшие неполадки и увидел её, в её же день рожденье. Пятнадцатилетие. Порыв души или что-то в этом роде, но через полчаса он снова вернулся в детский дом. С клубникой. Не зная сам почему, он был уверен, что она, что она очень её любит. Нужно заметить, что не ошибся.
Конец ноября (23-е число), зима уже основательно подобралась к городу, снег то хлопьями падал с неба, то превращался в тонкий слой льда на стабильном морозе в   -8, уже вторую неделю державшемся на улицах Петербурга. А он с клубникой. И она. Напротив.
Он и сейчас прекрасно помнит её глаза, небесно-голубые, но не выражающие удивления. Ему показалось, что она была уверена, что он вернётся. Это чувство, кстати, часто его посещало и касательно не только того дня. В её взгляде было что-то непонятное: не то спокойствие, не то жизненный опыт. Хотя какой там опыт у пятнадцатилетней девчонки?! Хотя… она же не просто девчонка, и ей не просто 15. Для него она всегда была старше. И значила больше. Гораздо больше, чем все остальные.


Глава I
Часть V

Проблема в том, что её значение переоценивают.
Впрочем как и всего, что есть в этом мире.

Мне часто хочется читать мысли.
Не ежесекундно, а только тогда, когда интересно.
Я не люблю спрашивать "о чём ты думаешь?", хоть и делал это от силы раз пять. Я не уверен в ответе и его искренности. Это напрягает и загружает ещё больше, чем было. Большинство людей отвечают "ни о чём", а она всегда говорила правду. По крайней мере, это было очень на неё похоже: нелепые ответы, возможно, иногда даже через чур честные. Но это она. И ей стоит верить.

*****

Кстати о честности. Человек, прямо отвечающий на задаваемые ему вопросы - он ли честен? Или тот, кто запросто раскрывает душу первым встречным? - хотя это скорее открытость и что-то близкое к социальному самоубийству.
Наверное, все и правда лгут, как говорил Доктор Хаус. Разница  в том, кто больше/кто меньше, и в том, кому врать. Чем ближе человек, тем серьезнее воспринимается любая, даже самая незначительная, ложь.
А самым распространённым обманом, как ни парадоксально, является фраза "я всегда говорю правду". Стоит сразу бежать от человека, который сказал вам это.
И снова, возвращаясь к ней  в своих мыслях, я вспоминаю то, что она сказала мне в третью нашу встречу: "Люди врут, но я постараюсь быть честной. Будет трудно, знаю. А вообще, лучше я буду периодически просто молчать. Молчать о том, о чём будет трудно говорить. Молчать для того, чтобы не врать тебе. Не хочу всё портить".
По началу она молчала не часто. Ни разу за последующие две недели. Я думал, что она просто забыла, и что зря я воспринял всерьез её слова, в очередной раз воспринял.
Но потом всё стало как-то меняться. Она чаще молчала. Иногда это была просто тишина, а иногда она не отвечая на вопросы, смотрела на меня улыбаясь, словно говоря "ты же знаешь, что это значит". Я знал. Это были одни из тех моментов, из-за которых моё уважение к ней росло; я понимал, что сам бы так вряд ли смог, и от этого чувствовал себя ребёнком.
- Почему ты не молчала раньше? Почему сейчас?
- Раньше ты был чужим. Я могла сказать, что угодно, не боясь обидеть. А ты не спрашивал о серьезных и личных вещах, потому что не имел права и они тебя не касались. Теперь не так. Ты ближе, чем кто бы то ни было. Но есть воспоминания, которые не ближе, чем ты, а, скорее, трагичнее. О которых я пока не говорю, но это в большей степени ради себя, чтобы легче стало. Понимаешь?
- О каких трагедиях может идти речь? Тебе всего 15! Или это касается твоих родителей, ты ведь так ни разу о них не заговорила. Всё ещё "не время"?

И она молчит. Снова. Улыбается, смотря в упор своими голубыми глазёнками, и молчит. Разница в том, что теперь я и правда понимаю, что это значит.


Глава I
Часть VI

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу,
он говорит, что тебе надо поспать?
(Роберт Дауни мл.)

Никогда не любил понедельники. Никто их не любит.
Всё-таки я завидую Кате, её работа начинается только с 10 утра, в то время как я уже два часа просиживаю в офисе, заканчивая очередной релиз бухгалтерской программы. За всё время я ни разу не сказал ничего хорошего  о своей работе.
Может, я её не люблю и это просто не моё?

*****

- То, что ты делаешь... тебе это нравится?
- Не думал об этом. Скорее я просто привык, отдав этому почти десять лет.
- А как ты считаешь, все ли могут делать то, что им нравится?
- Да. Почему бы и нет.
- Тогда зачем ты встаешь в 7 утра каждый будний день и идёшь на работу, которая тебе не интересна? Ведь ты бы мог делать что-то другое, более близкое лично тебе.
- Может в этом и есть вся проблема, но я не знаю чего хочу. Я знаю, когда голоден, я чувствую это; я понимаю, что нуждаюсь в кислороде, когда плаваю под водой. Но более глобальные цели и планы меня вроде как не интересуют. Я никогда не задумывался о смысле жизни, не мечтал о мире во всем  мире и не пытался изобрести лекарство от рака.
- Должно же быть что-то, что тебе нравится. Или то, что ты делаешь лучше всего...
- Хм..компьютеры? Просто я даже представить не могу, что занимался бы не этим, а чем-то другим. К тому же, я действительно в них разбираюсь, так почему бы не получать за это деньги. Зачем менять это на неизвестно что, которое впоследствии мне надоест. Людям ведь всё надоедает.
- Ты говоришь это так...так прагматично. А что если это и есть твоё призвание, просто за десять лет ты стал принимать это как должное. Тогда всё правильно, и ты на своём месте, ты должен чувствовать себя спокойно, может даже счастливо.
- Нет, это определенно не счастье. Я бы с огромной радостью послал подальше всю эту работу, все компьютеры, от которых у меня устают глаза, развивается сколиоз и садится зрение. Но уверенность в завтрашнем дне сейчас многого стоит. Почему мы вообще говорим об этом?
- Просто стало интересно, почему мы, не конкретно мы, а люди в общем, не всегда делаем то, чего действительно хотим, а иногда даже не знаем, что нам нужно.
- А что лучше? Знать и хотеть, но всё равно жить по-другому, или размеренная жизнь без особых стремлений, но удовлетворяющая по всем параметрам?
- Конечно первое! Способность мечтать и строить планы - она помогает. Ты можешь думать об этом перед сном или пока едешь в автобусе, или просто твердить себе, что рано или поздно всё станет именно так, как ты того хочешь. И пусть это "когда-нибудь" никогда не настанет, зато будет надежда. Возможно это и не надежда вовсе, а самообман, но так в любом случае легче.
- Ты мечтаешь о чём-нибудь?
- Да. Хочу быть хирургом: возвращать людей к жизни в самых критических ситуациях, делать всё, что в моих силах, не давать умирать.
- Боишься смерти?
- Нет. Это также глупо, как бояться дышать.

На момент этого разговора ей было почти 16. Да, мой рассказ о ней весьма непоследователен, но я не могу думать о ней "по-порядку". Более сильные воспоминания выходят на первый план, рассуждая, я вспоминаю что-то ещё...и так далее. Иногда я даже забываю основную мысль, пока отвлекаюсь на мелочи. Вот как сейчас: почему-то я вспомнил её кудряшки в 14 лет и то, как она старательно выпрямляла их после своего пятнадцатилетия. На самом деле это не помогало, и малейший ветер приводил её волосы  хаос, который она называла "бунтом дождевых червей". Какой же она была милой в такие моменты. И у неё совсем не получалось злиться, злиться долго и по-настоящему.



http://vk.com/sevenli7 - Юля Ли7
http://vk.com/robplant - Станислав Агафонов (фотограф)