Буквально на днях вместо обычного снега на головы жителей нашей необъятной страны свалились две новости:
1) в одном из блюд известнейшей сети общепита посетители нашли червя и
2) хозяин этой сети улетел в Индию и пропал без вести.
Общественный резонанс был сравним с резонансом от поезда, проходящего по железнодорожному мосту. Поэтому святым долгом редакции было отправить меня в Индию для выяснения обстоятельств этого червивого события.
Моего знания языка (я виртуозно ругаюсь по-цыгански) оказалось достаточно, чтобы выяснить: бывший русский бизнесмен, хозяин крупнейшего в стране холдинга сети быстрого питания отправился в какой-то Буддой забытый монастырь и стал шраманом, аскетом и прочим йогом.
Кое-как я добрался до этого монастыря. Найти его было сложно, пришлось поплутать в зарослях баньяна, заросших лианами дикого огурца. (Кстати, по вкусу он напоминал те огурцы, которые используют в большинстве фастфудов). Наконец передо мной материализовался каменный столб. На верхушке его сидел человек, одетый в банановый лист прошлогодней коллекции. Честно говоря, костюм, в котором новоявленный последователь Будды красовался на глянцевых обложках, шёл ему больше.
Со свойственной журналистам привычкой расшатывать устои я принялся делать то же самое со столбом. Отрёкшийся король российского фастфуда покачнулся и солидно свалился на полную страданий землю. Я вежливо представился.
- Ну япона мать, везде эти журналюги найдут! - изрёк совершенствующийся согласно буддийской духовной традиции. - Чёрт с вами, давайте расскажу, только отлепитесь.
Я достал блокнот.
- Это было... Когда это было... Лет пятнадцать назад. Был я тогда голодным студентом. И спасала меня одна забегаловка под названием "Сыроедовское застолье". Как раз на бургер тамошний мне хватало. Жрал и не думал, лишь бы кишки забить.
А однажды вдруг задумался. Пережёвывать начал. На откушенное глядел и рефлексировал. Влюбился я тогда, что ли... Да неважно, обострилось мышление, и всё.
И вот, значит, откусываю я ещё раз, а из бургера червяк торчит.
О, брат, видать, сильно я тогда влюбился, раз орать на весь зал не стал, как обычные люди! Мысль у меня извратилась. Подозвал я тихонько администратора, сунул ему в рожу червяка и сказал - что ж это, мол, за антисанитария такая? Эдак и заразиться недолго.
Администратор послушал, побледнел, губы пожевал и промямлил наконец: "Знаете, нам проблемы не нужны. Вы помалкивайте, скандала не устраивайте, а мы Вам сейчас моральный ущерб мимо суда выплатим".
И столько мне денег дали, сколько я за всю тогдашнюю свою жизнь в руках не держал. Вышел ошарашенный, дня три на койке в общаге провалялся. А когда в порядок пришёл, собрался, на улицу вышел, жука какого-то поймал - и в "Застолье". И так до тех пор, пока собственную забегаловку напротив не открыл. Одним словом, разорил я "Сыроедовское". А администратор тот с горя спился.
Лицо пищевого магната постепенно превращалось в пейзаж нирваны.
- И вот, через пятнадцать лет, - торжественно-назидательно продолжил он, - когда всепроникающая карма напомнила мне об этом великом злодеянии, я решил отрешиться от этого мира и начать новую жизнь.
После чего полез обратно на столб.
-------------------
На обратном пути я глубоко задумался над рассказом бизнесмена. Пожалуй, даже слишком глубоко.
В общем, если что, ищите меня в Индии.