(с) 27.11.2012
Мне хочется остановить смерть. Хотя этот закон никто не отменял.
Потери становятся ощутимее и чаще. Пришло время и всё, как в тумане – начинает постепенно менять очертания и внезапно исчезать, как будто там есть невидимые пропасти.
Остается только погружаться во что-то «вечное» и спасительное. В ощущение – я всё ещё почему-то здесь.
И мне тепло, как будто все, кого люблю и любил, будут рядом всегда.
Можно закрыть глаза, и любой день из прошлого будет снова – вчера.
Нужно только выбрать точку отсчёта – и незаконченные дела, встречи, разговоры тех лет, снова станут реальностью.
Прошлое наяву не возвращается?
Вы ошиблись, «молодой» человек. Всё, что случилось – это не жизнь.
Это всегда был – сон. И сейчас реальность – тоже сон.
Сон? Поэтому так легко снова ощущать каждую его картинку, перебирая … Что перебирая?
Откуда оно приходит напоминанием?
Иногда бреешься перед зеркалом, и когда касаешься в одном месте щеки, снова проявляется в памяти один и тот же морозный день, когда бабушки не стало.
Замерзшие витрины магазинчиков и киосков на маленьких улочках города – города детства и школьных лет…
Всё было вроде бы таким же, но вот… сейчас вернусь, а там бабушки уже нет.
Есть, но лежит, уснула навсегда. И кошка свернулась клубочком у неё в ногах, провожая хозяйку в последний путь.
Вот, не забыть бы – купить берёзовых почек в аптеке. Их же там, на Украине, почему-то трудно достать. А отвар из них, для целебных процедур, очень любит бабушка.
И всегда радуется, когда привожу из Москвы.
Нет, это я не забывал, а вот письма писать – ленился. Позвонить по телефону автомату было как-то легче.
Почему сейчас так нравится писать, что-то типа школьного сочинения?
Может быть – на компьютере проще и удобнее? Чем ручкой выводить слово за словом?
Да и исправлять легче. А тогда – приходилось вымарывать ошибки, вычеркивать слова…
Да нет, всё равно – больше лени было.
На душе тоскливо. Убиваю эту тоску тем, что думаю и "чирикаю" клавишами клавиатуры.
Так бывает, нахлынет что-то печальное. Нет – не совесть, не сожаление – что что-то не успел тогда…
Это все почему-то начинают вспоминать, когда близкие или хорошие знакомые уходят.
Это по молодости такие мысли чаще возникают – надо было чаще встречаться, писать, звонить, не забывать, помнить…
Как будто хочется извиниться. А человек ушёл, и ведь не знает, что его уже нет.
А если каким-то чудом знает. То он нас слышит.
Можно ему улыбнуться. Пусть видит, что нам с ним и сейчас тепло.
Может ли ответить нам? Похоже – может.
На кладбище ведь так бывает, человека провожают в последний путь и в последний момент прощания, вдруг солнце пробивается на минуту лучом к земле.
Потом гаснет.
Нет, это не метафора или как там правильно называется, когда хотят подчеркнуть художественным словом, заставить читателя прочувствовать побольнее, по-безысходнее или по-грустнее...
Нет, правда – что-то необычное, но простое, вдруг случается. И не все это и замечают. До этого ли?
Но если раз встретишь такой «ответ»-прощание – потом иногда вспомнишь, в печальные минуты. Вскинешь голову, а там… в небе парят две птицы. Молча и спокойно.
Или черненькая галка, подлетев поближе и усевшись на кресте могилы неподалёку – вдруг начинает что-то говорить на своём птичьем, как бы спрашивая что-то.
И подойдешь чуть ближе – не улетает! Смотрит и покрикивает. Доверчиво так. Просит что-то? Уговаривает?
Почему-то солнце, внезапный лёгкий ветерок, быстро стихающий... Парящие или пролетающие птицы – это чаще всего бывает. А может и звук проносящейся электрички, где-то неподалеку, с гудком…
Ну, не было её до этого. Было тихо. Люди уходят к автобусу, а откуда-то вдруг приходит «прощальное»…
Как устроен мир? Тысяча жизней, в разных мирах у нас у всех?
А может ни одной, кроме этой? Которая вдруг чаще становится - как во сне.
А когда она не во сне?
Когда «вчера» не наступает. Всё время – сегодня, сегодня, сегодня!
Студенческие годы. Мы все молодые… Да и сейчас – молодые.
Уже нет? Уже прошло почти тридцать лет? Дети, даже внуки появились?
А ощущение, что время ещё есть. И всё – в начале, всё впереди.
Но на днях не стало одной нашей девчонки с курса, группы.
Вот жизнь – отсюда, до сюда. Как ладонью отрубили – там и здесь. Вот наш отрезок жизни. Всё.
Ещё вчера как будто сдавали сессии, ездили на картошку, практики – всё было впереди.
И сейчас как будто впереди. А для неё уже нет.
Улыбку помню. Улыбалась всегда, чуть прищурив глаза. А так – вроде чаще серьёзная, задумчивая. Ну не очень чтобы.
Что хотела – успела?
А что можно хотеть успеть? Это у всех нас почти есть. Дети, дом, семья, друзья. У большинства.
Может быть, кому-то не очень повезло, совсем уж. Когда совсем тоска.
А кроме этого? Что нужно успеть? Что не во «сне»?
Почему сижу, пишу? Зачем?
Успеть убить тоску? Успеть – не сдаться?
Как хорошо, что все, кто ушли, всё равно рядом.
Может быть, когда-нибудь снова будет – сегодня, сегодня, сегодня…
Конечно – будет. Вчера выпал первый снег. Который не растаял впервые.
И сегодня лежит. Знаю – это было «прощальное».