Вечер… Поздно уже, да и холодно. Небольшой снежок, который подхватывает ветер и уносит прочь, но на его места снова падает другой. Тусклый, желтый свет старого фонаря еле достает земли, но только ее достигнув, снег, лежащий на той же земле, отсвечивает его, усиливает и становится не так притемнено. Рядом с фонарем лавочка, старая такая, деревянная. Издалека видно, что к ней подходит пожилой человек, мужчина. Неспешно так, идет, опираясь на трость. Старое, коричневое пальтишко хорошо сидит на нем, отчетливо выражая силуэт его тела. Одной рукой он поправил шляпу на голове, даже не поправил, а просто придержал, что бы не унесло ветром и, заодно, прикрыл лицо от него же. Слегка прищурился, схмурил лоб и начал присматриваться вперед. Увидел лавочку и тем же шагом направился к ней. Смел рукой снег с нее, сел. Взял свою трость, крепко сжал руками рукоядь. Послышалось знакомое трение перчаток о дерево. Он уселся поудобней и начал смотреть, просто смотреть куда-то. Даже непонятно было, то ли он смотрит или просто задумался.
« Хм… так-то лучше, пока тут посижу. Хороший ветер, морозный, как же я его люблю. Да-а-а… чего-то я совсем старый стал. Это надо же, вот так… Слабак… мог бы дойти домой сразу. Раньше же доходил, и еще не в такие морозы, а тут?.. Чего-то ты совсем сплоховал сегодня. Ладно, сейчас посижу немного и пойду. А и вправду, чего спешить, да и куда уже? Гм, спешить не надо. Что дома? Все так же, как и вчера. Да и что мне надо? А ничего. Праздника? Не ври, ты всю жизнь не любил их, или просто говорил так. Да уж, чего врать себе же? Праздники это так, ты хотел быть сам «праздником» для кого-то, а не вышло. Всю жизнь хотел… Ладно, что теперь уже. Наверное просто некой радости, без праздника, просто настроения нехватает. Хотя настроение оно всегда есть, просто оно бывает или хорошее, или плохое. А тебе нужно веселое настроение. Хотя и веселое зачем тебе? Для кого? Неважно… просто посиди, отдохни. А ведь мне уже 71. Да уж, 71.. Совсем старик.. Хотя нет, через месяц будет 72… И зачем тебе такая большая жизнь? Просто жить? Делать одно и тоже изо дня в день, лишь с большими «перерывами» на то, что тебе никогда не доставляло радости? Нет. Почему же? Мне было весело. Да, мне точно было весело, не всегда конечно, но было. Я умею веселиться… умел. Та-а-ак, ты опять за свое? Опять о чем-то думаешь? Все время думаешь. Прекрати, просто посиди. Посмотри на зиму, зиму этого года. Да, зима, как всегда неповторимая, и в этом году тоже отличилась. Сколько их у тебя было? Много… Много зим, и все разные. Хм, хоть в чем-то есть разнообразие. Точно, а то бы совсем сдурел, пень старый.
И почему я все время думаю? Вообще, так должно разве быть? Должно ли так быть, что думать надо всегда? Надо… кто я без моих мыслей ? Обезьяна. Ну уж нет, обезьяной я точно не хочу быть. Мои мысли – это все, что у меня есть. Так что буду думать. Глупо? Наверно, как всегда, то, о чем я думал до этого. Даже не думал, это и «думанием» то и не назовешь, так – размышление. И все чаще о прошлом. И сдалось тебе это прошлое? Все прошлое, да прошлое. А как же настоящее? Будущее? Теперь? Потом? Хм… точно, только теперь заметил, что о прошлом думается легче, чем о будущем и настоящем. Прошлое уже ведь было, что с ним станется? Настоящее это то, что ты теперь делаешь. Ну да, сижу. Будущее – это то, что ты будешь делать. Посижу и пойду домой. Как всегда, просто пойду домой. А действительно, почему мне всегда вспоминается прошлое? Все как-то представляю то, что я бы мог сделать, что мог изменить. И не то что бы я жалел о том, что я сделал. Нет. Просто все время что-то хочется поменять. Конечно же, теперь надо задать себе вопрос « а зачем это менять и что оно тебе в конечном итоге принесет?». Вот как интересно получается: столько лет прожил, а понял это только теперь. Может я мудрым становлюсь? Все таки уже за 70, пора бы уже… Та-а-ак, вопросик есть теперь надо дать ему ответ. Только честно, зачем врать себе же? Ну поменял бы я парочку событий, если их можно было бы назвать «событием», и что? Стало бы так, как я себе представляю? Хорошо, представил. Что я ощущаю там, в представлении? Перемены, нечто новое, что я никогда не ощущал. А перемены это впечатления, впечатления –новые эмоции, эмоции –радость. Хм, значит радости… Ну да, конечно же, радость – это и есть счастье. Значит я хотел все это поменять, что бы достичь счастья? Наверное... Каждый человек хочет счастья, просто у каждого «свое» счастье, и каждый понимает под ним свое, только то, что ему надо. Как же я «прозрел»… Ну хоть теперь в моей жизни понятней становится что-то.
Если мне всего-то нехватало счастья, то я получается несчастлив? Нет, не может быть. Хотя я понял, понял как можно «обозвать» мое состояние, мою жизнь. Скорее я ее прожил счастливо, чего тут судить? Просто это было «чужое» счастье, но счастье… и со временем я к нему привык, а оно привыкло ко мне… как-то так…»
***
«Какой хороший вечер… Ну и что, что снег? Пускай и ветер, пускай и холодно. Зато размышляется хорошо. Узнал то, о чем все время догадывался. Интересно, что там еще меня гложет? Да уж, теперь вот так вот и не вспомнишь, ничего, потом, так сказать «в процессе». Как интересно, спешить некуда, как раньше. Вот моя аллея, я здесь не раз был, всегда проходил по ней. Простые деревья, лавочки, фонари, люди... просто все так.
Ну вот - дерево. Сколько ему уже? Хм, этот дуб старый, наверное и лет ему почти как мне. Ну что у меня с ним общего? Пусть года, а что еще? Вот стоит он, видел немало, даже было домом кому-то, кого-то укрывало. Может от дождя? А я? Был ли я за всю жизнь кому-то полезен? Ну что за вздор, конечно! Скажем в школе, помогал одноклассникам, подсказывал. Помню даже списывать давал. Потом родителям помогал, конечно, всегда со своими «прибомбасами», которые они жуть как ненавидели. Хотя, что это за «полезность» такая? Так - простые действия, даже больше обыкновенные, что можно и назвать «в порядке вещей». Скажем тоже дерево, в силу своих ограниченных возможностей, и по сравнению с масштабами моей деятельности в разы превосходит мою полезность. А что я? Ну что я? Просто жил. Вот именно – просто жил. И самое обидное что не для кого-то, даже не для себя. Смешно, это даже какая-то получается «обыкновенная обыкновенность», что в свою очередь превращает меня в полную…, хм, даже и не знаю как и назвать, что–то вроде «плохой неповторимости». Потому что никто так бы и не смог. Да уж, это как говорится что-то вроде вопроса веры: верю ли я во что-то? Ну потому что полный атеист вообще получается потерянный человек. У нас вера, как необходимость. Ну надо во что-то верить и все. Вот и я получился атеистом в полезности. Ни себе, ни людям. Хотя бы эгоистом бы был иногда, больше проку было бы. А то вечная неопределенность… всегда…
Ладно уже наговаривать на себя. А то опять настроение «улучшиться», потом весь вечер валерьянку глотать надо будет. Пускай сложилось все так, как сложилось… Просто так… Зато ты никого не обидел, по крайней мере серьезно и что бы больно было. Да, вот этим можешь уже гордиться. Хм… даже странно звучит как-то: вся моя полезность и заключилась в том, что я был в стороне от всего, даже с какой-то бесполезностью. Но именно этим я и принес пользу. Да, и себе ты никогда не вредил. Лучше бы вредил. Ну нет… хватит. Что то я все время противоречу себе. Даже и в плохом нахожу что-то положительное, а потом опять нахожу плохое и по кругу. Пожалуй хватит. Ты такой какой ты есть, уже ничего не изменишь да и менять не надо, не для кого и некому, это все не нужно. Вот доживу свою жизнь, сколько мне там отведено, а там посмотрим. Хотя чего «посмотрим»? Есть там что вообще? Не знаю… Ах, ну да, ты всегда любил то, что можно доказать, всегда верен своим научным принципам, всегда верен каким-то законам, правилам. А все таки хотелось бы, что б там было что-то… Правда хотелось. Хоть это как-то скрасит старость. Просто хорошее, спокойное место. Что-то вроде этого, только поменьше шума… поменьше. Я от него и так устал. Что бы спокойно и несуетливо.»