Кап, кап, кап.
Это не дождь, и даже не слезы. Это гнусавый, покрытый ржавчиной кран, в углу моей маленькой, темной обители. Он капает уже ужасно давно. Настолько давно, что я не помню когда он не тёк. И много в голове мыслей, но я почему-то думаю именно про кран. Глупо. Встаю с койки. Похожу. Смотрю на свое отображение в луже раковины. Зеркала у меня нет, хотя оно мне и не нужно. Здесь нет перед кем хорошо выглядеть. Здесь вообще нет смысла выглядеть. Я в тюрьме. И уже достаточно давно.
Некоторые помнят, как сюда попали. Считаю дни, минуты, но не я. Мне все равно .Мне теперь уже безразлично все, кроме этого чертового крана. Почему именно сегодня, почему сейчас. Иногда бывает ты живешь с чем-то , привык к нему, но в один момент, резко, вдруг ни с того ни с сего начинаешь это ненавидеть. И не просто любить, а отвергать это всем своим телом и душой. То, что тебе нравилось становиться в тягость, то чем увлекался – кажется дурным времяпровождением. И ты остаешься без ничего. И только мысли в твоей голове.
Так почему сегодня. Почему сейчас этот кран вызвал у меня столько эмоций и переживаний. Может из за того, что я хочу. Хочу снова пережить эти переживания. Хочу снова чувствовать хоть что-нибудь своей темной, черной душой. Но я одинок. Мне некого ненавидеть, не над кем издеваться или оскорблять. Мне нет ни до кого дела. Мне нужен просто предмет. И я его нашел. Глупо наверно. Человек приколупался к вещи. Но именно сейчас я ощущаю себя. Чувствую вырастающую ненависть. Чествую свою душу. Хорошо, что она пока еще есть. Раз я могу ненавидеть, значит я могу чувствовать. Не судите меня строго. У меня больше нет ниточек ощутить и вернуть себе себя, только через ненависть и злость. Раньше спасала ненависть к друзьям, которые бросили. К прокурору с его наглой улыбкой. К родным, которые клялись никогда не бросать. Но этой ненависти хватило ненадолго. На каких-то пару лет. И все. Иссякла. Я опустел и забылся. Я никого не виню, и не злюсь. Я существую. Как плесень у меня под раковиной. Как клопы в моем матрасе, как мысли в моей голове. Я просто есть. Но скоро меня не станет.
Может в этом причина. Причина почему мне именно сейчас захотелось себя ощутить. Может я хочу в последний раз побыть человеком. Но ведь зачем дразнить ребенка конфеткой. Глупый. Ты же знаешь, что это все скоро кончиться. Зачем пытаться побыть тем, кем ты не являешься уже много лет.
Я ждал. Просто ждал, когда двери камеры распахнуться. Меня попросят пройти. С ними. Как же приятно когда тебя о чем-то просят. Как будто ты и вправду есть. И убеждать себя не надо. Но они не спешат. Почему они не спешат? Они же все так рвались меня сюда посадить много лет назад. Все рвались подписать мне смертный приговор. Они своего добились. Так почему сейчас они ждут. Издеваются наверно. Ждут, что я буду страдать. Зря. Я даже на них не злюсь. Перезлился. И перестрадал. Они так и не поняли, почему я таким стал. Доктора сначала думали, что я не разговариваю, потому что кошу под слабоумного. А мне просто не хотелось. Да и тени не разговаривают. Они существуют, а потом исчезают. Где мой рассвет. Сколько можно его ждать. Еще и кран этот протекает.
Нет. Нужно поберечь силы. Оставить ненависть в себе. Кто знает, сколько мне еще быть. Так нельзя. Лягу. Устал. Смешно. Ничего не делал, и устал. Как это все глупо и не логично. Но поздно думать про логику. Надо сохранить чувство. Как можно подольше остаться человеком. Чувство. Чувство. Чувство.
Я засыпаю. В моем маленьком мире сейчас темно. Но наступит момент, и тень исчезнет. Как будто ее и не было никогда. И лишь тихий стук капель останется здесь на вечно .
Кап, кап, кап.