Взросление и сепарация ребенка

Каждый ребенок взрослеет и сепарируется и индивидуализируется.
Взросление ребенка не возможно без  воспитания настойчивости и отделения (сепарации) от родителей.   
Сепарация – осознание ребенком его отдельного от других людей, самостоятельного существования.  В соответствующей теории данный процесс следует за симбиотической стадией, во время которой доминирует взаимно поддерживающие  (подкрепляющие друг друга ) отношения между матерью и ребенком [Р.С. Немов . Психологический словарь : Гуманитар. Изд. Центр ВЛАДОС, 2007, с.390].
Индивидуация – ориентация человека на самого себя, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности личных интересов и потребностей, безотносительно к интересам других людей, социальных групп (А.А.Реан. Психология человека от рождения до смерти.СПб.: прайм-ЕВРОЗНАК, 2002, с. 197].
Первый шаг  этой сепарации-индивидуации осуществляется уже с  3 лет как феномен рождения «Я». Ребенок оказывается способным переносить физическое отсутствие матери, "не теряя её", внутренне ощущая её, её  поддерживающее отношение, а следовательно, сохраняя устойчивый и поддерживающий образ самого себя и надёжных человеческих отношений (Е.Т.Соколова. Психотерапия. Теория и практика. М.: Академия,2010. с.97-104).
Маргарет  Малер и сепарация индивидуациия  диады ( мать-ребенок).
М. Малер - детский психоаналитик.
По мнению М.Малер отношения диады ( мать-ребенок) проходит несколько стадий:
1.Аутистическая фаза начинается с рождения ребёнка до 4 недель. Младенец не осознает наличие внешнего мира и людей вокруг себя. Хотя младенец  нуждается в «Другом» как в доноре, к нему он безразличен - аутистичен. Материнское терпение  к безучастности младенца  требует некоторого воздержания  от активных любовных притязаний и избыточного тормошения  младенца,"быть вместе, но не вместо".Только терпение и спокойствие и глубокая вера в то, что окончится все хорошо, может поддержать младенца в прохождении его через глубинно-младенческий ужас.
2. Фаза нормального симбиоза с 2 по 6 месяцев. Симбиоз витально необходим для младенца, но  не самой матери. При  злокачественном  и  насильственном  симбиозе матери возможна фиксирующая зависимость младенца и это  препятствует психологическому рождению человеческой индивидуальности.
3.Фаза сепарации-индивидуации:
а) начало подфазы дифференциации в возрасте 6-10 месяцев. В этот период достигается способность к различению и усложнению дистантной  сенсорики, благодаря которой , ребёнок начинает выделять материнское лицо, отличая его от незнакомых и чужих лиц, о чем свидетельствуют чередование улыбки и плача. Ребенок открывает для себя  различия между миром доступным и миром недосягаемым.
б) под фаза практикования (10 мес. до 1,5 года) характеризуется активным освоением пространства посредством ползания и первых шагов. Этот период М.Малер называет началом психологического рождения ребёнка. Чувство уверенности  ребенка и глубокая травма, чреватая расстройствами пограничного уровня   считается под фаза сближения или воссоединения( с 15 мес. до 2, 5 года) . К локомоторной свободе добавляется овладение языком и членораздельной речью, что  расширяет жизненное пространство при возможности символизации отношений. Особую роль играет полноценное появление отцовской фигуры во взаимодействии  как в диодическом так и триодическом. Мать должна обеспечить ребёнку автономию, и оказание поддержки, когда ребёнок нуждается в поддержке и отталкивает её громко провозглашая "Я  сам!" даже когда падает и плачет от боли и разочарования."Кризис 3 лет",или кризис стадии сближения, как феномен рождения "Я" сопровождается  не отталкивающе - агрессивного, материнского отношения, для взаимного взросления. Иначе нарциссический уязвимый образ "Я" весьма вероятен и возможно прилипание, а  затем страх поглощения у ребенка. Мать должна оказаться способной, выдерживать все предшествующие под фазы выращивания - "Я" константность ребёнка позитивного образа самого себя и позитивного образа матери не слитыми друг с другом комплексных противоречивых чувств и собственных, и чувств ребенка, включая как негативизм, так и прилипание. Ребенок оказывается способным переносить физическое отсутствие матери, "не теряя её", внутренне ощущая её, её  поддерживающее отношение, а следовательно,  сохраняя устойчивый и поддерживающий образ самого себя и надёжных человеческих отношений (Е.Т.Соколова. Психотерапия. Теория и практика". «Академия» , М.2010,  с.97-104).
Известный американский психолог Х.Джайнотт отмечал важную психологическую особенность 3-летнего возраста – индивидуацию (Джайнотт Хю,1986). С его точки зрения, это закономерное явление малыша, он не всегда испытывает чувство стыда за то, что ударил сверстника, отобрал у него игрушку, разрушил постройку. Только постепенно знакомясь с требованиями жизни в обществе людей, ребенок начинает соотносить свои поступки с этими требованиями.

Второй шаг на пути  к этой сепарации-индивидуции осуществляется в возрасте, когда дети идут в школу.
Третий шаг приходится на фазу перехода, между 13 г и 18 годами.
Четвертый шаг приходится на фазу перехода от подросткового к юношескому возрасту. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. При этом авторитет родителей неизбежно снижается . Новыми значительными фигурами  становятся  другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чьё мнение начинает цениться выше, чем прежде. Подростки постепенно узнают, что в мире существует множество ценностей, жизненных целей, отличных от тех. Что выбрали их родители. Они изучают привычки, манеры поведения и правила семьи, в которой прошло их детство, и сравнивают их с другой доступной информацией.
Особые сложности для подростков создает то, что родители всё ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы  он принял на себя ответственность за своё постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми.
Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя ещё нет с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/ твоя мать».  Едва ли находятся родители, которые могут отказаться от таких противоречивых сигналов по отношению к своим детям. Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникает опасность того, что он будет чувствовать  себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом или переносном смысле.
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки в их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. У многих родителей в середине жизни появляются собственные неразрешенные в детстве внутренние конфликты. В этой тяжелой душевной ситуации они испытывают страх от того,  что вновь должны пережить страх расставания в своей жизни. Они не знают,  как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Они чувствуют зависть к жизненной силе и ещё неизвестному будущему своих детей, а также грусть из-за опустевшего семейного гнезда.
Родители, которые не могут признать своё противоречивое отношение к этой ситуации, начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и демонстрируют чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.
Поэтому подросток должен разобраться и понять, почему родители их контролируют, ведут себя агрессивно или отстраненно. Подросток, который хотя бы частично понимает душевное состояние своих родителей, будет чувствовать меньше вины, шаг за шагом отдаляясь от дома. Ему будет легче принять справедливые требования родителей и конструктивно взаимодействовать с ними [Фопель. К. На пороге взрослой жизни: Психологическая работа с подростковыми и юношескими проблемами. Отделение от семьи. Любовь и дружба. Сексуальность. М.:Генезис, 2008. с.9-11].

К подростковому возрасту вместо того, чтобы решать основной вопрос Кто я и куда иду подросток развивает любые формы нарушенного функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи. Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость - хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе.
Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых - людей с простроенными границами Я, они скорее части целого кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации. Главное в этом механизме передача тревоги от одного человека к другому, в нашем случае от матери к ребенку. Когда мать неконтролируемо сливает свою тревогу в ребенку, а он в силу возраста и универсальных способов приспособления ребенка к миру взрослых (стремления соответствовать ожиданиям взрослых, тонкости чувствования этих ожиданий, физической зависимости от взрослых), берет в себя эту тревогу, тогда и образуется общая эмоциональная система матери-ребенка. Общая эмоциональная система означает, что люди не имеют свободу выбора реакций тогда, когда они вместе, их поведение автоматично. Мама кричит - ребенок обижается. Мама обвиняет ребенок сердится. Это происходит всегда, независимо от возраста членов этой пары. Не понятно, кто что чувствует, мама беспокоится и ребенок беспокоится, при этом им может казаться, что они беспокоятся по разным поводам, на самом же деле один беспокоится, просто потому, что беспокоится другой. На этой основе не может происходить полноценной сепарации [Варга Анна( источник: Сайт семейных психотерапевтов].
 

Подростку необходимо развивать в себе настойчивость и произвольность.
Произвольность и настойчивость необходимые черты характера современного человека. На основе потребности человека в достижении цели и получения ожидаемых результатов  в процессе напряженной и длительной деятельности возникает волевое свойство личности, самоконтроль, саморегуляция, самостоятельность, самоисполняющееся пророчество и самоуправление.
Н,П.Локалова считает, что "Произвольность - сознательная регуляция субъектом психических актов на основе имеющейся у него потребности в достижении цели как образа предвосхищаемого результата"(с.221).
В.А.Жмуров дает определение настойчивости - как поведенческой тенденции упорно продолжаться или сохраняться. Существуют два отличия настойчивости от упрямства: устойчивого повторения или продолжения однажды начатой деятельности в неадекватном контексте (персеверация -от лат. persevezo - упорно держаться, продолжаться) причем при отсутствии негативных значений. обычно настойчивость предполагает заслуживающую восхищения борьбу с противодействием. Во-вторых, настойчивость относится к поведению и является характеристикой волевых качеств. Упорство относится к реакции на стимул, которое повторяется и некоторое время сохраняется  при предъявлении иных стимулов. Настойчивость не следует смешивать с упрямством, основанным на неспособности признавать свою неправоту[с.358].
В большом психологическом словаре под ред. Б.Г.Мещерякова, В.П.Зинченко дается определение настойчивости (англ. insistence) -  как волевое качество личности, заключающееся в умении добиваться поставленной цели, преодолевая при этом внешние и внутренние препятствия. В отличии настойчивости от упрямства единственным мотивом поведения является самоутверждение, стремление настоять на своём.
Воспитание настойчивости необходимо начинать с раннего возраста. Самое главное - приучить ребенка не прекращать целенаправленных усилий при возникновении препятствий. Следует ставить перед ним достаточно трудные, но выполнимые задачи и  неуклонно требовать, чтобы он доводил начатое дело до конца. В школьном возрасте важная роль в развитии настойчивости принадлежит учителю, родителю, коллективу учащихся и самовоспитанию[c.346].
Ненастойчивые дети либо вообще не ставят трудно достижимых или далёких целей с их точки зрения, либо ставят, но не руководствуются ими в своём поведении.
Н.Д. Левитов указывает, что при первых затруднениях детей не надо спешить им на помощь и самим учителям устранять все препятствия  в выполнении задания. Учащиеся при самостоятельном преодолевании посильных трудностей укрепляют свои силы и переживают радость успеха.
Н.Д.Левитов предостерегает учителей от возникновения у детей при выполнения задания -  фрустраций - расстройств планов и крушения надежд. При этом возникает два типа реакций: стенических (от греч. sthenos - сила) и астенических.
К стеническим относятся:
* агрессия против других (драчливость, грубость, задиристость);
* агрессия против себя;
* отвлечение на другую деятельность (часто саморазрушительную) для "забвения";
* капризное, тривиальное поведение;
* бесплодное повторение блокируемой деятельности (персеверация).
К астеническим реакциям при расстройстве планов, крушении надежд (фрустрация) относятся:
* депрессия ( чувство печали, сознание нерешительности, слабости, безвыходности, отчаяния;
* апатия;
* скованность, порой тупость.
Наилучшим средством психологической защиты школьников от фрустрации является воспитание толерантности (от лат. toleranti - терпения) как черты характера. Толерантность придает настойчивости стабильность в поведении при преодолении трудностей[Т.А. Шишковец. Осложненное поведение подростков. М.: 5 за знания, 2006].

Несомненно, все мы страдаем эгоизмом и эгоцентризмом. И на самом деле, иной раз мы имеем даже преувеличенное мнение о самом себе и не способны видеть происходящее и самих себя глазами других людей, а также с иной позиции. У подростка тоже бывает ощущение, будто он находится в центре всех происходящих вокруг него событий, но он не рассматривает происходящее относительно самого себя. Он подчас обслуживает только собственные интересы и не только не понимает, но и не замечает развитие ситуации в социуме. Подростки от собственной непопулярности иногда начинают "сводить с ума" сами себя и друг друга . Это происходит потому, что они не понимают ровесников, взрослых и самих себя.
Ж.Ж.Пиаже (1967) первым обнаружил, что особенность эгоцентризма подростков - в вере во всемогущество мышления. Им кажется, что мир должен подчиняться идеальным схемам, а не реальности. Дэвид Элкинд (Elkind 1967,1968) развил теорию подросткового эгоизма. Он считает, что эгоизм подростков заключается в вере, что окружающие уделяют внимание исключительно вещам, которые самому подростку кажутся важными. Это своеобразный ответ на реакцию неких воображаемых зрителей, которых представляет себе слишком застенчивый подросток. Подростки видят себя главными героями, а все остальные оказываются для них зрителями. Ощущение, что все окружающие смотрят и критикуют, заставляет девочку-подростка часами вертеться перед зеркалом, пытаясь уложить волосы "так как надо". Эта озабоченность подростков собственной внешностью или поведением переходит и на их социальные отношения с кругом общения. Ещё одним аспектом подросткового эгоцентризма является чувство собственной неповторимости, уникальности. "Фантазии, иллюзии, сказки о самом себе" подросток рассказывает себе сам, записывает в своих личных дневниках, альбомах и при этом снова и снова помещает себя самого (или себя саму) на первое место. Иллюзии о самом себе также вызывает уверенность в том, что все неприятности происходят только с другими. Это заблуждение может вызвать чувство пренебрежения ко всем известным опасностям и факторам риска. Беспорядочные сношения, управлением мотоциклом, автомобилем в нетрезвом виде, опасные эксперименты с психоактивными веществами, экстремальные увлечения экзотическими поведением, вплоть до аморального и проступочного (девиантного). Всё это только некоторые примеры безрассудного поведения подростков, которые уверены, что "со мной этого никогда не случится". Стремление к риску у мальчиков-подростков в семь раз сильнее, чем у девочек. У мальчиков возникает синдром молодого мужчины, у девочек - синдром молодой женщины.
Д.Б. Эльконин отмечал, что чувство взрослости как особая форма самосознания, характерна для начального периода подросткового возраста, является с самого начала морально-этическим по своему основному содержанию. Без этого содержания чувство взрослости не может существовать потому, что собственная взрослость в представлении подростка - это прежде всего отношение к нему как к взрослому [4,c.381-382].
Литература:
1.Лафренье П. Эмоциональное развитие детей и подростков.СПб.:"Прайм-Еврознак",2004
2.Ле Шан.Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума. СПб.:Прайм-Еврознак,2008.
3.Психология человека от рождения до смерти. СПб.:Прайм-Еврознак,2002
4.Эльконин Д.Б. Детская Психология.М.:"Академия",2006.

Взросление
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/vzroslenie
Взросление - процесс перехода от детского мироощущения к мировоззрению взрослому, от "Я не могу!" к "Все будет сделано", от надежды, что за тебя все сделают - к личной ответственности. Готовность и способность отвечать за свои поступки, и выполнять возложенные на тебя обязанности - один из важнейших критериев взросления.
Юридически, до 18 лет - ты ребенок. После 18 лет - взрослый.
По жизни, психологически, Взрослым в противопоставлении Ребенку называют человека ответственного и самостоятельного. Если ты самостоятельный и ответственный, будь тебе 10 лет - ты взрослый. Если тебе 30 лет, но ты не самостоятельный и не ответственный, ты ребенок.
Более дробно взросление описывается понятиями юноша, молодой человек и взрослый человек.
Взросление - это смена системы ценностей, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но еще и за других людей. Взросление определяется умениями человека и объемом ответственности, который на него возложен (или который он взял на себя сам). Уровни: себя поднять, покормить, привести в порядок; настроить себя на работу, поднять себе настроение; обеспечить родителей; родить и вырастить детей; родить и довести до ума Проект; сделать направление или Фирму.
Во взрослении есть и плюсы, и минусы. Минусы взросления прекрасно описывает Т.В. Гагин:
"Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно. Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем...".
Все ли хотят взрослеть? - Нет. Есть немало людей, которым много лет, но при этом им очень сложно расстаться с детством. Не многие хотят взрослеть, так как ответственность страшит и тяготит. У детей проблем нет, им живется легче. Поэтому многие люди - это великовозрастные дети. Но есть и дети, которые ведут себя как взрослые.
Как взрослеть?
Взрослению способствует устремленность человека в будущее: кто о будущем задумывается своевременно, прилагает усилия, тот делает шаги к тому, чтобы становиться взрослым.
И наоборот, отказ от усилий, которые нужно прикладывать для построения своего будущего, выглядит как сознательное или бессознательное стремление затянуть или отсрочить взросление.
Взрослость предполагает Планирование жизни - подчиненность четкому плану, заботе о будущем, продумывание последствий своих решений и т.п. Поэтому стать взрослым - означает четко контролировать свою жизнь, распоряжаться всем тем, что составляет жизнь, жить не только сегодняшним днем, но и думать о будущем. Преодоление трудностей и есть взросление.
Человек-ребенок
Автор: Н.И. Козлов
Человек-ребенок - человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию - человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций. Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда "хочу - не хочу" и "это я люблю - это я не люблю" всегда имеет приоритет перед "надо". Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания... Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.
Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, так и продолжая оставаться детьми.
Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека - не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок - для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас не много.
Каждый второй вокруг нас - человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.
Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым - отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.
Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать...
Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком - останется, возможность - есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.
Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека - задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.
Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок - всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. "Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!"
Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное - создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают - взрослые.
Сидит на шее у родителей (юноша)
Материал Примеры из жизни
Бездельник
Сын зависит от компьютерных игр. Сейчас ему уже 20 лет. Из-за зависимости он не смог закончить колледж - отчислили за неуспеваемость с последнего курса. Теперь живет так - месяц работает, два отдыхает. Мы с мужем пенсионеры, муж еще и инвалид по зрению 1 группы, я работаю, но бюджетница. Нам уже трудно его содержать. Иногда думаешь: может армия его исправит?
Неудачник
В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался). В четвертый день... Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром. Шепчемся с матерью в коридоре: — Устроился? — Нет; он с другом хотел пойти, а друг... — А почему ест? — Не могу же я человека не покормить! На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.
Мнение
Сумасшедшие матери
"Человек" до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.
Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.
Вы возмущаетесь, говорите:
— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!
Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.
Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?
Материнство – это болезнь
Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.
От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.
Сегодня ему 25. Я сына люблю, он мне очень нравится, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел - забудь.
И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу "от и до" не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…
В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.
Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью - тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!
Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.
Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…"
Решение проблемы
Курс на самообеспечение
Мои понимают. Они четко знают, что я, согласно законодательству, их содержу первые 18 лет их жизни. Дальше - либо вуз и спонсорская помощь от взрослых еще в течение пяти лет (одеть-обуть-накормить, на ништяки сам себе зарабатывай), либо трудоустройство и переход на самообеспечение.
И чем старательнее учишься - тем больше шансов после 18 лет вести обеспеченную жизнь, а не существовать на прожиточный минимум. В первом классе это, конечно, еще не понимается, но уже в шестом-седьмом является абсолютной истиной. Так что учеба им нужна, и понятно - зачем.
Как справиться со своим родительским инстинктом
Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!
Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания …
Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок - не смысл жизни, а только ее часть.
Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный. Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так. Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено…

Молодой человек
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/molodoy_chelovek
Молодой человек - средний уровень личностного развития по оси Личная жизнь. Это уже не человек-ребенок, это уже почти совсем взрослый человек. А именно, это человек самостоятельный, он уже может содержать себя, себя уже содержит, решает сам все свои проблемы, решает за себя сам. За ним признается право самостоятельно решать за себя.
Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Принцесса - молодой человек в женском варианте (истероид)
Молодой человек - это взрослый?
Видимо, из педагогических соображений молодого человека часто называют взрослым человеком - чтобы подчеркнуть, что он уже не ребенок. Смотри Ребенок - Взрослый
В сравнении с человеком-ребенком, молодой человек действительно кажется человеком вполне взрослым. Он - самостоятельный! Если вам это важно, смотрите Воспитание самостоятельности
Однако, если быть точными, то молодой человек - еще не вполне взрослый.
Взрослый, в отличие от молодого человека, имеет более широкий круг заботы и ответственности по оси Личная жизнь: это тот, кто создал свою семью, кто воспитывает детей и поддерживает родителей.
Взрослые, которые не смогли повзрослеть
Материал Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она - страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи. Среди примет счастливчиков, впавших в детство, особо выделяются такие:
1. Внешний вид. Все эти маечки с чебурашками и микки-маусами, брючки с огромным количеством ненужных накладных карманчиков, коротенькие платьица экстра-ярких цветов, обувь а-ля сандалики и, конечно, волосы - синие, красные, розовые, фиолетовые, в горошек и звездочки, вытатуированные картинки на любых частях тела. Да мало ли кто о чем в детстве мечтал.
2. Род занятий. Как правило, не постоянный, но прибыльный и очень творческий. Встречается много программистов и просто любителей глобальной сети. «И как в этом мире можно повзрослеть?» – верно подметил герой фильма «Хоттабыч» об Интернете и его роли в мировой культуре.
3. Семейное положение. Отсутствует по определению, как и прочие вещи, связанные с обязанностями и чувством долга. В детстве все мечтают о принцах и принцессах, красивых замках, а о бытовой рутине в сказках ничего не упоминается, вот, повзрослев, люди и не омрачают себе ими жизнь.
Зато во втором детстве с лихвой присутствуют самые разнообразные игрушки. Теперь, когда есть возможность ни в чем себе не отказывать, покупаются мопеды и мобильники, фотоаппараты, очередная версия компьютерной стрелялки и т.д.
Даже детские садики для «детей» открывают специальные. Взять хотя бы КаZантип. Лето, солнце, пальмы, замки, все голышом плескаются в море, водят хороводы, танцуют до упада. Вместо сосок - сигареты, в бутылочке вместо молока - что-то из алкогольного. И главное - никаких тебе забот - всепоглощающая Любовь и Счастье.
И все это не о 16-летних подростках. У них есть свой возрастной период - переходный, с кучей комплексов, проблем и поиском себя в этом мире. Речь идет о людях 22 - 33 лет, а иногда и старше, которым общество преподнесло такой замечательный подарок - второе детство, избавив от идей, принципов и чувства долга… Детей рожать не надо - пагубно сказывается на карьере, фигуре, материальном достатке индивида, да и вообще не модно, лучше уж миниатюрную собачку завести. Примеров достойного патриотического поведения днем с огнем не сыщешь, как и достойного поведения в принципе.
В мире, где новости начинаются с глобальных катастроф, войн, а заканчиваются криминальной хроникой, где культивируется насилие, а слова «доброта», «красота», «честь» встречаются только в исторических романах, грех не спрятаться за манящей страной детства, получить второй шанс. Так проще и безопасней.
Но в какой-то момент возникает подозрение… Что прячемся не мы, прячут нас. Заманивают, околдовывают красивыми игрушками и яркими мечтами, чтобы не лезли не в свое дело, не боролись, не стремились. Второе детство выгодно целой индустрии, на верхушке которой одна цель – создать бездумное общество потребителей, «детей», у которых есть только «хочу» без всяких «надо».

Неряха (подросток)
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/neryaha_podrostok
Решение проблемы
Аналогичные проблемы с ребенком
И на помойку все целиком
Моему сыну тоже 9, к порядку неприучен как и большинство детей. Уговоры не помогали, разбрасывалось всё - от огрызков до учебников. Комнатка у нас одна, тесно, я просто спотыкалась об его вещи. И как-то после тысячи спокойных предупреждений психанула и: "Ах, на полу - значит это мусор, который тебе ни к чему, и я его уберу!" И шандарахнула всё в мусоропровод - и тетради, и учебники, и любимые пистолеты. Плакал, но понял (по крайней мере то, что завтра в школе будет краснеть и выглядеть по-идиотски)! Особенно подействовало то, что пришлось самому идти в магазин и ВСЁ покупать заново за СВОИ деньги (бабушки совали потихоньку, а он копил на очередной какой-то плейер), я не дала ни копейки! Подействовало конечно не на 100 %, но на то, что ценно - теперь каждую ручку бережет, прячет в пенал, учебники держит только в столе или портфеле. Кто-то скажет - боится. Ну, не буду утверждать, что это положительный опыт, но пусть хотя бы знает, что такое поведение может взбесить окружающих. И взрослые ведь не все убирают для собственного удовольствия, многие только потому, что их бардах окружающих нервирует!
Как сделать, чтобы подросток помогал родителям по дому
1. Во многих семьях действует правило. Подростку дается задание. Например, вынести ведро, убрать в комнате или помыть посуду. Но при этом взрослый не требует, чтобы работа выполнялась прямо сейчас. Он лишь назначает крайний срок (например, вынести ведро до 10 часов вечера, помыть посуду до ужина). Дальше подросток сам решает, когда ему удобнее сделать порученное дело. Санкции наступают только если он не делает дело к заданному сроку.
Чисто психологически детям гораздо проще принять такое поручение. Если родитель требует, чтобы я выполнил работу немедленно, то моя роль – тупой исполнитель. При этом родитель демонстрирует пренебрежение к тому, чем я занимаюсь. Если же я сам решаю, когда, то получается я сам отвечаю за дело и его успешное выполнение.
2. Почти то же самое, что и предыдущий метод. Только санкции будут немного другие. Помнится, была у нас классная руководитель – строгая пожилая женщина. Каждый день выбирались дежурные по классу, которые убирали класс после занятий. Пару раз дежурные сматывались... Когда это случалось классная руководитель сама своими руками убирала класс. На следующий день она спокойно говорила: «Я работы не боюсь. Но за что же вы так не уважаете сами себя, что позволяете пожилой женщине работать вместо вас.» Надо ли говорить, как неловко чувствовали себя дежурные?
Или, например, как Милтон Эриксон воспитывал свою дочь. Когда она не выполняла его указаний, он с серьезным видом подходил к дочери, начинал говорить, что наверное дал ей слишком сложное задание и тут же цеплялся, как клещ, выпытывая, что именно вызвало сложность в выполнении задания.
3. Поставьте проблему перед подростком (матери нужна помощь) и попросите его совета. Есть очень большая разница между «я должен» и «я решил». Раньше вы всегда давили на то, что он должен. Но ведь невозможно научить человека помогать добровольно, если вы его заставляете! А теперь попробуйте возложить ответственность принять решение на него самого.
«Что нам с этим делать?» Пусть подумает. Не давите на него и не торопите с решением. Скорее всего, он примет решение – матери надо помогать. Если примет другое решение – что ж его право. Родитель ведь тоже имеете право не помогать ребенку, когда ему что-то нужно. Просто дождитесь подходящего случая и напомните, что тоже ждали от него помощи. Это называется метод естественных последствий.
Допустим подросток решил, что нужно помогать. Но этого мало. Вы должны договориться с ним, в каких случаях он будет помогать, как вы будете его об этом просить, в каких случаях он может не оказывать помощь (например, болеет, занимается чем-то важным и т.д.) и как будете благодарить его за помощь. Заключите договор и придерживайтесь его.
4. В некоторых семьях проблема решается денежной компенсацией. Вы сыну даете что-нибудь на карманные расходы? Ну, к примеру, вы даете ему 200 рублей в месяц. Он может помогать маме убирать со стола или мыть в комнате, – это его право. Но если помогает, то получает заслуженные +40 рублей (или теряет незаслуженные -40). Аргументация такая: работа по дому – это тоже труд, который оплачивается. Если этот труд выполняете вы, то вы же и получаете 40 рублей, чтобы потратить на себя. Если труд выполняет сын, то получает заслуженные 40 рублей. Заметьте – все честно и справедливо. Это очень важно, чтобы все было честно и справедливо. Только тогда плата за труд идет на пользу. Если платить слишком мало – разочаруется. Если слишком много – будет воспринимать плату, как подкуп и начнет наглеть.
Внимание: чтобы не получилось неизвестно что, этот метод требует грамотного применения. Важно правильно расставить акценты.
1. Взрослый платит ребенку не за помощь, а за труд. Примерно как вы платите домработнице за работу, которую она делает.
2. У ребенка есть выбор. Он может делать или не делать работу. В любом случае выбор ребенка устраивает родителя. Т.е. если он откажется, никто не станет его принуждать.
3. В область денежных отношений нельзя выносить навыки самообслуживания – т.е. то, что ребенок должен сам.
Подробнее см. статью Подкуп или плата за труд.
5. Наконец, есть очень действенный способ не получить отказ. Гарантия 100%. Этот способ – ни о чем не просить. Например, если вы периодически страиваете скандал из-за какой-нибудь мелочи, орете на сына из-за немытой чашки и т.д., то причина тут в том, что вам хочется орать, а не в том, что ребенок – неблагодарный, бездельник и т.д.
Ребенок-неряха
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/rebenok-neryaha
Решение проблемы
Ответственность
Нам какое-то время помогал следующий ход - когда надо было убираться, я давала ребёнку задание, прям так и говорила: "Для тебя есть очень ответственное поручение - надо убрать, сделать то-то и то-то", дочери очень нравилось. НО через какое-то время она сама стала подходить к папе или ко мне с подобными заданиями. Например, приносит ворох разбросанной одежды и говорит: "Папа, у меня к тебе важное поручение. Это надо разложить по местам". Мы поняли, что больше этот номер с "важным поручением" не прокатывает.
Сейчас у неё своя комната, и я никогда не заставляю её убираться, у неё там всё на своих местах, т. е. именно там, где ей удобно. Да, там беспорядок, но это её беспорядок, её мир. Единственное, что, когда я мою пол или пылесошу, прошу убрать всё с пола, она убирает, потом опять всё валяется. ИМХО, считаю, что ни к чему хорошему то, что ты заставляешь ребёнка убирать не приводит. Всё это придёт со временем, ребёнок видит, что у мамы чисто, сам начнёт тоже поддерживать чистоту.
Все что валяется – в мусор
Лично мне больше нравится понятие об ответственности как о принятии последствий своих решений и поступков. А последствия как обратную связь человек получает от окружающих. И то, насколько ребенка волнует или не волнует порядок, в основном зависит от того, какую реакцию выдают взрослые в ответ на действия детей относительно поддержания или неподдержания порядка.
У нас, например, действует ряд правил, установленных мной и мужем. Одно из них, в частности - у каждой вещи есть свое место. Взял, попользовался, положил обратно. Все, что валяется на полу, считается мусором и отправляется в мусорное ведро. Решил обойтись в вещью как с мусором - принимай последствия - сам себя этой вещи лишил.
Организация пространства
Но я заметила, что очень, очень большое значение имеет организация детского пространства. Детям должно быть удобно (а не взрослым красиво). Удобные полки, шкафы для них, а не красота для взрослых. Личный уголок, личные вещи, которыми распоряжается только этот ребенок. Игрушек не должно быть слишком много, иначе они могут потеряться в них. И когда место занято лишними игрушками сложнее организовать игру.
В общем, у нас так, когда я вижу, что игрушки расползаются на пол из полок, я требую убрать их на место. Что "не можется" убрать - отправляется на антресоли ( ломанные - выкидываются) на неделю или две. (не касается недостроенных замков, домиков, машинок). Если не вспоминают, то и не возвращаю. Зато потом можно заменить надоевшие, на "новые" (забытые старые).
Недавно дочка (почти 4 года) встала в позу - свалила игрушки в кучу - и так сойдет (пластилин вместе с одеждой и посудой). Я сказала - нет, не пойдет. Или убираешь - тебе пол часа, или я убираю, но тогда - на антресоль. Она не стала, и я все убрала подальше. Ничего, прекрасно играла с 1-2 оставшимися на полке игрушками. Больше стала уделять время книжкам. Зато теперь, спустя 2 недели (вернула ей часть обратно) убирает без капризов. (Мое мнение - для нее было уже слишком много игрушек - не справлялась).
Личный пример
Чтобы дети принимали активное участие в уборке квартиры, нужно два условия:
• умеренный беспорядок в квартире, лишь изредка нарушаемый хозяйкой дома (никаких домработниц!);
• любовь мамы детей к наведению порядка в квартире, которая только в редких случаях находит удовлетворение по причине занятости мамы (маленькими детьми, работой и пр.)
В те редкие моменты, когда мама всё же находит время разобрать завалы в комнате и вымыть освобождённые от вещей поверхности, она должна делать это, не скрывая своего удовольствия и радости и не прося детей о помощи.
Мотивация
Например, моему ребенку сказать "пока игрушки не соберешь, не пойдем гулять" - как головой об стенку, он с удовольствием гулять не пойдет. Но я обычно стараюсь найти что-то для него невыгодное - может быть, не давать сисю, пока не уберете игрушки или что-то в этом роде. Еще один момент забыла уточнить: навести порядок в комнате, расчистив ее для игрушек, многие дети понимают совсем по-другому, чем взрослые. Если у нас происходит раскидывание, я некоторые особо любимые игрушки прячу. Раскидал - потерялось, где же теперь взять. Ходим потом, вместе ищем. Если находим, то стараемся больше не раскидывать.