При разлуке мы все часто испытываем гнев и раздражение.
Весь этот гнев приносит нам страдание и даже уныние.
Но, все необоснованные "выходки" подростка не случайны. Почему?
Да потому, что подросток часто испытывает по отношению к родителям гнев и раздражение в ситуациях зависимости и привязанности, вызванное взрослением и постепенным отдалением от них.
К. Фопель в своей книге "На пороге взрослой жизни" пишет: "В детстве мы находимся с родителями в очень близких отношениях. Мы наслаждаемся их любовью и ценим их как образец для подражания. В подростковом возрасте мы начинаем долгий путь отделения от родителей, чтобы научиться жить независимо, как взрослые люди. Для того чтобы это отделение началось, необходимо, чтобы между подростками и родителями установилась дистанция - большая, чем в детстве.
Да, подросток часто испытывает по отношению к родителям гнев и раздражение. Он часто конфликтует с близкими и тем самым увеличивает дистанцию между собой и родителями. Агрессию и гнев с близкими, родными он выражает не контролируя свои чувства. Это доставляет всем массу хлопот!
Но, подросток считает, что в агрессии и гневе проявляется его власть над ситуацией подчинения и зависимости. Сам он, подсознательно считает, что только таким образом и надо бороться за свое независимое положение, избавляться от не нужной теперь привязанности. Агрессия подростка часто возникает без видимых на то причин, буквально "на пустом месте". Все эти эмоции и нарушения поведения ребенка, психологии относят к гневу разлуки. Гнев разлуки отличается от обычного гнева, который возникает, когда мы рассержены, обижены или охвачены жаждой мести и ненависти. Гнев разлуки это вспышки неосознанного, немотивированного "раздражения без причины". Более того, родные и близкие должны понять и простить ему это эмоциональное состояние и даже не препятствовать выражать этот гнев разлуки.
Почему? Гнев разлуки, помогает подросткам отделиться от семьи, увеличить дистанцию между собой и родителями, чтобы чувствовать себя независимыми и самостоятельными.
Подростки начинают понимать, что родители тоже допускают ошибки, что у них есть свои большие и маленькие слабости - так же как и у него самого. Неосознанно стремясь отдалиться от родителей подростки злятся и высмеивают неприятные черты у родителей. Рассерженные подростки, высмеивая и критикуя родителей, самостоятельно устанавливают внутреннюю дистанцию между собой и родителями. В тоже время родителям трудно смириться с тем, что подростки становятся строптивыми и критичными по отношению к старшим.
Мы все знаем множество историй о том, как подростки своим поведением и нарушением семейных устоев стремятся вывести из равновесия всю семью
Семья развивается нормально, когда все – и взрослые, и дети проживают все то, что несет с собой тот или иной жизненный цикл и возрастной период. Это новые возможности, и новые успехи, и проблемы, и кризисы. Развитие затруднено, если родители искусственно тормозят его, жестко контролируя свои поступки, чувства и мысли. В таком случае их жизнь превращается в череду заученных, стереотипных действий, вызванных страхом спонтанности и непредсказуемости. В подобной системе подросток, нарушающий системные правила (часто нарочито и утрированно) , тем самым оживляет догматичную и мертвую жизнь своей семьи. Фактически это означает, что не редко подростка к подобному повелению косвенно подталкивают сами родители (один или оба). В этой ситуации подростку необходимо получить возможность осознать эту взаимосвязь.
Помимо того, что испытываемое подростками раздражение вызвано неосознанным стремлением отделиться от родителей, их гнев и злость возникают ещё и из-за несбывшихся надежд, фрустрированных желаний и переживаемого эмоционального отвержения.
Родители часто не могут представить себе, что их ребенок может хотеть чего-то, что выходит за рамки их представлений о нормальной и правильной жизни. И если взрослеющий ребенок все же проявляет подобные потребности и настаивает на них, тем самым он влияет и на родителей, вынуждая их изменять свои представления о мире и нормах жизни.
Не смотря на это, постепенно отдаляющийся от семьи подросток нуждается в родительской поддержке, в том, чтобы отец и мать обсуждали с ним возникающие проблемы и сложные вопросы. К сожалению, нет таких подростков, которые хотя бы раз не испытывали бы разочарования, пытаясь найти у своих родителей поддержку и помощь. Поэтому часто многие подростки испытывают разочарование из-за того, что их родители не такие, какими они хотели бы видеть, такие, какие они есть – не исполняющие желания своих детей. не всегда имеющие для них времени, часто не понимающие их, не доверяющие или не достаточно любящие. Поэтому такие подростки иногда мучаются от этого.
Психологу учебного заведения, при сопровождении «трудного» подростка необходимо (в доверительной беседе) предложить в свободной форме поговорить с ним о его разочарованиях, личной ситуации и даже попросить его написать письмо своим отцу или матери. В письме, пусть подросток, поделится с его разочарованиями, потребностями, о чем печалится и злится, что хочет, чувствует. Путь подросток сам решит, что делать с этим письмом, хочет ли рассказать кому-либо в классе (или на тренинге). Главное, обсудить с подростком, как бы реагировании его родители , прочитав его письмо. Легко ли ему было признать свои разочарования? Где он получает то, что не может получить от родителей? Как ему удается справиться со своими разочарованиями?
Главное, родным и близким необходимо научить подростков выражать гнев разлуки, таким образом, чтобы никому не принести вреда.
Для этого М.В. Киселева, Т.Ю. Колошена, К.Фопель предлагают выражать свое "раздражение без причины" творчески - арт-терапевтическими техниками: рисунок, маска, коллаж, драма-терапия, сказка, библио-терапия, мантра, скульптура.
Все эти "творческие" занятия помогут подросткам понять, как родители и близкие реагируют на его гнев разлуки. Главное, чтобы дети при этом смогли совладать своим гневом разлуки.
Литература:
1. Фопель. К. На пороге взрослой жизни: Психологическая работа с подростковыми и юношескими проблемами. Отделение от семьи. Любовь и дружба. Сексуальность. М.:Генезис, 2008.